自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

友人は死ぬ理由がないから生きていると、話してくれました。
私は、よくわかりませんでした。
生きることは、辛いことです。
私が死にたい理由は、生きているからです。
私は、生きたくないです。
理由は、うまく説明出来ません。
死にたいと思うことが普通だと思ってました。
はやく、楽になりたいです。

昔から普通がわからない。
一般平均的に生きることが普通というのなら、私はきっとそうじゃない。
普通に学校に行って、普通に就職して、普通に恋愛して、普通に結婚して、普通に子供を産んで……
学校はいじめの巣窟だった。
でも、私がその時知っているいじめはモノを隠されたり、暴力を振るわれたりといったこと。
初めてモノが消えたとき、やっといじめられていると言えるんだと思った。
就職先は、今になって思えば普通ではなかったらしい。
らしい、というのは現在の職場の先輩に話したら、それはおかしいと言われたから。
休み明けには必ず謝罪。上の人間が楽するために下の人間がいる。変えはいくらでもいる。
今の職場も今の職場で、シフト制のはずなのに私は何時だって12時間以上拘束されることが当たりまえ。
なのに店長は8時間勤務で夕方には帰っていく。
私にきっとプライベートなんてないと思ってる。オタク公言しているせいか漫画を読んで引きこもっているとさえ思われている。
本当は好きな場所に出かけたい。買い物だって行きたい。
恋愛は、いじめのせいか男性が余り好きではない。
でも、結婚しなければならない。私は若いし健康だから、子供を産まなければならない。
お見合いでもいい、結婚はしなければならない。

でも私は普通じゃないから。
だから今日も、手を噛んで、自己嫌悪に陥って、また呼吸が荒くなる。
そろそろ、楽になってもいいと思うけどね。
でも、また明日も仕事なんだ。
仕事に穴はあけられない。それが社会人として普通だから。

お母さんが亡くなって2年が経ちました。
身体が弱かったのに、２日前電話した時も辛そうだったのに、何故もっと心配してあげなかったんだろう。いつもの事だと安易に考えてた自分が一番憎いです。
いつか介護が必要だからと、いつか一緒に暮らすからと、生きてる間にしてあげないといけない事をせず後悔しかないです。
生活が苦しい事も知りながら自分の生活しか考えず、将来の為とお母さんに何もしてあげなかった事を考えると後悔で押しつぶされそうです。
何故お母さんが長生きすると思えたんだろう。
会う約束をしていたのに、お母さんが好きだったコーヒーとお菓子、次に会う時にと約束した物を見るたびに悲しくて辛くて涙が出ます。
海に行きたがってたのに連れて行ってあげれなくてごめんね。金銭的な援助をしてあげなくてごめんね。
迷惑かけてごめんね。
早くに家を出たから、お母さんとの思い出は少ないけれど、全部ちゃんと覚えてます。
迷惑ばかりかけて、何もしてあげれなかった最低な娘だけど、お母さんの娘で幸せでした。
最期のお別れも出来ず、急に旅立ってしまったお母さん、いつかあの世で会えたら、ありがとうとごめんなさいを言いたいです。
お母さんと会えないのも話せないのも辛いけど、頑張って生きていくから、安心して見守っていてね。

死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい。

アダルトチルドレン気質で
高校生のときから自傷がやめられない。

高校生のときから何年か歳を重ねた今も
人間社会に適応できる気がしない。

幸せになる方法なんて頭ではわかってるんだよ、
自分を愛せばいいんでしょ？

でもどうしたって無理です、
世界一嫌いな人を愛することなんてできません。

死ねば楽になるかな、と思ってたのに
最近は死ぬことが怖くてしかたがありません。

もっと優しい世界に生まれてきたかった。

どうしてこんなにつらいの
みんなのことをいちばん考えてたのに
私なんて生まれてこなかったらよかった
がんばってるのに
要領が悪いと罵られる
知らんわからんのイライラ返答
私の存在価値って何？
そもそも見えない存在なの？
そんな人間消えてほしいよね
みんなが幸せになる方法は私がいなくなること？
毎晩涙が出て寝れない

仕事が上手くいかなくて周りから怒られて嫌味を言われて、辛くて終わらなくて帰れなくて。家に帰ったら涙が止まらなくて、立ち上がれなくて家事も他人に任せっぱなし。
ここ最近そんなことばっかりで消えていなくなってしまいたいと思ってしまう。辛い。逃げ場がない。泣いてるところを同居人に慰めてもらって、家事も何もしてないのに私のメンタルケアまでさせて申し訳ない。私と住んでても何もいい事ないだろうに。ごめんね。どこでも他人に迷惑かけてばっかりだな。

愛はお金なの？あんなに頑張ってつくつた誕生日プレゼントも、お金をあんまりかけてないからって笑われた。かなしかった。去年あげたのに何もくれなかった…でも、つぎは期待しててねっていってたから…きっと大丈夫なはず。この前は、最近良く遊ぶ仲のいい三人で遊んだ。正直楽しくなかった。私だけお金をあまりはらわなかったからって…何でそんなにおかねをつかうの？まだ中学生だよ？お母さんから特に何もないのに5000円もらったとか、おじいちゃんからおかねもらったー！とか、お金のことばっかり。私だってお金欲しいし仲良くしたい、でも、お金のことでいじってくる…悲しい。友達の家にあがらさせてもらったとき…みんなの前で泣いてしまいました。いまでもおもいだすと、涙が…一緒に遊ぶのも正直楽しくない三人で、いるはずなのに2人で遊ぶばっかりして…お金だけ減ってはぶられてる感覚…わたしも楽しみたい、可愛くなりたい、モテたい、天才になりたい、起立性調節障害っぽいのも辛い…誰かに共感してもらいたいもっと楽しみたい、楽しく生きていたい。

毎日胸が痛い。涙が止まらない。
何もできない。ただただ苦しい。
頑張れない、何もできない自分を消してしまいたい。

大切な親友であるあなたが、世界一悲しい選択をして、あの世に旅立ってもう10年。
最後のその瞬間、あなたがどれだけ孤独で、どれだけ絶望的な気持ちだったのか。
その事を考え続けてきました。こんなに近くにいたのに、いくらでも助けてあげるのに、頼ってもらえなかったのが情けなくて。今思えば、おかしなことばかりなのに、全く気づけなかった自分が許せなくて。
あなたの家族が泣く姿を見て、「自殺はしちゃいけないな」って心から思いました。


あれから10年。
残された者の辛さを実感したはずなのに、今、私は毎日自殺することばかり考えています。
あなたが、これ以上続けることができないぐらい辛かったはずの、生きるということ。
私も、これ以上続けるのがつらくて、もう終わりにしたくて仕方ないんだよ。
あなたより10年も長生きしたけど…生きててよかった！って別に思わないんだ。
正直、最近ようやくあなたが逃げ出したかった本当の意味がわかった気がする。
なんで生きるのってこんなに辛いんだろう。


せめて、天国であなたは穏やかな気持ちでいてほしい。
そうじゃないと、あまりにもかわいそうだよ。

全てが嫌で、毎日死にたいって思ってる。家が貧乏で、勉強も出来なくて、見た目も汚くて、私って生きてる意味あるのかなってずっと思ってる。私がこんなこと言っちゃダメって分かってるけど、お金持ちに生まれたかった。私を産んだ親に「無責任」「なんで産んだの」って思ってしまう。　私の学校は進学校で勉強についていけなくなった。というか勉強をする気にならなくなった。宿題なんて意味ない…でも先生と親にまた怒られる。勉強は大切って分かってる、でも、本当に学びたいことを学べない。　見た目のことで、肌がとても汚くて誰にも見せられない。毎日肌を気にして、何にも集中できなくなった。ほんとはお洒落したい。こんな体に産んだのはだれ

主人は私が両親の世話をやくことを良く思ってなかった。姑は年金をふんだんに貰っていて時々小遣いも貰っていて、対して私の両親は商売に失敗して返済が終わって余生を楽しもうとする矢先弟と反りが悪くなり自分の家を追い出されるように二人で暮らし始めた。10年程しただろうか弟が自分で命をたってしまい、父が認知症を発症してしまい私が世話をする事になったのだが、年金も無く僅かな貯えだけ。私自身は親にお金を運んだことはないが、ガソリン代は貰ってるのか！出掛ければ食事代くらい出してもらえ！と情けない言葉を浴びせかけられた。父がなくなり母は姉の近くへひっこしたが、未だに行かせては貰えない。

前職場でのトラウマでいろんなことが怖くなり不安になり今の自分が受け入れられず仕事でも迷惑かけてばかりの毎日で私がいない方が会社も家族も楽なんじゃないのかなと思い消えたい死んでしまいたいと考える毎日これからどうなるのか不安

私も、幼い頃から家で感情を表出できず、泣きたくても、怒りたくても、言い返したくても、ぐっとこらえて生きてきました。なぜなら、いつも母に抑えつけてられていて、言い返したら、さらに自分が傷つくとわかっていたから。
母には、私の感情・内面を見てほしかったと、アラサーになった今でも思います。生きづらさを感じることも多々あるけれど、でも、悪いのは子供じゃない。親は子供のニーズに応える責任があって、それが果たされなかったのなら、子供は堂々と嘆いていい。そう確信しています。
この掲示板に、自分の気持ちを言語化して書き込んでいる皆さんは、それだけで生きる力があると思います。時間はかかるかもしれないけど、絶対に人生をプラスに転じさせることができるはずです。
最後に、２つ言いたいことがあります。
周りの大人を見て希望を感じられないのは、まだ皆さんが楽しく生きている大人に出会っていないだけです。特に、親の愚痴を聞いてあげている皆さん、本当にお疲れ様です。でも、そのうちきっとキラキラした大人に出会えます。
そして、10代の皆さんが生きづらいのは、すべて大人に責任があります。皆さんには、つゆほども責任はありません。
ともに生き抜きましょう。Good luck!!

友達や家族に相談しろって言うけど、何かいい事でもあるんですか？？？

自分は高2です。

中学の頃、心友に鬱になったって言われた時沢山かける言葉を検索した。だから死にたいって言われた側の気持ちは分かってるつもり。

本気で嫌になる時期が波で来て、誰かに打ち明けたいけど、打ち明けたらあの時の自分のように悩んじゃうかもとか考えたら誰にも言えなくない？？？

自分は早く死にたいと思う。今にでも死にたい。

だけと、親がいつか先にさようならして、自分の持ち物を全部廃棄してから誰にも見つからない場所で死にたい。遺書は残さない。兄弟はいないし、それまでに友達側から連絡をくれる友達とは縁を切るから。

自分は大学に行く理由もないし、大学に行ける学力を培う気力もない。大学に行かなかったら人に合わせる顔がない。それなら死んだら楽だと思った。それが理由。なのになんで前述のとおり人のことを考えなきゃいけないの？？と思う。ただ死にたいだけなのに、後に苦しむ人がいる事が嫌だ。

だから、余計死にたいなんて周りに相談できるわけがない。誰にも自分のことで悩まないでほしいし苦しまないでほしい。自分はただ誰の記憶にも残らなくていい。誰にも影響を与えず静かに死にたい。


自分を無償で愛してくれる人が出来たら別だけど。

今日も死にたい
こんなに辛いのは不安なのは孤独なのは
自業自得です
罪を重ねてきたのだから
人を裏切ってきたのだから
死んで楽になりたいと思うのは
身勝手過ぎでしょうか
何気ない一言で喜び
何気ない一言で傷つき
仕方ないです
他人に、そうしてしまったのだから
目を閉じても、後悔ばかり
死んで終わらせたい消えたい

何も無くなった時、幸せになれる。
仕事も。
住む所も。
両親の所へ逝ける。

死にたい
勤め先の上司からパワハラを受けている
疲れた

亡くなった先輩へ

私達が出会ったのは、私が23の頃だったかな？共通の友達の友達が、まさか、私の兄貴の同級生で、それでその人の友達が、貴方でしたね。なんか別の出会い方してたら、もっと良かったのかなって、そう思わなくもないんだけど、それが私達の出会いだったんだよね。遊び始めてからは、飽きる事無く、語り合って、兄弟みたいに私達、笑いあったよね。でもさ、私が他県に住んでる時、なんで夜中私に電話くれたの？あの時、先輩が、私に、今から地元帰ってきて、一緒に飲もうよって言ってきて、断った時、本当は、すぐにでも行けたらよかったのにね。今度、必ず帰るから一緒に飲もうねって約束して、電話切ったのに。そっから、数ヶ月経って、先輩の友達経由で、あの先輩元気なの？って聞いたら、あれ？聞いてないの？って。なんなの？なんで自殺しちゃったの？ねぇ、私との約束はどうしたの？頭の中が空っぽだったよ。葬式には顔出せなかったけど、その後、先輩から貴方の葉書貰った。出会った頃と同じ顔で映った先輩、優しい顔してて、婆ちゃんそっくりなんだもん、びっくりしちゃったよ。先輩、亡くなってから何日間かずっと泣いてたんだよね。でもね、線香上げに行った時は、私、一切泣かなかったよ。本当は泣き虫なのに。ねぇ、先輩、なんで借金なんかで、命捨ててしまったの？また、屋上に上がって、みんなで缶コーヒーの、エメマンで乾杯して、くだらない事で笑い合いたいよ。ねぇ、先輩。今年貴方と同じ歳の人達は、貴方の死をどう思ったんでしょう？貴方は、死ぬ人間側ではなかったはずなのに。なんで急に居なくなってしまったの。帰ってきて、また、あの屈託ない笑顔で笑って欲しいよ。死ぬ前に、お前の胸の内きいてやらなくて、友達って言えるのかなぁ。ねぇ、先輩。なんで打ち解けてくれなかったの。生きる側も後悔しか無いよ。

10年近く一緒にやってきた会社も
20年近く一緒にやってきた結婚生活も
離婚で両方ともなくなった

いらない人間って
言われてるみたいでつらい

職員室にいたくない
こんなひとたちが教えてるんだもんね
無理だよ、そりゃあ

貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、甘えてないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、クズじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ

辛くて、苦しくて、楽にならなくて
死にたくて

そんな気持ちの中、生きてるんだから
必死に、毎日、戦ってるんだから

でもね
貴方っていう、存在は、
この世の中に、たった一つ

たった一つの希望だよ
たった一つの奇跡だよ

私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ
私は、貴方が、大好きだよ

死にたい
職場ではセクハラパワハラされる
家では父親に暴力暴言ふるわれる
どこにも休める場所がない
実家でたいけど他の家族のことが心配
私の出来が悪いからこんなことになるのかな
こんなこと友達には言えない
死にたいよ
でも死ぬの怖いよできないよ
辛いよ

どうして真面目で優しい方ほど、理解されないのでしょうか。
どうして毎日を懸命に生きている方ばかり、苦しみに立ち向かわなくてはならないのでしょうか。

このサイトにメッセージを寄せた皆様は、誰が何と言おうと頑張っています。
辛い過去、境遇に抗い、心身共に使い物にならなくなっても、未だ、戦い続けています。
生きることも死ぬことも許されずに、今を過ごすという残酷な現実。人間ならば耐えられなくて普通です。
逆に、今も尚耐え続けている方は、人として尊敬できる存在です。

ご自身の信じる道、納得できる選択は何ですか。貴方の苦しみ、悲しみを癒すことは、私にはできないかもしれません。
しかし、知ること、応援することは許して下さい。

苦しむ全ての人々に、幸せと救いが訪れますように。　応援しております。

手紙好きも誕生日好きもいなかったなあ
私ってそんな自己中？
ナルシスト？
人柱なだけ
だから人じゃない

携帯を触る度に死にたい、死ぬ方法、
こんな事ばかり検索して。

布団に入ったら、どうやって死のうか。

もう生きたくない。

そんな事しか思い浮かばない。

いつまで私は摂食障害と戦うのかな。

もう．いや。

家族とかよりも。まずは死にたい

仕事できない、コミュニケーションは取れない、性格は悪い
何がいい所なんだかww

私は必要のない人間

もう今部活しんどい
ほんとに辞めたい
試合で負けたらお母さんに怒られる
もう嫌や
辞めたかったらいいやって言うけど言ったら言ったでまた怒られる
なんでこんなに部活のことで怒鳴られるんやろ
楽になりたい笑
しょうもないけどこんなことで死にたいって思ったらあかんのかな
幸せになりたい

夏休み｡
始まる頃は憂鬱な､大嫌いな､生きにくいクラスから離れられて嬉しかった｡清々しかった｡

2年生になって心の支えが誰1人クラスに居なくなった｡みんなの目が怖くて､いつも様子を伺うように生活していた｡みんなの顔色が悪くならないように､みんなが笑顔で居るように､自分を演じた｡作った｡完璧な自分を｡
1人になるとどっと疲れが来た｡
夜､誰もいない部屋で､場所で､何も言われない場所で耐えれなくて､しんどくて､辛くて泣いた｡号泣した｡
夜の暗さだけは唯一自分の暗さを理解してくれるような気がしたから貼っていた気が緩んだ｡
都合が良いだけで生きてる意味が分からなかった､家にいても煩くて､家族がうざかった｡
そんな時に1番心の支えだった男子から学校で｢どうしたん？｣と一言｡その子には母親がいない家庭環境や､自分がしんどかった時の事などなんでも言っていた｡
学校だったためグッときたが抑えて｢大丈夫だよ〜｣と一言｡
また嘘をついた､虚しくなった｡また自分が小さく見えた｡

こんな自分についててくれる人に申し訳なくて謝った｡
ごめんなさい｡今はこれが口癖のまま｡

私は恵まれているしいじめもない家族も優しい友だちとのなかもそれなりにいい
だけど自分のことを考えると気持ちがネガティブになる。消えてしまいたいと思うことが何度もある。とくに失敗とかしてきまうと死にたい自殺したいそんな思いが止まらなくなる。本当どうしていいかわからない。誰かに何かされた訳でも誰かが死んでしまったわけでもない。ただ自分が嫌いすぎてどうしたらいいかわかならない死にたい

もう生きていることにつかれた。
うつ病になって1年以上がたったけど治らなくて、もううつ病に向き合う気力も戦う気力もそろそろ無くなってきた。
気づいたら毎日死ぬことばっかり考えるようになった。
この夏にまたうつ病が悪化して中等度から重度になった。
もうなんにも希望が無くなった。
早く死にたい、なんでもいいからはやく死んで楽になりたい。
ほぼ毎日過呼吸になりながら通勤して、職場着いたら薬飲んでフラフラしながら仕事してそんな毎日の繰り返し。
こんなんで生きる気力なんて持てるわけない。
もうほんとに限界。