自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

頑張って単位満たして、卒論も書いて、無事に大学卒業できたは良いのだけど就活で手詰まりってなんかなー…
資格取ってなかったとかコロナで説明会に行きづらかったとか原因っぽいものはいくつも見つかるけどそれ改善する気力もないしなー…
生きてるのが面倒くさくなっちゃったんだなー
正直さっさと死んじゃいたいのだけど、残していく人のこと考えると死んでまで迷惑かけるのは流石にダメだと思うわけじゃん？
まだ完結してない作品のためとかゲームの新作のためとかそういう何かのために一応なんとか生きてはいるけど多分なにかを間違えたらさくっと死んじゃうんだろうなあ…
というかもうなにもしたくないから死にたいってのが根底にある時点で割と色々ダメな気がするんだよな

もうしんどい。
一体いつまで生きなきゃいけないんだろう。
死ねなかったからただ生きてるだけ。
ただ息吸ってるだけで税金かかる。しんどいな。
自分なりに一生懸命生きてきたんだけどな。
一瞬でも理性が働くと死ねないんよ。
想像力や少しの共感力、わかってくれる友達は周りにいなかった。助けてなんて言えないんよ。こんな時くらい察してよ。
みんなさ、自殺しないとわかってくれないんだろな。無知すぎるよ。
１番近い人間に人格を疑うような数々の言葉もくらった。拒絶した。しんどいよ。
もう会いたくないし関わりたくない。
類は共を呼ぶわけだから今までの自分も同じだったのかな。
はっとした。
あの頃からやり直したいよ。
もう悔いはないからさ、早く逝かせてよ。

兄が出国していた。
家を処分するしかないのに。
黙って日本からいなくなる。
金持ちって勝手だね。
残酷だね。

早く、消えたい。

もう生きていることが苦しい。

生きてるのがつらい存在してるのがいやだ自分のせいで周りを振り回してきた人生だった居なくなりたいこんな歳までのうのうと生きてこれたのが不思議で仕方がないみんな私の事なんて忘れてほしいいなくなりたい。コロナの世界になってから友達と会えないし授業も実験もデータ上で何もやる気がでないしみんなには嫌われて連絡もこなくなった。生きたくない。頭がうごかない。会話が成立しない。変なやつって認識はもう覆らない。

なんかもう疲れた。
うつ病、過敏性腸症候群、過眠症を抱えながら生きるのって意外と大変。でも本当に病気で亡くなられた方、命の危機に晒されている方々にすごい失礼なんだろうね。こんくらいで死にたいとか。
でも生きたくて生きてるわけじゃない。行きたくて毎朝吐き気と腹痛と闘いながら学校行ってるんじゃない。寝たくて寝てるんじゃない。自傷だってしたくてしてるんじゃない。
今までの人生、ずっと「笑え」って自分に言い聞かせてきたから今更どう泣けばいいのかわからない。でももう笑顔の出し方さえわかんなくなってきた。もう何もかもわかんない。
「大丈夫？」って聞かれたとき、「大丈夫じゃない」って答えたらどうなるの？

私が死んでも損する人は、いない。私も死にたい。言葉だけの「悲しい」に限界がきました。死ぬ勇気がほしい。生きてたらトイレにも行く。そのときに家族から受けた仕打ちを思い出す。人生の半分は暗闇でした。「生きてたらいいことある」偽善者の言うことだと理解できました。死なせてください。

あこれがれの企業から内定をもらった。
なのに全然気分が晴れない。
何も手が付かない。
朝起きた瞬間から辛い。

価値がないから早く死にたい

先生がきもいしうざいし最悪です

女子の体を見ていて気持ちが悪いです
そして女子にもてている男子は一日三回以上関係のない罪を押し付けます
私は二年連続でこの教師の生徒でもう耐えられえません
学校を休みたいと親に相談しましたが拒否されてしまいました
もうつらいです・・・死にたいです

おじいちゃんが死んじゃった

昨日まであんなに元気だったのにさよならさえ言えなかった
いつもやさしくて面白かったおじいちゃん
また会いたいです。

亡くなった娘に会いたい。
コロナ禍だから会えないだけ、
そうだったらどんなにいいだろう
いまはコロナでとても大変な時期だけど
まだまだ先は見えないけれど、
きっといつかは元に戻る日は来るだろう。
だけど死んでしまった貴方にはどうしたってもう会うことは叶わない

あなたの笑顔に会いたい。
思い切りハグしたい。
生きていてくれたあの頃のように手をつないで歩きたい
一緒にカラオケに行きたい。ふたりでランチやショッピングしたい
どんなに願ってももう叶わない夢
仲良さそうな母娘をみると胸が締め付けられる日々。

とんでもないミスを犯した病院が許せない
娘が亡くなったのは病院のせいだ
訴えろと言った友人もいた
だけど、訴えて勝ったとしてもあなたは戻ってこない
裁判はとても悲しくつらい作業になりますよと弁護士さんに言われた。
それでもあなたが戻ってくるのなら、間違いなくお母さんは裁判を起こしてたよ。

会いたくて会いたくてたまらない
たまにたまらなくなって今でも一人で泣いています
「明日は朝が来なければいい…」、毎日そう思いながら寝ます
朝が来たら「ああまた朝が来てしまった」と絶望しながら仕方なく起きます
そんな毎日の繰り返し

早く貴女のところに逝きたいです
だけどそしたら悲しむ息子達がいるから、
なんとかして生きていかなければと思っています。

生きてる限り、「できるじゃない。生きてるじゃない」疲れた。死んだらこの苦しみを分かってもらえるのでしょうか。他のSNSに投稿してもネガティブだとか馬鹿にされる。生きてる限り、感情は、つきまとう。

30年も生きてしまったのにまだ生きろと言うのか
電話の音が嫌い
生きるのも死ぬのもめんどくさい
ただ宇宙空間に浮遊してたい誰にも何も言われない世界にいきたい
みんなみんな邪魔だと思ってる生きる意味も価値もないのになぜ生きなきゃないのか
早くしにたい

自分の未来と今の現実に絶望してます。
早く楽になりたい。死ぬのは怖くて辛いけど、これから来る現実のほうがもっと怖い。死にたい。

生きていることに疲れた。
無職でいることがとても辛い。
やっと正社員で勤め先が見つかったけど、結局自分に合わなくて2週間で辞めてしまった。
大した職務経験もスキルもないし、これまでの仕事で積んできたのは経験ではなくトラウマだった。
そして無駄に年齢を重ねてしまった。
ハローワークに通っても気が滅入るばかりである。
なかなか再就職先が見つからない。
気持ちは焦るばかり。
待てば海路の日和ありというけどいつまで待てばその海路は訪れる？
待ってるばかりじゃだめなのは分かりきってるんだ。
それでも先述の正職員、念願の正職員だったしやっと決まったから焦ってしまったのだろう、今とても後悔している。
周りから「がんばれ」と言われてもこれ以上頑張れる気力がない。
努力は報われるとか諦めなければ、とかいう言葉はたまたまうまくいったの人間の詭弁だと思う。
頑張っても報われるわけでもないし頑張るという言葉が大嫌いだ。
努力が足りないという言葉も大嫌い。
疲れたんだ、私は疲れすぎたんだ。
休んでもあれこれ考えてしまって全く心が休まらない。
仕事も家庭もあって毎日充実してる人を見るとどうしても比べてしまうし自分は惨めなんだろうと感じる。
ただ生きているだけで住民税保険料年金生活費諸々がかかって貯金がみるみる減っていく。
辛い。
死にたい。
この苦しみから解放されたい。

疲れてました。

消えたい。

仕事で人に迷惑をかけまくる自分は死んだほうがいい。
死んで楽になりたい。
コロナにも感染するしいいことがない。
こんな自分はいなくなった方がいい。
死んだとしても誰も悲しまない。もう職場からの連絡が耐えられない。死にたい死にたい死にたい。消えて楽になりたい。もう何も考えたくない。

しにたい
しねばいいのに
「どうせ」「やっぱり」なんて言ってないで
黙って頑張るか死ぬかすればいいのに
いなくなりたい

心はもう死んでるのに体がまだ死んでない
話を聞いてくれるだけで良いのに、甘えだのサボりだのって

何故、私は、生まれてきたんだろう。

私の人生を抹消したい。

このサイトを利用するのは初めてです。
私は、学校では、楽しい生活を送っておりますが、幼い頃から、ずっと母親に虐待されてきました。

今日、誕生日です。
思い返せば、家族以外、一度たりとて、誰一人として、
祝ってくれるヒトはいなかったなぁ。
学生時代の友人たちや、好きだった女の子には、誕生日にはもちろんのこと
クリスマスだなんだで、せっせとプレゼント贈ったりしてたのに。。。
モノがほしいわけじゃく、寄り添う気持ちが欲しかっただけなんだけどね。
なーーーーーーーーーんもなし。

僕は、学校の友達以外と話すことがとても怖く感じてしまったり緊張してしまい喋りかけると迷惑がられるのではないかと、感じてしまいます。クラスの人と仲良くなりたいけれど、自分から話すことがとても出来ませんでした。今は、男子の友達を増やしたいと思ってもなかなか話すことができずに毎日過ごしています。友達にこの事を相談してみても、「まず話すことから！」や「挨拶したら？」など話すことばかりで無理だなと感じてしまいます。話さないと何にもできない事はわかってはいるのですが、なかなか勇気がです胸の中がモヤモヤしたり苦しかったりして時々涙が出ます
しかも、もう中学3年なので早く話さなきゃと焦ってしまいます。これまでずっと悩んできた事なのでここにかけて良かったです。ありがとうございました！

毎日嫌な夢ばかり見ます。もう何年も。
原因は分かっています。
時が解決する事で
医者からは嫌な夢を見させなくする薬は無いと言われたし、
最近は慣れたと思ってました。
以前ほど苦しくて仕方ないって事はないけど
でも、なんかもう疲れてしまって。
私はなんで生きてるんだろうと。
早く死にたい。

日記帳に書かれた皆さんのメッセージ、見るだけでも辛さが伝わってきます。私も皆さんと同じように辛かった時期がありました。私が高校生の頃、恋愛関係のいざこざからいじめにあいました。無視、仲間はずれ、暴力、物がなくなるなど同じ学年の同級生全員に狙われ、本当に辛かったです。でももとは自分のせいだからと思い、親や先生にも相談できませんでした。学校にいるときはいつもビクビクしてました。体育の後、ストレスからなのかいつも爪が真紫色になっていたことを思い出します。家に帰っても学校のことばかりを考えて勉強に集中できませんでした。日曜の夜は月曜日が怖くていつも泣いていました。今でも当時のことを夢にみることがあります。しかし高校を卒業すると世界が一変しました。今ではそれなりに楽しい大学生活を送ることが出来ています。
この経験を通して私が皆さんに伝えたいことは2つです。1つ目は今の辛い環境はちょっとした変化で本当に簡単に変わるということです。おそらく皆さんのなかに自分の不幸は一生続くと思っているかたもいるでしょう。私もそうでした。でもそれは違います。じっとしているだけでもその環境は自然と変わります。2つ目はとにかく逃げて欲しいということです。辛いことがある人はとにかく逃げてください。学校、バイト、部活、嫌ならやめていいんです。どうしても辞められない人は逃げましょう。私の親は厳しく高校中退は許さない人でした。私は学校を辞められなかったのです。しかし特にいじめが酷かった、体育と化学の授業からはとことん逃げました。ほとんど欠席、早退、遅刻、見学していました。家を出てから本屋や公園で時間を潰してから学校に行くこともありました。学校から勝手に帰ることもありました。もちろん先生にも親にも怒られましたがいじめられるよりかはマシです。
今辛い環境にいる皆さん、不幸は永遠には続きません。約束します。死ぬくらいならとにかく逃げて逃げて生きてください。

お母さん
お母さん
お母さん
ごめんね
ごめんね
ごめんね

話を聞いてあげなくてごめんね
会いに行ってあげなくてごめんね
もっともっと寄り添ってあげればよかった
もっともっと電話すればよかった

一人で辛かったよね
辛いって言ってたのにちゃんと考えてあげなくてごめんね

お母さん
お母さん

大好きだよ
ごめんね

家族から何度も捨てられ、電話しても無視され、「おまえさえ我慢すれば」もう数年、帰省拒否されてます。私が来たら「警察を呼ぶ」と。生きるの限界です。妹は、自由に出入りできるのに。そのことも伝えたらガチャ切り。無視。周囲に理解者はいません。経験したことがないから分からない。と。はみごにされます。

ゆうじ、どんな思いで死んでいったの？
辛かったよね。
苦しかったよね。
仕事が辛すぎるのわかっていたのに更に私が追い込むような事して本当にごめんね。
楽になれた？
いつも数時間おきに起きては睡眠薬飲んでまたすぐ起きてまた飲んでの繰り返しだったけど、もうこれからはたっぷりゆっくりぐっすり眠れるからね。
良い夢沢山みてね。
子供達の成長本当は見たかったよね。
私頑張るから見守っててね。
私達の為に身を粉に削ってまで今迄頑張ってくれてありがとう！
ゆうじと結婚してよかったよ。
愛してくれてありがとう。
お母さんにしてくれてありがとう。
沢山のワガママ聞いてくれてありがとう。
私がそっち行った時は沢山沢山抱きしめてね。
本当に本当に頑張ってくれてありがとう！
ゆうじ愛してるよ！

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない私生きるしかないんだ
大丈夫大丈夫大丈夫だから。生き抜く寂しいけど頑張って負けたくない負けたくない私現実逃避できない‼️皆必死❗頑張る頑張って頑張って負けたくない負けたくない私生きるしかないんだ❗
がいる責任がある頑張って生き抜く頑張って生き抜く生きるしかないんだ‼️
今日も生き抜く頑張って私負けたくない‼️