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メッセージ
私は楽しければ楽しいほど明日が来ることが怖くなる。
当時は気づかなかったけれど小学生、中学生と周りの環境が悪くて私は多分感情が死んでたのかも知れない。
でも高校生になって前よりも触れ合う人が増えて...
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私は楽しければ楽しいほど明日が来ることが怖くなる。
当時は気づかなかったけれど小学生、中学生と周りの環境が悪くて私は多分感情が死んでたのかも知れない。
でも高校生になって前よりも触れ合う人が増えて私は今、毎日が楽しい。
でも、時々それがとても怖くなる。
「今、楽しいけれど”いつか”これが消えてしまうのではないか?」
「今見ているこの光景は私の都合のいい”幻”なのではないか?」
「明日、学校に行ったら今の皆が居ないのではないか」
「明日、学校に行ったらまた昔のような学校なのではないか?」と怖くなります。
友達は私がこう思ってしまうことを知ってます。
そしてそれを知って励ましてくれます。
友達を信じて無い訳でもありません。
でも…でも、1人になると怖くなります。
そして、自分なんかがここに居てもいいのだろうかと今自分が居る居場所すらも信じられません
そして、最近は毎日のように自傷行為をしてしまっています。
なぜだかとても安心してしまい毎日やってしまいます。
ほんと、弱いですよね。
はる 女性 栃木県 10代以下 2019年3月19日 23時06分
18年間ずっと死にたい気持ちと生きてきた。

その気持ちが強くなったとき
何かに夢中になってうすれたとき

いろんなときがあったけど
死にたい気持ちはいつも居た気がする。

「死にたい...
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18年間ずっと死にたい気持ちと生きてきた。

その気持ちが強くなったとき
何かに夢中になってうすれたとき

いろんなときがあったけど
死にたい気持ちはいつも居た気がする。

「死にたいなんて思っちゃダメだ。」
と否定していたこと自体も辛かった。

その気持ちは、世間一般的にダメなのかもしれないけど
どんな気持ちであろうと、わたしの中に湧き上がる気持ちは大切なものだ。

友人に「死にたい」と相談した時
「あなたが死んだら悲しいけど、あなたが死にたいならいいと思うよ。あなたの気持ちが大切だよ」
そういってもらえた時、初めて安堵した。

今まで誰に相談しても「死ぬなんて言わないで、あなたが死んだら悲しい」と言われてきた。

そう言われるたびに、「悲しい気持ちにさせてしまった。申し訳ない」と思うと同時に
「こう思ってしまう自分はダメなんだ」と自分を責めた。
「またわたしの気持ちをないがしろにされた…」と絶望した。

そしてまた「死にたい気持ち」が強くなった。


今もまだ「死にたい気持ち」は傍に居る。

すごく近づいてくるときもあるし
遠いところに居ることもある


その気持ちは善でも悪でもない。
ただ、わたしの中にある。

これからもそばに居るかもしれないし
いつかそばから居なくなるかもしれない。

ただ、「ある」のだ。




昔のわたしに伝えたいことは

「死にたくなったら死んでもいいよ。」
「死にたいと思ってもいいよ。」
「生きていたくないと思うほどに、辛かったね、苦しかったね、
 がんばってきたんだね、我慢してきたんだね。
 それは例え親であろうと誰がなんと言おうとあなたは精一杯がんばってきたんだよ。」

「逃げていいよ」
「闘わなくていいよ」
「やめていいよ」
「何もしなくていいよ」
「責めていいよ」
「怒っていいよ」

「生きたいと思っていいよ」
「生きてていいよ」
「情けなくてもいいよ」
「できなくていいよ」
「もう頑張らなくていいよ」


あなたの気持ちはあなたのものだよ

あなたに罪は何ひとつないよ

あなたの人生はあなた自身のものだよ


今まで生きてきてくれて、ありがとう
アネモネ 女性 30代 2019年3月19日 22時00分
生きる価値がない
と言わんばかりに毎日上の者が大声で叫んでいる

ふとした時に涙が出てくる

若かりし頃はそんな出来事を流せたが今はまともに受け止める自分がいる

次の瞬間ココロが壊れる...
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生きる価値がない
と言わんばかりに毎日上の者が大声で叫んでいる

ふとした時に涙が出てくる

若かりし頃はそんな出来事を流せたが今はまともに受け止める自分がいる

次の瞬間ココロが壊れる

無理

かか様 2019年3月19日 21時59分
もう頑張りたくない。
仕事も責任からも解放されたい。死ぬぐらいなら辞めればいい。
ばっくれればいい。人はそういうけど、そんな勇気もない。
今日死ねたら明日からもう考えなくていいんだと思ったら涙が...
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もう頑張りたくない。
仕事も責任からも解放されたい。死ぬぐらいなら辞めればいい。
ばっくれればいい。人はそういうけど、そんな勇気もない。
今日死ねたら明日からもう考えなくていいんだと思ったら涙がでてくる。寝たら朝目が覚めなければいいのにとずっと思って生きてきた。
毎日泣いて朝には目が腫れて、、それでも電車に乗って職場へ向かってる。結婚にも縁がない。逃げ場も頼れる人もいない。
私は何の為に生まれてきたんだろう。
みい 女性 千葉県 30代 2019年3月19日 21時53分
幼い頃から虐められ続け、家族でも母以外からは理解されず、毎日が生きるのが苦しくて辛いです。でも、ネット上ですが、仲のいい人が「死なないでほしい。まだ一緒にやりたい事沢山あるのに」って言ってくれて何とか...
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幼い頃から虐められ続け、家族でも母以外からは理解されず、毎日が生きるのが苦しくて辛いです。でも、ネット上ですが、仲のいい人が「死なないでほしい。まだ一緒にやりたい事沢山あるのに」って言ってくれて何とか生きてます。毎日のように絶望して泣いています。話を上手く理解出来なくてごめんなさい、学校にも行けなくてごめんなさい、お金のかかる体に生まれてごめんなさい、すぐパニックなってしまってごめんなさい、言われた事もちゃんと出来なくてごめんなさい、感覚過敏でごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。本当に、ごめんなさい。
発達障害 女性 福岡県 20代 2019年3月19日 21時27分
今日も罵倒された
上の者は信じられないと大声で叫んでいる
聞こえるように
昨年から失敗ばかり
会社で倒れてからすべてが空回り
怖くてマスクが外せない

私は貝になりたい
遠い昔放映され...
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今日も罵倒された
上の者は信じられないと大声で叫んでいる
聞こえるように
昨年から失敗ばかり
会社で倒れてからすべてが空回り
怖くてマスクが外せない

私は貝になりたい
遠い昔放映されたドラマの主人公の気持ちが理解できた
目が覚めて毎日思う
この世から消えたい
ただそれだけ
2019年3月19日 21時05分
10年前に生きてる意味が分からなかった時があった。
そして今また生きてる意味が分からない。
最近、死にたいと思い始めてる。
夫の仕事の都合に合わせて転職したあたりからおかしくなってる。
そこの...
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10年前に生きてる意味が分からなかった時があった。
そして今また生きてる意味が分からない。
最近、死にたいと思い始めてる。
夫の仕事の都合に合わせて転職したあたりからおかしくなってる。
そこの仕事が合わなくてまた転職。今、そこに居るけど合わない。
自分がやる気ないだけなんかな。仕事に合う合わないは本当にあるのかな。今また転職考えてるけど、先が怖い。自分に厳しくしすぎたのかな。ここまではって気負いすぎたのかな。
夫に迷惑かけてばっかだな自分。少しでいいから休みをください。
何も考えなくていい時間を。死ぬには勇気もないし、やり残したことまだあるんだよ。本当はいつも笑ってたいんだよ。
やんや 女性 愛知県 20代 2019年3月19日 19時05分
9年間躁うつ病で、妻とも離婚になりそう。仕事は4回目の休職に突入。もう死んで現実から逃げ出したいです。鬱状態で何もヤル気が起きません。
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9年間躁うつ病で、妻とも離婚になりそう。仕事は4回目の休職に突入。もう死んで現実から逃げ出したいです。鬱状態で何もヤル気が起きません。
たけやん 2019年3月19日 18時17分
行政に虐め殺される 助けて もう死にたい タスケテ
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行政に虐め殺される 助けて もう死にたい タスケテ
カイジ 兵庫県 2019年3月19日 17時59分
小3からまともに学校に通えなかった。たぶんこの頃から心身症だった。
だから普通の学生生活に憧れがある。でもできない。やりたいことが見つかっても学校が遠くて通えない。一人暮らしはダメだと言われる。
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小3からまともに学校に通えなかった。たぶんこの頃から心身症だった。
だから普通の学生生活に憧れがある。でもできない。やりたいことが見つかっても学校が遠くて通えない。一人暮らしはダメだと言われる。
毎日死にたい。バイトはかろうじて行けるけど、友達が羨ましくなってしまう。学生生活おくれているのに愚痴をSNSにあげる。なんで?って思う。そのたび死にたくなる。カウンセラーさんにもお医者さんにも言えない。ほんとは死にたい。辛い思いをしたくない。
カウンセラーさんには「他人の都合を優先しすぎる」と言われる。
どこか学校を卒業して袴を着たかった。彼氏も作ってみたかった。でも、私と付き合うのは大変そう。不幸になりそう。花嫁衣装も着たかった。
もう死にたい。迷惑をかけないで死ぬ方法ばかり考えてしまう。生きられない人もいるのは分かる。でも辛い。
おこめ 女性 千葉県 20代 2019年3月19日 17時53分
うつ病なのかは知らないけど、
毎日死にたいなあって思いながら目を覚まし
ご飯を食べて
学校で死んだら怪談になるのではと
思いながら授業を受けて家に帰り
このまま死ねたらいいのにと思いながら眠りにつく
...
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うつ病なのかは知らないけど、
毎日死にたいなあって思いながら目を覚まし
ご飯を食べて
学校で死んだら怪談になるのではと
思いながら授業を受けて家に帰り
このまま死ねたらいいのにと思いながら眠りにつく

眠れないときもしばしばあって、そんな時は、家族がトラウマになるのは避けたいから外で飛び降りようか、なんて考えながら

NHKの大切な人を亡くした人たち的な名前のサイトにあったコメントが実際は違うけど、自分に向けられてるような気がして辛くなって、一度は考え直そうとするけど
我儘言うとやっぱり死にたい







死にたい
Sk 男性 10代以下 2019年3月19日 16時56分
どんなに頑張って普通に生きていこうとしても、結局躓くばかりの人生。友人たちが着々とキャリアを築き、幸せな家庭を持つのを横目に、私は未だに非正規雇用で日々明日のこともわからない辛さで死ぬことを考えている...
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どんなに頑張って普通に生きていこうとしても、結局躓くばかりの人生。友人たちが着々とキャリアを築き、幸せな家庭を持つのを横目に、私は未だに非正規雇用で日々明日のこともわからない辛さで死ぬことを考えている。
友人たちをうらやましいと思ってしまう自分が嫌だ。幸せを素直に喜べない自分が嫌だ。みんな私のことなんて死ねばいいと思ってるに違いない。
それでも死ぬのはこわいからズルズル生きている。この先、明るい未来なんて多分ないから、そのうちのたれ死ぬから、これは緩慢な自殺なんだろうな。
つぎは人並みに生きられるように生まれたいけど、その前にしばらく休みたい。
K 女性 栃木県 30代 2019年3月19日 16時30分
 今日付けで会社をやめてきた。
 将来の不安はあるけれどまずはホッとした自分がいる。

 もちろん上司からは厳しい言葉をいただいたが、それはいまの自分の問題点だった。厳しいが上司の言葉は暖かみが...
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 今日付けで会社をやめてきた。
 将来の不安はあるけれどまずはホッとした自分がいる。

 もちろん上司からは厳しい言葉をいただいたが、それはいまの自分の問題点だった。厳しいが上司の言葉は暖かみが皆無ではなかった。昔みたいに「消えろ」とは言われなかった。

 昨日のメールが掲載されたのは大きな勇気になった。少なくとも今日世界から消えずにすんだ。
 少し生きててよかったと思って涙をこらえている。
 お昼にがんばったから、明日までは漫喫で少し人生をお休みする。
 ぼくには妻の「自殺はもうするなよ」が最後の防波堤になったけど、これをみている人はどうだろう? この駄文が誰かの人生の支えになることを切に願っています。

能無しの案山子は「問題点」がはっきりした!
能無しの案山子は人生に少し「お利口」になった!
能無しの案山子 男性 千葉県 30代 2019年3月19日 13時31分
本格的に母に頼りきりで情けない
もう将来生きていても独り立ちできないと思う
みんな自立しているのに…
友達もどんどん失っていて
私はなにがしたいのかわからない
ずっと逃げてばかりなのに辛い
...
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本格的に母に頼りきりで情けない
もう将来生きていても独り立ちできないと思う
みんな自立しているのに…
友達もどんどん失っていて
私はなにがしたいのかわからない
ずっと逃げてばかりなのに辛い
逃げても辛いのだからもう救いようがない
とんとこ 女性 千葉県 20代 2019年3月19日 11時04分
 目の前を通り過ぎていく急行列車が、世界から消えれる最短路に見えた。

 重い現実を突きつけられた昨日。
「シフト守って会社にいけばいい」
 そう思っていた自分は、実際今朝になってみれば吐き気...
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 目の前を通り過ぎていく急行列車が、世界から消えれる最短路に見えた。

 重い現実を突きつけられた昨日。
「シフト守って会社にいけばいい」
 そう思っていた自分は、実際今朝になってみれば吐き気との戦いが待っていた。
 仕事が3か月更新になって喜んでいた家族。迷惑をかけてしまった会社の方々。クズな自分。そういった映像が急行列車にスクリーンのように映った。
 
 結局電車には乗れず、コンビニのイートインに逃げ込んだ。
 なんとなしに昨日ここに書き込んだことを思い出し見てみたら書き込みが反映されていた。

 それに少しだけ勇気をもらって、今の合わない職場をやめるメールをする決意をした。
 メールを送って、そういえばと思って、会社の相談窓口を思い出した。会社の相談窓口に現状を書いて漫喫で少し人生をお休みしていると、上司から連絡。
 
 今日13時に退職してけじめをつけてきます。少しは楽になれるかな。すごい怖いけど、消えるのと同じ怖さならこっちの怖さがいいかな。
 終わったらまた書きます。
 
能なしの案山子 男性 千葉県 30代 2019年3月19日 10時38分
自殺することであの人の心にい続けられるなら、影響を与えられるなら、自殺もいいなと思ってる。けど、親が悲しむのが気がかり。
何も伝わらなくなったあの人に伝えることができる気がする。
もう、これしかあ...
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自殺することであの人の心にい続けられるなら、影響を与えられるなら、自殺もいいなと思ってる。けど、親が悲しむのが気がかり。
何も伝わらなくなったあの人に伝えることができる気がする。
もう、これしかあの人の心を変えることはできない気がする。
何も伝わらない、変えられない、変えられる気がしない、無力感、情けない、自分の存在意義って?
そんな振り回される自分も嫌だし、弱い自分も嫌。
けど、もう、変わらないんだろうな、この先の人生。
何のための人生だったんだろう。
意味ってあったのかな。
k 男性 千葉県 20代 2019年3月19日 04時36分
辛い、上手くいかない、本当に何も思った通りにならない。
伝わらない、いつもそう。
物事が全て俺の意志とは関係なく決まっていく。
俺が最も望んでない方向に。勝手に。
辛い。
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辛い、上手くいかない、本当に何も思った通りにならない。
伝わらない、いつもそう。
物事が全て俺の意志とは関係なく決まっていく。
俺が最も望んでない方向に。勝手に。
辛い。
佐藤太郎 男性 千葉県 20代 2019年3月19日 04時18分
恋人からの気持ちが強すぎて、ふと死にたくなる。
私にはとてもとても大好きだった恋人がいたのに、
それを無理やり別れさせた、今の恋人。
普段は優しいけど、ちょっとしたことで不安定になる。
そのち...
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恋人からの気持ちが強すぎて、ふと死にたくなる。
私にはとてもとても大好きだった恋人がいたのに、
それを無理やり別れさせた、今の恋人。
普段は優しいけど、ちょっとしたことで不安定になる。
そのちょっとしたことから、不安を増幅させて私にぶつける。
愛されたい気持ちが強いんだと思う。
それは、すごくわかる。
だけど、それが私にとってすごく重荷で
すごく理不尽で、すごく苦しい。
離れればいいんだろうけど、
以前離れようとした時の罵詈雑言が怖かったのと
SNSをこっそり監視されているのが分かってるから
きっと離れても延々と粘着されるだろうなって
それを考えると、離れる気力がわかない。
怖いし、これ以上心をすり減らしたら
私が私で居られなくなる気がして
不安で、苦しくて、怖くて
涙ばっかり出るし、寝られなくなった。
今の恋人の前では、笑わないとって頑張ってる。
頑張ってるけど、疲れてる。
いっそ、死んで楽になりたいって
その事が頭から離れない。
もも 女性 愛知県 30代 2019年3月19日 02時43分
この前整形をして、思ってもいなかった笑った時に不自然になるという後遺症が残りました。
大切な20代。そして今後の人生全てに対し終わってしまいました。もっと笑って楽しいことしたかったし、結婚もしたかっ...
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この前整形をして、思ってもいなかった笑った時に不自然になるという後遺症が残りました。
大切な20代。そして今後の人生全てに対し終わってしまいました。もっと笑って楽しいことしたかったし、結婚もしたかった。こんな奇妙な笑顔誰にも見せれない。
綺麗になりたいって欲を出した自分の責任。でも受け止められない現実。家に引きこもって毎日毎日泣いて、息が苦しくて、今日も泣きすぎて、何も考えたくなくなって夜道をまっすぐ、ひたすらまっすぐ歩いた。踏切があったり車がびゅんびゅん通っていてこのまま事故にあわないかな。通り魔にあわないかなとか考えて..。それでも死ぬ勇気はなくてただひたすら歩き続けました。寒くなって、凍えそうで結局帰宅。家は明るくて賑やかな家。でも今の私にはその家族の声が余計に辛くなり1人で静かにいたいと思う。もうしんどい。後悔と絶望の毎日。楽になりたい。生きるなら笑わずに真顔で生きていくしかない。
女性 20代 2019年3月19日 00時30分
高校受験では、不合格だったため親に意識朦朧とするまで殴られたり、お前は生きている価値がない、と沢山言われました。

ですが昨年の4月、無事第1志望の大学に入学しました。

そして一人暮らしとな...
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高校受験では、不合格だったため親に意識朦朧とするまで殴られたり、お前は生きている価値がない、と沢山言われました。

ですが昨年の4月、無事第1志望の大学に入学しました。

そして一人暮らしとなりましたが、周りに知り合いは住んでいないため
バイトと大学生活以外はずっと1人です。

半年、1年以上付き合っていた彼氏と同棲しましたが
彼氏の不貞により信頼が消え失せてしまい
今再び一人暮らしとなりました。

しかし、大学も休みでバイトもシフトを入れていない、一人ぼっちで生活する2か月間が始まってから
せいせいするどころか、「誰にも求められていない」という気持ちが日に日に強まり
(こんなに毎日悲しい気持ちになって泣くくらいなら、自殺した方がマシだ…)
と、ずっと考えてしまいます。
この悲しい気持ちを無くすには、私が死ぬしか方法がない
そう思えてしょうがないです。
ひとりぼっちが辛いです。
他にもたくさん死にたい理由がありますが、書ききれないです。
このままでは大学の単位にも支障をきたすと思います
どうすればいいでしょうか。
あんり 女性 埼玉県 10代以下 2019年3月19日 00時29分
毎日死にたいと言う考えが頭から離れないです。
自分でも何でこんな風になってしまったのか分からないです。
ですが自分がしてしまった事は大罪です。
以来話せる人も出来ず家に籠もりながら泣いたり一人で落ち込...
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毎日死にたいと言う考えが頭から離れないです。
自分でも何でこんな風になってしまったのか分からないです。
ですが自分がしてしまった事は大罪です。
以来話せる人も出来ず家に籠もりながら泣いたり一人で落ち込みながら周りに気付かれないように表面上は平然を装って生きています。
今更何を言っても何をしても無駄ですし手遅れなのでその事がずっと脳裏に焼き付いて離れず毎日後悔と言う自責の念を抱いています。
家族で唯一の父は高校の時に難病で亡くなり周りにも本当に本心を話せる人は誰一人いません。
あの時ちゃんと本音を話していたら、お互いに言いたい事を言っていたら、
あの日から今日まで本当に毎日ずっと後悔しています。
ちゃんと本音を話し合っていたら今こんな思いをしなくて済んだのかなと自分自身を毎日責めています。
例え現状が変わらなくても気持ちは今以上に軽く居られたんだろうと思っています。
家族、周りの人、自分と関わった全ての人に本当に今までごめんなさい、すみませんでした。
死にたいけど1人で死ぬのが怖いです。
結局はもっと生きていたい、でも現状は生きてるのが辛く苦しいです。
だから楽になって父の元に行きたいです。
言ってる事が支離滅裂ですみません。
本当に毎日後悔しています。
今更思っても手遅れですし何を言っても無駄なのは承知しています。
出来損ないな自分でごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
役立たずな自分でごめんなさい。
親孝行も出来ない非行な自分でごめんなさい。
重度のうつ病 男性 東京都 20代 2019年3月19日 00時10分
毎日死にたいと思いながらも死ぬんだったらその前に友達とヨーロッパ旅行行きたいとか死ぬ前に美味しかった日本酒飲んでから死にたいと思います。やりたいと思いながらも急に眠すぎて何も出来なくなりそのまま寝過ご...
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毎日死にたいと思いながらも死ぬんだったらその前に友達とヨーロッパ旅行行きたいとか死ぬ前に美味しかった日本酒飲んでから死にたいと思います。やりたいと思いながらも急に眠すぎて何も出来なくなりそのまま寝過ごしたり、只々憂鬱な気分が変えられず、やりたいことややらなければいけない事を出来ていない状態です。友達や家族は大切ですがしょっちゅう関係がみんななくなったらスッキリするのかなと思います。身内や友達が事故や事件に巻き込まれるのは辛いはずなのに、そういう時自分がそういうのに巻き込まれて死ねばいいのにと思います。ここ10年くらいはずっと憂鬱になりやすいですが、その前は全然憂鬱を感じなくてずっと他人の憂鬱な気分が理解できないでいました。
まりこ 女性 愛知県 20代 2019年3月18日 23時59分
ぎゅうううううううっと胸が締め付けられて死にたいが押し寄せてくる。うずくまってそれが通り過ぎるのを待つ。中学生のときから。このことは誰も知らない。でも最近、私はこうやって生きてきたんだよってことを、誰...
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ぎゅうううううううっと胸が締め付けられて死にたいが押し寄せてくる。うずくまってそれが通り過ぎるのを待つ。中学生のときから。このことは誰も知らない。でも最近、私はこうやって生きてきたんだよってことを、誰かに知ってほしい。理解でもなく共感でもなくただその事実だけ知ってほしい。できれば夫に知ってほしい。怖くて、言ったら捨てられそうで、言えないけれど。自分の中だけではもう爆発しちゃいそう。
20代 2019年3月18日 23時36分
 目の前の辛さから逃げて会社を休んでいるうちに、「今のままでは信頼がおけない」との上司からのお言葉。その言葉にまた世界から消えたいと思った。
「そりゃ、そうだよな」
 見せられた勤務表に客観的に分...
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 目の前の辛さから逃げて会社を休んでいるうちに、「今のままでは信頼がおけない」との上司からのお言葉。その言葉にまた世界から消えたいと思った。
「そりゃ、そうだよな」
 見せられた勤務表に客観的に分析する自分もいる横に気が遠くなった自分もいた。
 
 いま研修中だから、成績がいい研修係の先輩社員さんのスケジュールを組んでくれている上司に言葉がなかった。結局今日は早退して寝込んだ。

 今の職場には配属されて1ヵ月目。いままでの勤務実績は惨澹たるものでシフトの半分を守れてればましな方だ。
 4年鬱と戦ってやっと去年末から社会復帰。派遣登録して3社渡り歩いたけど、休みがちでここまできた。

 寝込んで「消えたい、死のう」と思った。
 
 でも同時に、「またがんばればいいじゃないか」。「期待されなくなったじゃないか」。「シフト通りにいけばいいのがはっきりしたじゃないか」。

 そう思えて、ここに涙を流しながら書き込んでいる自分をやっと見つけられた。
 
能無しの案山子 男性 千葉県 30代 2019年3月18日 22時14分
パパが生きてたら今年で定年でしたね。
いつもいつも、恥ずかしがりもせず娘が可愛いと周りに言い放っていたパパが逝ってしまってもう8年も経ってしまいました。
私と妹の振袖姿を見れず逝ってしまった。
...
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パパが生きてたら今年で定年でしたね。
いつもいつも、恥ずかしがりもせず娘が可愛いと周りに言い放っていたパパが逝ってしまってもう8年も経ってしまいました。
私と妹の振袖姿を見れず逝ってしまった。
まさか父親のいない成人式が自分にやってくるなんて、ただただ振り袖が楽しみだったあのときには思いもしなかった。
最期の時まで生きたいって言ってたね。
モルヒネで意識が朦朧とする中、何度も仕事に行ってくるって言ってたね。
私も妹も大学を卒業して、家を出て、社会人になりました。
時々、辛いことがあった時、寂しくなった時、パパの声が聞きたくなります。会いたい想いが混み上がって来ます。そんなに頑張らなくていいよと言ってくれたパパの優しさに、甘えたくなる時があります。
病気って嫌だね、死ぬって辛いね。
生きたいって言ってたパパが生きられなかった辛さや苦しさを見ていたから、死にたいって思ってもそれでも頑張ろうって思います。
それでも時々、なんでパパなの??と思ってしまいます。
世の中には悪い人がたくさんいるのに、そういう人が元気でいて、なんでパパがいないの?と。
そんな弱い私を見たら、きっと困ったように笑うかな?
るな 女性 千葉県 20代 2019年3月18日 21時01分
死にたいのか、楽になりたいだけなのか、どちらか分からないけれども、苦しくて辛いのは確かです。そこから抜け出したいと思う気持ちも真実だと思います。誰にも本当のことを言えないのも辛いです。
続きを読む
死にたいのか、楽になりたいだけなのか、どちらか分からないけれども、苦しくて辛いのは確かです。そこから抜け出したいと思う気持ちも真実だと思います。誰にも本当のことを言えないのも辛いです。
サエ 女性 宮城県 30代 2019年3月18日 20時08分
死にたいです。正確に言うと生きていたくないです。生きる上で人間がしなくてはならないあらゆることが面倒だと思えてなりません。私は息をすることが下手で四六時中苦しいし、お腹を壊しやすいのでご飯を食べるのも...
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死にたいです。正確に言うと生きていたくないです。生きる上で人間がしなくてはならないあらゆることが面倒だと思えてなりません。私は息をすることが下手で四六時中苦しいし、お腹を壊しやすいのでご飯を食べるのも嫌です。勉強は嫌いではありませんが、私が人より劣っていると思われたり言われたりすることは嫌いです。人と話すときいつも自然と忖度してしまう自分も嫌いです。人間の三大欲求のすべてをやりたくなくて、責任が付きまとうこともやりたくないです。こんな自分が生きていてもただ邪魔なだけだし、私が周りの人間だったら早く死なないかなと思うかもしれません。でも痛いことも嫌なので自殺する決意もできません。今はただ、早く寿命が来ないかな、ある日寝たらそのまま永眠……なんてことにならないかな
、または呼吸食事人付き合い仕事その他諸々をやらなくていい世にならないかなと強く思っています。
おんぷ 女性 愛知県 10代以下 2019年3月18日 16時53分
もう生きたくないけど死ぬ勇気もない。どこにもいたくない。
家では楽しいことはあるけど会社に来ると自分なんて消えればいいのにと思う。落ちこぼれの自分が将来どうなるか考えるのが怖い。
周囲はいい人達だ...
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もう生きたくないけど死ぬ勇気もない。どこにもいたくない。
家では楽しいことはあるけど会社に来ると自分なんて消えればいいのにと思う。落ちこぼれの自分が将来どうなるか考えるのが怖い。
周囲はいい人達だから迷惑かけてるのがつらい。いつか見捨てられるんだろうなと思ってまた泣く。仕事は進まない。文字も読めない。夜眠れなくて昼間は何も考えられない。疲れた。
でも誰かが「じゃあ殺してあげるよ」と包丁持ってこっちに来たら泣きながら命乞いすると思う。死ぬ勇気すらない自分がひたすらおぞましい。
20代 2019年3月18日 16時12分
何をやっても駄目な人って、一定数いて、
多分ぼくはそれにあたるんだろう

家族はそんなことはない、やればできる、
お前はまだいい目を見れてないだけなんだ、
というけど、もう聞き飽きた。

...
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何をやっても駄目な人って、一定数いて、
多分ぼくはそれにあたるんだろう

家族はそんなことはない、やればできる、
お前はまだいい目を見れてないだけなんだ、
というけど、もう聞き飽きた。

さっさと死なせてほしい。
この前も駅で飛び込もうとしたところを
見つかって死にきれなかった。

家族は、いい加減、ぼくは無価値な人だと
気づいて、そして忘れてほしい。
k.m 男性 30代 2019年3月18日 08時55分
生きたい
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生きたい
人間 2019年3月18日 06時20分
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