自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いま学校で担任をしている私にも
かつては10代のころがあり、
辛いなあ、消えちゃいたいと思うことがありました

そんな私は教育の理想とかスゴイものはなくて
誰もが居心地のよいクラス、学校にできたらなあと
思って日々できることをできるだけ私なりに持続可能な形でがんばっているつもりです

でもきっと、10代の皆さんからは
ただのキレイゴトとしか受けとめられていないんだろうなあ
って感じることも多いです

本当は本音で語り合いたい

だけど立場上、
｢言ったらマズイかな？｣と思ってブレーキをかける自分がいます
｢この言い方は誤解を生むかも？｣と思って本音で言えない自分がいます

そんな担任、学校の先生ってどうなんでしょうね
なかなかリアルでは話せない本当のきもちです

私は、不登校です。学校に行きたいという気持ちがあるのにいけません…親に見捨てられた…もう死にたい…

ごめんなさい。
自分で死を選ばせるようなことをしてしまって
それに気づけなくてごめんなさい。
僕の性別が変だからだから嫌なこと言われて苦しんで
守るって決めたのに、ごめんなさい。
最後苦しかったよね。
一緒に背負ってあげれたらよかった。
一人で全部背負わせてごめんね。
最後に一緒にいてあげれなくてごめんね。
自分だけがのうのうと生きててごめんね。

もし僕がそっちに行ったら
名前を呼んでくれますか

疲れてます。べつに、つらい経験をしてきたわけでも、経済的身体的に困ってるわけでもなんでもない。なのに疲れたとか言っちゃってる時点でクズなんだろうなぁ。仕事に行きたくないのに休みの日はなんかやなことばっかり考えちゃうし、仕事も休みも嫌だなって思います。疲れたって言える相手もいなくなっちゃった。友達、は、いるけど、みんなそれぞれ大変だから、仕事頑張ってたり家族とか子供とかいるし。わたしは独身だし非正規だし生きてても何の役にも立たないし、明らかに誰よりも命の価値が低いわたしに関わってる暇なんてないでしょ。兄弟には、言えるかな、聞いて欲しいなって思ってたけど、先越されちゃった。しんどいんだって。兄弟は生きてる価値がある人間なのに、しんどいことがあるんだな。不思議。どっちにしろ、しんどいなんて誰にも言えなくなっちゃった。わたしが死んでも本当に、本当にだれも困らない。親は悲しむなって、ちょっと前まで思ってたけど、気づいちゃった。わたしなんかより100倍出来がいい兄弟がいる。わたしが死んでも平気だ。誰かに、生きてて欲しいと思ってもらえる人生を送ってみたかったけど、結局は自分がそれを求めるだけで生きてきたから今こうなっているだけ。全部、わたしが悪い。でも今から頑張ってみようかななんてもう思えない。ただ、疲れた。別に何もない。特別つらいことがあったわけでもない。ただただ、疲れた。生きてたら誰かしらに迷惑がかかるだけだから。本当に死にたいかどうかはわからない。死んでもいいけど、死んだ後部屋に入られたり遺品を見られたりしたくないから全部片付けてからじゃないと死ねないなぁ。めんどくさいなぁ。文章にしてみるとほんとただの甘えたクズだわ、もう死んだらいいのに。3年前に亡くなった祖父のところに、早く行きたい。いい年してこんなことしか考えられないわたしが生きてることは許されるんでしょうか？こんなクズの文章を誰かに読ませてしまうのは申し訳ないけど、出してみる。申し訳ないです。

死にたい
この子が嫌い
この家から出ていってくれたら

でもこの子は私に出ていけという

なにもかも子どものために犠牲にしたのにね
そう思うから毒親なのだけど

大学行けないのは私のせいではない
勉強していない自分のせいなのに
全部私のせいにする
勉強すれば可能性はあるかもしれないのに
六年間がんばってきた友達は希望大学に次々とよい判定がでている
うちの子はE判定
それも二流どころ
あたりまえでしょ勉強してないんだから

それもこれも私のせいだと

私が辿ってきた人生も否定された
そのおかげであんたは苦労せずに遊んでるくせに
あんたが好きなことできているのは私が働いているからでしょう
私が仕事できているのは資格があるから
そのためにがんばってきたから
鬱でも休まずにやっているから

なのにうるせえ、だまれ、バカ、くそ人間
そんかふうにしか母親を見られないのか
そう育てた私がバカなんだ

でも毎日こんなこといわれていやだ
他の子どもと比べてしまう自分もいやだ

死にたい
こんな子いらない死ねばいいのにと思う自分がきらい

この体の苦しさも、つらさも、全部甘えだったみたいです
自分で自分の首を絞め続けて、もう身動きが取れなくなりました

迷惑かけてごめんなさい。

分からないのです。生きる意味、死なない理由、そんなはっきりとしたものではなく、ただぼんやりとわからないのです。5体満足に生まれ、いじめや暴力とは無縁に生活し、友人たちと旅行やご飯にも行く。側から見れば、何不自由なく幸せであるはずなのに、どこかそれが自分でないような幻のような心地がしてたまにどうしようもなく消えたくなる。自分に自信が持てなくて、そんな自分を好きになれなくて、失敗も成功も全て重荷となって他者との関わりを遮断したくなる。今私は就活生です。これから新社会人として生活することに、漠然とした不安だけが纏ってその不安は他者への迷惑へと変わってしまう。人の目ばかりを気にして狭い世界ばかりにいると責任を周囲に押し付け、守るばかりの私はいなくならなければならないのだと常日頃から思うのに、死ぬことがこんなにも怖いなんて誰にも相談できない。両親も友人も私はきっと幸福者だと思っていて胸の中にこんなにも黒いものを抱えているなんて思われたくないから。死にたくないのです。でも、ただ消えてなくなりたいのです。この二つの違いがなんなのか分からないのです。アドバイスも説教も欲しくないけれど、ただ言葉にならない胸の内をぶちまけたかった。

会社辞めたい。お局のパワハラ。それから
もっと、
上司が嫌い。自分のことしかしない上司。チームワークなし。私のせいに最終的にすることが、みえみえなので、辞めたい。

このコロナで、就職活動は、つらい。

就職決めてから辞めたい。でも、その前に、心が砕けちりそう。

この前日記を書いたけれどあまりにも酷かったからもう一度、落ち着いて書こうかなと思った。


小さい頃に震災にあった。それだけなら、どうにか許せたと思う。5年後にまた震災にあった。半年後くらいから、なんだか自分がおかしくなって、どうしたらいいか分からなくなった。
今までの地震で、怪我をしたとかは無いけれど、なんでかずっと怖い。それは2回目のときからずっと思う。最初の震災から10年、きっとまた来るんだろう。揺れる地面と速報の音に怯え続けるのか。ふっと楽になったり、きつくなったりどうしたらいいんだろう。


もう一つどうしたらいいか分からないことがある。
　衝動買いしてしまうこと。
　ちょっとした物忘れが多いこと。
　人の気持ちを考え、素早く言葉を紡ぐのが下手になったこと。
　失言が多く、相手の反応でやっと気づくこと。
　話の途中で聞くのをやめてしまうこと。
　集中力があまりなくなったこと。
　やらなければならないことがたまってること。
挙げだしたらきりがないけど、去年母にADHDじゃないの?と言われたのを気にしてしまっていると思う。あの時は片付けの件で怒られていた。
今までの生活で大きな支障は無くて、多分そういったものではないと思う。ただ気になるだけ。あ、ちょっと失敗した、がすごく多く感じるだけ。
きついのは、自分の行動で変えられると思う。
でもどうしたらいいのかが分からない。


今は生きる意志はあるよ。
どう生きたらいいのかが、分からないです。

自殺は親不孝だから親より先に死んではいけないなら、親が死んだ後なら自殺しても良いのか？
親が子供が欲しいと望んだから産まれて、親を悲しませないために生きなくてはいけないのか？
親がそれで満足しても私の死にたいは消えない

高校生。
私はこの春高校生になった。
きっと毎日がきらきらしていて友達もたくさんできて勉強も部活も楽しい。高校生って楽しいんだろうな。
と、中3の時の私は勝手に「高校生」という言葉にイメージを持っていた。
だけど4月にやってきたのはあのイメージとは全く違う高校生活だった。

私は友達ができなかった。

いつも人に見られている気がした。授業で当てられてもなんだか口が動かない。教室にいてもただただ辛いだけだった。
夜は朝が来るのが怖くてずっと泣いていた。気づいた時には朝の7時。毎日死にたい気持ちを抱えながら家と学校を頑張って往復した。

放課後保健室のベッドでうずくまっていたら、先生に「なにが一番しんどい？」と聞かれたことを思い出した。結局何も言えず涙をこらえながら家に帰った。
あの日からずっと、自分が何が辛いのかが分からない。
自分しか分からないのに自分でも分からないから誰にも分からない。正解を考え続けても答えが見つかることはなかった。夏休みが終わっても、きっとこのもやもやした気持ちは変わらない。

自分がまた、嫌いになった。

明日なんて来なければいいのに。
永遠に眠れたらいいのに。

みんな頑張って生きてるね

毎日毎日悩んで生かされてるね

こんなに辛い世の中だから、私は子供は産まないと決めた

だって、辛すぎるから

産まれた子供にこんなに辛い人生を経験させたくないから

自分が嫌い
本当に辛い‥‥

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私現実逃避できない‼️皆必死頑張って生き抜く生きるしかないんだ頑張って頑張って生き抜く生きるしかないんだ❗起きなくては生きるしか生き抜くしか
今日も何とか乗り越えて生き抜く❗の世話して生きるしかないんだ頑張って大丈夫だから私。何もかもなくなりお金もない生き甲斐もない頑張って負けたくない負けたくない私。

みんな学校に行っている。私は行っていない。2日休んで登校した日、一部の人から冷たい視線を感じた。私の机に物を置いていて、私が来るといつもごめんねーって言いながらどかすのに、その日はどかさなかった。無言でこっちを見てた。めちゃくちゃ怖かった。友達は沢山話してくれた。嬉しかった。でも帰って、疲労感がすごくて寝た。いつもはこうじゃなかった。帰ってもそんなに疲れはなかったのに。帰って寝るまで勉強して、起きて学校行っての毎日。当たり前の生活が、途端に出来なくなった。原因は全て自分。自分に勝手に期待して、失望した。辛くて行けなくなった。親にバレないようにしてる。行ってないのは親ももちろん知ってるけど原因は教えてない。辛い。でも親に言いたくない。辛い。こんな私。望んでなかった。

受験に失敗して私立に入ってしまった時、こんな自分のために高いお金払って高校に行かせる意味は無い、私は家計を圧迫してる邪魔者だと思った。でも優しくしてくれる両親には本当に申し訳なくて、消えてしまえれば葬式代もかからないし、ついでに私がいたことを忘れさせてしまえれば、自分だって楽になるし、家計だって楽になる。そう思って今まで生きてきた。それから1年過ぎた今、私は不登校になった。夏休みの過ごし方を間違え、何もかも嫌になった。休み明けのテストの日の朝、自分は何も出来ていないことに気づいて、親にバレないように声を殺して泣いた。自分に失望した。元々嫌いだったけど、さらに自分のことが嫌いになった。前から希死念慮はあったし、自殺もしようとした。今は毎朝、ただただ死にたい、自殺したい、リスカしたいと思いながら机に向かってる。何も出来ないこんなクソな娘に育ってごめんなさい。死にたい。痛いかな。でも死にたい。もうこの人生に幕を閉じたい。誰も気づいてくれない。誰かに話したい。ただ聞いて欲しい。

昨日 父が亡くなりました。

これから 葬儀の準備

役所の手続き もろもろしなければ

相続もある もめるのが目に見えてる

兄弟でも 結婚相手が居れば 口出し

してくるのだろうな

ああ 嫌だ 死にたい

今、消えたい
全部、終わりたい
生きたくない

死に方ぐらい選べる社会ならいいのにな…。
このままいくとほぼ100%貧困で孤独死を迎える展望しか見えない。
まだ社外的活動に参加できているうちに終活して自分で幕を閉じたい。
まぁ、これはこれでよかったなーとか思ってオサラバしたい。
まだ、猫もいるし会えないけど親もいる。
けど…先が見えない。
別に友人や兄弟や親戚たちが居ないというわけではない。
しかし彼らには彼らの家族が皆それぞれにいるので立ち入るわけにはいかないし、無闇に頼るわけにはいかない。
つまり、私は圧倒的に独りだ。
経済的にみても、現在はよいが老後を私1人で賄えるのか常に不安な状態で、この状況を覆せるだけの収入の当てもない。

お子さんや旦那さんがいらっしゃるなら生まれてきた価値があるのではないかと孤独な私からは羨ましく思ってしまう。
過去現在未来に渡って、誰からも本当には必要とされてないことを否定できない。
若い時はまだ自力で困難を段階的に克服して頑張れた。
でも、もうだめだ。誰かに頼りたい。でも誰もいない。
これが現実なのだ…。辛い。

大丈夫じゃないのに大丈夫なふりをする。
倒れ込んでも抱き起こしてくれる人などいないと思うから無理してなんでもないふりをする。

そろそろ安心して休みたい。
私が私を支えていれる間に、願わくば安らかに眠るように死にたい。
よりよく生きるために死に方を選びたい。
少しでも用意し迷惑を最小限にしてから、安心して死にたい。
死ぬ時まで何かを案じなければならないなんて、現在の日本はなんと生きづらいんだろうかと私は思っている。

ねぇなんのために生きてるの？
もう生きるの辛いよ、苦しいの
毎日泣いてばかり

世間から消えて欲しい殺したいあんたの存在なんかないんだから死んでくれ
そう言われてる度死にたいしリストカットもっと深く切りたいって思ってしまう

ADHD 、パニック障害、解離性同一性障害、多分知的障害、鬱病持ってるだけで就職先見つからないし……
仕事したくない。
精神科に通い続けてもう3年……

相談に乗ってもらった友達からも縁切られたし……
人を信用出来なくなった……
助けてってもう言えない、心の叫び誰にも言えない
理解してくれない
ねぇどうすればいいの？

うちなんて死んだ方がマシだっていつも思ってるの

楽になりたい


生きるって何？
どうして皆死なせてくれないの？
もう限界なのしんどいの

生きててもいい事なんて1つもない
楽しいことなんてないんだから


だから死なせてよ
楽になりたい

修学旅行が中止になった。
コロナで学校行事が中止になる事くらい見当付いてたけど、まさか修学旅行まで無くなるとは…って感じ。
別に僕は最初から修学旅行なんて行きたく無かったから、こんな気持ちでやだやだって言いながら行く方がむしろ失礼だったけど、真っ当に生きてるクラスメイト達はどうだろうか。
楽しみにしていた修学旅行が無くなってどう思ってるんだろうか。
僕は小学校の時の修学旅行からして良い思い出が無いから、内心ほっとしてるけど、「来たぜ修学旅行ウェ〜イ！」みたいに盛り上がれるくらい楽しみにしてた人はどうなってしまうんだろうか。
中止の知らせが入ってから毎日泣いてるんじゃないのか。
学校の人達は頑張ってくれたんだろうし、保護者もかなり心配してたのは知ってる、けどこれはあまりにも酷だよ。
コロナ云々置いといて、純粋に傷付くと思う。
僕はクラスメイトの気持ちがまるで分からなかったけど、みんな計画立ててる時からしてもうウキウキだったもん。
なんでだろう、あんなに修学旅行嫌だったはずなのに、なんか悲しいよ。
旅行はコロナが終息すればいくらでも行けるけど、思い出だけは金じゃ買えないんだよ。
本当、惨いなぁ…。
何に怒ったってしょうがないんだけどさ。

うーん、ずっと頑張って生きていかないといけないのかな。
しんどいなあ。なんでみんな平気な顔してやれてるんだ、ほんとうにこれが昔から意味がわからない。

めんどくさい。

こんな娘産まなければ良かったのに。
何をしても良い評価がもらえない。

生きているだけで邪魔にされる。

社会的に殺せないのなら産んでくれるなよ。

死にたいのに死ねない。
誰もわかってはくれない。
早く死にたかったのに。

生きるのがしんどい
物心ついたときにはもう家族は壊れてて、家族全員で同じ空間にいたことすらなかった
母親には虐待されて、引っ越して母親から離れても電話させられて悪口を言われて、あんたなんか産まなきゃ良かったとか、殺しにいくとか言われて怖くて仕方なかった
やっと縁を切れたと思っても、あんたは幸せになれないって言葉が忘れられない
私の中に母親の遺伝子が受け継がれてると思うと死にたくなる
私は絶対に子どもは産まない
子どもはかわいいし、幸せそうな家族を見るとうらやましいけど、私は子どもを産んじゃいけない人間だ
私も同じように虐待してしまうから

祖母も私に母親を重ねて見てたから当たりが強くて、実家にいるのが本当にストレスで、夜中に抜け出しては海で泣いてた
ここ数年は実家から離れたところに暮らしてるけど、今も実家にはできるだけ帰りたくなくて、1年に1度だけホテルに泊まって数時間だけ実家にいる
そんな状態だから、実家に帰りたいとか言う人がうらやましい

小学生のころからずっと死にたくて、毎年初詣には早く死ねますようにって願ってるのに神様は全然私を殺してくれない
死にたいのに痛いのが怖いのが情けない
もうこの世界に思い残すことなんて何もないのに
死にたいなんて誰かに言うと死んだらだめだとか、生きたいのに生きられない人もいるとか言われるから絶対に言いたくない
なんで死んだらだめなの？こんなに生きることが辛いのに。
死ぬことが希望なのに。生きたいのに生きられない人がいるなら、私は今すぐこの命をあげたい。

あの日からもうすぐ5年。
そっちの世界はどうですか？
大好きなピアノは弾けていますか？
今でも綺麗な絵を描いて居ますか？
ちゃんと笑えていますか？

あなたが亡くなってあなたが好きだった物を見る度胸が苦しくなる。
何で気づいてあげられなかったのか。
どうして話を聞いてあげることが出来なかったのか。
今でも後悔しています。

あなたの明るさと優しさに頼りきっていました。
あの時の私はわがままでだった。ごめんね。

あなたには沢山のごめんねを伝えたい。
でもそれ以上に多くのありがとうを伝えたい。

あなたのおかげで沢山の事を知ることができた。
周りの人の大切さ。生きるということ。出逢いを大切にすること。
人の話をきくこと。今横にあるものが当たり前じゃないこと。
他にも沢山のこと知ることができた。

助けてあげられなくてごめん。
気づいてあげられなくてごめん。

産まれてきてくれてありがとう。
出逢ってくれてありがとう。
沢山の想い出ありがとう。
生きてくれてありがとう。

空から見守ってて。

また逢う日まで。

不安とか、焦りとかが毎日重なってく。情緒が安定しなくて課題なんて手につかなくて。言い訳とか甘えとか思われても仕方ないと思うんだけど、分かってるんだけど...
楽な方に逃げたいといつも思ってしまう。それじゃダメだとも分かってる。どうしたらいいんだろう？母に精神科を勧められたりしたけれど、怖くてそれからも逃げている。結局何も出来てない自分から逃げたくなって、また死にたくなって...
どうすれば、いいんだろう？

新しい土地に引っ越してきて丁度1年目のあの日、主人が自死しました。下の子が前日に高熱で、初めて自分から看病するって言ってくれたときは本当にビックリしたけど、これから家族4人で支え合って過ごして行こうとおもった矢先…
今年に入って直ぐに、仕事で悩んでいて鬱になった貴方を支えてあげる事が出来なかったのかな…
朝からあの日、仕事休めばこんな結末は迎える事は無かったのかな？
最期の光景が未だに頭から消えず、病院で延命希望しなかった判断は間違って無かったのかな？って未だに考えさせられ、子供達が寝た後に寂しくて涙がとまらない。会いたいよ

毎日毎日死にたいのに生きてしまう。
友達とか彼女とかもいないから、いつもひとりぼっち
ただ仕事に行ってるだけ。する事がないから、休日はパチンコに行っちゃうけど勝てないし。
ぶっちゃけ、仕事は面白くなくても、プライベートが楽しければ良いし、逆も然りで、プライベート充実してなくても、仕事にやりがいがあれば良いんだけど。
何でどっちもダメなんだろう。周りはみんな楽しそう、幸せそうに見えるし。何で自分だけこうなの？って毎日思う。
でもね、もういいんだ。別に無理に生きるつもりはないし、明日死ぬならそれでいい。でもね不思議とどれだけ死にたいと思っても全く死なせてくれない。死にたい理由はたくさんあるのに、生きたい理由は一つもない。人間っておかしいね。

生きていても楽しいこともやりたいことも何もない。
もう何年も前からそう思っている。
今までの人生辛いことが多すぎて人に裏切られ続けて誰のことも信じられないし、誰とも関わりたくない。
自分に自信がないし自分がすごく嫌い。
早く楽になりたい。記憶を消したい。
自殺は怖いけど辛い毎日から逃れられるなら一瞬だけ耐えて死にたい。
自分は生まれてきたくなかった。
勝手に産んだ親を憎んでいます。
自分は絶対子供なんていらない、結婚なんてしたくない。
生まれてこなければ辛い思いもしなかったから。

不仲な親、親の浮気現場を目撃、父親の暴言、思春期の自殺未遂。全てトラウマ。もう限界なのかもしれない。家ではずっとずっといい子で頑張ってきた。母の負担を減らす為に、姉にも父にも母にもどれだけ気を遣ってきたか。手作りハンバーグなんて知らない。あったかい朝ごはんなんて知らない。普段の自分は偽りの自分。友達にも恵まれてるはずなのに、お洒落だって好きなはずなのに、こうやって急に落ちていく。もう疲れた。もういらない全部。24歳まで何回繰り返してきたか。24歳にもなってこんなメンヘラな自分、贅沢な自分への嫌悪感が凄くて死にたくなる。誰かが聞いてくれるわけでもない。