自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、小学三年生の時に、母が体調を崩し、1ヶ月間入院した。血液の病気だそうだった
はじめは、１０月中に、退院できると聞いた、
私の、誕生日も、１０月だその日までに退院し幸せな、誕生日になるよう願ったそんな願いは、叶わず、母は、亡くなった　妹は、２歳妹は、このことを今も知らないたったの２年しか、母に会えなくて、私より悲しいと思う母が天国で、楽しく見守ってくれているのを願っている

働かないと幼稚な考えな自分が恥ずかして死にたいです

夏休みが終わって、完成しないであろう美術の課題も、嫌いだしつまんねえ体育の授業も、友達なのかそうじゃないのかわからない人も、全部が存在する場所にまたいかなくちゃならない。
クラスには37人いて、二人一組をつくると私が余る。だから体育の時間、一人なのが恥ずかしくて嫌で隠れていたら、先生に見つかって、「友達と一緒に」「誰かと話したら」なんて無責任なことを言われた。二人でやる競技で、みんなはうまくはまっているのに、何故それをわざわざぶち壊しにいかなきゃいけないんだ。わたしがいなかったら全部うまくいっているんだと時々悲しくなる。
わたしは友達と思っていても、向こうがそう思っていることを示す確たる証拠はないのに。わたしは大人にはいい子だと好かれるけど、同年代にはそうじゃないと知ってるから、わたしを友達として見てくれる人はいないと信じている。そうじゃなかったら、わたしはどうして一人なのかわからないし、平等に優しく接したわたしの全てに意味がなくなってしまう。
誰とも仲良くなれずこのまま卒業して、わたしはこの高校三年間はドブの中で生きていたんだと一生思うことになるんだろうな。この三年間は、わたしの一生の縮図だろうな。

結局、誰も助けてくれないんだな。助けてくれるどころか、ばかにされるんだな。もう疲れた。どこいっても、うまくやれない。
死にたい。こんなばかにされる人生なら死んだ方がマシだって思う。
コロナのことも、みんな好き勝手出歩いてるし、フェスにもいって、自由にしてる。我慢してるほうがバカみたい。
我慢はストレスが溜まる。
いつまで続くの？
国も、全然、役に立つ政策、幸せになること、考えてくれない。

知人から聞いた話。仕事先の人と会い、自分は空気が読めない、辞めさせると言っていたらしい。自分なりに頑張っているつもりだがもうどうしたら良いのか分からない。週明けからどんな顔していったらいいのか、もっと空気読みがむしゃらに働くのか、精神的にも今、毎日辛い、生きていく意味はあるのかと毎日考える日々…。

信頼して大好きで憧れて安心してお話しができる、大切な恩師が自死してしまって、もう6年も経つのに全然全く受け止められず全然ダメです… 自死してしまうならもっと面倒な嫌な先生でいてくれたら良かったのに。学校と生徒のためにどんどん優しく誠実な聖人のような大きな人になってしまったから天に近づいてしまったのだと思います。ダメな人間でいてくれれば良かったのに。それでも先生のことは大好きで一生慕っていたと思います。

8月23日から学校が始まりますが、コロナでオンライン授業になりました。
今の学校は楽しいので、早く夏休みが終わって学校に行きたいって思っています。
外に出るのは怖いけど、学校なら行けるような気がします。
家の中ではひとりぼっちだから思いつめてしまうけど、学校には友達がいて絶対ひとりぼっちにならないから、早く学校行きたいって思っています。
でもオンライン授業だから、またしばらくはひとりぼっちなことが決定しました。
外に出なくていいから気が楽とも思っていますが。。。
学校に行きたいっていう気持ちはこのサイトと反対の気持ちのような気がして、こんなこと書いていいのかなって思ったけど、日々の出来事や気持ちを自由に書き込めるって書いてあったから書きました。

みんなから（バイト先,学校）話かけられることは無い。親も。
みんな他の子と喋ってる時になぜか視線を感じる。この場からいなくなりたいなんて考えることもある。
生きることから逃げたくなるときがある。
時々死にたくなる。死にたい。
でも死ぬことが怖い。なんで、死ねないのって思う自分がいる。
そもそもなんで自分はこうなってしまったのか。
結局は自分が逃げてるから？それとも自信が無いからかな。
そんな惨めな自分に泣きたい。あ、また涙が、
どこで人生間違えたのかな。
みんなごめんね、

私はメイクをするのが好き。ネイルをするのも好き。髪も染めたいし、ピアスも開けたい。
そんな私の願望を少しでも実現できるのが夏休みだ。
母から了承を得て夏休みの間だけカラーエクステをつけたり、ネイルをして楽しんだ。本当に自分のなりたい私になれることが嬉しくて、学校を忘れて思う存分楽しんだ。
だけど着々と学校が始まるカウントダウンは迫ってきてまたいつもの日々が戻ってくる。私は正直怖い。本当に怖い。いつもの日々が怖い。夏休みが楽しかった分、襲ってくる二学期のギャップに耐えられない。毎年そうだ。8月31日が憂鬱で、寝たら明日が来るということが怖くて寝れない夜。終わっていない宿題とグループLINEで明日の持ち物確認をするクラスメイトを残して現実逃避。しんどい

死のうとして死ねなかった。このままずっと夜が続いて、朝なんて来なければいいのに。カウンセラーや、みんなからの言葉、ごめんけど全部綺麗事にしか聞こえない。ごめんなさい。生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。私生きてる価値ないのにね（笑）

学校行きたくない。行く意味がわからない。
殆どの奴が授業のやる気ないし。受けたくない授業のときは平気で休んで他人に迷惑かけても知らんぷり。コロナ対策も不十分。それなのにちゃんと注意しない先生。生徒によって態度を変える担任。
ふざけんな。そんな奴から学ぶことなんて何もない。
進路の面談とかやる気ないならやるなよ。いい迷惑だよ。時間と労力の無駄なんだよ。
まあこんな学校選んだ自分のせいだけどね。

おじいちゃんしんどいよ
つらい。
おじいちゃんにとったらどうってことないことだけど
すぐに嫌になっちゃうよ

あの日駅まで送ってくれてありがとう。今思い出すだけでも涙が出て止まりません。ずっと生きてると思ってたのに私の人生をあげたいです。おじいちゃんが代わりに生きてほしいもうすごくしんどいです。ダメな孫でごめんなさい。

汚い食べ方も変わってません。勉強は最近しなくなっちゃいました。
また川遊びに連れてってください。そのままあっちの世界に連れてってください。もうしんどいです。おじいちゃん迎えに来て

おじいちゃんがだんだん弱気になってたときの気持ちわかるよ。
笑って返してたけど、今はわかるよ。はやく逝きたいもうしんどい息が詰まりそうおじいちゃんごめんなさい

甘えてるって言われるどうせ家庭環境も学校の人間関係も恵まれているのにもうしんどい勉強ももうしたくない生きてる意味がないから勉強なんてもっと意味ない無理なんの感動も味わえない歴史だけでも歴史勉強したって金にならんもう死にたい死にたい生きる心地がしないお笑い見てる時だけ生きてるって思えてるかもしれないって思ってたけどもう無理なのかもしんどい早退したいっていうのもしんどい学校行きたくないっていうのもしんどいめっちゃ心配される腫れ物を触るかのように自分勝手やけどもうほっといてほしいなんならもう捨ててほしいもう消えたい自分勝手やなあ受験もやり遂げられる気がしないなんもやり遂げたことがないしそんなやつに何ができんねんお腹空いたでも食べたくない食べる気が起きないコンビニに並んでる食べ物もスーパーに並ぶ食べ物も全部みてて吐き気がしてくる食べられないならもう生物じゃないむりエネルギーが補給できないなんで食べないとあかんのそんなにみんな痩せたいんやったら全部私に分けてよ馬鹿野郎そんなに太れるんだったらこっちにあげろよなにがダイエットだよ健康じゃんかよ食べれてるじゃねーかよこっちは漢方飲んで精神科まで行ってんだよほんと食事の何が楽しいかわからないだから一生彼氏とかできる気がしない友達と弁当食べるのもしんどくなってきたコロナとか蔓延するんだったらもう人間絶滅させてほしいもう死にたいはやく消えたい死ぬ前なんて走馬灯見るよりも前に死ねてよかったって安心して死にたいしんどいなんで文化祭の仕事引き受けたんだろ絶対無理学校生きたくないクラスがしんどいわけでもないああお腹空いた親になんて言えばいい？もう生きてる意味がないしんどい自分がこんなんなると思ってなかったのにどうせしんどいなんで進化なんてしたんやろ猿人のまま野生的に暮らしといてくれたら私なんて生まれなかったのにしんどお
お腹空いた力が出ない死にたい生きてる喜びがない恵まれててごめんなさいもっとダメになったら死んでもいいって周りも思ってくれるのかしら

毎日、死にたい、と検索してここを開き、書き込みをしています。
現実の誰かに相談することも大事、でも毎日はできない。
死にたいと聞かされて相手まで鬱になってしまうでしょうから。
自分ノートに気持ちを書いても、死にたい、の文字が並ぶだけ。心のなかの細い螺旋に気持ちをねじ込むと、胸が痛くてどうしようもなくなる。

ここに書けば、誰かが読むかもしれない。読まれなくてもいい。自分ではない誰かに気持ちを表したいだけだから。
それに、スマホでこれを打つのは結構めんどう。時間がかかります。そのうちに死にたい気持ちが少しだけ薄れます。

死にたいけれど死にたくない。
毎日どうしてこんなに苦しまなきゃなのか、こんな苦しみいらない。
悩みのない人生はないけれど、もう疲れました。

病気や事故、災害…私が想像するよりもっと辛く、絶望するような状況のなかに投げ出されたかたがた。
それと比べれば私の悩みもなんてことないのかも。
そう思っていまを過ごす。

神様は乗り越えられない苦難は与えない、ってどうなのかな。私はそんなにできた人間ではありません。器の小さな、バカな人間です。

辛くない、と気持ちを変換しようとしても無理。
ささいなことでも辛いことは辛いんです。

人生、はじめからなかったらよかったのに。
でも始まってしまったのでしかたない。
とりあえず今日はこれでおしまい。
明日また書いてしまうかも。

私はじいやんがあっちの世界に行っちゃってから
今までの6年の間に
全く別人のように人が変わったよ
良い変化とは思えないけど、

ここに書かなくてもずっと見てくれてて
知ってるかもしれないけど

じいやんが私や弟に優しくて
そして真面目で誰に対しても誠実で
人間として大成した人、みたいなひとであったことを
誇りに思います

こんな今に死にそうな生きる気力もないような
取り柄もない私に誇られるのは嫌かもしれないけど

でも私は、私の知ってる、じいやんの良いところを一生、尊敬して、そんな人になってから死にたいと思います

ところでじいやん、ママとその旦那のことなんだけどね、
知ってるかもしれないけど、
そのふたりに何回もいろんな酷い目に遭わされてきたのね。

それでもう最近は、口を開くのもしんどいくらい、元気もないし、力もないし、反論するために頭を使うのも疲れるくらい、体力がないの。

今まで何回も頑張って生きてきたけど、
18回目の誕生日を目前にして、
もう、枯れて死んでしまいそうなのね。

でも多分、そんな、寿命を全うして死ななかったら、
じいやんは、その美しい天国の世界で、
歓迎してくれないんじゃないかと思うのね

だから
人として立派になって
じいやんの良いところ全部身につけて
それからそっちに行かなきゃな、と思ってる。

じいやん、あんまり一緒に過ごしたりする時間少ないうちにそっち行っちゃったから、思い出も少ないけど、
でもどこまでも私に、優しかったってことは覚えてる。

歓迎して、また優しくしてもらえるように
今は死なないでおくよ

でも本当に疲れて
耐えられなくなって倒れてしまった時

さらに責めたり
しないでほしいです

じいやんのことだから
そんなことは言わないかもしれないけど
そっちに行った時は、
ちゃんと歓迎してほしいから

疲れ果ててそっちの世界に行ってしまった時
怒らないでください

誰にも愛される価値は無いと思い切ってるので
じいやんが今でも大切にしてくれるか自信が無いのだけど
でも　うん
ギリギリまで頑張るから。
諦めないで生きるよ

今日も子供を傷つけてしまった。
いつからかかわいいと思えなくなってしまって本当に辛いよ。
私が幼少期の頃にやられてたことを今では自分の子供に同じことをしてしまってる。
私が生きてる意味がわからない。
旦那も信用できない、両親も信用できない。
誰を信じたらいいかもうわからない

死ぬことって救いなんだよね
生きる事こそ罰

愛ってなんですか。セックスで愛が分かりますか？何が愛で、愛されることってなんですか？涙が出て辛いんだな、嬉しいんだな、感動してるんだなって分かる。解離性障害、複雑性PTSD、愛着障害、うつ病で、
これを打ってる最中も涙が出るけれど、この涙はなんだろう。
リスカがしたい。私はいつ、救われるの？救い方は？私1人だけを見てほしい。会社よりも、何よりも私だけを見て。
ちょっと辛くなってきたのでまた、生きてたら。。

前向きになれない。疲れた。
転職して2年半、頑張ってきたけど、そろそろ自分の底が見えてきて、周りのレベルに到達できず、無能さばかりを感じるようになった。とにかくしんどい。朝もつらい。
この年齢でさらに転職は現実的でなく、できたとしても自分のエネルギーが足りなくて、さらにひどい状況になりそうで怖い。今決断できる自信がない。
子どもたちも学費が一番掛かる年代、家のローンもまだあるし、とても簡単にやめられない。
この歳になって情けないが、本当に疲れた。
もう今までよくやったよ、ということで、人生を終わりにしたいとも思います。子どもたちの将来は見たいのですが。。

父からの家庭内暴力があって、どんなに小さなことでも怒るし殴る…
もう耐えられない
怖いし逃げたいけど、だれも助けてくれなそう…
死にたいけど、怖くて、必要としてる人がいるから死ねない…

私は人付き合いが苦手なな小6です

何かをする気になれません。宿題が半分以上残ってしまっています。夏休みはもう…今日を含めて後２日になりました。なのに出来ないのです。その理由は知っている気がしますが、私は理由を知らないんです。

学校にだって行きたくありません。ですが、学校に行かなければ、散々叱られるだろうし、なぜ行かないのだと、理由を聞かれるでしょう。私は叱られる事だけなら良いですが、理由を聞かれるのは困ってしまいます。私だって理由を聞きたいくらいです。だって理由なんて色々なものか混ざってしまって、言葉に表せないんですから。でももし表せられたとするのなら、どんな言葉になるのでしょうか？。

人との話し方は大体分かりますが、他人の心との話し方については、私にはわかりません。心の関係で、人が離れていきます。今も私の親友が、4月から一切話し合わないようになってしまいました。

どうしたら人付き合いが出来るようになって、この問題が解決するんでしょうか。

ばかみたいにイライラしよるわ。
ほんと死にたくてしょーがない。

私が生きている事は、
社会にとって最大の無駄。
私は邪魔者でしかない。

早く、早く、消えたい。

ちょうど今年、受験年。
高3の8月です。推薦入試は受けないからまだ数ヶ月は勉強期間があります。

でも私にとっては2年前の高1のときと何も変わらない。
それより前の中2の時とも変わらない。

明日、生きてる自分が想像できない。

どうやって
生きるんだろう。

まともに会話が成立しない母親と、父親を、毎日一人で相手して、両方相手することもあれば片方をそれぞれ相手することもある。

何度

『死ぬなら今だ』と思ったことでしょう

でもどうしても

多分、私の親は毒親と呼ばれるものだろう、それから、こういう毒親に苦しんでる人はこの日本に、他にもいるんだろう、と思うと

私が強く生きて、それからこの苦しみを知っている人にしかわからない『あの時欲しかった救済』を、大人になってからそれを日本中に広めたいと思ってしまって

死なずに、生きて、大人になって、毒親に限らず相手することに苦しい人とどう関われば楽になるか、それと周りに頼れる人がいない人に手を差し伸べられる存在を、なにかしら作れたら、とか思ってしまい
未来のどこかの人のためにやっぱり今死ぬべきじゃないって思って自殺をやめてきた

でも

私

無力なんです

それから私がもう
耐えられないかもしれない

何もできずに無駄に生まれてきたのかな...

誰にも何も出来ずに...

死ぬのかな...

ここまで生きてきたのに...

私はいつも他の人の目線が気になってしまいます。何時も何処かから見られてる様な気さえあります。それが怖くて仕方がありません。それを気づかれ他の人に嫌われないよう、笑いを作りました。他の人に嫌われないよう、性格を創りました。でももう、他の人に嫌われないように性格や笑顔を作り続けるのには疲れてしまいました。私が私として生きれないこの世界では、生きる価値が無いように思えます。もし神様が居るのなら、私をこの世界から存在ごと、ゆっくりと、私なんて初めから居なかったかの様に消えさせてください。

金返せ。
憎い憎い憎いんだよ‼️貧乏神が、もう絶対嘘で貸さない様にする。子供も同じ借りる時はすぐ来て返す時は知らんぷり、親子そっくり、最低
騙されてばかりの人生。何度も何度も、私も馬鹿だ。情にかられて、向こうは騙しているのに‼️
生き抜く、今日も朝が来た❗起きなくては生きるしかないんだ、こんな世界でも
生き抜く生きるしかない頑張って負けたくない私

おはよ
これからの未来を想像してみても
結果、上手くいかない
間違えた言動をしてしまうから
勘違いしてるから
過ちを犯してしまうから
自分の力で何とかするしか
出来るなら悩まない
死んで消えたい終わらせたい

最近自殺について調べる事が多くなった。高校までは全力でサッカーをしていたからそんな事考えた事もなかったのに。大学生になってサッカーをやめ、上京し一人暮らしを始めた。最初の1年辛い、辛すぎた。前期はなんとか頑張ったものの、後期は大学に行けなくなった。そこから自分の考えや物の捉え方が変わった。良くも悪くも変わった。性格も変わった。人と話すのが苦手になり、1人が好きになった。地元に帰った時も少数の友達としか遊ばない。3人くらいの。ネガティブな感情が大きくなり、自殺を調べるようにまでなってしまった。家から出る事が億劫になり、体重も20kg程度増えた。不安な気持ちを食べ物で抑えていた。大学2年からはコロナで大学がオンライン授業になった。家から出なくて良い。1人で受けられる。それが救いだった。3年となった今、なんとか登校している。少しでも大学生としてやれる事はやりたいから。
今の自分の存在を高校生の時に想像は全く出来なかった。自分でも嘘だと思いたいくらい辛かった。学校に行けなくなるなんて考えられない。けど現実として経験した。一時期は死ねば楽なのかなって事ばかり考えていた。誰とも会いたくない。そんなマイナス感情ばかり。もう人生終わったとも思った。
けど今私は立ち直りかけている。夢や目標が見つかった訳ではない。性格が戻った訳でもない。ただ思い出した事があった。サッカーを全力でやっていた時の自分だった。ただ貪欲に熱中出来るものがあった。それを思い出した時、理由は分からないが、一瞬やる気が出た。
それからそのやる気を少しづつ増やせるように頑張っている。
ほんの少しづつでもいいから前進を繰り返そう。
自分に頑張れと言える人間は強い。その人間になる事それが漠然とした今の目標である。

いつからか感情がなくなった気がします。
愛がなんだかわからなくなった気がします。
死にたいが8割どっちでもいいが2割です。
来月のこと、来週のことが想像できません。
何対しても無気力です。いつからこうなったのか…
何かのために頑張ったり、自分の可能性を信じて生きてた頃がすごく遠い昔に感じます。今はなんの可能性も感じられなくなりました。なんで私達は生きてるんだろとか疑問縛りで頭がいっぱいです。

それでも生きてるんですよね…
かんたんに楽になれないのが余計苦しい感じですね

その子は、幼稚園からの友達で小中では一緒のチームでスポーツもしていた。高校は別で、全く連絡も取らなくなった。大学生になった自分とその子は高卒で就職したけど2年でやめて家にいたんだけど、最近また仕事を始めた。最近では自分とその子を含めた割と家の近い仲の良い4人で遊ぶようになってた。4人は昔からの仲だ。お互いの心も知っている、そう思ってた。ついこの前、ご飯に行きたいねという話になった。1人が大学の部活の関係で帰らなきゃいけないのだが、その日がもうまもなくだった。しかしコロナで延びるかもとも言っていた。そこでご飯に行くという話が出たのだが、4人の都合の良い時がその日か、5日後の日だったのだ。その子はどうしてもその日が良かったみたいで、でもコロナも増えてるし、その日のご飯も家族内で決まっていたので断ろうとしてた。1人は出かけていて、1人は仕事終わり。その子は休みだった。自分も家にいた。正直ご飯に行きたい気持ちはあったが、その日の誘いが遅めだった事、夕飯が決まっていて家族に迷惑がかかると思っていた。部活の為に帰る子が帰る日延びるかもと言ったので、じゃあ延びたら行こうという事でまとまりその日は結局行かなかった。ところが帰る日が延びずに結局ご飯に行く事が出来ないと分かったのが2日後だった。その子の次の休みの日と帰る日が同じになってしまった。するとその子から、全部お前のせい。言われ、ちょっと不満があった。確かにその子の誘いを断ったが、全部というのは違うのではないか。夕飯の予定ならその日の昼までには誘って欲しかった。これが私の考えだ。その子ならそういう家庭だと知ってくれていると思ってた。だから全部お前のせいとLINEで言われた後、もうちょい早く誘ってほしかった的な事を返信したら、開き直るな、ガチきもいという信じられない文面が送られてきた。その流れで多少言い合いになり、「しね」と言われるのだが。とにかくそんな事を真面目に言われたのは初めてでかなりショックだった。今までスポーツをやってきて、そんな人に出会った事はなかった。ショック過ぎて涙が溢れてきた。でも関係が悪化するのは嫌だから自分から謝った。それに対しての返信はない。しねという言葉の重みを知っているのか。20歳を超えても興奮すると自分の感情のままにしか言葉を発せないのか。自分が制御出来ているつもりの分、初めて友人を辞めたいと思った。