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メッセージ
就活失敗。将来が見えない。
父がリストラに逢い、母が入院中。
死にたいです。
毎日が辛い。もう死にたい。
もう死んでしまいたい。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い。...
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就活失敗。将来が見えない。
父がリストラに逢い、母が入院中。
死にたいです。
毎日が辛い。もう死にたい。
もう死んでしまいたい。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い。
ダイ 男性 東京都 20代 2014年12月13日 05時16分
俺の両親は俺が小学4年生の頃に離婚しました。
後に俺の母親は働くことを辞めました。

母親は借金だけを作り親戚に返済してもらい、そのあとは精神を病み俺の母親じゃなくなった。
俺はこんな母親のよ...
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俺の両親は俺が小学4年生の頃に離婚しました。
後に俺の母親は働くことを辞めました。

母親は借金だけを作り親戚に返済してもらい、そのあとは精神を病み俺の母親じゃなくなった。
俺はこんな母親のような大人になりたくない、某国民的アニメの面白幸せな一家みたいに家庭を築くんだ!
高校は定時制にバイトしながら通い卒業後就職、一人暮らし、やる気に溢れていた。


幼き頃、テレビの向こうの駄目な大人。

こんな人間になりたくない!

あれから10余年。
あれれ?
あぁ…
なんでこうなってしまったんだろう?

借金まみれ、食費も交遊費も削り、ただ毎日寒くて辛くて泣きながらお酒を飲んで寝て、また仕事に行くだけの生活。
その仕事も最早、自分の為の仕事じゃなくて借金を返すだけの仕事。

逃げ道は使い続けて退路なんて無くてただただ無駄に過ごす日々。

守るものも守ってくれるものも無く、信用も無く人を信じる事も出来ない。

諦めてしまってるから現状打破する気もおきない、負のスパイラル。

俺は今凄く死にたいです、でも死ぬのも怖い、だから情けなくて死にたい。
死にたく無いけど死にたい。
自分でも本当よくわからないです。

俺の時は止まってるのに老け続けている。

怖いです、この人生という地獄が。

情けない
情けない
あき 男性 宮城県 20代 2014年12月11日 23時19分
自分は発達障害を抱えています。
思春期までは死にたいなんて思いませんでした。
今は働かず、言葉にできない不安や過去の辛い経験に悶えそうになる毎日です。

でも、本当は楽になりたいだけです。
...
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自分は発達障害を抱えています。
思春期までは死にたいなんて思いませんでした。
今は働かず、言葉にできない不安や過去の辛い経験に悶えそうになる毎日です。

でも、本当は楽になりたいだけです。
誰もが幸せであろうと願っているはず。
No name. 男性 東京都 20代 2014年12月11日 21時19分
このコーナーに投稿しても良いのかどうか迷いましたが書いてみることにしました。
私の息子は今年の5月に自死をしました。親から見ると普通に生活していたと思ってましたが、ある日会社から連絡があり、息子が連...
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このコーナーに投稿しても良いのかどうか迷いましたが書いてみることにしました。
私の息子は今年の5月に自死をしました。親から見ると普通に生活していたと思ってましたが、ある日会社から連絡があり、息子が連絡もなく欠勤しているとのことで探しましたらもう帰らぬ人となっていました。
きっと息子も皆さんと同じようにいろいろな悩みを抱え、それを自分の中で解決しようとしてもがき苦しんだのだと思います。
遺書には小学校でのいじめが遠因だったと有りましたが、またそれだけではないいろいろな要因もあったようです。
いま私は何で大事な息子のことがわかってやれなかったのか、なんで私に相談してくれなかったのか、どうして兄
弟家族を残して一人で逝ってしまったのかを、繰り返し考えています。また毎日が自責の念と亡くなった本人への怒り等で半年経ちましたが立ち直れずにいます。
どうかみなさん自殺にに至る前に、孤独にならずに話を聞いてもらえる人を探して頂き、一人ひとりの命を大事にして頂きたいと切に思います。
お父さん 男性 埼玉県 50代 2014年12月11日 15時15分
本当は子供なんていらなかった。

結婚だってしたくなかった。

親より早く死にたかった。

何にもできない私は

だけど

親孝行したくて

結婚したようなものだ。

でも...
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本当は子供なんていらなかった。

結婚だってしたくなかった。

親より早く死にたかった。

何にもできない私は

だけど

親孝行したくて

結婚したようなものだ。

でも

式の前に父が死んだ。

何にもなくなった私は

惰性で結婚生活を続けて

それでいいと思ってた。

子供なんて育てられない。

自分自身だって上手く生きれないのに。

でも

母がどうしても欲しいっていうから

私には何もしてやれないから

母のために子供を産んだ。

それがすべてだ。

子供を産んだって何も変わらない。

私はダメな私のままで。

今も後悔してる。

戻れるなら

どこに戻ろう。

そればかり考える。

起きて隣に娘がいるとがっかりする。

夢ばかり見ていたい。

現実が虚像で

夢が現実でいたい。

全ては空だと言うけど

それは無理だ。

現実はいつも私に張り付いて離れない。
ねるね 女性 山梨県 30代 2014年12月9日 10時14分
幼稚園児の頃、喋らない子として有名でした。
五体満足・幼稚園や学校でのいじめもない・それなりに裕福な方の家庭・心身ともに良好とされていながら、ある事がきっかけで人と言葉を交わす事が恐かった。
友人...
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幼稚園児の頃、喋らない子として有名でした。
五体満足・幼稚園や学校でのいじめもない・それなりに裕福な方の家庭・心身ともに良好とされていながら、ある事がきっかけで人と言葉を交わす事が恐かった。
友人とされていた子にも、優しくしてくれた先生にも、いつもちゃんと見ててくれる大好きな母にも…自分から何かを相談する事や伝える事自体がまず出来なかった。
どんなに小さな事でも本当に聞きたい事があっても「全部自分で考えなければ怒られる」「間違った事を言ったら絶対にその場の全員に責められる」「本当なら私は生きてはいけない存在」等、自分から他人に関わる事が出来ませんでした。
小学校低~中学年の頃は、教科書や辞書の文字も見たくなかった。
とにかく簡単に言葉を操る周りの人間が恐かった。

20年以上経った今でも、その弊害は無くなるどころかずっと続いています。
人間として生きる以上、言葉からは逃げられない。
…こうして意思を書けるようになった自分も含めて、幼い頃の私は口を噤んでここに思いを書く事なく心の中でこんなふうに人間を羨むと思います。

このひとたちにしゃべること
もかくこともちゃんとできるこのひとたちに
わたしのきもちなんてわかるわけない
だれもきいてくれるわけない
だれもしんじてくれるわけないしんじたいけどしんじられない
こんなところいたくないいなくなりたいきえたいしにたい

紆余曲折、色々あって何とかこれまで生き延びてきました。
しかしこうして書いている今、諦めの色がとても濃いです。
私の事を好きでいてくれる人を裏切る行為になると分かっていますが、正直人生をやめたいです。
いつまで経っても目に見えない苦しみ、それも生まれつきなどまだ受け入れられるような要因から出てきたものではないものが。
よりによって、言葉を扱う能力という人間であれば避けられないものの成長を始めの段階で奪われて過ごしてきて。
これからも理解される事の無い痛みが続いていくのかと思うと、今は、非常に投げ出したい気分です。

極端に言えば、言葉を簡単に扱う人種の口を縫いたい。
せめて、私のエピソードを知った方には息を吸うと同じように言葉を使わないでほしいです。
暗闇猫 女性 東京都 20代 2014年12月7日 18時10分
「助けて」と言いたいのに、言えないから心の中で何度も叫ぶ。困っているから相談したくても結局世の中は金。金を出さないと相談出来ず。友達に相談できる人は一人だけいるが、その人にずっと迷惑を掛ける訳にもいか...
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「助けて」と言いたいのに、言えないから心の中で何度も叫ぶ。困っているから相談したくても結局世の中は金。金を出さないと相談出来ず。友達に相談できる人は一人だけいるが、その人にずっと迷惑を掛ける訳にもいかない。
ある人と友達以上恋人未満の関係になっていて3年半経つ。休みの日にはそいつの家に遊びに行ったりしていたが、最近相手が疲れているのか遊びに行っていいかメールをすると「平気じゃない」と言われた。そして昨日、遊びに行っていいかメールをしたところ、返事が来なくなった。電話にも出ないし、メールも出ない。絶望的だ。おととい、相手の方からラインで画像が送られてきたからメールしてもいいんだ、と思っていたのに。
っていうか、つい最近相手の家族と一緒に遊園地行ったり、誕生日一緒に祝って、そのお礼なのか分からないが4000円くらいのモノを買ってくれたのに。
確かに遊園地から一週間後に、恋人のいる相手と友達になったらしいが、そいつと何か関わりがあるのだろうか。もう私は用済みなんだろうか。
必要がないのだろうか。生きていても、生きているだけで迷惑を掛けるだけなのだろうか。
死んで楽になりたい。

私が死んだら悲しむ人はいるのかな。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
‥‥‥‥‥‥助けて。
いまかつ子 女性 東京都 20代 2014年12月7日 01時46分
「こうでなければいけない」という圧迫感が今の日本にはあると思う。もちろんそれと反して、「自分らしくでいいのだ」という考えもあるが、まだまだ、浸透していないように感じる。
一番、「こうでなければいけな...
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「こうでなければいけない」という圧迫感が今の日本にはあると思う。もちろんそれと反して、「自分らしくでいいのだ」という考えもあるが、まだまだ、浸透していないように感じる。
一番、「こうでなければいけない」という気持ち悪さを発しているのが学校だと思う。
学校は、「いじめ」があってはいけないところであり、模範的な場所でなければならない。それゆえに、そこでは汚いものも隠される。

汚いものが隠される社会はつらい。自らがつらいとき、声を発しにくい。正常ではないといいづらい。
自殺をしたいという人の気持ちはわからないけど、自分にもそういう気持ちはある。突然、今日の自分を振り返り、間違いを見つけて罵倒するような毎日。人から愛されているという実感はあるのに、なさけなさから死にたくなる。
火狐 男性 兵庫県 20代 2014年12月6日 00時57分
私は自殺を考えたことはありませんが、だれか苦しんでいる人に寄り添って
いきたいという思いはあります。私も誰かに寄り添ってもらい生きているからです。

もし、あなたが苦しんでいるなら、一度、読んで...
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私は自殺を考えたことはありませんが、だれか苦しんでいる人に寄り添って
いきたいという思いはあります。私も誰かに寄り添ってもらい生きているからです。

もし、あなたが苦しんでいるなら、一度、読んでいただきたい作品があります。

「死神くん」というマンガです。
死を宣告された人が、残りの命をどう使うのかを
死神くんの目を通して描かれています。
生きる意味だったり、じつは身近に自分の
ことを思ってくれる人がいたりすることだったりを考えさせてくれます。
あなたの人生はあなたのものです。あなたを傷つけた人はあなたを幸せにしてくれる人なわけじゃない。気にすることはないです。
直接は顔を合わせられずもどかしいけど、私はあなたの味方です。
「死神くん」、読んでみてください^^
たしぎ 女性 埼玉県 20代 2014年12月4日 11時10分
私は新卒で入社した会社を一年で解雇されました。その会社は凄くアットホームで優しい人が多かったですが、仕事が出来ずに辞めました。
入社当時より16キロも痩せた事もあり、上司から君の居場所ではないと言わ...
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私は新卒で入社した会社を一年で解雇されました。その会社は凄くアットホームで優しい人が多かったですが、仕事が出来ずに辞めました。
入社当時より16キロも痩せた事もあり、上司から君の居場所ではないと言われました。
私も辞めたかったからそれでよかったです。
今は販売の仕事を始めました。
入社して4ヶ月。
上司はキツイ性格。
仕事はよく教えてくれますが、私はそれに感謝出来ません。今時、働かせてもらえるだけありがたいのになんの幸せも感謝も生まれません。
本当は事務員としてドラマにでてくるようなOLさんになりたかったのにと思います。
こんなはずじゃなかった。
毎日お客さんにぺこぺこして、毎日がつまらない。休みがきてもまたすぐ仕事。
体も重くてなにもしたくない。どうせ生きてても良いことないし、死ねんだから今死んでも同じ。
もう死んで毎日楽しく暮らしたい。
ゆきだるま 女性 東京都 20代 2014年12月3日 09時57分
仕事しなきゃいけないの?そうよ。仕事しなきゃお金はもらえない。生きていけない。
そのとき私はそんなにお金が大切?そうよ。生きてる限り必要なの。なら私はもうたえられない
いっそのことお願い私を殺して...
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仕事しなきゃいけないの?そうよ。仕事しなきゃお金はもらえない。生きていけない。
そのとき私はそんなにお金が大切?そうよ。生きてる限り必要なの。なら私はもうたえられない
いっそのことお願い私を殺して。消えてなくなりたい。誰も私をこのセカイからすくってはくれないのね。
女性 栃木県 20代 2014年12月3日 02時14分
小さいときから母親の望むいい子になりたくて勉強も家事もがんばっていたつもりでした。
母親の望むとおりにできないと「産まれてこなければよかったのに」と殴られました。弟を褒めて学校の話をしているのを私は...
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小さいときから母親の望むいい子になりたくて勉強も家事もがんばっていたつもりでした。
母親の望むとおりにできないと「産まれてこなければよかったのに」と殴られました。弟を褒めて学校の話をしているのを私は黙って見ていました。、
校の話を聞かれたことも話したことも、私はほとんどありませんでした。母親がイライラして殴ってくれる間は必要とされている気がして、うれしかったことを覚えています。
今、私は社会人になりましたが、ぼんやりとした「死にたい」という気持ちを抱えて毎日を過ごしています。自分が何をしていいのかも、何がしたいのかも、何を考えているのかも、ぼんやりしています。
母は未だに私を「死ねばいいのに」と罵倒し殴ります。「あなたことが大切で大好きよ」とも言います。わたしは母親の何を信じていいのかわかりません。私自身、まともな母親どころか、まともな人間になれる気もせず、もう諦めました。
みみず 女性 宮城県 20代 2014年12月2日 23時28分
大学に入って3年の夏に私の人生が変わった。
中学の同級生の男に再会し付き合って卒業したら結婚しようとなっていた。
それは夢見てたものではなかった。付き合ってすぐ浮気を疑われ殴る蹴る引きずり回す。...
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大学に入って3年の夏に私の人生が変わった。
中学の同級生の男に再会し付き合って卒業したら結婚しようとなっていた。
それは夢見てたものではなかった。付き合ってすぐ浮気を疑われ殴る蹴る引きずり回す。
その後泣いて謝ってきて許す。その頃にはパニック障害、うつ病、共依存になって離れられなくなっていた。その後別れるもまた復活しまた別れる。浮気相手が妊娠して結婚した。
私はその男の不倫相手になった。私も妊娠しおろせといわれて自分とお腹の子と一緒に死のうと思って自殺を選んだが助かった。いまはその男の娘が2歳になった。
生きる意味が出来た。本当にかわいい。この子のためにならなんでも出来る。
認知はない。たまに死にたいと思うことがある。夜中1人になると泣いてしまう。過呼吸発作がでるので頓服を飲んでおさめる。子どもを置いては絶対に死ねない。それだけは産んだときに決めたことだから。
親からの愛情が今になって分かる。自分では愛されてないと思っていたけど親も初めての育児だったんだからわからないことだらけだったんだよねって。まだ何も返せてないし親孝行もしてあげたいと思う。
そこまで生きる意味、生きたい気持ちはあっても死にたい気持ちは消えることがないのはなぜだかわからない。
どうしたらいいのかわからない。
はるか 女性 兵庫県 20代 2014年11月29日 15時19分
仕事をするといつも同じ失敗を繰り返してしまい、最初優しかった上司がどんどん怒るようになりこっちは萎縮してしまう。上司が悪いわけではないのに、私のせいでたくさん迷惑をかけてしまう…頑張らなければと思う反...
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仕事をするといつも同じ失敗を繰り返してしまい、最初優しかった上司がどんどん怒るようになりこっちは萎縮してしまう。上司が悪いわけではないのに、私のせいでたくさん迷惑をかけてしまう…頑張らなければと思う反面、どうして出来ないのかと自分を責めてしまう。
失敗ばかり起こしてしまうので、そのうち問題を解決する気力も無くなってしまい、こんな自分は生きる価値が無いと思わずにいられなくなる。
相談しようにも誰にも迷惑をかけたくない、こんな悩みを打ち明けたら迷惑がられてしまう…と思うと相談出来ないし、打ち明けたとしても言われる事が「甘え」だとか「努力が足りない」という内容だったらこちらはもうどうすればいいのか分からなくなる…
もういっそ誰にも迷惑かけないように死んでしまいたいと思います…。
のどか 女性 20代 2014年11月27日 22時32分
私は二ヶ月前、友達を自殺で亡くしました。理由は彼がFtMだったこと。生物学的にに言うと彼ではなかったのですが、女の子扱いされるのが本当に嫌いだったので、ここでも彼と呼ばせて下さい。彼は「生きるのに疲れ...
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私は二ヶ月前、友達を自殺で亡くしました。理由は彼がFtMだったこと。生物学的にに言うと彼ではなかったのですが、女の子扱いされるのが本当に嫌いだったので、ここでも彼と呼ばせて下さい。彼は「生きるのに疲れた。生きることを頑張れなかった。だから誰のせいでもないよ。」と遺書に書いていました。でも、話を聞いてあげるだけで何も出来なかった後悔は、してもしきれません。
どうして日本はセクマイの人に意地悪なんですか?私は疑問で仕方がありません。女の体でも心は男。男の体でも心は女。そんな人がいても当たり前だとは思いませんか?確かにセクマイは複雑です。女の体で心は男、でも男が好き。その逆の人だっています。私はこれ以上セクマイで悩んで自殺していく人が増えてほしくありません。
m 女性 10代以下 2014年11月27日 19時57分
わたしは機能不全家族で育ちました。アダルトチルドレンと言います。自分を否定される家で育ちました。本当に大変でした。毎日死ぬことしか考えていませんでした。暴力振るうお父さんのことを信じていました。自信は...
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わたしは機能不全家族で育ちました。アダルトチルドレンと言います。自分を否定される家で育ちました。本当に大変でした。毎日死ぬことしか考えていませんでした。暴力振るうお父さんのことを信じていました。自信はなく罪悪感は深くいつも自己否定されていることに気付かないようにしていました。男の子が欲しかったと言われていました。子供を持つ予定はなかったようです。家業継がないと言ったらだから女はヤダと言ったんだよとお父さんがお母さんに言っていました。いつも怒られていました。7年くらいうつ病を抱え親からは女だから弱いのかなと言われなにも世話してもらえず学校でも成績良かったのに突然休むようになったのに気にかけてもらえず何回も死のうと思いました。完璧な親はいない完全な家は無いのはそうなのですが機能不全家族とはなにかとかアダルトチルドレンについてなどは研究がまだまだなされておらず支援もないです。わたしは自分の体験について語りながら音楽活動をしていきたいと思っています。そしてアダルトチルドレンの人たちを支援したいです。
自己否定するような家で自己形成した生きづらさについて語る人もまだまだ少なく機能不全家庭で育つことの深刻さもまだまだ知られていません。支援がないことで犯罪や非行や自殺が起きていると思っています。アダルトチルドレンは虐待されてきた人、アルコール依存症の親がいた家で育った人などのことを言いますがそこで自己形成した人に誰でもつらくても頑張ってる、働け、とだけ言うのは暴力だと思っています。専門的な心のケアなど支援が必要です。当事者として自己表現しながら支援する人になりたいです。
Mariko 女性 滋賀県 20代 2014年11月27日 19時04分
大好きだった彼と結婚したのに、離婚しました
仕事も家事もなにもかも頑張ったのにすべて失ってしまいました

カウンセリングに通いました
アダルトチルドレンだと指摘されました

実の妹からは...
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大好きだった彼と結婚したのに、離婚しました
仕事も家事もなにもかも頑張ったのにすべて失ってしまいました

カウンセリングに通いました
アダルトチルドレンだと指摘されました

実の妹からは脅迫めいた手紙やメールが届き
母親からは私を管理、監視したい気持ちがびしばし届いてきます

仕事をしていても少しのミスでものすごくへこんだり
そのミスもひどく叱責され何のために生きているかもわからず
生きるのってこんなにつらいんだなと思いもう耐えきれません

小学校のころいじめられていた時自殺を考えていました
これまでの人生は自殺を延期して延期して生きてきただけでした

もう十分困難に耐えきりました
もう限界です

生れ落ちてこんなにつらいだなんて人生はひどいです
もう楽になりたい解き放たれたいです
あかね 女性 千葉県 20代 2014年11月26日 00時17分
理系の大学院生です。学部1年から一人暮らしを始め、今年で6年目になりました。学部4年の卒論で失敗し、大学院で逆転しようとしましたが、授業でも修論でもまた失敗続きで、周りにも沢山迷惑をかけました。就活で...
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理系の大学院生です。学部1年から一人暮らしを始め、今年で6年目になりました。学部4年の卒論で失敗し、大学院で逆転しようとしましたが、授業でも修論でもまた失敗続きで、周りにも沢山迷惑をかけました。就活でも失敗が続き、何とか8月に内定はもらいましたが、同期と比べると見劣りがするminorな企業で、企業名を聞かれるのが苦痛です。研究室の指導教官と極めて相性が悪く、毎週の進捗報告ゼミの度に罵倒を受けて死にたくなります。偶然廊下で会うだけでも気持ち悪くなります。研究室にいたり研究をするだけでも、不安や悪寒・頭痛・耳鳴りに襲われて辛い思いを良くしています。修論の提出が近づくにつれて更に重圧が増し、朝一日が始まるだけで絶望するようになってしまいました。今ではほぼ毎日自殺を考えていますが、私が死んだら母も自殺するというのでギリギリで踏み止まっています。永遠に目覚めなければ良いのにと思いながら就寝することも多いですが、今の所朝と目覚めは律儀に毎日訪れて私を苦しめます。生きる意味を仏教の解説書に探すこともありますが、納得出来る答えはまだ得られていません。神や仏がおわすならば何故こんな苦痛を与えるのか、と恨むことすらあります。目先の苦痛が大き過ぎて、卒業後の旅行や新鮮な社会人生活のことを考えることも出来ません。楽しい・嬉しいことよりも苦しい・辛いことの方が遥かに多い人生を、何故続けなければいけないのか分からなくなりました。
Fe 男性 茨城県 20代 2014年11月25日 22時16分
以前、福祉職をしていた時職場での人間関係が上手くいかず、退職することがありました。

その際、職場の上司から地元で福祉相談をしているNPO事業所に今後の相談をしてこいと言われました。

家族の...
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以前、福祉職をしていた時職場での人間関係が上手くいかず、退職することがありました。

その際、職場の上司から地元で福祉相談をしているNPO事業所に今後の相談をしてこいと言われました。

家族のことでも悩んでいたので。そのことを職場に伝えなければならなくなったので。家族のことも含めての相談です。


そして、その福祉相談所は以前からボランティアで関わっていたところでもあり職場とも間接的な関わりがあるところでした。
ただ、いざ相談した時に言われた言葉は、そこの経営者から「お前もお前の父親も例え死んでも俺は対して何も思わない」と言われました。


多分、職場から自分のことに対してクレームを受けたのかなとも思いましたが、
何か仮にも福祉のNPOで相談支援を請け負っている事業所の経営者がそんなこというんやなって思いました。
「俺は経営にしか興味がなくて、障がいのことは素人だ」と。
そんなことも言っていました。

そのことを思い出すと、今でも胸が張りつめてしまって追いつめてしまうときがあります。

けれど、そこの事業所の別のスタッフはそのことに対して、その経営者に怒ってくれたようです。
有り難い気持ちでした。

相談支援でも皆が善意でしているわけではない。けど、ちゃんと見てくれている人もいると思うと、まだ希望を持って生きていけたりしています。


まとまりがない文章ですいません。
シム 男性 20代 2014年11月24日 12時38分
死にたいと思うようになったのは中学生の時から。性的虐待、親の暴言、学校でのいじめ…。気付いたときには他人との接し方も分からず、自傷ばかりの毎日でした。高卒で介護の仕事始めたけど2年10ヶ月で辞めて、直...
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死にたいと思うようになったのは中学生の時から。性的虐待、親の暴言、学校でのいじめ…。気付いたときには他人との接し方も分からず、自傷ばかりの毎日でした。高卒で介護の仕事始めたけど2年10ヶ月で辞めて、直後自殺を図りました。それも未遂に終わり、閉鎖病棟に入院。退院した翌年またも自殺未遂。信頼できる友人もおらず、仕事もしてない。もう死にたい。家族に対する憎悪ばかりが募っていく。
私は生まれるべきじゃなかった。
小太郎 女性 宮崎県 20代 2014年11月23日 22時00分
「死」こそが救いだと思った。生きている事事態が、つらかった。早く楽になりたいとずっと思っていた。自分の存在がこの世界から無視されているような蔑まれているような気がしていた。何度も自殺を試みた。何度も失...
続きを読む
「死」こそが救いだと思った。生きている事事態が、つらかった。早く楽になりたいとずっと思っていた。自分の存在がこの世界から無視されているような蔑まれているような気がしていた。何度も自殺を試みた。何度も失敗した。自殺する理由は今まで生きてきた中での色々な嫌な体験のせいだろう。家庭内暴力、強姦未遂、いじめ、パワハラ、貧困、病気、借金、過剰労働。これらは皆に平等に起こりうることであって別に特別なことではないのだろう。しかしそれらが続くと自分は何のために生まれてきたのかわからなくなる。消えてしまいたい。私がまだ生きてることで、誰かが不愉快に感じているかもしれない。ごめんなさい。でも本当は死にたくない。ただ、生きていくのがあまりにもつらい。それだけなのに死ぬのもこわい。甘ったれでごめんなさい。
册途 漣 広島県 20代 2014年11月21日 01時41分
私の場合、家族や学校の先生方から応援されているにも関わらず、それがプレッシャーになり、しかも自分の居場所も無くなった時にこれから何もしたくない、自殺したいと思います。...
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私の場合、家族や学校の先生方から応援されているにも関わらず、それがプレッシャーになり、しかも自分の居場所も無くなった時にこれから何もしたくない、自殺したいと思います。
魔女 女性 神奈川県 10代以下 2014年11月20日 23時31分
本当に死にたいと思うときは背中がぞくぞくとする。。
ほんの一瞬氏をリアルに死を感じ取り心のそこが怖がったのかもしれない。
でもそんな自分に憤りを感じる。そしてまた自分が嫌いになる。...
続きを読む
本当に死にたいと思うときは背中がぞくぞくとする。。
ほんの一瞬氏をリアルに死を感じ取り心のそこが怖がったのかもしれない。
でもそんな自分に憤りを感じる。そしてまた自分が嫌いになる。
男性 神奈川県 30代 2014年11月20日 23時27分
1浪した、大学生2年生。
死にたい、死にたいと思う常に。生きたいわけでもなく。

単に中だるみの学年なのかもしれないが。

あんたはそれをみたくないと言い続け
その対処法もろくに言わず
...
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1浪した、大学生2年生。
死にたい、死にたいと思う常に。生きたいわけでもなく。

単に中だるみの学年なのかもしれないが。

あんたはそれをみたくないと言い続け
その対処法もろくに言わず
アイデンティティを否定してくる
おれの声は何一つ聞いてないあんたのわがままを押しつけられて
いやだよ帰ったよきれてたらしいね、あの後に。
他の人に申し訳ないやみたくないっていうのは心配だったそうだね
自分の痛みか他者の傷かも分からない想像力の欠如
くだんねえ

逆に教えろ教えろうるさいやつは
どんな気分なのって根ほり葉ほり五月蠅くて
私も実はこれこれこうなのって
てめえが自分の話したかっただけじゃねえか
予防線だろ?俺の秘密を知ったから
あんたの秘密も話されないだろうって
もとからどうだっていいのに

どうでもいい。人間関係にメリットを感じられない
ただ生きるのが辛いし、あらゆる自傷衝動も辛い

本質的に認められたい
本質的に愛されたい
誰かにできないことは自分にもされない
誰かにやろうと必死になって
逆に人間がどうでもよくなった
どこに生きているんだろう

辞めたい。
ひの 石川県 20代 2014年11月20日 14時00分
高校生です。
中学のころからずっといじめられてきました。
毎日死にたくてたまりません。
ふとしたときに死のうと思います。
その瞬間がまた来ると思うと怖くてたまりません。
それこそ死んだ方がま...
続きを読む
高校生です。
中学のころからずっといじめられてきました。
毎日死にたくてたまりません。
ふとしたときに死のうと思います。
その瞬間がまた来ると思うと怖くてたまりません。
それこそ死んだ方がましです。
今まで絶対に間違えないように生きようと必死に努力しました。
完璧じゃないとバカにされてしまうからです。
毎日息をなるべくしないように生きてきました。
そうじゃないと私の存在が見つかってバカにされてしまうからです。
自傷行為をしてもすっきりしなくなりました。
明るい未来とかまったく想像できません。
なんでわたしをいじめたやつらは楽しそうなのに私は人生をめちゃくちゃにされなきゃいけないのかと思います。
にくくてたまりません。
自分が嫌いでしょうがないです。
この世界は間違ってます。
次から次へと試練がある。
みんな歩くのは早いし、休む暇をくれない。
この社会を変えないとわたしみたいな人がもっと増えてしまいます。
みんなで変えましょうよ。ゆっくりでいいじゃないですか。
どうしてたかが人間にそんなレベルの高いことを要求するのですか。
K 女性 10代以下 2014年11月19日 21時58分
人間関係が苦手です。出来れば一人でいたいですが、世間体が悪いので何とか付き合っています。皆いい人たちなのですが、人と関わると自分という人間が如何に軽薄で価値のない存在なのかが鏡に映るように見えるので辛...
続きを読む
人間関係が苦手です。出来れば一人でいたいですが、世間体が悪いので何とか付き合っています。皆いい人たちなのですが、人と関わると自分という人間が如何に軽薄で価値のない存在なのかが鏡に映るように見えるので辛いです。
私以外の家族はきちんと人間関係を築いて自分の居場所を作って生きているのに、自分だけが出来損ないのようで、劣等感が有ります。
3兄弟の末っ子なので、子供は上の2人だけで良かったのにとか親もそう思っているだろうなと思うと本当に消えてなくなりたくなります。小学生の頃からずっと死んでしまいたいと思っています。
3月のうさぎ 女性 千葉県 20代 2014年11月16日 00時43分
はじめまして。
『自殺』という言葉には簡単に片付ける事の出来ない深いいみがあると、私は思います。十代から高齢者まで、幅広い年齢層のなかで、年齢層により違う部分もたくさんあると思います。私も幾度となく...
続きを読む
はじめまして。
『自殺』という言葉には簡単に片付ける事の出来ない深いいみがあると、私は思います。十代から高齢者まで、幅広い年齢層のなかで、年齢層により違う部分もたくさんあると思います。私も幾度となく自殺未遂経験者です。
そして、私の娘も、もと自殺志願者、リストカッターです。それには、苛め等の心の痛みを抱えていたにも関わらず周りは、真剣に向き合うしせいがなかったと、感じています。

死んでしまいたい自分と、生きたい自分との格闘でした。そんなときに、必要なのは、そんな人たちの、心と向き合い、ふれ合いこころの痛みを何処まで理解できるかだと思います。ただ、話を聞き、効いて『生きてほしい』ということは、逆に負担を背負わせてしまう事に、気づいてほしい。
自殺対策と、いいますが、自殺志願者を、理解できずして自殺対策は、不可能と感じます。医療が発達し、救えるかもしれません。しかし、それは、、、。心は救えていないのです。
心の病と片付けず、それに至るまでに、なにがそうさせてしまっているのか。その、心はSOSを、必ず出しているはずです。
年代別の、自殺志願者の心の闇を、テーマに、番組でもそんな話の場を提供して頂ければいいのではないかと感じています。けして生きやすい世の中ではありませんが、それを、変えていくことは、出来ると思うのです。でも、一人ではできません。
乱文でしたが、長くなりそうなのでこれで失礼致します。
花園美咲 女性 埼玉県 40代 2014年11月15日 11時06分
自殺希望のきっかけは今年のことです。彼氏の子供を授かってすぐのことです。家族に子供のことを話すと反対をされ無理矢理中絶をさせられました。私は産みたいと言っても聞いてくれなく、今月に中絶をしました。その...
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自殺希望のきっかけは今年のことです。彼氏の子供を授かってすぐのことです。家族に子供のことを話すと反対をされ無理矢理中絶をさせられました。私は産みたいと言っても聞いてくれなく、今月に中絶をしました。その後彼氏のお姉さんたちに別れ話をしたあとに彼氏と私は生きる希望も無くなりました。今はたまにしか会ってませんが、少しは落ちついてきました。もう二度と手を切らないと二人で話し合いました。
めぐりん 女性 福岡県 20代 2014年11月14日 19時55分
もっと早く20半ばで死ぬ予定でしたが、タイミングが無くしねませんでした。生きる目標を失い、未来への希望もなくただ、淡々とすごす日々。何かを頑張ってみても、まったくやりがいを感じず。楽しいこと、感動する...
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もっと早く20半ばで死ぬ予定でしたが、タイミングが無くしねませんでした。生きる目標を失い、未来への希望もなくただ、淡々とすごす日々。何かを頑張ってみても、まったくやりがいを感じず。楽しいこと、感動することを一生懸命探して走り回りますがどんな事にも心に響かない。何かを産み出すことを気持ち悪いと感じてしまいます。しかし、それは欲があるからなんだとも思います。無関心になっている自分に耐えられないのです。もっと世界に、毎日に感動したいのです。でも出来ません。原因不明の高熱が2が月も続き、もがき苦しみ、過呼吸が毎日のように発症し、過去との決別の方法を間違えたのかもしれません。しかし、正しい方法はわからなかったので仕方ありません。死んでしまったら、それまでのいのちだったというだけです。しんだあとに、誰が悲しむとか誰が後悔するとか自分の後悔も終わります。生きる権利がなくなっただけで、悪いことじゃない。人間がふえることの方が悪いことなのだから。
みらい 女性 30代 2014年11月12日 16時43分
双極性障害です。他に摂食障害や社会不安障害などでなかなか社会に出ることができず、ずっと自分を情けないと思う日々です。気分がよくても振り回し、悪いともちろん振り回し、働きたいと希望を持てば失敗し、私はど...
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双極性障害です。他に摂食障害や社会不安障害などでなかなか社会に出ることができず、ずっと自分を情けないと思う日々です。気分がよくても振り回し、悪いともちろん振り回し、働きたいと希望を持てば失敗し、私はどうすれば認められる人間になれるのか?どうしてこんなに迷惑ばかりかけるのか?どうして自分は自分自身にこんなに振り回されているのか?自分というものが分からず毎日自問自答です。私をずっと生かしてくれる周りの人にはすごく感謝しています。
私が死ぬと周りの人が悲しむのは十分分かっています。だけどもう解放してほしいんです。私はきっと死んでまでも人に迷惑をかけ続けるのだと思うともう逃げ場がありません。
あーちゃん 女性 福井県 20代 2014年11月10日 19時55分
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