自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

失敗した失敗した失敗した
結局死ねてない。家族に言っちゃった。
何やってんだろ。なんでまだ生きてるんだろ。
もうやだ。死にたい。死ねなかった。また迷惑かけた。もう呆れられちゃったかな。失望されたかな。死にたい。なんで。
もうわかんない。何もしたくないのに。もうやだ。死にたい。失敗した。
なんでまだ生きてるんだろ。死にたい。明日が来るのが怖い。家族に会うのが怖い。なんて言われる？どうなる？また迷惑かけた。死にたい。死ねなかった。
なんでまだ生きてるんだ？
失敗した。もうやだ。こわい。死にたい。もうやだ。、

通勤路を自転車で通る。すると亡くなった日のことをすべて思い出す。春先の生暖かい日の夕暮れ。夕飯のメニューを考えながら自転車こいで。変わり果てた姿のあの子がいるなんて思わずに。忘れてしまいたい、忘れたくない。かわいいなあ。このかわいいと思う気持ちの持っていき方が、わからない。愛情をどうしていいのかわからない。

あと10日で学校が始まる。
またあの意味のない毎日が帰ってくると思うと憂鬱だ。

ある日の昼休みのことだった。
私は教室から逃げたかった。なぜかというとクラスの皆に「早く教室から出ていけ」と言われている感じがしたから。絶対そんなことはないのに、考えてしまった。
お弁当を3分で食べて、残りの時間は保健室にいた。いつもこういう時はチャイムが鳴る5分前くらいにはもう教室に戻っていた。だけどその日は保健室に入って椅子に座っていたらぽろぽろ涙が出てきて、授業が始まる5分前になってもその場から動けなかった。
単位のこともあるし教室には行かなきゃいけなかった。結局、教室の近くまで保健室の先生についてきてもらって肩を震わせながら恐る恐る教室に入った。5限はそのまま授業を受けた。
そのあとの6限は頭もお腹も痛くなかったし吐き気もなかったけれど、どうしても教室にいたくなくて授業を休んでしまった。こんなこと本当にずるいしただの甘えだ。こんな人間が生きていていいわけがない。どんどん自己嫌悪に入ってきて6限はずっと保健室のベッドで泣いていた。

生きることがこんなに苦になったのはいつからなんだろう。
私も皆みたいに強くなりたいな。

死にたい
死ぬのにお金がない
死ぬのにもお金がかかる
生きるお金がないけど死ぬお金もない
ごめんなさい
自殺したい

学校に行くのが怖い。皆からの目が怖い。学校に行かなきゃ将来いい大人になれない。将来のことを考えれば考えるほど怖くなる。怖い。どうすれば行けるようになるかな。

何のために生きているのか分からない

毎日が、重苦しくていつまで頑張れば良いのかわ分からない

いつまで働けばいいのか
いつまでこの生活を維持しなくてはいけないのか
終わりが見えないのが苦しい

あと半年頑張れば楽になれる
そう思って今日も生きてみてるけど、

勇気があるなら明日で終わりにしたい。
この苦しみから楽になりたい。

何のために生きているの？

勇気を持って相談したものの、死にたいってことは俺が生きる希望じゃなくなったの？といわれた。もう相談するもんかと思った。
1年後、それに近い話をしていたら、死にたいって思ってても死んでないってことは構ってちゃんだよって言われた。
酷いよ。生きてて欲しいとか生きてるだけでいいよとかフォローの言葉欲しかったな。自殺の方法考えて計画してたけど現実やっぱり出来なくて。私構ってちゃんなんだ。そうですか。あの時死ねばよかった

どうしても死にたくなってしまう。どうしても頭がバグつく。
理想はだんだんと意識が遠のいていくこと。苦しみも痛みもなく。薬でポジティブになってがむしゃらになれれば強い。でもさすがに人生長すぎじゃない？どうにか稼がなきゃいけないのはわかってるけど惰性が出てくる。腹が立つ。

自分は、生きている資格なんて無いと思う
仕事できなければお金貯められないから、仕事しない人はただの迷惑人間
病気で仕事する気力が出ないから、ただの金食い虫のような存在だ、だから生きている資格なんて無い

死んでしまったら、みんなが悲しむって？
自分のことなんか、死んだ後のことはどいつもこいつも何も思わないよ

ほんと死にて〜テレビではコロナだなんだっておじさん達が騒いでるだけでワクチンは老人優先で私たちは未来もない
彼氏もいない出会いもない
好きなあの子は画面の向こう側
本気で好きでも報われないそんな距離感
大好きなのに手すら繋げない
会話もできない
悲しい。泣いてしまう。

あなたは私のことを正気だと言い切れますか？

愛してる人の元に行きたい。
一緒に死ねば良かった。
置いてかないで。

迎えに来て。

2回目の投稿、お許しください。

としおじさん、なんでいっちゃったの？
じいじやしーちゃん、さちや母さんはおろか、私やともにも黙って終えちゃうなんて。
父さんから連絡来たときからずっと、なんでって思っちゃう。

知らなかったよ。
仕事が決まらなくて悩んでたこと。
大学行きたかったこと。
借金してでも、私たちにお小遣い渡して好きなもの買ってねって言ってたこと。

じいじやしーちゃんは生きているだけでいいって言ってたのに。
…迷惑かけたくなかったんだね。
心が壊れて解離性障害になっちゃったけど、私も自死するなら、見つからないようにしたいって思っちゃう。

私、成人したよ。
大学はうまくいかなくて通信制にしたけど、もっと早く知ってたら、としおじさんにも紹介できたのに。
実家に帰ってきてから仕事を探してるけど、仕事がなかなか決まらなくて、としおじさんの気持ち、ほんの少しだけ分かったのかもしれない。

ともは、車の免許を取ったよ。
きちんと働いて、いろんな将来を見据えて貯金もしてる。
年が明けたら、成人式だよ。

コロナのせいで、私とともはとしおじさんに別れを言ってません。一周忌も、緊急事態宣言で会いに行けません。

いつになったら、きちんと伝えられるかな。

もう、一年経っちゃうよ。

死にたい と思ってしまった。

私は今就活をしている。
選考が進めば進むほど、自分が分からなくなっていき、
本当は就活なんかしたくない。正社員の名前なんていらない。
ただ私は落ち着いて日々を過ごせたらそれでいいんだけどな...。
それが本音だけど、周りの目がとても怖くて行動できなくてその度に消えたいと思ってしまう。

今は「生きているだけて嬉しい。」と会う時に言ってくれるパートナーと過ごすことが唯一の私の生きる理由です。
ありがとう

死にたくない

リビングで母と姉が喧嘩しててその声を聞くのが嫌だから階段にいたのに姉貴と喧嘩したままの熱量でそんな暗いところでスマホみるなと怒鳴ってきた

いつも人にやるなと注意しながら自分はしてることが多い

自分が神様かよ

どうせ僕のことなんか有名私大通っているというレッテルが無くなったらどうでもよくなるんでしょ

何かに腰を据えて、頑張ることができない。

今やってることが、悪手ではないかと一度疑問を抱いたが最後、ころころとやることを変える。

そんなことで、人に誇れるスキルやキャリアが形成できるはずがない。

自分はどこまでも無価値なやつだ。
生きる意味なんてない。

こんな気持ちに心を支配され、絶望している。

死にたい訳じゃないただ、生きるのが辛くて死ぬ以外の方法が分からなかった。空っぽの癖に自分の体が無駄に頑丈な所が憎い。お陰で今日も生きている、楽になんか死ななくて良い。だって、生きる事、辛い事に背けて私は今だって死のうとしている。どんなに苦しくても良い生きる事に背けた罰だから。

本当に生きるのが辛い。
病院に行っても、病名がつかない。
心の病気。死にたいです。

学校のある時は、いじめられる為に行っていた。
夏休みは、誰にも会わずに済む。
登校日は周囲に誰も居ない。
新学期になると、また、いじめが始まる。
自分が消滅するかしか、考えられなかった。
8月20日　げん

死にたいというより消えたい。生きていたくない。
みんなが裏切ってく。気づいたら友達って呼べる人もいなくなった。
話聞いてくれる人はいるけど、どうせ裏切られるんだろうなって、心のどこかで思っちゃう。
死にたいって思うけど、死んだら家族に迷惑かかるのかなって思うと死ねない、、。家族が大好きだから迷惑かけたくない。

私はたいした人間じゃない。早く消えてなくなりたい。この世にいる意味なんてないでしょう。

死にたい
間違えた言動の繰り返し
情けない
大切な事も失ってしまいそうで怖い
仕方ない・・・自業自得

私は、踊る。歌う。
自分の中のものを表に出す方法を、表現する方法を、必死で探す。
そうしないと、私は生きていけないから。
小さい頃から、踊ることしかしてなくて、中学では、吹奏楽部に入って、楽しいことも悲しいことも、いろんな事がことがあるたびに、歌って、踊って。
そうやって生きてきた。
ずっと、自分を表現する方法を探し続けてるんだと思う。
私は、変わってると言われることが多かった。
雲を見れば、形に名前をつけた。ただの住宅街を、異世界に変えてみたりした。真っ黒な空を見て、壁みたいで嫌いだと思った。想像するのが好きだった。
普通じゃない。そう言われてきた。
わかってたけど、でも、嫌だった。
だから、そういうことを言うのをやめた。
小さい頃の私は、自己中で、今よりも我が強くて、全く周りを見てなくて。でも確かなのは、今よりも、自由だった。
大きくなれば、自由になれると思ってた。
でも、そんなことなかった。
大きくなればなるほど、周りの目や声が、気になって、気にしてしまうから、怖いと思ってしまうから、今は自分を自分で消し去る。
何やってんだろ。
どれだけ猫を被っても、取り繕っても、私はわたし。
他の誰かになれるわけないし、自分と付き合っていくしか無いし、周りを気にする必要もないはずなのに。
嫌な事があるたびに、私は笑う。叫びたい時に、それを飲み込んで、思ってもないことを周りに合わせて口にする。
でも、もう無理だ。
私は、踊って、歌って、なにかを表現して、そうやってしか生きてきてないから。
そうして生きていく事しか知らないから。
自分を殺して。なんて器用なことできるわけなくて。
周りの目も声も怖い。
でも、自分を潰して消すのはもっと怖い。
そうしたら、全部、無くなってしまうから。
周りからの悪意も目線も降ってくる言葉の矢も、気にしないでいられるほど、自分に自信はない。笑い飛ばせるほど、強くもない。
きっとこれからも、泣いて、嫌になって、世界から消えたいと思うと思う。
だけど、自分を、大っ嫌いな自分を、生きてみたいと、少し、思う。
変わり者？なんとでも呼べ。
怖くないわけない。
私は全てに対して脆いから。
きっと、何度も暗闇に手を伸ばす。光から逃げる。
それでも、踊って、歌って、叫ぶ。
そうやって、私は生きる。

大好きな友達が、自死しました。
よく遊んでいた友達でした。
コロナ禍の今でも、同じ県内だったから、逢っていました。
家の人からの連絡で、彼女の死を知りました。
なんで彼女は、死を選んだんだろう？しんどいことがあったのなら、相談して欲しかった。もっと生きてほしかったとあたしは、思ってしまう。それは、あたしのわがままかな？残された家族は、あたしたち友人は、どうしたらいいのかな？彼女は、1人では、なかったのに。
楽になりたかったのかな？
まだまだ話したかったし、バカ笑いも、したかったな！

高2です。学校が怖いです。

私は今年から選択授業で美術の授業を受け始めました。
授業についていけず、選んだ道をものすごく後悔しています。

4月、初めての美術の授業で他の子との圧倒的な実力の差に絶望しました。
5月、先生に「何も考えてないよね？」と言われ、悔しくてみんなの前で泣きました。先生が信じられなくなりました。
6月、とうとう美術の授業に出られなくなりました。
7月、家族にこれ以上心配をかけたくなくて、笑顔を取り繕って無理やり学校に行くようになりました。

今、もう限界です。1学期のことを思い出すだけで怖くて、悔しくて涙が出てきます。
美術の課題だけが終わっていません。やろうと机に向かってはみるのですが、授業のことを思い出して怖くなって、課題が進みません。

このまま2学期を迎え、あの生活に戻ったら私は壊れてしまうでしょう。でも、家族にこれ以上の心配はかけられません。
もう誰が敵で誰が味方なのかわかりません。

4月に入社した会社を、6月に退職してしまった。もう入社から今までずっとボロボロ。
睡眠時間は3時間、一日一食、休日が休日じゃない
3か月で辞めたなんて、とか
もっと頑張れたんじゃないの、とか
せっかく転職しようとしてもそんなことばかり言われて
やはり全然仕事はないし
もう疲れちゃったよ
死んだら家族が悲しむっていう理由だけで生きてるけど、早く死にたい。

仕事が上手くいかなくて上司に注意されると毎回なんで私って出来ないんだろうって考えて、自分が死んだ後のことを考えて職場の人達が驚いてるのを毎回想像する。

昔から忘れっぽいことが多くてそれで、今の職場で上司に注意される。

なんで自分って出来ないんだろう。なんでなんでが止まらなくて。

友達もそんなにいないし、このまま眠っていつのまにか自然といなくなりたい。そんな気持ち。

「死にたい」と言葉にすると
気持ちが軽くなります

私が死にたい死にたいと
言いながらも死ねないのは
死ぬ痛みを予想しているからではなく
死ぬ気が無いのです
実は未来に希望を捨てていないからです

勿論現在が厭だから「死にたい」と言うのです
ただ「死にたい」と言葉に発してみると
「食べたい」のあとは勝手に食事に向かうのに
「死にたい」と幾ら吐けど死なない自分に気付きます
そして死ぬ気のない自分を見つけて
安心します

誰が一番不幸か争いようがない世界で
私は私なりに今日も「死にたい」を経て
決して「生きたい」とまでは言えずとも
「死にたい」と言葉に出して生きています

消えたい。
死にたいけど死ぬ勇気もない。
自分が嫌になる。

辛い
理想と現実の違いに押しつぶされて死にそう
死にたい
そんなこと誰にも言えない
死ぬ勇気も出ない
やる気も無い
いきてるかちがない
こわい
死にたい
出来ることならね

今日も死にたいしか思えなかったな。

私は毎日死にたいと思っている。
だが、大事な人がいるので死ねない。この世に未練はない。夢はあるけど絶対叶わない。叶えたくない。

大事な人とは2月から付き合っている。
元々男性恐怖症でまともな出会いがなかった。
大事な人との出会いはネットだ。

出会いがネットだから所詮遊びなんだろうと思いながら付き合っていた。
でも違った。
私の複雑な家庭、過去の事を洗い流しに伝えても傍に居てくれた。

素敵な人に出会えた。
素敵なお義母さんに出会えた。

十分幸せなはずなのに今日も死にたい。

大事な人には私のせいで毎日不安にさせてしまう。
今日もそうだ。

私の複雑な家庭のせいで何度も環境が変わって不安にさせて私の性格のせいでまた不安にさせて。

幸せにさせてあげられなくて、むしろ逆効果で。
私はなんのためにいるの？

私の人生、失恋、病み、レイプ、暴力、暴言、いじめだけだった。
何もいい事がない。

まだガキな高校生が何言ってんだって大人は言うだろう。

貴方たちは幸せそうでいいですね。
幸せな家庭に産まれて幸せな付き合いができて定年まで働いて寿命で死ぬんでしょう？
羨ましい。
私もそんな生き方がしたかった。

私はなんのために産まれたの？
何をしたら幸せになれる？

父親は兄が怒ったのはお前にも原因があると言う。
普通に生活してただけで暴力、暴言なの？
じゃあ私に生きてる意味ないね。

やっと家庭から離れられてもまた父親の何も考えずに発した一言に傷つく日々。
こんな私みたいなネガティブはこの先生きていけないよ。

こんな辛い思いしても誰も褒めてくれなくて誰も傍にいてくれなくて自分を責める日々。

あともう少しだけ大事な人と生きたい。
大事な人が傍にいてくれるなら。

こんな私が産まれてきてごめんなさい。

山梨、koko。