自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何をやってもまともにこなせない、産まれてきた事が間違いだった。
なんでまだ生きてんだろ俺

いつものように寝て
このまま目が覚めなかったらいいのにと。

要らない命を
生きていきたいと願ってる人にあげれたらいいのにと。

私は中学1年生なんですけど、勉強面でも環境面でも置いていかれそうでとてつもなく不安なんです。 不登校にならなきゃこんな思いしなくて良かったのかなとか、ずっとずっと思っています。特に障害もなく幸せな環境で生まれてるのに辛いなんて言ったら甘えだと思っています。ほんともう疲れました。毎日毎日泣きたくもないのに泣いてしまって、でも、誰にも言えない自分が嫌いです。周りに迷惑しかかけられない自分なんて居なくなればいいのに。ずっとそう思っています。

人を恨み続けるくらいなら、自分がいなくなった方がいいと思い、全てを清算して３年たった。
それでも絶望は拭えなかった。
それでも相手を恨んでいる自分。
人生をかけた事柄であっても、裏切った相手を許すってできるのかな。自分はダメな人間だから許せないのかな。
鬱になってからは何年たったろう？薬はちゃんと飲んでる。
最初の時よりはだいぶいいけど、医者曰くまだ治ってはいないらしい。薬も減らない。
次の一歩に踏み出す勇気が持てなくて、無意味なプライドもあいまって引きこもった。
また同じ様なことがあったらたぶん二度と立ち直ることはできないと思うから、怖くて社会に出られないでいる。
貯金も底をついた。
もう限界。
ああ、私は誰に何を伝えたいんだろう。
若い人たちにはこんな風になって欲しくない。
世の中はかくも汚くそして美しいと伝えたいのかも。

どう考えても死にたいと思う

人に迷惑かけて
心の制御が効かなくて余計な事、問題を作って
そして自分の思ってもいない事態になって
自分が悪い…自分が悪いそう思い込んで
他人は悪くない
俺が悪い
そう相手に言われて
親にも
友達にも
世の中にも
適合できない
まともに文を書くこともできない

なんせ省略してしてまうから
親が「はよ答えろ」なんて急かすから
友達を作ろうとコミュニケーションを取ることすら難しくなった
はやく話さないと友達に嫌われる
そう思うと言葉を省略してしまい何を話してるかわからない
そして噛んだりもする

しかも内在性解離の特殊版だから
色々な事を忘れ、記憶がごちゃごちゃになる
すべてがうまくいかない
仕事も出来ないのではやく死にたい
仕事ばかりで疲れた
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

共感覚もあるし
人の感情を50%感じ取ることができるから
怒られてるとほんと死にたくなる


でも自殺はしない
そういう約束だから


理解ができない文を打ったので
意味が伝わらないと思います。

どうせ理解された事ないから

永遠の孤独で生まれた事を後悔しながら死んで行くんだろう

ああ楽に死にたい

苦しいから死にたいんじゃないんです
楽になりたいから死にたいんです

どうして、自分のことを大事にしてくれない人のことで悩んで、疲れてるのに、そのしんどさを大事にしたい人にぶつけてるんだろう。大事にしたい人としか仲良くしないってのが1番良いんだろうけど、そんな簡単にできない。かりそめでも仲良くしないといけない人はいっぱいる。私は、良い人で優しい人で居たい。たとえ私のことを大切にしてくれなくても、その人たちのことを大切にしたい。大切にされない気持ちをわかってるから。私が誰かを大切にせずに、同じような思いをさせてるかもって考えると辛い。でも私は、私のこと大事にしてくれて、私が大事にしたい人たちに辛い思いをさせてる。友人は優しいから切り捨てたりしないだろうけど、優しさの中にしんどい気持ちがあることをちゃんと伝えてくれた。申し訳ない。ごめん。本当にごめんね。私なんかの友達でほんとにアンラッキーだ。ごめん。私なんかが友達でごめんね。上手にストレスを減らしていく生き方が分からない。誰にも迷惑かけずにストレスを解消する方法が分からない。私なんて、の続きが実行出来たら、少しは私のこと大事にしてくれる人が増えるかな。そこまでしないと大切にされない私って、何なんだろう。

私は自分が大嫌いです。殺してやりたいほど。家族も友達も先生も皆大嫌いです。怖いです。私は邪魔者なのではないか、面倒臭いのではないかなど気になって仕方がありません。私は未来を生きれる気がしません。全くしません。辛くて苦しくて。もう早く死にたいです。

私は死にたいです。
助けを求めたいです。
泣きたいです。
泣こうとするだけで怒られます。
苦しくて泣きたいと思うのは、おかしなことでしょうか。
何か手伝えば怒られる。兄や妹は何もしなくても怒られない
病院に行きたいと言った、けど駄目だと言った。
ふざけんな､､
自殺は駄目だと言うけれど、亡くなられた方の何がわかる
私は母が嫌いです。

俺もう19なのに髪型も友達も服装も自由にすることが出来ない
みんなは好きな髪型や服装で仲良く気の合う友達と遊んだりしてるけど、僕にはそれが出来ないのが辛い。早く解放されたい。
死にてぇな。

妹はいつも、優しくて可愛いしかし、あたしのクラスメートは妹をあたしの妹じゃなくて、クラスのアイドルポジションの妹さんと、間違えるくらい。妹はかわいい、そこで、妹がいじめを止めたら、ターゲットにされて、統合失調症に姉妹でなるほど、いじめられた。あたしは、みんなが悪口言ってるから、真似したらみんな悪口やめて、あたしを犯人にされた。言ってしまった以上、みんなは言うのをやめたから、統合失調症でイマジナリーフレンドを友達にするしかできなくて、アニメや漫画をたくさん読むのが苦手で、イマジナリーフレンドや音楽といっても、アニメのキャラクターソングやBGMやマスコットのキャラクターが好きで、よく絵は書いていた。学校は、病気がひどくなり、今卒業頑張っても、病気治してから学び直した方が自分のためにいいし、同人活動や創作活動してる、時のあたしのが、好きと言われて、学校やめて、創作活動しながら、仲間を探して10年くらいだ。iPad欲しいけど、画力高くないから、ダイソーのスケッチブックで、頑張るつもりです。十冊でも、百冊でも、描くまではiPadは、お預けにします。iPad欲しいけど、まずは、スケッチブックで、特訓します。生きる目的なんて、わからないけど、誠実に正しく生きるだけしか、出来ないけど、いつか、報われて欲しい。ご先祖さま見守ってください。恥じない人生を障がい者として、生き抜きます。

最近結婚して子供も出来ていざこれから子供が生まれるって時に嫁さんの方の父親に色々言われるほんとに心が追いつかない。
最初は優しさだと思って聞いてたけどどんどん言われてくうちに俺の事が嫌いなんだと思ってきた。そんな事考えてたら死にたくなる、そんな時仕事で仲良くなった女性の先輩とLINEしてるほんとに心救われてる、俺はその時結婚する相手間違えたんだと気づいた。
やり直せるなら人生をやり直したい。早く死んで来世で先輩に会いたい。ほんとに好きになってしまった。罪悪感でまた死にたくなるそんな日々の繰り返し。

お姉ちゃん、会いたいよ。
お姉ちゃんが亡くなって5ヶ月、お姉ちゃんが大好きだったお母さん、かれこれ1ヶ月病院にいるよ。お母さんが倒れる前はね、お姉ちゃんの初盆ちゃんとしてあげたいって8月入る前から段取り全て終わらして後はお盆の支度頑張るって言ってたのに、8月入って倒れちゃった。もうね、みんな倒れそうよ！お父さんも、私も。お姉ちゃんを死に追いやった全てが憎いよ。本当に憎い。恨んでる。大好きなお姉ちゃんやお母さん返して欲しい。もう二度と会えないなんて未だに信じられないし辛い。お姉ちゃんの犬もお姉ちゃんの分身だと思って大事に側で居たかったのに出来なかった。もう頑張れない。踏ん張れない気がする…1年前に両親の誕生日の時にご飯屋さんで撮った家族写真を見る度にこの一年後の変わり果てた現実が信じられないよ…お姉ちゃん帰ってきてよ

この世に生まれるか生まれないか選択されながら
生まれました
実家にも性格なにもかもあわずぐれて
やりたい放題その時に出会った彼と結婚
順調に子供にも恵まれ幸せだった時地獄に落とされました
そこから人生狂いました
今は別居中　もうどうでもいい
死ぬ瞬間があれば死にたい
リストカットぐらいじゃ死ねません

はやへ
あなたがこの世から居なくなって2ヶ月が経ちました。
普通の生活が本当は当たり前ではないという事。一緒いられるだけで幸せだったのだと居なくなって気づかされることばかりです。
そして私の1番の理解者はあなただったということ。
私はあなたに何か残せたのだろうか？
この悲しみは時間が解決してくれると周りは言うけれど、私はそうは思えません。
あなたは私の生きる希望でした。
愛してるよ。
早く迎えにきてほしい。
そしてぎゅっと抱きしめたい。

ママ、わたしも一緒に連れて行って
ママと一緒がいい。ママといたい。ずっと一緒にいたい。
ひとりにしないで。
ママが治るなら私の疲れなんてどうでもいいことだった。
ママがいるから私も一緒に頑張ってこれた。
ママがもういない。
いってらっしゃい、気をつけてねって言って。
おかえりなさいって言って。
頑張れ、大丈夫だよって言って。
いつもみたいに話を聞いて。ママの話を聞かせて。
おやすみなさい、また明日ねって手を握って。
ひとりにしないで。
私もママと一緒にいさせて。一緒に連れて行って。

巷ではインターハイがひらかれ、甲子園で高校野球がひらかれ、オリンピック･パラリンピックがひらかれ、沢山の大会がひらかれる。

毎日誰かの努力が報われ、誰かの努力が報われなくて、悔しくて泣いて、嬉しくて泣いて、応援してくれた周りの人に感謝の言葉を言う。

全てが私にはなかったこと。

血も汗も涙も流して、それでも止まらず、手を伸ばして、あと少しというところで、ふっと消えてしまったもの。

1年経ってもまだ悔やむ。１年半経ってもまだあの頃にいる。３年経ってもまだその瞬間を覚えている。

心は高校３年生のまま、どんどんそこから遠ざかる。


やむなく大会に出れなかった人たちに、「可哀想」だなんて言わなくなったのがせめてもの救いか。

コロナで減収。なのにうつ病をこじらせて買い物依存症。貯金は全く無い。あー借金かー。自分なんて生きていたってしょうがない生き物だよなぁ。早いとこ死んじゃいたいな。

夏休み前に全て持って帰れと言われた教科書類を3日か2日で持って行かなければいけない。
重すぎるんだ。学校が近い自分はまだ良い、詰め込んで持って行けるから。学校が遠い友達は辛いだろう。2日か3日で持って行かなければいけない理由は通常授業が3日で始まるからだ。

消えたい。
毎日働いてるのにお金もない。
家を出たいけど給料もあがらないし、
楽しいこともないし、死ぬのは怖いからただただ消えたい。
生まれてきたくなかった。

会社でメンバー全員の前で先輩からまるで私が犯人かのようにある問題について糾弾された。私のことを疑ってなかった人も私を疑いはじめて、メンバー全員に疑われた。仕事がやりづらくなり、わからないことも聞けなくなり、誰も信じれなくなった。味方が居ない。会社のやり方も、上司のやり方も、先輩のやり方も、全て悪手だったと思う。ヒートアップする先輩に私は言い返しも弁明もしなかった。諦めから出来なかった。諦めた瞬間からもう死んでしまいたいと思うようになった。私が死んだらこの先輩は少しでも罪悪感を感じてくれるだろうか、私が死んだらこの先輩は変わるのだろうか、私が死んだら…私が死んだら…。ずっとずっと死にたいとしか思えない。早く死にたい。

誰の事も本気で愛せなくて
好きだと言われても気持ちが悪く
肉体関係なんて以ての外
吐き気がする

友人は夫が愛しいのだと言う
それが私にはずっと分からなくて
私はやっぱりとんでもない欠陥人間なのだと
仲睦まじい姿を見るのと反比例して
自己嫌悪がどんどん積み重なっていった


「アセクシャル」という言葉に出会った
自分が性的マイノリティという
考えたこともなかった可能性が浮上して
「やっぱりか」という
安心と諦めの入り交じった気持ちになった

私は人として、おかしくなくて、おかしい。
人として生まれたのに人を愛せない
でもそれは私だけではなかったという安堵と
やっぱり自分に「普通」はありえないのだという
現実に
慰められて打ちのめされる

私は死ぬまで一人で生きていく決意を固めた
「孤独」と「一人」は違う
自分の好きなことだけめいいっぱいして
自分の好きなものを食べて
自分の好きなことだけをただひたすら追う
他人がそんな人生を嘲笑っても
それが私の幸せなのだと笑い返したい

私は普通じゃない
普通じゃないから
せめて楽しいことで人生を満たして
いつか一人で死んでいきたいだけ

学校も嫌だし部活の先輩もやだ家族もやだ早く死にたいあしたで夏休みが終わり宿題が終わっていなくて精神てきにも辛い苦しまずに死にたい

死にたい
昨日まで元気だったのに
今日突然死にたくなった
些細なことかもしれないけど給料明細を見てお金が無いっていうだけで自暴自棄で不安になってパートナーを酷い言葉で傷つけてしまった。
言いたいことはそうじゃないのに、お互い傷つけあって訳のわからないまま距離を置いた。罪悪感はあるけど何処かに自分にもっと優しくして欲しかったと思い詰めてしまう。いっそ死んで後悔させてやろうかと考える自分がいる、こんなことを言う自分が許せない、こんな気持ちにさせてしまう自分が許せない。死んだら自分の償いにもなるしパートナーも少しは考えてくれるだろうと考えている。

今は、どうやって死のう、そんなことばかり考えている。

でも死ぬのが怖い、でも生きるのが辛い。

頑張っても我慢しても救われない気がして
なんのために生きているのかわからなくなった。

お姉さんは助けてくれようとしたけどお金のことなんてだらしないから相談できない、パートナーにも言われたけど勝手に自己解釈して自分を追い詰めてるだけかもしれない。パートナーはずっと怒っている。怒らせたのは自分のせいだから。自分は優しい方の人間だと思っていた。ここのところ何かあっても怒らなかったし怒らない方が楽でいいと思っている自分がいたから。我慢すれば、我慢し続ければ幸せになれると思っていた。でも間違いだった気がして悲しくなった。

とにかく死にたい
あぁ楽に死ねたらいいのに

死ぬのが怖いけど死にたくてしょうがない

もう将来のことを考えるのに疲れた

疲れたと言うのも許してくれない貴方のせいだよ

秋田県の中学生で受験を控えているこの頃。吹奏楽部の私は9月末まで部活がある。
まもなく合唱コンクールと定期演奏会がある。アルトサックスを担当しているが私はサックスは習い事として小学生からずっとやっているのだ。でも1年生の9月セクションというものが発表され私は2nd。基礎練も仲間と話しててろくにやってない相手が1stになった。もちろん2ndだって大切な役割を果たしていて大編成では欠かせない役割だ。だが1stにはソロがある。ずっとソロでやってきた身としてはソロができなるなると知って絶望だった。その後クラス、部活のストレスが重なり適応障害を持った。そしてリスカも始まった。そして時は経ち2年生。2年生になった直後心理検査を行い結果は自閉症スペクトラムと2次障害を持った。その時期はクラスがとても酷く部活にすら行けなくなっていた。そしてリスカが特に酷くなった時期でもあった。そんな中私は大好きな顧問(当時)に症状と共にリスカのことを告白した。先生は全部受け止めてくれた。そして私はリスカを期間を空けながらもやらないようにしようと決心した。それから1年経った今、先生は異動して学校に居ない。ただ私は12月を最後に切らなくなった。ただその代わりストレスを感じやすくなり部活中に過呼吸で倒れてしまった。部活のパート環境が悪く居心地が悪くなっていた。でも私は今も部活に行っている。あと2週間弱で引退だからだ。今はとある曲のソロについて悩む。私が部活に来れなかった日その曲をやっていたらしくその時顧問にそのソロどっちも同じ人がやるのかと聞いてきたらしくソロの子がそこゆねにやらせます。と勝手に言ったらしい。休んだ自分も悪いがその話があったのならしっかり話して欲しかった。突然ソロやるー??とか聞いて何も知らなかった私はやると言ってしまった。ソロは嬉しいが何故か嬉しくない。だって相手がやるソロは私が習い始めてからずっと吹きたかったところだから。どっちやるかも聞いてこないで勝手に決めていてイライラした。そもそも練習もろくにやってない人が２回目の連符ソロをやるとなると今までの努力が本当に報われないみたいで辛い。サックスは自分の好きなもので得意だった。でもひとつの出来事で私はサックス、吹奏楽を嫌いになってしまった。辛すぎて死にたい。生きてる意味??なんで生きているのだろうか。もう気持ちが混ざって何も分からない。

頑張ってやった数学、思うように点が取れなかった。高い塾代を払ってくれた親に申し訳ない。穀潰しの僕なんて消えてしまいたい。

母子家庭で母が厳しく、悩みを打ち明けられない。大好きな親友は人気者でみんなに愛されてるからいつか私の前から居なくなってしまうのではないかと考えると苦しい。親友には何度も相談にのってもらっているからもうこれ以上負担をかけたくない。
本当は今すぐにでも辛い。苦しい。助けて。と叫びたいけど心の中に詰め込んでるから誰にも届くことはない。1人で静かに泣くのは思っているよりも辛いこと。それは私が一番わかってる。大好きだった水泳も怖くなり泳げず、部活に行けない日々。サボってるなんて、部活を辞めたいなんて母に言えば怒られるんだろうな。でもそれももうすぐバレそう。言ったら楽になるかな？死んだ方が楽かな？
私みたいなクズが生きてていいのかな。みんなみたいに心の底から笑えるようになりたいよ。

死にたい。

真面目に生きてたって、この先には一つの希望もない。

ここからの人生は加速付きの下り坂。いいことなんて何もない。

他人に迷惑かける、自分の「老い」を認めない馬鹿な毒親。

あなたたちの老後、まだ入り口に差しかかっただけなのにもう疲れた。


子どもの頃からあなたたちにさんざん言われてきたように、結局のところ

私は何歳になっても一生駄目人間のままなんだろう。


どうせならまだ認知症になる前の今死にたい。

毒親の面倒なんか見たくないし、壊れていく夫や子どもも気の毒だ。

今死ねたらいいのに。今死ねたら…

死にたい。
消えていなくなりたい。
それしか考えられない。

ごめんね。

生まれ変わりたくもない。
このままいなくなりたい。

迷惑かけるってことはちゃんとわかってます。
でももう限界で生きたくない。

しんどい思いをしたり、我慢したり、相手を憎いと思うより
自分が死んだ方が早い気がしてきた。
この先楽しい事もあるだろうけど、多分しんどいと思う事が多いし、自分の受け取り方や脳みそがネガティブなのもあるから、死んだ方が早い。
「5年も悩んだ、5年で少し良くなった」と思える時と
「5年も悩んだ、5年経って少ししか良くならなかった」と思う時がある。