自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

学校に行きたくない
部活に行きたくない
先輩が嫌い
後輩に関わりたくない
学校関係者や教育委員会が信じられない

職場でイジメ、イビリにあっています。転勤してからの約5年です。一人には入社してからなので26年になります。歩いているだけで靴の音が煩いと怒鳴られ洗濯物の柔軟剤を変えたら臭いと怒鳴られ翌日出荷の荷物の中にムカデを入れられた事もありました。毎回、半殺ししてやりたいという衝動を我慢しています。もう一人。26年前の入社直後は私の作業中、低い所で作業していると私を飛び越えていったりしていました。転勤した場所でも顔を見る度に死ねと言われていました。会社のコンプライアンス部門に相談しても証拠の提出を求められ探偵でもないのに無理だと思いました。相手は数年前から職場の契約社員と不倫をしています。毎日会社に行くのが嫌で仕方ないです。誰か彼らを辞めさせる方法を教えて下さい。助けて下さい。

職場で笑顔見せてるけども誰も信用してない
みんな私のこと嫌いなんでしょって思う
そりゃこんな仕事できなくて自分勝手で無責任なやつ嫌いに決まってる
それでも嫌われたくない、怒られたくないって思う
仕事で失敗した時の罪悪感も強いし、もう仕事するのが怖い
人よりも失敗して、不注意な自分が生きてていいのだろうか
家に帰っても愚痴の捌け口にされるだけ、誰にも頼れない
子供の頃は叩かれて罵られて、私の人生なんだろう
でも私がしっかりしないといけない、罵られようと、親に金取られようと、私がしっかりして、優しくしなきゃいけない
私に生まれてきて欲しかったわけじゃないみたい、嫌いなんだって
そんなことなら初めから産まないでよ
私の金をとっていくならお金ないからって色々制限させるくらいなら
3人も子供産まないでよ
無責任だよ、なんでそれが許されるの
もう疲れたよ、早いところ楽になりたい

死のうとしたのは、あなたのせいだよ
と言ったら

浮気をしたのは
お前のせいだと言うかな

あの時死ねればよかった
変わってしまった夫を
見なくてすんだのに

誰も信じられなくなったんだよ
誰よりも信じていた人に
裏切られたから

苦しくなる気持ちは
わからないでしょう

彼女と二人の未来があるものね
私の未来は真っ暗

あんまり深刻に考えないで
って
事あるごとに言うけど

あなたはどうして深刻に受け止めてくれないの？

死にたくて苦しくて毎日毎日毎日
不安と寂しさと絶望感
孤独感とつらい気持ち
もう無理かもしれない
死んで欲しいでしょう
だから別れてくれないんでしょう
死にたい消えたい苦しさから逃れたい

辛いんだよね
苦しいんだよね
大変なんだよね
死にたいんだよね

そういう気持ちは、一度、
感じたら、頭の中に、心の中に
居座って消えてくれない

だけど
貴方は、十分、頑張ってるよ
貴方は、クズじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、甘えてないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから

私は、貴方が、必要だよ
私は、貴方に、生きててほしい

この世の中に、たった一つの
希望と、奇跡を、消さないで

「死にたい」という言葉は後ろ向きではなく、これからの人生にとって今自分で考えられるピタッと心に当てはまる最高の前向きな気持ちです。この言葉より自分の気持ちに素直に当てはまる前向きな言葉があれば教えて下さい。見つかれば死ぬことは避けられるでしょう。
朝起きても、何してても「死にたい」という気持ちになるなんて辛過ぎます。全て今の人間社会のせいです。

周囲の不幸に無関心で、自分だけ幸せなら満足の自己中心的な人は幸せです。苦しんで、苦しんで、ここに投稿する方は、きっと優しい人。きっと愛のある人。苦しみと悟りはコインの裏表。

妹へ
一緒にいなくてごめんね。苦しませてごめん。
最後に会ったのがお前が小5の時で姉らしい事出来やんだね。ごめんね。
うちがお前の傍のおったらこんなに苦しい思いせんだね。死んだりせんかったね。お前ばっかり苦しんどんのに知らん振りしとってごめん
お前ばっかりに背負わせてごめん
会えばよかった。
そうさせたんはうちのせいやね。
うちが代わりに死ねばよかった。

死にたい。人生岐路にある時、判断ミスにより全く制御不能なぐらい叩きつけられました。コロナなければ少しは違うとは思うのですが、そのような状況ではないと言う事が現実にあります。苦しい事ばかりで、私の心は病んでいる気がします。50歳まじかで苦行があり生きている心地は全くないので死にたい。死にたいと思う事が増えてしまいました。疲れ果てたと思います。生き場所も無くただ彷徨うだけ。

生きていても楽しくない。
そう思い始めたのは最近のことじゃない。

最近2歳になった愛おしい我が子、そしてもう一人はお腹に。夫からの侮辱、酷いモラハラに耐えながら過ごしている。しかし、責任転嫁から夫には被害者ぶられ、マウントや人格否定の日々、すでに精神的に追い込まれている。離婚はしてもらえず、行動も抑制されている。

疲れたし死にたい。ここから居なくなりたい。
でもわたしが死んだらこの子はこの男やその家族に取られてしまうと思うと、生きなくてはいけない。

今日も涙が止まらない。
偶然事故に遭ったら、偶然通り魔に遭ったら、生きなくてはいけない人を救い、わたしを逝かせて欲しい。

どうか…楽にしてください。

自殺しかもう助かる方法がないのに、なんで自殺するなっていうのか不思議。

じゃあ、助けてくれますか。

そうじゃないでしょ。電話相談しても
「子どもさんのために美味しいご飯でも作って、勉強のことはほうっておけば？」
「お辛かったでしょうね。これからの新しい人生があるとしたらどう生きてみたいですか？」
「一浪くらいはしかたないと思って、二年計画で受験してみては？」
「もっと自分のために生きてください」
だなんて、わかりきったことばかり。
ボランティアで相談にのってくださることに感謝しています。人のネガティブな話ばかり聞いているのが疲れるってこともわかります。

でもね、新しい人生とか、これからとか、放っておくとか、できないから相談しているのです。
できるならそもそも死にたくなるまで自分を追い詰めません。

そのうえで、どうしたらよいのかを尋ねているのです。

死なずに済むなら死にたくない、苦しいのもいやだし、自殺未遂だとわかるととたんに冷たくなる救急隊員さんや、自費になりますはい金額はこれくらいです、ってばかにした目でみる病院の事務員さんにも会いたくない。

それでも死んだほうがましだと思うくらいに辛いんです。
それしかもう解決法がないと思い決めるほど辛いんです。
そこをわかってほしい。
あー、でも、わかってほしいってエゴ。
誰だって自分以外にはほんとうは興味ないのだから。
わかってくれないのがスタンダード。
わかってくれだなんて、ごめんなさい。わがままです。

相談員さん、今までありがとうございます。
でも、やっぱり死にたい。これ以上辛いことはもういらないです。

何をどこで間違えたら、こんなにも最低な人間になれるんだろう。こんな人生、早く終われ。

とにかく死にたいです。
心療内科の先生に言っても注射のみ。
もう耐えられない。
生きていくのが辛い。
もう疲れました。
楽になりたい。

何がいけないのかわからない…
不動産で身内に騙された…最終的に攻められたのは自分…確かに文句は言った…だって相手が悪いのだから、そりゃ怒るよ。
みんなして謝れ…謝れ…自分が悪いのかと不思議な気持ちになるくらい攻めらた。だからあやまった…それでもまだオレに謝れと…
とうしたらいいの？
死にたくなるよ…生き場所が、ない…

死にたい、と思うことが最近増えてきて
そんな時に限って嫌なことが重なって
言いたいことが言えなくなった。
眠れないときも増えたり体調が悪くなることが多くなった
本当は生きたいけどそれを上回る辛いがあるから消えたくなる
何回か自殺をしようとした。怖くなってやめてしまう
もう我慢できないほど辛いのになんでか死ねない
行動できる勇気が欲しかった

50歳独りっ子独身、一応正社員、高齢の母親と２人暮らし。
２年前、病気の父親を目の前で看取りました。
人間は遅かれ早かれ必ずいつか死ぬ。
だったら好きな事をやって後悔せず死のう。

正直いつまでも高齢の母親と暮らしていたくはない。
母親を見てるとつくづく長生きなんてするもんじゃ無いと感じます。
父親を看取ってから結構好き勝手生きてきたし、仕事にやりがいも感じられないし、生きる意味を見失ったし、もう思い残す事も無いのでそろそろ死んで終わりたいです。

生きてても良いことがありません。
いままでたくさん頑張ってきました。
職場でパワハラ発言されても、酷い環境でも
負けずに頑張ってきました。
でももう仕事を変えたくて思い切って違う業者に
飛び込みました。
ちょっとだけ期待したけど、
結局また一番最悪なところに配属されました。
頑張ったら報われるなんて言葉なくなればいいのに。
頑張ってもいいことなんてひとつもない。
もう生きていく気力がない。
毎日涙が止まりません。
もう消えてなくなりたい。

　高校を卒業してすぐ、社会人として大人の世界に放り込まれた。
　毎日、ふと死にたいと思う。
　明日は何で怒られるだろう。どんな理不尽を言われるだろう。何をしなきゃいけない。これがあと何年続くんだろう。
　そう考えると「ああ、死にたいなあ」と思う。
　楽しいことがないわけじゃない。
　家族や友人や恋人が好きじゃないわけでもない。
　ただ、将来や未来、明日のことを考えると、不安に苛まれて、今自分が持っている幸福をすべて投げ捨ててでも「死んで何も考えなくともよくなりたい」と思ってしまう。
　社会は理不尽で、優しくない。その事実だけで自分を殺す理由には十分だった。

最愛の息子が亡くなりました。
思いもよらぬ、突然の事故でした。
一ヶ月前までは元気に日常を送っていました。
毎日何十回も、かあちゃん、かあちゃんって呼んでくれました。
私も何度も、りゅう、りゅうちゃん、と呼びながらの生活でした。
コロナ禍だけど、できる範囲で夏の思い出を作ろうと出かけた先で。突然の事故。
なんで、うちのりゅうなのか…
それからの生活は地獄のようです。いや、無、かな。
私の感情は、哀しみだけになりました。
りゅう、もう一度会いたい、抱きしめたい。一緒にご飯食べて、お風呂に入って、一緒に寝たい。
いつも、17時半には、ただいまー！って元気に帰ってきてた。毎日その時間には、玄関のドアが開く気がして、声が聞こえる気がして。
りゅうちゃん。帰ってきて。

この１年何してたっけ？何も出来なかった。１年も。何もしないで生きてしまった。罪悪感でテレビを見ることも漫画を見る事もゲームや携帯をいじる事もしなくなった。食べるのもあまりしちゃいけない気がしてあまり食べなくなった。夕方になると今日も何も出来なかった事が辛くて苦しくて耐えられなくて越えられそうもないから、何もかも今だけ忘れる為に薬をのんだり、お酒を買いに行って飲んだりしてしまう。明日はまた繰り返すのに。いつまでこれをするんだろう。早くやめたい。早く死ぬ決心をしないと。死ぬ勇気が欲しい。生きる勇気はいらない。もう何もしたくないから、これ以上傷つきたくない。誰にも会いたくない。私も普通に幸せになりたかった。でも私の大切な方達が幸せだったらいいや。私は幸せになる事はもう絶対にないだろうから。弱い自分が悪い。

若い頃、上に行けば理想が叶えられると思っていた。
でも待っていたのは失望と絶望ばかりだった。
いつの間にか見えないところで部下に不満が溜まっていて、気が付いたときには爆発していた。
プライベートの人間関係もうまく行かず、たくさん縁を切られた。良かれと思ってやったことが失敗して、コミュニティから切られた。
悪意などなく善意で動いていたつもりだけど、私はトラブルメイカーでしかないらしい。
もう疲れた。

私は体の性別と心の性別が一致しません。女の子らしくが大嫌いで、男の子達と遊ぶ方が楽で。小学校の道徳の授業の時にLGBTの話題が出ました。Tが私に似ている気がして怖くなりました。母はとても優しい明るい人です。そんな母は「女の子に生まれてきてくれてよかった」と昔言っていました。大好きな母の期待に沿うことができないと怖くなりました。でも調べれば調べるほど私に当てはまってどうしていいか分からなくて。母はきっとLGBTにも理解がある。きっと認めてくれる。そう思っても昔の母の言葉が頭から離れなくて。認めてくれても内心嫌なのではないかと不安で堪らない。母子家庭の私は母親の余計な負担にならないように本当は男の子になりたい事を隠していました。ですが成長と共に女の体になっていくのに耐えられず夜な夜な自殺方法を調べる日々でした。つい先日、母に男の子になりたかった事を話しました。母は今までごめんねと抱きしめてくれました。制服もズボンにしようかと笑って言ってくれました。でもずっと私の心には「女の子に生まれてきてくれてよかった」という昔の母の言葉が頭から離れません。本当に本当に申し訳なくて。死んだら次の人生で男の子になれるかななんて考えてしまう私が大っ嫌いです。いつになったら自分の事を自信を持って「俺」と言える日が来るのでしょうか。もっと自分を愛してみたかった。死んで、感情をリセットして大好きな母の元へ行きたい。理想の女の子になりたい。自慢の「娘」になりたい。なりたかった。どうして私の心は男なんだろう。いっそずっと隠していた方が楽だったのかな。認めてくれる友達に遠回しに死にたいと言った。励ましてくれた。優しい母に優しい友達を持つ幸せ者の私。でもいくら頑張ったって完全に男になることなんて出来ない。もう全て背負って死にたいです。どれだけ痛くても苦しくてもいいから全部背負って空に逝きたい。空に逝きたいです。

水族館の水槽や海は色々な生き物が許し合い、助け合い存在している。現実の世界も、色々な人が存在している。「この世は素晴らしい」と言う人がいる。ただ、水槽や海ほど現実の世界は、こんなにも「素敵な世界」　とは言えないと思う。一言言ったら、その倍批判が来る。思うように生きれない世界のどこが「素敵」なのだろうか。そりゃ、より良い世界であってほしいと思う。ただ、そんなことも出来ないとも思っている。

行きたくもない学校に行き、受けたくない授業を受け、関わりたくないクラスメートと否応にも関わらなきゃいけない。笑いたくもない話題でも無理やりに笑い、それとなく教室の空気に合わせて、乱れないように目立たないように一日を過ごす。満員電車に乗り、死んだような目で生き続ける。これを終わりなく繰り返す。こんな日々に何の意味があるのだろう。所詮、「学校」ってこんなもんか。「生きる」期待したって意味ないか。だから学校に行きたくない。

私一度も受験して中学に行きたいなんて言わなかった。でもお母さん、あなたはなぜか私が行きたいって言ったから塾にも行かしてるし受験させるんだよって言ったよね。中学に無事入れたけど成績が悪かったら、他の入りたかった子に譲れとか自分で行きたいって言った学校なんだから真面目に頑張りなさいって言ったよね。私一度も言ったことないよ。でも反論なんてできない。お母さんの機嫌が悪くなるから。無視されるから。大きな音をたててドアを閉めるから。怖いんだよ。私に部屋があってもお母さんの前で宿題しなさいって言うけど、私あなたが怖いからまともにできなかった。テストで悪い点をとる私が悪いのか？悪いのかもね。でも受験頑張ったんだよ。ほんとに行きたくなかった塾にも行って頑張った。いつからだったか覚えてないけど、死にたいって思うようになった。そう思うようになってからの何度目かのテストでひどい点数をとった。それから私は自傷行為に走った。見えないところ、見られたら終わる。って思いながら切ってた。私はそれからなにかあれば死のうって思うようになった。死ぬっていう選択肢ができてしまった。今私は高3。受験期。死にたいよ。変わらなかった。何も。誰にも言えなくてずっと持ってたこの思いは減ることは絶対になかった。私はまだ許してないよ。あのとき私が死ぬという選択肢を持たせたお母さんを。私はたぶん一生許せない。

周りは私が人前に立つことが苦手なのを知っているのに人前に立つような仕事をわざと押し付け、晒しあげて笑い者にしてたから拒否するようになった。拒否し続けたら我が儘で性格が悪いと言われ、大勢の人に悪い評判の噂を流され、エスカレートしていってプライベートの情報や交遊関係を調べられ、家族や親戚もネットにまで上げられ誹謗中傷を10年以上受けて引きこもりになっている。社会的地位を失い、恋人も作れず、一生奴隷として生きていかなければならないと思うと辛い。親戚に迷惑をかけてしまったので死にたい。

死にたい
死んでしまいたい
私が死んだら悲しむ人の顔は浮かぶ
だって私にはちゃんとした親がいたし、仲の良い友人だっていた
でも死にたい
親にも友人にも言えない
だってなにを言われるか怖いから
死ねないのにそんなこと言ったらそのあとそういう目で見られるから
明日明日にしようって先延ばしにすればするほどこの思いは増していく一方
どうすればいいのか私にもわからない
どうすれば死にたくなくなるのか

某店員の営業の優しさに惑わされてしまった年増の私が馬鹿だった。
それだけの話だけど。

統合失調症まで発症するほど、一生懸命だったんだ。

馬鹿ですね。

人は生まれた時に運命が決まっている。

ある人は、債務の補填を身内(会社)を利用し、自己の財産は増えるばかり。

私は、少ない給料で両親の債務を補填し、看取り、両親亡き後、某店の営業の優しさに金銭間隔を無くし、統合失調症になり、会社にもいられなくなり、他の仕事にも就けなくなり…。

債務整理を依頼した某期間から2ヶ月過ぎても受任通知を出してもらえず、督促に、差し押さえに怯えている。

私が幻聴かもと思うくらいヒソヒソ聞こえるようになってしまったのはやっぱり裏でヒソヒソやられ被害に遭いすぎたのが原因だよね。
加害者は人を陥れても何の罪悪感も感じない人種だし、ここまで病んだ原因はあなたたちだとなんて考えないよ。
楽しく生きている。