自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は中学２年生の頃に友達関係で過ちを犯して友達を失ったことがある｡このことがあって､一時期凄く病みました｡成績は一気にガタ落ち､教室に入るのも怖くて､でも周りには平気なフリをしてました｡これをきっかけに､親友と呼べる友達はいるのか､自分にとっての友達という存在はいるのかとすごく世界でたった1人かのように家でもずっと泣いてました｡自分は嫉妬深いんだと思う｡3人グループになって､やっぱり自分は2:1の1に入ってしまう｡でも一緒にいたくて周りに合わせて過ごしてましたが､結局自分が壊れて､不意に｢友達って誰なんやろう｣と呟いてしまいました｡相手には｢友達だと思ってたのに｣と考え方？を分かってもらえなかったです｡でも高校生になった今､お互いに意識が変わって話せるようになった｡でも今でも少し気まずい｡

私のたった1人の幼馴染は｢友達って誰なんやろう｣っていう私のつぶやきに｢え！大親友やろ？｣と言ってくれました｡幼稚園で出会って小中と一緒です｡それが心の支えでした｡

私は､2人が気まずくて3人になってしまうことが多いです｡私が馴染めてないだけなのか私以外の2人が仲良くなることが多かったです｡それに小さな嫉妬をして､自分はなんなんだろうと考えすぎてしまって､感情が態度に出てしまうこともありました。

高校では自分を変えようと少し家から遠く､個性集まる学校に通っています｡ここでもやっぱり3人グループ｡私以外の2人は部活も一緒､同じジャニーズグループが好きで､とっても話も合うし､夏休みだって部活で一緒にいる時間が長い2人でした｡私はジャニーズファンじゃないし訳あって部活も入れなかったから､着いて行けませんでした｡｢1人はいや｣結局それだけだったのかな｡ついて行こうと必死でした｡ほんとに嫉妬深い自分が嫌いです｡自分をかえるつもりでいったのに何も変わらない｡他の子と比べて家も遠いし､休みの日とか放課後もずっとは遊べない､部活もしていない、接点もなければ話せる友達は複数いても､ずっと一緒にいるのがその2人だったから今はほんとに苦しい｡平気なフリをする自分も嫌だ｡だから､席が近くて話しやすかった男の子と話してるのがすごく楽だ｡他の子と仲良くしようという努力も出来てない｡また同じようになればって考えてしまう｡

どうしたら､自分を変えられるんだろう。

みんなすごいよ
私は社会にも出られないクズだもん。

何社落とされたか分からない。
未来が見えない。世の中頭いい人ばっかなんだね。

何を今まで頑張ってきたんだろう。
いくら勉強頑張って、そこそこの大学に通っても就職できてないの私ぐらいだよ。

卒論書かなきゃいけないのに、いつまで就活してるんだろう。
落とすなら3週間も結果待たせずにさっさと落ちたって教えてくれよ。
親に申し訳すぎてもう落ちたことも言えないよ。

みんな社会に出て仕事してるだけでも私からしたら凄いよ。

なんで私生きてるんだろう。
なんで私はこんな人生を選んでるんだろう。
なんで私は生まれてきたんだろう。
消えて無くなりたい。

元夫の家のローン私が建てたのでもないのに返済。それと夫の500万の借金返済。私の父が手術の必要があると社会福祉事務所から連絡きたが、結局元夫と姑は反対し手術もできず実父は亡くなった。元夫は1年仕事をしなかった事もあったが、東京に仕事に行った後、姑の手術が必要となり、入院手術退院まで、職場の人に何度も頭を下げ休みを貰った。姑の乗る車イスを押すのは拷問だった。これが「最後の仕事」と自分に言い聞かせた。そして離婚。子供たちは父に会いたがり面会しているけど、思春期もあり、お父さんのと所に行きたい、お母さんが1人で出ていけばよかったのにに。私に対し死ねや。と言ってくる。自分の存在価値を見いだせない。必要とされていない人間だ私。

初めて死にたいと思ったのは小5くらいの時。
親は所謂毒親で、半分ネグレクトだった。
宗教に陶酔して、祈れば家庭は平和だと思い込んでる人たちだった。
幼稚園からいじめを受け続け、社会人になっても誰かと付き合っても結婚しても、モラハラやパワハラに悩まされ続け、ある時プツンと糸が切れた。
いろんな心療内科に通っても、なにも変わらなかった。
結局精神科に入院して、わたしはそこでわたしと同じように苦しんでる人たちを目の当たりした。
そして看護師さんたちがふつうに接してくれた。
ふつうの人として、話を聴いてくれた。
散歩に行こうって誘ってくれて、日の光や風が心地いいことに気づいて嬉しかった。
ずっと大好きな唄うことが、わたしを支えてくれた。
なにげなく暇潰しで描いた絵を、好きだと言ってくれる人がいた。
これからも唄い続けてくださいと、言ってくれる人がいた。
本音を言っても、ふつうに話をしてくれる人に出逢った。
だからわたしはまだ、きっとここにいる。

最近、自分を受け入れようと思って、今ならできるかもと思って、久しぶりに好きなものが見つかって、楽しくて、このまま元気になれるんだって、変われるんだって思って嬉しくて、ちょっと失敗しても自分を否定しないようにやってみたりしたけど、だんだん体の不調が襲ってきて、頭は痛いし歯は痛いし、眠れなくてふらふらしたり、食べ物が思ったように美味しく食べられないし、昨日の夜は過呼吸にもなりかけて、パニックみたいになって辛くて一気に泣いてしまった。やっぱりそう簡単には変われないよなあ…って少し辛くなり、歯の痛みが和らいできたのでたくさん食べてしまって、なかなか自分を受け入れるのは難しいなと痛感した。
苦しい。死にたい、いや、ほんとは死にたくない、自分に殺される、殺されたくないってそれがずっとぐるぐるまわってました。
このままのやり方じゃだめだな、もっと根本から変えるべきなんだ。でもどうしたらいいのかな、私は変われるんだろうか。
誰か応援して、

今日は会社に行けなかった。全てが恐ろしい。一人の部屋から出られない。何も知らない時代が懐かしい。愛する家族がいた頃に戻りたい。このままコロナになって死にたいけれど、昔愛した家族にはやっぱり迷惑掛けずに死にたい。なんて考えているからいつまで経っても死ねない。豪雨や災害が何故自分に襲いかかってくれないか。毎日不幸なニュースを見るたびに代わって貰いたいと思う自分が居る。

死にたい。
けれど、
死後、精一杯生きてきた人生を、
面白おかしく言われたくない。

生まれてこなかった事にしたい。

ずっと昔からネット依存で、寂しくならないように音楽を聞いていたら使用時間が15時間を超えた。何度もやめたいと思ったがやめられなかった。もう自分の力だけでやめるのは無理なんだと思う。そんなんだから睡眠時間や勉強時間が減って学校も塾も先生に怒られるようになってきた。その度に私のことがもっと嫌いになる。父も母も私が幼い頃から仕事に行っていて私は独りだった。多分、それでネットがやめられない。やりたいことがあれば応援してくれるし、毎日仕事を頑張っていて私にとってとても良い両親だけど、もう疲れた。消えてしまいたい。こんな自分も嫌になってくる。ネット依存になったのだって、きっと甘えなんだ。今年の6月に父に思い切って死にたいとメッセージアプリで言ったけど、父は返事せず、顔を合わせた時にも何も言って来なかった。それが本当に悲しかった。馬鹿みたい。今だってやめたいって言いながらキーボードで打って、ほんとに自分が嫌い。消えてしまえばいいのに。

天気のせいかな·····
後悔と｢なんで生きてんだ｣って気持ちがおしよせる

非正規雇用の分際で、先週の日曜日に職場で倒れて以来 救急車の音がトラウマになった。生まれてはじめて救急車に乗った。パニックだった。 記憶もなしにいきなり倒れて病院に運ばれて。CTと心電図撮られ親呼び出されて。
8000円もして。

んで月末にまたCTMRI撮るって。また金飛ぶわ。何なんもう。今までこんなことなかったのに。
すごい後悔ばかりおしよせる。あれから 高いと我慢していた冷房つけてるし 生活は コンビニバイトの給料(今回2日休んだ)と偶数月の障害年金で毎月ギリギリだし。

賞味期限8月2日の竹輪あったし·····
何なんもう 訳分からない

この地球は人間にとって地獄だよ

人間はこの地球で苦しむために生まれて生きていくのだから

じいちゃんばあちゃん
先日ばあちゃんの初盆を迎えることとなりました
ばあちゃんがいなくなって9ヶ月が経った
久々に妹も帰省して、家族皆で過ごすことが出来たよ
コロナ禍の状況だから普段は集まりづらけど、ばあちゃんの初盆だから皆で集まれた
世間一般的にはあまり良い印象は持たれないかもだけれど、皆しっかり対策をとった上で集まったから安心してね？
皆ばあちゃんのことが大好きなんだな
お仏壇の前の、方々から沢山届いた様々なものを見てもわかる
こんなコロナ禍の状況だから、直接足を運んでくれるようには周りに言えなかった
それでもこんな状況でも対策して来てくれた方も沢山いて、来れなくとも連絡だけでもとくれた方もいたり、ばあちゃんが皆から慕われていたことが改めてよくわかった
俺もばあちゃんのこと、大好きだよ
もちろん、じいちゃんのことも大好きだよ
今だって色々と思い返すことが本当に多い
妹もお仏壇の前で泣いてたね
妹自身から色々とお話し聞いたと思うけど、あのコは最近会社の重役になって本当に忙しくなったから、無理し過ぎないように、じいちゃんばあちゃんもしっかり見守っててね？
どんなに賢くたって、どんなに偉くなったって、俺らにとっては大切でかわいい妹だもんね
こうやって時々実家に帰ってきて、じいちゃんばあちゃんにも弱音をはくことがあると思うけれど、それも含めて今後とも優しく見守ってておくれ
あのコもじいちゃんばあちゃんに対してだからこそ言えることもだろうし
ばあちゃんの投げキッスを唯一受けた妹だからこそ、思うところは誰よりもあるはず
ばあちゃんだって本当はずっとあのコのこと直接見守りたかったよね？
でもその愛情は妹にも間違いなく届いてるよ
あのコを見てればよく分かる
あのコもばあちゃんに直接伝えたかったことがいっぱいあったはず
仕事のことや彼氏のことやそれこそ色々と
俺だってそうだよ？
もうすぐ新しい家族と新しい家を得るけど、そういったことを本当はばあちゃんに直接伝えたかった
ばあちゃんがいなくなってから、俺自身に色々と転機が訪れたけれど、そういった状況はばあちゃんがいたら間違いなく誰よりも喜んでくれてたはず
俺、正直今後が不安だよ
新しい家族に新しい家、色々とありすぎて本当に俺が背負っていけるかどうか、不安でいっぱいなんだ
だからどうか俺のことも見守っていてほしい
我儘な孫でごめんね？

もう辛くて辛くてたまらない。家族がかわいそうだから死にたい。お迎え早くきて。神様なんでもしますから。自殺だけはしないように今我慢してます。
失敗が怖くてできないのもあるけど。
もう生きるの疲れたしいやです。

苦しい

生きて来てよかったことはあります。が正社員とは違って首を切られる恐怖とずっと一緒に暮らしてきました。
真面目に学生をしなかったからしょうがないと思います。
がずっと苦しんで生きるのに疲れてしまいました。
次に生まれ変わったらちゃんと勉強してちゃんと正社員で就職して日々を過ごしたい。
何かに頼りたい。
ビクビクしないで生きていきたい。
自分が悪いのは分かっているつもりです。
貧乏は辛くないけど恐怖と共に暮らすことが辛いです。
もう若くない。
できることなら誰かに助けて欲しい。

急に死にたくなったらここに来て皆のメッセージを読みます。
それを繰り返しています。
ここに書き込んでいる人の役に立てたらなとも思います。
それだけの力があれば。
でも必ず死は訪れますから冷静になればそれまで踏ん張ればいいかと思えるんです。
でもそれは冷静になれたらの話。
自分を助けることはできないのに誰かを助けることができたらなと考えてしまうのはバカです。
でも気持ちの上では助けたいし役に立ちたい。

HSPの個性を親にいつも否定されてて苦しいです。毒親に泣かされる毎日。毒親の相談窓口も考えています。オンライン上の友人にも相談しましたが、理解されずに押し付けられ、深く心を痛めて、そのひととも距離を置くことにしました。とても生きるのが辛いです。。

他の人は居ていい存在に見える。自分は居ていいのかな？
他の人は自分より積み木一つ高い場所にいる様に見える。
自分は平地より少し下。自分で穴を掘りそこに立つ。
なんとか平地に上がれたが一つ進めば心がまた穴を掘る。
こんなことをしていて何が待っているのか。今終るか、それとも無かったかもしれない明日を見るか。体力の続く限り穴を掘りそこに立つかもしれない。嫌だけど掘れるありがたさを実感する。掘らないと価値がないかな、みんなもっと掘ってるかもしれない。もっと掘らないとと思うとなんで掘ってるのか馬鹿らしくなる。掘らなくても価値はあるかも知れない。何かに気づく日まで私は穴を掘りそこに立つ。

私は2歳の時にお母さんを亡くしました。だから、私の中にお母さんの記憶はありません。夏休みに父親に頼まれてお母さんの葬儀の物を整理する事になりました。その時初めて葬儀の写真や数々の書類を見ました。沢山の人が葬儀に来てくれてました。お父さんの話では忙しくて3日くらい寝れなかったそうです。葬儀中も酒を飲んで笑い合っている人やお父さんに再婚の話をしてくる人も居たそうです。私は記憶にありませんがもし今の年齢の私がその場に居たらどうしたのだろうと考える事があります。泣いたのだろうか。真顔だったのだろうか。よく分からないけど考えるだけで涙が出てきます。育児日記を見つけました。「待ってたよ」「生まれてきてくれてありがとう」「りおに感謝」「私は幸せ」「お母さん、頑張るからね」そう書いて居ました。その他にも子育てへのストレスや当たってしまった事喧嘩してしまった事。たくさん書いていました。読むだけで涙が止まりません、「お母さん、私は元気だよ。沢山の人に愛してもらってるよ。お母さんからの愛も伝わってるよ。私，ちゃんとするから。迷惑かけないようにするから。だから心配しないでね。産んでくれてありがとう」

自分は14歳で受験が控えて迎えた夏休み当然勉強を頑張らなくてはならない時期なのに自分は高校に行けないんじゃないか親がここまで育ててくれたのにそれを裏切ってしまうようなことになったらとかを考えると不安とプレッシャーに押しつぶされてずっと部屋にこもって泣いている毎日泣いたってネガティブ思考で現実から逃げても変わらないと知っているけれどそれでもなにかに期待をしてしまい逃げている毎日正直自分は才能も他の人とは違う個性も何か特別な事ができるとかもないしみんなができているような勉強内容も全くわからないしもういっそ死んでしまいたいと思ったもう寝たらずっと朝が来ないで目が覚めなければいいのにとかもうどうなってもいいやみたいな諦めなどそんな思考に至ってしまう自分が嫌いだから死にたいという気持ちはいっそう高まっているままだったからもう死んでもいいのかなとかを思う(なんかもう書きたいことがわからなくなったのでこれで終わりにします)

昨日も投稿したけど…
祖母の習い事先で私自身もお世話になった方も7日に亡くなったんだってさっき知った。
なんで、、さ。。皆いなくなっちゃうの？

まだお礼も言えてないのに…
悔しい。。

私は小学生の時に、クラスメイトをいじめていました。いじめた理由は、みんながその人のことをいじめるから、私も同じようにしないと私がいじめられると思ったからです。
ずっとその時のことを後悔しています。私にいじめられた人が、私を許さなくてもいいから、もう悲しまないで幸せになってほしいって思います。
反対に、私はずっと苦しまなければならないと思います。今、幻聴が聴こえたり、外に出ることがすごく怖かったり、死にたいのに死ねない苦しみも、全部自業自得だと思います。ここから助かろうとかよくなりたいとか考えてはいけないと思います。
だから私はずっと苦しいままでいいんです。

欲何か生きるってことが辛い。
なぜだろう？
今、人生のなかで一番苦しい時なのかな？

数年ぶりに遠出をした。移動中は少し雨が降っていたけれど、目的地に着くと雨が止んでいたので良かった。曇り空だったけれど、久々だったのですごく楽しかった。ヒマワリを見たり、海岸に行ったりして、いいリフレッシュになった。海岸では波が引いては返す。遠くで波が動いていたと思ったら、足元のすぐ近くまで波が押し寄せてきたりしてとても面白いなと思った。なんだか生き物みたいだなと思った。思うがままに生きているみたいだなと思った。思うがままに生きてみたい。自分勝手に生きても怒られない世界はどこだろう。誰にも何も言われない、干渉されない場所はどこだろう。「この世界」がそうであってほしいのに。

この世界は、どこまでも生きにくくできている。
真面目に生きていれば報われるなんていうのは、国の法律を守らせたいがための方便に過ぎないのだと、うつ病による休職と復職を繰り返しながら、通院しながら働き続けたこの数年間で、嫌というほど思い知らされた。
どれだけ一生懸命に働いても、自分ができる最大限の努力をしても、自分より仕事ができる人間の最大限によって、その基準値が常に引き上げられている。あの人はもっと頑張っている、あの人はもっと大変だなどと、こっちの苦労も苦悩も考えず、会社は好き勝手なことを言ってくる。
会社のやり方を改善できると思い、自分なりの考えを提示したこともあった。でも、会社は、会社の利益を重視した現実味のない理想論を理由に、こっちの考えを否定した。
状況は何一つとして改善しないまま、苦しくて空虚な毎日を送ることを強制されている。
こんな思いをするくらいなら、生まれてきたくなんてなかった。
会社で働く上での重圧、男がめそめそ泣くのはおかしいという世間の風潮、前まで楽しかったはずの物事がどこか楽しめなくなった自分、それでも問題なく回る社会。
それなのに、自分から死ぬことを選択できない臆病な自分に、吐き気を覚える。
ほんの少しでいいから、勇気がほしい。そうすれば、死ぬことができるのに。

1年前 私たち家族に対してのDVで
父親が逮捕された
それからしばらくして私は不登校になった
数ヶ月後 高校に入学した
でも気持ちの切り替えがうまくできなくて
また不登校になった
家族以外の周りの人はこんな私を受け入れてくれるし
理解しようとしてくれてる
めちゃくちゃ幸せなはずなのに
なんでこんなに死にたいんだろう
彼氏も友達も、みんな私の事が大切だって言ってくれる
心からそう思ってくれてるって伝わってくる
なのになんでこんなに死にたいんだろう
死にたいなんて誰にも言えない
きっとそんなこと言ったら悲しむと思う
友達は多分めちゃくちゃ怒ってくれる
彼氏はきっとすぐ会いに来てくれる
幸せすぎるのになぁ
なのになんでこんなに死にたいんだろう
死にたいって思ってる自分の思考回路だけ殺せないかな

旅行から帰って来たと思ったらまた日曜の夕方県をまたぎ都をまたぎ女のところに泊まりに行った

ひとり24000円からの部屋に宿泊
露天風呂付き客室
車税の督促状がきてる人が
財産差し押さえの紙があった
それよりも女を優先

買いたいもの買ってやりたいことして自由に生きて借金して
最後は自己破産すればいいと思っているのか

借金ばかり温泉宿になんか泊まったことがなかったというか宿をとって旅行なんて出来なかった
温泉宿に行ったのも女と初めて
女と旅行なのにハガキが家に届いた
クルージングで食事なんてしたことがない
そこからもハガキが届いてた
外の女だけ
私は使用人
私は所有物
人を人としてみないのにお前はいい奥さんだったのかと何度も何度も言う

風俗、浮気、不倫、性病移され
浪費癖、借金癖、内緒で借金
ストレスのはけ口
性のはけ口
モラハラ
嘘ばかりつく
所有物と思われている人間が尽くすいい奥さんを出来ますか？
外の女だけを楽しませ笑顔にする人を
外の女しか大切にしない人を
外の女しか幸せにしない人を
借金してまで女がほしいと言う人を
尽くせますか
愛せますか

お前みたいな人間と人格を否定されてから25年以上心から笑っていないのにあいつはいつも女がいて楽しく笑って幸せに過ごしてきた

何が正しくて何が正しくないのか分かってやっていると

自分の生き方、言動、態度でひとりの人間の心が壊れた

3年5ヶ月前にゴミのように捨てられ
奈落の底に突き落とされ
楽しいことも嬉しいこともない生き地獄
絶縁の闇の中にずっといる
奈落の底に突き落とされて心を殺された

あいつと一緒に住むことで親から縁を切られ絶縁状態
親だけかと思っていたら弟にも縁を切られ天涯孤独になった
私には親友も友達もいない
あんなやつでもいたからひとりぼっちの孤独ではなかった
あいつの心の中は外の女だからずっとひとりぼっちだったけど孤独ではなかった

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい

あいつに裏切られ傷つくたびに
あいつに責められるたびに
心が痛くて辛くて苦しくて
生きるのが辛くて苦しくて
死にたくなった

あいつが憎くて憎くてたまらない
殺したいほど憎い
怒り憎しみ恨み憎悪の塊
あいつの女も憎い

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいから死にたいなら死んでもいいよと

私は逃げる

高校2年生の夏休み、去年とは違う夏休みになりました。

コロナウイルスの影響で高校1年生の夏休みは2週間もなく、学校生活も行事が無くてやりたいことができなくて檻に入れられて監禁されてるみたいな学校生活でした。とても苦しかったです。
私には納得できない校則に縛られて、勉強だけって普通に辛いです。いくら友達がいても辛いです。
そんな中で私が出会ったのがダンスです。
いろんな先生やダンスでできた友達と関わってたくさんの考え方を持つことが出来ました。1歩違う外に出るだけでこんなにも自分の世界って変わるんだなってくらい変わりました。


高校2年生になり、もっと時間とかやり方とか自由でいいんじゃないかなと思った私は通信制の高校に転校しました。転校っていってもヒョイっと簡単にできたわけではなく、親の説得、手続き、費用計算など大変な事がたくさんありました。
そして迎えた今年の夏休みは去年より心の余裕がたくさんあります。
大好きなダンスを前よりもたくさんできて、メイクやヘアカラーも楽しめています！

ですが悩みは尽きません。私の選んだ道って合ってるのかなとか。前の方が良かったんじゃないかなとか。高い学費を稼ぐ為に毎日バイトをしてなんなら学校よりキツイんじゃないかなって思うほどです。本音を出していいなら学費、誰か助けてって大声で叫びたいです。バイトの時間が長くなるほど私はなんの為に頑張ってるのかなと辛くなります。けどお金の問題は簡単に相談できることじゃないから自分で苦労していかなければならないです。頑張ります。


私はみんなで頑張らない生き方をしたいです。もっと頑張らない工夫をしていいと思います。例えば休むとか寝るとか、新しいものに触れたり、私みたいに転校してガラッと環境を変えてしまうとか。


転校とかってなるとラフに考えられない事かもしれないですが、ラフに考えていいことだと思います。生きやすい場所ってみんな通りにあると思います。それを探すのに苦労してもいいと思います。

何もしてないけど疲れて気力出ない
いなくなりたい
もう人生終わりでいい
意識をなくしたい
孤独
誰もいない

死にたい。もう死にたい。
これ以上皆に迷惑かけたくないし、これ以上辛い思いしたくない。
僕なんかいない方が良い
とにかく死にたいはやく死にたい。
生まれてきてごめんなさい。

生活保護のこと、あんな有名大学卒で、変な偏見持って、世間に公表した人がいたけど、親がどういう育てかたしたんだ。
こんなへんな国になっちゃたの。

嫌いだ日本って。優しさや思いやりとか、改善案がない日本になっちゃった気がする。

最近、近所で自殺した人がいた。
3年前は、学生が、おなじように、自殺した。
4月から自殺が増えている。死を選ぶより、生活保護を選んだほうがいい。

ずっとしにたいずっとくるしい