自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ私生きるしかないんだ‼️大丈夫大丈夫大丈夫だから。負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私
誰もいないのです‼️一人だ‼️起きろ現実逃避できない‼️起きろ起きろ私生きるしか生き抜く生きるしかないんだ‼️一人で生き抜くしかないもいる責任がある‼️頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く‼️起きろ起きろ負けたくない頑張って生き抜く起きろ私生きるしかないんだ‼️一人だ出来る

　絵を描いて誰かを幸せにする。歌で人間の感情を動かせる。技術力で誰かを助けることが出来る。トークだけで、楽しい気持ちになる。

　私はそれが欲しくてずっと努力してきた。私は自分の中で、『人より得意なこれが、この程度出来ないと生きてる価値がない。』と思い込んでいるものがある。
しかし、それが最近できない。自分の中で良いと認められるボーダーラインを越えられない。

　そして私の周りには、それができる人が沢山いる。私の欲しいものを持っている人だ。当然すごいと思うし、尊敬している。けれど同時に、私はこの人よりだめだと自分を責めてしまう。自分には生きる価値すらないと思ってしまう。
同時に、その人を僻んだり敵視したりしてしまう。その時、心が汚い自分をいちいち思い知ることになる。才能がない上、心まで腐っているのか。自分が嫌でたまらなくなる。

　自分の中で何故か決まっているボーダーラインを超えるのに必死で、本当にやるべき事に手が付かない。しかもそれをしていればどんどん精神が削れていって、毎晩毎晩泣き続けて泣き続けて、結局眠れずに朝を迎えてしまう。

　世間的に見ればどうでもいいことに時間を費やして、無駄に精神をすり減らして。本当に何をやっているんだろう。母が変なことにお金を使うから、バイトをして稼がないといけないのに。勉強だって、頑張らないといけないのに。……本当にやるべき事は、他に沢山あるのに。本当に、生きている価値すらない、生きることも死ぬ事も出来ない、誰からも助けてもらえない、底辺の人間だ。

わたしは大した役にたたず、イエスマンになりきれなかった使えない人間。
わたしを無視したり監視してきたことをやめてと言っても認めず、自分のわたしに対する不満をわたしに言わず、他の人に言い回る。
疲れた。本当にやり方がこわくてこわくて、逃げ回っても近くにいるからすぐにばれてしまう。
死んだら私が本当に悩んで苦しんだことをわかってくれるだろうか。
せいせいして喜ぶだろうか。
本当にここでの生活はあまりに辛すぎた。人の目を気にして生きるのがこんなに苦しいのか。
普通できない経験をたくさんした。
もうじゅうぶん。

また夢に出てきた

怒鳴る声

不細工貧乏根暗馬鹿必要ないから死ねよ




偉い人へ



自分が死にたいのは重々承知だよ


どうすればいいの？

寝不足でこのまま死にたい

親と出会いたくなかった
親がいなければ自分が生まれてこなかったのが一番だけれどもうその現実は変わらないから
親が知らない人だったらいいのに
捨ててくれたらよかったのに
きょうだいたちが先に家出て私は住処も知らない私は興味ない親の面倒も見ない
もうすぐ70なのに話が通じない自分の意見が絶対夜中に大声で怒鳴り出す
母親もなんでわかれないんだよ
介護とか絶対したくない
だから死にたい
介護費用なんてどこにもない
こどものころから終わった家庭だから
なんで30代まで生きてきちゃったんだろ

自分死ねばいいのに

親が憎いです。生まれたときから母に暴力暴言。私たち兄妹にも。
髪の毛をひっぱり引きずり回したり怒鳴ったり、救急車が家に来たりもしていた。壁はよく穴が空いてた。
うちらが成人してもそれは変わらなくて、この親と関わってたら死んでしまうと思い距離を置き、それから父と10年近く連絡を取ってない。
ただ母はそれでも父が好きで父と離婚せず、わたしには父と仲良くしてと未だに言ってくる。母も母で狂ってる。
こんな親が大嫌いで憎い。こんな人達の血を引いて生きている自分がもっと嫌い。今までは親を反面教師にして頑張って生きてきたけどもう疲れた。結局親は親、状況も関係も何も変わらないんだと思ったらもう死にたい。終わらせたい。この親子の縁を切って、親から離れたい。子だって親を選べたらよかった。

「死にたい」と他人に言ってみると、なんとなく馬鹿らしく思える。
　というのも、「死にたい」という発言によりテンプレート化した会話のやり取りが始まるからだ。そのやり取りは、私がなんと述べようとも、私の視野を広げ、私が見落としているであろう生きる価値の発見を強要してくる。つまり幸福な人生を歩むのが賢明だ、とまとめてくるのだ。
　例えば、いじめが原因で死にたいと言うと、だいたい「そんな人たちは一部だから、彼らとの関わりは捨てて、違う友達を見つけよう」である。このような対応をされるとぐうの音も出ない。紛う事なき正論だからだ。実際にそうしたら幸福になれそうだ。
　しかしながら、私は絶望する。結局、彼にすら私の「死にたい」理由をわかってもらえないのか、と。なぜなら、私が「死にたい」と述べた原因は、特定のいじめてきた人達にあるのではなく、私をいじめる様な「性質」があらかじめ人間に備わっていることへの絶望にあるからだ。その様な性質がある限り、違う友達を探せど、同じ結末を迎えるかもしれない。また、私以外の者が標的にされるかもしれない。そう考えると、人間と関わらざるを得ないこの世で生きて行くのは辛い者がある。「死にたい」。
　そうだ、やはり「死にたい」と言って、この気持ちを理解してもらおうとした私が馬鹿だったのだ。もう相談なんてしない。
　それでも相談してもらうことには意味があるのだろう。こうやって私みたいに「死にたい」と言うことが馬鹿らしくなり、心から納得はせずとも、その場では興醒めしてしまうからだ。
　ただし、私は生きることに納得してなどいない。だから、幸福に向かって歩もうとは思わない。ただ耐えて耐えて耐え忍ぶ。
　やはり「死にたい」と言うなんて馬鹿らしい。こう投稿してるのすら馬鹿らしい。

　私は、今年受験を迎える中学3年生です。家庭環境にも、それなりの学力にも恵まれた私は、早くから個別指導の塾へ通っています。
　しかし、私は塾が大っ嫌いです。欠陥があるのは両親でも塾でもありません。私です。
　私の考えでは、塾はゲームでいう「課金」要素なんです。言ってしまえば、あまり裕福とは言えない家庭にはできないことです。しかも、私は個別指導の塾という、賢いことを必ずもとめられるような塾に行っています。
　周りを見ていると、自分が親に恵まれているということは一目瞭然です。でも、塾に行っていない友人を見ると、親を変えて欲しいとすら思います。こんな傲慢な娘でごめんなさい。

　なんでも塾に行かせればどうにかなる、と思わないで。
　塾から帰って来た時、しょんぼりしてたり、泣いてたりしたら話だけでも聞いて。
　そして、少しでもいいから言葉を受け取って。
　すぐに否定せずに、ちょっとだけ考えてみて。
　私が傷ついてるって気づいて。
　傲慢な娘だけど、信じて欲しいの。塾やめたって、絶対成し遂げるから。

　苦労して産んで、お金かけて育てて、愛情たっぷり注いで、この結果がこんな娘で本当にごめんなさい。迷惑ばっかかけてごめんなさい。私はね、選択権が欲しかったの。選ばせてほしかったの。
　親のことを考えると胸が痛みます。怖くてリスカする勇気もないような半端な私が、半端な悩みを書いただけでした。いつか、一人一人、子供達にも選ぶ権利のある育児が普及するといいですね。

しにたい、周りが悲しむからとか考えるのもう嫌になってきた。やり残したことなんてないし、むしろよくここまで生きたね、頑張ったねって言える。病院とかは行ってないしもしかしたら正常なのかもしれないけど、死にたい気持ちがどうしても出てきてしまう。もう疲れた

働いても働いても収入はさほど変わらず。どんなに頑張っても年収200万足らず。身体は辛いばかり。睡眠時間は削られるばかり。大きくなった子供は働きたくないと進学し、親なんかいなくてもみたいな顔して好き勝手してパラサイト。（←育て方間違えた自分のせいだから仕方ない）家賃払って水光熱払って残ったわずかで貯蓄もままならず。死にたいわけじゃないけど、生きてる価値が見いだせない。

おい、どうして死んじまったんだよ。

幼稚園から高校まで一緒に過ごしてきて
どんなことにも負けないお前を知ってるよ、俺は。

そんなやつが自分自身に負けるなんて俺は信じたくない。

先日知った、お前が一年前に自分を殺めたこと。
どうして少しでも会って話せなかったんだって思うよ。
あのお前がそう決断したんだから、とてつもなく大きな思いがあったんだと察せるよ。


中学の野球部時代、下手だった俺は毎日のようにお前から怒鳴られてたな。
あの時は腹が立っていたが、今となってはそれを思い出すだけで泣けてしまう。
そういった懐かしい思い出ばかり蘇ってくるんだよ。


とりあえず少しでも休んでくれ。
お前は頑張ったよ。本当にお疲れ様。

これからは毎年なべと俺で墓参りに行くからな。
酒持って行くから、3人で飲もうや。
あと、まさが同じ道を辿らないよう護ってやってくれ。
俺らも護れるよう行動するけど、お前の手助けがあれば百人力だ。

高校の時はいつもチャリに乗せて家まで送ってくれて本当にありがとな。

お前の分まで俺がしっかり生きてやるから安心してくれよな。

毎日がツラい
不安をごまかして作り笑い
誰もわたしのことは
気に掛けない
みんな、大切なのは自分のことだけ
わたしがいなくても
誰も困らない
消えたい

もうずっと昔から、中学生とかその頃から、
自分が死ねば周りの人達が幸せになれるんじゃないか？と本気で思って生きています。

人間関係、仕事、家族、全部私が消えたら上手くいくんじゃないか？そんな事ない。特に家族は違う。少なくとも父母は。そう。分かってる。そんな考え間違ってる。頭では理解しているのに、心がそうなのかもしれないと思ってしまう。

小さな頃から皆が笑っていられればいいのにと思って行動しても、私には何も返ってこない。いつもそう。
自分が幸せになったら、導いた人間なんてどうでもいいとばかりに蹴り落とす友人たち。

少しでも職場の力になりたくて、貪欲に知識や職務を覚えようと必死な私に対して、若くて自分の思うような考え方じゃないと勝手に軽蔑して、自分の立場や地位を分かっていて、私が下の立場で何も言えない事をいい事に好き勝手にパワハラで追い詰めてくる上司。それでも耐えた。兄が軽い鬱にかかり仕事に行かなくなって、私まで辞めたら家族が壊れてしまう気がして。辞められなかった。
通勤の時間の車の中で、「死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい」と狂ったように言い続けて何年も勤めた。もう転職したけれど。


今まで生きてきて、自分が役に立てれば何でもしたい。そう思ってきた。でも、周りの人達は私の事なんてどうでもいい。価値なんてきっとない。そう思い知らされてきたこれまで。何度も何度も。

心だけでもボロボロなのに、学生時代から始まって社会人までのストレスから、治すことの出来ない病気にかかってしまいました。身体ももう崩れていくのが自分でも分かる。

自ら死ななくても、もう死ぬのかもしれない。
つまらない人生の中で、唯一の楽しみの趣味には感謝しています。楽しかった。ありがとう。早く死にたいなぁ。

あと3ヶ月で奨学金の返済が始まるのに、毎月のお給料たったの2万円で年金も払えてなくて、本当にお金が無い
実家暮らしだけど私の母は毒親で家を出ることも難しく金銭的に余裕ないし、どうしようと毎晩泣いてる。その度死にたいと思うけど死んだら周りの人に迷惑かかるしって思うと死ねない。生きる事も死ぬ事も出来なくて苦しいです

私は高校生になって夢が出来た。小中学生の時は歌手になるのが夢だったが音痴などなれるわけないなど言われて諦めました。
今高校生の私の夢は国語の教師です。理由は高校に入学し古典の楽しさを知ってもっと学びたいと思ったから。もう1つは受験生の時私は数学が本当に苦手でした。30点台しか取れなくて志望校に行けないと担任に言われ、期末テストの時私なりにものすごく頑張りました。そして60点前半という点数で他のみんなは悪い点数と思うと思いますが、私は数学でこんな点数を取れて嬉しくまた努力が結果に出たので良かったと思いました。唯一嬉しかったのが数学の先生に「頑張ったね」と言われたことでした。
あまり良い点ではないと思うのですが、先生は私が努力しこの点数を取ったということを把握し言ってくださいました。
私はこんな生徒の背中を押せる先生になりたいと思っています。
しかし正直私は高校のテストの点数がすごく悪かったです。ほとんど40くらいでした。国語もです。
こんなバカが教師になりたいなんて言ってもいーのでしょうか。
親にも散々バカにされて辛くて死にたいっていつも思っています。
でも自分なりに努力して頑張りたいと思っています。
1度きりの人生なので夢を叶えたいと思っています。

お盆の時期に入っても、祖母の墓参りにすら行けない。自分が乗っているのは原付だから軽々と遠くまでは行くのは金がかかるし、電車とかだと過剰な対策や関連するニュースや広告などに気分を害される。旅行も同じ。嫌な事を忘れてするはずなのに、一瞬で台無しにされるだけ。娯楽も周りの圧力に押されて、ロクに楽しめない日が続くばかりだし、メディアや政府などの煽りで名車の名前にまた傷が付けられたような気がし始めてきた。車に興味を持つ身としては、それも辛い。

その上インターンシップには大学の半ば強制的な雰囲気に押されて行くことになった。夏休みなのにちっとも自由じゃない気がする。大学も、馬鹿げた濃厚接触者狩りで不安を煽り、俺達の大学生活をぶち壊そうとしている。
そんなことを考えるせいで感情を制御できない日々が続いている。

夏休みなのになんでこんな生き地獄味わわなきゃいけないんだろうか。

そして、終戦から75年以上経過した今でも、日本は似たような過ちを繰り返している。

「気の緩み」や「我慢」などの根性論で煽ったりする人達よ、これ以上、俺たちの生活や人間関係、経済を破壊するのはやめてくれ。

前職を躁鬱で辞めて８ヶ月

時間が経つにつれて苦しくなってくる。

双極性障害になった理由を考えると自分が廻りの目を気にし過ぎて必要以上に仕事してた。

はっきり言って契約社員の俺はバカ正社員の倍は実績値で仕事をしてた、最初は定時で終わらないから手伝って早く仕事を終わらせるように一緒に頑張ったけれど、やつらは段々と楽することを覚えて自分たちが終わらなければ俺が手伝ってくれることが当たり前になってきた。
そんな環境が嫌になって自分の仕事を定時で終わらせて定時で帰ることをしていたら俺が悪者になって双極性障害発症無理して退職仕事して人生だめになって今じゃ底辺仕事
もう死にたいよ。

今日非常に気を遣って、私の悩み事を話したが、相手は逃げるだけであった。
こうやってずっと色んな事から逃げて来た人だということは、わかりきった事だったが、やはり辛かった。
私もいろいろな事から逃げて来たから、バチが当たっているのだ。私がテキトーにして来たからテキトーにされるのだ。

打開策は無いし、私には悩み事を聞いて貰う人や相談できる人は、一人も居ない。
それがはっきりして、涙も出ない。

もう誰にも何も言いたく無い。
誰に何を話しても無駄だから。

消えたい
人生を無かったことにしたい
生まれてくるべきじゃなかった

自分が失ったものたちに想いを馳せながら
生きていくのは、つらい
目先の幸せでは取り戻せない
脳が飢餓状態だ

結局自分の人生めちゃくちゃでした　何度かやり直しするチャンスあったのに一番最悪の人生に乗った

今まで死にたいとか思ってた　社会から、組織から、とことん落ちるところまで落ちこぼれてみたが案外悪く無いかも…って思えてきた　毎日ストレスで　生理も来んくなったし最近は目も調子悪いし、全然良いとは思えんけど　でもこうして変わらん日々を送れてる事に感謝していきます

ずーっと頑張ってきた。体調悪くてもずーっと仕事してきた。
だけど今家族に認められず、自分でも認めてあげられず。
やりたいことなどない。もう十分頑張ってきたから。

あいたい
川と繋がって海なら会えるかな繋がってるしね。
あいたいなんでおいてったのこんなところに
自由になりたいけど、死ぬのは怖い。
会いたい、こんな情けないうちをどうおもってみてるのかな。
期待されるの疲れちゃったんだよね。
お疲れ様、ゆっくり休んでね、ねーちゃんの、分まで頑張って生きるね。許して下さい

しにたい
毎日そんなことを考えてる
でも勇気がない
でもしにたい
毎日それの繰り返し
生きる気力もない
こんなにつらい毎日
もう耐えられません

自分はなぜ、こんな人生を歩んでいるだろう。大学卒業までは、それなりに人生を謳歌しており、最初に就職した会社が、考えてた仕事と異なる部分があり、上司に罵倒され、同僚からいじめられ生活をし、23歳で適応障害に。そして、会社をいくつか転々とし、その間に結婚をし、今、双極性障害で会社を休職することになった。何だろう、働けないし、誰からも必要とされてないし、生きてるだけ邪魔な存在とも考えられる。もういっそのこと、死んでしまいたい。自殺をされた側の人の話を聞くと、最初はきついというけど、そのうち忘れていくんでしょ。だったら、嫁や両親には最初ばかり迷惑をかけるかもだけど、そのうち忘れるから、僕を楽にして欲しい。死ねるキッカケを探す毎日です。

就活で病んだ。
周りの友達は嘘をついたことを笑って話した。
私は嘘は絶対つきたくなかった。けどスラスラと嘘をついてしまった。
八方美人で偽善者である私の特技だと気が付いた。

自己嫌悪、気持ち悪くなった。
今までの人生全部嘘だらけのクソ。
友達も嘘、自分も嘘、全部嘘。人間クソ。
何が何だかわからなくて、今もずっとわからない。
生きたいのか死にたいのかもよくわからない。

そろそろ22歳。つかれた。
ふかふかの雲に包まれて、きれいな景色見て、そのままずっと眠りたい気がする。
本当は雲じゃなくて友達に包まれたいけど、頼れる人は誰もいない。
さみしい。つかれた。つかれた。

学校に行きたくない
部活行きたくない
死にたい
消えたい
先生なんか嫌いすぐ裏切るのに「味方だよ」って最低

学生時代8月31日になると気持ちがモヤモヤしていました。小学校、中学には休まずいっていたけれど高校は通えなくなり転校の経験がある。私は昔から人とのコミュニケーションが苦手で内気な性格 だけど少し前から少しずつ
変わりたいと思うようになりました。
何度も死にたいと思ったことがあるけど
ほんの少しでもいいことがあるのなら
つまずかないように頑張りたい。

弟が産まれてから虐待が始まった
｢女の子なんて要らなかったのに｣って
｢人形でいろ｣｢親に意見をするな｣｢お前はロボットと一緒だ｣
｢産まなきゃ良かった｣｢死ねば良いのに｣etc…
って言われていた
親に名前も呼ばれたこと無くて寂しかった
でも、小学生の頃はそれが当たり前だと思ってた
中学生になって世間を少しづつ知ると異常さに気づいて苦しくなった
高校を卒業するまでにも色々とあった…
高校を卒業して家を飛び出して遠い地で暮らし始めた今でも親からの言葉に縛られて苦しくなる事が多々ある
今は大切な人達も居て“生きなきゃ”と思う反面…どうしようにもなく死ななきゃいけないんじゃないかって気持ちに襲われて友達に迷惑かけてしまう…そうすると余計に死にたくなってしまう