自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お兄ちゃんのばかやろぅ！
もぅっ！何やってんだよ！
大切な家族残して、、、

最後に1人で何を思って逝ったの？
どんな気持ちだったの？
もう、そうする以外、どうすることも出来なかったの？
あの日なんで電話に出なかったの、、、　
電話にでてほしかった
踏みとどまってほしかった
頼ってほしかったよ

怖かったでしょ
辛かったね
悲しかったね

お兄ちゃんは口下手で不器用だけど、その分すごく優しい。
よく私の心配してくれたり面白い話聞かせてくれたよね。

大切な大切なお兄ちゃんだよ。

深い苦しみに気がついてあげられなくてごめん。
もっと早くに気がついてあげられていたら、、、
今とは違う結果があったのかな、、、
助けたかった
守りたかった

考えても仕方ない事ばかり考えちゃうよ。

さみしいよ
会いたいよ
話したいよ

お兄ちゃんが楽になれていたらいいな
お兄ちゃん今までありがとう

突然、すべてを投げ出してしまおうと思った。

サークルは、秋の演奏会に向けて練習に熱が入りだしたとき。
自分も大事な仕事を受け持っていて、やりがいを感じていた。
演奏は大好き、仲の良い友達もいる。
なのに辛くて、ずっとしんどくて、ある夜ぱっと死のうと思った。
残される人の悲しみも、皆に押し付けられる私の仕事も、結んでた遊びの約束も、何もかもどうでもよくなった。
その時、ラインが来た。

友達からだった。
仕事のものを渡したいから明日会おうとのこと。
もう一人、別の友達から。
嫌なことがあったから話を聞いてほしいって。

ああ、死ねないな、と思った。
さっきまでは、二人のことすらどうでもいいと思っていたのに。
今は明日二人に会おうと考えている。

特別な言葉ではなく日常のありふれた言葉で、ただ、自分に連絡をくれたというそれだけで、生きようと思えた。

息子を失って辛くて
日が増すごとに辛くなって1年が過ぎた

昨日のことのように毎日思い出し
身体の震え
背中のこわばり
動悸はまだ続く

いつまで我慢しなくちゃだめですか
まだこの世で頑張らなくちゃだめですか
もういいよね
もうダメだ

ゲームでは会話の選択肢が出てくる
現実でも会話の選択肢があっていつもその選択肢を間違えている気がする もうどうしたってバッドエンドにしかならない このままずっと自分を1番にしてくれる人は現れない

ここまで紆余曲折、人を助けたいと思っていた私はいつの間に助けられる側になって、早5年。
具合が悪くなってからの5年で失ったことの方が大きすぎて、得たものは…なんだろう。
うつ病よ、私はあなたに何をしたんだい。そしてあなたは私に何をしてくれたんだい。私があなたを消えてくれと願うと同時に、あなたも私を消えてくれと願う。

辛いって、言いたい。
誰かに聞いてほしい。
悲しい。

将来が不安すぎて死にたい
自分に自信がない沼から抜け出せなくて、バイトや日頃の人間関係でも病むのに、これからもっと大変な仕事をこなしていける気がしない
ちょっとしたことで落ち込む自分が憎らしいし、自分と関わってる皆んなが自分と会わない世界線よりも不幸にしてる気がして申し訳ない、消えたい
自分の存在が害すぎて人と会うのもしんどい
皆んな同じ状況でも頑張ってるのに自分はみんなができることができなくて本当に情けない
死ぬ勇気がないのも情けない、ただ存在するだけのやつ

最初からいなかったことにしたい。自分の存在が恥ずかしくて情けなくてなかったことにしたい。
もう先なんて知れてるし本当に私なんかみんなに迷惑なだけだから死ぬ勇気だけほしい。
本当に辛いだけ。なんでこんなにクズなのか。
自分の存在が自分でいらないから消えてしまいたい。
何もない私なんかいらない。家族にも迷惑とか思わない寝たら死んでたい。自分のことばかり考えてるらしいから、私はどうやら間違ってるみたいだから。
誰からも必要とされない。誰からも愛されないから。
もういてもいなくてもどうでもいい。
私は自分がいらない。死にたい、もう死にたい。
生きていたくない。

誰か私を死の世界へ連れて行ってくれ
死にたい
希望なんてないよ。
恵まれてると言われても心の中は闇深い
死にたい

そろそろ父の介護をしないとならない様だ。まだ認定はもらってないけど、明日病院で話しを聞く事になった。果たしてうつ病歴１５年の私に介護ができるのだろうか。できれば人のことより自分の事だけを考えていたい薄情者です。希死念慮もちゃんとあります。死にたいな。

早く死にたい

未来の自分へ

幸せですか
死んでいませんか
友達はまだいますか
死にたいと思ってませんか
このメッセージを見ないことを願います
死にたいと思ってないということだから
プレッシャーはないですか
泣いてませんか
リスカしてませんか
私はあなたが心配です
心配してあげる代わりに私のことも心配してください
お願いします
矛盾してるけど、このメッセージを見て、私を心配してください
お願いします
お願いです
死にたいです
助けてください
何も要らないから言葉だけをかけてください
ベットの中で泣かないようにしてください
この涙と自殺願望を止めてください
死にたいけど死にきれない
生きたいのに生きられない人に失礼だ
死なないで欲しいと1言言ってください
充分です
死にたいです

小さい時から兄の家庭内暴力で家庭は崩壊しました。
結婚して普通の家庭を作れると思ったら相手のDVと借金で離婚しました。
鬱病になり二人の子供を育てながら頑張っていたのですが、会社でのイジメ、PTA役員内で泥棒扱いなど酷いことが重なりました。
何とか二人の子供も成人し、もういいだろうと思った矢先兄が自殺。兄と父の暴力で若くして認知症になった母と消沈した父を幸せにしようと家を買い同居しました。ところが何もかもうまく行かない上
父が病気で亡くなった時父の借金が発覚し減額して貰って完済しました。
母を施設に入れ親子3人と猫と仲良く暮らしてましたが先日、母が入院しあと2ヶ月と言われました。
私は充分頑張ってきた！
もう、楽になっても良いのではないかと思っています。苦しいばかりの人生だったから

あーあ学校行きたくないな死にたい…
まっ。みんな私のことなんてどうでもいいよね。
生きてるだけで悪口言われるもん
どうすればいいの❓　分からない
つかれる。　　　　　みんなわどう思うのかわからない。
多分消えてほしいって思ってるでしょ！
（本当に消えたいな）って思った。「いつも」
本当にどうすればいいの？
助けてください。
消えたい。て思うのが増えていくから！

ママ、あれから2ヶ月経ちましたね。
毎日なんとなく時間が過ぎていきます。
どこに行っても、なにをやっても、何もないです。
いままで何をしていても楽しかったのは、ママが居てくれたからですよ。
何気ないことでも二人で笑えたのに、もうそれもできません。
ママ、病気と長い間たたかってきて、疲れちゃったんだね。
辛いのわかるんだけど、どうにもできなかった。
いつも、にこにこしてあげられなくて、ごめんね。
なんとかできなかったのか、ずっと後悔してます。
ママは俺の想像以上に辛かったんだよね。
わかってあげられなくてごめんね。
何をしていても気がつくとママのことを考えてます。
ママ、つらかったね。かわいそうだった。
自分がつらいのに、家族みんなにたくさんの愛情をくれました。
ありがとう。
ずっといっしょにいたかった。
ママに会いたい。

精神科病棟入院中
自傷しすぎて貧血になりました
何度繰り返すんだろう、こんなこと
死んだ方がいいよ…

何で生きているのかな
この命を生きたいと願う人にあげれたらいいのに
生きるために働いてたら死にたくなって…
生きていたくないから働く気力がなくて…
甘えてるって？
それは自分でもわかってる
でもね…
本当に動けないんだよ…
生きていることが辛いんだよ…

じいちゃん、ばあちゃん、最近はときどき二人が元気だったころの夢を見るよ
ばあちゃんはお菓子が大好きで、じいちゃんは壊れた機械を直すのがなんでも上手だったね
ばあちゃんが病気で倒れてからはじいちゃんも一人で介護ほんとうに頑張ったよね
出来が悪くていつもミスをしてばかりの女の子らしくない女の子。人の輪っかに入れなかったばかな子
でもじいちゃんばあちゃんは両親と違って一度も叱ったことはなかったね　殴ったこともなかったね

私の心は壊れてそれっきりです
壊した人たちは何も責任を取ってくれません
なんでも直すのが上手なじいちゃんなら私のことも直してくれたかな。
じいちゃんと貝殻拾いに出かけた夏の日をいつも思い出します　また会おうね

転職して2年、適応障害と診断され休職中です
家族を養っていけるのか、
復帰してもまた再発するのではないか、
漠然とした不安に苛まれ、生きる楽しみ、喜びを感じることもでぎずに生きてるのが辛いだけの日々です
睡眠時に幸せな夢をみている時が唯一喜びを感じる瞬間であり
このまま死ねればいいと思ってます

死にたい

父と母
３１歳の時私がウツになったとき
母は、仕事帰りが 遅かったから
自殺したんじゃないかと思ったと、
男の人に襲われて、逃げきった。
怖くて ウツの原因でもあった。
仕事も行けなかった。
でも、 そっと見守ってくれた。
父は、車に乗せて琵琶湖まで連れてくれたり
なにも言わず
ただ、そばにいてくれた。
二女が産まれてすぐ、ICU に入院した。
お医者さん、どうにも出来ない。
18トリソミー 死を待つだけ
かわいそうで 会いにいくのが辛かった。

母は、あんたが 母親なんやでしっかりしなさい
っておこられた。
目が覚めた 会いに行ってやらんと
あかんと。
その日看護婦さんが、今日は、元気やし
抱っこしてあげてと、３９日目うれしかった。とても、軽い。抱っこしたら 泣きやんでくれた。
次の日 死亡。なんで？
解っていたけど。もう、一回生まれてきて
お母ちゃんのとこに
絶対産まれてきて、元気に産んであげると約束。
その、あと 母もなくなり。ありがとう、
苦労バッカリしていた、両親。
働き者の両親 私は本当にしあわせだった。
ありがとう、幸せだった。
今度も、両親の元に産まれたい。
姉や 兄も もういちど家族
として生まれたい。
困っている時 必ず助けてくれた。逢いたい。

しにたいって思うけど、そう思うのは周りにいろんな人がいるからで
誰も何も言わないでくれれば、居なくなってくれれば
別に生きててもいいのにって思う

本当最近は周りの人達に対して
あなた達が死んでくれないなら私が死んでやるって思ってしまう
昔は純粋？に早くしにたいって思ってたのだけど

多分誰かのせいにしてしにたいだけ
自分では自分を殺す事ができない臆病者の天邪鬼だから


はあしにたい

自分が生きてて幸せになる人なんて一人もいない。生まれてきて家族にも友人にも迷惑をかけ続けて俺なんて生まれてくるべきじゃなかった。
小さい頃から友達に虐められてその過去を消したくて一人で頑張ってけど報われなくて残ったのは無駄なプライドと惨めな自分。
親にも迷惑ばかりかけ続けてこんな息子に育ってしまってごめんなさい。
両親に何もかもしてもらったのに何もできず。
人に迷惑かけて惨めな見た目になってこれからもずっと居場所なんてありません。
両親が自分より前に死ぬなんて嫌。なら俺が先に死んでしまいたい。両親の中から俺の存在を消してあげたい。孤独に、自分らしく惨めな姿で無様に早く死んでしまいたい。

精一杯の覚悟をして、勇気を出して。
好きな人に触れたかった。許して欲しかった。
でも、予想通り　断られた。私の好きな人はゲイだった。

また、大切な友達を失った。私は友達を失うために生まれてきたのかな。何度失えば、気が済むんだろう。
好きになった人は、自分を絶対好きにならない。変われたとしても、可愛くなれたとしても、絶対叶わない恋。
私が、男になれたら。男で生まれてたら。良かった。
それが一番の悩みだった。

最後は結局自分の気持ち押し付けて、さよならになってしまう。
こんなことなら、言わなきゃよかった。触れたい、なんて言わなきゃよかった。もう味方でいてくれた大切なあなたはいない。
馬鹿なことをした。時間が戻るなら、戻って欲しい。やり直したい。
少し前の私なら、あんなこと言わなかった。

死にたい。もう、うたえない。どうやって好きなことをしていたか、忘れてしまった。もう、死んじゃうのかな。死ねるのかな。

好きな人の記憶の中に私はずっと残っていますか？　好きな人の記憶の中にいられますか？　存在なくなれて、
それで、好きな人が私のこと覚えていてくれるんだったら、早くしにたい。好きな人の中に、ずっといたい。
弱い私でごめん。ごめんなさい。もう何しても意味がない。

ずっと、大好きだよ。好きになってよかった。

苦しい…

死にたい…

実家を結婚のため出たのが 34年前
反対されたけど、独身でいるわけもいかず友達のように、幸せになりたかったのに
夫は、私のお金だけを愛してた。
アパートを借りるのも、家具や
いろんな物を買うのも 全て私のお金
海外挙式のお金も、借金の返済までも
なんて馬鹿なのか？
生活費も出してはくれず
親の介護まで、やらされた。
でも、子供を産みたかった、2人産んで
幸せにはなれた。疲れはてて
、退職
退職金も 使い果たし
やっと離婚。
それでも、働いて生活保護
こどもは大きくなったけど。
娘は、借金だらけで逃げた。
ムチャクチャな人生を歩きだした、
父親そっくり。

私は仕事探しても採用されない。
また、貯金も、底をつく
息子も、うつっぽくなってる。
こどもだけは、幸せにしてやりたい。
神様 許して下さい。もう、生きていけない。
やはり2人の子供だけは、幸せにとおもう
実親の介護もしてないのに、介護の仕事は、やりたくない。保育の仕事も、資格もないけど娘を思い出すから。やれない

家もない、あんなに大切に育ててもらったのに、終わりにしたい

高校の時に、病み垢を作りました。
きっかけは家庭環境、学校でのストレスだと思います。
家にいれば嫌味や暴言、暴力におびえる日々。
学校では友達といえるような人は高2の頃からは色々あっていなくなっちゃって。

そうして自傷行為に走って、ＳＮＳで傷跡の投稿をして、いいねで承認欲求を満たして。
苦しいのを他の誰かに分かってほしかったのかもしれなかったのかもしれない。

そのあと、私はネット上で女性として活動をしていました。
インターネット上なら理想の自分、性格、性別さえも偽ることができるから。
そのあとＳＮＳを通していろんな人とつながりをもって、そのうち好きな人ができて幸せだったと思います。
でも私とネットの私は違う。それのせいで段々関係が崩壊して。
そうしてアカウントを消して、作って、それを繰り返していくうちに段々人と深くかかわることが怖くなりました。
正直な自分を受け入れてくれる人はいなかったし、仮の人物像を作り上げてもそうやって築き上げた関係を失うのが怖かった。

そうしてＳＮＳからはだんだん離れていきました。

今はもう正直これ以上生きていたくないし、うつが辛くてどうしようもないけど、
死ぬのは苦しいし恐怖心があって踏み出せない。
色々自殺する方法はあると思うけどほかの人にこれ以上迷惑をかけるのは嫌。
そうやって、死にたいけど死にきれない境界線で希死念慮を繰り返してしまっている私です。

私の性別と性自認の不一致も、死にたいって思う理由の一つです。

死にたいのに生きろと言われるのは、
生きたい人に死ねといっているのと同じ、という言葉をどこかで聞きました。

心の中に深く五寸釘で刺されたように残っています。

眠気が来て寝るように、安らかに死にたいです。

もうこれ以上苦しみたくないです。

もうこれ以上生きたくないです。

毎日隣のデスクから聞こえるペンを机に叩きつけたり、ペンを投げつける音
毎日聞こえる私に向けた嫌味の独り言
私とあなたしかいない部署で矛先は私なのは明白です
書類のミスを見つけたら大きく叩きつけられる
書類を読んだら「声に出して読め」と言われたこともあった　

毎日続くと気が重くなる
でも私は40代で、そうそう転職も簡単ではない　仕事してお金も稼がなきゃいけない
我慢する？
我慢するくらいなら死にたい　

自分じゃいつも死ねなくて
ここに車が突っ込んできてくれたら　
上からなにか落ちてこないかな　
他力本願　

でも午後も働く　
デスクに戻るの怖い　

「生きる」より「死ぬ」のほうが美しく、魅力的に感じるようになった。

生きる意味がわからなくなった。