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メッセージ
30年 愛した彼女が、2日前に亡くなりました。余命6ヶ月~1年と言われましが、1ヶ月半でした。とてつもなく後悔してます。

延命はせず、癌の痛みコントロールをお願いしていました。
痛みの緩和が上...
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30年 愛した彼女が、2日前に亡くなりました。余命6ヶ月~1年と言われましが、1ヶ月半でした。とてつもなく後悔してます。

延命はせず、癌の痛みコントロールをお願いしていました。
痛みの緩和が上手くいき、穏やかな時間続いているのに、突然、投薬内容の変更があり、再び激痛 衰弱
しかも、毎回 投薬内容の変更は金曜日
先生いないので、対処は月曜日午後
こちらには説明ないので、わかったのは3回目
本人には説明したようですが、痛くて意識が朦朧している状態で行っていました。
先生に状態の良かった投薬内容に変更してもらきました。

介護施設への入所準備中、先生より[介護施設のが、看護士のケア対応が良いから、安定したら一旦入所したらどう?だめなら戻ってくれば良いから]との提案があり
本人 病院への不信もあり了承

数日後、突然、2日後に退院してとソーシャルなんとかから連絡あり
あまり状態良くないのに 
出身が遠方のため、親族に頼まれ対応してましたが、先生は親族に直接電話して、[病院は出来ることないから、退院して 病院は今後対応できない]話が違う。
先生と直接話したが、答えず
コロナの影響による面会制限を話し始めた。

衰弱状態での退院 話もできないくらい
介護タクシーでの搬送 到着後 出血
翌日、激痛状態のため本人に[痛みを取るため強い薬入れて寝る?]と聞いたら頷いたので、
施設へお願い リスクは承知の上で
翌日、朝 息を引き取りました。
3月初の退院の際は、余命宣言もなかったのに

対処のしかたがあったのでは、自分の判断が死期を早めたのではないかと、胸が裂けそう



フミ 男性 愛知県 50代 2020年5月4日 23時11分
生きる意味もないのです。こんな役立たず、生きるだけで金を消費する、どうして生き続けなきゃいけないのか。なにも楽しくない。薬だって効きやしない。愛しいあの子へ想いも告げられない。こんなのから伝えられても...
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生きる意味もないのです。こんな役立たず、生きるだけで金を消費する、どうして生き続けなきゃいけないのか。なにも楽しくない。薬だって効きやしない。愛しいあの子へ想いも告げられない。こんなのから伝えられても迷惑でしょう。依存してしまう。あなたの迷惑になりたくない。他人が何を考えてるかわからない。優しく語りかけてくれるけれど、ほんとうは嫌われているかもしれない。助けてほしい。はやくはやくはやく、解放させてほしい。死ねば金が入る。迷惑料だから、受け取って。できれば、生きていたことすら忘れてほしい。
さかき 京都府 20代 2020年5月4日 23時00分
度々、全てを辞めたくなります。
一週間に1~2回くらい。
私の場合は、ただのワガママで平和ボケだと思います。
そんな自分がまた、心からムカついて、いいかげん、自分を辞めたいです。
でも、思えば...
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度々、全てを辞めたくなります。
一週間に1~2回くらい。
私の場合は、ただのワガママで平和ボケだと思います。
そんな自分がまた、心からムカついて、いいかげん、自分を辞めたいです。
でも、思えば、子供のころからおもってたかも。
あー、死にたい。
まりも 女性 埼玉県 30代 2020年5月4日 22時56分
投稿を読むと東京で一人暮らしをしている一人息子のことが心配になります。現在、大学4年生ですが2年留年しています。留年しそうになる度に心配で毎週下宿を訪ねていました。息子は留年する度に不眠になり精神を病...
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投稿を読むと東京で一人暮らしをしている一人息子のことが心配になります。現在、大学4年生ですが2年留年しています。留年しそうになる度に心配で毎週下宿を訪ねていました。息子は留年する度に不眠になり精神を病む寸前までいきました。今日は生きているだろうか、毎日心配していました。そのせいで今の私は鬱病になってしまいました。コロナのせいで卒業や就職がダメになったら息子は自死してしまうのでは、と毎日心配です。言葉にできない怖さに襲われます。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月4日 22時54分
死にたい。
ただわが子に会いたいだけなのに誰も許してくれない。
お金が無い、コロナウイルスで旦那の地元に帰れない、みんなのために諦めて。
お金は私が頑張ればあるのに、コロナウイルスだっていつか落...
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死にたい。
ただわが子に会いたいだけなのに誰も許してくれない。
お金が無い、コロナウイルスで旦那の地元に帰れない、みんなのために諦めて。
お金は私が頑張ればあるのに、コロナウイルスだっていつか落ち着くのに。
誰もこの子の味方になってくれない。
許されないならこの子と死にたい。
虐げられるだけの人生でやっと幸せを掴んだと思った。
もう十分生きた。
死への恐怖より、この先の残酷な人生への恐怖が勝る。
どうやって死のうか考えてる。
めめ 女性 東京都 20代 2020年5月4日 22時49分
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
もう生きてる意味なんてない
とにかく早く死にたい
なにもかも失って絶望しかない
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死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
もう生きてる意味なんてない
とにかく早く死にたい
なにもかも失って絶望しかない
るか 女性 20代 2020年5月4日 22時39分
死にたい。
希望が無い。何も無い。
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死にたい。
希望が無い。何も無い。
T 2020年5月4日 21時35分
こんなに辛いなら死にたい。
楽になりたい、もう疲れた。人が恐い。
メンタルクリニックの先生も恐い。通院が恐いよう。

苦しい、生きてここに居る事が辛いからせめて楽に死にたい...
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こんなに辛いなら死にたい。
楽になりたい、もう疲れた。人が恐い。
メンタルクリニックの先生も恐い。通院が恐いよう。

苦しい、生きてここに居る事が辛いからせめて楽に死にたい
momo 女性 東京都 50代 2020年5月4日 21時10分
50になって思うこと

ここに書かれている多くの人の言葉を読むと、すごくわかる。
僕もそうだったし、時々そう感じることが多い。

30代、40代はとくに毎日大変つらかった。

やっぱり天性の不安症や完...
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50になって思うこと

ここに書かれている多くの人の言葉を読むと、すごくわかる。
僕もそうだったし、時々そう感じることが多い。

30代、40代はとくに毎日大変つらかった。

やっぱり天性の不安症や完璧主義、強迫性障害、過去のむきあわなかったつらい経験が溜まりに溜まった。

高校時代から始まった強迫性障害を40代の終わりごろまでひきずり、入院もした。大声で叫び、苦しい日々が続いた時期もあった。逃げずについてきてくれた妻に感謝している。

不安症・鬱のおかげで、いい仕事をしてきたつもり。共感という感性がみがかれ、仕事の準備もよくする。完璧主義でもある。終わると大体、評価されるいい仕事になる。

でも、その性格は諸刃の剣だ。

毎日10時、11時に仕事から帰り、朝は6時前に出発。毎晩寝静まった家で、よごれたお風呂に入り、11時のニュース見ながら飯を食い、翌朝、また満員電車に1時間半乗る。あの大震災時もイベント準備で徹夜仕事。

がんばった。がんばった。おかげで子供たちは元気に育った。
でも、会社に話してもう通勤はやめた。

それが良かった。


52歳。いまでも不安で眠れない日がある。
お世話になった臨床心理士は、よき兄・友人として今でもよくお話しをする。
先週もコロナと不況と過去のことを話し、散らかった心の本棚を整理してくれた。

僕のつらさは、ひっくり返すと「鋭い感性」でもあり、強みでもあるのだと気が付いた。僕は天才ではないけれど、それに時々感謝している。


今でも死にたくなる気持ちがときどき、還ってくる。でも、僕には妻や子供を悲しませることはやりたくない。彼らが大好きだ。


そういうときは、

・希死念慮をほっておく(来たなと思う)

・臨床心理士や、同じ傾向の誰かと話す。

・河合隼雄先生の本を読む。

・柳田邦男さんの「犠牲サクリファイス」を読む(自殺したお子さまの記録をつづったドキュメント)なぜか落ち着く。

・筋トレを欠かさないようにする(心地よい脳内物質が出てくる)

・おいしいデザートを解禁する(シュークリーム)

・大事な人と無目的に散歩(妻と土手を散歩)

・妻に「いまつらいのが来てる」と打ちあけておく

・風呂上り、アロママッサージしてもらう

・「べつにええやんけ」「まーいいやんけ」と思う 

僕をすくってくれたのは、やっぱり家族や友人。
ようちゃん 男性 埼玉県 50代 2020年5月4日 21時02分
コロナ、政治、教育、経済
考えに人命なんてない
ねぇ、なんで
こんな国のために働くの
私たちの人生は、国のための歯車
動かなければ捨てられる
ずっとずっと動かなきゃ
動くための教育だ
...
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コロナ、政治、教育、経済
考えに人命なんてない
ねぇ、なんで
こんな国のために働くの
私たちの人生は、国のための歯車
動かなければ捨てられる
ずっとずっと動かなきゃ
動くための教育だ

歪んだ国の1部の自分
いなくてもいい存在
必要とされやしない
昔から自分のステータスしか見られてない
親も友達も恋人も
歪んだ愛で私を見てる
怖い怖い怖い
助けて死んじゃう自己が無くなる
消されるいつか亡くなる
私じゃなくなる
歯車
助けて
自己の無い皆に言っても
無意味
ミユ 10代以下 2020年5月4日 18時33分
20歳になってしまった。大人になってしまった。耐えられないよ。助けてくれ。教養がないのも仲間がいないのも社会との接点がないのも自分で選んだことだが,そんなの生きてるとは言えない。毎日死にたいと感じてい...
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20歳になってしまった。大人になってしまった。耐えられないよ。助けてくれ。教養がないのも仲間がいないのも社会との接点がないのも自分で選んだことだが,そんなの生きてるとは言えない。毎日死にたいと感じていても、話す人,相談する人がいないことが一番辛くて悲しくなる。毎日ただ死ぬことを望んでいるのに,いざ岬や崖やホームに行って飛び込むことを考えたり、毎日背中からナイフで貫通することを考えてもやはりできないお前本当に臆病だね。いつまでも弱いんだね。悲しくなるよ,周りは大学生で楽しんでいて,何年かしたら就職,結婚,普通に時が流れてる。俺は過去で時間が止まってる。人と話すのが誰よりも好きなのに、外で人を見ると特に若い人を見ると,汗が身体中から吹き出てどうでも良くなる。母さんや父さんに申し訳ない。何千万かわからないけど払ってくれたのに,何も続けられなかった。 俺もこんな風になると思わなかった。ごめん。でも何もないまま20になってしまった。社会不適合者で生産性のない私は死ぬべきだよ。助けて。話す人がいないってこんなに辛いんだと思ったよ。毎日一人で笑ってるなんて滑稽だよね。助けて。誰からも相手されなかったことも辛いよ。でも俺,人を傷つけることできないんだよな。精神異常者,クズ,利用される未来なんてごめんだ。もはや生きてることが理解できない。
apocalypse 男性 千葉県 20代 2020年5月4日 16時44分
小さな失敗をずっと気にしてしまって消えたくなる打たれ弱い自分が嫌いです。良かれと思ってやった事が他人にとっては迷惑で、1回の小さな行動で自分が悪者になってしまったのがすごくショックです。次同じ失敗をし...
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小さな失敗をずっと気にしてしまって消えたくなる打たれ弱い自分が嫌いです。良かれと思ってやった事が他人にとっては迷惑で、1回の小さな行動で自分が悪者になってしまったのがすごくショックです。次同じ失敗をしないためにはどうすれば良いのか、反省して後は立ち直る事がどうしてもできません。失敗や他人に迷惑をかけてしまう事は誰でもあるのに、失敗したり叱られたりする事をとても恐れてしまいます。これから社会に出るのにこんな人間でやってけるのかとても不安で、少しでもマシになるように色々頑張ってみてもダメで、これから生きていくのがとても怖いです。
しおん 女性 福島県 20代 2020年5月4日 16時21分
本当は今日平穏に暮らせていたら、33回目の記念日のはずだったのに、紙切れ1枚の関係の旦那は昨日の夕方、横須賀の彼女の所へ行ってしまった。

ゴルフ旅行に行ったので、さぞかし楽しいゴルフだったでしょう。...
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本当は今日平穏に暮らせていたら、33回目の記念日のはずだったのに、紙切れ1枚の関係の旦那は昨日の夕方、横須賀の彼女の所へ行ってしまった。

ゴルフ旅行に行ったので、さぞかし楽しいゴルフだったでしょう。
楽しく食事をしてお酒を飲むのでしょうね。

何度でも言いたい、あなたが突き落とした絶望の闇は、生きるのがとても辛くて苦しいよ。
出口のない長いトンネルから出られません。
この暗闇の中で2年、もがき苦しんでいるのに、あなただけは楽しんで笑っているなんて、絶対許さない。

産みの母親に産まれて数ヶ月で捨てられ、父親からはあなたと住むことで絶縁されて、あなたには都合よく使われ、利用するだけ利用して彼女が出来てジャマになり、ゴミのように捨てられた。

私は何の為に産まれてきたのだろうと、あなたにそう言ったら、あなたは全部周りのせいなんですねって。

死ぬまでにひとりでいいから、誰かに愛されてみたかった。愛されているって感じてみたかった。

父親からの愛情なんて一度も感じた事がなかった。

公園、海、川、遊園地、水族館、動物園、旅行、外食、家族でどこかに行くことはなかった。
産まれた時の写真もなければ、父親と二人の写真もない。祖父とは一緒にお風呂に入ったけど、父親との記憶がない、一緒のお布団に寝ることもなかった。いつも寝るのは祖父母の部屋だった。

親の無償の愛を知らない。

旦那はお金をかけた人しか愛さない。
私を好きになることもなかった。
一度でいいから、かわいとか好きとか愛しているとか言われてみたかった。
旦那は大嘘つきだけど、そうゆう嘘は言わない。
幸せにするとか守るとかも、そうゆう嘘も言わない。

自分ひとりで幸せにするものではないから、幸せにするとか守るとかも言わないとはっきり言う。

なぜこんなにも私を傷つけるのだろう。
やはり私は旦那から、心も身体もボロボロなるまで、死にたくなるまで修行をする為に産まれてきたのだろう。

元々親友はいなかった、今の私には友達もいない、本当のひとりぼっちの孤独だ

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい。

どんなに裏切られ傷つけられても、私にはクズの旦那しかいなかったのです。

ひとりぼっちの孤独の人間は、どうやって絶縁の闇から、這い上がることが出来るのでしょうか?
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年5月4日 15時40分
半年前に付き合っていた相手と別れました。
就活や修論、コロナの時期も同時に迎えてしまい、辛い気持ちがなかなか前に向きません。
早寝早起き、運動と掃除はできる範囲で気をつけて、体だけでも健康にと思っ...
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半年前に付き合っていた相手と別れました。
就活や修論、コロナの時期も同時に迎えてしまい、辛い気持ちがなかなか前に向きません。
早寝早起き、運動と掃除はできる範囲で気をつけて、体だけでも健康にと思っています。
ただ、日中は、就活や修論よりも圧倒的に付き合っていた相手のことを考えてしまい落ち込みすぎて集中できません。頭も重くて眠気もあります。自分を責める言葉も毎日頭の中をぐるぐると巡ります。無気力とまでは言いませんが、徐々に元気が無くなっている感じがあります。

よくある失恋話です。きっと別れた相手は、今も仕事をして、私のことなど意識する時間も少ないでしょう。それで良いのだと思います。それで。私たちが一緒にいられなかったのは、最初から決まっていたのかもしれません。
マルコ 2020年5月4日 15時38分
仕事が無い。
何か始めなきゃ、次に行かなきゃと思うのに、毎日を無駄に過ごしている。

死にたい。
これからの人生に良いことなんて無いのだから、
今すぐに死にたいです。
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仕事が無い。
何か始めなきゃ、次に行かなきゃと思うのに、毎日を無駄に過ごしている。

死にたい。
これからの人生に良いことなんて無いのだから、
今すぐに死にたいです。
さっちゃん 女性 東京都 30代 2020年5月4日 14時45分
親に嫌われています。
自分は2個下の妹がいるんですが、妹が悪いことをしても自分に手をだしてきます。
正直、もう、こんなとこにいたくないです。
もう、死にたいです。
お父さんにはそんなんで死にた...
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親に嫌われています。
自分は2個下の妹がいるんですが、妹が悪いことをしても自分に手をだしてきます。
正直、もう、こんなとこにいたくないです。
もう、死にたいです。
お父さんにはそんなんで死にたいとかあほちゃう。って言われます。
お父さんにさからいたい気持ちは山々です。
けど、お父さんは、元ヤンキーです。
さからいたくてもさからえないです。
もう、死んだ方がマシです。
ゆっきー 女性 大阪府 10代以下 2020年5月4日 14時12分
小さい頃から優等生でいれば視界に入れて貰えたから自分のやりたいことを全て抑えて親の体裁や機嫌のために生きてきて愛されたくて必死でけど再婚して妹ができてから一人ぼっちで、ぼっちだけど妹の面倒は全て私がみ...
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小さい頃から優等生でいれば視界に入れて貰えたから自分のやりたいことを全て抑えて親の体裁や機嫌のために生きてきて愛されたくて必死でけど再婚して妹ができてから一人ぼっちで、ぼっちだけど妹の面倒は全て私がみてきて思春期は真っ黒。
気がつけば人が怖く、人の機嫌を伺い相手に合わせることが癖になり自分の軸が無いまま大人になりました

そんな親からは産まなければよかったといわれ私に子供が産まれ旦那の稼ぎを嗅ぎつけ教育費を返せと言われ
普通に生まれて普通の家族のところで育ちたかった
父親は分からないずーっと虐待されて生きてきて今更自分を大切にしないとって難しい。子どもがいるのに早く死にたい。消えてしまいたい。生きたい人に無償で命をあげたい。
まつこ 女性 鹿児島県 20代 2020年5月4日 13時16分
私は悪い事をしました。そのせいでどうにもならない事態になってしまいました。死を覚悟して死に場所探している最中に突然強烈に死を意識してしまい怖くて堪らなくなりました。外にもかかわらず泣いてしまいました。...
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私は悪い事をしました。そのせいでどうにもならない事態になってしまいました。死を覚悟して死に場所探している最中に突然強烈に死を意識してしまい怖くて堪らなくなりました。外にもかかわらず泣いてしまいました。
私がいなくなったところで誰が悲しむわけではないけどやはり子供のことが唯一気がかりで子供の顔を見るたびこれで最後これで最後とズルズル引き伸ばしてしまっています。
どうしようもない自分に絶望しかなく、生きる意味を見出せないのに死ぬ勇気すらありません。死の覚悟と周りとの決別の間で揺れて皮肉にも生に執着してこんなにも自分は醜かったのかと自覚しました。何がしたいのか自分でも分からずただただひたすら呼吸だけしている感覚です。死にたいか死にたくないかと聞かれれば死にたくないけど、死んだほうがいい人間なんだなということは分かります。メンヘラかよって自分で思うけど状況がもう生きることを許してくれそうにありません。
ななし 女性 大阪府 30代 2020年5月4日 12時36分
今、仕事場の環境や学校の環境に恋人関係などにすごい悩んでいます。あっちこちから心を押し潰されている気がしてとても死にたいと気持ちでいっぱいです。でも死ぬのが怖いです。
そしてなにより看護を目指してい...
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今、仕事場の環境や学校の環境に恋人関係などにすごい悩んでいます。あっちこちから心を押し潰されている気がしてとても死にたいと気持ちでいっぱいです。でも死ぬのが怖いです。
そしてなにより看護を目指している身としてこのようなことを考えている自分がとても嫌です。早く楽になりたいです
むむむ 女性 広島県 20代 2020年5月4日 12時10分
つらいね。生活保護って、何も、できないから
死にたいな!
給付金使い道は、同じ事。
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つらいね。生活保護って、何も、できないから
死にたいな!
給付金使い道は、同じ事。
ミーナ 女性 宮崎県 50代 2020年5月4日 10時49分
死のうとして遺書と携帯を部屋に置き、鍵は封筒に入れポストに入れて家を出た。

車がないので自転車で死に場所を求めひたすら走り隣の県まで行ったが、いざとなったら人に迷惑をかけてはいけないと踏み止まっ...
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死のうとして遺書と携帯を部屋に置き、鍵は封筒に入れポストに入れて家を出た。

車がないので自転車で死に場所を求めひたすら走り隣の県まで行ったが、いざとなったら人に迷惑をかけてはいけないと踏み止まってしまった。

何度も何度もバカにされ裏切られた旦那には、迷惑かけて死にたいと今でも思っている。

一晩道の駅で震えながら夜が明けるのを待ったけど、帰る場所も行く所もない天涯孤独の身、心が壊れ働けなくなってしまった人間は、これからどうやって生きていけばいいのか分からず、ここに戻って来てしまった。

戻って来ても鍵はないかもと思ったけど、ポストに入っていたのでとりあえず助かった。
部屋に入ったら離婚届けにサインしてあった。

死のうとして家を出たのに死にきれず戻って来てしまいました。帰る場所も行く所もありません。ひとりでは生きていけないです、すみませんと1年ぶりにメールをしたら、何度か突き放されてやっと置いて貰えることになった。

あなたさえよければ、離婚せず社会保険に入ってもいいと、それくらいはしますと。

離婚しても慰謝料は貰えない、元々社員で働けない人間だから、国民健康保険と年金を払えるほど稼げない。

旦那に心を壊されたのだから、そこはこちらも都合よく甘えることにした。

自ら命を絶つまで、家賃光熱費半分払っていけるまで居させて下さいと書いて置いたら、自分から命を絶つとか金がなくなったらとかじゃなく、自分の生活をきちんとして下さいと書いてあった。

頭の中が死にたいでいっぱいになり、生きるのが辛くて苦しいから死のうとした人間が自分の生活きちんとなんて出来ない。
心が壊れた人間がどういう状態なのか分かっては貰えないというか、知ったことではないという感じ、それがあの人だ。

とにかく家賃光熱費半分払えばずっと居てもいいんだから、金払っているんだからと。

ひとりでは生きてはいけないと言ったら、あなたは自分ひとりで頑張るとは思わないのですねと。

彼女に使って作った大きな3回目の借金を、全てのことを我慢して一緒に返済して返してきたのに。

私の祖母から150万借りて旦那は生かされたのに。

消費者金融のお金を先に返済して、祖母の借金を後回しにしたら、1円も返さないまま祖母は亡くなった。

彼女にお金かけて今は4回目の借金中、そんなお金あるなら祖母から借りたお金返してよ。

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年5月4日 10時39分
子供の頃から母と私は父親のDVの中で育った。なので友達もいないに等しい。今は何とか警察や役所の方々のお力添えで父親から母を助け出し母は46年ぶりに自由を得た。私は逆に旦那からの些細な言葉で精神疾患を発...
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子供の頃から母と私は父親のDVの中で育った。なので友達もいないに等しい。今は何とか警察や役所の方々のお力添えで父親から母を助け出し母は46年ぶりに自由を得た。私は逆に旦那からの些細な言葉で精神疾患を発症し ここ数年精神科に通院中で年々薬の量も増え。。。毎日毎日死にたい。を通り越して私を知っている全ての人の記憶から!私自身も抹消されたいと切に願っています。自殺は、後が面倒だからです。私の身体には申し訳ないけど、この御魂でこの世は辛い。  追伸・私はイジメも経験しました。人の言葉も怖いです。どうして生きなければならないのか?理解出来ません。
momo 女性 鹿児島県 40代 2020年5月4日 10時38分
貴方たちの悪行は古い社員はみんな知っている。
会社の金で言うことを聞く社員を連れ出し
毎日のよう酒会での欠席裁判。トップがやっていたのだから
どうにもならない。部長の嫌がらせ、同僚は保身のためで
仲間...
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貴方たちの悪行は古い社員はみんな知っている。
会社の金で言うことを聞く社員を連れ出し
毎日のよう酒会での欠席裁判。トップがやっていたのだから
どうにもならない。部長の嫌がらせ、同僚は保身のためで
仲間や私を蹴落とす。酒会であることないこと言っているクズ。
今更クズが会社を訴えてもお前たちの悪行で辞めていった同僚たちのこと
どう思っている。
サービス残業させた元2代目社長、いまは親会社の取締になっている。おかしな会社だね、結構有名な大きな会社なのにね。
3代目社長が代わりに労基に訴えられ、おかしな会社。
私は鬱で1年半も休職してしまった。何とか管理職までなったが、意味不明の平社員になったためだよ。
クズはどんどん上に昇り、親会社の悪行者たちがいなくなったら
4代目社長になったら
クズは会社を訴えだした。無理だよ。もう人の悪口を悪行たちに言う仕事は
もうないんだよ。仕事がもともと出来なく口がうまいクズは仕方がないんだよ。
クズはそれでも給料はいいらしい。そのままいると、いつか...
私もわからないよう消えて。もともと存在のないよう過去にもどろうかな。


コチャン 男性 千葉県 60代 2020年5月4日 10時13分
いつもドキドキする。
今日はどうかな?
何を言われるのだろう。
でも君が言っていることは
全部否定するよ。心の中はね。
定年も過ぎても働いているけど
ホントはね、
すごく疲れているんだ。...
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いつもドキドキする。
今日はどうかな?
何を言われるのだろう。
でも君が言っていることは
全部否定するよ。心の中はね。
定年も過ぎても働いているけど
ホントはね、
すごく疲れているんだ。
薬漬けももういいや。
仕事中,モウロウとしてしまう。
今ここに来たばかりだよ。
また今日も
冤罪を着せられるのかなあ。
なぜそんなふうになってしまったのだろう。
今日は何にもなく普通でありたい。
コチャン 男性 千葉県 60代 2020年5月4日 09時37分
なんで自分にはこどもがいないんだろ
産まなきゃよかったとか二度と聞きたくない
自分は必要ない人間
生まれてきたくなかったよ親は選べない
確実に家で一人死ねる方法を毎日探す
死にたい死にたい死...
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なんで自分にはこどもがいないんだろ
産まなきゃよかったとか二度と聞きたくない
自分は必要ない人間
生まれてきたくなかったよ親は選べない
確実に家で一人死ねる方法を毎日探す
死にたい死にたい死にたい死にたい
しばぴざ 2020年5月4日 08時35分
一番味方だと思って信じていた人に裏切られた。

今は紙切れ1枚の関係の旦那と、19才の時に一緒に住み始めてすぐ、他に女性がいると分かった。

この時からごめんも何も言わなかった。

信じて...
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一番味方だと思って信じていた人に裏切られた。

今は紙切れ1枚の関係の旦那と、19才の時に一緒に住み始めてすぐ、他に女性がいると分かった。

この時からごめんも何も言わなかった。

信じてみようと思っては裏切られ、また信じてみようと思っては裏切られ、またちょっと信じてみようと思っては裏切られ、33年間で何十回何百回と嘘つかれ隠し事され騙されバカされ裏切られて傷ついて苦しんできた。

旦那はいつもごめんも何も言わない。

自分は正しい何一つ間違ってはいない。

何が正しくて何が正しくないのか分かっている。

悪いことをしたとは思っていないから、ごめんも何も言わない。

罪悪感が一切ないから、何度でも裏切り傷つけることが出来ると。

嘘と隠し事をしない人なんていないけど、女性とお金の嘘と隠し事は嫌だ。

嘘と隠し事だらけで、また嘘言っているんだろうなと、信用が出来なくなった。

俺は嘘が嫌いだからと、17才の時に言われ約束したのに、とにかく大嘘つきだった。

平気な顔して嘘をつき裏切り傷つける、どんなに裏切っても傷つかない人間だと思っているのか。
いくらバカでクズでゴミ人間の私だって傷つくんだよ。

心は何度も何度も刺され、言葉のナイフでも何度も何度も刺してきたよ。

心臓を刺したら死ぬけど、心だって何度も何度も刺されたら死ぬんだよ。

心を刺しても罪にならない。

刺されたほうは一生消えない、心は一生癒えないんだよ。

旦那の生き方、言動に絶望して生きる気力がありません。

旦那が突き落とした絶望の闇は、とても生きるのが辛く苦しい。

残りの人生を生きることに後悔はない、ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるほうが辛くて苦しいから。

死のうとしたけど死にきれず、本当にバカでクズでゴミ人間だ。

なぜそこまでされて一緒にいるのか、もう誰も信用出来なくなったから、また誰かに裏切られ傷つくのなら一人の人のほうがいい。

この修行をする為に産まれてきたのではないかと思うようになった。

この修行をするには、きっと旦那じゃないと意味がないんだと思う。

この修行をすると決めたのに、死にたいほど辛く苦しいから死のうとしたのに、生き延びてしまった。

いつまでこの生き地獄を生きないといけないのだろう?

自ら命を絶つまで終わらないのか?

産まれた時に運命は決まっているのに、、、
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年5月4日 08時09分
眠れない眠れない…
そんな状況で迎える朝。
猛烈に死にたくなる。
朝日が昇って、あぁまた朝が来てしまったのかと思ってしまう。
昔はそんな事なかった、
学生の頃は頑張れる自分だった、
漠然と...
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眠れない眠れない…
そんな状況で迎える朝。
猛烈に死にたくなる。
朝日が昇って、あぁまた朝が来てしまったのかと思ってしまう。
昔はそんな事なかった、
学生の頃は頑張れる自分だった、
漠然とした希望があって、
無理してでも楽しかったと思えていた、
朝が来るのが楽しみな日もあった、

でも今、三十路手前、
何でもない惨めな自分、
なにも掴めていない自分、
どうしようもない後悔や、焦り、
ひとりぼっちの孤独感、
苦しくて全てを終わりにしたくなる、
どうにかしなきゃ、でも、どうにもできない、
この歳で自分が何者なのかもよく分からない、

ただ生きることが
物凄くしんどい
ひろ 2020年5月4日 06時21分
お父さん

なんで病院出たりしたの?
なんで薬を飲まなかったの?
なんでお酒を飲んだの?

なんで近くにいるお母さんにはごはん食べさせて一人でいるお父さんにごはんひとつ届けなかったのだろう...
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お父さん

なんで病院出たりしたの?
なんで薬を飲まなかったの?
なんでお酒を飲んだの?

なんで近くにいるお母さんにはごはん食べさせて一人でいるお父さんにごはんひとつ届けなかったのだろう。
なんで娘と会いに行かなかったのだろう。
なんで前の日、家の電気がついてるのを確認しただけで中に入らなかったのだろう。

一人で寂しかったよね。
私が見つけた時のお父さんの姿は一生忘れないよ。
過ごした日も忘れないよ。

ごめんね。
お父さん、たくさんありがとう。
さおり 女性 福岡県 30代 2020年5月4日 05時24分
今、何もかも辛い。辛すぎる。そう思ってきた自分は精神科に診てもらうことにした。結果はうつ病だった。親にも相談できず、こんな恥ずかしい事を言える友人も居なかった。原因はわかっている。今それを突き止めたと...
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今、何もかも辛い。辛すぎる。そう思ってきた自分は精神科に診てもらうことにした。結果はうつ病だった。親にも相談できず、こんな恥ずかしい事を言える友人も居なかった。原因はわかっている。今それを突き止めたところで過去に戻れる訳も無いし、疲れる。思ったことが言えない。口に出せない。お金を使いすぎてしまう。アルバイトもしなくちゃ。大学も行かなきゃ。わかってはいるけれど動く気になれない。コロナの影響でアルバイトは休業中。大学の授業もオンラインになったとはいえ、めんどくさい。辞めたいとは言ってみたのだが「オンライン授業になったんだから頑張ってみれば?」と親に言われ断れなかった。だけど受ける気力が湧かない。学費何万もするのに。勿体無いなあ。クレジットの請求もとうとう貯金が切れ、支払えない。どうしよう。親の脛をかじって生きていくのか…そんなんだったら死んだ方がマシだな…あんなに自分に自信があった俺はどこに行ったんだ。芸能事務所オーディションにも受かり、人生万歳の筈だったんだけどなあ…夜も眠れない。涙が止まらない。生きてて何の楽しみもない。こんな自分は生きててお荷物だろう。死にたい。
れい 男性 神奈川県 20代 2020年5月4日 04時14分
コロナで自粛のなか、紙切れ1枚の関係の旦那は、横須賀に住んでいる彼女を迎えに行き、ゴルフ旅行に出掛けた。

2月の半ばまでは2年間、毎週末彼女の所へ行き帰って来なかった。

彼女にお金をかけて...
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コロナで自粛のなか、紙切れ1枚の関係の旦那は、横須賀に住んでいる彼女を迎えに行き、ゴルフ旅行に出掛けた。

2月の半ばまでは2年間、毎週末彼女の所へ行き帰って来なかった。

彼女にお金をかけて楽しませ笑顔にして幸せにしている、それも借金してまで。

借金返済が大変になり仕事先をかえたので、2月の半ばからは2週間に1回のペースになっているけど、自粛のなか横須賀まで行っている。

GW だからってゴルフ旅行、こんな時なのに平気で出掛けるなんて私には考えられない。二人は考えが似てるから長く付き合っているんだなと。
紙切れ1枚の関係とはいえ、籍が入っていて暮らしている人がいるのに、真剣に付き合えるんだから、よほど何もかも相性がいいらしい。

死ぬまで彼女と共に歩んで行くと、お前はおばさんだと言ってゴミのように捨てた。

捨ててから2年毎週末帰って来ないし、毎月有給をとり泊まりのゴルフにも行っていた。
彼女の誕生日は有給をとり2泊3日のゴルフも兼ねての旅行に連れて行く。

私は誕生日に旅行なんてしたことがないし、食事も行ったことがない。
私にはお金をかけないと言ったので、有給とって旅行なんてしたことがない。

彼女とは毎週末食事に連れて行っているわけで、外食だって毎月するわけでもなかった。
GW 、お盆、年末年始だけは高くて3480円の食べ放題で、あとは千円前後の食事だった。

言い合いになれば毎回、お前はいい奥さんだったのかと責めてくる。

嘘ばかりつかれ、隠し事され、騙され、裏切られて傷ついて苦しんできた人間が、いい奥さんになれますか?
次から次へと女性を作り、借金してまでお金をかけて他の女性だけを笑顔にしているのに、いい奥さんになれますか?

あなたは裏切って傷つけてばかりで、いい旦那さんなのかと聞いたら、昔のことを言われてもと。
傷ついた心は一生癒えないのに昔のことはって、裏切って傷つけても罪悪感がないと。

自分ひとりが幸せにするものではないから、幸せにするとか守るとかは言わないと言われたことがあった。

籍が入っているからって養うとか言う考えは俺にはないと言われた時もあった。

なんでこんな人間が自分だけ幸せでいられるんだ。

私は旦那が突き落とした絶望の闇の中に死ぬまでいないといけないのに、自分だけ笑って楽しく幸せに過ごしている旦那が憎い。


クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年5月4日 02時51分
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