自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

しにたいしにたいしにたいしにたい誰か助けて誰も助けてくれないなんでこの世に生まれてこの世界で生きてるの誰か何か背中押すきっかけが欲しいリスカなんて死ねないからやらないだけ違う本当は死ぬの怖いからやらないだけその恐怖にはまだ勝てないでもでもこんなにずっとしにたいしにたくてたまらないのに死ねない＝死なないのはなんで？ただのマゾヒストなだけ？働いてないのにお金の悩みもなく家に寄生してるニートも羨ましい老人は長生きして可哀想子供らはこの世に生まれて可哀想どうせみんな遅かれ早かれ死ぬけど早くしにたい

ひとつだけ叶うなら、貴方が死を選ぶ前に、誰かにSOSサインを出して欲しかった。まだ、心の整理なんてできちゃいないし、貴方の死後に発生した問題を片付けていかなくちゃならない。どれだけ苦しくても私は生きなくちゃならない。貴方は私の幸せを願ってくれてた。私はそれを支えに生きてこう。

他の人より裕福だからって
あなたは幸せなんだよって言われるけど
正直幸せだとは思わない
お金があればいいわけじゃない
それ相応の苦しみがあるわけで
毎日毎日が辛い
親にも言えないし
病院に行く勇気なんてない
他人より劣っていて
何も出来ない自分が嫌い
何をやっても
周りに全てを否定される
もうこんなのは辞めたい
これなら死んだ方が
生まれなかった方がまし
勝手に親に産み落とされて
生きてる自分って偉くない？
だからもう終わらせたい
死にたい

もう誰の言葉も信じない

りんちゃん

時々、貴方が『今までごめんね～』って笑って帰ってくるような気がしてなりません。
だから部屋もそのままの状態です。

冗談だよ。って笑って帰ってきてほしい。

あの日、仕事になんか行かなきゃ良かった。と後悔しています。
それから前に進めていません。

どうして逝っちゃったの？
どんな形でもいいから教えてください。

何かされたわけでもないけどこの世が生きづらくて仕方がなくて
学校行きたくなかったり課題がどうしてもやる気になれなかって出来なかったりそういうことも周りの誰も理解してくれない
ほんとに辛いのに
毎日消えたいのに
分かってくれないその辛さだけがずっとずっと残ってる
いらない存在なのかなわかってほしい

死にたい、早く死にたい、死にたい
誰か助けてなんて甘いのかな
あと何年生きてくのか
もういい、疲れた
早く死にたいんだ

自分のコンプレックスを解決するために大金を得ようとして、ギャンブルに手を出して、5年で借金を700万ほど作ってしまいました。

周りの人も裏切り、傷つけてしまい、取り返しのつかないことを何度も繰り返してしまいました。

自業自得なのですが、生きる気力が湧きません。毎日死にたくなります。
ありえもしない幻想を抱いて、なんとか息をしているような状態です。

コンプレックスさえなければ、こんな事にはならなかったと、自分に言い聞かせて自分の犯した罪と向き合おうとしない自分の弱さがあります。誰にも相談できず一人で悩みを抱え込むから、こんな事になったんだと思います。

生きてるのが辛いです。

死にたい
寂しい
消えたい

死にたい。消えたい。
自分で死ぬ勇気がないから。欲しい方に命あげたい。
私は全く後悔ない。生きてる意味もない。
明日は目が覚めないといいな。
来世に期待しよう。

私は転職を繰り返し、今年の夏から非正規の警備の仕事をしています。しかし、希望していた週５日の勤務は現時点で週２日前後で、家賃や電気代等を払うとなにも残らないくらいの給料にまで下がってしまいました。
以前働いていた会社でローンの借金が100万近くあり、月々の返済もままならなくなりそうです。
何のために生きているのか、分からなくなってしまいそうです。
会社にはかけ持ちのバイトを検討していると話して探すつもりですが、来月生きているのか分かりません。もし死んでしまったら、家族には詫びることしかできません。

でかくなったらかっこいい大人になりたい
親父みたいなカッコイイ人間になりたい
そう思って頑張った
頑張ったつもりだった
20歳超えたあたりで気づいた
俺はかっこいい人間になれない
親父に、兄妹に、これ以上無様を晒すくらいなら
いっその事消えてしまってもいいか
もう疲れた
死にたい

死にたい

最初は一つの問題だけが気になり眠れなくなり、今では新たに過去の自分の罪を悔やんで悔やんでしょうがない。安月給だけど正社員になれたし、仕事で怒られもしたけど貯金コツコツしてればそれなりにはいまなんとかなったのたな。なぜ買い物依存症になった。お金無計画につかいすぎ
仕事忙しかったのと家が貧乏だったのと亡くなった父親が借金してたののストレスかなあ。それも周囲のおかげでなんとかなったのに。なぜ計画性をもたなかった
自分を好きになってくれる人を男女ともに大切にしなかったのもばかだったな。結婚してくれそうな人もいたのに。

とにかく今は毎日死にたいし死ぬ方法考えてる。

しにたい。もう生きてる意味がない。

小2の頃からいじめとか色々嫌なことがあり手首に刃物を当ててリスカ寸前の事をし…、
子供の頃から死にたいと思って10年以上死にたいと思いつつ生きているけど、実際どこで死んでも迷惑がかかるから迷惑かけるまでなら…と生きているけどホントは死にたい。なので、今はしんどい時は自傷行為してなんとか生きている状態
誰にも迷惑をかけずに死んでいいなら、死にたいです。

今日で約1年間お付き合いしてた人と別れます
突然の別れ宣言でした 、目の前が真っ暗になり頭の中も真っ白になって泣きじゃくってそのまま仕事に行きました
相手は、同じ会社の人。その2人が付き合うことになり同じ会社で同じ空間でいる時私ってどんな顔して働けばいいんだろう、いつもみたいに笑えるか話せるかなってとても考えさせられます

別れる原因を作ってしまったのは私、それは相手を悲しませる出来事でした
ほんとうにひどいことをしてしまったと思っています
時間が戻れるならその時に戻って私をぶん殴ってぶん殴ってやりたいです
大切なものや人は失って初めて気づきます
その物や人の大切さを、気づいてしまった時にはもう既に手遅れもう物だって人だってかえってこないのです

別れたいと言われ私は別れたくないの一点張り。食事も喉を通らずかれこれ数日固形物が通りません

今まで見えてた景色がモノクロになったように景色が逆転しました、好きな人を1番に思って日々尽くし過ごしていたのに
それが、明日から叶わなくなる

わたしにとってはお先が真っ暗な人生です
立ち直れません、もうその人とのことを思うて過ごすことが出来ぬならいっそ死んでしまおうかなって
ずっとどうやったら死ねるかネットで探している1日。
死にたい、死にたい
どうやったら死ねるんだろうって考えて時間が過ぎていく

母にも苦しみや本気で悩んでいることを攻撃や否定されるし、それがうつの症状や強度HSPのストレス過多からくるものだということも誰にも気付いてもらえない。寄り添ってくれるだけでいいのに…。このクセ治ったと思っていたのに…また自傷してしまいました。心の限界きてるときにしてしまいますが、しなないと気づいてもらえないのかな、すごくつらいよ…

楽しいことはたくさんあるのに、1日に何回も死ぬことを考える。
死にたいっていうか、死ななきゃっていう考えになる。
死ななきゃって一度考え始めると、もうそれしか考えられなくなる。
(考えてない時間もあるから、本当はそんなはずないんだけど、一度死ななきゃって思うと、前に死ななきゃって思った時はどうやって戻って来たか思い出せなくなる。)
家で寝てる時ならまだ実行しないで済むけど、外を歩いている時は「死ねるかな」とかって考えていて、自分でもさすがにやばいと思った。
外に出るのも怖くなって、やっとの思いで出ているのに、外でも死ぬことを考えてしまう。
いつか「さすがにやばい」って感覚もなくなって、衝動的に死んじゃうんじゃないか。

オーバードーズ繰り返してしまう

今日は終戦記念日
死にたくなかったひとたちのことを考えてみる

生きたかったろうに
死ななければならなかった
戦争で全てを失われた悔しさは想像を超える

そのひとたちに私の命が渡せるなら、どうぞ生きてください
私にはもったいない命
必要なひとに預けたい

こんな人間は生きていてはいけないのです
私こそこの世にいらないクズなのです

命に形があって、からだから取り出せたら
誰かにあげられるのに

臓器提供したいけど、年齢的にどうかな、っていうのと、病気だし、薬漬けだし…使えるなら使ってもらいたいけれど

角膜はダメです、傷ついてるから
腎臓は少し機能わるい
肝臓なら大丈夫
肺もいけるかな
膵臓は大丈夫
小腸はどうかな、炎症性の疾患あるかもだし

せめて、誰かに渡りますように

お盆ですね。2回目となりました。
お兄ちゃん、ちゃんと迎え火をしたので、お家に帰ってきてるでしょう。ご馳走あるからゆっくりしてってね。
中日の昨日にお墓参りにも家族みんなで行けました。

先日はごめんね。
家族と喧嘩をして言ってはいけないことをお互いに言ってしまったからつい感情的になりました。
お墓参りをきっかけにようやく仲直りできました。

ケンカしている最中に、こんなことを話しました。
私が「私の気持ちなんでわからないでしょう」と言ったら初めて母が「私の気持ちだってわからないでしょう」と返してきました。その時、「確かにそうだな」とハッとさせられました。母の気持ちも、そして父の気持ちもたいして考えたことなかった、と反省しました。

親だからと言って、勝手に強いもの、と思い込んでいたけれどそうではないですね。親だって辛いのに、自分だけ辛いと考えるのはやめたいと思いました。
でもこれからも弱音を吐くと思いますのでその時は聞いてください。

昨日、墓前で色々話ができました。助けてくれてありがとうね、お兄ちゃん。

お盆、ゆっくりして家族とたくさんの時間を過ごしていってね！

なんだかねー

疲れた

もうなんも考えたくない

疲れた

誰とも喋りたくない

自分のせいで誰かが傷つく
ならいない方がいいじゃん
なんで生まれてきたんだろね
まだ大好きな推しに会えてない、だから生きる
でも、推しに会えたらもういいかな
この人生にピリオドを打ちたい
そしたらもう人間で生まれたくない
なんならもう生まれなくていい
周りからは「メンタル強い」とか言われるけど
みんなが思ってるほど強くないよ
ボロボロだよ、笑ってるけど頑張ってんだよ
メンタルなんて豆腐でもないよそれ以下だよ
みんなが思ってるより弱い人間です。
しんどいなあ、つかれた

友達ってなんだろう、わからない。
死にたいわけでもない、でもこの世からいなくなりたい
疲れた、
自分がいなくなったら悲しんでくれる人はいるのかな

頭の中が死にたい気持ちしか無くなりました。
もう駄目です。

自分の性別について考えない日はない
制服とか着るのが嫌で体操着で登校しているけれど制服で来ないといけない日にはとても気分が落ちる
髪の毛も切って女に見えないようにした
胸だって潰している
全部中学3年の時からやっている事だ
あの時は今までの心のモヤが綺麗に晴れた気がした
でも高校生になると今度は違ったことで悩むようになった
本当に性別違和なのか
男に憧れてるだけなのではないか
思春期の成長に体が追いついてないだけなのではないか
自分の考えていることに自信をもてなくなった
そう思っている反対で自分はどんどん自分から女の要素を消そうとしている
声もできるだけいつもより低く話そうとしたり
髪型を男のカットに寄せてもらったり
でも自分は男になりたいわけでも男であるべきとも思っていない
はっきりと言えるのは女である自分が嫌いだということだ
そんな自分を理解してくれる友達(そう言っていいか分からないけど)もいる
だけどそんな自分のことを知らない同級生とかは｢女子だから｣｢可哀想だから｣と女子という認識以外ない
自分が言わないから当たり前なことなのだがそれが時々すごく悲しく思えてしまう

お盆最後の日、昨日は何とか過ぎた。ママ達は来てくれてたかな⁉️一人だ現実だこれからは一人で生き抜くしかない。出来るかな私生きるしか生き抜くしか生き抜くしかない。やっぱり寂しいのかな
どうしてもこうなのかわかりません。旦那選び間違いました。私の責任だ❗運がない‼️
生きるしか生き抜く生きるしかないんだ‼️今日も朝が来た起きろ起きろ負けたくない頑張って生き抜くもいる責任がある‼️大丈夫大丈夫だから私

学校へ行きたくない。
先生がいやだ、
他の子たちのために授業をする。
だから教科書通り進まない。
テストもそう。
先生と他の子はメル友らしい。
他の子はやる気が出てくるらしいが、学校行くたびにやる気なくなる。
他の子がいいがかりをつけてくると、証拠も不確かでも、生徒指導になる。言っても都合の悪いことは先生は聞き流し、張り切って変な指導を決められる。

偉いからって
職場で物差し投げないでよ
傷跡消えない
辞めない元夫もおかしい
お金がないから泣き寝入りです
こんな日本ブラック
終わってる

こども奪われるなら死んだほうがマシ

離婚不受理届けを出してたって、裁判で勝たなきゃ意味ない、裁判できる財力がなきゃダメ、
よくわかったよ
子どもも守られない
子どもおろせ、で離婚
全部貧乏のせい
せめて男に生まれたかったもうどうでもいいけど
一生あなたにはわからないんだろうな