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メッセージ
3ヶ月前からうつ病になり毎日死にたいと思っています。リスカやODといった自傷行為もほほ毎日で止められません。精神科の主治医には入院を勧められました。
夜も中々眠れず昼夜逆転になっています。
毎日毎...
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3ヶ月前からうつ病になり毎日死にたいと思っています。リスカやODといった自傷行為もほほ毎日で止められません。精神科の主治医には入院を勧められました。
夜も中々眠れず昼夜逆転になっています。
毎日毎日、生きるのがしんどいしつらいです。
早く死にたいです。
澪央 男性 東京都 10代以下 2014年9月3日 21時44分
今就活中の大学4年生です。
私はいつも失敗ばかりでもう何もしたくありません。これからもっと悪いことが起こりそうではやく死にたいです。
いもうとは私よりかわいくて、頭がよくて友達もいます。いつも比べ...
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今就活中の大学4年生です。
私はいつも失敗ばかりでもう何もしたくありません。これからもっと悪いことが起こりそうではやく死にたいです。
いもうとは私よりかわいくて、頭がよくて友達もいます。いつも比べては死にたいと思ってます。
母は私がおかしいといいますが精神病院には行かせてくれませんでした。病名はつかない、ときめつけ、そんなことを考えているなら家族ではいられないといわれました。
父はなんでもすぐにできる人で失敗ばかりする私を見て私を見てイライラするみたいです。
母には昔からけられたり叩かれたりしてきたので、人の顔色を見て行動してしまいます。
知らない人を見ても私はすぐにイライラしてしまいます。
大学の人なんて99%嫌いです。大嫌いです。
これ偉業イライラしたり失敗する前に早く死なないといけないと思います。
でも怖くなってしまいなかなかできません。
さや 女性 静岡県 20代 2014年9月3日 18時40分
『死にたい』という気持ちはいつも私の近くにあります。
世の中には幸せそうな人達がたくさんいて、それを見るたび、その事実を知るたび、自分が惨めで何の価値もない人間だと思い、死にたくなります。
20代...
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『死にたい』という気持ちはいつも私の近くにあります。
世の中には幸せそうな人達がたくさんいて、それを見るたび、その事実を知るたび、自分が惨めで何の価値もない人間だと思い、死にたくなります。
20代ももうあと少しで終わりですが、現在失職中(ストレスに耐え切れず辞めました)、未婚、恋人も友人もいません。
命の無駄遣いしているな…って思います。
死んだら死んだで死体が残っていろんな人に迷惑かけるし、だからって生きてたって役に立たないし?
生まれてこなければ良かったと思うのと同時に、大切に育ててくれた親には申し訳ないです。

こんな風に弱音を吐ける番組やホームページ、とても貴重だと思います。

『死にたい』なんて言うと、『甘えてる』とか『自分が変えようとしないだけ』とか
『もっと大変な思いをしている人いっぱいいるのに』とか言われちゃいますから…

こんな暗い気持ちを抱えていても、そんなこと考えてない風を装ってニコニコして…
まわりはそれで満足なんでしょうけど…私は今日も『死にたい』です…。
ユキネコ 女性 20代 2014年9月3日 15時00分
もう社会人になって二年目になったハタチです。
人間関係も仕事もつかれました。

力仕事をしているので毎日毎日こんなに体を痛めつけてまで自分はなにをしているんだろういつもとおもいます、そのせいで休...
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もう社会人になって二年目になったハタチです。
人間関係も仕事もつかれました。

力仕事をしているので毎日毎日こんなに体を痛めつけてまで自分はなにをしているんだろういつもとおもいます、そのせいで休みの日は体が動きませんし生きていてもたのしいことはないですし本当に生きている意味がわかりません.。学生時代こんな生活をするために勉強を頑張っていたのかとおもうとあの努力が馬鹿馬鹿しくおもえてきます。
自分は死にたい気持ちでいっぱいですが親より先にいくのはいやなので親がいくまではがんばって耐えていきようとおもっています。
ともひろ 男性 滋賀県 20代 2014年9月3日 13時06分
うそでもいいから、未来はあかるいと言い続けてください。...
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うそでもいいから、未来はあかるいと言い続けてください。
のありゅかい 2014年9月3日 10時04分
小さい頃から、人に迷惑をかけてはいけません、人とは正直で思いやりをもって…と言われて育ちました。もうすぐ26年になります。理由もわからずにいじめられた事もありました。辛くて泣いた私に、母が言ったのは「...
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小さい頃から、人に迷惑をかけてはいけません、人とは正直で思いやりをもって…と言われて育ちました。もうすぐ26年になります。理由もわからずにいじめられた事もありました。辛くて泣いた私に、母が言ったのは「なんでいじめられてなにもできないの?やり返しなさい。強くなりなさい」でした。突き放されたと思いました。そして、母の期待に応えられない私はダメな人間なんだと思いました。ダメな人間だから嫌われる、いじめらる。劣等感に苛まれ、嫌われるのが怖い、人が怖い、今なんて思われたか、失望されなかったかとずっと頭が考えています。ずっと反省と後悔をしています。あれもダメ、これもダメと言われて私には何があるのかわかりません。迷惑ばかりかけてばかりは嫌で、変わりたいと思っています。むしろ、変わらないととも思います。ですが「自分の事をダメだと思ってるのがダメだ。そんな子は何をいってもむだ」と私にまわりは言います。普通のひとと同じ事や考えができない私は生きていていいのか悩みます。不安になります。でも、その不安は逃げじゃないか?そうやって物事から逃げようとするなんて最低だ。嘘ばかりだと思います。自分でもそう思うんだから他の人もそう思ってるをじゃないか…と思うと生きている価値がないんだと思います。人に迷惑ばかりをかけるなら生きていてはいけないんじゃないか?と思います。でも、自殺する勇気もなくただ、迷惑をかけ続けて生きている…決断すらできない自己中心的な存在です。自己中はダメだと社会も言います。だから自己中な私は悪なのです。でも、自殺もできない弱くて臆病な私は今日も生きています。生きることと迷惑をかけ続ける罪悪感と嫌われたくない、嫌わないでと恐怖を感じながら。
ちさと 女性 山梨県 20代 2014年9月3日 00時48分
子どものときから、死にたいと思うことがよくありました。
同じような失敗、過ちを繰り返し。
過干渉な祖母に苛立ち、怒鳴りつける。
最近は、母を殴る、蹴る、罵る。。
私のような人は生きていたら誰に...
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子どものときから、死にたいと思うことがよくありました。
同じような失敗、過ちを繰り返し。
過干渉な祖母に苛立ち、怒鳴りつける。
最近は、母を殴る、蹴る、罵る。。
私のような人は生きていたら誰にとってもマイナスです。
みや 女性 沖縄県 30代 2014年9月3日 00時40分
死にたいと切に思うようになったのは、高校を中退したことが大きいです。

自分は駄目な人間で価値などなく、事実生きていても、なにもない。


今まで生きてきて、楽しくてしょうがないなんてこと、...
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死にたいと切に思うようになったのは、高校を中退したことが大きいです。

自分は駄目な人間で価値などなく、事実生きていても、なにもない。


今まで生きてきて、楽しくてしょうがないなんてこと、一度もなかった。

親より先に逝くのは、可愛そうだから今は踏みとどまっている。でも、親が居なくなったとき、死にたいこの衝動を抑えきる自信はないかな。

医療の進歩により、今までなら終わっていた命を繋いでしまう。自殺したい人を未遂にさせ当たり前のように生きることを強要する。善人ぶってるけど、私には悪人に見える。人の生き死には、本人が決めればいい。
まる 女性 30代 2014年9月2日 23時56分
物心ついたときから、親や周りの大人から何かと否定されて来ました。自分の存在が他人に迷惑を掛けている気がして仕方なかったです。5歳頃から死にたいと思い始めていました。その頃から自傷行為もしていました。自...
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物心ついたときから、親や周りの大人から何かと否定されて来ました。自分の存在が他人に迷惑を掛けている気がして仕方なかったです。5歳頃から死にたいと思い始めていました。その頃から自傷行為もしていました。自分でも訳が分かりませんでした。

子どもの頃、私はいい子でいるために必死でした。それでも親を含め周りの人は、私のことを愛してはくれませんでした。いつもいいように利用されて来ました。

10代のとき、とにかく生き辛くて、息苦しくて何も出来ませんでした。
でも無理して学校には行きました。誰も私の辛さには気付いてくれませんでした。掛けられる言葉はいつも「頑張れ。」、「君が頑張らないのが悪い。」でした。不登校にでもなっていたら誰かが気付いたのかもしれませんが…。

勉強が出来て迷惑を掛けないいい子じゃない私なんて、もはや生きている価値なんて無いんだ、と思いました。リストカットもしました。でも死ねませんでした。理由は大好きな音楽がしたいから、とか1度でも男の人と付き合ってみたいから、とかいろいろあったとは思いますが、よくは分かりません。

自分のことを理解してくれない人や、心無い人も確かにいます。でも理解してくれる人や大切にしてくれる人も絶対にいると、今は思えます。今は大好きな音楽があって、大好きな歌も歌えて、私のことを大切に思ってくれる人もいて、あのとき死なずにいて本当に良かった、と思えます。

死にたくて仕方ないときはその状況がずっと続くような気がしてしまうし、私もあのまま日陰者のような気持ちで人生を送ることにならないか、と不安でした。でも生きてさえいればいつかは生きていて良かった、と思えるときが来ると思います。そんな月並の言葉でしか言えませんが…。

子どもに関わる人たちには、不登校とかそういう目に見える問題が無い子にも目を向けてあげて欲しいです。ちょっと様子が変だな、とか。自分を受け入れてくれる人、気に掛けてくれる人が一人でもいると思えるだけで本当に救われます。
あみちー 女性 愛知県 20代 2014年9月2日 23時46分
生きる意味などない‥‥ないからこそ、生きようとする者が生き残り、その遺伝子を継いだ者が更に生きようとする、それだけの話だ。
真面目に考え込んだり、悩んだりする必要はない。
生きたいだけ生きればいい...
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生きる意味などない‥‥ないからこそ、生きようとする者が生き残り、その遺伝子を継いだ者が更に生きようとする、それだけの話だ。
真面目に考え込んだり、悩んだりする必要はない。
生きたいだけ生きればいい。
より良く生きる事とは、死を避けたところに残るものではなく、より良く死ぬ事だ。
しょせん誰しも死に尽きるのだから、死は敗北ではない‥‥自分を活かさない事が真の敗北なのだ。


登山において、険しい山ほど喜びが大きい、それが生命の本質なのだ。
困難から逃げ、予め与えられる事を望む甘えは、社会への不利益だけでなく、自己の生きる喜びも見失わせるものだ。
竜馬のように、たとえドブに果てるにしても前のめりに倒れるぐらい、自分を使い果たす事、それが真の勝利だ(少なくとも生命40億年の闘争を生き残った我々にとって)。

死んだ方がましだと思える時も、きっと真の自己存在は生きようとしている。
実体から遊離した社会的な約束事や上辺の虚栄心といった、表面的な一時の感情に流されて死ぬのは、人を社会性に縛り付けるための虚構にだまされる事だ。
体の中を流れる40億年の意志は、きっと殺されるまで死のうとはしない。
雪中庵 男性 東京都 40代 2014年9月2日 13時01分
死にたい、と思っている人間を食い物にしている人間がいる。
死にたい人間から高い金を巻き上げて効果のない治療だのセラピーだのを売りつけようとする連中。
死にたい人間に高額な教材を買わせてスキルアップ...
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死にたい、と思っている人間を食い物にしている人間がいる。
死にたい人間から高い金を巻き上げて効果のない治療だのセラピーだのを売りつけようとする連中。
死にたい人間に高額な教材を買わせてスキルアップすれば人生が開けると1日に何度も毎日毎日電話をかけてくるセールスマン。
そして死にたい人間がどこにも相談相手をもたないのをいいことに、こうしてネット上で苦しみを吐露させ、それをネタに番組を作って空から降ってくる金をいただいて暮らしている皆さん。

このような番組を作り放送することに価値があるのですか。
道徳の授業のように、ああしたらいいこうしたらいいときれいごとを他人事のように並べてほっぽりだす、そういう連中しかいないではないですか。
死にたい人間をどれだけ助けられているのですか、みなさんは。
仕事だから私たちの声を聞いているだけで、目の前に私が立っていたら、思っていることを伝えたら、私の両親のように「死ね」、私の友人のように「メンヘラは死ね」、そういうのではないですか。
どれだけの人間が真剣に考えているのですか。
皆さんが嘘つきではない保証があるのですか。
この世のカス 2014年9月2日 08時34分
双極性障害になって9年目です。
毎日が苦痛の連続で、リストカットはもう何度もやりました。
中学1年と3年の娘が居るのですが、子育てもできず家事もできず、寝てばかりです。

たまに気晴らしで家族...
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双極性障害になって9年目です。
毎日が苦痛の連続で、リストカットはもう何度もやりました。
中学1年と3年の娘が居るのですが、子育てもできず家事もできず、寝てばかりです。

たまに気晴らしで家族でお出かけをしますが、大きな音がするとパニくってしまうので、出先でもお薬は欠かせません。

なった人にしかわからないでしょうが、死ぬほど苦しいんです。
この病気になって、友達がいなくなりました。
カミングアウトしてからすぐです。
怖がられたのかもしれませんが、ショックでした。


苦しくても生活があるからと就職をしたのですが、同じ部署の年上のおばあさんから脅迫を受け、怖くて仕事を辞めてしまいました。

自分はこれからどうやって生きていけばいいのかわかりません。
家族に迷惑ばかりかけてるから、いっそ死んでしまったほうがいいのかなって思います。

ここ2から3年は入退院の繰り返しです。
でも全然よくなりません。

20年連れ添った猫にも3か月前先立たれました。
一緒に死ねば良かった。
青風 女性 福岡県 40代 2014年9月2日 08時34分
生きていても、これまで1度もいい時代なんてありませんでした。
嬉しい、楽しい、そう思うことは悪いことじゃないんだということに気づいたのは20代の半ばを過ぎてからです。それまでの私にはそんな感情はあり...
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生きていても、これまで1度もいい時代なんてありませんでした。
嬉しい、楽しい、そう思うことは悪いことじゃないんだということに気づいたのは20代の半ばを過ぎてからです。それまでの私にはそんな感情はありませんでした。
いつも頭から親の罵倒の声が消えず、腹の底で自分は小さく丸まって、蓋の中に逃げ込んでいるようです。
普段表に出てきている自分は、ただの「周囲と係わるためのプログラム」であって、私自身ではありません。
はじめて死のうと思ったのは中学2年。そこからもう10年以上生きていますが、やはり生きていてもいいことなんて何一つない、というのが私の結論です。
この世では、幸せに生まれてきた人だけが幸せになり、不幸な人は最後まで不幸です。
私にとって、自殺とは「消えてしまいたい」「死んでしまいたい」ではありません。
「私を殺さなければならない」「私を処分してしまわなければいけない」です。
自分に対する殺意が抑えられません。
自分を殺してしまわなければならない使命感にいつも取りつかれています。
この世のカス 2014年9月2日 07時53分
最近では就職試験に落ちるたび、死にたい衝動がどうにもならなくなり、気づけば暴れたり、車道に突っ込んだり、崖が目前に迫っていたりと、ギリギリ死にそうで死なない状態になっていることがよくあります。もともと...
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最近では就職試験に落ちるたび、死にたい衝動がどうにもならなくなり、気づけば暴れたり、車道に突っ込んだり、崖が目前に迫っていたりと、ギリギリ死にそうで死なない状態になっていることがよくあります。もともと家族仲が極めて悪く、常に暴言と暴力が飛び交っている家庭でした。中学から精神科に通い、学校にもほとんど行けず、友人もほとんどいませんでしたが、大学時代の前半には何とかまともな人間の顔をして生きられるレベルには回復していました。大学時代の後半に、進路を巡って親と対立、再び自殺衝動や際限のない過食に襲われ、事故や病気も重なり、現在まで就業経験がほぼありません。
選ばなければ仕事はあるというので、本当に選ばず仕事に就けば、なぜそんな仕事にと疑問を投げかけられ、職場では「絶対に労災だけは申請するな」と連日言われ、ハードな仕事をこなすうちに体を壊し、医師から退職を勧められました。
とはいえ、退職しても仕事などありません。知人や親戚は皆、誰が見ても立派だという仕事に就いている人ばかりなので、「甘えている」「怠けている」と言うわけですが、彼らは私の子供時代のように、笑うことや楽しいと感じること、嬉しいと思うこと自体に罪悪感を感じ、怒りと無気力以外の感情を持たずに暮らした経験などありません。いつでも欲しいものを与えられ、穏やかで温かい家庭があり、友人にも仕事にも恋人にも恵まれていました。私には何もありません。それでも、「甘えている」と言われます。現在、日常生活も遅れないレベルに体を壊していますが、それでも「甘えている」と言われます。
それでも就職試験を受け続けていますが落ち続けています。
両親には先日、死ねと2度首を絞められました。3歳から、両親には死ねと言われ続けています。連日、死ね、甘えている、このオンパレドです。
私には長い寿命などあっても無駄です。
どうせすぐ生活に行き詰まり、飢え死にするしかなくなります。
なので早いうちに自殺をしてしまったほうが良いだろうと、いつも自殺を考えていますし、気づけば車道に飛び出しているので、も
しかすると気づけば死んでいるかもしれません。
そうすれば皆が喜びます。
この世のカス 2014年9月2日 07時51分
私は15の頃より自傷行為を続けています。
熱烈に死にたいという気持ちにかられ、何度も自殺未遂を繰り返しました。
服薬と静脈切断の自殺未遂の時には本気で死ぬことに決め、薬のゴミや手首も隠していました...
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私は15の頃より自傷行為を続けています。
熱烈に死にたいという気持ちにかられ、何度も自殺未遂を繰り返しました。
服薬と静脈切断の自殺未遂の時には本気で死ぬことに決め、薬のゴミや手首も隠していました。
救急搬送され、ギリギリのところで一命はとりとめましたが、薬物で壊死した筋肉の痕が複数ケロイドのように残りました。
正直なところ、死にたいという気持ちは今もそんなに消えていません。死ねなかったから仕方ないし生きている感じです。今もふと気を抜くと、漠然と死にたいなぁと感じます。それは消えてしまいたい、なにも感じなくなりたい、と言った方が気持ちとしては正解かもしれませんが。
どれだけ生活や人間関係が安定しても、どこかしらそんな気持ちはずっとあります。
ドーリス 2014年9月2日 02時23分
人より覚えの悪い私は仕事がうまくいかなくて、歳だけを重ねる自分に焦りを感じ、将来自分が幸せに自立した生活を送る姿が全く想像できずにいます。
人付き合いも下手な私は、母が死んだらきっと独りになるんだろ...
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人より覚えの悪い私は仕事がうまくいかなくて、歳だけを重ねる自分に焦りを感じ、将来自分が幸せに自立した生活を送る姿が全く想像できずにいます。
人付き合いも下手な私は、母が死んだらきっと独りになるんだろうと思います。そんな孤独な未来ばかりが浮かんで、気がつけば「近い将来独りになったら、死のうかな」と本気で考えるようになりました。親には、とてもそんな思いは言えないでいます。

何故かよくわかりませんが、私には昔から自己肯定感がありません。自分を信じてあげることなく最初から諦めてしまっています。そういう自己暗示が自分を苦しめるのでしょうけど、どうしたらその暗示が解けるのかわからないでいます。
いっそこんな自分なら消えたいと泣く一方で、「幸せになりたい」自分がいます。恋愛や結婚だってしたい。必要とされる人でありたい。できたら、死にたくないです。でも今何を頑張ればいいのか、完全にわからなくなっています。
どうしたら前向きに生きるための答えが出せるのか、夜な夜な泣いて目を腫らしながら、ずっともがいています。
mimi 女性 広島県 20代 2014年9月1日 23時58分
生きるために必要な、仕事をするというあたりまえの生活が、普通の人に並べません。対人関係や自分の力の無さに、不安や恐怖に押しつぶされそうな毎日。生きづらい以前に、生き方がわかりません。だから死ぬしかない...
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生きるために必要な、仕事をするというあたりまえの生活が、普通の人に並べません。対人関係や自分の力の無さに、不安や恐怖に押しつぶされそうな毎日。生きづらい以前に、生き方がわかりません。だから死ぬしかないと思う。
みずたま 女性 福島県 20代 2014年9月1日 22時37分
性同一性障害・戸籍変更済みのFTMです。
初めて投稿します。

社会的に男性として認められてから
こんなにも死にたいと思いました。
胸のない体に満足する反面、
あるべきものがないカラダに...
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性同一性障害・戸籍変更済みのFTMです。
初めて投稿します。

社会的に男性として認められてから
こんなにも死にたいと思いました。
胸のない体に満足する反面、
あるべきものがないカラダに
以前とは違った違和感が絶えません。
こんな境遇じゃなかったら
こんな苦労はなかったと思う反面、
こんな境遇だからこそ
知識・見解が広がったとも思えます。

それでも一般的な男性として生まれ
女性と愛し合いたかった。
見た目だけが人間じゃないとは思いますが、
それでも見た目的なアイデンティティを
求めてしまいます。

お金を出せば作れますが、
自分の心はお金では作れない。
弱く黒い自分に打ち克ちたい反面、
負けそうになり、消えたい衝動にかられます。
じまさん 男性 岡山県 20代 2014年9月1日 22時30分
私は自分がいらない存在にしか思えないのです。いつも迷惑をかけてばかりで消えたい、死にたいと常に思っています。自傷行為は高校から社会人になった今でも止められずにいます。高校のときにオーバードーズで自殺未...
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私は自分がいらない存在にしか思えないのです。いつも迷惑をかけてばかりで消えたい、死にたいと常に思っています。自傷行為は高校から社会人になった今でも止められずにいます。高校のときにオーバードーズで自殺未遂をして以来私は毎日死と向き合っています。つらくて、でも助けてくれる人もいません。信じられないから言えないのです。本当は普通に笑って生きたいだけなのに。その小さな当たり前の日常でさえ過ごせない。精神的につらいのは弱いからでしょうか?私は違うと思います。追いつめられて現実が闇のようで、そんな状況にいたら誰だって考えます。ただ、その気持ちが強すぎて自殺や自傷に繋がるのだと。決してみんな軽い気持ちではありません。構って欲しいわ訳でもない。少しでも気持ちを、つらさを理解してほしいだけなんです。
あい 女性 山形県 10代以下 2014年9月1日 22時25分
自殺すると遺された家族が苦しむからとか、生きていればそのうちに何とかなるとか言うけれど、自ら命を断つ人は「死にたい」ではなく「死ぬしかない」という心境に追い込まれているのではないでしょうか。命の尊さ云...
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自殺すると遺された家族が苦しむからとか、生きていればそのうちに何とかなるとか言うけれど、自ら命を断つ人は「死にたい」ではなく「死ぬしかない」という心境に追い込まれているのではないでしょうか。命の尊さ云々をいくら説いても自殺者が減らないのはその人の苦しい状況を誰も替わってあげることなど出来ないからです。
にゃめこ 女性 千葉県 30代 2014年9月1日 20時15分
二十歳のときに鬱病になった。
大学での人間関係と、自分の将来に対する不安が、たぶん原因。

いち教師として落ち着いたはずの今でも、時々、強烈に死にたいと思うときがある。
本当に死にたいのかな。...
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二十歳のときに鬱病になった。
大学での人間関係と、自分の将来に対する不安が、たぶん原因。

いち教師として落ち着いたはずの今でも、時々、強烈に死にたいと思うときがある。
本当に死にたいのかな。
生きているのが億劫になって逃げ出したいだけかもしれない。

教師として無力な自分に絶望し、仕事の忙しさのあまり、自分の時間がほとんどないまま生きていくかもしれない未来にも絶望した。
そんなときは死ぬこと以外、他に何も考えられなくなって、世界が真っ暗に見える。
いつか仕事を辞めて、どこかなるべく家族や知り合いの迷惑にならないような場所で死のうと真剣に考えてしまう。

2ヶ月くらい前、朝起きて携帯電話を見たら、「自殺練炭」で検索したままになっていて、怖くなった。

どうして、そんなことばかり考えちゃうんだろう。


昔から、自分自身を肯定することが出来ない。
教師の仕事が好きで、誰よりも努力してがんばっているはずなのに。

同僚たちの育ちの良さや要領の良さのせいかもしれない。
父親が、母と離婚して以来、一度も会いに来てくれないからかもしれない。
ぱっと見ではわからない、地味に不便な身体障害を抱えているかもしれない。

子供の頃、いじめられたからかもしれない。
教師のくせに、コミュニケーションがあんまり得意じゃないからかもしれない。

何がいけないんだろう。
どうしたらいいんだろう。

考えても答えが見つからなくて、気がつくと真っ暗闇の中にいる。
あんな恐ろしい世界を覗いちゃいけない。
どんなにそう思っても、気持ちにゆとりがなくなってくると、ふっとあの世界がよぎる。
最近は落ち着いているから、死ぬことを考えることはほとんどない。
でも、また考えてしまうかもしれない。

どうしたら、こんな私から抜け出すことができるんだろう。
女性 山梨県 20代 2014年9月1日 01時18分
私のような無能な人間は生きているだけで罪。10年以上対人恐怖症に苦しみ、声が潰れ、まともに人と会話もできないダメ人間。
生きる道を必死に模索し、努力してきたけどやはり私はダメ人間のままだ。弱い人間は...
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私のような無能な人間は生きているだけで罪。10年以上対人恐怖症に苦しみ、声が潰れ、まともに人と会話もできないダメ人間。
生きる道を必死に模索し、努力してきたけどやはり私はダメ人間のままだ。弱い人間は死ぬしかない。仕事ができない人間がクビになるように、弱い人間は堕ちて死ぬだけ。それが現実。優しい慰めの言葉はもういらない。この苦しみを終わらせるには自殺する以外に選択肢はない。
自分の人生は自分で責任を取らないといけない。
ゴミくず 男性 神奈川県 20代 2014年8月28日 22時35分
高校3年生です。一番の大好きな親友が私のせいで、自主退学しました。精神科入院もしました。全部私のせい。彼の未来も奪い私も生きる希望も親友も笑顔もなくしました。つらいです。死んだら楽になれるかな?人生記...
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高校3年生です。一番の大好きな親友が私のせいで、自主退学しました。精神科入院もしました。全部私のせい。彼の未来も奪い私も生きる希望も親友も笑顔もなくしました。つらいです。死んだら楽になれるかな?人生記憶も何もかもリセットできるのかな。もう死にたいと、自分が消えればいいと毎日おもっています。
ちゅん 2014年8月28日 17時54分
母を自殺で亡くしました。母は私にとって1番失いたくない人でした。それからは出口がない暗闇をさ迷っていました。何をしても満たされないそのうち笑うことすら出来なくなりました。そして私自身も一昨年から2度の...
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母を自殺で亡くしました。母は私にとって1番失いたくない人でした。それからは出口がない暗闇をさ迷っていました。何をしても満たされないそのうち笑うことすら出来なくなりました。そして私自身も一昨年から2度のリストカット3度のODの自殺未遂を繰り返してそれでも死ぬことが出来ずに昨年飛び降り自殺をしましたが…一命をとりとめました。腰椎骨折の大怪我を負い、大手術を数回しましたが、奇跡的に今はほぼ普通の生活を送っています。
その入院生活で先生看護師さんを始めにたくさんの人に出会い、こんなに人って温かいんだ生きてるって悪くないのかも…。
と思えるようになりました。ですが、今もまだ死んだ方がよかった、でも生きてるのも悪くない…と言う気持ちが半々です。
こんなことをしたのに生きているのも申し訳ないと思ってしまいます。周りにこれまでたくさん余計な迷惑をかけたのでそんなことならあのときいなくなった方が楽だったのではないかと。その半面、ここまで回復したのだから生きていれば必ず明るい未来があるのではないかと…。その思いが日々ぶつかり合っています。
とまと 女性 栃木県 20代 2014年8月27日 22時42分
『20代の自殺』という言葉を見て、不謹慎ながら安心しました。死にたいのは、わたしだけじゃないんだって思えたから。わたしは10代の頃リストカットからはじまりオーバードーズ、首吊り、練炭と、様々な方法で自...
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『20代の自殺』という言葉を見て、不謹慎ながら安心しました。死にたいのは、わたしだけじゃないんだって思えたから。わたしは10代の頃リストカットからはじまりオーバードーズ、首吊り、練炭と、様々な方法で自殺を試みました。救急車で運ばれ、しかしオーバードーズだと受け入れてくれる病院がなく、たらい回しされました。今は、その頃よりは回復し、「死にたい。」と思っても、行動には移さなくなりました。いつも死と隣り合わせ。それでも生きています。
ゆか 女性 神奈川県 20代 2014年8月27日 22時05分
自分は生きるのに向いていない人間なんじゃないかと常に思っています。私が生きているのは何かの間違いじゃないんだろうか、だからこんなに生きづらいんじゃないかと、ひとりになる時間さえあれば考えています。
...
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自分は生きるのに向いていない人間なんじゃないかと常に思っています。私が生きているのは何かの間違いじゃないんだろうか、だからこんなに生きづらいんじゃないかと、ひとりになる時間さえあれば考えています。
いっそ自分を殺してやろうと思うのですが、結局なにもできずにだらだらと生き延びてきて、そんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。自分で死ぬこともできない、最低のクズです。
kz 女性 20代 2014年8月27日 21時45分
私の彼はとても優しい人でした。

人の悪口が嫌いで、疲れていても文句ひとつ言わず、

わたしとぶつかることもなく、友達の前ではとてもひょうきんな彼。学生時代はクラスの中心的な存在で、友人もとて...
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私の彼はとても優しい人でした。

人の悪口が嫌いで、疲れていても文句ひとつ言わず、

わたしとぶつかることもなく、友達の前ではとてもひょうきんな彼。学生時代はクラスの中心的な存在で、友人もとても多かった。

大学時代に知り合い、社会人となってからは同棲を始め、とても幸せな日々。ありきたりだけど、本当に幸せな毎日でした。

そんな日常が、二年前に大きな分岐点を迎えてしまうなんて。

海外出張中に、彼が自殺、二度と会えなくなってしまったのです。

死にたいとか、辛いとか、私に一度も言ったことがなかった。今思い返せば、夜眠れていなかったり、いつもと比べてぼんやりしていたなとは感じましたが、その時は青天の霹靂でした。


彼が亡くなって、本当に辛かったしたくさん泣いた。私も死にたいと思ったし、今でも毎日心の中で彼に話しかけている。でも時が経つのは残酷で、いま私は彼がいなくても普通に生きています。

イケメンとすれ違えばカッコいい、デートしてみたいと思うし、友達と遊びに行ったり、働いてお金を稼いだり、落ち込んで泣いたりしながら生きている。でもそこには今まで当たり前に隣にいた彼がいないのです。それが今でも信じられない。

彼のいない日常が、全て夢のように感じることもあります。私も消えてしまいたい、人は何で生きて行かなきゃならないのって、思う。自殺の方法も、何度もネットで調べた。でも私は、何としてでもこの世界を寿命まで生きなきゃ行けないんだって思います。

この世界の美しいもの、汚いもの、まだまだ見ていないものがたくさんある。それを見てきて欲しいと、きっと彼は望んでいるよ
うな気がするから。

最後に今死にたいって思っている方へ。身近な人が自殺すると、まわりの友達、家族、恋人、仕事仲間はみんな、自分があのときこうしていればとか、自分のせいで自殺してしまったのではないかと、一生苦しめられます。

少し勇気を持って、まわりの人に相談して欲しい。愚痴を言うのって弱いこと、格好わるいことじゃないよ。
ほんとは強くて、自分を大切にできる人にしかできないことだから。

相談してくれたら、その人は自分を信用してくれているってきっと嬉しく思うよ、私も彼に相談して欲しかったし、愚痴も言って欲しかった。いつもそう彼に伝えていたのに、結局最後までそれはかなわなかったんだ。

私の彼はカッコつけマンで、優しすぎる、とても繊細な人…それが魅力であったけど、仇になってしまったのかな。
でも私にとっては本当に本当に愛すべき人でした。いまでも大好きだよ!

支離滅裂ですいませんでした。でも、これを見て思い直してくれる方がいてくれるとうれしいです。
ひつじ 女性 石川県 20代 2014年8月27日 17時33分
大学の部活でうつ病になった
その時はうつ病だなんて思わなかった
生き地獄。頭の機能は停止していて苦しいだけの感情、自殺、だるい、憂鬱、イライラ、頭が回らない、楽しみやご飯を食べても何も感じない、人...
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大学の部活でうつ病になった
その時はうつ病だなんて思わなかった
生き地獄。頭の機能は停止していて苦しいだけの感情、自殺、だるい、憂鬱、イライラ、頭が回らない、楽しみやご飯を食べても何も感じない、人が怖い、焦り、感情停止
精神障害の人は外傷じゃないからレントゲンとったりしても分からない
だって
目に見えない病気なんだから残りの人生無理。5年間やることはやった。ずっと薬の投薬を試したし、多いときは1日20錠くらい飲んでた。
仕事に向かう途中薬の副作用強すぎて運転中に眠くなって後ろの車にクラクション鳴らされたり、口が渇きすぎたり、手が震えたり、薬は効かないよ。もし薬で治った人がいたらそれはうつ病じゃない。治った人がいたらそれはただのゆううつだっただけ。5年近く投薬はしたけど全然効かない。副作用だけ、何で飲んだことない人が効くって分かるの?分からないくせに。
最後の手段として東大でECTを受けた。計8回全身麻酔して前日から点滴つないで入院期間は2014年3月から5月。そこで薬も減薬してもらってECTも受けてよかったと思った。色々サポートしてもらったし、何年間も忘れてた感覚も取り戻してくれた。感謝してる。
でも8月になって急変した。
何もできない、もう無理、やることは全部やった。死ぬのは怖い、でも生けてはいけないと思う。だって働けないないんだもん、元気だったら働いてるわ、お金いっぱい稼ぎたかったし。
みんなともいっぱい遊びたかった。
世の中には健康じゃない人もいる、この病気って本当に生き地獄だなって…。お金はないのに、お金はかかるし。病気になったら終わりだよ、治らないから。死のうとおもったのは2回ある。
今回は本当にやることは全部試したから。
いつ死ぬかな…
みんなには感謝してるありがとう
はなさん 男性 神奈川県 20代 2014年8月26日 23時50分
皆さんは、どうして死にたいと思うのでしょうかねぇ~。まぁー、私なんかに言われても「自分の事を何も知らないくせに」って思うかもしれませんけど、でも、確かに私は正直言うと皆さんの事を全く知りません。だから...
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皆さんは、どうして死にたいと思うのでしょうかねぇ~。まぁー、私なんかに言われても「自分の事を何も知らないくせに」って思うかもしれませんけど、でも、確かに私は正直言うと皆さんの事を全く知りません。だから聞いてます。
私はこの世に生まれて。私が生まれる前におじいちゃんは死んだと聞きました。けど、実際に死んだ所を見てはいないので、悲しみなどは全くなかったです。
皆さんが思っている事とは全然違うと思いますけど、私はよく、お兄ちゃんと喧嘩をします、そんな時いつもの日常では口に出さないような言葉が次々出てきました「死ね」とか「消えろ」とかではなく・・・・・・
「あいつはいつか私が殺してやる」
本人には聞こえなかったようですが
その他の言葉でも相手はかなり傷ついたと思います。

自分自身では結構スッキリしてましたまだ小学生の私が時がたつにつれて、こんな言葉まで出せるようにまでなってしまうなんて、人間って怖いものですね~。
言葉だけではなく、今では暴力や自殺など、やると思えば、そんな勇気がわき出てくるんだから。私から思えばそんな事を思っている皆さんの方が、強くて怖いものだと思えてきました。
まぁーでも、私から言えるのはこれくらいだと思いますけど。私からの言葉で一人でも助かってくれると、助かりますけどね。だってまだ、小学生ですから。私から思えば皆さんは先輩ですからね
もし、あなたの事が嫌いな人たちが身近な所にいるとしても、世界にはまだまだあなたに親しみをいだいている人がたくさんいます。私がその内の一人ですね!
こういう言葉は嫌いでしょうけど。
少女 女性 東京都 10代以下 2014年8月26日 20時09分
初めてお便りさせていただきました。私が思うに死にたいと思う人はどんなことがあっても生きたいとは思わないのではないかと思うのです。
私自身死にたいと思ったことは何度もありますが生きたいと思ったことは一...
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初めてお便りさせていただきました。私が思うに死にたいと思う人はどんなことがあっても生きたいとは思わないのではないかと思うのです。
私自身死にたいと思ったことは何度もありますが生きたいと思ったことは一度もありません。
死にたい理由はたくさんあるのですが生きたいと思う理由が浮かばないのです。
しかし死にたいと思う人が生きていると感じることや生きると決意することはあるのではないかと思います。
自傷行為をする人は生きている証が欲しくてそうすることが多いようです。同じように死にたいと思う人でも生きている証があれば、生きる決意を促す動機があれば死にたいという気持ちから抜け出せるかもしれないと思うのです。

私自身胃癌の手術後予後不良で100日入院している時は絶飲食で死にたいと思うと同時に生きている自分と家族の為に生きようとしている自分とごちゃまぜになって苦しみましたが、三年経った今やっとあの時の苦しみや辛さを笑って話せるようになりました。
死にたいと思う人にとっては生きたいも実は同義語で死を乗り越えて生きるまたは生きていることを実感することが大切なんじゃないかと思います
おじたわ 男性 神奈川県 50代 2014年8月26日 01時25分
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