自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私が生きている事は、
社会にとって最大の無駄。
私は邪魔者でしかない。

早く、早く、消えたい。

ちょうど今年、受験年。
高3の8月です。推薦入試は受けないからまだ数ヶ月は勉強期間があります。

でも私にとっては2年前の高1のときと何も変わらない。
それより前の中2の時とも変わらない。

明日、生きてる自分が想像できない。

どうやって
生きるんだろう。

まともに会話が成立しない母親と、父親を、毎日一人で相手して、両方相手することもあれば片方をそれぞれ相手することもある。

何度

『死ぬなら今だ』と思ったことでしょう

でもどうしても

多分、私の親は毒親と呼ばれるものだろう、それから、こういう毒親に苦しんでる人はこの日本に、他にもいるんだろう、と思うと

私が強く生きて、それからこの苦しみを知っている人にしかわからない『あの時欲しかった救済』を、大人になってからそれを日本中に広めたいと思ってしまって

死なずに、生きて、大人になって、毒親に限らず相手することに苦しい人とどう関われば楽になるか、それと周りに頼れる人がいない人に手を差し伸べられる存在を、なにかしら作れたら、とか思ってしまい
未来のどこかの人のためにやっぱり今死ぬべきじゃないって思って自殺をやめてきた

でも

私

無力なんです

それから私がもう
耐えられないかもしれない

何もできずに無駄に生まれてきたのかな...

誰にも何も出来ずに...

死ぬのかな...

ここまで生きてきたのに...

私はいつも他の人の目線が気になってしまいます。何時も何処かから見られてる様な気さえあります。それが怖くて仕方がありません。それを気づかれ他の人に嫌われないよう、笑いを作りました。他の人に嫌われないよう、性格を創りました。でももう、他の人に嫌われないように性格や笑顔を作り続けるのには疲れてしまいました。私が私として生きれないこの世界では、生きる価値が無いように思えます。もし神様が居るのなら、私をこの世界から存在ごと、ゆっくりと、私なんて初めから居なかったかの様に消えさせてください。

金返せ。
憎い憎い憎いんだよ‼️貧乏神が、もう絶対嘘で貸さない様にする。子供も同じ借りる時はすぐ来て返す時は知らんぷり、親子そっくり、最低
騙されてばかりの人生。何度も何度も、私も馬鹿だ。情にかられて、向こうは騙しているのに‼️
生き抜く、今日も朝が来た❗起きなくては生きるしかないんだ、こんな世界でも
生き抜く生きるしかない頑張って負けたくない私

おはよ
これからの未来を想像してみても
結果、上手くいかない
間違えた言動をしてしまうから
勘違いしてるから
過ちを犯してしまうから
自分の力で何とかするしか
出来るなら悩まない
死んで消えたい終わらせたい

最近自殺について調べる事が多くなった。高校までは全力でサッカーをしていたからそんな事考えた事もなかったのに。大学生になってサッカーをやめ、上京し一人暮らしを始めた。最初の1年辛い、辛すぎた。前期はなんとか頑張ったものの、後期は大学に行けなくなった。そこから自分の考えや物の捉え方が変わった。良くも悪くも変わった。性格も変わった。人と話すのが苦手になり、1人が好きになった。地元に帰った時も少数の友達としか遊ばない。3人くらいの。ネガティブな感情が大きくなり、自殺を調べるようにまでなってしまった。家から出る事が億劫になり、体重も20kg程度増えた。不安な気持ちを食べ物で抑えていた。大学2年からはコロナで大学がオンライン授業になった。家から出なくて良い。1人で受けられる。それが救いだった。3年となった今、なんとか登校している。少しでも大学生としてやれる事はやりたいから。
今の自分の存在を高校生の時に想像は全く出来なかった。自分でも嘘だと思いたいくらい辛かった。学校に行けなくなるなんて考えられない。けど現実として経験した。一時期は死ねば楽なのかなって事ばかり考えていた。誰とも会いたくない。そんなマイナス感情ばかり。もう人生終わったとも思った。
けど今私は立ち直りかけている。夢や目標が見つかった訳ではない。性格が戻った訳でもない。ただ思い出した事があった。サッカーを全力でやっていた時の自分だった。ただ貪欲に熱中出来るものがあった。それを思い出した時、理由は分からないが、一瞬やる気が出た。
それからそのやる気を少しづつ増やせるように頑張っている。
ほんの少しづつでもいいから前進を繰り返そう。
自分に頑張れと言える人間は強い。その人間になる事それが漠然とした今の目標である。

いつからか感情がなくなった気がします。
愛がなんだかわからなくなった気がします。
死にたいが8割どっちでもいいが2割です。
来月のこと、来週のことが想像できません。
何対しても無気力です。いつからこうなったのか…
何かのために頑張ったり、自分の可能性を信じて生きてた頃がすごく遠い昔に感じます。今はなんの可能性も感じられなくなりました。なんで私達は生きてるんだろとか疑問縛りで頭がいっぱいです。

それでも生きてるんですよね…
かんたんに楽になれないのが余計苦しい感じですね

その子は、幼稚園からの友達で小中では一緒のチームでスポーツもしていた。高校は別で、全く連絡も取らなくなった。大学生になった自分とその子は高卒で就職したけど2年でやめて家にいたんだけど、最近また仕事を始めた。最近では自分とその子を含めた割と家の近い仲の良い4人で遊ぶようになってた。4人は昔からの仲だ。お互いの心も知っている、そう思ってた。ついこの前、ご飯に行きたいねという話になった。1人が大学の部活の関係で帰らなきゃいけないのだが、その日がもうまもなくだった。しかしコロナで延びるかもとも言っていた。そこでご飯に行くという話が出たのだが、4人の都合の良い時がその日か、5日後の日だったのだ。その子はどうしてもその日が良かったみたいで、でもコロナも増えてるし、その日のご飯も家族内で決まっていたので断ろうとしてた。1人は出かけていて、1人は仕事終わり。その子は休みだった。自分も家にいた。正直ご飯に行きたい気持ちはあったが、その日の誘いが遅めだった事、夕飯が決まっていて家族に迷惑がかかると思っていた。部活の為に帰る子が帰る日延びるかもと言ったので、じゃあ延びたら行こうという事でまとまりその日は結局行かなかった。ところが帰る日が延びずに結局ご飯に行く事が出来ないと分かったのが2日後だった。その子の次の休みの日と帰る日が同じになってしまった。するとその子から、全部お前のせい。言われ、ちょっと不満があった。確かにその子の誘いを断ったが、全部というのは違うのではないか。夕飯の予定ならその日の昼までには誘って欲しかった。これが私の考えだ。その子ならそういう家庭だと知ってくれていると思ってた。だから全部お前のせいとLINEで言われた後、もうちょい早く誘ってほしかった的な事を返信したら、開き直るな、ガチきもいという信じられない文面が送られてきた。その流れで多少言い合いになり、「しね」と言われるのだが。とにかくそんな事を真面目に言われたのは初めてでかなりショックだった。今までスポーツをやってきて、そんな人に出会った事はなかった。ショック過ぎて涙が溢れてきた。でも関係が悪化するのは嫌だから自分から謝った。それに対しての返信はない。しねという言葉の重みを知っているのか。20歳を超えても興奮すると自分の感情のままにしか言葉を発せないのか。自分が制御出来ているつもりの分、初めて友人を辞めたいと思った。

失敗した失敗した失敗した
結局死ねてない。家族に言っちゃった。
何やってんだろ。なんでまだ生きてるんだろ。
もうやだ。死にたい。死ねなかった。また迷惑かけた。もう呆れられちゃったかな。失望されたかな。死にたい。なんで。
もうわかんない。何もしたくないのに。もうやだ。死にたい。失敗した。
なんでまだ生きてるんだろ。死にたい。明日が来るのが怖い。家族に会うのが怖い。なんて言われる？どうなる？また迷惑かけた。死にたい。死ねなかった。
なんでまだ生きてるんだ？
失敗した。もうやだ。こわい。死にたい。もうやだ。、

通勤路を自転車で通る。すると亡くなった日のことをすべて思い出す。春先の生暖かい日の夕暮れ。夕飯のメニューを考えながら自転車こいで。変わり果てた姿のあの子がいるなんて思わずに。忘れてしまいたい、忘れたくない。かわいいなあ。このかわいいと思う気持ちの持っていき方が、わからない。愛情をどうしていいのかわからない。

あと10日で学校が始まる。
またあの意味のない毎日が帰ってくると思うと憂鬱だ。

ある日の昼休みのことだった。
私は教室から逃げたかった。なぜかというとクラスの皆に「早く教室から出ていけ」と言われている感じがしたから。絶対そんなことはないのに、考えてしまった。
お弁当を3分で食べて、残りの時間は保健室にいた。いつもこういう時はチャイムが鳴る5分前くらいにはもう教室に戻っていた。だけどその日は保健室に入って椅子に座っていたらぽろぽろ涙が出てきて、授業が始まる5分前になってもその場から動けなかった。
単位のこともあるし教室には行かなきゃいけなかった。結局、教室の近くまで保健室の先生についてきてもらって肩を震わせながら恐る恐る教室に入った。5限はそのまま授業を受けた。
そのあとの6限は頭もお腹も痛くなかったし吐き気もなかったけれど、どうしても教室にいたくなくて授業を休んでしまった。こんなこと本当にずるいしただの甘えだ。こんな人間が生きていていいわけがない。どんどん自己嫌悪に入ってきて6限はずっと保健室のベッドで泣いていた。

生きることがこんなに苦になったのはいつからなんだろう。
私も皆みたいに強くなりたいな。

死にたい
死ぬのにお金がない
死ぬのにもお金がかかる
生きるお金がないけど死ぬお金もない
ごめんなさい
自殺したい

学校に行くのが怖い。皆からの目が怖い。学校に行かなきゃ将来いい大人になれない。将来のことを考えれば考えるほど怖くなる。怖い。どうすれば行けるようになるかな。

何のために生きているのか分からない

毎日が、重苦しくていつまで頑張れば良いのかわ分からない

いつまで働けばいいのか
いつまでこの生活を維持しなくてはいけないのか
終わりが見えないのが苦しい

あと半年頑張れば楽になれる
そう思って今日も生きてみてるけど、

勇気があるなら明日で終わりにしたい。
この苦しみから楽になりたい。

何のために生きているの？

勇気を持って相談したものの、死にたいってことは俺が生きる希望じゃなくなったの？といわれた。もう相談するもんかと思った。
1年後、それに近い話をしていたら、死にたいって思ってても死んでないってことは構ってちゃんだよって言われた。
酷いよ。生きてて欲しいとか生きてるだけでいいよとかフォローの言葉欲しかったな。自殺の方法考えて計画してたけど現実やっぱり出来なくて。私構ってちゃんなんだ。そうですか。あの時死ねばよかった

どうしても死にたくなってしまう。どうしても頭がバグつく。
理想はだんだんと意識が遠のいていくこと。苦しみも痛みもなく。薬でポジティブになってがむしゃらになれれば強い。でもさすがに人生長すぎじゃない？どうにか稼がなきゃいけないのはわかってるけど惰性が出てくる。腹が立つ。

自分は、生きている資格なんて無いと思う
仕事できなければお金貯められないから、仕事しない人はただの迷惑人間
病気で仕事する気力が出ないから、ただの金食い虫のような存在だ、だから生きている資格なんて無い

死んでしまったら、みんなが悲しむって？
自分のことなんか、死んだ後のことはどいつもこいつも何も思わないよ

ほんと死にて〜テレビではコロナだなんだっておじさん達が騒いでるだけでワクチンは老人優先で私たちは未来もない
彼氏もいない出会いもない
好きなあの子は画面の向こう側
本気で好きでも報われないそんな距離感
大好きなのに手すら繋げない
会話もできない
悲しい。泣いてしまう。

あなたは私のことを正気だと言い切れますか？

愛してる人の元に行きたい。
一緒に死ねば良かった。
置いてかないで。

迎えに来て。

2回目の投稿、お許しください。

としおじさん、なんでいっちゃったの？
じいじやしーちゃん、さちや母さんはおろか、私やともにも黙って終えちゃうなんて。
父さんから連絡来たときからずっと、なんでって思っちゃう。

知らなかったよ。
仕事が決まらなくて悩んでたこと。
大学行きたかったこと。
借金してでも、私たちにお小遣い渡して好きなもの買ってねって言ってたこと。

じいじやしーちゃんは生きているだけでいいって言ってたのに。
…迷惑かけたくなかったんだね。
心が壊れて解離性障害になっちゃったけど、私も自死するなら、見つからないようにしたいって思っちゃう。

私、成人したよ。
大学はうまくいかなくて通信制にしたけど、もっと早く知ってたら、としおじさんにも紹介できたのに。
実家に帰ってきてから仕事を探してるけど、仕事がなかなか決まらなくて、としおじさんの気持ち、ほんの少しだけ分かったのかもしれない。

ともは、車の免許を取ったよ。
きちんと働いて、いろんな将来を見据えて貯金もしてる。
年が明けたら、成人式だよ。

コロナのせいで、私とともはとしおじさんに別れを言ってません。一周忌も、緊急事態宣言で会いに行けません。

いつになったら、きちんと伝えられるかな。

もう、一年経っちゃうよ。

死にたい と思ってしまった。

私は今就活をしている。
選考が進めば進むほど、自分が分からなくなっていき、
本当は就活なんかしたくない。正社員の名前なんていらない。
ただ私は落ち着いて日々を過ごせたらそれでいいんだけどな...。
それが本音だけど、周りの目がとても怖くて行動できなくてその度に消えたいと思ってしまう。

今は「生きているだけて嬉しい。」と会う時に言ってくれるパートナーと過ごすことが唯一の私の生きる理由です。
ありがとう

死にたくない

リビングで母と姉が喧嘩しててその声を聞くのが嫌だから階段にいたのに姉貴と喧嘩したままの熱量でそんな暗いところでスマホみるなと怒鳴ってきた

いつも人にやるなと注意しながら自分はしてることが多い

自分が神様かよ

どうせ僕のことなんか有名私大通っているというレッテルが無くなったらどうでもよくなるんでしょ

何かに腰を据えて、頑張ることができない。

今やってることが、悪手ではないかと一度疑問を抱いたが最後、ころころとやることを変える。

そんなことで、人に誇れるスキルやキャリアが形成できるはずがない。

自分はどこまでも無価値なやつだ。
生きる意味なんてない。

こんな気持ちに心を支配され、絶望している。

死にたい訳じゃないただ、生きるのが辛くて死ぬ以外の方法が分からなかった。空っぽの癖に自分の体が無駄に頑丈な所が憎い。お陰で今日も生きている、楽になんか死ななくて良い。だって、生きる事、辛い事に背けて私は今だって死のうとしている。どんなに苦しくても良い生きる事に背けた罰だから。

本当に生きるのが辛い。
病院に行っても、病名がつかない。
心の病気。死にたいです。

学校のある時は、いじめられる為に行っていた。
夏休みは、誰にも会わずに済む。
登校日は周囲に誰も居ない。
新学期になると、また、いじめが始まる。
自分が消滅するかしか、考えられなかった。
8月20日　げん

死にたいというより消えたい。生きていたくない。
みんなが裏切ってく。気づいたら友達って呼べる人もいなくなった。
話聞いてくれる人はいるけど、どうせ裏切られるんだろうなって、心のどこかで思っちゃう。
死にたいって思うけど、死んだら家族に迷惑かかるのかなって思うと死ねない、、。家族が大好きだから迷惑かけたくない。

私はたいした人間じゃない。早く消えてなくなりたい。この世にいる意味なんてないでしょう。

死にたい
間違えた言動の繰り返し
情けない
大切な事も失ってしまいそうで怖い
仕方ない・・・自業自得

私は、踊る。歌う。
自分の中のものを表に出す方法を、表現する方法を、必死で探す。
そうしないと、私は生きていけないから。
小さい頃から、踊ることしかしてなくて、中学では、吹奏楽部に入って、楽しいことも悲しいことも、いろんな事がことがあるたびに、歌って、踊って。
そうやって生きてきた。
ずっと、自分を表現する方法を探し続けてるんだと思う。
私は、変わってると言われることが多かった。
雲を見れば、形に名前をつけた。ただの住宅街を、異世界に変えてみたりした。真っ黒な空を見て、壁みたいで嫌いだと思った。想像するのが好きだった。
普通じゃない。そう言われてきた。
わかってたけど、でも、嫌だった。
だから、そういうことを言うのをやめた。
小さい頃の私は、自己中で、今よりも我が強くて、全く周りを見てなくて。でも確かなのは、今よりも、自由だった。
大きくなれば、自由になれると思ってた。
でも、そんなことなかった。
大きくなればなるほど、周りの目や声が、気になって、気にしてしまうから、怖いと思ってしまうから、今は自分を自分で消し去る。
何やってんだろ。
どれだけ猫を被っても、取り繕っても、私はわたし。
他の誰かになれるわけないし、自分と付き合っていくしか無いし、周りを気にする必要もないはずなのに。
嫌な事があるたびに、私は笑う。叫びたい時に、それを飲み込んで、思ってもないことを周りに合わせて口にする。
でも、もう無理だ。
私は、踊って、歌って、なにかを表現して、そうやってしか生きてきてないから。
そうして生きていく事しか知らないから。
自分を殺して。なんて器用なことできるわけなくて。
周りの目も声も怖い。
でも、自分を潰して消すのはもっと怖い。
そうしたら、全部、無くなってしまうから。
周りからの悪意も目線も降ってくる言葉の矢も、気にしないでいられるほど、自分に自信はない。笑い飛ばせるほど、強くもない。
きっとこれからも、泣いて、嫌になって、世界から消えたいと思うと思う。
だけど、自分を、大っ嫌いな自分を、生きてみたいと、少し、思う。
変わり者？なんとでも呼べ。
怖くないわけない。
私は全てに対して脆いから。
きっと、何度も暗闇に手を伸ばす。光から逃げる。
それでも、踊って、歌って、叫ぶ。
そうやって、私は生きる。