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メッセージ
死にたくないけど 死にたい。
心が死にかけてる。

2~3ヶ月前までは 何もかも(あんなにも)楽しかったのに 今は…。
1日1日が 何もしてないのに(出来なくて)辛い。
コロナせい?...
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死にたくないけど 死にたい。
心が死にかけてる。

2~3ヶ月前までは 何もかも(あんなにも)楽しかったのに 今は…。
1日1日が 何もしてないのに(出来なくて)辛い。
コロナせい?
ミー 女性 兵庫県 30代 2021年9月13日 21時49分
もう魂自体も一緒になくしたい。
二度と生まれ変わりたくない生きたくない。
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もう魂自体も一緒になくしたい。
二度と生まれ変わりたくない生きたくない。
2021年9月13日 21時42分
こないだは、あなたの誕生日
もしも生きてたら、19歳になってたね。
なのに、あなたは、18歳で止まってしまうんだ…
あと数ヶ月生きていたら、高校を卒業して沢山の自由が手に入ったのになってよく考え...
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こないだは、あなたの誕生日
もしも生きてたら、19歳になってたね。
なのに、あなたは、18歳で止まってしまうんだ…
あと数ヶ月生きていたら、高校を卒業して沢山の自由が手に入ったのになってよく考えるよ。髪の毛を染めたあなたを見たかったし、あなたはきっと大学生になって楽しんでいたんだろうな。でも、想像することしか出来ない。あなたは高校卒業しても沢山の自由が手に入る訳じゃなかったのかな。なによりも、その時の苦しみから解放されたかったのかな。これも全部想像でしかない。天国に行ってしまった原因は、何も教えてもらってない。知るのも怖いけどやっぱり知りたい。知ったところで自分の中のモヤモヤが増えるかもしれないけど…。何もかも謎に包まれてて、勝手な予想をしてしまってごめんね。けどやっぱりあなたのことを考えない日は1日もない。あと少しで1年が経とうとしてる。未だに、あなたのことを考えて涙が出る日がある。こんなに想ってくれる人がいることを忘れないでね。あなただからこんなに悲しいんだよ。どうしてあんなに優しくて、かわいくて、面白くて、みんなに元気を与えてくれていたあなたが?って何回思ったんだろう。どれだけ考えても答えが分からない。何回も自分に置き換えた。自分がもし、、って想像した。けど、ここまで悲しんでくれる人は居なかったと思う。私はあなたが大好きだよ。生きていて欲しかった。そればかりおもう。でも、もしもあなたが自分で選択した事だとしたら、それほどの苦しみから解放されたなら、それでも良かったのかな って最近は思えるようになったよ。本当にお疲れ様。ゆっくり休んでね。あなたは私の中で、ちゃんと19歳になったよ。
女性 2021年9月13日 21時23分
お久しぶりです!
最後に会ったのは4年前くらいかな。
当時付き合ってた彼女の事を嬉しそうに話してたのをよく覚えてます。

それから4年。
本当に本当に、色んな事があったね。
人づてに話は聞...
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お久しぶりです!
最後に会ったのは4年前くらいかな。
当時付き合ってた彼女の事を嬉しそうに話してたのをよく覚えてます。

それから4年。
本当に本当に、色んな事があったね。
人づてに話は聞いていたけど、連絡取りたくてもなかなか取れなくて。。。
そんなわたしをどう思ってたかな。。。
ごめんなさい。

2日前に、あなたが約1年前に飛び降りた事を知りました。
その人は、泣きながら話をしてくれました。
自分も責任を感じている事、わたしが仲良かったからこそどうしても言えなかった事。
誰に何を言われようと、あなたが悲しい時に、心細い時に、何でもいいから連絡すれば良かった、何があっても、私の中ではずっと昔からおもしろくて優しいお兄ちゃんみたいな存在ってことは変わらないよってちゃんと伝えたら良かった。
なんでそれができなかったんだろうという気持ちと、今までなんでみんなずっと黙って教えてくれなかったのか、という気持ちと、あなたに直前に会って話をしたその人が、責任を感じて苦しんでる姿もつらくて、色んな気持ちが交錯して、気づいたら泣いてる時間がよくあります。

そして、わたしにあなたのことを教えてくれたその人は、少し境遇があなたと似ているわたしの事を、直接言葉にはしないけど、とても心配してくれています。
数年で状況がまるっきり変わってしまう事もあるとよくわかったので、正直何かが起こってしまう不安はゼロじゃないけど、がんばります。

長生きして、またあなたに会いたいから、そっちで好きな漫画でも読んで、元気にしててね。
st 女性 20代 2021年9月13日 21時07分
自分が次第におかしくなってきたと思う

私自身普通の人より知能が足りてないんだけど、理解されない

普通じゃなくてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。私に価値が無いことは私が一番知ってるから、だか...
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自分が次第におかしくなってきたと思う

私自身普通の人より知能が足りてないんだけど、理解されない

普通じゃなくてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。私に価値が無いことは私が一番知ってるから、だからもう言わないで
NG 女性 大阪府 20代 2021年9月13日 20時58分
貴方は何を考えてるの?

今年になってから貴方は変わってしまった

病気を理由に今の会社を退職するからと言ったから私はそこの利用を辞めたのに貴方はまだ勤めてる

一度、私が通院してる所で貴...
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貴方は何を考えてるの?

今年になってから貴方は変わってしまった

病気を理由に今の会社を退職するからと言ったから私はそこの利用を辞めたのに貴方はまだ勤めてる

一度、私が通院してる所で貴方を見かけた、その後イライラしてるのが分かった

私はもう一度再利用したいと市の職員を通じて言ってもらった

返事はNO、国が勝手に決めた法律を理由にあげた

去年までは信頼関係とか言ってたけど、呆気なく無くなった

人って怖い、簡単に人を裏切る生き物

そんなんだったら好きにならなきゃ良かった

信頼関係作らなきゃ良かった、福祉の仕事をしてるから尚更悔しいし、見かけると心が痛くて苦しい

何処で間違えたかな?貴方の会社、私の通院先、自宅が近いから本当に外に出るのが怖いし、神経使う

貴方は私が死んで何にも感じないで生きていくんだろうな?

もう疲れた、毎日毎日色んな感情がグルグル回って本当に悔しくて苦しい

死んで楽になりたい、1日も早く
 
M 女性 山梨県 40代 2021年9月13日 20時36分
才能がない。
私は合唱が好き。
でも、才能がない。
みんなと本気で全国目指せる。
楽しいな。
でも、知ってるよ。
迷惑なんだよね。
家では、親からも必要とされない。
じゃあ、居場所はど...
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才能がない。
私は合唱が好き。
でも、才能がない。
みんなと本気で全国目指せる。
楽しいな。
でも、知ってるよ。
迷惑なんだよね。
家では、親からも必要とされない。
じゃあ、居場所はどこ?








死にたいんじゃないただただ認められたい
N 千葉県 10代以下 2021年9月13日 20時11分
小5の頃お祖母ちゃんがガンで死んだ
中3の春に父親が交通事故で死んだ
短大1年の秋に兄がALSになった
3年前に大叔母さんがガンで死んだ

こんなにも死や病を近くで見てきて
死んだら楽に無...
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小5の頃お祖母ちゃんがガンで死んだ
中3の春に父親が交通事故で死んだ
短大1年の秋に兄がALSになった
3年前に大叔母さんがガンで死んだ

こんなにも死や病を近くで見てきて
死んだら楽に無になれるのにと思ってしまう。

本当は中2のときに死にたかった、
でも先に父親が死んだから死ねなくなった。
そこから観測し始めた。
10年ちょっと経ったけど
生きづらさはかわらないし
もっと大変になっていく。

あなたが辞めようとした今日は
誰かが生きたかった今日

生きてればいいことあるよ

心が豊かならそう思うのかもしれないね。
愛着障害なのか、どうしても前向きになれない。

めげる気持ちをタバコで誤魔化してきたけど
もう居場所がみえない、なにもみえない。
つらい、寂しい、孤独、恐怖、逃げたい、
いつまで続くのかわからない
真っ暗な暗闇を歩いてるみたい。
生まれてこなければよかった。
さと 女性 千葉県 20代 2021年9月13日 19時53分
私を想ってくれる恋人がいる
それが心強いのと同時に
申し訳ない気持ちと
この人を悲しませないように何がなんでも生きなくてはならないという気持ちで
心がぐちゃぐちゃになる

彼を悲しませない...
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私を想ってくれる恋人がいる
それが心強いのと同時に
申し訳ない気持ちと
この人を悲しませないように何がなんでも生きなくてはならないという気持ちで
心がぐちゃぐちゃになる

彼を悲しませないように
死にたいのに
方法はないの?
こんな生きづらい世界に
もう生きていたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
匿名 女性 2021年9月13日 19時42分
何故あの時、人生の選択を誤ったのか。あの時の選択が、全てを決めてしまった。
専門学校を卒業するまでは順調だった。でも、新卒での就職にて、私は大失敗をしてしまったようだ。おそらくあの時が悪かった。ある大...
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何故あの時、人生の選択を誤ったのか。あの時の選択が、全てを決めてしまった。
専門学校を卒業するまでは順調だった。でも、新卒での就職にて、私は大失敗をしてしまったようだ。おそらくあの時が悪かった。ある大企業の、人事担当者の口車にまんまと乗せられて、大したスキルも身に付かない、無期雇用派遣の薄給企業に就職してしまったのだ。あの時は、どうせ合わなければ転職すればいいと思っていた。でもそれは甘い考えだった。二年で辞めたのが悪かったのだろうか、なんのスキルも身に付かなかったからなのか、正社員を受けては落ちるばかり。結局一般派遣社員としての就職となった。派遣なんて社会的信用もないし、いつ切られるやら。結局こうなる運命だった。
10年後、20年後、生きているだろうか。生きる希望はないけど、親が生きている間はやすやすと死ねない。でも、死んでしまうかもしれない。
南田 男性 20代 2021年9月13日 19時37分
先月、妻が自殺しました。
妻は鬱病でした。3年前に、仕事がうまくいかないことが発端で発症。そのあとは、仕事を辞めて専業主婦をしたりちょっとバイトしたり、少し良くなったかなと思ったけど、半年前に再発。今...
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先月、妻が自殺しました。
妻は鬱病でした。3年前に、仕事がうまくいかないことが発端で発症。そのあとは、仕事を辞めて専業主婦をしたりちょっとバイトしたり、少し良くなったかなと思ったけど、半年前に再発。今思えば、原因はたくさんありました。バイト先の人間関係、家を建てることで生じたローン、そして流れてしまった子ども。
妻なりに頑張ってたけど、全てがプレッシャーになってたんだと思います。
そして、一度目の自殺未遂。
その時にようやく僕は、ことの重大さに気付きました。何とかしないとと、鬱病の勉強をし、妻には内緒で義理父に相談し、職場の人にも相談し、病院に連れて行き…。でも、何をしても妻には通じず、何を言っても否定的に取られ、僕の言葉が妻を傷付けているような気がして、何も言えなくなりました。
そして、僕自身も疲れていきました。
その後、二度三度繰り返された自殺未遂。きっかけは、決まって些細な喧嘩。なまじ自殺を止められていたせいで、どこかで何とかなると思っていたのかもしれません。
あの日も、些細な喧嘩から部屋に閉じこもった妻。二度、様子を見にいって、今回も大丈夫かなと思って、少し油断してたんだと思います。
嘘だ、嫌だ、そんな言葉を繰り返しながら。現実逃避からなのか、頭のどこかでリセットボタンを探してました。
その後、11日後に帰らぬ人に。

ただ、後悔しかありません。

もう少し早く見に行っていれば
喧嘩なんかしなければ
仕事なんてさせなければ
家なんか建てなければ
結婚なんかしてなければ
僕なんかに出会っていなければ

妻は、今も笑っていたかもしれない。

あなたは悪くない、あなたのせいじゃない。みんながそう言ってくれます。でも、だからって、そうだね、とは思えません。鬱病だし、どうにもならなかったのかもしれないけど、でも、どうにかできたのも僕だったから
こたつ 男性 滋賀県 30代 2021年9月13日 19時24分
死にたい
生きてたくない
一生懸命生きようと頑張ってる人たちの
身代わりになりたい

傷つけ合いの世の中
生きづらくて生きづらくてもう耐えられない
死にたい
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死にたい
生きてたくない
一生懸命生きようと頑張ってる人たちの
身代わりになりたい

傷つけ合いの世の中
生きづらくて生きづらくてもう耐えられない
死にたい
匿名 女性 2021年9月13日 18時45分
笑顔が素敵って言われたから笑顔でいたのに。
笑顔でいることがどことなくしんどくなってきた。
みんなの思いにこたえられる自信がない。
人魚姫みたいに泡になって消えてしまったらドラマチックに死ねるの...
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笑顔が素敵って言われたから笑顔でいたのに。
笑顔でいることがどことなくしんどくなってきた。
みんなの思いにこたえられる自信がない。
人魚姫みたいに泡になって消えてしまったらドラマチックに死ねるのに。
自分の人生に色がないから死ぬときくらいは少し周りの目が向けられたい。
我がまますぎる。
10代以下 2021年9月13日 18時08分
結局誰も本当の意味で意義で意図で助けてくれる人はいないと思う
だって私はゴミボッチw
何かいいものを与えられる人ではない
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結局誰も本当の意味で意義で意図で助けてくれる人はいないと思う
だって私はゴミボッチw
何かいいものを与えられる人ではない
女性 千葉県 20代 2021年9月13日 17時50分
みんな嫌い
自分も嫌い
いい加減世の中とさよならしたい...
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みんな嫌い
自分も嫌い
いい加減世の中とさよならしたい
k 2021年9月13日 17時21分
小学校の時7年間ずっといじめられてきて、中学生になっても、心が晴れず傷ついたままです。本当に辛いです...
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小学校の時7年間ずっといじめられてきて、中学生になっても、心が晴れず傷ついたままです。本当に辛いです
ふーか 女性 京都府 10代以下 2021年9月13日 17時17分
今日の自分も とてもかわいかった
こんなにかわいいのに どうしてこんなに苦しみながら生きてるんだろう?かわいそうだな

もしも 自分がもう一人いたら
誰にも見せられない泣き腫らした顔も かわい...
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今日の自分も とてもかわいかった
こんなにかわいいのに どうしてこんなに苦しみながら生きてるんだろう?かわいそうだな

もしも 自分がもう一人いたら
誰にも見せられない泣き腫らした顔も かわいいねと愛してあげられるし
情けないくらいつまらない過去の話も しんどかったねと手を握って聞いてあげられるし
自分から人を避けて生きてるくせにどうしようもなくさみしくなってしまった夜も 抱きしめて一緒に眠ってあげられるのに

なのに一人しかいないから、できない
ああ無力だ ごめんね、ごめん
シマ 千葉県 10代以下 2021年9月13日 16時59分
死にたい 苦しい 愛する人が嘘をつく

愛する人が浮気をする 私はずっと一人だった

死にたい 苦しい このまま生きる意味はない

もう幸せになれないのなら 生きる意味はない

不倫する事は、人を殺す...
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死にたい 苦しい 愛する人が嘘をつく

愛する人が浮気をする 私はずっと一人だった

死にたい 苦しい このまま生きる意味はない

もう幸せになれないのなら 生きる意味はない

不倫する事は、人を殺すって事と同じ

お願いします 不倫を止めて下さい。
止められないなら、私を捨てて、下さい。
2021年9月13日 16時29分
産まれてくるんじゃなかったな。
もう少し平凡で落ち着いた人生を行きたかったです。誰の事も恨むことなく、憎むことなく、ただ笑っていたかった。

誰かに振り回され続ける人生に疲れてしまいました。浮気や不倫...
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産まれてくるんじゃなかったな。
もう少し平凡で落ち着いた人生を行きたかったです。誰の事も恨むことなく、憎むことなく、ただ笑っていたかった。

誰かに振り回され続ける人生に疲れてしまいました。浮気や不倫。成人を迎えると羽目を外す人が増えます。誰も喜びませんよ。悲しむだけです。自分の事大切にしてください。友達を見てて、そんな風に思いました。幸せを奪われても生きることが出来る人は物語の勇者よりもカッコいいと思います。
さら 女性 岩手県 2021年9月13日 15時49分
統合失調症の一部の犯罪者が大々的に扱われる。
妄想や幻聴、幻覚があると当たり前の様に捉えられる。
専門の方々の中にさえ、そういった見解の人がいる。
傷付く、でも心が弱くて反論できない。
弱い心...
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統合失調症の一部の犯罪者が大々的に扱われる。
妄想や幻聴、幻覚があると当たり前の様に捉えられる。
専門の方々の中にさえ、そういった見解の人がいる。
傷付く、でも心が弱くて反論できない。
弱い心ながら一生懸命、本当に、ただ一生懸命生きてきただけなんだけどな。
一生懸命生きてきたから、病気になってしまったんだけどな。
だめ、また泣いてしまう。
眠り愛好家 女性 千葉県 30代 2021年9月13日 15時24分
夫が勝手に1000万の借金を作ってきた
私を勝手に連帯保証人にしてた
またキャバクラに行っていた

もううんざり


私の存在価値って夫にとってはどれくらいなの?...
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夫が勝手に1000万の借金を作ってきた
私を勝手に連帯保証人にしてた
またキャバクラに行っていた

もううんざり


私の存在価値って夫にとってはどれくらいなの?
ぼむ 女性 滋賀県 30代 2021年9月13日 15時21分
死にたい(死にたい)
それ以上の言葉はいらない。
とにかく
死にたい
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死にたい(死にたい)
それ以上の言葉はいらない。
とにかく
死にたい
ギア 男性 愛知県 20代 2021年9月13日 15時02分
今月の目標、規則正しい生活を送ること。
同じ時間に、起きる事

それさえ出来なくなってしまったから
社会復帰の第一歩。

過剰睡眠で1日20時間くらい寝てしまう
そんな日が3から4日続く...
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今月の目標、規則正しい生活を送ること。
同じ時間に、起きる事

それさえ出来なくなってしまったから
社会復帰の第一歩。

過剰睡眠で1日20時間くらい寝てしまう
そんな日が3から4日続くと、
今度は寝なくても、元気な日が続く
その繰り返し

心療内科の先生に相談したら
毎日同じ時間に、起きるように、
言われて実践する事にした。

続けていたけど、今日はどうしても起きられなかった。
お昼に帰ってきた、夫の為に
簡単な食事を、用意した。
それだけだった。

夫が帰ってくると現実感が、戻ってくる。
お昼休みが終わって夫が会社に戻ると孤独な気持ち。

起きていても、心の中は、苦しくて辛くて
それでも起きている意味があるのか?
こんなに辛いのに生きている意味はあるのか?
誰からも愛されずに寂しい最後。
にん 2021年9月13日 13時38分
警察に注意されてから夫のDVはほとんど無くなったけど3時間以上の説教や威嚇等のモラハラが続いていて時々死にたくなる。

本当は子供が欲しかったけど、年齢的に産めなくなる年に近付いて少しだけほっとし...
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警察に注意されてから夫のDVはほとんど無くなったけど3時間以上の説教や威嚇等のモラハラが続いていて時々死にたくなる。

本当は子供が欲しかったけど、年齢的に産めなくなる年に近付いて少しだけほっとしている。夫に怯えて暮らすような環境で育ったら可哀想だし出来なくて良かったのだと思う。

思い返せば私は生まれて間もなく父親に壁に投げつけて殺されかけ、妹の父親にも真冬に何度も家から追い出された。
母にも包丁を突きつけられたり首を絞められたりして殺されかけた。祖母にも棒で数え切れないほど嬲られた。
小学生の頃には担任教師に性的暴行を受けて口唇ヘルペスを遷されて子宮付属器炎になった。
いじめも虐待も散々受けてきた。
自殺未遂も何度もした。

それでも笑顔で明るく人に接するように心がけてきた。

誠実で優しい人になりたいと思ってきた。


私はいつも誰かに怒鳴られているか殴られている。

母や祖母や担任教師や同級生や同僚から逃れてもまだ夫がいる。

ADHDはそんなに責められなければいけない発達障害なのだろうか。
頑張っても工夫しても要領の良い人と同じには出来ないけど精一杯努力しているのに。

でもまだ大丈夫。
生き物や自然を愛おしいと感じられる。
青空や星空を美しいと涙出来る。

どうしたら夫や周囲の人を不快にさせずに楽しい気持ちにすることが出来るのだろう。

私に出来る事って何だろう。
消えて無くなること以外で何かあるのかな。




たらのめ 女性 茨城県 40代 2021年9月13日 13時29分
友達二人を亡くして数年。

今は、自分が毎日消えたいと思っている。
毎日息苦しくて、希死念慮に襲われ、眠りは浅く、食欲はなく、鏡を見る度に自分ではなくなっていく自分がいる。体重は増えたり減ったり、顔も...
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友達二人を亡くして数年。

今は、自分が毎日消えたいと思っている。
毎日息苦しくて、希死念慮に襲われ、眠りは浅く、食欲はなく、鏡を見る度に自分ではなくなっていく自分がいる。体重は増えたり減ったり、顔もゲッソリしてきた。

心療内科の薬に頼りたくないけど、薬がなければもう駄目かもしれない、だって薬を飲んでいたってこんなにも辛い毎日だから。

大人になるにつれて、消えたいと思わなかった日はなかった気がする。毎日「あの頃に戻れたら」と、タラレバを妄想して、今の自分と比べて落ち込む。

死ぬことを考えた時、周りの人を悲しませてはいけないという。
死ぬことを考えた時、失敗した時のことがこわくて何も出来ない。死ぬのはこわいけど、失敗して後遺症が残る方がもっとこわい。

生きる意味ってなんだろう。
働くってなんだろう。
死ぬのはそんな駄目なことなのかな。
誰も教えてくれないよね。
たなか 男性 京都府 30代 2021年9月13日 13時15分
娘に会いたい
声が聞きたい
日が経つにつれて寂しくて苦しい
毎日遺影を見てるのに
貴女が居ない事が受け入れられない

相談も出来ないような頼りない母親でごめん。
自分が情けなくて悔しい

...
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娘に会いたい
声が聞きたい
日が経つにつれて寂しくて苦しい
毎日遺影を見てるのに
貴女が居ない事が受け入れられない

相談も出来ないような頼りない母親でごめん。
自分が情けなくて悔しい

母さん 女性 岡山県 40代 2021年9月13日 12時23分
私は何をやってもダメ。

お金にだらしなく家族に迷惑をかけてばかり。、

この歳で借金まみれ。それを父親に肩代わりで払ってもらい、信用も信頼もなくし、家族といても居心地が悪かったり人の顔色ばか...
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私は何をやってもダメ。

お金にだらしなく家族に迷惑をかけてばかり。、

この歳で借金まみれ。それを父親に肩代わりで払ってもらい、信用も信頼もなくし、家族といても居心地が悪かったり人の顔色ばかり伺う。

病気になりうつ病になり。迷惑ばかり。

なんのために生まれて何をして生きるのかわからないまま終わる人生。それならいっそ終わらせたほうがいい。

小さい頃からやり直したい。

やりなおしはいくらでもきくというけど今の私には、それすらする気力も体力もメンタルもない。
おやには、私の育て方が悪いからこんなことになってしまったって言われた。親を悲しませて、苦しませて、失望させて、これ以上生きてる意味ある?

それならいっそ灰になって人生終わらせれば楽。逃げたとか言われるけど逃げることしかできない。

消えて無くなってしまいたい。いっそのこと変えよう。、したら、誰にも迷惑かけることないのに。
のあ 女性 北海道 20代 2021年9月13日 12時22分
あー今日も今日とてしにたい2週間くらい前からまともに飯食ってないけど、さすがにと思ってウィダーインとか飲んでるからだけど全く倒れる気配もなく人間って丈夫なんだな、と改めて最悪な事を確認した
昨日は散...
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あー今日も今日とてしにたい2週間くらい前からまともに飯食ってないけど、さすがにと思ってウィダーインとか飲んでるからだけど全く倒れる気配もなく人間って丈夫なんだな、と改めて最悪な事を確認した
昨日は散財自分に対して使う金はないよどこぞの無職の障害者さんがあれもこれも欲しい言うからケータイ代3万も払わなきゃないのにそんな金ないけど保険とか年金とか申請すれば良いのにって全部人任せのくせに
あー早くしにたい全く何も食べなければしねるかしら
2021年9月13日 12時06分
小さい頃から死にたい消えたいと思って生きてきました。でも、正直理由がはっきりしない。周りの友人は社会的に見て不幸な人が多いんですが、そういった問題は私にはありません。いじめられたこともありましたが、言...
続きを読む
小さい頃から死にたい消えたいと思って生きてきました。でも、正直理由がはっきりしない。周りの友人は社会的に見て不幸な人が多いんですが、そういった問題は私にはありません。いじめられたこともありましたが、言うなれば自業自得なのでトラウマ的なものではありません。どうにか、自殺願望を鎮めようと思って何人かに相談するも、相談した相手の不幸自慢が始まってしまって話を聞いて貰えませんでした。まるで、お前の辛い気持ちなんて私のに比べればどうということは無い、なのに死にたいと思うのはおかしいって言われているようで逆にしんどくなりました。そりゃあ、虐待されてたりいじめられたりすることの方がきっと辛いでしょう。じゃあ、自分の感じる生きにくさは取るに足らないものなのか。私にとっては致命傷です。
今となっては、周りの友人も自分のことで手一杯だし、家族も問題が発生していて相談できる人はいません。外の人に聞いてもらうのも経緯の説明とかが面倒だと思ってしまいます。何よりも、くだらない、お前より辛い人なんて沢山いるっていう一般化されるのがもう嫌です。もう、いいから、人生終わりたい。
ひぃ 女性 青森県 20代 2021年9月13日 11時26分
3.4年前仕事で精神崩壊して突然辞めた。
今も働いてまでお金欲しくないし
そうして稼いでまで飯食いたくない。
食わなきゃ死ぬけど
死ぬのが怖くなくなってくると
食べない努力が出来るようになっ...
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3.4年前仕事で精神崩壊して突然辞めた。
今も働いてまでお金欲しくないし
そうして稼いでまで飯食いたくない。
食わなきゃ死ぬけど
死ぬのが怖くなくなってくると
食べない努力が出来るようになった。
楽しい事も、もういっぱい経験出来たし
それだけでおなかいっぱい。
男性 30代 2021年9月13日 11時07分
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