自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人の間で生きていくことに耐えられない。
飲み会は楽しくて当然ですか。
人と話すのが楽しくて当然ですか。
そうゆう「人間の常識」が全部苦痛な人は「付き合いの悪い人」として阻害してしまえばいいのだから、多数側の人は楽でいいですね。

自分ばかりが損をしている気分になる。
懐柔してくる言葉にはみんな裏切られた。
私は誰にも大切にされない。
大切にされるのはいつも別の誰か。
私には面倒な仕事だけ押し付けられる。
そんなときにだけ「優秀」扱いですか？
都合のいいおためごかし、バレてますよ。

組織が苦手。人間関係が苦手。仕事だけしていたい。
おしゃべりが上手で取り入ることが上手でポジショニングが上手で。
そういう人しか良い仕事はもらえませんか。
反吐が出ます。

機能不全家族には頼りたくないし、頼れない。
自分1人で生きていくしかない。
仕事は辞められないし、辞めたくないけど続けるのはもっと辛い。
何の為にここに居るのかわ分からない。
同期や下の世代に先を越されて目標を見失っている。
この先にも自分がなりたいものなんてない。

もううんざりですから終わりにして下さい。

全部私のせい…
ごめんなさい
早く死ななきゃいけないのはわかってるけど怖くて死ねない
ごめんなさい
死にたい
早く死にたい

20年前の私へ

結婚なんてしないで。
子供なんて産まないで。
あの男のせいで私が私でいられなくなるよ。
毎日消える事ばかり考えて泣いてばかりだけど、家事、育児、仕事やる事たくさん。
逃げる決断もできない。
生きてる限り我慢するしかないよ。
朝がくるのが怖いよ。

死にたい

あーあもうこの世の全てめんどくさい

毎日急にしんどくなって、ふとした時「ああ、死にたいな」と思ってしまう。

躁鬱病と診断されたのは５年ほど前のことだ。
大学を卒業するのも人より時間がかかって、体調が安定しない故に正規雇用の仕事に就けないで今日もバイトをしている。
いい歳をして、何にも人に誇れることがない。

何度も死のうと思ったけど、そのたびに失敗してしまって、今日も何故か生きている。
わたしよりもっと生きるに値する人たちがいるのに、どうしてわたしは今日も生きているんだろう。

生きるか死ぬかの淵から上がって、辛うじていつもの生活に戻ると、
次は「ちゃんと仕事に就かなくちゃ」「ちゃんと年相応のふるまいをしなくちゃ」「ちゃんと…」と、誰が決めたわけでもない「普通」に縛られた欲望が出てきてまた辛くなる。
早く自分と折り合いをつけて認めてあげたい。
またしんどくなって死ぬ前に。

卒業式行きたくないです
大学行きたくないです
やっていけるわけない
冗談抜きで一日中寝ていられるから
もう少しだけ休む時間をください
普通は、何ヶ月も家から出ないとか無理らしいけど
私はなんの苦痛も感じないし、穏やかでいられます
でも、人との繋がりを完全に断つことに
不安を感じないわけじゃなかったから普通の大学を選んだけど
ちゃんと通えるかが不安
この気質は変わるんだろうか
変わりたくないけど変わらなかったら生きていけないんじゃないか

今日は乳ガンの検査でした
6月にctをしたら再発してから5年経ちます
先生に年末の検査代キツいと相談したら
結果が良かったら
年に1回ctと血液検査に変更しようとなりました

4月からマスクなくなり化粧品代に頭が痛かったけれどこれで何とかなる

勢いでドラックストアに相談に行ったら
1000円前後でも良い化粧品が出ていた
使い方によっては数ヶ月間もつらしい

何時も死にたいと思っていたけれど

神さまは生きなさいと言っている様に感じた

収入が少なくても相談しだいでなんとかなる
また気遣ってくれる人が居る

くらいニュースが多いけど
なんとかなる
と思った
単純な自分だけれど
生きても良いと思えました

コロコロと考えが変わってごめんなさい。うつ病のせいで思考回路がショートしてます。本当にごめんなさい。許して下さい。ごめんなさい。

幼少期の頃は病弱でよく入院していて1年の出席日数は半分程度。加えて人見知りな性格をしていたので友達らしい友達はいなかった気がします。
今思うと人から拒否される=いては(存在しては)ダメのように感じて怖かったんだと思います。

「自分はいない方がいいのかなー？」という疑問は時が経つにつれて
「自分はいない方がいい」と確信的なものに変わっていきました。

気がついたら13歳でどうやったら消えれるか考える様になりました。
誰の迷惑にもならず、記憶にも残らず、初めから存在していなかったかのように。

色々苦悩しながら「案外人生も悪くないのでは？」と思えるぐらいには立ち直り、この歳(27歳)まで騙し騙し生きてきました。

でもさすがに疲れた。

もともとあった人間不信の気持ちも、役に立たないなら生きている価値がない気持ちも、これからどうやって好転させていけばいいのか考える事も。

今はただただ息苦しくて、頭にモヤがかかったような状態で、1日を乗り切るだけで精一杯。
ニコニコと作り笑いをして、大丈夫な振りをして、現実感のない日々を過ごしていくだけで精一杯。

誰に言ってもしょうがないし、他人には関係の無い話だけど、吐き出したかった。

辛い、死にたい。早く解放されて楽になりたい。
こんな人生じゃなかった、、 どこで間違えたのか、

いつ逝ってもいい…

3ヶ月前に　娘夫婦が　自死で亡くなった　
申し訳なくて　申し訳なくて　後悔ばかり　
死なないでください　お願いだから　死なないでください　

毎日がつらい、死にたい、消えたい。
孤独感、劣等感、倦怠感がすごい。

仕事は好きなんだけど、いつも失敗ばかりで自分が情けない。
どうしたら上手くいくのだろう。学習しても吸収できないのはやる気の問題なのかな。

頑張る気力はあるが成果がでない。何とかしなくては、このままだと・・。

今日は、親友の誕生日。そして自分の子もまた同じ
人生の大切な時必ず同じ時間を2人過ごして、出る気無かった成人式も親友が行くと言うから後押ししてくれて行けた。
学生時代の上辺の友達なんかじゃなく唯一私の居場所になってくれた親友。
最高も、最低も共有して来たのに。
私の勝手で大喧嘩になって、何年も連絡を取らず絶縁になって。

謝れない私は代わりの親友を必死に探して穴を埋めようとした。
だけど、人生の大半の思い出に居た親友。唯一親友ってお互い語って過ごした時間を取り戻したくて

SNSから、謝ったメッセージを送った。返信で会えなかった時間を必死に埋めようとするくらいお互いの状態を話した。

でも、途中で連絡が返ってこなくなった。

子供が出来て、数日後に同級生から親友が死んでたとメッセージが来た。お墓参りいかないか？と

その時から、世界が歪んだ
幸せに結婚して、子供を持ちいいお母さんになるべきだったのは彼女で私じゃないと責めた

今もまだ受け入れられなくて、夢でも何でも話したくて仕方ない
声がまた聞きたい。

そして、謝りたい目を見てちゃんと、クリスマスも、自分の誕生日も全部そばに居てくれた。

生と死があれからずっと近いんだ。
平気なフリが出来る日もあるけど
皮一枚でしか生きた心地がしないんだ。

置いていかないで欲しかった、まだ私を親友と覚えててくれてるならお願いどんなサインでもいいから繋がってる事を感じたい。

良く何か辛い事があっても
命までは持ってかれないから大丈夫って
周りはそう言うけど
私は命わ持って行って欲しい
毎日生き地獄

手を差し伸べてくれないし
誰1人助けてくれない
毎日死にたい死にたいって叫びながら
息してるだけ

自分で死なないのは
死にたくないからだとか
みんな言うけど
違うよ

失敗して生きたら
今の私みたいに
親にもっと迷惑かけるし

ずっと夜のお仕事をしていて最近、生活を安定させたいとお昼のお仕事も始めましたがその時に体の震えが目立って精神科に受診したところ不安障害と診断され退職せざるを得ませんでした。ただでさえ親に迷惑を掛けているのにまだ安心させてあげられていない自分に嫌気がさしております。私の周りでは皆結婚や自分の趣味に没頭しており尚更焦ってしまいます。自分なんかいない方が皆楽なのではと思っております。家族の記憶を消して自分も消えたいです。ですが、ここにメッセージを残されてる方(比べているわけではございません。不愉快にさせてしまったらすみません。)よりも私は周りの優しさに恵まれていて、それがとても怖くて仕方ありません。上司も同僚も後輩も私に優しくして下さるのがとても怖くて仕方ありません。何の才能もなく、ただ息をしてるだけの自分に何故そんな優しいのか不安になってしまいます。気にしすぎなのはわかっているのです。あんなに大好きだった趣味でさえも最近、集中できないのです。お酒を飲まないと他人とお話できない時もございます。とりあえず自分を消したいという気持ちでいっぱいです。このような吐き出す機会を与えて頂きましてありがとうございます。

死にたい。前職はハラスメントにあい、退職。希望を持って転職するも激務。深夜残業当たり前。今日も終電が去っていく。何のために東京に来たんだっけ？親を騙して東京来たけど、こんな姿見せられない。朝が来るのが怖くて、毎朝3時起き。睡眠は2時間。神様、生まれ変わらせてくれるなら、平凡な人に産んでくれ。こんな辛い人生歩みたくない。何があってこんなことになったのだろう。コロナ？パワハラ？とにかく働くって難しい。生きるのはもっと難しい。そんなことを考えたら、東の空が明るい。ああ、地獄の幕開けだ。

疲れました。
頑張ったよもう、かなり。
だけどこれからも頑張らないといけないとかほんとだるいよ。
疲れたよ。
なぜ俺はいつも高望みするんだろう。
死にてえ。だせえ。
俺の高望みと未来への不安さえなければ俺はたぶん幸せになる。
かも。
今学んでいること難しいし疲れる。
楽にできるわ自分の好きな方面に進めば良いのに
俺はまだ高望みしてもっともっとって。。
疲れた。でももう今更逃げてもまた逃げ続けるだけ。。
疲れた。
頑張るしかない。
親父に会いたい。

現状うつ病により「死んでしまったほうが楽」と、頭の中で分かっていて想像できても、本当に死のうと行動に移すことがなかなかできない。
死ぬまでの一瞬が恐ろしく、やっぱり死ねないと考えてしまうから。
もうギブアップして死にたい、でもまだまだやりたいことがあって未練があるからネバーギブアップ感が強く残っていて、今死んでしまったらもったいないと考えたりして、結局はまだ生きたいんだよな。
でも、お金が無いから、うつ病で働けない身体になったから何やっても生きれない、結局は死にたいっていう結論になる。
そして、未練があるから死にたくても死ねないという思考の繰り返し。

最近、この思考の繰り返しだけで疲弊している。

今日もバイト先から連絡来なかった。忙しいのかな？

不安で寝られないなぁ、、明日なんてこなければいいのに、、
朝が怖いです。

亡き娘の友人や恩師ＯＧが弔問は来てくれる。知らなかった娘の一面あなたは自分が思っていた以上に皆に愛されていたんだよ。
そして私は毎回自分が安易に娘の進路を決めてしまった事を後悔してもしきれなくて毎回悔しくて自分が許せなくて泣いてしまう。あの時何故もっとちゃんと娘の意見を穏やかに聞く余裕がなかったのだろうもっと大きな心で向き合って受け止めてあげていればと思う。

物心ついたときからよく死にたいと思っていましたが、理由がよくわからないままでした。でも妹のことは、生まれてその姿をひと目見たときから本当に大好きでした。成長するにつれ、周りの友達が比較的良い環境にいたこともあって、自分の家庭の問題や、自分が友達よりもたくさん家事や家族の世話に追われていることを自覚しました。苦しさや、死にたいと思う理由が自分の中で特定され始め、周りと自分を比べて余計に死にたくなりました。毎日死にたいと思って夜泣いてた。でも学校では明るく振る舞って、悩みのある子だとは思われないように必死でした。
妹は障害があって、1人での登下校だとか、留守番だとかをさせられません。両親が都合がつかなければ自分が行くこともあったし、姉がいるけど協力的じゃなかった。自分だけが呼び出されてそれに時間を取られるのが本当に苦しかった。周りの子は誰もそんなことしてなかった。でも絶対に断りませんでした。わたしが断って本当に困るのは両親や他の家族じゃなくて、妹だから。
妹のことを負担に思ったこともあったけど、今は、妹がいるから今も生きているとそう思います。どんなことがあっても、いつでも、理由なく、妹のことを心から愛しています。妹を守って、幸せな一生を送ってもらうために、今もこれからも生きていきます。

死にたくなる。最近は以前よりも真剣に死にたい。
夜不安で涙が溢れてしまう。
どうしたらいいか分からなくなって自分を痛めつけている。痛みが不安に勝つまでやって、ヘロヘロに疲れるとようやく眠れる。
疲れちゃった。

人が死ぬ知らせを見ると、うらやましく思う。死んでも家族が困らないように、生命保険も不動産や預貯金などもある。

家族と会えなくなるとしても、私は死ぬことを選びたい。もう、我慢して生きることに疲れた。

今日はビスケットだけ食べた。あとは無理。

夜になると眠くて頭が痛くても眠れない。怖くて仕方がない。抗不安剤や睡眠導入剤、抗うつ剤を飲んでも治らない。転院するのも、もう力がない。

明日が来なければいい。

疲れました

なぜかは分からないけれど、この世に生き続けることを考えると吐き気がする。
身体が温かい。私は生きている。この身体で。
泣いた。生きていることが辛くて、身体が温かいことが辛くて泣いた。

身体に酸素が巡って顔が熱くなる。
死ねない。
仕方ない。死ねないなら、生きなきゃいけない。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。ただひたすらに怖い。何もかもが怖い。
世界が、この世の存在の全てが恐怖だ。何もかもだ。時がその存在を誇示するかのように空気を揺らし、空間を変化させる。密度が変わる、湿度が変わる、温度が変わる、色が変わる、薫りが変わる、重さが変わる。こんな恐ろしいことがあっていいのか。こんなものをどうやって耐えろというのか。
しかも、それに呼応するかのように心臓が拍動し血肉が蠢く。あまりに恐ろしく、おぞましく、穢らわしい。まるで私が生きているかのように振る舞うのはやめてくれ！
いられない。こんな所にはいられない。
帰るのだ、今すぐ。

死なないって強く決めてた。
もう自分の気持ちだけで、死にたいなんて思わないって。
この命ごと娘のために生きるんだって。
なのに、なんで
毎日毎日癇癪の日々
もう耐えられないおかしくなる、つらい、しんどい。
でもきっとあの子もそれ以上に苦しんでる
分かってるのに、大丈夫って抱きしめられない
分かってるのに安心させられない
母親失格だ
生まれてきたくなかった。
生んでしまってごめんね。
ママのせいでつらいね。ごめんね。

あなたが死んでどれくらいが経ったかな
沢山辛いことも幸せもあったよ
死んでしまいたい事なんて山ほど
でもね、いつかそっちで逢えたら頑張ったよって話したいんだ
綺麗でいて、褒めてもらいたんだ
手を繋ぎたい
会いたい
いつか会えるときまで私は頑張る
待っててね

自分はどうしたらいいのかわからない。
普通は普通はと上司に言われるがその普通が通用するなら不測の事態が起きていない。自分が適した事ができていないからだと思って耐えてたがだんだん分からなくなってきた。明るく元気にお客様のためにと言われてきたが心底苦痛で辛くなってしまった。任せるからって言われ提案しては拒否され上司が自分で提示した内容が私と同じだった。自分が言ったらだめなんだと思う。言いたいことは必ず言ってといわれたので軽く内容に触れたが怒鳴られて終わった。こんな事では社会で生きていけない。頑張ろうとおもったが体が動かないんです。でも自分と上司以外にスタッフも居らず頑張るしかない。その中新しい物が増え作業が増えたが新しい人も来ず。明細をみても細かな数字もない。ただの時間と金額だけだ。だんだんお金のためにもっと頑張れと言われたがお金を稼ぎたくて今の仕事は選んでないと面接のときに伝えたが覚えてすらいないとおもう。代わる代わるに意見も変わり指示もあやふや理解できないのか?と問われる。なぜ理解できると思われたのか。　
怒りより疲れがおおきい。楽になりたい
結局逃げてると思われるだけなんでしょうがね

もう、何も意味ない。
私がここまで頑張ってきたことすべて、意味がなかった。
何のために我慢し、向き合い、乗り越えてきたのだろう。
私は疲れた。疲れ果てた。
明日、目が覚めなければいいのに。
すべて終わっていればいいのに。