自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小さい頃虐待を受け
他人に言うとまた叱られ
「他人に言うな」
それを何度も繰り返し
それがきっかけで助けてが言えない
苦しいのに
その苦しさに何十年も付き合ってきたからなのか
苦しいだけでなぜか分からない

施設に入るも言えない状況は変わらない
言ったこともあったが普段から静かにしてた人の言葉はあまり聞いて貰えない

今やるべき事の「助けて」は簡単に言えるのに
心の助けては言えない

最近先輩方や調べて分かった
人前で自分は焦らないと行動が出来ない
仕事しても気が休まらないから失敗が多く
また辛くなる
それを他人に言おうとしても
仲良くない関係もあり話せない

誰にも打ち明けられず苦しいままなら早く死にたい

母からの暴言。母の不倫。そして、学校でのいじめ。休みたい。学校に行きたくない。でも、家にもいたくない。休んだことがバレたら、休むことを知られたら、また苦しい暴言の嵐。時には、軽い暴力も。耐えられない。先生は力になってくれず、周りに助けを求めることができない。夏休みは、学校でのモヤモヤが少し解消されるから嬉しい。でも、もうすぐ終わってしまう。着実と終わっていく夏休みに毎日、毎日、憂鬱になる。「学校が始まってしまう。」その恐怖から段々と睡眠時間が減っていく。何度、死ぬことを考え 実行しかけただろう。どれだけの傷跡が残っているのか。自分でも分からなくなっている。夏休みなんて、終わらなければいいのに。早く家を出ることが出来ればいいのに。

ここに書いてあるメッセージを読んでいると、母にどれだけのトラウマを与えるのかわからなくなり、死ねなくなりました。
死にたいです。
でも母を壊してしまうのではないかと思うのと死ねないのです。
私はどうしたらいいのでしょう。
生きるという選択は正しいのでしょうか。

私は軽度の知的障がい者です

知的障がい者は仕事がなく給料もとても安いです

例えばですが普通のかたが月収10万円～30円だとしたら

障がい年金はあってもごく僅かです
家賃光熱費引いたら手元にほとんど残りません

普通のサラリーマンとかが帰りにお酒飲んで楽しく暮らして障がいを持ってる人はそういう趣味に使うお金もありません


こんなこと言いつつ私は無職なんですが

私は喋るのがとても苦手でいつも周囲の目を気にしながら話してます
鼻炎の影響か吃りが酷くて友達にからかわれたりしてそれが本当に苦痛



話がまとまらなくてすみません


私は両親に見放され1人で暮らしてます
無職ですからお金はありません
生活費は障がい年金と仕送り30000円だけです


わかりました
私は甘えてるのですね趣味にお金を使ったらいけないんですか？
私は普通の人がしてる事をしたらいけないんですね
ただ普通の暮らしがしたかっただけなのにそれすら許されない
ただ毎日が暇でやりたいことも何もできず人とも買い物以外ほとんど全く喋らない日々
町に出ればカップルや楽しそうな同期な人
なんで自分がこうなんだ？って思うといつも死にたくなる

いつもお金もなく所持金は1000円未満とかです
ご飯代も一苦労


両親には楽させて
一緒には暮らせない
我慢しろと言われますがもう我慢の限界
何も楽しくないし生きていてただ苦痛

病んで死にたいと自殺を考える日々
したくてもする勇気はないのですが

少し吐き出して楽になってもまた数日後は鬱
この繰り返し

消えたら、どんなに楽なんだろう
自分がいなくなれればどんなに軽いんだろう。
もう疲れた、
本当に消えたい、

やりたいこと、それは自殺だけ。
さっさと死にたい。

今日も朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ現実逃避できないのです！お金もない生き甲斐もないがいる責任がある頑張って生き抜く頑張って頑張って生き抜く生きるしかない、なんで手伝いしないといけないのかな⁉️自分の為‼️そう思って頑張る頑張って頑張って生き抜く‼️大丈夫大丈夫大丈夫だから今日を生き抜く起きろ負けたくない負けたくない私現実だ、早く起きろ今日が来た‼️大丈夫だから生き抜く生きるしかない頑張って私負けたくない‼️

自分には何も出来ない。
無力で情けない。
ただ、まわりに迷惑をかけて生きているだけ。

死にたいのに。
諸問題を解決するまでは、生きるしかないのだろうか？

このまま死ねずに生きていかないといけない・・・
どうやって死んだらいいのか検索ばかりしている
振り向いてももとには戻らない
残酷な世界だ

死にたいって何度も思う
でも本当は死にたいんじゃなくて
今の状況から抜け出したいだけ
人生をやり直したい
楽しいことや趣味はあるけれど
それでも満たされない何かがあって
それでも消えないストレスや心の痛みがあって
救いを求めようとしても蜘蛛の糸なんか無くて
心配してくれる家族や友達はいるのに
その人達ですら信じられなくて疑って
1人でどんどん溜め込んでいく
つらい
死にたくないけど死にたい

いつからか、たまに「死にたい」と思うようになって、今では常に「死にたい」がずっと頭の中にこびりついている

どんなに楽しい気分の時も、何もせずボーッとしている時も、ふっと「今すぐ消えて無くなりたい」と思ったりする
何も理由がなくても、勝手に1人でグルグル考えて病んで、死にたくて仕方なくなる

今年、高校卒業を控えている
周りのみんなは就職先や進学先を決めているのに、何も決めていない

だけど死のうと思ってるはずなのに、焦りや不安を感じるのはなぜ？本当は死にたくないんじゃないかとか、でも生きるのもとっても嫌だなとか、1人だとネガティブな方にばかり考えてしまう

でもコロナ禍の夏休み、誰にも相談できない
人を信じられないから、信頼できる人や言いやすい人にしか話せないけど、なかなか会えない
結局自分の頭の中だけで悩んで、負のループから抜け出せなくて、いつものように「死にたい」に辿り着く

「パパ、今どこで何をしてるのかな。私のこと、覚えててくれてるのかな。」
パパがいなくなってから10年以上経って、私も大人になったけど、今もずっとそんなことを考え続けてるよ。
パパはまだ生きてるけど、もう会えないよね。新しい奥さんがいて、可愛い娘ができて、新しい家族と暮らしてるんだもんね。
成人式の振袖姿も、いつか着るウエディングドレスも、一番にパパに見て欲しかったな。隣に立って、二人で笑って写真を撮りたかったよ。
毎朝起きて顔を洗う時、お化粧をする時、じっと自分の顔を見つめると、パパにそっくりなんだよ。兄弟の顔もみんなパパ似で、だから忘れたくても忘れられないんだよ。
ママはちゃんと私たちを育て上げてくれたし、沢山愛してくれた。けど、やっぱりパパの愛情に飢えてるんだよ。
ねえパパ、あと一回でいいから、私と私の兄弟に会って、話をしてよ。それで、思い切り抱き締めて欲しいな。
たったそれだけのことで、私の死にたい気持ちが消える気がするの。それを何度も思い出して、噛み締めていれば、生きていける気がするの。
だからパパ、会いたいよ。大好きだよ。
今は違う子のパパかもしれないけど、私のパパはパパだけなんだよ。
パパの子に産まれてきて幸せだった。誰よりも自慢のパパだった。何十年経っても、私にどんなに大好きな旦那さんができても、パパのことが一番に大好きだよ。
だからお願い、今でも愛してるって言って。
パパが、本当にいなくなっちゃう前に、会いたい。
もう寂しさを紛らわしながら生きるの疲れちゃったんだ。

真っ暗で辛くて消えたかった時期を抜けて、落ち着いた日々を送れるようになった。

それでもふとおかしな感情になる時があるのは、もう性格のせいですか？コロナ禍で人に会わなくなって、正直楽だなと思ってたけど、この期間を通して人への耐性が薄れて人間不信が増したみたい。自分の感情や出来事を一切人に話せなくなった。なのでここに書き込んでみる。

極度の心配性拗らせて、他の人が気にしてないようなことまで永遠とぐるぐると考えて眠れない。考えても仕方のないこと、自分ではどうにもできないから流れに身を任せるしかないことなのに、なぜか必死に心配して頭抱えてる。

もっと気楽に生きられたらなあ〜。年々酷くなる心配性、少しだけマシにならないかな〜。もう少し、ほんの少しだけ楽観的な性格だったら人生違ったかな。

もう面倒くさいや。本気で毎日死に方を考えてた頃とは全然違うけど、別に生きたいとも思わないし今死んでも後悔ない。ころっと逝けませんかね。

死にて




誰も信じない

前の職場を辞めて何年も経つが、未だにその時の辛さが続き死たくなる。当事者はそんなことも知らず、関係なく暮らしているのだ。
世の中正しい者より回りに調子よくふるまえるずるい人間が成功することになっている。
子供の頃から悪いことは悪い、良いことは良いと教えられ素直に育ち誰かのために頑張ろうとする考えを持つと辛く苦しい人生になる。
都合が悪くなったら仲良くもない周りと話を合わせグループをつくり、面倒なことは誰かに押し付ける術を持つことが大切なのだろう。
糞な世の中だ。
本当に生きにくい世の中だ。
生とはそんなんで良いのだろうか？
世直しの助けはないのか？
全て苦しいと思う人間が受け入れ我慢しなければならないのか？
生きてることがバカらしい。
世の中の価値観が全て変わるくらいのことでも起きなければ駄目なのだろう。
特に能力のないコネで入った田舎の公務員は勘違いしてる。貰いすぎてるからだよ。そこを正せ。本当に腹ただしい。

夜中にメッセージ来てたの気づいてた。
でも起きてから返そうって思って寝ちゃった
起きてメッセージ返していつもだったらすぐ返事くるのにあれ？って思ってた。
ニュース見た時にまさか、そんな訳ないやろ。って思って確認したらほんとにおらんくなってた。
なぁ。夜中名前呼んだ後になんて送ろうとしてた？
通話しよって言おうとしてた？もしあの時すぐにメッセージ返してて行くこと止めれてたらこんな事にはならんかった？
まだそっち行くには早すぎるで。
また一緒に遊ぼなって言ってくれたやん。
つい最近あって笑わせてくれたやん。
戻ってきてよ。

悩みが無さそうでいいね…ってよく言われる私。
悩みが無い人なんているのかな？

あの人は精神疾患だから優しくしてあげて。
あの子はまだ若いんだから、そんな厳しい事言うなよ。
結婚してるの？
年齢的に子供産めなくなるよ？


精神疾患じゃない私は優しくされる価値もないのかな。
若い子に間違ってることを注意するだけで、私は厳しい人なのかな。
結婚、出産をしないと生きてる価値ないのかな。


否定されてばかりの毎日に疲れました。

女として産まれたら、結婚をして子供が居ないと生きてちゃいけないの？

若い子は注意されずにいたら、何歳になったら正しい事を出来るようになるの？
自分が何もかも正しいと思って見下した発言をする若い子を、何歳まで私は何も言わずに耐えなきゃいけないの？


あー消えてしまいたい。
死んでしまいたい。

他人と違うだけで変な目で見てくるおばさんとかいて自分もおばさんになったけど自分よりも年齢が上だと思う人からそう思われてて生きにくい。私はよく子供っぽくて容姿もどちらかと言えば悪い方で本当はお金があれば直したいけど直したとしてもいい顔になれる保証も無いしそうしていくうちに年を毎年とって結局どうしたらいいかもわからないから辛い。心療内科で悩みを言っても最初は聞いてくれたけど最近は半分嫌な態度で聞いててああもう居場所無いし死にたいけど自殺する勇気も無いしこんなの死んでるのと同じ

認知症の父の対処に疲れ、普段何気ない話ができる人がいません。
仕事も 父が原因で退職するしかなく、毎日居場所がない苦しさを感じています。

死んでしまいたい。
でもいきていかなくてはいけない。

未来に希望がもてない日々です。

死にたい　生きたい　死にたくない　生きたくない
結局コレの繰り返し
いくら自分が苦しくても周りの方が苦しんでるかも
そんな思いが脳をよぎる
親に自傷がバレたとき「大切な私の子供だから」といわれた
けど喧嘩すると「私が責任持って殺す」「いらない」「最低」
とかなんとか矛盾してる
じぶんには味方はいないし孤独
でも孤独が嫌いだから
そんな世界からは消えたい
死にたい
けど恐怖心が襲う
こんな自分は愛されないし拒絶されて当然
二次元に逃げたいしそういう思想をする自分が気持ち悪い
救われたい
どんな方法でもいいから
救ってください
愛してください
っと今日も喚き散らす

自ら人生を切り上げてもいいんだ、という選択肢を心にもっておくことで、なんとか生きることができています。

「周りの人が悲しむでしょ」「逃げだ」というのは、いなくなりたい人にとって、絶望的な言葉です。そういう考え方があること自体は、わかります。ただ、弱っている人を余計に追い込むのは、もうやめにしませんか。

死ぬことを想像すると気持ちが楽になる
死にたい気持ちはあるのに、痛みが怖くて死ねない
いくじなし、私は根性なしだ

代わりに自分を責めることで楽になる
「わかっただろ？お前は価値がない人間だってことが。
今もこうして自分を責めて自己憐憫に酔っている醜い人間。
死にたいと思うこと自体が自己中心的」
自傷行為をする勇気がないから何度も何度も心の自傷行為をする

手首はきれい　心は見えないから誰にも気付かれない
でも　いつか気付いてほしいな　手遅れかな

ここで辛い気持ちをかかえている人たちが少しでも平穏な気持ちがもてますように。沢山の良いことがありますように。

自分もいじめのトラウマと日々戦っています。
鬱に何年も苦しんだけど、
少しずつ良い方に向かっていけると信じています

このままじゃダメなんだけど
どうしていいのかわからない

勉強も
家族との関係も
自分の心も
わからない

誰にも相談できないし
ちょっと回復したら回復したで
別の悩みも出てくる

こんな努力できないやつなんか
今後も変われないんだから
さっさと死んだらいいのにって思う

死んだらどこに行くんだろう
この死の影は生きてる限り
ずっとついてくるんだろうか

そんなこと考えながら
課題と部活の提出物を
片付ける

私はちゃんとした大人になれるのかな

足がムズムズする
イライラする
朝から足がムズムズイライラ
ムズムズの足をグーで叩いても叩いても
治らない嫌だ

お前のせいだ
私の人生返せ
自殺した息子を返せ

今まさに無性に死にたい
死にたい気持ちってこんなんなんだって
わかっちゃった
あー
まだムズムズする
残された息子達のために
頑張るしかないのか？
それもどうでもよくなった

足が辛い



　

お父さんに殴られた
私は何もしていない
お父さんは反抗的な態度をとるな!!!!!って言われた
なぜ殴られなくちゃいけないの？
なぜ反抗してはいけないの？
人間なのだから反抗ぐらいするでしょ？お父さんはしてこなかったの？
それとも人間の私を飼い慣らしたいの？
そんな奴隷みたいなことしたくないから
もう疲れたな
死にたいな
でも死ぬ勇気が無い
生きる理由も無いし生きていたって殴られるだけ
助けてって言っても誰も助けてはくれないんでしょ？

みなさんの書き込みを見ていて、死にたい、消えたいと思ってしまうのに年齢は関係ないんだなと思いました。

自分は恵まれた環境にいると思う。なのにいつもどこかでもう終わりにしたいと思っている。このまま朝を迎えなければいいのに。でも甘えじゃないか。でもつらい。これまでもどうにかしたいともがいてきた。でもさすがにもう疲れました。
生きていなければならない。生きたいのに生きられなかった人がいる中、こんな風に思うこと自体甘えなんだろうと思う。でもつらい。ずっとつらい。

今日も、やってしまった。
言わなければイイのに、つい・・・つい
全て聞き流して、全て良いも悪いも正しいも
間違えていても、流せばイイのに
都合が悪くなれば、私が指摘しないからだ・・・
と言われるのに
面倒くさい
死にたい
面倒くさい感情を終わらせたい

大学３年生のとき、留年しました。人生で初めての挫折でした。朝起きられない。授業に出られない。レポートも書けない。部活やサークル、バイトには行けるのに……。単位を落として四年で卒業できないとわかったとき、絶望しました。親は、わたしのことを「できる子」と思っていました。祖母は、独学で国立大に行ったわたしのことを周囲に自慢していました。そんな家族に、留年したなんてとても言えなくて……。生きていたら、迷惑をかけてしまう。こんな私は生きていてもだめだと思いました。
12月23日。死のうと思って、ふらふらと駅に行きました。当時住んでいた場所から電車に乗って、気付いたら実家の近くの駅に来ていました。母の顔が浮かびました。父や祖母は自殺なんて恥だと怒るかもしれないけど、母はきっと悲しむだろう。そう思うと死ねなかった。駅のホームで泣きました。

結局、大学は7年かけて卒業しました。親にはたくさん苦労をかけました。期待に添えられなくてごめんなさい、こんな私が生きていてごめんなさい、という思いは、ずっと消えません。仕事でも少しうまく行かないと、自分で自分を傷つけてしまう。「死にたみ」はいつもつきまとっています。

それでも、私が死んだら悲しむかもしれない人のこと、迷惑を掛けるかもしれない人のこと、生きていたら経験できるはずの楽しいことを考えて、どうにか毎日生きています。

愛猫が、今日亡くなった。
命、それは愛しい。。
命ある身体とない身体。何が違う？
死を想う君の命と、何が違う？
何も、変わらない。。
君の命、君の魂も同じく愛しい。。