自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

子供は大好き
かけがえのない存在
良いと思って結婚した相手がどんどん憎くなる
私に思いやりがないとぶつけてくる
最後は俺が全部悪かったね
と勝手に開き直る
俺が我慢すればいいだけの事だからと言われる
言われる側の気持ちをまるで考えてない
家族なのにその家族に苛められているような気分になる
暴力や暴言ではないけど
結局私が受け止める、私が全て悪いと思わせるところまで行き着く
これが家族ならいらない
そう言いたい
息子と2人で生きていきたい
でも息子にとったら良き父親
苦しい
死にたいと心のなかで何度も思ってしまう自分が弱くて辛い

小・中・高といじめに逢い、
高校3年生の卒業式の2週間前に授業日数が足りず中退しました。卒業アルバムに自分の顔が載っているけど、卒業出来なかった…先生も守ってくれなかった。大人になった今でもそれがトラウマで人と関わるのが苦手です。家庭の事情で一人暮らしをしてて、アパレルで働いていますが、職場でも自分にだけ当たりが強く、差別されて、辛いです。誰も味方が居ないし孤独…異性からは、モテますが、同性には敵視されて辛いです…お局にも粗捜しばかりされます。毎日家で泣いています。14歳の時に統合失調症と診断され、22歳の時に、パワハラに逢い、社交不安障害と診断され約半年間生活保護で生きていました。辛かった。昔から芸能界に憧れていて、何度かスカウトされて、小さい事務所に所属していましたが、結局上京するお金が無くて。。。お金が無いから掛け持ちしなきゃ上京も出来ない。 でも心の病気で、今のお仕事だけで精一杯です。 死にたい気持ちが定期的に来ます。もうすぐ25歳になるのが、本当にいやです。

自暴自棄になって
大きな事件を起こす人の気持ちが
普通の人よりは解る。
そんな人生になってしまったよ。

人生長すぎる
終わりたい。

幸せになれる自信もないしそもそも生きる自信もないから死なせてくれ

初めて虐められたあの日から僕は仮面を付け始めた。誰にも嫌われず、多くの人との関わりをできるだけ持たないようにいい人になろうとした。

でも、それは完璧じゃなかった。いい人を演じる中でたくさんの人の好意っていうものを知った。
そのせいで仮面が脆くなっていっていた。

脆い仮面を被る僕に過去最大の恐怖が襲った。どん底に落とされた。生きているということに恐怖を感じた。

幼い頃から仮面をつけていたせいで、自身の人格っていうのは最早無いと言っても過言ではなかった。

小さい頃は何が好きでどんな笑い方をするのか、自分でも覚えていない。

いい人の仮面に頼りすぎたせいで、


僕は人格を失った。




でも昔から臆病だったのでしょう。
僕はまだ死ねていない。

死にたいです。消えたいです。
目の前の仕事が嫌。
生きていくのが嫌。
お父さん、お母さんごめんなさい。

こんな娘で本当にごめんなさい。

毎日毎日娘の顔色、ご機嫌を見ながらの生活。彼女が心を乱すと
「あー‼️まただ。ごめんよ、私が至らなくて。」
と、絶望感でいっぱいになる。
彼女のいない世界に行きたい。
彼女の心が乱れるのは、私の振る舞いのせいらしい。
精一杯気を使っているのだが彼女の心を満たすには程遠いようだ。
自分の性格が嫌いだ。
自分が大っ嫌いだ。

私に生きる価値がないんじゃない
社会の方こそ私が生きていくに値してないだけ

そんな価値のない世界に迎合して生きるなんて真っ平ごめんだ
生きる邪魔をされるぐらいなら、死んでしまった方がずっといい

私は幼稚園の時と小学校低学年の時にいじめにあっていた。幼少期のことだから本人達に悪気があったのかどうかは分からないし、私も気にしていない。
でも私は小学四年の時に加害者になった。私のことをいじめていた子がターゲットだった。
私はその時の自分が許せないし、いじめの責任を他の子に押し付けてしまったことも許せない。
きっともう許されない。だから死にたい。でも死にたくない。死ぬことは罪からの逃げかもしれない。何をしたら償えるのか分からない。こんな自分に生きる価値なんて無いと思う。

結婚したら夫は
常に一線をひいていて
壁を作っている
盛り上がったり　心から笑っている時は
お笑い番組と友人のラインを見てる時
心から本心を話せる時はない
心癒される時もない
実家にも帰ろうとると嫌な顔をされ
帰っても機嫌がわるい
子供が生まれたら変わると思い
ようやく生まれてきた我が子を心から可愛いがれない
優しい母親像を描いていたのに
とんどん追い詰められていく本音を話せる人はいない
知らない土地に来て誰にも頼れず
そしてコロナの中でさらに動けなくなつて
閉じ込められ
心も体も疲れ果て　全く希望が見えない
ただゆっくり誰かと話したかった
友人も両親も誰も知り合いのいない場所で
ただ塞ぎ込むしかない自分
もう何年も心から笑っていない
早く楽になりたい
1日が終わると
ほっとすると同時に
また同じ朝が来るのが辛い
ただ息をするだけ

自分の人生に不満はありません。
人にも環境にも恵まれていると思います。
でも消えてしまいたい。終わらせたい気持ちが芽生えてしまいます。
自殺は決して許されない事だとわかっているし、苦しいのも痛いのも嫌です。だから行き場のない気持ちがつのって苦しいです。

子供の頃から親の顔色を見て生きてきた。
大人になっても変わらずで、いつのまにか持病が悪化してた。

色んな理由があって実家からも出られない。

このままずーっと病気と生きて、親の顔色を見て生きて…
そんな人生に何の意味があるのか全くわからない。

消えてしまいたい。
生きるのがしんどい。

私が死んでも誰も悲しまない。
でも死んだら周りに迷惑かかる。

だから惰性で生きてる。
早く死んで楽になりたい。

どうして女に生まれてしまったんだろう。祖母に言われた「いい人と結婚して子どもをつくることが女にとっての幸せ」という言葉が忘れられない。私だってたくさん働きたい。でも実際学歴が恋人探しに有利に働くのは基本男性だし、妻が子どもの面倒をみるという価値観は消えてない。受験勉強するのが馬鹿らしくなってきた。この前学校に向かっていたら私を見つめながら自慰行為をしてくる男がいた。今まで付き合ってきた男性もみんなそういうことを要求してきた。もう嫌だ。女でいることがしんどい。同じ人間なのにどうして性別でこんなに区別されなきゃいけないの？

毎日、暑い。外に出たら、雨が降っていたらしい。蒸し暑さを肌で感じた。地面に張り付いているような感じがした。毎日、こんな感じの憂鬱を抱えてる。「何がそんなにしんどいの？」そんなことを聞かれたとしても答えられる気がしない。何かモヤモヤする。なぜかモヤモヤする。

生きていたい訳じゃない。人に迷惑かけるし、嬉しい事もあるけど、それよりも嫌な事の方が多い。
だからと言って死にたい訳でもない。それも周りに迷惑をかけるから。
ようやくいろいろな事を言える人を見つけたけど、
その人に話した数日後には傷が増えてる。
もう何もしたくない。
消えたい。

最近、従姉妹のお母さんが急な事故で亡くなりました。

私が代わりに死ねたらよかったのに…そう思ってしまいます。
悲しいという気持ちよりも、なんでいつも死にたいって思っている私じゃなかったんだろうって…

そう考えてしまう自分が本当に嫌になります。


お父さんも自殺だったことを知ったのは、亡くなってから9年経った1年前でした。
私が死のうとしたのをお母さんが知って遺書を見せてくれたんです。
「本当にごめんなさい。世界でいちばん愛しています。」と、私に書いてました。
とても腹が立ちました。悲しいという気持ちよりも私が大きくなるまで長生きして欲しかった。

残される側の気持ちも知っているからこそ、私は生きなければいけないのだと思うと
とても苦しいです。

何もないのに死にたいって思います。
いや、何もないから死にたいって思うのかな。
ここ数ヶ月希死念慮と闘い続けましたがもう耐えられそうにありません。

死にたい、死にたい
毎日死にたくなる
姉は私の為に生きててって言ってくれるけど…
こんな精神疾患の妹なんてイヤだろうなぁ
生きるの疲れた
早く死にたい、死にたい、死にたい

死にたい、早く死にたい
もう生きるの疲れたよ
私のせいで家のことがうまくいかない
私が精神疾患なんてなってしまったから
もう私なんて必要ないでしょ
あの世があるなら姉さん早く迎えにきてよ
もう生きるの疲れた
早く死にたい

死にたい
最近ではこれが俺の好きな言葉にもなってきた。

あーあ、こんな美しい人生は初めてだよwww

ふっと思い出し、もっと思い描いたよ。
命の終わりと向こうの世界への期待

この人生はずっと終わるようで飽きるほど続くようでクソみたいで儚くて。

向こうの世界へ行きたい。だって向こうの世界に行った人は誰一人として帰ってきてないんだから。

俺が
やりたいことって何だっけ？
言いたいことって何だっけ？


親の腹の中で夢にまで見た景色
今から俺の生きるこの世界ってどんなだろう？

俺には正解もなければ幸せもない

どこかのアニメのキャラクターが
「私はこの世界、いや！この宇宙の人に幸せを届けたい！」
なんて綺麗事言ってたなwww

俺は本当にそういう人に会いたい

スッゲーバカだなと思う。
俺よりも頭おかしいんじゃねぇの？と思う

でもそう思っている俺は『幸せ』の4文字も言えない

そう考えるとそう言ってるあいつは

凄いな



と思う。

辛いことがあってから何もできません。自分の心理状況と頭の中の考えがおかしいのか、何もできません。自分の気持ちを伝える場面になったら伝えられないし、どうしたら良いでしょうか。辛い気持ちが出てきます。不安と余裕とかです。辛い気持ちを消し去りたいです。どうしたら良いですか？

自分なんかどうにでもなればいいってそう思う。
なんでこんな小さなことでイライラするんだろうね、、

人生に疲れた。
もう死にたい。

生きるのが疲れた。ネットに浸っても承認欲求は少ししか満たされない。私がこんなこと考えてる事や自傷行為をしてる事を親は知らない。みんなの前では元気で良い子を演じてるから。偽りの私しかみんなは知らないから。趣味を否定された、｢自傷行為をしだしたら終わり｣と言われた…他にも沢山のことを否定された。もう否定しないで。自分で、いざ死のうとした時には嫌いな家族や友人にでも少し愛情が湧いてできなかった。まだ自分はそこまで病んでないってことなのかな…。友人には私の状況を全く知らずにほぼ毎日のように病みアピールされて意見を求められる。話を笑って誤魔化すのも疲れた。もう何もしたくない。死ぬ勇気もでない。早く消えたい。消えたい。

死にたくない
生まれてきた事実を無くしたい
理由なんてない
でも私はこの世界に向いてない

今まで何回かうつ病のぶり返しがあったけど
今回は今までよりすごい重い感じがする。
食欲は少しずつ戻ってきてるけど
相変わらず無気力で、横になったまま。
何も楽しくない。すごく辛い。
自分からうつ病にないやすい環境に
持っていってしまったところもあるから
自業自得かもしれんけど。
正直、高校の終わりぐらいから
そんなに生きていたいと思えなかった。
そのツケが来ているのかもしれないな。

軽々しく言う言葉じゃないと分かっているけれど、
もう死にたい。疲れた。
20歳になっても未熟なままで、本当にお父さんお母さんに申し訳ない。
心が弱くてごめん。色んな思いを我慢してるけど、そんなの他の人には分からないから「耐えることが大事だよ」って言われちゃう。
皆、ごめん。

間違えた欲求も
間違えた言葉も
間違えた感情も
間違えた存在も
間違えた不安も
間違えた淋しさも
一瞬の苦しさで終わらせる事が出来るなら
死んで終わりたい

転勤先の大阪で誰にも悩みを相談できずに独りで苦悩しています。
日記を読み返すと、「自分が死を選ばないのは、悲しむ人がまだ居るからだ」と書いてあります。

元々母によく暴言を吐かれていた。高校入学同時期に親が離婚。母が色々難しかった為、父子家庭になった。私と弟と妹と父と祖母の4人。高校卒業近くやりたいこともなくて周りに面倒見良いから保育士とか良いんじゃない？って流れで何となく行った保育の専門学校。真面目に通ったし割と勉強もした。実習は泣いたきつかった。保育士にはなりたくないと思った。卒業間際友達とうまくいかなくなった。鬱で不登校になった。とりあえず就いた保育園は鬱再発で2ヶ月で辞めた。その後就いた今の職場デパ地下の食品売り場。就いて今1ヶ月経った。本当何も出来ないですよね、逆に何ならできるんですかって言われた。鬱が完治する前に働き始めた自分が悪いけどさらに体調は悪化した。何で死んでないの？周りには迷惑かけてばっかり、死のうとしたのに死に切れてない。くそみたいな死に損ない。早く死にたい。今すぐに死にたい。消えたい現在8月10日。

自己嫌悪の毎日から解放されたい。
今日も何もできない。
何も成しとげられない人生だった。
早く終わってほしい。終わりにしたい。