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メッセージ
私の体験談。
思い起こせば、「死にたい」と考えていた時期がありました。
正確に言うならば「消えてしまいたい」です。眠れない時「眠って目覚めなければいいのに」とか、日中に家族がいなくなり一人になったとき...
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私の体験談。
思い起こせば、「死にたい」と考えていた時期がありました。
正確に言うならば「消えてしまいたい」です。眠れない時「眠って目覚めなければいいのに」とか、日中に家族がいなくなり一人になったとき、本で印象に残った自ら命を絶つシーンを自分に重ねて「消えれば楽になる」と考えていました。
ある時、夫がそんな私のサインを察したようでした。そして、幼い二人の子どものことを話題にしたのです。「お前が死んだら、母親の顔を知らない、記憶にない子どもになってしまうんだな」

この時の私は「誰かに相談しよう」とは考えていませんでした。
それは自分自身のことで精一杯で夫や子ども達のことを考える余裕が無かったからだと思います。
ですが、夫の一言で「相談することは迷惑じゃない。私自身を守ることが、家族を悲しませない、家族を守ること」に気付きました。それから専門の方に現状を相談して、今に至ります。

今は自殺なんて考えもしません。

時々、自ら命を絶つ悲しいニュースを耳にするたび「本人は自分自身に何が起こっているか、解決への選択肢に気づけないままだったのでは?」と感じます。

周りの方々は本人のサインを見逃さず、本人は「自分自身のことだから他人に相談すると迷惑」「これくらいのことで」と過信しないようにしてほしいです。

そして何より、家族や友人など、悲しませることをしないように願います。
けいけいこ 女性 岩手県 40代 2016年9月8日 00時17分
死にたい感情を強く持っている。
恐れや不安、悲しみ、憎しみの感情が強くなる時は何もできない。とにかく逃げたいと思う。本当に苦しい。
でも少し心に余裕がある時に私が出会った音楽がある。とても素敵なロック...
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死にたい感情を強く持っている。
恐れや不安、悲しみ、憎しみの感情が強くなる時は何もできない。とにかく逃げたいと思う。本当に苦しい。
でも少し心に余裕がある時に私が出会った音楽がある。とても素敵なロックミュージシャンの曲の一節にこんな歌詞がある。
「今僕が笑ってないとしても今僕が生きているそれだけで幸せだということ」
「今僕の目に涙浮かんでても今僕が生きているそれだけで幸せだということ」
このフレーズは衝撃だった。捉え方は人それぞれだ。でも私は「今自分がどんなに辛くても生きている選択をしているということ自体が死ぬことより幸せだと証明している事」と言われている気がした。そう捉えることができれば少しこの苦しみが癒える時がある。

有名人の言葉や態度はいつでも大きな影響を与える。
災害で辛い時も有名人の言動はいつでも大きな感動を当事者に与える。それは素晴らしい事だけど同時に自分の無力感を思い知らされる。ボランティアに行っても何をしても有名人が与える感動には勝てない。救われる事もあるけど大きな無力感に潰されそうにもなる。私を見つけて欲しいと思う。時には生死にだって影響してくる。生きることはとても難しい。でも死ぬこともとても難しい。この負の感情だけが心に残っている状態が何とも言えないアンバランスさを示していて自分を人間の不良品と感じ、そこから抜けだす方法が見つからない。
リリー 女性 2016年9月7日 22時08分
約10年前に鬱病の診断を受け、しばらく鬱病の治療を受けていました。
しかし、症状が変わり始めセカンドオピニオンを受診し現在の病院で鬱病とは違う精神疾患の診断を受けました。
しばらくは外来診察のみで、デ...
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約10年前に鬱病の診断を受け、しばらく鬱病の治療を受けていました。
しかし、症状が変わり始めセカンドオピニオンを受診し現在の病院で鬱病とは違う精神疾患の診断を受けました。
しばらくは外来診察のみで、デイケアや訪問看護などは利用していませんでした。
障害者雇用枠での就活をしていましたが不採用通知ばかり。

『自分はダメな人間』『自分は必要とされていない』『自分は金喰い虫』と思い込み、死にたいと思うようになり自殺未遂をしました。
家族に見つかり、救急車を呼ばれ、警察官も来てたように記憶しています。
自宅から越県で通院先の病院に緊急搬送され医療保護入院。
ここで、やっと『自分だけじゃないんだ』『自分一人じゃない、同じ悩みを抱えた人もいる』と判り安心しました。
自殺未遂での入院は無駄ではなかったと思っています。
今では病院のデイケアにも通い始め、自殺未遂の医療保護入院は4年前でしたが、このときの病棟スタッフは、今でも私を覚えていてくれて、気にかけてくれています。
鬱症状が強くなると、実行はしませんが自殺したい気分か沸いてくるのは辛いです。
なっち 女性 埼玉県 40代 2016年9月7日 21時43分
「死にたいことに折り合いをつける」その方法があるなら知りたい。
人それぞれ理由は違っても1度でも「死にたい」と本気で思ったことがある人は、この感情の恐ろしいほどの支配力を知っていると思う。それは感じた...
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「死にたいことに折り合いをつける」その方法があるなら知りたい。
人それぞれ理由は違っても1度でも「死にたい」と本気で思ったことがある人は、この感情の恐ろしいほどの支配力を知っていると思う。それは感じたことがない人には全く理解されない感情で自分で解決することがとても難しい。
でも今生きていることは、ただ自殺する勇気がないこと。誰にも迷惑のかからない自殺の方法が私の中で見つからないこと。ただそれだけ。

「AYA世代のがん患者」を取り上げていた。当事者たちは判明した時、まず死ぬのかなと思って命を最初に考えたとの話があった。でも私は違う。私ががんになったら治療をしないで死ぬ選択肢をとる。
私は心の治療を受けている。でも別に楽にならない。ほとんどの精神疾患の治療に自費診療のカウンセリングが必要になる。話すだけの場に短い時間でかなりのお金がかかる。でも解決策がない以上楽にならない。社会生活もままならないので正社員での労働は難しい。死にたい気持ちがあって楽にならないのに意味を感じない治療に高額なお金を払う意味はあるのか。死ねばそれで全て終わる。社会の役に立たない私はいなくなる。死にたい気持ちには必ず理由がある。それを探ろうと社会はしない。もっと目に見える問題ばかり大切にする。社会は冷たい。
自殺は自らを殺すと書くのだから法で裁いてほしい。問題に光を当ててほしい。死にたい人がいなくなる事はない。折り合いをつけられる人が多いとも思わない。でも死ねない人は多い。この生き地獄を想像してみてほしい。そして誰か手を差し伸べてほしい。本当は皆助けを求めている。死にたいと強く思うほど本心では助けてと言っている。希望を捨てられないでいる。全ての事は表裏一体なのだと気づいてほしい。
リリー 女性 2016年9月7日 21時41分
私も生きている意味がわからない人です。
この掲示板を見て、たくさんの同世代の方が同じように闇の中でもがいていることを知り、少し驚きました。
しかし、具体的にどうしていいかわからず、きっと一生この気持ち...
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私も生きている意味がわからない人です。
この掲示板を見て、たくさんの同世代の方が同じように闇の中でもがいていることを知り、少し驚きました。
しかし、具体的にどうしていいかわからず、きっと一生この気持ちと共存していくのだろうなと思っています。
死ぬ勇気はないけど、生きる意味がわからない。
毎日が抜け殻で、毎日が無意味で、毎日がつらいです。
そういう考えに至るのは単なる甘えだとはわかっています。
別に愛されていないわけでもありません。
それなのにこんな状態になっている弱い自分が嫌でたまりません。

私は何のために生きているんでしょうか。
心のよりどころが欲しいです。
しお 女性 大阪府 20代 2016年9月7日 11時52分
今まさに死にたい

レールから外れた人生

苦しくて、苦しくて、頭がおかしくなる

気づくと、自分の体を切りつけたり、酒飲んだり、クスリ使たり、食べ吐きしたりしてる

自分でも、何がしたいのかよくわか...
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今まさに死にたい

レールから外れた人生

苦しくて、苦しくて、頭がおかしくなる

気づくと、自分の体を切りつけたり、酒飲んだり、クスリ使たり、食べ吐きしたりしてる

自分でも、何がしたいのかよくわからない
生きる意味がない

なんの価値もない

眠ったまま、死んでればいいのに
ボーダー 東京都 20代 2016年9月7日 01時56分
「自殺するくらい辛かったら一言相談してくれてもよかったのに」…よく聞
く言葉です。
でも、一体、悩みを相談しようとして聞いてくれる人がどれだけいる
でしょうか?
「私はそんなネガティブな言葉は聞きたく...
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「自殺するくらい辛かったら一言相談してくれてもよかったのに」…よく聞
く言葉です。
でも、一体、悩みを相談しようとして聞いてくれる人がどれだけいる
でしょうか?
「私はそんなネガティブな言葉は聞きたくない」「そんな重い話はし
ないで」、「人は誰でも明るく楽しい話が好き。暗い、重い話は誰も聞きたくない」
と言う人、多いです。

今は本当に他人に自分の苦しみを打ち明けられない時代だ
と思います。思い切って打ち明ければ自分が全否定されます。明るく、楽しく、バカ
みたいに調子を合わせている限りにおいては人づきあいもうまくいきますが、一旦重
い話をしようとすると途端に人間関係も壊れてしまいます。

他人の苦しみ・悲し
みを真っ向から否定し、耳を傾けることさえ拒否する。そんな人たちばかりなのに、
どうして辛い気持ちを吐き出すことができるでしょうか?

重い話を聞いてほしけ
ればカウンセラーのところに行けば?と言う人もいます。
でも、そんなに改まった
場所ではなく、もっと普段の人間関係の場でなんでも相談できればいいのに、と思い
ます。

こんな風潮なら誰も自殺を考えたときに相談しようなんて思わない。

後ますますこのような傾向は強まるような気がしてなりません。
YS 女性 東京都 40代 2016年9月6日 21時57分
10年以上前の高校生の頃から死にたい願望ありました。
本格的にひどくなったのは、大学生になってから。
生活がうまくいかないストレスから、いつしか「死にたい」が心の大部分を占めるようになり、インターネッ...
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10年以上前の高校生の頃から死にたい願望ありました。
本格的にひどくなったのは、大学生になってから。
生活がうまくいかないストレスから、いつしか「死にたい」が心の大部分を占めるようになり、インターネットで死ぬ方法を調べる毎日。

大学4年の時、一年間休学して中国に留学しました。
そこでも、ストレスに押しつぶされそうな日々で、遂に死ぬ決心をした私は、首つり自殺を決行しました。
幸いというか、紐をかけていた棒が体重ではずれ、自殺は失敗に終わりました。
その後は、無気力に大学生活、就活をし、就活では失敗してまともに就職できず。
無職期間を繰り返しながら、職を転々とし、今は双極性障害で無職です。
自殺を失敗してからは、嫌なことがあるたびに、
「あの時死んでいれば、こんな苦しい思いをしなくて済んだのに」と思ってきました。
今は、徐々にその思いは薄れてきたももの、社会の役に立たない自分に腹が立つ日々の中で、いつまた自殺願望が湧き出てくるか分かりません。

正直なところ、「生きているだけでまるもうけ」とか、「大したことない理由で死にたいのは、甘ちゃん」
という日本の考え方にも苦しめられています。何も知らないくせに。
幸い今は、強い自殺衝動はないので、今後どうなるか分かりませんが、
人がなぜ生きるのかの答えは、死ぬ瞬間にしか分からないのだと、噛みしめながら、日々生き抜いていっています。
ひなたぼっこ 女性 岐阜県 20代 2016年9月6日 00時08分
単純にお金がないからから、何もできないから。
自己責任でも、辛い思い、みじめな思いはしんどい。
スタートが皆同じだって言うのは嘘。
大学に行ってない親のもとに生まれた時点で大学など行けない。
運命は残...
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単純にお金がないからから、何もできないから。
自己責任でも、辛い思い、みじめな思いはしんどい。
スタートが皆同じだって言うのは嘘。
大学に行ってない親のもとに生まれた時点で大学など行けない。
運命は残酷なまでに受け継がれる。
まさお 男性 千葉県 20代 2016年9月5日 18時39分
私は物心ついた頃から、死にたい気持ちと戦っています。
虐待、貧困・・周りの顔色を見ながらの生活は自分の感情というものを奪い取っていきました。
何度も死にたいと思いながら、もがきながら生きてきました。
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私は物心ついた頃から、死にたい気持ちと戦っています。
虐待、貧困・・周りの顔色を見ながらの生活は自分の感情というものを奪い取っていきました。
何度も死にたいと思いながら、もがきながら生きてきました。
40代になる今でも、人とうまく関わる事が出来ず、ただただ孤独です。
ゆめそら 女性 40代 2016年9月5日 15時03分
半年前から仲良くしていた人との間に、妊娠してしまいました。
彼は経済的な理由と自分の生い立ちから子供を育てることはできないといってます。
私自身、小さいときから家に居場所がなくやっとでつかんだ安心でき...
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半年前から仲良くしていた人との間に、妊娠してしまいました。
彼は経済的な理由と自分の生い立ちから子供を育てることはできないといってます。
私自身、小さいときから家に居場所がなくやっとでつかんだ安心できる場所、人だとおもっていました。
以前から不安になるとリストカットや自分をただいたりしてしまいます。
怪我した自分をみると生きているって安心します。
死にたいときは、10月まで頑張ってみようとか目標を決めていきてきました。
現在8週目で、今週彼と一緒に病院にいって中絶の話をきいてくることにしています。
私は1人で育てたいですが不安です。不安で涙がとまりません。
もし中絶したら、悲しくて自分も自殺するのではと思ってます。お腹の子の居場所になりたい。
かえるん 女性 20代 2016年9月5日 08時16分
3ヶ月前「死にたい」という気持ちを吐き出した者です。

相変わらず「死にたい」気持ちを抱え込みながら日々の生活を送っています。

むしろ3ヶ月前よりも「死にたい」という気持ちが強まった気がします。生活...
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3ヶ月前「死にたい」という気持ちを吐き出した者です。

相変わらず「死にたい」気持ちを抱え込みながら日々の生活を送っています。

むしろ3ヶ月前よりも「死にたい」という気持ちが強まった気がします。生活はほとん
ど変わってないのに気持ちだけが強まっていく…。

休みの日もゆっくりと休まる
ことはあまり無く、遠出しても心身ともに休まる事はなくて頭の中は常にバイトのこ
とでいっぱい。周りが「何も考えずに休んできなよ!」と言われるのが逆にストレス
になる事もしばしば…。

たぶん、これからも「死にたい」気持ちを抱えて生きて
いくんでしょうね…
あお 女性 20代 2016年9月3日 20時57分
死にたくはない。
消えたいという感情に近い。誰の記憶からも、過去からも消えてしまいたい。
眠ったまま、そのまま、誰にも迷惑をかけず、誰に何を背負わせることもなく、
世界から消えていたらと思う。生きるこ...
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死にたくはない。
消えたいという感情に近い。誰の記憶からも、過去からも消えてしまいたい。
眠ったまま、そのまま、誰にも迷惑をかけず、誰に何を背負わせることもなく、
世界から消えていたらと思う。生きることも死ぬことも、申し訳がない。
どうすればいいのだろう。根性論では、もう無理です。
根性論は日本の発展へ大きく貢献しました。
そしてその影で、人を追い詰めることにも、大きく貢献したように思います。
なめこ 女性 10代以下 2016年9月2日 02時23分
父親が自殺した。
あれから4年が経った。

父親が首をつった姿をみたとき怖さと同時に後悔した。
どうせ死ぬならあたしを殺してからにしてほしかった。
死にたいと伝えておけば一緒に死んでくれたかもしれない...
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父親が自殺した。
あれから4年が経った。

父親が首をつった姿をみたとき怖さと同時に後悔した。
どうせ死ぬならあたしを殺してからにしてほしかった。
死にたいと伝えておけば一緒に死んでくれたかもしれない。

あの母親とふたりの生活にいつまで耐えられるのだろうか。

つかれた。

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もういいよ、あとは任せてといってくれる人がいたらどんなに楽だろう。
あたしは生きてるのが死にたいほどつらいだけ。
死ぬやつは考えもせずとっくに死んでる。
甘えるな。助けてくれる誰かなんてけして現れない。
りょうこ 女性 北海道 20代 2016年8月31日 21時35分
いかに生き延びるか。
9月8日のテーマのようですね。もう投稿は締め切られている?
ここに書いていいのか、など、書こうとしてもハードルを作っていくような自分は、何をするにも、うっと気力を振り絞らる状態で...
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いかに生き延びるか。
9月8日のテーマのようですね。もう投稿は締め切られている?
ここに書いていいのか、など、書こうとしてもハードルを作っていくような自分は、何をするにも、うっと気力を振り絞らる状態で、疲れます。

結局3日後意識が戻ってしまって未遂に終わり、得られたすっきりした感じに促され、環境を変え、もしかしたらと希望を持ち、復職を果たして、1年半経ちました。
原因と思われる外的要因のほとんどを自分の希望通りに変えてもらいましたが、結局、また、自死を考えています。
今回のテーマから推察すると、生き延びた経験を集め、それらから、生きてみようとの思いへつながる何かを伝えようとしているのかと思います。
でも、私は、もういい。20代でもない(50近い人のことは、優先順位が低そうですね)。
鬱になるまでは、人並みに、いや誰よりも、幸せに妻子と過ごし、仕事をしました。
それで十分なのです。これから先、配置換えしても結局同じように困難を感じる仕事を続け、関係の壊れた家族につらい思いをさせ続け、老いた母が早く亡くなればいいと思う自分に嫌悪し続け、・・・。
されならば、幸せだった頃を抱いて、今、逝きたい。
父が縊死して、これで家庭が穏やかになると私がほっとしたように、皆、私がいなくなれば、よかったと思うだろう。
パラリンピックで、頑張れる人、それを見て頑張ろうと思える人が、生き伸びれば、いいのです。
私は、そのように頑張れない、前向きなれない、劣った人間。津久井殺傷事件の犯人がいうように、私は殺されていい。
生き延びる、ことを望まない。私を殺してくれればよかったのに(被害者の方への冒涜ですね。自己嫌悪・・・)。
いじめや、その他過酷な境遇で、生きていたいのに、それを遮る何かのために死にたいと思っている人には、「いかに生き延びるか」は、とても大切な、最も切迫したテーマであり、是非、番組でも、思いを共有し、方法を紹介するべきだと思います。まずは寄り添い、そして、逃げる先、頼る人、出会い、制度、鍛え方、治療法、・・・、共有し実践してください。
そういう人が、「生きる価値のある」人、生きるべき人なのだと思います。絶対に、生き延びてください。
私は、もういいのです。人生、やりたいことをやり終え、これ以上不幸になる前に、終わらせたい。とても利己的、贅沢ですね。
生き延びたいと思えない、悪人です。
救うべき人を救えるよう、いい番組にしてください。
私も、その人たちに悪い影響を与えないよう気をつけます。
(「死にたい」にも、カテゴリーがあるかもしれません。この投稿欄をかき乱し、申し訳ありません。)
帰れないもの 男性 40代 2016年8月28日 22時26分
普通に仕事をして、普通に友達がいて、普通に楽しく遊んで、
皆と同じように普通に生活を遅れるようになったのに、
心の奥底に死にたい気持ちが残っていて私の邪魔をします。

辛かった時期に誰にも相談できなか...
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普通に仕事をして、普通に友達がいて、普通に楽しく遊んで、
皆と同じように普通に生活を遅れるようになったのに、
心の奥底に死にたい気持ちが残っていて私の邪魔をします。

辛かった時期に誰にも相談できなかった死にたい気持ちは、
状況が改善して一見幸せな生活を遅れるようになってからも心の奥底に眠っていて、
頑張ろうとする自分の邪魔をしてきて生き辛いです。
死んで欲しいです。
おとうふ 女性 20代 2016年8月28日 22時13分
去年、彼氏が自殺しました。
ある日、彼から電話で、悩んでる事を私に打ち明けようとした時に、
イライラしていた私は冷たい態度をとってしまい、耳を傾けることをしませんでした。
その数日後、自殺しました。
...
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去年、彼氏が自殺しました。
ある日、彼から電話で、悩んでる事を私に打ち明けようとした時に、
イライラしていた私は冷たい態度をとってしまい、耳を傾けることをしませんでした。
その数日後、自殺しました。

後悔しました。
遅いのですが、後悔しました。
あの時、話をちゃんと聞けば良かったと。私にしか相談できなかった状況で、私は耳を傾けなかった。
彼が亡くなって、しばらくがむしゃらに生きてみました。
突っ走ったら疲れて、掛け持ちしてた仕事を1つ辞め、
今は1つの仕事をして普通に生活していますが、無気力になることが増えました。

彼が亡くなる前まであった、ワクワクやドキドキなどの楽しい感情が、心の底から出ないのです。
そのせいか、接客業なのですが、時々人に「心がこもってないよね」と言われます。
彼が亡くなる前の自分に戻りたい、と思っていた時期がありましたが、戻ってはいけない。
と、気づきました。悩んでる人の気持ちがわからないままの自分だからです。
海月 女性 東京都 30代 2016年8月28日 05時40分
10代~20代前半位までは、ずっと自殺願望がありました。
今も、たまにありますが、昔と比べるとかなり減ってきた方です。
原因は中学生活の中の家族間の不和、
祖母二人の認知症によるストレス、
学級崩壊に...
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10代~20代前半位までは、ずっと自殺願望がありました。
今も、たまにありますが、昔と比べるとかなり減ってきた方です。
原因は中学生活の中の家族間の不和、
祖母二人の認知症によるストレス、
学級崩壊による、授業が受けられない学校生活、通学中の性的被害など。

うつ状態になり、まともに本を読むこと、外出すら困難になりました。
クリニックに初めて行った時に、簡単に抗鬱薬を処方され、合わない薬を飲み、体調もおかしくなりました。
ごはんもまともに食べられず、過敏性腸症候群になり、学校や会社に行くことが困難な生活が何年も続きました。
精神状態が不安定なのを利用されて、騙されてお金を取られたりもしました。

今は自分に合った薬を最低限飲み、かなり精神状態は落ち着いてきました。
けれど、完全に良くなったとは言い難いです。
パニック発作など、昔ほどではないものの、今でもたまにあります。

私を助けてくれた人もいる、私より辛い思いをしながら生きている人もいる。
だから頑張ろうと自分を励ましてなんとかやっていけています。
とと 女性 東京都 20代 2016年8月23日 11時33分
夫が新婚1年で自死。周りの、楽しそうで幸せそうな人たちを見るのがつらい。

どうして死んでしまったの。
最期の夜、仕事でつらい思いをしてるあなたに、あなたの弱いところを言葉にしてしまったね。
〇〇とい...
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夫が新婚1年で自死。周りの、楽しそうで幸せそうな人たちを見るのがつらい。

どうして死んでしまったの。
最期の夜、仕事でつらい思いをしてるあなたに、あなたの弱いところを言葉にしてしまったね。
〇〇といると1番落ち着くって言ってくれたけど、
弱っているあなたはきっと私にも見放されてしまったと思ってしまったのだろうか…。

これから2人で作るはずだった楽しくて幸せな思い出はもう作れない。
自分で壊してしまった。

罪の意識。これから生きて罪を償うのか。
あなたがいない苦しみから解き放たれるために死ぬのか。
生きていても、死んでももうこれからの私の人生は同じ。
早く夫に迎えに来てほしい気持ちでいっぱい。
一日中彼のことを思い出して、幸せだったなと思ったり、ごめんねと謝ったり。

どうして時間は戻らないんだろう。
キワ 女性 20代 2016年8月15日 15時27分
自閉症スペクトラムと診断されました
人と会話をするのが少しできないので学校仕事など集団生活の場で
疲れてきました(性格の問題もあるかもしれませんが)。
今は新聞販売店のほとんど人と関わらなくて済む仕事...
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自閉症スペクトラムと診断されました
人と会話をするのが少しできないので学校仕事など集団生活の場で
疲れてきました(性格の問題もあるかもしれませんが)。
今は新聞販売店のほとんど人と関わらなくて済む仕事をしていて
そこの企業は障害者雇用をしているのでとてもよくして下さり
今は一人でいるので何とか生活できていますが
将来何らかの事情で他人と生活するようになったらどうなるだろうと不安です。
4.5年前ある経営者から利用されて虐めをされた事があって
その時の事が忘れる事が出来なくて病院に通院しています。
死にたい気持ちも強くなってきました。
a 男性 長野県 20代 2016年8月10日 18時12分
10年ほど前、「いのちの電話」ではありませんが、精神疾患が重かった頃に「女性の相談窓口」に電話相談したことがありました。
パートナーとの関係に悩んで相談したのだったと記憶しておりますが、「お前が悪い」...
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10年ほど前、「いのちの電話」ではありませんが、精神疾患が重かった頃に「女性の相談窓口」に電話相談したことがありました。
パートナーとの関係に悩んで相談したのだったと記憶しておりますが、「お前が悪い」というようなことを言われ、単に通話料を払って気分を悪化させるだけに終わりました。
対面相談もありましたが所在地が大変遠く、月に数回の設置で予約もすぐ埋まってしまうとのことで、行く気になれませんでした。

最近政府もようやく自殺問題に着手を始め、「いのちの電話」のようなものが設置されていますが、上記のような経験がありかける気になれません。
どうせ私の心には寄り添ってもらえないという諦観があります。

また、母が社会福祉協議会で相談員の仕事をしていて、知的障害者や精神障害者の相談に乗っていたところ抑鬱状態となり、10年以上経った今も治療中です。結局相談を聞く側も所詮プロの傾聴者ではなくただのパートタイム従業員で、大人しく聞くことができず結果聞いているひとも病気になってしまうのでは、と思うと申し訳ない気持ちになりますます「いのちの電話」が利用できません。

友人もおらず家族との仲も険悪で、夫にも心を開けず、「辛い」と打ち明けられるのは精神科の主治医のみです。当然ながら診療時間は限られており、お盆や年末年始はひたすら耐えるしかありません。
「いのちの電話」って何なんでしょうか。
辛いのでかけたいのですが、また自分を否定されそうで怖くてかけられません。

行政が本気で問題を解決したいのであれば、安心して頼れる場を作ってほしいと思います。
和和 女性 2016年8月9日 11時08分
小学校卒業と共に日本を離れ、父方の国(発展途上国)に住まなくてはいけなくなりました。最初は言葉も文化も違うので学校でイジメにあったりしましたが、一番辛かったのは父に母以外の女性と私以外の子供が居る事を...
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小学校卒業と共に日本を離れ、父方の国(発展途上国)に住まなくてはいけなくなりました。最初は言葉も文化も違うので学校でイジメにあったりしましたが、一番辛かったのは父に母以外の女性と私以外の子供が居る事を中学生の時に従姉妹から聞いて知ってしまった事です。その従姉妹は息を吐くように嘘をつき、私の物を盗むので最初は信じていませんでしたが、本当だった事を知ってしまいました。

私が母と日本で暮らしていた時は生活が苦しかったのにもかかわらず一銭も仕送りしてきてくれなくて、私の誕生日の時も手紙など送ってくれなかった父があっちの奥さんと子供には尽くしていた事が辛かったです。でも、もっと辛かったのは学校から帰ってくると温かいご飯など無く、母が泣き叫びながら父親とその女性と子供について話し出した時でした。母が泣く度に私達に暴力を振るう父がトラウマになって男性恐怖症になりました。

そんな時、ある漫画と出会い、辛い事も忘れるくらい夢中になりました。某SNSを始め、同じ趣味の方と知り合い色々お話するようになり、少し自分の家庭について話すと似たような環境で育った方(以下Aさん)が居る事を知りました。Aさんは私が辛い時、悲しい時いつも励まして下さいました。日本を離れて数年後、日本に一時帰国する事が決まり、Aさんと、私の家庭の事情を知っているSNSで知り合った共通の友人(以下Bさん)と三人で何回かお会いしました。とても楽しかったです。しかし、私の事を知ってるので色々と気を使わせてしまったみたいで申し訳なかったです。

私一人離れているので、AさんとBさんが会える距離に住んでる事、イベントなどに参加出来る事が羨ましかったです。父方の国に帰国し、SNSを覗いてみるとやっぱり孤独感に襲われました。けれどそのSNSからは離れられず、悶々としながらSNSを見、日々を送りました。そして、先月Aさんがアカウントを消し、新しいアカウントの方に移行したのを知ってしまいました。Bさんや他にもAさんと仲良くしてた方が新しいアカウントでもAさんと繋がってるのを知り、ショックを受けました。私だけ離れているから嫌われてしまったのか、それともお会いして頂いた時に、口下手なのが原因で嫌われてしまったのかは知りません。

一年半、一番に私の事を励ましてくれ話を聞いて下さったAさんが忘れられません。辛いです。
お茶 女性 海外 20代 2016年8月5日 23時25分
私は今20歳で今年21歳になります。
高校生の頃に体調を崩し今まで血液検査やCTなど沢山の検査をしたり病院に行ってきました。(症状は主に倦怠感で横になっていることがほとんどです。)
ですが原因がわから...
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私は今20歳で今年21歳になります。
高校生の頃に体調を崩し今まで血液検査やCTなど沢山の検査をしたり病院に行ってきました。(症状は主に倦怠感で横になっていることがほとんどです。)
ですが原因がわからずこれといった病名もつかず今は心療内科に通っていますが治る兆しも見えず最近ではそれに意味があるのかもよくわからなくなってきてしまいました。
本当に体調が優れていないのに、原因がわからないし病名があるわけでもない。人になんと説明していいのかもわかりません。時々自分でも怠けているだけじゃないかと考えます。でもやっぱり調子は悪くて。
周りの友達は働いていたり大学に通っていたりするのに…自分の現状や未来を考えると不安でいっぱいになり、気がつくと自ら死ぬことを考えてしまっています。
本当に心の底から死にたいわけではないのです。
でも考えてしまいます。
もう少しだけ頑張ろうと、元気に笑顔で普通の生活ができる日がくるかもしれないと今は言い聞かせて毎日をなんとか生きています。
のの 女性 愛知県 20代 2016年8月4日 21時05分
周りに馴染め無いことに初めて気付いたのは、小学校低学年ぐらいでした。
しかし親が離婚し、兄は障害を抱え、弟は2歳か3歳で、面倒を見てくれた親戚も家庭内に問題を抱えており、我が儘を言ってはいけないのだと...
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周りに馴染め無いことに初めて気付いたのは、小学校低学年ぐらいでした。
しかし親が離婚し、兄は障害を抱え、弟は2歳か3歳で、面倒を見てくれた親戚も家庭内に問題を抱えており、我が儘を言ってはいけないのだと思っていました。そんな中で自分をごまかしながら生きてきましたが、大学院での人間関係をきっかけに、とうとう破綻しました。
そうして大学院に行かなくなり、引きこもって、あっという間に10ヶ月近く経とうとしています。日に日にもう道は無いのだという思いが強まっていきます。
とろふぃー 男性 福岡県 20代 2016年8月4日 12時44分
自殺対策を考えてみたんですが、何も思いつきませんでした。
特にこれと言ってとれる対策が無いんです。

全員じゃないけど、人間は生きていくためにご飯や肉や野菜などの体の為の食事の他に、精神的な食事を必要...
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自殺対策を考えてみたんですが、何も思いつきませんでした。
特にこれと言ってとれる対策が無いんです。

全員じゃないけど、人間は生きていくためにご飯や肉や野菜などの体の為の食事の他に、精神的な食事を必要とします。
人から大事にしてもらって嬉しかったり、自分に力を感じてイキイキするのがその食事です。
精神的に弱っていると更に弱ってる人を食べて生き残ろうとします。

強くなれば、人を利用することを厭わなければ
もっと楽に生きられました。
a 2016年8月4日 01時36分
生きている意味がわからない。どうして生まれてきたんだろうと毎日考える。
こんな苦しい思いをしながら生きなければならないのわからない。これだけ苦しい思いをするということは、この世にいない方がいいのだと言...
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生きている意味がわからない。どうして生まれてきたんだろうと毎日考える。
こんな苦しい思いをしながら生きなければならないのわからない。これだけ苦しい思いをするということは、この世にいない方がいいのだと言われてると思う。だったら、早くこの世から去りたいのに、今ここにいる。自死しろと言われているのではないかと考える。あの世で両親が手招きしてるように思う。だったら、今すぐ迎えに来てほしい。自分から逝くしか方法はないの?今すぐ、即死にしてほしい。この世で私の居場所が無い。この世に居ることへのアツレキを感じる。辛い。私が居ることが迷惑と思う人がいる。私は居ない方がいい。人に迷惑をかけてまで存在するべきではない。毎日考えている。こんな思いの人は他に居るのだろうか?
miffy 女性 大阪府 40代 2016年8月3日 23時36分
40代後半で、独身、無職です。うつ病とアルコール依存症(2年3か月前から飲んでいません)、強迫性障害があります。一人暮らしですが、人付き合いもなく、4年前にたった一人の弟を亡くしました。実家と自宅を行...
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40代後半で、独身、無職です。うつ病とアルコール依存症(2年3か月前から飲んでいません)、強迫性障害があります。一人暮らしですが、人付き合いもなく、4年前にたった一人の弟を亡くしました。実家と自宅を行ったり来たりして生活しています。今の私にとって唯一生きる希望になっているのは父の存在です。父といるときだけ安心できますし、少しだけ気持ちが明るくなるのを感じます。でもその父も76歳で、衰えは隠しようもありません。将来、父に亡くなられると、私はこの世界中で絶対的な孤独に陥ると思うのです。実際のところ、その時どう感じるか想像できません。案外平気かもしれませんが、パニックになって手首を切ってしまうかもしれません。物凄く怖いです。
落花星 男性 宮城県 40代 2016年8月2日 13時10分
自分は36才同性愛者です。

2016年1月30日に
14年間付き合ったパートナーを自死で失いました。
第一発見者は自分です。

14年も一緒にいたのに
何も気付けなかった、
最後の朝無理してでも仕事...
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自分は36才同性愛者です。

2016年1月30日に
14年間付き合ったパートナーを自死で失いました。
第一発見者は自分です。

14年も一緒にいたのに
何も気付けなかった、
最後の朝無理してでも仕事を休んでおけば、

後悔と自責の念が1年半過ぎた今でも
ずっとよぎっています。
精神的に不安定なのか
怒りっぽくなった気がします。
現に職場の同僚に距離を置かれてきているようです。

また同性同士ということで
彼が亡くなった後何もしてやることが出来ませんでした。
彼の肉親からも連絡が取れず彼の墓参りも
一度も出来ていません。

今は彼が遺した犬2匹を
最後まで看取ることが生きがいです。

その後は
正直何も考えられません。
こまうら兄 男性 静岡県 30代 2016年7月31日 18時45分
生まれつきの人格障害で15年精神科に通院しても人格障害だから医師も何
も治療できず。
ようやく改善したときは40歳。働くのに必要な義務教育を受けて
いないし知能も小学生並みとか。
子どものときから頭が...
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生まれつきの人格障害で15年精神科に通院しても人格障害だから医師も何
も治療できず。
ようやく改善したときは40歳。働くのに必要な義務教育を受けて
いないし知能も小学生並みとか。
子どものときから頭がおかしいと気味悪がられ
友人もいない。不気味君に好きな子が出来るわけないじゃんといわれまさしくそのと
おり。
思い出は何もない。夢を見て追いかける、努力する時間もなかったし。

親が気づかず普通の学校に行かされたため前歯5本折るようないじめを受け、いじめ
られていることすら認識できなかったので毎日学校へ行き毎日いじめられ。
診療
内科医にはこれほど酷い人生も珍しいですね、と笑われるし。
何も楽しいことが
なかった人生でした。
ショウ 男性 2016年7月29日 07時17分
この間再放送されていた20代女性の「自殺と向き合う」を拝見いたしました。
自分と同じ死にたいという思いの方でも、それまでの経緯や何故そう思ってしまうのかなど個々人で大きな違いがあり、興味深かったです。...
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この間再放送されていた20代女性の「自殺と向き合う」を拝見いたしました。
自分と同じ死にたいという思いの方でも、それまでの経緯や何故そう思ってしまうのかなど個々人で大きな違いがあり、興味深かったです。

私は去年の秋ごろに
うつ病と診断され、冬に一度職場復帰しましたが病状が悪化し現在2度目の休職をしています。
職業は銀行員で、うつ病の発生原因と致しましては就職後5年目にして初めての異動があり、そこでの適応障害が原因かと思われます。ただ、その前から仕事においても家庭においても理想が高く、常にピリピリとしていたと記憶しており、どこで間違ってしまったのか、どこで頑張るのボーダーを超えてしまったのかわかりません。

もともと私は何事も呑み込みが早い方ではありませんでした。
学業も部活動も、最初は努力している割に全く結果がでず、それで落ち込んだり、人から揶揄われることもありました。ただ、ヘラヘラしつつもプライドが高く、上昇志向もあったため、いつか皆に追いついてやるんだという気持ちで常におりました。また、自分の兄が引きこもりがちで親に心配をかけているのを見て、自分は安心させていなければいけないと気にかけて生活していました。

ただ、真面目な反面夢見がち
でもあり、大学卒業までは自分の夢を探し求めてモラトリアムに生きていたようにもおもいます。結局中途半端です。しかし一般的な大学生といえるかもしれません。確固たる夢のイメージも持てず。才能も見つけられなかった私は、取り合えず安定した幸せな人生を歩むことに目標をしぼりました、大手の銀行就職し、2年後には6年間付き合った彼と結婚。仕事も任されるようになり、文字に起こせば順風満帆です。内心でもそう思う事に躍起になっていました。

職場異動してから、周囲の期待と
それに応えられていない自分に思い悩む事が増え、すぐにお腹を下してしまうようになってからは、トイレで一人考える時間も増えていきました。「今までだって辛いことは沢山あったけど、努力して乗り越えてきたから今の生活があるんだ、頑張らなきゃ。」呪文のようにこの言葉を頭で繰り返していました。

他の自律神経にも問題
が出始め、食事が出来なくなったころから、別の考えが頭によぎるようになりました。「これからもずっと何年も辛いことがあり続けるの?子供産まなきゃいけない、育てながら頑張って働かないといけない。親を介護しなきゃいけない。ずっとずっと頑張って、頑張り続ける。。。そんなの地獄じゃないか、ずっと地獄にいたのに気づかなかった。早く死にたい。」

その思いは自分の脳から払拭されずに今もこびりついて離れません。
死にたいと日々思い、その後何度も自殺を試みましたが失敗しています。今は死にたいくせに死ねない自分にイライラするだけの毎日です。

「鬱は甘えだ」と社会で言われることが多いですが、私の場合はそう、甘えです。今まで”自分は成功している””努力は報われている””頑張れないのは罪”という概念を信仰することでその甘えを押さえつけていました。その行きすぎた信仰と抑圧されたストレスが今の状況をまねいています。甘えるという行為、自分を許すという考えを日々適度にもっていないと、この甘えからは抜け出せなくなってしまうと思います。

私はもう上記の信仰に頼ることは出来ず、自分も許せそうにありません。自分を殺せますようにという目標しかいまはありません。それこそ生きてる意味がないように思います。
あゆみ 女性 東京都 20代 2016年7月28日 09時33分
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