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メッセージ
幸せって何?
私って何?

分からないことだらけ。
そんな自分嫌で嫌で仕方ない。

学校に行きたくない。
でも、行かなきゃいけない。
親は私がこんなに悩んで苦しんでる事知らないし、言え...
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幸せって何?
私って何?

分からないことだらけ。
そんな自分嫌で嫌で仕方ない。

学校に行きたくない。
でも、行かなきゃいけない。
親は私がこんなに悩んで苦しんでる事知らないし、言えない。だから、休めない。
高校にちゃんと進学しなきゃいけないから…。
学校沢山休んじゃうと進学に影響出でくるから休めない。行かなきゃいけない。

小学校高学年の時、絶望した。
目の前が真っ暗になって、夜は密かに泣いていた。
友達は助けてくれなかった。そんなもんなんだ、と知った。友情は軽かった。幼なじみ兼親友の子も見て見ぬふりだった。最近のいじめっていうか、私が受けたいじめは身体的なやつじゃなくて精神的なやつで、先生も見て見ぬふりだったから助けなんてなかった。ただただ人が怖い。死にたかった。

中学に進学して心機一転頑張ろうと思っていた。
でも、人との接し方がもうわからなかった。
ちゃんと努力はした。実らない努力だった。

学校に行きたくない。
生きている意味がわからない。
幸せの意味を教えて。
死ぬのは怖いの。
私から見える風景はもう色がない。
音楽を聞いても何も思わない。
絵や写真を見ても何も感じない。
味も味覚はちゃんと働いてるのに不味いがそうでないかくらいしかわからない。
助けて。助けて。

慰めとか同情でもいいから。言葉なんていらないから。ただ話を聞いて…。傍にいて…。

見捨てないで…………。
ねる 女性 千葉県 10代以下 2021年1月17日 22時49分

辛くて、苦しくて、悲しくて、消えたくて
大変で、たまらない人は、世の中に、
何人居るんだろう

私は、貴方じゃないから、貴方の本当の
気持ちは、分からない

だけど、これだけは、言え...
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辛くて、苦しくて、悲しくて、消えたくて
大変で、たまらない人は、世の中に、
何人居るんだろう

私は、貴方じゃないから、貴方の本当の
気持ちは、分からない

だけど、これだけは、言える

生きててくれて、有り難う

辛くて、苦しくて、悲しくて、消えたくて
大変で、たまらないのに、酷い言葉だね
ごめんなさい

だけど、生きててくれて、有り難う

貴方は、凄いね
貴方は、頑張ってるね
貴方は、偉いね
貴方は、ステキだね

生きてるんだから
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年1月17日 22時49分
死にたい。正直なんで生きているのかわからない。みんなから嫌われる。差別される。少しでも周りと違うだけで変な人と思われる。それは、私が生きていい人ではないからだ。
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死にたい。正直なんで生きているのかわからない。みんなから嫌われる。差別される。少しでも周りと違うだけで変な人と思われる。それは、私が生きていい人ではないからだ。
よっしー 埼玉県 20代 2021年1月17日 22時46分
40年生きた。10代の頃からいつ死のう、いつ死ねばいいと毎日考えてきた。未遂は一回だ。
真面目に働いているつもりだが年収も低いし貯金もない。
ここにきて生涯を共にする伴侶はもちろん、友もいなければ...
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40年生きた。10代の頃からいつ死のう、いつ死ねばいいと毎日考えてきた。未遂は一回だ。
真面目に働いているつもりだが年収も低いし貯金もない。
ここにきて生涯を共にする伴侶はもちろん、友もいなければ夢語ることも楽しみもない。

自分以外のみんなが普通に見える。普通が遠い。とても遠い。
私は普通を手に入れる努力をしてこなかった。大学も就職も恋愛も怠惰にかまけた私が悪いのだ。
私が悪いのだから、私は畢竟死ぬしかないのだ。
そんなことはないと普通の人が言う。あなたはあなたでいることに価値があると、私より価値のある人が言う。
普通になりたかった。でも私は失敗した。誰も助けてくれない。だから私が私を死でもって助けたい。だがそれは今ではない。

普通は眩しい。そして遠い。
あるるかん 2021年1月17日 22時42分
先輩、もうすぐ2年経つね。
先輩は高校2年生で時が止まっているけど、私はもうすぐ卒業だよ。
中学生の時に一目惚れして、この高校に入ったのも部活動も、今思えば全部先輩がきっかけだった。大好きだった。自分...
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先輩、もうすぐ2年経つね。
先輩は高校2年生で時が止まっているけど、私はもうすぐ卒業だよ。
中学生の時に一目惚れして、この高校に入ったのも部活動も、今思えば全部先輩がきっかけだった。大好きだった。自分の気持ち、ちゃんと伝えておけば良かった。卒業したら思い出も薄れてく気がして、卒業するのが怖いよ。
先輩、仲良くしてくれてありがとう。
助けられなくてごめんなさい。
りんご 女性 10代以下 2021年1月17日 22時12分
逃げて、死なないで
みんな捨てて
逃げられるなら逃げて
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逃げて、死なないで
みんな捨てて
逃げられるなら逃げて
月の住人 女性 福井県 50代 2021年1月17日 22時04分
毎日生きてるのが辛い。だけど死ぬのも怖い。仕事も人間関係も家族関係も全てが上手くいかない。こんな人生捨ててしまいたい。元々人付き合いが苦手な自分がよくここまで生きてきたなと。家にずっと引きこもってたい...
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毎日生きてるのが辛い。だけど死ぬのも怖い。仕事も人間関係も家族関係も全てが上手くいかない。こんな人生捨ててしまいたい。元々人付き合いが苦手な自分がよくここまで生きてきたなと。家にずっと引きこもってたいもう誰とも会いたくないけど生きるためには働かないといけない。前まで友達と遊んだりするのがすごく楽しかったのに今は行くのも憂鬱。友達には申し訳ないけど、、。家にいても親には罵倒されお前は生きてる意味無いって遠回しに言われてるような気がして毎日1人で夜中泣いてしまう。周りはさほど私に興味がないし多分嫌いだとは思ってないと思うけど悪口を言われてる気がして勝手にイライラしてしまう。そんな生活がもう嫌だ。ストレス発散方法がイマイチ分かってないそもそも自分がストレスかかってるのかさえも分からない。こんな人生なら死んだ方がましだと思ってる。いつ死んでもいいやって気持ちで生きてる辛い誰かに助けを求めるほど強い人間じゃないから誰にもこの気持ちを話す事もできない。
にゃ 女性 長野県 20代 2021年1月17日 21時48分
死ぬ勇気がない心から死にたいのにな
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死ぬ勇気がない心から死にたいのにな
役にたたない人 女性 2021年1月17日 21時26分
中学生の時に、引っ掻いたり、腕を切ったりしていた。夏になったら半袖になるからと、自然とやめた。その時の跡も、今は目立たなくなった。

進学して、あともう少しで卒業というときに、また、切りたいと。死にた...
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中学生の時に、引っ掻いたり、腕を切ったりしていた。夏になったら半袖になるからと、自然とやめた。その時の跡も、今は目立たなくなった。

進学して、あともう少しで卒業というときに、また、切りたいと。死にたいと思ってしまった。

昔、「迷惑を掛けてるのはお前」と言われたことがあった。卒業まであともう少しってところで、ちょっと失敗して、言われたことがフラッシュバックしてきた。

ああ、迷惑かけているのか。邪魔者なのか。クズなのか。ゴミなのか。消えるべきなのか。私は要らないのか。要らないんだな。そうだよなぁ。

周りの人が敵に見えて、笑い声が、私に向けているようで、前より歩くのが怖くなった。

好きだったSNSのアプリを消した。好きだったゲームを消した。ほんのちょっとしたことですぐに落ち込んで、体のどこかを切る。なんだかムカムカすると思ったら、その付近を切る。

でも自分よりもっともっと壮絶な人生を歩んで、苦しい思いをして、それでも生きている人がいる。そう思ったら、自分はなんて小さいことで悩んでいるのかと、なんて小さな人間なんだろうと思い、人に相談できない。

趣味で創作のお話を考えているけど、前はもっと、キャラクターが明るくて、前向きな子を描いて、考えていたのに、今は自分のその時の気持ちをそのままその子に当てはめて描いて、すごく、嫌になる。自分の趣味にまで影響してきた。好きだったお菓子作りも、心の底から楽しいと思えなくなった。

これから看護師を目指す。免許を取れたら、助産師を目指す。誰かの役に立ちたい。
でも、役に立ててない。
クズでごめんなさい。役に立てなくてごめんなさい。
何もできない、できることがない。こんなことでどうして悩むんだろう。消えたい。なんで生きてるんだろう。今すぐにでもなんでも、胸に突き刺したいのに、死にたいのに、なんで死ねないんだろう。生きたくない、でも将来がある。死んだら今まで関わってきた人に迷惑がかかる。でも 死にたくてたまらない

もう嫌だ。

どうすればいいのかわからなくなって、頭がごちゃごちゃになる。

誰か助けてください
くもり 女性 新潟県 10代以下 2021年1月17日 21時16分
死にたい。
でも死にたくない。
あと少しの辛抱。
あと少しでわたしは解放される。
だからもう少しがんばろう。
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死にたい。
でも死にたくない。
あと少しの辛抱。
あと少しでわたしは解放される。
だからもう少しがんばろう。
くみ 女性 東京都 20代 2021年1月17日 21時06分
1/17 何が受験だよ、何が将来のためだよ、
俺は今を1番に生きたいんだよ
ずっと俺を縛り付けて親のいいなりだ、
何で分かってくんないんだよ、
こんなことを話せる人なんか誰もいない
この気持ちを表せた...
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1/17 何が受験だよ、何が将来のためだよ、
俺は今を1番に生きたいんだよ
ずっと俺を縛り付けて親のいいなりだ、
何で分かってくんないんだよ、
こんなことを話せる人なんか誰もいない
この気持ちを表せたのはここだけ、
親には何度かsos出したはずなんだけどなぁ...
分からなかったのかな、
このメッセージ見たら何て思うのかな、



苦しい人生 男性 東京都 20代 2021年1月17日 20時51分
自殺するってその後のいろいろに影響が大きい。家族関係、友人関係、恋人や仕事、学校。そんなあれこれを考えても自殺せざるをえなかった、んだね。
実の娘に復讐されてるのかな。私も死んでしまいたい。自殺って誰...
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自殺するってその後のいろいろに影響が大きい。家族関係、友人関係、恋人や仕事、学校。そんなあれこれを考えても自殺せざるをえなかった、んだね。
実の娘に復讐されてるのかな。私も死んでしまいたい。自殺って誰かのスケープゴートなんだって。身に覚えあるもんな。私が死にたかったんだもんな。代わりに死んでくれたの?私のいちばんかわいいものが死んだの?
うらら 2021年1月17日 20時37分
死にたい
死にたい
早く死にたい
楽になりたい

死にたい
死にたい
死にたいよ
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死にたい
死にたい
早く死にたい
楽になりたい

死にたい
死にたい
死にたいよ
早く死にたい 2021年1月17日 20時29分
お母さんはこんなに会いたいのに、あなたは会いたくなかった。もう会えなくても良かった。あぁ、あなたの希望どおりと思うしかない。もういちどお母さんは会いたいな。でもあなたは恋人も家族もいらないと、なにより...
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お母さんはこんなに会いたいのに、あなたは会いたくなかった。もう会えなくても良かった。あぁ、あなたの希望どおりと思うしかない。もういちどお母さんは会いたいな。でもあなたは恋人も家族もいらないと、なによりも死んでしまいたかった、消えてしまいたかったんだね。あなたの死に姿、どんなに苦しく思い出すか、あぁ。お父さんとは離婚したい。
うらら 2021年1月17日 20時24分
精神的に疲れて仕事辞めた
コロナだから再就職先が決まらない
バイトすら決まらない
お金はもうない...
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精神的に疲れて仕事辞めた
コロナだから再就職先が決まらない
バイトすら決まらない
お金はもうない
あおい 女性 千葉県 20代 2021年1月17日 20時22分
不調で、ぐちゃぐちゃの文になってしまいました。

HSP気質で、うつ病とPTSDがある。
いじめの被害経験と、
苦しかった恋と、
その苦しい恋の否定をされたことがうつ病の原因だった。
純粋な思いを否定...
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不調で、ぐちゃぐちゃの文になってしまいました。

HSP気質で、うつ病とPTSDがある。
いじめの被害経験と、
苦しかった恋と、
その苦しい恋の否定をされたことがうつ病の原因だった。
純粋な思いを否定された苦しみ。
繊細な心に全く負担にならないひとだったことや、本当に心から好きになれるひとだったという相応の理由があったのに、状況を把握できないひとに押しつけられたり論じられた心無い書き込みがあった。他でもないそのひとだから好きだったんじゃだめなのかと。。みんなが色んな状況や星めぐりのなかで、自分に合った生き方をしているはずなのに。こうだと論じたり押し付けられるものじゃないはずなのに。
毎日が不安。
生きてることが辛い。
死にたい。
一緒に寄り添ってその不安と戦ってくれるひとはいない。田舎だから病院もない、通院できない。
さら 女性 北海道 20代 2021年1月17日 20時04分
紙切れ1枚の他人

自粛のなか県をまたぎ都をまたぎ彼女のところに泊まりに行った

不倫は自粛ではない

私が自死したら何もかも終わりになるらしい

私が死んだぐらいで彼女とのつき合いが終わるわけでもな...
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紙切れ1枚の他人

自粛のなか県をまたぎ都をまたぎ彼女のところに泊まりに行った

不倫は自粛ではない

私が自死したら何もかも終わりになるらしい

私が死んだぐらいで彼女とのつき合いが終わるわけでもないし、何が終わりになるというのか

私が死んだぐらいであなたは終わるわけがない

今まで通り変わらずのうのうと生きていくよ

それがあなたです
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年1月17日 20時00分
もう何もかも投げ出したい。

死にたい。

仕事も今は人の尻拭いばかり。

家でも嫁とケンカばかり。子供も嫁の味方だから近寄ってこない。

いつも朝が来るのが憂鬱で出勤途中の車の中で叫...
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もう何もかも投げ出したい。

死にたい。

仕事も今は人の尻拭いばかり。

家でも嫁とケンカばかり。子供も嫁の味方だから近寄ってこない。

いつも朝が来るのが憂鬱で出勤途中の車の中で叫んでる。

泣きたい。死にたい。楽になりたい。
もうわからない 男性 北海道 40代 2021年1月17日 19時47分
妻、子どもと別居となり、離婚前提で話をしています。何のために頑張ってきたのか自分を見失ってしまいました。子どもの成長を楽しみにしていましたが、その糧がなくなったなか、どう生きたらいいか分からない。一人...
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妻、子どもと別居となり、離婚前提で話をしています。何のために頑張ってきたのか自分を見失ってしまいました。子どもの成長を楽しみにしていましたが、その糧がなくなったなか、どう生きたらいいか分からない。一人でもがいています。
てん 男性 東京都 30代 2021年1月17日 19時25分
我慢の限界もう終わりだ。
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我慢の限界もう終わりだ。
千尋 女性 2021年1月17日 19時12分
最初は「なんだろ、よく分からないけど見てみるか」と軽い気持ちで閲覧しました。
メッセージを閲覧すればするほど皆、それぞれ自分の近しい人には伝えられない気持ちを抱えて生きているんだなと思いました。

僕...
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最初は「なんだろ、よく分からないけど見てみるか」と軽い気持ちで閲覧しました。
メッセージを閲覧すればするほど皆、それぞれ自分の近しい人には伝えられない気持ちを抱えて生きているんだなと思いました。

僕も今の伝えられない気持ちを書きます。
今家業と将来の折り合いをつけないといけない時期になりました、僕は家業を軽く思っていましたがそうすることによって自分の大切な人と歩む人生がお金で困ってしまう未来が想像出来てしまい、家業を諦めて仕事に就くことにしました。
ですが心が弱いので仕事中に家業は大丈夫かな?去年倒れた親父は大丈夫かな?とふと思い返してしまい涙が出てしまうことも
未だに折り合いがつけられていないのだなと思い、何にも表現できない気持ちに苛まれます。

こんな中途半端な自分なんて消えたらいいとか、死ねば楽になると思うことが頻繁になるようになり、自殺の方法をしらべていたらこのページに辿り着きました。

こうして書くことによって、少しですが心が穏やかになった気がします。
ありがとうございました。
ユウ 男性 大阪府 20代 2021年1月17日 18時47分
また子供に怒ってしまった。
もう無理。
疲れた。
コロナ禍の引きこもりも
子育ても限界

こんなんなら死んだほうがまし...
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また子供に怒ってしまった。
もう無理。
疲れた。
コロナ禍の引きこもりも
子育ても限界

こんなんなら死んだほうがまし
にな 2021年1月17日 18時13分
疲れた。みんなからはいつでも笑顔で明るくて人生楽しそうってめっちゃ言われるけど全部逆。
本気で楽しくて笑ってる時はほぼない。親が離婚してそれも自分のせいやって思い込んじゃって人にちょっとでも優しくし...
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疲れた。みんなからはいつでも笑顔で明るくて人生楽しそうってめっちゃ言われるけど全部逆。
本気で楽しくて笑ってる時はほぼない。親が離婚してそれも自分のせいやって思い込んじゃって人にちょっとでも優しくしやんかったら罪悪感感じちゃうし元々の性格やからしょうがないけど明るくするのもしんどいんやって夜になったら受験のことで受かるか怖いし、絶対受かるって思いたいけど努力もできやんばかやから受からんかって思っちゃうし。人には相談したら負けず嫌いで自分に負けた気分で嫌やから誰にも言えんからしんどい。すぐ泣くし怒られるのも怖いしそもそも人間が怖いしなんでこんな人になったんやろっていつも思ってる。人前で泣いたら迷惑やし思い込みが激しいのやめたい。
Y 女性 大阪府 10代以下 2021年1月17日 18時11分
おばあちゃん
おばあちゃんが亡くなってからもう4年経ちました。
元気だったのに急に亡くなっちゃったから、受け入れるのにとても時間がかかりました。

うちは共働きだったから、おばあちゃんに育ててもらった...
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おばあちゃん
おばあちゃんが亡くなってからもう4年経ちました。
元気だったのに急に亡くなっちゃったから、受け入れるのにとても時間がかかりました。

うちは共働きだったから、おばあちゃんに育ててもらったよね。毎日ご飯作ってくれたし、小さい頃遠足の付き添いしてくれたり、一緒に遊んでくれたよね。
それなのに生意気な孫だったからおばあちゃんに対して酷いこともたくさん言ったよね、ごめんね。
照れ臭くて、感謝の言葉は言えてなかったけど本当はすごい感謝してたし、大好きだったよ。ありがとう。

それとおばあちゃんに伝えたい事があります。
世間はコロナっていうウイルスで大変だったんだけど、去年結婚しました。とても素敵な人です。
幸せな家庭を築いて、将来おばあちゃんがしてくれたみたいに自分の子どもや孫に優しくしてあげたいと思います。

今でもおばあちゃんの事を思い出して泣く事があるよ。少しでもありがとうって感謝の気持ちを伝えたくて後悔してます。もし時間を戻せるならおばあちゃんに会ってお礼が言いたいです。
でも心配しないでね。一生おばあちゃんの事は忘れないし、悲しむと思うけど、同じくらい幸せな事があるって信じてるから。

最後に改めてありがとう。おばあちゃんの孫で本当に幸せでした。あと80年は生きようかと思うから、長いけど待っててね!お元気で!
しらたま 東京都 20代 2021年1月17日 18時02分
子供ふたりでシングルマザー。
消費者金融で150万の借入。

どうしようどうしようどうしよう。

判断力がなくて仕事も失敗ばかり。

消えたい。

子供がいるから死ねないと思ってはいるが、不謹慎とわか...
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子供ふたりでシングルマザー。
消費者金融で150万の借入。

どうしようどうしようどうしよう。

判断力がなくて仕事も失敗ばかり。

消えたい。

子供がいるから死ねないと思ってはいるが、不謹慎とわかりつつ災害や事故で死ねないかなぁと考える。


こんなこと考えること自体が、実際に災害や事故で大事な人を失った人に失礼だと思うと、自分って本当にクソな人間だなと思う。
こんな親に育てられる子供にも失礼。

頭ではわかっているが心がついていかない。

何から始めたらいいのか、何をしたらいいのか、がんばるがんばるって言って目標もあるのに、そんな大きな目標じゃないのに焦って失敗したり、目標達成しても目標以上にがんばろうとして結局失敗する。

じぶんがきらい。
ことり 女性 神奈川県 30代 2021年1月17日 17時57分
生きていたってしょうがない。
存在価値がない。
将来性もない。
何も考えたくない。
無に還りたい。
小さい頃から自殺したいとずっと思っているのに疲れた。
今まで色んなことから散々逃げてきた...
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生きていたってしょうがない。
存在価値がない。
将来性もない。
何も考えたくない。
無に還りたい。
小さい頃から自殺したいとずっと思っているのに疲れた。
今まで色んなことから散々逃げてきたけどもう生きてることから逃げたい。
自分以外の死に目に立ち会いたくない。
この遺伝子は絶対に残したくない。
本当にもう限界。何もして来なかった自分を、分かったつもりで何も分かってなかった自分を呪う。
どうか死後が無であります様に。
女性 10代以下 2021年1月17日 17時42分
厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな生き地獄、戦場と化した日本社会で生き残れるわけない

今日も、飲食店が悲鳴を上げている、など暗いニュースばかりだ
ザマーミロと思う反面、明日は我が身かな、と...
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厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな生き地獄、戦場と化した日本社会で生き残れるわけない

今日も、飲食店が悲鳴を上げている、など暗いニュースばかりだ
ザマーミロと思う反面、明日は我が身かな、と思う日々が続く…

毎日が楽しくない
人生が詰まらない


YouTubeばかり見ている暇人な人生を終わりにしたい
こんな人生はさっさとゲームオーバーにして、人生のセーブデータを消去して、最初から無理ゲーだ
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 2021年1月17日 17時08分
一人になりたい
生きていたことをなかったことにしたい
私の全ての痕跡を消して死にたい
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一人になりたい
生きていたことをなかったことにしたい
私の全ての痕跡を消して死にたい
女性 2021年1月17日 16時58分
ばあちゃん、じいちゃん
昨日がばあちゃんの二度目の月命日だったよ
先月の月命日は週末の法要もあったから家族だけで読経して行ったけど、今回はお坊さんも呼んで本来の形式で行ったよ
ばあちゃんがいなくなって...
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ばあちゃん、じいちゃん
昨日がばあちゃんの二度目の月命日だったよ
先月の月命日は週末の法要もあったから家族だけで読経して行ったけど、今回はお坊さんも呼んで本来の形式で行ったよ
ばあちゃんがいなくなって、もう二ヶ月も経ったんだね
仕事においても、私生活においても、あれからの俺は特に変わらないままでいる
悪くいえば成長がないとも言えるかもしれない
俺もいい歳だし、そう簡単に変われるものではないのは分かってる
でもね?ばあちゃんやじいちゃんに大切に育ててもらったんだから、今からでもそれに応えてこれまでと違う生き方が出来るのではないか、って思ったんだ
これまでの俺は、正直ただのろくでなしだ
じいちゃんのこともばあちゃんのことも大好きなのに、2人が生きていた時は2人にしてもらってばかりで、なにも恩返しが出来ていなかった
ばあちゃんが亡くなって、改めていろいろと考えて、それでやっとそのことに気づけた
じいちゃんやばあちゃんにしてみれば今更になるかもだけど、出来れば今からでも出来ることはしたいって思えるようになった
だからこそ今からでも、自身を成長させたいって本当に思えるようになった
まあ俺はほら、マイナスに考えはじめるとすぐにじいちゃんやばあちゃんの元へいく手段を考えちゃうから、俺が生き続けるためにもこういった形で物事をプラスに考えざるを得なかったんだけどね?
でも今の俺のこんな調子じゃあなにも変わりそうにない気がしてきた
あれから二ヶ月だから、まだ気が早いだけかもしれない
けどね、こうやってばあちゃんの月命日がくるたびに、要は時が経つたびに、俺はきっと自身を見返して、そして後悔するのかもね
もちろん後悔しないような結果が出ていればそれにこしたことはないし、そういった結果が出ていれば、俺は今後も生き続けようと胸張って言えるようになってると思う
けどね、今から考えちゃうんだ
もしこの先一年経っても俺がなにも成長出来ていなかったら、俺はどうするんだろうって
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年1月17日 16時52分
なんのために生きているのか分からなくなる。
あんなに優しく育ててもらった父を介護したくない。
結婚だってできないし、したくない。
けど、誰かから愛されたいし愛したい。
将来が心配だし、孤独で寂...
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なんのために生きているのか分からなくなる。
あんなに優しく育ててもらった父を介護したくない。
結婚だってできないし、したくない。
けど、誰かから愛されたいし愛したい。
将来が心配だし、孤独で寂しい。

ずっとずっとこんな感じ。
自分が、自分が、って空っぽのくせに我だけが強くて嫌になる。
とと 女性 北海道 20代 2021年1月17日 16時42分
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