自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

苦しい死にたいどうしたらいい
毎日死にたい

よくならない
努力すればよくなるのか
努力でよくなるのか

自分の中身は変われない
自分の頭は変われない

少しの事で傷ついてしまう
いっぱいいっぱいになる

苦しい世界からいなくなりたい

毎日毎日兄妹喧嘩に向き合い、同じことで怒り、どこか他人事の旦那。
もう疲れました。
何のために生きてるのか、この子達は何のために毎日私に怒られてるのか。
私なんかいない方が世の中うまく回るんじゃないだろうか。
こんなに毎日怒って、イライラして、けど生きてく為に働いて食べて、時にダイエットをして。
よく考えると全てが無意味。
生きてるってなんだろう。
必死に生きる必要なんてないのかもしれない。
また明日も明後日も一ヶ月後も同じことの繰り返し。
意味のない毎日。
意味のない怒り。

人の目が気になるし、人が後ろでコソコソ話してるのが気になるし
人にどう思われてるか気になるし、人に何言うわれてるか気になるし
別に泣きたくないのに勝手に涙溢れて泣いてしまうし
色んな事を頭の中で考えては辛くなってしんどくなって苦しくなって
過呼吸になって泣いてリスカして自殺考えてしまう。

毎日それの繰り返し。もういっそうのこと死にたい。
消えたい。もう無理。

地獄のような社会人生活。
1日12時間働いて、家についたら寝るだけ。
目覚ましがなっても、クタクタに疲れてる。

いくら働いても仕事は終わらないし
理不尽にどなる客もいる。
何一つ、ワクワクすることがない毎日。
こんなのがあと何十年も続くのか…

自分の感情すらわからない。
こんな拷問みたいな人生、はやく終わりにしたい。

世界滅亡してくれ。
今すぐに。明日が、今日が来る前に。
突然隕石とか落ちてきて、全人類が石化して、なんでもいいから、なんでも良いから全部なくなってくれ。
死ぬ勇気なんてない。冷房の付いてない部屋で布団かぶって、どうにこれで死なないかなんて考えて、多分無理だし、家族に見つかって冷房つけられるし。
瞬きした一瞬で、全部、ぜんぶなくしてくれ。
何もしたくない。全部怖い。
昨日大丈夫だったものが今日はもう怖くなって見れなくなってる。
私の心が弱いだけだってわかってる。何にも立ち向かってない。ただ逃げたいだけだって。
こうやって逃げて、こうやって周りの人間を不幸にし続けて、いつ見捨てられるかずっと怖くて。
「死んでくれ、死んでくれ、早く死ね」ってずっと耳元で囁かれ続けてる。部屋の隅にずっと誰かいる。なにもしたくない。将来のこともかんがえたくない。
せかいおわってくれ。
ちきゅうこわれてくれ。
人類滅亡して。
はやく。

今日が来た、朝から点滴午後はお墓参りだ
ママ達が帰ってくる。会いたい何もかもなくなりお金もない生き甲斐もないだけ。
でも生きるしか生き抜く生きるしかないか頑張って頑張って生き抜く起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私
今日も朝が来た起きろ現実逃避できない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしか生き抜く生きるしかないのです‼️

女に生まれて来たくなかった

妊娠可能年齢、妊娠可能年齢って、うるさい
もう限界
欲しくたってできないのに
子どもから目を離し注意もできない親がたくさんいるのに


女に生まれてきて自殺したくてごめんなさい
早く死なせて

今世にわたしの居場所は無かった。
職場も。
住む町も。
消えるしかないでしょ。

また、朝が来た。目が覚めた、生きていた。
永遠の眠りにつきたい。
死にたい。生きている意味がない。
私が死んでも消えても誰も悲しまない。
それで良い。
それが一番良い。
すべて私が悪い。私の存在が悪い。
人を不幸にして幸せになんてなれるはずがないと母は言う笑　それを言う前に家賃払えよ、固定資産税払えよ、食費代出せよ、車の保険、インタネット代払えよ！働けよ！
誰のおかげのこの家に住めて、雨風しのげてると思ってるの？
どこか遠くに行きたい。
自分にとって幸せだ〜と思える世界に。

生きてくだけで必死な給料。負担の多い職場
体を壊しても自己責任。飲んでもこの現状維持が限界の薬。
大切なものはある。無いわけではない。
でもそれを振り切ってでも浮かんでは消えるいなくなってしまいたいという誘惑。
何ももうしたくない。

いつも思うけど、他人に私の何がわかるの？
もう、ほっといてよ…
優しくられるだけ辛くなるから…
お願いします。私のことは放っておいて

どうして私って何事にはうまくいかないの
嘘つきでダメダメ
金銭面でもダメダメ
母親としてもダメダメ
人間としてもダメダメ
一層のこと死にたい
消えてサッパリしたい

私にとって、生きるとは無駄なことだと思う。
何もしたくない、何も感じない
必要とされない、居場所もない
そんなのただ意味がない毎日を朝繰り返してるだけ
人生に恵まれた人を見ると『はぁ…何で私ってこうなんだろ』
って毎回思う。
この人生辛すぎて何もかもから逃げて親にも友達にも迷惑かけた。私が死んだら許してくれるかな…
もう、そのことを考えすぎてリスカしました。簡単に死ねる方法も探した…でもさダメなんだよね…死ねない…何でだよ…学校の先生はリスカの傷跡のこときくじゃん。それで私を追い込んでる。もうやめて。私に何も言わないで。求めないで。お願いします…

神様。私からのお願いです。私に居場所と存在価値を下さい
生きてて良い理由をください。
人生を楽しく思えるような日々をください。
どうかお願い…します,。
この最低の日々から抜け出したい…

不安で眠れない
死にたい
体は元気でいてくれないし
なんもできないし酷い人間の自分がきらいで仕方ない
将来が不安で苦しい、将来に繋がる事が目の前に多すぎて完璧でいなきゃって苦しい
自分はおかしいんだって、悪い人なんだって思う
どんどんおかしくなってる
病院には行かせてくれない
行ったってやる事は無くならない
終わらない
逃げたい
本当は静かに暮らしたい
幸せになりたいけど
現実はそんなに優しくなかった
私に幸せになる価値なかった
幸せになる資格もなかった

死んでしまいたい。
私は小学六年生です。
学校にほんとに行きたくない。
いじめられている訳でもない、
ただ単に周りの目を気にしすぎてしまうのと、
物音がしんどくなってしまう…
不登校になりたい、
親に｢学校に行きたくない｣って言っても
やはり無理やり連れていかれる、
正直もう死んで楽になりたい。
自傷行為だってしてる…
親に傷跡を見られたことあるけど、そしたら
｢やめて？？w｣って言われた…（笑いながら）
やめて欲しいなら私の話聞いてよって思う…

これからも、この世で生きていけるかが心配…

他にも色々ありすぎて、生きてるのがどうでもよくなってくる。
生きたくても生きられない人がいるよとか悲しむ人がいるとかそんなの逃げてるとか大切に思ってる人に失礼とか分かってる。
そんな事分かってる。自分が1番死んだらダメなんて分かってるんだよ。
それでも、死にたいって思ってしまうんだよ。
死ぬのが怖くなくなれば終わりなんだよ。
死ぬ勇気のなさ、怖さがあるから、まだ生きている。
これが無くなる日がいつか来るのか……それとも……

消えてしまいたい。
将来が不安で不安でたまらない。
インスタで毎日のように見る
幸せな婚約報告
別にまだ焦る歳じゃないとも言われる
でも彼が出来てもいつもすぐ
捨てられる。
自分からお別れすることがあっても
何となく相手の熱意が下がってるのを
感じてるから毎回捨てられている気分になる
今の彼にもきっと捨てられるんだろう
友達達はみんな常に可愛い
家でも怠ることはないという
料理だってうまい
気遣いもできる
そりゃ愛されると思う
一緒にいたらいつも楽しいし
そんな人になりたい
なりたいのになれない
努力ができない
寂しい
愛されたい

一緒に居たいのはこの人じゃない。
私の自由をむしり取り、事ある毎に邪魔をするこの人と、なぜ死ぬまで一緒に居なきゃいけないのか。
逃げたい。わかってよ。無理なんだよもう。破綻してるのにどうしてわからないの？
わからないよね。世界は自分の為にあり、人は自分の為に動く物としか思ってないんだから。そして自分の考えが間違ってるなんて思った事も無いんだから。
だから誰からも好かれないのに、私だけは違うとでも思ってる？
お願いだから、私の人生から出て行ってくれませんか？

あなたじゃないんです、私が一緒に居たい人は。

絶対に絶対にあなたじゃないんです。

コロナでどこも行けない。
同世代の人とも会えない。
新しい事をしてみればとアドバイスをもらうが、
そんな気力もない。

もうこの世から消えていなくなりたい。

疲れた...理不尽にも矛盾にも全て...結局は適応できない自分が悪いし。
死にたいけど生きたい。
死にたくないけど生きたくない。
この矛盾が脳内をよく駆け巡る
死ぬのは救いだけど怖い...だからせめて消えてしまいたい。行方不明でもなんでもいい...
自分は死んで喜ばれる存在としか思えないし...
弄りというふざけの皮をかぶったいじめ...
とにかく逃げたい
現実は見たくない、いっそ二次元に逃げたい
そう思う自分が惨め
とにかく自分に自身が持てない
そもそも人間関係が狂ってる
家族って何？
言っちゃえば産まれて初めての人間関係
なのにそれに囚われなきゃいけない
自傷だってやめたいけどやめられる環境というか精神状態じゃない
理解を求めちゃいけない
分かってる
どれだけ考えても結局適応できない自分が悪い
自業自得自縄自縛自分がまいた種
この苦しみから開放されたい
それだけ
そもそも............................................................................................．
恐怖心なんかいらない、そして喜怒哀楽のすこしずつの喪失

何故
職場でも
住む町でも
無視されるんだろう？

悲しい

７年前に、家族以上に信じていた彼に裏切られてから、他人を信じられず、距離をおいてしまっている。安易に信用した私が馬鹿だったんだ。一緒にいた5年半、無駄だったと思いたくない。それが今の自分を保つせめての方法。
住む場所を変え、仕事を変え、今までの人間関係もほぼ断ち切って、１人で過ごしている。
職場の先輩に休日ランチに誘われるけど、悪口や昔の愚痴ばかりで休んだ気がしない。断りたいけど、お局様だし気に入らない相手に意地悪がすごいので怖くて断れない。
遠く離れた地にいる母だけが心の拠り所。
そんな母も、久しぶりに電話すると息子(兄)の愚痴が止まらない。
疲れた。
お父さん。
震災の後に亡くなってから10年だね。
あれから好きに生きてきたよ。
でも、もうがんばれない。
そろそろ呼んでくれないかな。

私は誰にも必要とされてない。
家族も友達も恋人もいるけど毎日孤独を感じる
どうしてみんなの普通が私はできないんだろう、どうしてみんなみたいに違和感なく過ごせるんだろう
学校では私の友達は私より仲良い友達がいて、私がいなくなっても誰も気付きもしない。私が誰かの何かに付き合っても私のしたいことに付き合ってくれる人はいない
家も貧乏じゃないし尊敬できる親だけど、くつろげる場所じゃない
親に失望されるのが怖くて嘘をついてばっかり
妹は親と仲良くしてるのに私が帰ってきた途端家は静かになって私には妹みたいに絡んできたりもしない
恋人もきっとこんなに好きなのも会いたいのも話したいのも私だけで、相手の相談乗っても相手は私の話なんか聞いてくれない
期待させられて毎回裏切られる。私ばっかり何かしてる。

でも一番嫌なのはこんな些細なことで消えたいと考える自分
私より辛い思いしてる人はいっぱいいるのにこんなわがまま言って何してるんだろう本当に。生きててごめんなさい。
私が消えたらお金もかからない、気も使わないで良い、無駄は無くなるんだろうけど自分で死ねる勇気もない。
本当にこんな自分が大嫌い。

こんにちは。現在小学六年生の渚(仮名)と申します。
小学3年生くらい…だと思います。
その時から自分の性別に違和感を覚えました。
一緒に遊んでる子は皆声がちょっと低くて、自分の高い声とは違う。
遊んでても「お前女なのにこれ好きなんだ笑」っていう言葉が必ず出てくる。
自分はこれを好いちゃ駄目なんだ。女だから。

お母さんにも相談してみて、安心しました
お母さんも同じような事に悩んでたらしいです。
「自分も性別がなんだとか嫌いなんだよね」
俺と同じなんだ。分かってくれるんだ。
その時は安心したし、よく相談もした。
でも、それで返ってくる言葉は「気にしなかったらいいんだよ」
って、他の人からしたら優しい母親かもしれないし、実際そうなんだろうけど、
気にせずに生きれるわけがないです。
いつも「男の子？あぁ、女の子ね、ごめんね○○ちゃん」って、謝られます。

これで素直にはいそうですって言える訳がないです。
お母さんによると、そう言われても「その人にとってはそうなんだろうなって思っとけば？」
だそうです。意味が分からないです。
ここまで来て何を相談したいのかも分からなくなってきました。

六年生になって、戸籍を変更する方法とか色々調べました。
20歳以上で、性器を作る手術もしないといけないらしいです。

正直股間はエピテーゼ(作り物)で我慢しようと思ってました。
手術なんて簡単にできないし、腕には傷が残るので。

手術はしたくなくて、でもしなかったらずっと女として生きなきゃならないって。

もう、いろいろとつらいです。
ここまでありがとうございます。
おやにばれたらいけないのでおわります。ありがとうござました。

5年前、母が死んだ。自殺だった。
死んだ日の朝、母は出かけようとする私を玄関先で引き留めて握手を求めて来た。不意の行動に理解が追いつかず私はそれを断ってしまった。生きた母に触れることはもうなかった。霊安室で触れた手は冷たい石のような感触がした。

あの朝、自分は自殺を止めることができなかった。自責の念、空虚感、あらゆる感情が心の中を渦巻いてぐちゃぐちゃになった。今でもずっとそんな状態だ。

母が自殺した、とは周囲には言えていない。今仲良くしている人がこれを知ったらもう友達ではいられなくなるのではないかと思うと正直怖い。友人の前では明るく振舞っているが家で1人になると空虚感がどっと押し寄せてくる。
家族も5年前からバラバラになってしまってほとんど話さなくなってしまった。この痛みをずっと1人で抱えていかねばならないのかと思うと将来に対して絶望してしまう。


5年前からずっと時間が止まっているような感覚だ。大学にも合格したり恋人ができたり嬉しいことも沢山あったはずだ。でもそれも自責の念と空虚感に支配されて嬉しさも何も感じなくなってしまった。この先ずっとこんな感じならいっそ自分も消えてしまったほうがいいのではないだろうか。

しにたくないのにしにたい、泣きたくないのに涙が出ます。
会社内で空気を読んで行動や発言をしなくてはいけない事がとても辛いです。
何だったらあらかじめ希望する答えを原稿にして渡しておいて欲しいです。
皆で足並み揃えて笑う事が苦痛です。
全人類がしにたいと思っていて死について気軽に話し合える世の中になって欲しいです。

「夜明け前は一番暗い」と念じていた。
いつかこの暗い辛さが明けると思っていた。
といっても”夜明け前”は長く続き、夜が明けたかと思いきや明けていなかったこともたくさんあった。

一歩一歩無理せず、できることをやればいいんだと思う。
でもつらい時はそんな言葉受け入れられなかった。

けど「夜明け前は一番暗い」は自分にとっては希望の言葉だったのかもしれないです。

親に産んでくれてありがとうと言えない
産まなくてもよかったよと思っている
道徳的に考えて言えないけど
言ったとして受け止めることもできないだろう

いじめられてるわけでもない
DVをされてるわけでもない
むしろ裕福でそれなりの生活はできるのに
辛い
生きる意味が見つからない
人に迷惑をかけるし、人を傷つけるし、
なんで産まれたのだろう
もっとこの命と健康な体を生きたくても生きられない人にあげたい
これは本心なのかもわからない
自分がただ注目されたいからなのか
かっこいいことを言いたいだけなのか
わからない
死のうとして、死ねなかったら嫌
痛いし、また迷惑かけるし
だからなにも出来ない

子供は大好き
かけがえのない存在
良いと思って結婚した相手がどんどん憎くなる
私に思いやりがないとぶつけてくる
最後は俺が全部悪かったね
と勝手に開き直る
俺が我慢すればいいだけの事だからと言われる
言われる側の気持ちをまるで考えてない
家族なのにその家族に苛められているような気分になる
暴力や暴言ではないけど
結局私が受け止める、私が全て悪いと思わせるところまで行き着く
これが家族ならいらない
そう言いたい
息子と2人で生きていきたい
でも息子にとったら良き父親
苦しい
死にたいと心のなかで何度も思ってしまう自分が弱くて辛い