自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
生きてても地獄だから

高校生になって初めての夏休みが始まりました。

人見知りで、大人数でいることが苦手な私には友達もできず、ほとんど学校では1人で過ごしていました。朝起きられなくなって、学校を休んでしまうことが多かった1学期でした。
夏休みになり、学校に毎日行かなくていいのは気持ちが楽だけど、9月1日にはもう学校が始まって授業を受けている、という未来（事実）が怖くて怖くてたまらないんです。

今年も新学期前日に課題を泣きながらやって、結局半分も終わらずに結局提出が遅れてしまうということは目に見えています。
もう、消えてしまいたいです。
今日こそは課題をやろうと思っていたのに何もせず一日が終わってしまいました。
もう、死んでしまいたいです。
「学生の仕事は勉強だ」という言葉が頭にふっと浮かんでくる度に、息苦しくなります。

私にとっては一日一日を生きることだけでもう精一杯なんです。例えば学校が終わって家に帰ると、心も体も酷く疲れていて何もできないし何も手につかない。
死にたい夜。涙が止まらなくて、泣き疲れてそのまま眠りにつく。朝目覚めるとなんで生きてるんだろうって絶望する。そんな自分が嫌だ。嫌だ。本当に嫌だ。

夏休みが明けたあと、学校に行くくらいならこの世界からいなくなった方がこの先の人生楽な気がする。何が辛いのか自分でも分からないまま生きていくのは苦しい。

夏休みなんてなくなればいいのに、と今日も思います。

会いたい。話したい。会いたい。声が聞きたい。姿が見たい。弱っていくあなたの姿、小さくなっていく背中に私は気づいてた。気づいてたはずだった。
死について聞かれた時、私はその質問が嫌ではぐらかした。
「嫌だよ」とは言ったけど、私がこんなにあなたの死が嫌だったことをあなたには全然伝わってなかったのでしょう。
あなたにやってあげられなかったことは沢山あります。後悔している、けど、後悔しているのに気づく度に自分の馬鹿さに気づく。
あなたは涙を流して、誰もいない部屋で決断をしたのでしょう。決断をしたと言うより、どうしてもそうしたくなったのでしょうか。
ごめん。でも大好きなの。あなたが大好きで、家族は5人もいるのに、6人揃ってないと辛い。辛いよ。怖いよ。
あなたがいないことが怖いよ。
馬鹿なの。私が馬鹿なの。あなたが必要です。どうか、どうか戻ってきてくれはしませんか。どうか、笑っていてくれませんか。誰かあの人を救ってくれはしませんか。可愛い可愛い私の姉なんです。どうしても会いたいんです。どうしてもどうしても。
ふと何かをする度にこれ、あなたはどう思うかなって、思ってあなたに話せない事を思い出す。嫌なの。辛いよ。でもあなたはもっともっともっと辛かったのかもしれない。ごめんね。ごめんね。ごめん。ごめん。謝るのは自分のわがままな気持ちのためだね。
ありがとう。大好きです。あなたがいて、幸せでした。笑顔に何度もさせてもらいました。自信も勇気も全部全部貰いました。
君がもし私の目の前に現れて、そっちの世界が寂しいの言うのなら、私もそちらに行く。だから連れて行ってくれませんか。
あなたの跡を消したくありません。車の席が1つ空いているのがたまらなく悲しいんです。23年間、どうだったかな。楽しかったかなぁ。
私はあなたがいてくれて18年間楽しかったです。
これからもね。あなたの分まで生きて、生きて、生きて。
あなたの分のあるはずだった幸せを持ってそっちに行けるようにするから。
待ってて。待てなくなったら迎えに来てください。

望んで生まれたわけではないのに、なぜ労働させられ、搾取され、疲弊しなければいけないのか。
来世は猫か犬になって飼われて、何もせずに過ごしたい。
それが無理なら来世なんかいらないから無にしてくれ。
俺に何もさせないでくれ。もう疲れた。

未来に希望もないし、自分にも期待してない。
生きる意味がわからない。頑張っても何も得られない。
辛いだけ、何も楽しくない。

よく、死にたい人に「頑張ればいいことがきっとある」等の
言葉をかけている人を見かけるけど、
根拠のない綺麗事を無責任に言われても本人の価値観は何も変わらない。

もう2年目の社会人なのに基本的なことができず会社の人やお客さんから怒られる毎日。みんなが当たり前にできていることができなくって息苦しい。なぜこんなにできないのかと毎日自分を責めて、突然泣きたくなる。共感できる人もいないだろうから相談できる人もいない。つらい

育児に疲れた。
夫はわかってくれない。
子どももどんどん成長して手に負えない。
なんて孤独なんだろう。
こんなことのために結婚・出産したわけじゃないのに。

小学校高学年ぐらいからずーーーっと死にたいって思ってた。
家庭は少しは裕福な方だったし、困ったことはなかった。
社会人になって仕事は順調。
だけど、プライベートは全然ダメ。
離婚して、子供にも会えず。
楽しいことなんて何もない。
職場では明るく前向きなキャラクターを演じて、もう疲れた。
死んでも誰も悲しまないし、困らない。
でも一つ覚悟が足りない。
死んだ後、自分の家族に迷惑を掛けたくない。
それだけなんだよなー、最後くらい自分の親や兄弟に迷惑は掛けたくない。
誰にも見つからない場所で死にたい。
もう本当に死にたい。

中学生くらいからずっと死にたいです。死にたい明確な理由はなくて、ずっと不安定な吊り橋で足踏みしてるみたいな気持ちです。常時思ってるんじゃなくて、酷い時とちょっとましな時があって。酷い時はずっと何してても死にたいって思っているけど、ちょっとましな時は死にたいと思ってもまだ余裕があるんです。

たいして何も無いのに死にたいとか言って、したくないことから逃げてるだけなんじゃないかと思い始めて、死にたいって言葉に甘えてるのは分かってるんですけど、どうしても抜け出せないんです。

自分が本当に辛いと思っているのかもよく分からないんです。ただこういう状況では辛いと思うべきだ、みたいな思い込みがあってそう思ってるだけなのかもしれません。嬉しい時も楽しい時も本当に自分の感情なのか疑ってしまいます。

最近周りが結婚ブームで私だけ置いていかれた気持ちがしてつらいです、10年恋人が居なくてずっと一人です。寂しいです。結婚報告は正直聞きたくないです、もう一生結婚できない気がします、暖かい家庭を作るのが夢だったのに。それと、コロナ禍で稼げず仕事を辞めました、新しい仕事が中々決まらず社会から、見放された気がして、生きる意味が分からないです、もう死んだ方がマシだってずっと思ってます、他人と比べるのは良くないけど私は何をやっても上手くいかない人間なんだって思います、一々結婚したとか、仕事決まったとかの報告聞くのが辛いです、誰も私の味方なんか居ない、皆私の事を表ではしんぱいしてるけど裏ではきっと馬鹿にしてるから、私の事なんかどうでもいいんだってずっと思ってます、早く楽になりたいです

何のために生きてるんだろう
9歳の娘の為だと思って生きているけど
それは違うのかも
娘に私は必要ないかも
私が死ねば元旦那とその家族とで
幸せに暮らせるのかも
こんなギスギスした生活から
解放させてあげれるのかも
いや私が解放されたいだけかも…
私には頼れる人がいない
友達は少しながらいるけど迷惑かけられない
家庭というものを知らないから
どうしてあげれば良いのか分からない
思い通りにならないのが腹ただしい
逃げ場も拠り所もない娘に当たってしまう
自己嫌悪の繰り返し
嫌気がさす
でも娘が成長するにつれ
許せなく感じる時が増えてきて
もう無理限界
娘が可愛いのか可愛くないのかさえ分からない
私は死にたいのか生きたいのかすら分からない
死ぬ勇気も生きる希望もどちらもちあわせてない
何のために生きてるのだろう
何故死ねないのだろう
分からない分からない分からない

孤独

誰にも相談できない

疲れたよ

世の中生きること生活することが大前提で嫌になる
自殺者が増えてるって事はしにたい人いっぱいいるはずなのに
先のこと考えてるの？なんて馬鹿げた質問なんよ
生きてる事前提でしょそれ
未来も現在もどう考えたって真っ暗闇だからしにたいんじゃん
だから「(どうやって死ぬか)かんがえてるよ」って答えるの
しにたいけど死ねないから死ぬ勇気ないから
生活せざるを得なくてそのどーでもいい生活するために仕事行ってるだけなんよ
それって本当は生きたいんじゃないの？って大馬鹿
そうなのかもしれない、だからまだしんでないのかもしれないけど、じゃあこのしにたいはなんなのさ？
普通に生活してるように見えるのかもだけど、精神はとっくに死んでるし物理的にも早くしにたいと思ってるんよ
わたしが生きることを否定してる、ということを肯定してくれる世界はどこにありますか？
やっぱり地獄しかないですか？

表面上は明るく、ポジティブなイメージを持たれます。
実際に自分でもそう思っていました。
しかしそう思い込んでいただけで
子供の頃から死にたい、消えたいという思いを持ち続けています。
人とははじめましてから一通りの話はできます。
でもそこから深い関係になれません。
というよりなることを避けています。
なので相手からしたら初対面にしてはえらく
フレンドリーだったくせにそっから全然話してこない
って思われていると思います。
そういう風に相手のことを勝手に推測することで
その相手との関係を持つことをいやがります。
ほんとうに考え方が歪んでいるように思います。
とにかく相手からどう思われているかばかり気にして
相手はどうせ私に対して嫌な気持ちを抱いている
と思い込んで生きています。
非常に生きづらい。
でもそのように考えることを止められません。

両親が亡くなってから私はずっとひとりぼっち
あの人から嫌われて、冷たくされて、
もう５年我慢してきたのに…
どうして？ここまでするの？
私を人間として扱ってもくれないの？
私は、使用済みのはいてすてるごみ…
どうしてそこまで酷い事が出来るの？
わからないよ
私には、味方が一人も居ないから
ひとりぼっちの人間には
何したって良いの？

お願いだから
無視しないで
お願いだから

もうこれ以上耐えられない

周りの人が幸せそうに見えて仕方がない。
私はなんでこんなにいいことないのだろう。
旦那と不仲で離婚したい。
でも、お金がない。
養育費払うのなら親権渡さないってさ。
毎日ひどいモラハラを受けて苦しい。
相談できる相手もいず、孤独。
毎日孤独で死にたい。
死なせて下さい。

私は生まれた時、息をしていなかった。
あの時、息をしないままだったらこんな辛い思いしなくてよかったのに。
なんで生きちゃったんだろう

物心ついた時に母親に言われた「いてもいなくても変わらない」
大好きなお父さんに寝てる間母親に「正直お兄ちゃんしかいらなかった」って言われて小さい頃の自分でもなんとなくわかってた
高校卒業して働くようになった今上司からの八つ当たり
可愛くないからって単純な理由での差別
まだ半年も経ってない全て出来るはずのない新人なのに
上司からの「お前いる意味なくね？」って一言
今になって親から言われた本当に居ても居なくても変わらないそんな人生を歩んでいるって実感して
何にも興味がわかなくなりました。
迷惑しかかけられない。何も出来ない。なのに死ねない。
取り柄も何も無い。一般の人が思う普通とか当たり前が自分にとっては普通なんかじゃなくて特別で
毎日色んな人に羨ましいって思っては泣いて毎日ゴミ扱いされて
もう疲れました。許して。生きててごめんなさい。

あの日は、暑い日だったんだよなぁ…

毎年、この時期になると、父がお酒を飲みながらおばあちゃんの話をする。

病気がちで体が弱かったおばあちゃん
おじいちゃんが他の女性と遊んでいても、黙って耐えていたおばあちゃん
おじいちゃんからもらった病院代は一切使わず、息子たちのためにと貯めていたおばあちゃん

そんなおばあちゃんのことが大好きだったお父さん。

お父さんが中二の夏休み、昼過ぎに部活が終わり帰宅すると、いつもいるおばあちゃんの姿が見当たらない。
体が弱くて、滅多に外に出ることはないおばあちゃんなのに、家中どこを探しても見当たらない。
警察と救急を呼んだけど、おばあちゃんは既に亡くなっていた。

お父さんは、酒を片手に泣きながら毎年同じ話をしてくれる。

お父さん、私はいま、お父さんが大嫌いな警察官になりました。
毎日闘っているのは、悪い奴らではなく、上司からの過度なセクハラとパワハラです。
今日、命を絶とうとしてしまいました。
でも、兄妹8人の中で1番パパっ子だったわたしが、おばあちゃんと同じ死に方をしたらお父さんにまた大きな傷を負わせてしまう、馬鹿なことはやめなさいというおばあちゃんの声が聞こえた気がして、踏みとどまることができました。

お父さんに悲しい思いはさせたくない。
2ヶ月前に結婚したばかりの同職の夫は仕事の関係で離れて暮らしているけど、忙しい毎日のなかでも私のことを気にかけてくれている。
生まれることができなかった私の子供も、生きてたらきっとまた会いにきてくれる。
私のことを大切に想ってくれている人がたくさんいるから、もう少しだけ頑張ろうとおもう。

おばあちゃん、止めてくれてありがとう。
会ったことはないけど、私の自慢のおばあちゃんです。
次の休みには、おばあちゃんが大好きだった物たくさん持ってお墓参りにいくね。

「お母さん」になったって全然楽しくない。

今まで、辛いとか、死にたいとか色々言ってきた。でもこうして今考えてみると、それは私が構って欲しかったから言ってただけかもしれない。自分を追い詰めれば何か不思議な力やきっかけが私を助けてくれると信じたかったのかもしれない。
でも現実にはやっぱりそんなことなくて、私は性格悪いし、弱いままだった。せっかく成人したのに、私はまだ子どものままかもしれない。一生子どものままかもしれない。
かまって欲しい。死にたいって言ったら全力で死なないでって止めて欲しい。ネットにはそう言ってくれる人は沢山いる。でも私が求めてるのは、一番身近な家族が、そう言ってくれることなんだと思う。
でも実際、助けを求めることは私にとってなんだか恥ずかしい。今まで散々強がってたくせにやっぱりダメなんじゃんって思われるのが嫌だ。過去に死にたい願望がある人は視野が狭いなんて言ってたけど、本当に視野が狭くて自己中心なのは私だった。本当のことだから余計つらい。言い訳できないのがつらい。
死にたいけど生きたい。もっと明るくて、死にたいなんて言わなさそうな子になりたい。痛いことや苦しいことは嫌いだから死にたくない。死んだ後何も残らないのは悲しい。生きる理由が欲しい。輝ける場所が欲しい。才能もお金も何もかも欲しい。あれば生きたいと思えるかもしれない。汚い欲でも、生きる理由が欲しい。見つからなかったら、そのときは仕方ない。

死にたい

生きる事が苦痛

なぜ生まれてきたの？

こんな地獄につれてきた親を恨む

何もかも失って、人生のドン底にいます。
何度も何度も死にたいと思って、そのたびに家族に掛けられた言葉を支えに生きてきました。
でも今はもう、どんなに優しい言葉を掛けられても、それを上回るくらい「死にたい」と思ってしまうのです。
こんな面倒で何をするにもお荷物になる私は消えた方が良いんだと分かっています。
もうこの苦しい人生を終わらせたいです。
色々考えました。でも死ぬ以外にこの苦しみから逃れる方法がありません。

死にたい。だれか助けて。毎日毎日劣等感。この世界に私はいらないって毎秒毎秒思う私の気持ちが苦しみが、誰に分かろうものか。

死にたい。
でも簡単には死ねない。死んだら色んな人に迷惑をかけるし、色んな人を悲しませる。なんで生まれてきちゃったんだろう。なんで生きることはこんなに苦しいんだろう。
理由があって死にたいわけじゃない。ただ、漠然と死にたい。
生きる意味なんて無いから。
生きてたら嫌なことも頑張らなくちゃいけないから。
これから何十年も生きなきゃいけないなんてめんどくさい。
うまれたくなかった。

特に何があったわけではありません。
ただ日々を過ごすのに疲れただけです。

自殺する明確な理由や正当な説明なんて出来ません。
でも、他の悩んだ末に自殺した方達に対して、成功したんだ羨ましいなと思う程に疲れました。

先祖がどうとか残された家族がどうとか、どうでも良くなっているのが私の今の現状です。

私1人が死のうと、所詮誰しも1年経ったら思い出になります。
重要性はないのです。

怒る気力も泣く気力ももうありません。
笑ってる時も寝る瞬間も、ふとした時に死のうかなと思います。
解決方法もリセット手段も分かりません。
助けて欲しいのかどうかも分かりません。
私ってなんなんでしょうね

死にたいと思いながらも生きている理由は生きたいとかじゃなくて死ぬ勇気がないから仕方なく生きてるだけ。
人間は孤独を感じた時に死にたいと思うと思う。死にたいって言ってほんとに求めてるのは死ぬ事じゃなくて助けてくれる、一緒に寄り添ってくれる人なんだと思う。

#8月31日の夜に。を毎年拝見している２０代です。
10代を生きる皆さんにたくさんの心の感情を教えてもらい、
自分も10代のときは同じこと思ってなぁ、今でもその感情あるなぁと思うときもあります。

いろいろなものを見て、いろいろな出来事があって、いろいろなことにぶつかり
傷ついてボロボロになっても、自分の至らない部分をはっきり知っていて、
反省できる人たちが多いなぁと毎年感心しています。

自分の抱える悩みが自分以外の誰にも通じないと、
自分の殻に閉じこもりっぱなしになったり、
自分以外の人たちがみんな敵に見えたり、疲れることが多くなりますよね。

でも、独りで傷ついているときほど、
自分が今直面している問題はその場に置き、たくさん使った心と頭を休めて下さい。
疲れているときほどなにかやっても、判断力が鈍くなったりして、
頑張ることも頑張れません。

人は得意なこと、苦手なことはそれぞれ違います。
だからこそ、みんなみたいにできなくていいんです。
休んでも、そのときは投げ出してしまっても、
自分の足で少しずつでも歩けるときにだけ歩いていればきっと次の何かに繋がってます。

あなたに何か言ってくる人や、否定ばかりしてくる人が周りにたくさん居たとしても、
あなたの抱えているものや、あなたのとった行動に、共感したり肯定してくれる人たちは必ずいます。
ただ、今はあなたの隣にいないだけです。

近くに自分と同じような境遇の人がおらず、
自分独りに感じ、毎日心が痛みっぱなしでも、それでも、
自分が知らないどこかで、休んでもいいんだよ、立ち止まってみてもいいんだよ、と思っている大人たちもたくさん存在していることを、
辛いときほどぜひ、思い出してほしいです。

齢一桁で周りの子が理解出来ず
10才で20に死にたいと思い
多くの病気や事故に遭いながらも死ねず
親族からは理解されず
終わりたいのに終われない

この世界は牢獄
どこへ行こうと終われない
死ぬなと他人は言うが
その理由に納得できるはずもなく
死にたいと思った時から約40年
自分がいた証拠ごと消えたいのに
まだ在り続けるのか…

死神がいるのなら殴りたい
殺されるまで逃さない

死にたいんだけど、な…

どうして色々事件に巻き込まれて、
いやなことしかないんだろう。

その度にイライラして。
ストレスになって。ストレスが溜まりすぎる。