自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

親が嫌な思いするならいっそ死にたい　もう色々と楽しんだ
もう十分
俺がいると親不孝だよね

死んでしまいたい

ずっと家にいるせいか、考え込んで自分を追い詰めるようになりました。
過去を後悔してばかりいて、どこかのタイミングからやり直したいって毎日思います。
でも、どのタイミングでもずっと辛くて、私の人生にいい時なんてなかったと思います。
同じクラスの子からいじめられて、保育士さんからも嫌われていた保育園。
いじめられたくなくて、他の人をいじめていた小学校。
陰口を言われて人が怖くなって、不登校になった中学校。
高校生の今はいじめには関わってないけど、苦しい気持ちが今も続いています。
家族は私のことを大切にしてくれるけど、両親が忙しかったタイミングで私が生まれたことを考えると、私なんて産まなければよかったのに、と思います。

仕事をしなければ家を出られないのに、仕事をしようとすると人間関係で躓く、どこにも居場所がない。
しんどい。
積極的な自殺をする気はない(今のところ)けど、死ねるものなら死にたい。

なんだかもう、人生お腹いっぱいってかんじ。

たのしい事もつらい事も、もういっぱい。もう十分。もういらない。

何も感じたくない。疲れた。

疲れた。

もう無理です
できる範囲で真面目に生きてきたけど、足りない

生きていく希望が見つからない。
死にたいけど死ねない。
死にたいけど死ぬ勇気も無い。

高機能自閉症に産まれてしまっただけに、家族にはめいわくかけるし、仕事もうまくいかない、給料も少ないので免許も取れない「男であればめげるな」と言われるけど、周りの人たちが出来すぎて比べてしまうこんな苦しい世の中なら早く消えたい、誰も自分を見ちゃいない、ニュースでよく、苦しいから人を傷つける人がいるが、ああいうことはしたくない、とにかく、消えたい、消えても誰も気づかない、誰も悲しまない

死にたい
私はなんで生きてるんだろう
早く死にたい、死にたい、死にたい
なんの気力もない
ただ生きてるだけでごめんなさい

仕事では、上司の愚痴を聞きながら、遅くまで残り、休みの日も職場へ行って、毎日神経をすり減らして周りにずっと気をつかってる
笑顔でいなきゃ、ちゃんとしなきゃ、役に立たれると思わなきゃ、迷惑かけないでひとりでやれるようにするんだ
でも無性にむなしくなって、エネルギーがどんどん吸い取られていく
帰ってからはもうクタクタで何もやる気が起きないで、広いキッチンもただ電子レンジを使うだけの場所

プライベートでは近くに友だちもいないし、何もかもやる気が起きなくて、でもお腹は空くから好きな物食べて、痩せられなくて自分が心底価値のない人間だと思い知らされる
かっこよくならなきゃ、痩せなきゃ、自分磨きしなきゃ、愛して貰えない

最近はずっと楽に死ねる方法ばかり考えてる

楽に人に迷惑をかけず死ぬ方法ってないのかな
この体が毎日すり減っていって、だんだん透明になって、ただ消えてくれればいいのに

いじめられてない
虐待されてもない
でも、もう親の言うこと聞くの疲れたよ
行きたくもない塾行って、したくもない習い事して
でも、きっと本音なんて言えない
言いたくもない
お母さんやお父さんに見捨てられるのが怖い
こんな弱い人間に生きる意味ってあるの？
もう疲れた疲れた疲れた
しんどい
誰か分かって欲しいよ

何も出来なくなって1年以上。傷病手当はもうすぐ終わるし、症状は良くなる所か悪くなるだけ。病院に行っても全く意味がない。薬をもらうだけ。毎日辛くて辛くて、何の為にもならない私はなんで生きてるのだろうって思う。夕方くらいになると、今日も何もしないで終わってしまうと考えて怖くて辛くて泣いて苦しくて。生きてるのが本当に辛い。いつまで続くのかな。社会に出る自信も能力も、もうない。多分お金が尽きて死ぬのか、先に精神が持たなくて死んでしまうのか。どうしてこんなに人生は辛いの？もっと強くなりたかった。人を幸せに出来る人になりたかった。

のぶちゃんが自殺して7ヶ月と少し
初めてのお盆が来ます
私に逢いに来てくれますか？
私はずっと待ってるよ　逢いたいよ
人生で1番愛した人
今でも大好きだよ
のぶちゃんの事が忘れられないよ
諦められきれないよ
20年も大切にしてくれた　
のぶちゃんしか無理だよ　寂しいよ
さよならも出来て無いよ　時間が止まったままだよ
心が　ずっとずっと苦しいままだよ
待ってるから　逢いに来て

小学生の頃、同級生に見た目をバカにされた。
酷い時はお腹を殴られたり、足を蹴られたりされたこともある。
中学生になっても別の人にからかわれた。
背中を強く叩かれた。

今もその人たちの声が頭の中で聞こえることがある。

もう、その人たちは私の近くには居ないのにまだ私は覚えている。

向こうは私のことなんて覚えていないのに。

去年彼女と婚約して、今年で付き合って5年。
人生でこんなに人を愛したことがないってぐらいに愛した最愛の人。色んな苦労があったけど、いつも2人で乗り越えてきた。
2日前、突然の婚約破棄と別れの言葉に、僕の目の前は真っ暗になった。
消えたい、死にたい、生まれてこなければよかった、人を愛さなければよかった、自分の全てをさらけださなければよかった、自分なんて生きている価値がないんだ、そんな考えが頭の中を巡る。
色んな人に励まされ、遊びに誘われ、誰かといる時だけはそんな考えは消え、前向きになれるかもと思える。
でも、こうやって1人でいると、また同じように悪い考えが頭の中をぐるぐると回っては消え、回っては消えを繰り返す。
どこでボタンをかけ違えてしまったんだろう。
大好きだったこの家が、この街が、彼女が好きだったアイスや、お揃いで買った靴達が、今はこんなにも僕の心を傷つける。思い出が多すぎるよ。今は何を見ても、何をしていても、あらゆることが僕に彼女との幸せを、もう戻らない幸せを思い出させる。
消えたいよ。

どうしてそんなひどいことをするんですか

私がやったことの仕返し？

メンタルがやられているのをわかっているよね

私はそんなに極悪人ですか

死んで欲しいですか

極悪人にしか見えませんか？

私には死刑があっていると、思いますか

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

会社に対して不満がある。仕事は続けたくない。
人生変えようと思って休みを利用して学校に通った。
結局、仕事も勉強も上手くいかない。
ホンマに何やっても上手くいかない。
というより何もしてないんだろう。
メンタルが弱過ぎてすぐに折れてしまう。
頭で理解しても気持ちがついていかない。
早くこんな人生終わらせて、次の人生を生きたいな〜！
クソみたいな俺に生きる場所はねーなwww

こんな子わかってほしい

やっぱり死にたい　毎日毎日毎日
死にたいと、考える

「今ここにいる自分は
　いままでの自分自身の
　　選択の積み重ね」

書いてあった

今苦しんでいる
死にたいと毎日思う、自分は

選択が、間違っていたのか
間違っていたとは思いたくない

夫に出会えて
二人にしか、わからない年月は
大切な時間だった
私にとって　かけがえのない
夫との生活だった

夫は　今でも優しくしてくれる
でもわかる
私といるより楽しい人がいることを

どうしたいのかな？

ずっと一緒だと、言う言葉を信じて
待てばいいのか

いつまで待てば　
前の様に　戻れるか

もう戻れないのか

こんなのよくある話で、もっと大変な家庭もある
弱い私はメンタルがやられてしまった
もっと強くなりたい
死にたいけど死にたくない幸せになりたい消えたい苦しい

うつ病で働ける元気がない。就職支援を受けているがしんどくなってきた。ワシだって働こうとしてる、でもしんどくてつらくて出来ない。親と弟から働け早く働けといわれてしんどくなる。弟には毎日悪口を言われ心はぼろぼろになっていく。ネットで無理に明るく振る舞うのもつかれてしまった。毎日なにもないのに泣いて。生きてるだけで偉いという言葉にすがって、無理に生きている。自傷行為がぶり返した。集中力もきえ耳もきこえずらくなりボーッとして弟の呼び声に気づかずまた悪口。ワシなんかしましたか？わるいことしましたか？朝起きたら心臓とまってればいいのに

色々ありすぎた。
何もかも終わらせたい。
死んで楽になりたい。
生きていたくない。　
誰か殺してほしい。
死ぬ勇気はきっとない。でも死にたいから。

生きる価値がない私は死んだほうがいい。
親にももう迷惑かけたくない。
人様に迷惑しかかけない。
死にたい。
死なせてほしい。

辛い死にたい
自殺を図っても恐怖心がうまれて怖気付く。
そんな自分が嫌い
大好きな恋人もいれば大好きな親友もいて、2人が居てくれてすごく感謝してる。けどもうやっていけない


人の感情がすごく読み取れてしまって、そんな繊細な部分がストレス
(人が1の所自分は10読み取れてしまう)
母親の毒親っぷりがストレス
眠いのに眠れないのがストレス
自分のことを好きになれないのがストレス
自分のいい所がないのがストレス


どうすれば楽になれますか

辞めるか・・・
死ぬか・・・
死ぬ・・・自分を終わらせる
がイイな
悩まないために
情けない思いをしないために
ダメな自分を見ないために

旦那選びを間違えた、何もかもなくなりお金もない一人です介護してきたママもいない、生き甲斐がない今日も朝が来た！起きろ起きろ起きろ負けたくない頑張って生き抜くもいる責任がある‼️大丈夫大丈夫大丈夫だから、起きろ現実逃避できない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしかない頑張って私さ頑張って生き抜く頑張って生き抜く頑張って生き抜く起きろ負けたくない負けたくないのです頑張って生き抜く生きるしかない、人生後悔ばかりでも、もう遅いんだ‼️大丈夫だから生き抜く生きるしかない頑張って頑張って頑張って私負けたくない‼️

近所のコンビニで、男性店員から「また来た」と冷笑され、女性店員からレジで「そんな事までして欲しかったの」と言われ。
盗んでいる訳じゃない。
お金を出しているのに嫌みを言われる。

死にたい。
楽になりたい。
遠くへ行きたい。

健康的な体、家族、友達、仕事、恋人もいる。
それでも消えたくなる事が度々ある。
だからこそなのかもしれない。
何か起こる前に危機回避したいからだろうな。
身体の苦しみも嫌だけれど、精神の苦しみを感じやすくて生きづらい。
子どもが欲しいと思った事もあるが、自分が生きたくないと思うこの世の中に産み落としてしまう事が残酷な様にも感じる。
ただ、その機会はいずれきてしまう気がする。身体不自由なく、今のところ環境もそれほど悪くないから。
産み落とす前に消えてしまいたい。

この世は汚い。腐ってる。なのに何で人間としてこの世に生まれたんだろう。別に生まれたくもなかったのに。これまで生きてきて辛いことしか起きてない。いじめ、レイプ、浮気、毒親。もうしんどい。私は辛いことを経験するために生まれてきたんですか、神様。この人間の世界は死にたい時に簡単に死なせてくれない。死にたいのに死ねない。だから私はせめてクズ野郎達の不幸を願ってる。ただ、私が死ねば全て済むから死にたい気持ちは永遠に無くならない。このしんどい気持ち、恨みを誰にぶつけたら良いのかもわからない。私も幸せな人生を歩んでみたかったよ。ほんと、不公平だね、

なぜ自ら命を絶ってはいけないでしょうか。
自分が死んじゃっても親や兄弟、友人は絶対に悲しむ人はいないと思います。
むしろ、自分というゴミがいなくなってせいせいすると思います。
私の人生とは何の意味があるのか考えてしまいます。
むしろ生まれてこなければこんな苦しい思いも済んだはずです。
ほんと今すぐにこの世から消えてしまいたいです。
希望の見えない未来に何の取り柄があるのでしょうか。
どうせどんな善人も悪人も地獄落ちですから私も地獄にすぐに落ちてしまいたいです。
現世よりも地獄のほうが楽園のような気がします。

誰も必要としてくれない。
いらない存在。
消えたい。やり直したい人生。
むりむりむり。胸がぐぅーうって苦しい。

緑内障に追い打ちをかけるように鬱病の再発！鬱病の原因は分かっているのだか、、、

時間をDVDNo早送りのように8倍速できなのか？早く、60代になりたい！

残りの人生楽しみたいのもあるが、、、今が辛くて辛くて