自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分の我慢が足りないのだと思う

息子を失うまでは
自分なりに我慢し努力してきた
でも息子は奪われてしまった

息子は多くの人に愛されて
ホントに人格者だった
人の嫌がることはしなかったし
困っている人を進んで助ける
チャレンジ精神旺盛で
でも堅実なそんな人間だった
全くもって理不尽な社会

今までしてきたことはなんだったのか
頑張っても頑張らなくても
そう思ってしまう

もう失うのは嫌だし
自分が生きたくないというのが本音
願わくならばこの世がなくなればいい
自分勝手になってしまった自分
自分で自分が情けないけど
辛い・・・

死にたい。

息子を失い

1ヶ月眠れず睡眠薬と抗不安薬を処方
それでも眠れず
毎晩電気をつけたままの夜を過ごした

2ヶ月食べれずエンシュアリキッドを処方
一向に食欲がわかず
あっというまに15㎏痩せた

昨年1年間は自分がわからないほど気が狂っていた
家族の目を盗んでは後追いしようと
気持ちを抑えきれず泣くはわめくは
同じように辛い家族に暴言をはいたり暴力をふるったり
自分がわからなくなり
気が付くと自分自身でもわかるように人が変わっていった
心身がどんどん病んでいくのがはっきりわかった
日増しに悪化していった

1年経って行動すら落ち着いてきたが
息子に起こったことが未だ理解できず
それでも
突然大きな波が押し寄せてはどうしようもないほど崩れ
自分が生きている罪悪感
どんな事故であっても
息子を助けられなかった罪悪感に苛まれる

家族全員の幸せこそが自分の幸せだった
息子の人生がなくなってしまった今は
もう笑うこともできなくなった
知り合いにも会うことができなくなった
以前の生活どころじゃない

空しい、悲しい、辛い、苦しい、悔しい
そして
強い孤独を感じるようになった
やっぱり辛いわ
わがままばかりでごめんだけど
やっぱり早く死ねたらいいな
もう生きるのがしんどい
家族に息子にごめん
ここだけで納めておこう

精神科で鬱と診断
毎日、眠れない夜、日中も考え込んでしまって悪化。
死にたいを連発する、浮き沈みが激しい。

楽になりたい。

沈みゆく
我らの背中を
飛び石に
未来に渡れよ
若人

リーマンショック
コロナ不景気
就職減った
仕事が減った
彼らは共感者が多くて羨ましい

氷河期世代は
同世代からも否定され

上の世代の層がやっと
薄くなりつつあると思ったら

時代は声高に 子 供を崇め
行く先行く先 モーゼの如く

失われた何十年
我らは 世間から消えた世代

さようなら
さようなら

沼の底に沈みゆこう

その背を踏んで
向こう岸へと渡るがいい



同じ氷河期のあなた、そこのあなた、
わたしは あなたに 共感します

ありがとう

迷惑ばかりかけてて情けない。ミスも多いし、要領悪いし、こんな奴なんていない方が楽だ。消えたい。

新しい年が明けたのに、

暗いニュースばかり。

令和より縄文時代の方が幸せかも。

気力がもう無い。お父さんが急に死んでから、これからどうすればいいのか分からなくなった。また死にたいっていう感情が出てきた。せっかく治ってきてたのに。小学生の時、死にたくなった時支えてくれていた大好きな友達もお父さんももう居ない。中学受験なんてしなきゃ良かったと後悔してる。周りには頭のいい子ばかりでいつもテストの点数を見るたび自分の事を責めてしまう。周りが出来ていることが出来ない自分に腹が立つ。結局いい学校に入れたのについていけない自分に不甲斐なさを感じる。自分に残ってるのは価値観が違いすぎる祖母と母だけ。母はいっつも何か腑に落ちない事があると当たってくる。そのときに言われる言葉でまた自信を無くす。もう死にたい。また大好きな友達に頭を撫でてもらいながら｢頑張ったな｣って言って欲しい。

死にたい。
毎日思い生きている。
死にたい。
でも死んでない。
どうしたら死ねるの。
死にたいから
死なせてほしい。
死ななきゃいけないの。

ここ最近自分が発達障害じゃないかと疑いはじめネットでセルフチェックばかりしています。するとADHDの可能性は低いけどASDの特性はある様でちゃんと診断を受けたいのですがなかなか勇気が出ません。人間関係を上手く築くのが苦手で必ずハブられる、いじめられる学生時代で、今も仕事でみんなと同じように出来ず激しく叱責されてついに心療内科を受診し適応障害による抑うつ状態だと診断されました。死にたいわけじゃないけどたまに誰にも何も言わず遠くに行きたい衝動にかられます。

毎日職場で当たられる。

こんなに苦しめられるなんて辛い。

心なんてとっくに壊れてる。

当たり前のように親の言われた通り
真面目に生きてきたつもりだった

それなりの勉強をして
それなりの結果も残した
多少の波は今思えばあったけど
若さゆえだなぁと思える学生時代

様子がおかしくなったのは
社会人になってから


夢だった子供に関わる職業のための資格も取り
働き始めたのに
気持ちが着いていかず
仕事に行けなくなり
大好きな子供たちを捨てて
仕事を辞め

今では夜のお仕事
お酒を飲むお仕事は凄く楽しくて
話すのも人と関わるのもお酒が好きな私にとっては
天職だった


と思っていたけれど
精神科の先生からの夜は辞めなさいという言葉も
親から言われる昼に復帰という言葉

私にとっての居場所は
世間では認められなかった


逃げるようにホストにハマり
借金を抱えた日々
抜け出せなかった
誰にもいえなかった

今でも抜け出せてないのは甘えだと
分かっていても
もうどこにも居場所がなかった

私の居場所の職場は
所謂痛客によって
簡単に壊された

毎日言われる
ブス、デブ、お前なんか嫌いだ

何年も続けてきたのに
新人に簡単に抜かれた

自分の努力はそんなもんだったし

他人からすればこんなことで
命を絶つ必要は無いとまで
思われるだろう


ここ数ヶ月無理してみた
人のために動き
優しくて笑顔で
怒らない
可愛い女の子




すぐに辛くなった
私は私だった



もういいよ、疲れたよ

価値。価値。価値が欲しい。死にたい。死にたい。死ねない。苦しいよ。嫌。嫌。嫌。

なんで　なんでこんなことに　　終わりがない　　現実逃避すら　もうできない　つらい　つらい

自分よりも大変で　つらい人達が　沢山　いるのは　知っている　でも　一度でいいから　みんなに認めて欲

しかった　　オーバードーズ。リスカ・アムカ。

泣きたい　泣けない　　こんな自分で　本当に　本当に　ごめんなさい。

死にたい
みんなのこと裏切って、嘘ついて

本当、最低

死にたい。
生き地獄。
死にたい。
消えたい。

今まで20年なんとか生きてきましたが、もう限界です。死んでしまいたい。

「ガラクタ」という言葉が私にふさわしい。

ADHDだから、人生は死ぬまでハードモード確定だし、父のアルコール依存症を発端に兄弟からの家庭内暴力…殺されかけて警察沙汰になって逃げるように実家を出て一人暮らし。
突然の一人暮らしと当時の仕事の収入が見合わずバイトをしながら貧乏生活。なんとか転職したけど今度は給料が良い分、重圧がすごすぎて耐え切れそうにない……

きっと普通の人なら頑張れるのかもしれない。
でも私は成功体験が何も無いガラクタだから、失敗する恐怖で毎日怯えている。騒音トラブルで引っ越したばかりの新しいアパートに帰れば上の階の住人の騒音にまた悩まされ、休める場所がない。

運が悪すぎる。ビックリするくらい嫌な事しか起きない。

私が目の前の出来事を必死に処理してる間に、友達や周りは結婚して子供が出来て家を建てている。私には何も無い。これが私の実力であり、現実だと思い知らされる日々。

やはり、ポンコツだ。
どうしようもなく使い物にならないのに、死ぬことだけは立派に怖がる自分が大っ嫌いだ。30数年生きて何も得られてないなら、この先だって同じだろうに、何を期待しているんだろう。

自ら命を絶ったおばあちゃん。
明るくて綺麗好きでちょっと派手な見た目で、それくらいしか知らなかった。
母はあなたのことが苦手だったみたいだけど、私にとっては良いおばあちゃんだったよ。
私は今色々なことが重なって心が折れそうです。あなたと同じように生きるのをやめてしまいたいと思ってる。
でも、あなたが自殺したと聞いて悲しかった。苦しんだ。その苦しみを知っているから、私の周りの人に同じ苦しみを遺したくないから、絶対に自殺したくない。あなたのおかげでそう思えます。
そう思ってるけど、やっぱり辛いよ。死んで楽になるっていう逃げ場も無いよ。これから先どう生きていけばいいんだろう。いつか元気になりたい。そっちにいったら一緒に焼酎飲もうね。

死にたい。何もかもから逃げ出したい。弱すぎる自分が嫌い。意思が弱い。相手のちょっとしたいじりに対しても真面目に受け取ってしまって凄く傷付く。自分の思った事を言えないから、相手も直してくれない。傷付いてるのがバレると気まづくなるから、自分もいじり返してノリを合わせてる。痛みに弱い。ちょっとした違和感でも全然集中出来なくなる。我慢が、できない。わがまま。21にもなって親に迷惑かけて、他人にも迷惑かけて、ギャンブルにも手を出して、こんなどうしようもない自分がこの世にいて、これから先何かいい事があるとも思えない死にたい。死なせてください。周りからの目線が嫌い。人とコミュニケーション取るの苦手なのに、周りからの目が怖いから無理矢理友達作って傷ついてバカみたい。何もかもが嫌だ。普通の事をしてる人のモチベーションがどこからくるのか不思議でならない。すごいと思う。普通の人が普通の事をする難しさ。モチベーションの保ち方。なんでそんなに真面目に生きれるんだろう。逃げた方が楽じゃないか。逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げまくって、ギリギリまで追い込んだ結果がこれ。全部自業自得。だから死にたい。なんで礼儀を守らないと行けないんだ。初詣とか掃除とかなんでしなきゃいけないのか分からない。めんどくさい。多分自分は世界一わがままだと思う。はぁ、なんかもう死にたい。

焼肉屋さんでバイトをしていて、みんな覚えるのが早くて要領も良くて自分と比べるとみんな凄くて、比べてもしょうがない私は私って考えるけど自分がまだちゃんと頑張ってないからで、、常に人からの評価気にするし、ネガティブだし取り柄がなくて死んだら楽になれるのになって考える。全部甘えだろうなぁ。情けない。

香害をなんとかして。
他人の柔軟剤と抗菌洗剤の成分が家の中まで襲ってくる。
ちゃんと診断も受けた。精神疾患ではなく本当の話。

苦しくて苦しくてたまらない。
動けない。倒れる。家事もできない。
今日も他人の家の柔軟剤の臭いが部屋の中に充満していてご飯が作れなかった。
化学物質過敏症にまでなってしまって働けなくなった。
自分ではこれ以上ないくらいの対策をしても働くどころか息するのがやっと。それでも家の中ですら苦しい。

香害メーカーは本当にいい加減にして。
空気を汚さないで。
息が出来る場所を返して。
仕事を返して。
得られるはずだった収入を返して。
家族団らんを返して。
臭いがついて捨てる他なかったたくさんの大切なものを返して。
病気が理解されにくすぎて失った人間関係を返して。
元気な体をかえしてよ。

ただふつうに暮らしたいだけなのに、なんで健康被害の声が沢山出ている商品を平気で販売するの？
人権侵害。器物損壊。酷すぎる。惨すぎる。
人生を返して。
せめて即刻柔軟剤と抗菌洗剤の販売を中止して！！！！！
TVはちゃんと報道して！！！！！！！！！！
大企業に忖度しないで！！！！！！！！！！

死にたい
1人になると消えたくなる
なにもかも意味がない
わたしがいなくても他の誰かがもっと良くやってくれる
死んでなかったことにしたい

居場所がない。10代の頃からそう思って生きてきた。
いじめにあって、人と関わるのが嫌だった。
自傷行為してまで死にたいそう思ってた
20歳の頃出会ったバンドが居場所になった。そして宝物をもらった。
もうバンドはないけれど、新しい出会いが音楽が私の支え
これからも私は私らしく生きていく

幸せになりたかった。

兄弟協力して両親に恩返ししたかった。
笑いながらお酒飲みたかった。
互いの家族と仲良くしたかった。


でも現実は真逆。
わたしはみんなができることができない人生を
歩むことしかできない。

もう疲れました。

あの人たちに、また会う前に死にたい。

死にたい。
誰にも話せない。

今の自分にとって本当に必要な人ほど遠くにいるのはなんでなんだろう
しんどすぎる
身近に頼れる人も場所もない
相談することが怖い
でもどこかに気持ちを吐き出さないと壊れそう
こうやって気持ちを書出してると少し気持ちが軽くなる しんどいけどまた少しだけでも頑張ってみようかな

親身に仕事をしてくれていた人から、とてもひどい事を言われた。

びっくりし、深く傷つ、自分を責めて、泣き、もう誰にも会いたくない、死にたい。私が悪かったのかと、本当に苦しんでいる。
彼らの仲間たちの間では、私は鼻つまみ者なのだろう。

これから、どんな態度で来るのだろうか。
私は、対峙出来るだろうか。これからの為に、私は下手に出て、ご機嫌を取らなければいけないのだろうか。

もう二度と顔も見たくないが、そうもいかない。
つらい。

もう死にたい。
生きていたくない。
消えてなくなりたい。
誰にも会いたくない。
引きこもりたい。

立場上、このことを、誰にも話せない。

誰か助けて。

母親に責められたとき、どうしようもなくなって自傷行為的なことをやってしまう。それが一番落ち着く。でもその後に後悔する。本当は誰かに「よく頑張ったね」って言ってほしい。そしたら解決するけど、一番言ってほしいい母親は無理だし、誰かが言ってくれるわけでもない。幼少期に形成された愛情のゆがみによって人間関係や恋人すべて失敗している。社会生活は出来ているけど、うまく人付き合いはできるけど、心は開けない。中身はこのままだと不健康な関係しか築けないことを知っているからこそ、どうしたらいいのかわからない。愛情のゆがみを正す時間もお金もない。いまは耐えるしかないのかな。じぶんでもわからない。

私は病気持ちで命には関わらないけど
大切なものが欠落しています。
今年に入って気づいたら死にたい、消えたいと
思うようになってた。
死んだら天国にいる大好きな祖父と会えるし
耐えるのが疲れた。
いつまで病気と戦えばいいのかな？
さらにメンタルクリニックで
「うつ病」って言われて
家族に言ったら悲しむのが分かってるから
言えない。
でもそろそろ隠すの限界かな。
瞼が痙攣して吐き気して頭が痛い。
死んだらこんな苦しまなくてもいいのかな。
誰がこんな私の事必要と思うんだろう。
病気持ち、ネガティブ、家族の介護、家事、
将来の不安…もう考えたくない。

んー、なんだこの人生
もう２度とこねーよ、こんな世界に