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メッセージ

もう10年になるね
会えなくなって。あたし、と秋はずっと一緒って思ってたから
後悔だらけだよ…私。
10年経ったのにまだ乗り越えられない壁。病気
病気になって私はもう16年たったけど
秋の分まで生き...
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もう10年になるね
会えなくなって。あたし、と秋はずっと一緒って思ってたから
後悔だらけだよ…私。
10年経ったのにまだ乗り越えられない壁。病気
病気になって私はもう16年たったけど
秋の分まで生きるって決めたから
心の中で秋はこれからも生き続けていく
色々ありがとう
そしてこれからも
君が教えてくれた1人じゃない。
のぶぶ 女性 神奈川県 20代 2020年5月3日 01時43分


わたしはトランスジェンダーMTFです。
コロナウイルスの影響が仕事に及び
Stay homeをする日々。

いつも気づいた時には遅い人生。
無事に身体の手術をして女性として生活が送れていても
結局...
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わたしはトランスジェンダーMTFです。
コロナウイルスの影響が仕事に及び
Stay homeをする日々。

いつも気づいた時には遅い人生。
無事に身体の手術をして女性として生活が送れていても
結局は私みたいな元男性が
女性としての幸せを掴むことは出来ないと
日々痛感しています。

人生の中にはいい事もありました。
家族や親しい友達はわたしを認めてくれて。
ありがとう。
幼い頃や学生時代に受けた心無い言葉、いじめ
現在の元男と知っている人達の心無い言葉。
好きな人が出来てもその事実によって
離れていってしまう。
みんなは、そんな男こっちから捨ててしまえといいます。
見た目に対する異常なまでの執着。
体を変えても未だに鏡の中の自分を
見続けるのはしんどいです。

未だに自分の存在を否定し続ける日々。

こんな日々はもう疲れました。

でもわたしがわたしを愛してあげないと

誰がわたしを愛してくれるのか。そこまでの

答えは出ています。ですが、わたしは

それがわかりません。いつも何かに謝り、惨めになり

1番謝らなければいけないのは

自分自身だと言う事実も。ごめんね、わたし。

ここまでほんとによく生きて、頑張ったね。


今は闇の中でもがく日々ですが
もう少し心を休めてあげようと思います。

たぶんみなさん自分自身を認めてあげられない人は

性別関係なくおおいとおもいます。

自分を許し、前に進む方法。口では簡単に

出てきますが、なかなかうまくいくものでは

ありません。

たとえ自分が1番愛されたいと強く願う人を

失ったとしても、それでも今こうして生きて

文章をつづっています。

身体の痛い思いをした年月もしんどかった。

よくここまで生きてきました。

今世でわたしは生まれながらの女性に

なることは出来ないけど、女性として

胸を張れるいつかを。待てるだけ待ちます。
あちゃむ 20代 2020年5月3日 01時42分
最近よくあなたが夢に出てきます。
なんてことないあの頃の日常が切り取られたような夢。
あなたはあの頃のままだけど、
わたしはあれから毎年歳を重ねている。

あまりにも大きすぎたあの日のショッ...
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最近よくあなたが夢に出てきます。
なんてことないあの頃の日常が切り取られたような夢。
あなたはあの頃のままだけど、
わたしはあれから毎年歳を重ねている。

あまりにも大きすぎたあの日のショックを、
いつも思い出さないように、思い出さないように、思っているからか、夢の中であなたに会う。

月の文字が戒名に入ったあなた。
月を見るたびに、色白で控えめなあなたに会いたくなるよ。
T 2020年5月3日 00時49分
涙が出てくる
はやく死にたい

貧乏でも真面目に生きてきて置かれた家庭環境に我慢していろんなこと考えて

人のためになることが嬉しいから人の役に立てるよう生きてきたのに
何にも報われない、...
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涙が出てくる
はやく死にたい

貧乏でも真面目に生きてきて置かれた家庭環境に我慢していろんなこと考えて

人のためになることが嬉しいから人の役に立てるよう生きてきたのに
何にも報われない、自分にはなにも残ってない、とか悪い面ばっかり考えるようになってきたそういう自分が嫌だ
なんで人の気持ちが考えられない人がお金持ちだったり楽しそうで笑えたりしてるの?

我慢の限界超えてるけど、頭も働かなくなったら、一人静かに死にたい消えたい
ぷつっと感情が消えそう
苦しい 30代 2020年5月3日 00時35分
生きていくことが辛い。
人から嫌われ、誰にも好かれない。
恋人からも軽視され、家族からも求められない。
趣味もない。楽しみもない。

産まれたくて産まれたわけじゃない。
産み落とされたから...
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生きていくことが辛い。
人から嫌われ、誰にも好かれない。
恋人からも軽視され、家族からも求められない。
趣味もない。楽しみもない。

産まれたくて産まれたわけじゃない。
産み落とされたから生きていかないといけない。
生きていくためには金を稼がないといけない。
金を稼ぐためには人と関わないければいけない。
人と関わるのはストレスが大きい。かといって
人間は死=恐怖という潜在意識があるから、簡単に死ねない。
八方塞がりだ。安楽死したい。

なんで、楽に恐怖もなく死ぬことができないのかな。
なな 女性 群馬県 20代 2020年5月2日 22時09分
理性がなければとっくに死んでるだろうな…たった数ヶ月でこんななんの幸せも感じられない世の中になってしまうなんてな。
正直死にたい。でも推しに会うまではと思いとどまってます。
くたばれコロナ!...
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理性がなければとっくに死んでるだろうな…たった数ヶ月でこんななんの幸せも感じられない世の中になってしまうなんてな。
正直死にたい。でも推しに会うまではと思いとどまってます。
くたばれコロナ!
やさあさ 男性 静岡県 20代 2020年5月2日 21時54分

どうして、教授に殺されそうになったのは犯罪じゃなくてアカハラなの?
学内の不祥事をまともに調べてくれる先生なんていなかった。
私の味方をした生徒は、教授から陰湿な嫌がらせを受けました。
生き...
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どうして、教授に殺されそうになったのは犯罪じゃなくてアカハラなの?
学内の不祥事をまともに調べてくれる先生なんていなかった。
私の味方をした生徒は、教授から陰湿な嫌がらせを受けました。
生きていてごめんね。
アカハラ 女性 岐阜県 20代 2020年5月2日 20時53分
母の考え方行動が全く理解出来ない
親戚の人と不倫してお金で揉めて
やっと別れたと思ったらまた不倫
自分だってお父さんの不倫で捨てられて
心身共に憔悴してたのにあなたも加害者
自分が受けた傷を同じように...
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母の考え方行動が全く理解出来ない
親戚の人と不倫してお金で揉めて
やっと別れたと思ったらまた不倫
自分だってお父さんの不倫で捨てられて
心身共に憔悴してたのにあなたも加害者
自分が受けた傷を同じように人に与える
結局あなたも父と一緒
私たち子どもを捨てる
何のために生まれたのか生まれてよかったのか
姉と弟はあなたのお気に入りだから
生まれてもよかったと思う
でも私はどうなんだろう
鬱になっても何もしてくれなかった
自分の母があなたで恥ずかしい
小さいときから生きていく意味もなかった
おまけみたいな人生、
なんであのとき死ななかったのかなって
ちゃき 2020年5月2日 20時34分
看護師差別は家族からですらあります。
消えていなくなりたい。
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看護師差別は家族からですらあります。
消えていなくなりたい。
nm 女性 新潟県 30代 2020年5月2日 19時52分
コロナで自殺したくなった もう辛い
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コロナで自殺したくなった もう辛い
おかゆ 東京都 30代 2020年5月2日 18時53分
普通の人は死にたいと思わないらしい
自分に直接の害がないのにおかしいと思うのはおかしいらしい
...
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普通の人は死にたいと思わないらしい
自分に直接の害がないのにおかしいと思うのはおかしいらしい
2020年5月2日 18時53分
これまでの人生、すべての恋がうまくいかなかった
うまくいったと思ったら不倫だった
上司にばれた、おわったどん...
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これまでの人生、すべての恋がうまくいかなかった
うまくいったと思ったら不倫だった
上司にばれた、おわったどん
  女性 岩手県 20代 2020年5月2日 18時39分
家族も優しくて幸せなのに不幸と思ってしまう。生きたいのに、辛い。精神疾患があって、毎日辛い。寂しくてたまらない。いつか本当の幸せに気づくことができたらいいな。
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家族も優しくて幸せなのに不幸と思ってしまう。生きたいのに、辛い。精神疾患があって、毎日辛い。寂しくてたまらない。いつか本当の幸せに気づくことができたらいいな。
女性 20代 2020年5月2日 18時14分
病気で仕事が出来なくなって、お金がなくなったら死のうとして、なかなか実行出来ず、4月半ばに未遂、一人で意識を取り戻しました。まだ、体は死にたくないんだと、家族に助けを求めて、無視され、父、弟、娘みんな...
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病気で仕事が出来なくなって、お金がなくなったら死のうとして、なかなか実行出来ず、4月半ばに未遂、一人で意識を取り戻しました。まだ、体は死にたくないんだと、家族に助けを求めて、無視され、父、弟、娘みんな死を待っているとわかり、もう一度、絶望しました。
滞納しているから、もうすぐ、電話も何もかも止められるでしょう。現実を忘れ、幸福な夢をみています。
ぺんこ 女性 東京都 60代 2020年5月2日 17時37分
 私は過干渉の母と無関心の父に育てられた、アダルトチルドレンです。19歳です。
 心に傷があったことに気付いたのは最近です。
 私の母は、私が幼い頃から「~しては駄目」「~しなさい」と断定口調で言動を...
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 私は過干渉の母と無関心の父に育てられた、アダルトチルドレンです。19歳です。
 心に傷があったことに気付いたのは最近です。
 私の母は、私が幼い頃から「~しては駄目」「~しなさい」と断定口調で言動をコントロールする人でした。私が何か行動をして、それが母の思い通りに上手くいったら「お母さんの言うとおりだったね」、上手くいかなかったら「お母さんの言うとおりにしないから失敗するのよ。馬鹿だね」と言われました。要するに、母の私を見る基準は「自分(母)の意志に従う純情な子供か否か」だったのです。
 私は母に否定されるのが怖くて、基本的に母の言いなりになっていました。でも時には反抗することもありました。そうすると母は、まるで私の人格が破綻していると言わんばかりに罵倒を繰り返してきました。暴力を振るわれたこともあります。真冬の夜に家から閉め出されたこともあります。
 母は昔から、外面がいい人でした。他人の前で気取るというか、見栄を張るわけではないのですが、自分をよく見せようとする意志がとても強い人でした。私はその反動で自分に自信がなく、19歳の今でも自己肯定感が凄まじく低い人間です。
 「死にたい」「消えたい」そう思ったことは数えきれません。学校でいじめも受けました。理由は「私が良い子だったから」。母から虐待も受けました。理由は「私が悪い子だったから」。
母が私に抱く「完璧で理想の子供像」に少しでも近づこうと努力した私は、学校では成績優秀で模範的な子供でした。しかしそれが原因でいじめられたのです。
 まったく、おかしいですよね。参っちゃうな。
 中学生の頃にはリストカットやアームカットをしました。首を吊ったこともあります。全部失敗しました。
 大学生になった今も、母との戦いと自分との葛藤は続いています。生きてるから続くこの不幸にも、生きてるからこそ立ち向かえるのだと、そう思います。
 死ぬことは逃げることではないと思います。でも生きてるからこそ戦い続けられる。そうも思うのです。
 私はいつか全てのしがらみから解き放たれて幸せになれるでしょうか。
 そうなれることを祈って、苦しみを抱えながら、今日も惰性で生きたいと思います。
 ご精読ありがとうございました。
蜜柑 女性 群馬県 10代以下 2020年5月2日 16時46分
毎日コロナのニュース。毎日誰かが死んで、今日は東京で何人死にましたっていうニュース。景気がどんどん悪くなって、来年新卒として就職するけど、社会経済を受ける会社。そこが生き残ったとしても、その会社で生き...
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毎日コロナのニュース。毎日誰かが死んで、今日は東京で何人死にましたっていうニュース。景気がどんどん悪くなって、来年新卒として就職するけど、社会経済を受ける会社。そこが生き残ったとしても、その会社で生き残れるかはわからない。私はなにもできない、要領も悪い、頭も良くない、すぐに物事を吸収できない。だからクビかな。親からも、はるちゃんには無理だよ、○○ちゃんならできると思うけどはるちゃんは無理だと思うなあって言われてきた。でも本当にそうなのかもね。自粛期間で勉強していても成績は上がらない。だから外に出てリフレッシュするかって思っても、またニュースで誰か死んだって話してる。ニュースだけじゃなくてほとんどの番組がコロナ。最後の大学生活死にたい。3年間勉強も部活も頑張ってきて、やっと遊べる期間だったのに、頑張っても意味ないのかな。なにもしたくない、でも勉強しなきゃいけない、でも成績が上がらない、集中できない、なにもしたくない、なにもできない
はる 2020年5月2日 16時27分
双極性感情障害、躁鬱病
家族以外に話しをする人もいない
これから先、仕事探さないといけないのに
コロナの影響でなにもできない
ただ生きて、家事してる
他にできること、やりたいことがない

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双極性感情障害、躁鬱病
家族以外に話しをする人もいない
これから先、仕事探さないといけないのに
コロナの影響でなにもできない
ただ生きて、家事してる
他にできること、やりたいことがない

去年の今頃は笑って、話して、仕事もしてたのに
ある日からだんだんできないことが増えてきた
苦しい、消えてしまいたい、死にたいって思うことが増えてきた
誰か話しを聞いてほしいって思うけど…誰もいない
友達ってどこからが友達なのかわからなくなった
誰にも相談できない
精神疾患がある自分なんか相手にする人はいないかな
苦しいなぁ
消えてしまえ 2020年5月2日 16時25分
何もかも捨てて知らない土地へ来た。
私の精神は崩壊している。
小さい頃から積もってきた何かが突然崩れ始めてから今日まで、あまり記憶がない。
普通に生きたいのに、涙が出る。吐いてしまう。突然声を上...
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何もかも捨てて知らない土地へ来た。
私の精神は崩壊している。
小さい頃から積もってきた何かが突然崩れ始めてから今日まで、あまり記憶がない。
普通に生きたいのに、涙が出る。吐いてしまう。突然声を上げてしまう。自分をコントロール出来ないところまで来てしまったのだ。
生きてて、ごめんなさい。
我儘を言うならば、存在ごと綺麗に消してください。
あべ 女性 千葉県 20代 2020年5月2日 14時55分
仕事も無いし、やる気も失せたし、死ぬしかないのかな?
お金もないし、マイナスな事ばかり考えるし、コロナのせいにしてもいいのかな?とにかく死にたい…
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仕事も無いし、やる気も失せたし、死ぬしかないのかな?
お金もないし、マイナスな事ばかり考えるし、コロナのせいにしてもいいのかな?とにかく死にたい…
なお 男性 埼玉県 40代 2020年5月2日 12時05分
自閉症で発達障害で生きる意味もなく、この世は生存競争の世界なんだと知ってから、降りたくなった。強いものだけでやってて欲しい。弱者を巻き込まないで欲しい。俺はこの世から消えてなくなりたい。全てが嫌だ。現...
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自閉症で発達障害で生きる意味もなく、この世は生存競争の世界なんだと知ってから、降りたくなった。強いものだけでやってて欲しい。弱者を巻き込まないで欲しい。俺はこの世から消えてなくなりたい。全てが嫌だ。現実では生きれない存在なんだ。
つよぽん 男性 青森県 30代 2020年5月2日 11時57分
恋人を守りたい気持ちと、自分を抑えられない気持ちで、ここまで来てしまいました。
本当は死ぬまで守りきりたくて仕方ないです。
これからもずっと守りたいです。
大好きだから、生涯こんなに好きな人に出...
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恋人を守りたい気持ちと、自分を抑えられない気持ちで、ここまで来てしまいました。
本当は死ぬまで守りきりたくて仕方ないです。
これからもずっと守りたいです。
大好きだから、生涯こんなに好きな人に出会うことがあるのかと思うほど、惚れてしまったので、守りきりたいのです。
なので、今日も彼女の前では笑顔でいます。
不安にしたくなくて、それが偽りでも笑顔で、支える側でいます。

人生は、お金が必要です。
でもそれをきちんと運用する人間は様々で、私はどうも我慢が出来ない人間です。
わかっていても、欲に負ける癖があります。
父が蒸発して、母があんなに頑張った背中を見ていたのに、父と同じ道を歩もうとしています。
お母さん、ごめんなさい。体もボロボロになるまで頑張ってくれたのに、守ってくれていたのに、私は…。

どうして、彼女を私は好いてしまったのだろう。
できないことを出来ると思い込んでしまったのだろう。
どうして、今、こんなことをしているのだろう。
この責任をどう取ったらいいのだろう。
頑張りたいし、頑張っている。はず。
でも本当は、本質のところは出来ていない。正直日々の頑張りでは、足りないんです。

これは私しか知りません。
誰にも打ち明けられない、もう戻れない。大人の責任がたくさん絡まった、無責任な人間が辿る毎日です。

でも、今日も明日も、私は、彼女にも、母にも、嘘を吐きます。
ごめんなさい。本当に、ごめんなさい。

もし神様がいて、もし、万が一にでも、次、何かの命をまた授けて頂けるのなら、
大層凄くなくていいから、本当に純粋にただただ、
ただ「大事な人」を守りきる者に生まれ変わりたいと
いつも思っています。
あん 女性 岐阜県 30代 2020年5月2日 10時40分
怖いと思うし死にたいと思うけどやっぱりやってみないとわかんないよ。思い描いたとおりの結果にはめったにならないし、ならなくていいと思う。でも思う通りにやってみたら、そこで気づくことがある。例えばインスタ...
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怖いと思うし死にたいと思うけどやっぱりやってみないとわかんないよ。思い描いたとおりの結果にはめったにならないし、ならなくていいと思う。でも思う通りにやってみたら、そこで気づくことがある。例えばインスタに漫画を投稿してみたいなら、してみればいい。そしてやってみたら、一歩進んだら、何かが見える。で、苦しいと思うかもしれないだけど、それでまだやりたいかどうかとかもう嫌とかわかったりする。俺はもう歌をうまくなろうとは思わないし絵を描いて有名になりたいとか思わない。歌習ってみたけどだめだったし、Ipad買ったけどやる気は全くもって続かなかった。。お金たくさん使った。けど結局それでわかったのは、俺は歌と絵はやらなくていいんだということだ。上手い人とか活躍してる人見るといいなと思う思いも多少あることがあるけど、昔みたいに強くは思わなくなった。もうけっこう試したから。チャリに乗る練習して慣れたみたいに、人との関わりも練習しないと慣れないし、関わる時に楽にならないよ。あと、思ったことちゃんと言うっていうのもめちゃくちゃ効果がある、、怖いかもしれないけど言うんだ。そしたら言うの慣れてくるよ。自信がついてくるよ。俺は20代終わりから人生やり直してもう2年くらい経つけどめちゃくちゃ変わってきてると思う。まだ病む時間はあるけどでもやっぱり度胸がついてきた。と思うし、これは自分の人生なんだと受け入れることができるようになってきた。起こることは自分が学ぶために起こっていること、全ては学びでそれで成長していくんだということ、不幸に見えることにも必ず学びが会ってそこに焦点を合わせルことの大切さ、、。とかね。まだまだ学んでいる最中だけどさ。とにかく言いたいこと言う練習。が鍵だ。
さい 2020年5月2日 05時46分
毎日つらい 起きていてもしんどいから寝たいのにうまく眠れない 眠れても悪魔の連続ですぐに目が覚める
自分のことが嫌いで仕方ない 自分の全てが嫌い 仕事にはなんとか行けているけどそこでまた自分...
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毎日つらい 起きていてもしんどいから寝たいのにうまく眠れない 眠れても悪魔の連続ですぐに目が覚める
自分のことが嫌いで仕方ない 自分の全てが嫌い 仕事にはなんとか行けているけどそこでまた自分の無能さにがっかりして落ち込む日々
「まだ」20代って思われるかもしれないけどけど、24時間365日死にたい人間にとって1年はとてつもなく長い それを20年も続けてきたんだからもう許してほしい せめて確実に死ねる方法くらい用意されている世界が良かった 生きてても死のうとしても地獄 もう耐えられません
ぱん 2020年5月2日 05時11分
高校生になっても携帯なしか笑
あーあ…
せっかくJKなのに笑
まぁいっか。

おふ会したいなぁ。ここのみんなで。
なんてね笑...
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高校生になっても携帯なしか笑
あーあ…
せっかくJKなのに笑
まぁいっか。

おふ会したいなぁ。ここのみんなで。
なんてね笑
すてねこ 女性 東京都 2020年5月2日 05時04分
現在夫が単身赴任で独り暮らしです
以前から隣人の度重なる迷惑行為に我慢をしていたんですが、我慢の限界で注意したところギクシャクして非常に居心地が悪いです
まだ家のローンも残っているので直ぐに引っ越すこ...
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現在夫が単身赴任で独り暮らしです
以前から隣人の度重なる迷惑行為に我慢をしていたんですが、我慢の限界で注意したところギクシャクして非常に居心地が悪いです
まだ家のローンも残っているので直ぐに引っ越すことはできません
コロナの影響で他に身を寄せる場所もないですし、毎日家に居る事がつらいです
こんなことが続くと思うと生きていくのがしんどい 食欲もなく自律神経もおかしくなってます 環境を変えたいけどどうしたらいいのか

ゆう 女性 千葉県 40代 2020年5月2日 03時58分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年5月2日 03時44分
親父へ
急に居なくなってしまって悲しさと感謝で溢れてる。
原因は、親父の浮気。許したらあかん事をやったよな10年間

でも、大学2年の夏やったかな、浮気に気付いた俺が親父を呼び出して二人でドライブに行...
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親父へ
急に居なくなってしまって悲しさと感謝で溢れてる。
原因は、親父の浮気。許したらあかん事をやったよな10年間

でも、大学2年の夏やったかな、浮気に気付いた俺が親父を呼び出して二人でドライブに行った。そしたら、結婚当時のおかんの浮気行為で不信感を抱いて来た人生やと言うたよな。
正直言い訳や。自分の行為を正当化する事は出来へん。

でも、親父が、俺と弟について泣きながら語って、愛してると伝えて来た時、離婚しようがなんだろうが、親孝行していくと決めた。それは、日々愛情を感じてたからかな。

そして、今年3月。離婚してすぐ年末クリスマスの日に引っ越しをしたから、親父の住む家に片付けに行こうと思って連絡したけど、電話に出ない。
気になって、次の日、見に行ったらテレビつけたまま、亡くなってたんやな。孤独そのもので、凄い苦しくなった。

でも、今は以前にも増して友達、祖父母、そして何より、母への感謝を伝えるようになったよ。
親父は弱いのに、弱みを見せらへん、強がりで、究極に優しかった。
なんか、ずるいよな。死んでから良い親父やったと気付かされてばかりやで。

俺は親父孝行できんし、結婚して、孫を見せたい、この夢は叶わんけど、おかんを守りながら、親父みたいなアホなことせんと、ええとこだけを引き継いだ暖かい家庭を築くのが今の目標や。
酒が好きな親父と俺、来年成人を迎える弟と一緒に飲みたかったけどな。
最後になるけど、ほんまに、ありがとう。俺はあなたにもらったいのちを大切にしていきます。
たくみ 男性 大阪府 20代 2020年5月2日 02時53分
緊急集会で知らせを聞いた。察してはいたけど、やっぱり信じられなくて、ものすごく悲しくなった。
男子は集会が始まる前までは、テレビが来るとか?と嬉しそうに騒いでいた。
本当にテレビだったらどんなによ...
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緊急集会で知らせを聞いた。察してはいたけど、やっぱり信じられなくて、ものすごく悲しくなった。
男子は集会が始まる前までは、テレビが来るとか?と嬉しそうに騒いでいた。
本当にテレビだったらどんなによかったか。
しばらく、大好きなサスペンスドラマが見れなくなった。
何かの事件現場や自殺のニュースがテレビで映ると、即チャンネルを変えた。
あなたのことを思い出すから。
2年生の時一緒のクラスで、席が近くになったらよく喋ってたよね。
私が出した脳トレ(本の受け売り笑)を授業時間の間ずっと考えてて、答えを教えたらびっくりしてたな。
最後のクイズ大会で一騎討ちになって、ラスト1問で負けたのはすごく悔しかった。
3年生になったらクラスは変わって、あまり話すことはなかった。正直言って交流は少なかった。
けれど、未だにあなたのことを思い出すし、何で?何で?とモヤモヤする。
辛かった?何となく?それとも、もっと他のこと?
あなたが私のことをどう思ってたかは分からないけど、私は喋るのがすごく楽しかった。ありがとう。
今はサスペンスドラマも楽しんで見るし、ニュースも一応見れるけど、時々思い出すと胸がぎゅーっと痛くなって、すごく苦しい。

スプリングスネーク 女性 大阪府 10代以下 2020年5月2日 02時39分
あなたがいなくなって、1ヶ月とちょっと。
知ったときは、世界が終わったような、崩れたような感じがした。
それから半月は、忘れようとした。受け入れなければ真実じゃない、なんて馬鹿げたことを思いながら...
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あなたがいなくなって、1ヶ月とちょっと。
知ったときは、世界が終わったような、崩れたような感じがした。
それから半月は、忘れようとした。受け入れなければ真実じゃない、なんて馬鹿げたことを思いながら、本気で忘れ去ろうとした。
その話をする人からは離れたし、話題を避け続け人と連絡すら取らなくなった。

今は、少しずつ受け入れようとしてる。
その上で、私もそっちに行ったらダメかなってずっと考えてる。
概念とか、死んだ後の世界とか、そんなんないとは思うけど、時々どうしようもなく耐えられなくて、こんなこと思うのなんて本当におかしいし、思われても困るんだろうなって知ってるけど、気分が落ち込んでそのまま地面に沈みこんでしまいたい位、あなたのいない世界が耐えられない。
病気だから、何を恨めば良いのかわからない。
まだまだ、やれることたくさんあったのに。死ぬなんて誰も思ってなかった。
私は、どうしてまだ生きているんだろう。自傷が増えたよ。線路を見てしまう。いることが当たり前なんて、思ってちゃだめだね。
先が見えない。何も楽しくないの。
仕事も頑張れない。夜も眠れない。話したくもない。
困ったな。生きていたくない。
つづき 2020年5月2日 02時35分
生活がもうできない。苦しい。
通信制の高校に通っているけど、朝から働かず夕方から。
本当に自分が情けないし、歩けない父の役にも立ててない
もう死んだ方がマシ
つまんない人生
早くやめてやりた...
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生活がもうできない。苦しい。
通信制の高校に通っているけど、朝から働かず夕方から。
本当に自分が情けないし、歩けない父の役にも立ててない
もう死んだ方がマシ
つまんない人生
早くやめてやりたい。死にたい、しにたい……
すずむし 2020年5月2日 01時45分
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