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メッセージ
私はもう生きていたくない。生きてる意味、理由、わからない。存在していることが申し訳ない。飛び降りても死ねなかった。なにしても死ねなかった。どうして死ねないの?って苦しかった。生きてても意味なんてない。...
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私はもう生きていたくない。生きてる意味、理由、わからない。存在していることが申し訳ない。飛び降りても死ねなかった。なにしても死ねなかった。どうして死ねないの?って苦しかった。生きてても意味なんてない。ただつらいだけ。毎日沢山の涙を流しても何にも変わらない。

私に生きる価値なんてないんだ。

早く死にたいよ。楽になりたい。
女性 東京都 20代 2015年9月23日 15時32分
すべてどうでもいいと思ってしまう
旅行も行けたし
美味しい料理も食べれたし
別れたけどタイプで優しい人とも付き合えた
平成生まれだから豊かなモノに溢れて育って
日本に産まれた時点で十分便利な生活を送れ...
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すべてどうでもいいと思ってしまう
旅行も行けたし
美味しい料理も食べれたし
別れたけどタイプで優しい人とも付き合えた
平成生まれだから豊かなモノに溢れて育って
日本に産まれた時点で十分便利な生活を送れました
年を重ねるごとにネガティブになり、
すべて面倒だなと感じます
だって最期は寝たきりで流動食なんて悲しすぎる
この世の中若いほど価値があって
年をとったらバッパのひとくくり
だからって美を保つ努力も面倒
仕事も時間がすぎるのが遅く感じ
やりがいもなく、
息が詰まりそうな職場
やっと1ヶ月頑張っても
手取り10万円
正社員でも、事務職は安いの仕方ないですが
一人暮らしで家賃から始まりその他出費で残りは数千円
生きてる意味あるのかなって
こんな気持ちを自分で味わったから
子供なんて勿論産んだらダメ、可哀想
どうしても産まれたいので産んで下さいってお告げがあるならまだしも、ネガティブ
な私が命を生み出すなんてエゴ

最近よく思います、
「生きたい」のに、あれヤダこれヤダはワガママ。
生きたいならその為に稼いだりある程度我慢しなきゃって。
「死にたい」のに、生きる為の行動をしてるのは苦痛。
私は死にたいです
なのに生きる為の行動をしてる理由は、親が生きていて兄と姉もいて、私が死んだら絶
対悲しんでくれるから(家族と揉め事はありません)。周りに自殺って説明させるの可哀想だから。
だから、事故死に思われる方法をいつも考えてます
女性 20代 2015年9月22日 11時08分
10代の頃、鬱病、社会不安障害、自律神経失調症、パニック障害と言われ、何年も精神科に通い、どう死ぬかばかり考え、実行していました。事故してみたり、毎日のようにリスカしては抜い、大量にお酒を飲んだ後、首...
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10代の頃、鬱病、社会不安障害、自律神経失調症、パニック障害と言われ、何年も精神科に通い、どう死ぬかばかり考え、実行していました。事故してみたり、毎日のようにリスカしては抜い、大量にお酒を飲んだ後、首を吊って楽しい夢を見て目が開いたら痙攣と失禁。何度も失敗し、今は普通に生きてます。あのときは若かったからと、思えるぐらい。最近30歳になったけど、イライラや辛いことがキャパオーバーしたり、瞬間でピークに達したとき、破壊する癖があり、今日、会社でのストレスを彼に話してたら、言葉のDVな彼に次第にキレられ疲れ果てました。
6783652 女性 徳島県 30代 2015年9月21日 23時47分
私の妻は約5年ほど前自殺しました。
幼い子供を三人残して。
悲しみは今でもあります。
私も死のうと当時は考え精神科に通っていました。
しかしある日子供の笑顔に助けられました。
私が死んだらこの子は両親...
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私の妻は約5年ほど前自殺しました。
幼い子供を三人残して。
悲しみは今でもあります。
私も死のうと当時は考え精神科に通っていました。
しかしある日子供の笑顔に助けられました。
私が死んだらこの子は両親自殺の子になる。
死んだ妻を傷つけてしまった私は後悔が絶えずに今でも苦しんでいます。
自殺は確実に友人、知人、恋人、家族に大打撃を与えてしまう事なんだと実感しています。
今では、毎日の中に笑顔を取り返し毎日精一杯生きてます。
もし自殺を考えている人がいたら、幾度も考え直して頂きたい。
きっと心の雨もいつか晴れ間が見えてくる。
そう信じてます。
ai 男性 神奈川県 30代 2015年9月21日 00時08分
小学生のとき死んでしまった祖父。病死したと聞いていました。祖父は盲目で、私はそんな祖父を思い出すたびに、切ない気持ちになりました。ヒドイことばかりしたように思えて。お葬式のとき、『大人になったら聞かせ...
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小学生のとき死んでしまった祖父。病死したと聞いていました。祖父は盲目で、私はそんな祖父を思い出すたびに、切ない気持ちになりました。ヒドイことばかりしたように思えて。お葬式のとき、『大人になったら聞かせる』と言われていたことがありました。何やら、遺言のテープがあるらしかった。私は、それがずっと引っかかっていて、10年後の今、母に聞きました。母はとても戸惑っており、私は聞きたいような聞きたくないような気持ちでしたが、結局聞いてしまいました。
祖父は、自殺であったと。
祖父が死んだ日、私は家にいました。私の家の横には、昔住んでした小さな家があり、そこは祖父の1人で過ごす部屋でもありました。
そこで、亡くなりました。帰ってきたとき、私がもしもただいま、と一言言っていれば。そのときは止まったのかもしれない。
私は帰ってきて寝てしまい、起きたら救急車の音が。下に降りたら姉が泣いていて、私は外に出るなと言われました。
祖父は、自分がいない方が幸せになれると思い、死んでしまったそうです。
亡くなる少し前、お風呂に一緒に入ろうと言われ、断ってしまいました。
亡くなる少し前、私は祖父とまともに会話をていたのか思い出せません。
私はその時期、小学校で点字を習い、祖父の誕生日に点字で手紙を書こうとずっと考えていました。誕生日関係なく、書けばよかった。

寂しかったんだろうなぁと思います。
誕生日会など、節々のお祝いごとは一緒にしていました。でも、祖父は出掛けて来なさい、と言って、よく私たち家族を出かけさせ、1人で家でお留守番することが増えていました。
そんなの、目も見えないのに不安に決まってます。

私は話を聞き、悲しくてつらいです。
母は話したことを後悔しており、私は祖母には聞いてないことにする、と母に言ってしまいました。しかし、テープは祖母が持っているそうです。

大学生の私ならもっと祖父に愛情を注げた気がします。寂しくなんてさせなかった気がします。それが小学生の私にはできなかったのが悔しいです。私が孫じゃなかったら死ななかったのかな、とか考えてしまいます。
ただいまって言えていれば。その時生きてたら、私は祖父の命をのばせたかもしれない。
えってぃ 女性 神奈川県 20代 2015年9月19日 13時37分
続きです。

うちは田舎なので、高い建物が学校の校舎くらいしかなく
そこから飛び降りようか、近所の川に入ろうかそれとも車に轢かれようか考えます。
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続きです。

うちは田舎なので、高い建物が学校の校舎くらいしかなく
そこから飛び降りようか、近所の川に入ろうかそれとも車に轢かれようか考えます。
サッシ窓つき 女性 静岡県 40代 2015年9月16日 21時26分
ものごころがついた頃から生きづらさを抱えていました。
父は暴力団にいて、知らないうちに母親が代わったり(その事実を知ったのは大人になってからです)した事実を知って以来、私は外の世界からは必要とされてい...
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ものごころがついた頃から生きづらさを抱えていました。
父は暴力団にいて、知らないうちに母親が代わったり(その事実を知ったのは大人になってからです)した事実を知って以来、私は外の世界からは必要とされていないんだ、全うに就職も結婚もできない人間なのだと思い込んでいました。
小学校3年の時に父が真っ当な社会人になったことをきっかけに転校、前後して両親から暴力を振るわれ転校した先ではいじめにあいずっと劣等感と自己否定を抱えて生きていました。

社会人になり、再び転居した先ではで知人がおらず勤め先では慣れない接客業で上司から叱られ先輩からはストレスのはけ口にされました。
辛くて仕方がなく、両親からは「みんなそうだから頑張れ」と言うだけで私の辛さは理解してくれませんでした。
おまけに親しい友人はいないも同然です。日曜祝日盆休みに連休は休むことはできず、愚痴や不平を吐く相手もいませんでした。
20代なのに給料は親が管理し、家を出ることすら不可能でした。
この時から自殺を考えるようになりました。
その後、人並みに結婚し子どもの親になりました。
この時にはもう精神的にも限界でした。イライラで幼かった子どもたちに手をあげたりどなることも頻繁でした。
子どもが成長して、感情や主張を自分で出せるようになった頃「他人を傷つけるくらいなら自分を傷つけよう」とリストカットやODを始めました。
サッシ窓つき 女性 静岡県 40代 2015年9月16日 21時13分
今までは、自殺なんてしてはいけない、まず、迷惑だし、せっかくの命がもったいない、どうせ死ぬなら戦争地域に行って1人でも子どもを助けて死ねばいい、なんて思ってた。軽々しく、死にたいとか、口にして欲しくな...
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今までは、自殺なんてしてはいけない、まず、迷惑だし、せっかくの命がもったいない、どうせ死ぬなら戦争地域に行って1人でも子どもを助けて死ねばいい、なんて思ってた。軽々しく、死にたいとか、口にして欲しくなかった。


でも、高校卒業したあと、そんな自分がうつ病になった。
地獄だと思った。
消えてしまいたい、スイッチを切りたい、死にたい……
ずっとそんなことを考える日々。
ある日、地下鉄に乗らなくては行けない日があった。柵もなにもない地下鉄の線路、ここに降りれば、死ねるなー、とフラフラと吸い寄せられていく感覚がした。
結局、その日はここに来れば死ねるということがわかって満足したのかわからないけれど、飛び降りなかった。
でも、その時の吸い寄せられていく感覚は、今でもハッキリと覚えていて、忘れられない。


病院に行って、運良く薬で調子が良くなっている今は、教員になりたいという夢を叶えるために勉強や実習をしている。実習で子どもたちの笑顔に出会えたり、大学の友だちと遊んだり、しゃべったり、色んな知らなかったことを知れたり、、、あのとき死ななくて良かった~!って思うことは、本当に幸せなことに沢山ある。

でも、追い詰められている人にとって、やっぱり死ぬことって簡単だと思うんだ。だって、ただ、その線路に降りればいいんだもの。線路が私を呼んで、待っているんだもの。もしかしたら、お腹が痛くて、授業中手を挙げて「トイレ行ってきます」って言うことより、たやすいかもしれないね。

自殺することは簡単だし、「キミは大切」「死んじゃだめだ」なんて心に響かない。
私は生きててよかった、って思えているけれど、みんながみんな、そうなんだろうか。

これから教員として子どもたちと接するときに、どんな風に、どんなことを、聞いてあげたらいいのかな。
子どもを丸ごと愛する、懐の深い先生になりたい。
はな 女性 北海道 10代以下 2015年9月15日 02時42分
死ななきゃならない、生きていたら迷惑をかける、死ねばみんな喜ぶ、と思っていた時期もありました。
今は、特に理由もないけど死のう、と考えています。

特に理由もないのに、生きていて辛いのです。
楽しいこ...
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死ななきゃならない、生きていたら迷惑をかける、死ねばみんな喜ぶ、と思っていた時期もありました。
今は、特に理由もないけど死のう、と考えています。

特に理由もないのに、生きていて辛いのです。
楽しいことは多く、信頼できる人もまわりにたくさんいて、将来も明るく、ご飯も美味しくて、非常に幸せな毎日を送っています。
それなのに、夜になると「死のう」と考えます。
死を考えることは辛いです。できないことを考えるのは本当に疲れます。
そんなにも辛いことを、あと80年間続けなければならないと考えると、今死んでおいたほうが絶対楽なんです。

周りは絶対に悲しむでしょうがね。
幸か不幸か、痛いことが嫌いだということが、自殺を止める要因になっているので、痛みなく楽に死ねたならどれほど幸せかと悶々としています。
楽に死ねるのなら、喜んで今すぐ死にます。
飯田つち 女性 神奈川県 20代 2015年9月15日 02時30分
生きることが苦しい


死ぬことしか考えれない
なにをするにもやる気も起きなくて、身体も重い
学校にも行きたくなくて、興味のあることにも興味が持てなくなった
死ぬことでなにもかも良くなる
うちが居なく...
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生きることが苦しい


死ぬことしか考えれない
なにをするにもやる気も起きなくて、身体も重い
学校にも行きたくなくて、興味のあることにも興味が持てなくなった
死ぬことでなにもかも良くなる
うちが居なくなることでみんなが幸せになる
迷惑かけなくて済む
親にも学校の先生にも迷惑かけないでいい
自傷行為に依存してやめることもできない
やめろと言われてもやめれない

自殺
そのことしか考えれない
生きていてなんの意味があるのか分からない
誰にも理解されない苦しみ
それを理解してもらいたくても理解されない
少しでも理解されたかった
すな 女性 高知県 10代以下 2015年9月13日 19時53分
お前の体はお前だけのものじゃない
自殺を図った時、親に言われた言葉


ああそうさ
私なんて最初から私のものじゃないさ
生まれた瞬間から奴隷で
所詮あんたたちの所有物


大きくなって金を稼がせる...
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お前の体はお前だけのものじゃない
自殺を図った時、親に言われた言葉


ああそうさ
私なんて最初から私のものじゃないさ
生まれた瞬間から奴隷で
所詮あんたたちの所有物


大きくなって金を稼がせるために
あんたを産んだんだって
笑いながら言った母親

片付けても片付けても
散らかしては喚き散らす
大きい子供の父親



わたしが人間になれる日は来るのか?
このままコイツらのお世話する人形のまま
一生を終えるのか?


「大切だ」
「生きていてほしい」
「元気になってほしい」


全部あんたたちの為でしょ?







こんな家に生まれたのが運の尽き

「子供は親を選んで生まれてくるのよ」と
知り合いに言われたとき
心の底からやる瀬なくなったんだ


わたしは生まれてくる前から出来損ないね
人を見る目が全く無くて
騙されては利用されて
価値が無くなりゃそこらにポイ捨てされる

親すらも間違えたんだね
親すらにも騙されたんだね
優しそうに見えたんだね
素敵なお母さんとお父さんに見えてしまったんだね
蓋を開けりゃドブの臭いがするような男と女


馬鹿なわたし




一からやり直したい

なんて思わない

もう二度と生まれたくないから



私が生まれる前に時を戻して


存在すら消し去って



神様


わたしはあなたを憎んでます


わたしを生んだあなたを心から憎みます






死にたい。
死にたくて死にたくて、涙も出ない。



消えたい。




もうこんな、汚い世界に
生まれてなんか来たくない。
あゆ 女性 20代 2015年9月12日 01時29分
たびたび自殺願望が来ます
また、なにも出来ないじきが来ます
体が動かないし、何かをしようとは思えなくなります
肉体的、精神的両方で起こっています
自分の思っている方向と違う事を毎日している事やストレス...
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たびたび自殺願望が来ます
また、なにも出来ないじきが来ます
体が動かないし、何かをしようとは思えなくなります
肉体的、精神的両方で起こっています
自分の思っている方向と違う事を毎日している事やストレス、摩擦と、小さい時受けた虐待的なものと、それから起こる飯食えない、食べるときは爆食い、眠れない、寝れる時は爆睡、仕事もこんな感じで、余裕があるはあるがないときは何日も帰れないなんてことも
じっさいは家の布団で寝るのは年数回、普通、体からこわれて当たり前なのでしょう
ががが 男性 千葉県 40代 2015年9月11日 08時55分
先日、親友が自殺しました。
大学で知りあってから、いつも一緒で、
本当に親しい、私の唯一の親友でした。
亡くなる2週間前まで連絡もとっていたし、
遊んでいました。
最後に遊んだ日も、特別変わりはなく、...
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先日、親友が自殺しました。
大学で知りあってから、いつも一緒で、
本当に親しい、私の唯一の親友でした。
亡くなる2週間前まで連絡もとっていたし、
遊んでいました。
最後に遊んだ日も、特別変わりはなく、
いつも通りで笑いあっていました。
また遊ぶ約束もしていました。

それなのに突然、自殺の連絡が入ってきました。
友達の少ない私の心の拠り所であったし、
なにかあればいつも相談しあっていたかけがえのない親友だったので
これをどう乗り越えたらいいのかわかりません。

もっと相談にのってあげていれば、
悩み事なんてなんでも解決してあげられると
思っていたのに、私の力不足に感じています。

親友のいない将来など、到底考えていなかった私の頭は虚無感と不安でいっぱいです。

新しい友達を作る気にもなれないし、
もしとても親しい友人ができたとしても、また、
同じことになるのではないか、
そんなことを考えてしまいます。人と
深く関わることが怖く感じます。

とにかく今は楽しいことが考えられず、
友人に会いたい、また笑顔を見たい気持ちでいっぱいです。
時間が解決するなんてある
のか、どう乗り越えたらいいのか、途方にくれています。
さちこ 女性 大阪府 20代 2015年9月8日 20時29分
父親からの暴力
母親に捨てられたこと
父から守ってきたつもりの弟は何も覚えておらず父と和解しろと言われたこと
親友の死

現実がつらいので死にたい。

これではいけないとあがいているうちに結婚や新たな...
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父親からの暴力
母親に捨てられたこと
父から守ってきたつもりの弟は何も覚えておらず父と和解しろと言われたこと
親友の死

現実がつらいので死にたい。

これではいけないとあがいているうちに結婚や新たな交遊関係を築いてしまい
ひとまず良心の呵責で死ねない状況を作っている

一生これらの事実を受け入れ歩んでいくのはつらい。
過去なのに、ずっと当時の怒りや悲しみ苦しみをいつまでもかみしめている。
もうおとな 女性 東京都 30代 2015年9月8日 20時26分
殺して下さい。苦しいのは怖いけど、死なせてくれるのならどんな殺され方でも構いません。

今朝、首吊りに失敗しました。今まで何度もやりましたが、苦しくなるとすぐに足をついてしまいました。今日は最も死に近...
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殺して下さい。苦しいのは怖いけど、死なせてくれるのならどんな殺され方でも構いません。

今朝、首吊りに失敗しました。今まで何度もやりましたが、苦しくなるとすぐに足をついてしまいました。今日は最も死に近づけました。でも結局今こうしてメッセージを打っています。何か障害がある訳でも病気がある訳でもなく、いじめられている訳でもないのです。ただ、人に心を開くまで多少時間がかかるのです。高校にあがりました。まだ慣れません。

何をやる気にもなれず、やらなければならないことがギリギリにたまっています。逃げてしまいたい。こんなことで駄目になる自分が情け無いです。死ねばいいのに。
クロ 女性 新潟県 10代以下 2015年9月8日 19時02分
消えたいです。
今大学4年生の女です。無気力で就職活動する気力がないです。幼い頃から無気力感があり社会から逃げるために大学まで行かせてもらったのに甘えてると自分でも思います。
働かなきゃ働かなきゃと思...
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消えたいです。
今大学4年生の女です。無気力で就職活動する気力がないです。幼い頃から無気力感があり社会から逃げるために大学まで行かせてもらったのに甘えてると自分でも思います。
働かなきゃ働かなきゃと思い先日バイトしましたが、予想以上の肉体労働で1日しか持ちませんでした。
やる気あれば色んなことができるし認めてくれる人もいる。やる気がなければどうしようもならない。どうしてこんなにやる気、気力がないのだろう。なんでちゃんと働けないのか。甘えを捨てなきゃいけないのに。
毎日無気力状態から抜け出せず死ぬしかないんじゃないかと思います。
りさ 女性 群馬県 20代 2015年9月7日 22時03分
友達だと思ってた人に裏切られました
それから人間恐怖症になり
まいにちがこわくてしかたないです
生きる意味が最近よく分からなくなってきました
やり残したことない
趣味否定されそうで怖い
大切な人...
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友達だと思ってた人に裏切られました
それから人間恐怖症になり
まいにちがこわくてしかたないです
生きる意味が最近よく分からなくなってきました
やり残したことない
趣味否定されそうで怖い
大切な人いない
これから生きていける自信がありません
caramel 女性 青森県 10代以下 2015年9月7日 21時07分
進んでいるように見えて、同じ所で足踏みしているだけ。

幼い頃からずっと親の顔色をうかがって生きてきた。
キレたら手の付けられない父親。
子供を放り出して逃げる母親。
年中恨み言しか言わなくなった姉。...
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進んでいるように見えて、同じ所で足踏みしているだけ。

幼い頃からずっと親の顔色をうかがって生きてきた。
キレたら手の付けられない父親。
子供を放り出して逃げる母親。
年中恨み言しか言わなくなった姉。


存在意義が無くなっていく。
どんどん、どんどん、自分が見えなくなる。
信じられなくなっていく、喜怒哀楽が。


生きることがこの上無く苦しみに満たされたら思うんだ。


"死にたい"
"死"が、私を助けてくれる"




でも、ダメなのかもしれない。
所詮"死"は寿命を全うした人間への、ご褒美なんだ。
途中でそれを欲しがれば、きっと。


地獄に落とされるんだ。
私の気持ちも知らないで。



"生"に否定される。
"死"にも拒否される。



私は今、"生死"の狭間を
うろうろ、うろうろと行き来している。


誰も助けてくれない。
誰も愛してくれない。
誰も慰めてくれない。
誰も、誰も、誰も、誰も。


でもそれは、"自分のせいでしょう"の一言で
片付けられる。





死ぬまできっと、ひとりぼっち。
死ぬまできっと、永遠の孤独の中で
愛を欲しがる滑稽な生き物として生きていくんだな。


死にたい。
生きていて、ごめんなさい。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年9月7日 20時15分
大切な我が子は、ある日突然、自ら死を選び26歳の人生を閉じました。次男である彼、私達夫婦の離婚により、姑や主人に逆らえず4歳から18歳まで、主人の元で暮らし、その間会わせてはもらえず、鬱になるほど、会...
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大切な我が子は、ある日突然、自ら死を選び26歳の人生を閉じました。次男である彼、私達夫婦の離婚により、姑や主人に逆らえず4歳から18歳まで、主人の元で暮らし、その間会わせてはもらえず、鬱になるほど、会いたくて泣き暮らし、18歳の誕生日に、勇気を出して手紙を書き、やっと会えた宝物でした。私の元に帰ってくれて、母子三人の生活は、幸せでしたが、まもなく、結婚して離れてしまい、幸せな家庭であると孫の誕生も、嬉しくいた矢先に、突然警察からの電話が、私の精神も肉体も壊してしまいました…知らない内に離婚して、アパートで一人暮らしをめて1週間で、車でさまよい、4日めに、練炭で車中で亡くなりました、今でも、親として最低だと、なぜ細かく連絡を取らなかったのかと三年も自負の念に悩まされ生きる希望も失いました…会いたいです
かこママ 女性 栃木県 50代 2015年9月7日 17時55分
死にたい、というよりは、いなかったことにしてほしい、消えたいという気持ちが強いです。自分が自殺することで、周囲の人の心に影を落としてしまうのは望んでいません。けど、ただ、もう生きていくことがしんどいの...
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死にたい、というよりは、いなかったことにしてほしい、消えたいという気持ちが強いです。自分が自殺することで、周囲の人の心に影を落としてしまうのは望んでいません。けど、ただ、もう生きていくことがしんどいのです。
とにかく自分が嫌い。ネガティブで、無気力で、卑屈で、妬んで、体裁ばかり気にして、誰にも心を開けない。人から褒められたいだけで、表面的に明るくいい子を取り繕う。家では家族とも会話をしない、部屋は汚い、だらしない、泣いているだけの引きこもり。

側から見たら、安定した収入、健康な体、周囲の温かい人たち、恵まれた環境なのに。自分のことが嫌いなだけで、世界が全てくすんで見える。
どうしてこんな人間になってしまったんだろう。
まいこ 女性 神奈川県 20代 2015年9月6日 20時46分
中学生の時に高校の進路選択に手間取って、ここでいいや!と思い決めた高校で、二年生の夏まで居たのですが、人間関係、なんとなくクラスに馴染めてない、という些細なことが積み重なって私も精神的に限界がきてしま...
続きを読む
中学生の時に高校の進路選択に手間取って、ここでいいや!と思い決めた高校で、二年生の夏まで居たのですが、人間関係、なんとなくクラスに馴染めてない、という些細なことが積み重なって私も精神的に限界がきてしまいました。何で皆と同じようにできないんだろう、もっと普通に生きたいと思うようになりました。自傷をすることもありました。漫画やドラマでは、ヒーローみたいな人が助けてくれたりしますよね、、、でも現実ではそんな事はないんだと気づかされました。何の取り柄もない私は、今家族のお荷物なだけではないのか、と思ってしまいます。
マリオ 女性 愛知県 20代 2015年9月6日 00時04分
私は今19歳です。私が高校2年生の時に両親が別居しました。私が高校に入った時にはいつも味方でいてくれた祖父も亡くなっていて、一人っ子だった為孤独でした。母と居れば父の愚痴を聞き、父と居れば母の愚痴を聞...
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私は今19歳です。私が高校2年生の時に両親が別居しました。私が高校に入った時にはいつも味方でいてくれた祖父も亡くなっていて、一人っ子だった為孤独でした。母と居れば父の愚痴を聞き、父と居れば母の愚痴を聞くという状態。父方の祖母からは、高学歴でニートの従兄弟と比べられ馬鹿だと笑われる日々。父は私と母の住んでいるマンションを売ると言い出し、祖母と父は一緒に住んでいる為、家には来ないでくれと祖母に言われ、母には一緒に暮らせないと言われました。リスカの軽度もしました。今はまだ家は売られていませんが、味方もいなく、母からの強くなった当たりに耐え、祖母の嫌味にたえ続ける日々です。辛いです。私は生まれて来なければよかった子供なのです。早くこの環境から逃げたいです。
みさき 女性 東京都 10代以下 2015年9月4日 23時54分
私もかつては、長いこといじめに遭ったり、就職活動に失敗して自暴自棄になったり、その度生きているのが辛くなり、もう死んでもいいかなと何度も考えていました。
でも一番堪えたのは、8年付き合った恋人が、自ら...
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私もかつては、長いこといじめに遭ったり、就職活動に失敗して自暴自棄になったり、その度生きているのが辛くなり、もう死んでもいいかなと何度も考えていました。
でも一番堪えたのは、8年付き合った恋人が、自ら命を絶ったことでした。
もうすぐ結婚、その準備の矢先でした。
心身ともにボロボロになり、後を追うことも真剣に考えました。
そんなギリギリの私を踏み止まらせてくれたのは、母の一言でした。
「あんたが後追いでもしようものなら、お母さんも死ぬからね」
私をいつでも見ていてくれる人がいる、私の命は私一人のものじゃない。
自殺だけは絶対選ばないと、心に決めました。
遺された人間として思うこと。
もう私のような悲しい思いをする人を、これ以上生んではいけない。
そして、辛くても、自分は一人じゃないです。
変わり者 女性 30代 2015年9月4日 01時01分
良い子でなければ愛してもらえなかった。
親はあたしに完璧を求める。
平気な顔して、普通の顔してそつなくこなす。
親はあたしのそんな姿を信じて益々完璧を求める。
益々こなすあたしには失敗が許されない。
...
続きを読む
良い子でなければ愛してもらえなかった。
親はあたしに完璧を求める。
平気な顔して、普通の顔してそつなくこなす。
親はあたしのそんな姿を信じて益々完璧を求める。
益々こなすあたしには失敗が許されない。
ひとつのミスがあたしを追い詰める。
そして気づく。
死のう。
こんな駄目なあたしはいらない。
またも不様にも生き残った。
さらに気づく。
実は完璧なあたしのことを誰も求めてはいなかった。
あたしが自分で追い詰めてただけだった。
それに気づいた時の虚無感。
もう終わりにしたい。
生きることを終わりにしたくて死を毎日考え続けて暮らす日々。
どこが出口なのか。
いつ終わりにできるのか。
なぜ今、終わりにしないのか。
毎夜目を閉じる度に自分の死を思い浮かべ
明日を待つ日々。
甘えてるだけなんだろうね。
人から見たら。
ゆうこ 女性 長野県 30代 2015年9月3日 22時18分
私の勤務先は、悪質な脱税で強制捜査を受けました。
私をパワハラで適応障害に追い込んで、苦しんでる私に向かって「全部オレのせいにしやがって」と捨て台詞を吐いた社長は、社員へ説明も謝罪もない。

社長を動...
続きを読む
私の勤務先は、悪質な脱税で強制捜査を受けました。
私をパワハラで適応障害に追い込んで、苦しんでる私に向かって「全部オレのせいにしやがって」と捨て台詞を吐いた社長は、社員へ説明も謝罪もない。

社長を動かすために頑張ってる社員がいても、ナンバー2の取締役は何にもしない。
そのくせ、その頑張ってる社員に対して「あなたは何にもしていない」と暴言。

あまりにもひどくて、私ブチ切れてしまったのです。で過呼吸で倒れました。

その取締役の奴もパワハラひどくて、怯えながら仕事してました。
その積年の恨みが出たんです。

感情的になった私ももちろん悪いことはわかっています。
でも、本当に許せなかったのはその取締役、なんでオレがそういう風に言われなきゃならないのか?ってわかっていないんです。

わかろうともしないし、過呼吸の私をバカにするし、悔しくて悔しくて。

いつも怖い顔して脅してくるのは、この取締役も社長も一緒です。ひどい会社です。
本当は死にたい。死ぬことで一生呪ってやりたい。
でも、そんな最低な奴のために死ぬなんて浮かばれない。そんなことしちゃあだめ、っていう気持ちで自殺を踏みとどまっています。
歯食いしばって一生生き抜きます。
あず 女性 東京都 30代 2015年9月3日 09時30分
私の家は母子家庭だった。だから、親も将来は安定した職業をと願ってた。
私が~になりたいと言ってもなってどうするの?といわれ結局親が望んでいた仕事に就いた。
周りからは嫌だったら自分の好きな道に進めば...
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私の家は母子家庭だった。だから、親も将来は安定した職業をと願ってた。
私が~になりたいと言ってもなってどうするの?といわれ結局親が望んでいた仕事に就いた。
周りからは嫌だったら自分の好きな道に進めばいいと言われるが、それができたら苦労はしない。小さい頃から昼も夜も働いて、痩せていく親をみて自分の意見を通すなんてできない。いい子で迷惑かけないようにしてきた。けど、親元を離れた今色んな感情、苦しみ、憎しみがこみ上げてくる。私の人生はだれのものなのか。ずっとずっと我慢して過ごしてきた。もう、楽になりたい。死にたいと。けど、結局周りを考えてみてしまって何もできない自分。死ぬ勇気さえない惨めな自分。なんでこんな自分になってしまったのか、生きにくい。本当に。
らん 女性 大阪府 20代 2015年9月2日 01時20分
新卒で入った会社をパワハラで一年で辞め、現在就活中です。友達も恋人もいません。就活の対策や資格の勉強をすること以外は家でもんもんとしています。本当につらいです。つながりがほしい、ただそれだけなのにうま...
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新卒で入った会社をパワハラで一年で辞め、現在就活中です。友達も恋人もいません。就活の対策や資格の勉強をすること以外は家でもんもんとしています。本当につらいです。つながりがほしい、ただそれだけなのにうまくいきません。仕事さえ決まれば少しは楽になるんでしょうが・・他人から見ると死にたいなんて贅沢じゃないかと思うでしょう、私もそう思います。でもずっとこの虚しさを抱えたまま生きられるんでしょうか、親が死んだら本当の孤独です。生きていたいからこそ不安なんですかね。まとまりません。
シュー 女性 20代 2015年9月1日 21時47分
父親が自殺した。
あれから4年が経った。

父親が首をつった姿をみたとき怖さと同時に後悔した。
どうせ死ぬならあたしを殺してからにしてほしかった。
死にたいと伝えておけば一緒に死んでくれたかもしれない...
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父親が自殺した。
あれから4年が経った。

父親が首をつった姿をみたとき怖さと同時に後悔した。
どうせ死ぬならあたしを殺してからにしてほしかった。
死にたいと伝えておけば一緒に死んでくれたかもしれない。

あの母親とふたりの生活にいつまで耐えられるのだろうか。

つかれた。

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もういいよ、あとは任せてといってくれる人がいたらどんなに楽だろう。
あたしは生きてるのが死にたいほどつらいだけ。
死ぬやつは考えもせずとっくに死んでる。
甘えるな。助けてくれる誰かなんてけして現れない。
りょうこ 女性 北海道 20代 2015年8月31日 21時35分
私は私生活において友人や恋人などの特定のつながりを両親以外に持ちません。慢性的な抑うつを持ち、20代から今も心療内科で薬を貰っています。

ひとり暮らしをしたときもあったのですが、平日以外誰とも会わな...
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私は私生活において友人や恋人などの特定のつながりを両親以外に持ちません。慢性的な抑うつを持ち、20代から今も心療内科で薬を貰っています。

ひとり暮らしをしたときもあったのですが、平日以外誰とも会わない習慣のためどうしようもない孤独に苛まれ、このままでは命に関わると思い両親のもとへ戻りました。今でもひとり暮らしをしたいと思う気持ちはありますが、私の習慣が変わらない限りまた同じことを繰り返すだろうという思いで果たせずにいます。

小学生のころは友達もいて充実した日々を過ごしていました。
しかし中学生になると同時に私は自分自身への自信を失い、引っ込み思案となり、友達のつくりかたがわからなくなってしまいました。

私は少年期から青年期にかけてあるべきだった他人とのつながりを通しての成長を獲得できませんでした。異性と付き合えたことはいまだにありません。
獲得すべきだった最低限の自尊心や自己肯定感を持てず、常に自己否定の念に駆られます。

私はせめてできるだけ真人間を装って他人と接する必要がありました。そうでないと他人から迫害されるという怖れがあったからです。対人スキルはかなり低いですが、それでも他人とそつなく話し、できるだけ明るく振舞う必要がありました。ただし劣等感を抱えるプライベートについては多くを話すことはできませんでした。

最も多く関わる職場の人たちはそれなりの自尊心を持ち、私生活において特定の関わりを持っています。そういった習慣や生い立ちの違う人と一緒に仕事をするのはなかなかこたえます。私は自分は自分と思いながらもそういった人たちと自分を比較せざるをえませんでした。

両親のもとで余裕ができて、これまでのネガティブな私を改めようと努力はしてきました。それを実生活に反映させることもできたし、自分の暮らしはいくぶん上昇傾向にあると思っていました。しかしながらふと気づいたとき、私の孤独は一向に改善されていませんでした。そのとき私は再び悲しみと絶望の衝動に駆られたのです。

努力しても一向に改善されない。私の人生は一生孤独なままで、人生を全うする上では常にこの苦しみを味わいながら暮らしていかなければならないのか。そう思うと死んだほうがはるかにましと思えてしまいます。


私の唯一の願望は、ただ誰かを愛したい、他人を愛せるようになりたい。それだけです。でもいつ疲れきってそれをやめてしまうかもわかりません。
ギワシカ 男性 埼玉県 20代 2015年8月30日 03時00分
高校時代の友人が亡くなった。理由は不明だが、高校の同期で葬式に呼ばれた子が少なかった事とこの事は他言無用だと伝えられた事から自殺だと考えた。
彼女は私にとって数少ない友人の1人だった。彼女ともう1人と...
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高校時代の友人が亡くなった。理由は不明だが、高校の同期で葬式に呼ばれた子が少なかった事とこの事は他言無用だと伝えられた事から自殺だと考えた。
彼女は私にとって数少ない友人の1人だった。彼女ともう1人と私のでおばあちゃんになるまで馬鹿を続けるのだろうと信じていた。大学を卒業する前にこんな事になるなんて思わなかった。
大丈夫、前を向いて彼女の分まで生きよう。初めはそう考えていた。だが無理だった。なぜ、どうしてという怒りや悔しさの矛先がどちらの方向にも向いてしまう。辛いとも苦しいとも言えない。叫びたいけれど何と声にしたら良いのか解らない。
自分自身自殺願望がある。彼女に先を越された気もする。誰かに相談したいが、なんと相談すべきなのか解らず結局ずっともやもやしたままだ。
つぎ 女性 神奈川県 20代 2015年8月29日 23時01分
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