自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今年の春、父親が突如行方不明になり、遺体として発見されました。
小さい頃からずっと父の背中を追い、自慢の娘であるために努力してきました。
小学生からスポーツ、芸術、学問すべてに挑戦し、有名な中高一貫校に通わせてもらいました。
大学受験も、父の卒業した一流大学を目指し、なんとか無事合格することができました。
そして大学院の入試を目前にした今、なぜ大学院に進学するのか？なぜ就職するのか？なぜ働くのか？というたくさんの疑問が湧いてきました。そしてさらに、なぜ生きるのか？生きる意味とは何か？という疑問に至りました。
大学受験までのすべての努力のモチベーションは、一言で言うなら、"父親に「参った」と言わせるため"でした。
今、私は目標であった父親を失いました。人生の目標とは何でしょうか？生きる意味とは何でしょうか？
自分の人生を自分のために生きるとは思っても、自分が死んだら何も残らないのではないかと考えてしまいます。
誰かのために生きると言っても、その誰かに該当する人がいません。

では、なぜ私は生きるのでしょうか？私が生きる意味とは何でしょうか？この疑問がずっと消えません。

15歳から自殺願望があります。
もう、29歳。
わたし、よく頑張った。
もうそろそろいいかな。
それでも死なないならば
死んだように生きたい。

「死にそう」と思う時がある
夜、眠れない時　ご飯が美味しく感じない時
ああ、死にそうだと感じる
死んでしまいそうだ

ずっと不安。不安だらけ。
気持ち次第でどうにでもなるのはわかってるけど不安。
今まで私なりに十分頑張ったと思う。不安しかないけど。
家族の支えのおかげもあった。
だけどもう頑張れないかもしれない。

なぜ自分だけ、周りと同じ普通の事ができないのか
何度も死のうと思いました。家族にも、仲のいい友達にも
隠し続け、生きる意味を探す事に疲れました。
精神科に入院し、自殺願望があった事を母子家庭で3人育ててくれた母に伝えられる事がとても苦痛で静かに消えたいと思いました。退院後、
母は何も聞かずに「辛かったらなにもしなくていいから生きていてくれればそれでいい」
この言葉で少し楽になりました。原因は話せずのままです。
同じように苦しんでいる人達は何を言われて励まされても当事者しかわからない辛さがあると思います。本当に死にたいほど辛く悩んでいる人に生きて欲しいと言うのは無責任な言葉だと思います。
自分は未だに死にたいと思います。でもまだ生きてます。
限界がいつまた来るかわかりませんがもう少しだけ一緒に生きませんか？

痩せれば必要とされ、太ると不必要とされる。そのおかげで摂食障害。会社で｢デカ女｣と言われ、恫喝までされた。私は誰にとってもいらない存在

急に現れて、聞いたこともないような甘い言葉をかけてくるな
これまでただ惰性で生きてただけなのに希望を持たせるようなことをするな
無責任なことを軽々しく言うな
俺を変えるな

しんどい

頭がおかしくなりそう
ああ、楽しそうでいいね
そこも飽きたら次はどこへ？

死にたい。
ふと頭によぎります。
生きる意味を見出せません。
なんのために生まれてきたんでしょうか。
自由になりたい

疲れた。。

義父の危篤。

旦那は朝早く病院に。

私は行かなくていいのかと思ったが彼も何も言わないし、入院中もコロナの影響で見舞いには行けなかった。

残業してクタクタになって帰宅。

するとどうやら私が来なかった事はまずかったらしく義母と義妹はなんで？みたいな感じだったらしい。
旦那は私の実父が怪我をしてそのせいで来たくても来れなかったと適当にいってくれた。

ああっっっっっっ。。。

面倒くさい。

結局義父は亡くなった。

肝臓癌のステージ4。

もって半年といわれたが半分しかもたなかった。

明日、明後日とお通夜に葬式。

夕方からお通夜で式場に泊まりよく昼葬式。

一仕事だ。

行けば良かったけど彼を押してまで行く発想がなかった。

姑は快く思ってないだろう。

今から会うのが苦痛だ。

面倒臭い。

面倒臭い。。　

もうどうおもわれてもいいけど。

思い返せば新婚の時に実家のワックスがけの手伝いに行った時に差し入れでもらった缶コーヒーを後で飲もうとすぐ飲まなかったのを快く思われず散々嫌みを言われた。あの時『ああ。。この女性は気に入らない事があるとこんな罵声を言う人なんだ。もう逆らわないようにしよう』と誓った。

10年以上前の話だけどそれは根深く私の心に刻まれている。　

結婚ってこんな事が面倒くさい。

義両親なんて所詮他人。

もう自分の事で精一杯。

生活するので精一杯。

働くので精一杯。

気のきく明るい嫁なんて無理。

毎日死にたいって思ってるのに。

ああっっっっっっ。。。　

明日からは苦痛だ。。

疲れた。

疲れたよ。。

こっちが死にたいわ。。

私は37年南東北で生まれ育ち今41結婚して青森に住んでます。小さい娘がいます。
日照時間が短く大変です。南東北の方がだんぜん良かったです。関東は夢のまた夢です。自分は東北しか縁がないんだと思いました。
でも仙台福島すごく面白かった。夢のようだった。ラッキーだった。いつかまた南に住みたい。
救いはターシャテューダーのテレビや本
あと映画カラオケディズニーストア
手作りおかしや手作りスカートなど作ってる。
あと昔の少女マンガ。私は親の教育が間違いへんで13才から25年間発達障害みたいになってしまった。20で神経症になり精神病院に行った、治らないやつだったが22才で宗教に入って奇跡的に治った。29で宗教はやめた。そのあと悩みが10年解決せず結婚して33才で自殺未遂頭自分でぶつけて37才の時統合失調症になった。地獄の苦しみがつずいた。子供が生まれ35才の時医療センターの精神科でいろいろ教えてもらい勉強して発達障害を少しずつ治した。統合失調症になり旦那に無視され利用された、娘は優しかった。親が自分に間違った教育をしたことを母親に全部報告した。発達障害みたいだったので勉強あまりできず2と3ばかり
あまり話せず友達もうまくできなかった。親が古い昔の考えで厳しかった、だから他人に気を使いすぎて人のためにいろいろ役立ちみんな喜んでるのがたのしかった。でも利用されてるのに気がつかなかった自分のやりたいことあまりできなかった。ずっといろいろ騙されていた。40才世間のことなどいろいろわかってきたみんな他の人はわかってたみたいだ。教えてもらえなかった。
発達障害がわかり39才からやっと自分の本当の人生が始まった。できることが増えてきた。人生がけっこう面白いことがわかった、だからあの人は長生きしたいって言ったんだ。自分の人生は一体なんだったんだろう。でもフランスやグアムなどに行けたりはしたけど。たまになんでと思うが、これは神様が決めたことだから仕方なかったのかもしれないとあきらめるときもある。でも何より頭ぶつけて死ななくて本当に良かった、自殺は絶対ダメだと教えられたんだ、よかった、今針灸治療や病院で治療して良くなってきました。自分のこともいろいろわかってきた

もう頑張り疲れた、人生に疲れた
死ぬより生きるほうが辛い
意味のない人生、これなら中絶してほしかった
どうせ捨てるなら最初からいらなかったじゃん
なんもない、助けてくれる人も誰もない
本当に独り
はやくいなくならなきゃね

私は生まれは37年南東北だけど今は青森に住んでます。日照時間が短くとても大変です。私は南の方に住んでるだけで本当に幸せだったと思いました。1、2年後南太陽があるだけですんごく幸せ普通だと思うから。
私は工夫して家の中が暗いから10ワットのコンセント式蛍光灯を二つつけました。
そしたら楽になりました。
景色はやっぱり南の方が綺麗です。
いろいろあきらめた。気分転換に電子ミシンで娘のピアノカバー
スカート、マスク、三角巾などを作っている。そうすると大変だけどできたあと良かったとすごく満足する。気分転換に子供と映画、カラオケ、スタバ。夜中音楽を聞いたりした。

社会に出るのが怖い。何度も何度も履歴書を送り、面接し、その度にお前は必要のない人間だと言われるのはあまりにも辛い。何もせず生きているだけでもお金はかかる。それも怖い。仮に就職できたとして、皆の前で私の名前は◯◯です。よろしくお願いしますと挨拶しなければならない。怖い。◯◯さんはどこに住んでるの？休みの日は何してるの？仲良くなろうとしてきてプライベートのことを聞かれるのはもっと怖い。この世は怖いことが多すぎる。私は社会に貢献できません、貴方達が望んでいるような人間にはなれません。だから死なせてください。いいや、私には自分の人生を好きにする自由がある。何人たりとも自殺の否定なんてさせない。この世界は辛くて悲しいことが多すぎる。それが分からない人は生きればいい。

死にたいけど
生きたい
辛い…

生きる意味なんてほんとにないと思う。
人間が、もっと単純になる魔法かからないかなー。

　この前久しぶりに兄ちゃんが出てくる夢を見ました。
　楽しそうに笑っていて、やっぱり好きだったゲームをしていました。
　目が覚めた後、兄ちゃんが亡くなってから悲しくてプレイできなかったゲームを起動しました。泣くことなく遊ぶことができました。
　そのゲームは兄ちゃんが亡くなる2ヶ月前、貸してもらったけど私がヘッタクソでできず、また今度貸してねと言ったきり、そのままとなっていたゲームでした。
　もっと兄ちゃんに教えてもらいたかったと泣き崩れた昔とは違い、少ないお小遣いを出し合って2人で買ったゲームのことや、2人で何度も遊んだゲームのことを思い出しました。

　その時、私は今なら兄ちゃんのことを他人に死んだと話してもいいかなと思い始めました。
　「うちの兄は20代で自殺で亡くなりました」なんて言うこともできず、あまりに早い死なので病死なんて言えない。「蒸発しました。どこに行ったのか私も知りません」「一人っ子です」などと誤魔化してきました。その度に嘘をつかざるを得ない自分に悲しくなりました。
　今までずっと死んだことを伝えた方がいいのではないかと思っていました。私にとっては大事な兄でした。小さい頃からずっと仲良く過ごし、ゲームを取り合い、困った時は勉強を教えてくれた優しい兄でした。その兄がなんで、存在がなかったことにされたり、楽しかった思い出すら言うことができなくなってしまうのか。
　最期は自分で死を選んでしまったけれど、それまでの生き方は否定されるようなものではなかったはずなのです。

　何で死んだのかは言えないけれど、死んだことは伝えてみようか。そう思えるようになったのは時間が経ったからです。止められなかった自分を認められたのも時間が経ったから。必死になって「死にたい人全てを救わなければ」という意味のない思いに囚われなくなったのも時間が過ぎたからです。
　人が死にたいと思ってしまう世界を変える。それには自分1人の力では足りません。自分に抱えられるものだけを受け止めて、その人が救えればいいと思えるようになりました。
　この文章を読んだ人が、死んだ人のあたたかな思い出を振り返る機会となってくれればと思います。そして、もう地獄に落ちたであろう兄に、今まで私と過ごしてくれてありがとうと祈ります。これで少しは閻魔様も手を緩めてくれないものか。

人生詰んだ

昔妹を陰湿に虐めていた兄も結婚して子供を持ち、今は立派な一人前の人間として社会に守られてのうのうと生きている。
父は生前不倫と借金問題で母と祖母に尻拭いさせ、一時期家庭崩壊しかけた。
私はできるだけ男と関わりたくなく、無意識に敵意を向けて生きている。
結婚が当たり前という風潮は薄れてきてはいるが生きづらい。
天国も転生もいらないので、自力で生きられなくなったら早く死にたい。

愛着障害と毒母の克服で一人暮らしをはじめました
今まで親に認められたくて自分の気持ちを押し殺してきて
自分を喜ばせることが難しいです

もう嫌だ死んでしまいたい

自分は誰にも必要とされない
友達もいない
もうこの世にいなくてもいい
そう思っていても怖くて死を選択することすらできない
『あぁまた最悪な一日が始まる』そんなことを思うと何故かお腹が痛い…
でも、行かなきゃ負けな気がするから学校行く
そして『やっぱりまた最悪だった』そう思う帰り道
毎日その繰り返しだ
自分の強がりと噛み合わない身体
身体は正直だ
こんな毎日で光はあるのかな希望はあるのかな
未来なんて暗いままだ


そんなことを思っていた私は、今20代になってここに生きている
そんな私はあの頃の自分に声をかけてあげたい
乗り越えようとしなくていい
頑張らなくていい
無理しなくていい
でも、なりたい自分を想像して
そしたら自然と目の前が明るくなるよ

死ぬのは怖い　けど生きるのはそれより怖い　単純な自分が嫌い　すぐ何かを求める自分も嫌い。

もう、何もかも嫌だ。

今は、無性に死にたい。
親父も、おふくろも先に逝ってしまって、家族と呼べるのは弟だけ。
親父は、自殺、おふくろは癌で失いました。
もう、そっちに行ってもいいだろ。
本当につらい。

日々の生活の中で
「嬉しい出来事がある」
「ありがたい出来事がある」
ことと
「人生が幸せである」
ことって別だよな

ホームレスも
「ボランティアの人に優しく声を
かけてもらう」
「炊き出しで温かいご飯を食べれる」
とか
「嬉しい、ありがたい出来事」は
あるけど
ホームレスの人生って
幸せとは思えんもんな

やっぱ
最低限の何か
他人と共通する、共有できる
現状、体験、経験が
無いと
幸せとは思えんね

最近よく考えてしまう
「この自分が生きている世界は本当にあるものなのか」
もしかしたら自分が創造した世界を生きているのかもしれない
さっきの君の言葉だって、自分が望んでいるものかもしれない
もう何もわからない
その度に太ももを切って
現実を生きていると実感する

いつまでこうしていたらいいのかな
誰か助けてください

8年前、突然、原因もわからず亡くなった弟へ。
しいちゃんは25歳になったばかりでしたね。
しいちゃんが死んでから、私は地獄にいる心持ちです。なかなか心が回復しません。
よく、しいちゃんが俺の夢に出てきてくれてくれるのは、俺を励ましてくれているからなのかな。
こないだ、お坊さんから、あなたは現世での生は無くなったが、浄土で生きていると教えられました。また、これからもあなたに頼り、感謝しなさいと言われ、少しは心が楽になったよ。
俺も早く浄土へ行きたいと思うけど、まず両親とこたろうを看取らないとね。
俺の人生はこれからどうなるのかわからない。
正直、今、とても辛い。早くしいちゃんに会いたいです。

あーぁ
運と
縁と
持って生まれたものと
環境が
違いすぎる
死にてえ

新卒で出来もしない仕事を任されて3ヶ月
未だに上達しないし、上達するための勉強していない
というよりする体力も精神力もない
仕事行くのが怖い、不安だ
毎晩寝れなくなっているし、夜はひたすら自分が失敗するのではないかと考え続ける
毎朝は仕事行きたくなくなって泣いてる
仕事帰りは職場の人に迷惑かけたな、自分クズだなと自虐しながらどう消えるか、死ぬかを考える

でもいざ自殺をしようとすると怖くなって結局未だに生きてる
なぜ私はこんなに「生」にしがみついているのかわからない

精神科行こう行った方が良いって第三者から言われても行って鬱の診断貰って学校休校しなさいって言われたらそれこそ今までの頑張りが失われるから行けない。
けどしんどいから行きたいって気持ちもある。
今はスレスレの根性で乗りきってるけどそろそろ限界。
毎日毎日なりたくない職業のために机に向かって勉強して、毎回この勉強になんの意味があるんだろうって思いながらやって、それでも、この3年間を無駄にしないために私なりに頑張ってるのに教員からはお前の能力で国試受かるわけが無いと言われ、そしたら私は何を頑張れば良いの？
誰も私の頑張りを認めてくれないの？
死にたいなあ。