自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

孤独死する未来しか見えないから早く死にたい

2021年の2月、高校からの友達が、自ら命を終わらせてしまいました。

悲しくて、でも心のどこかでまだ生きているのではないかと思っている自分がいます。頭で考えている事と心がちぐはぐで、ずっと噛み合わないまま。

なぜ気付いてあげられなかったのだろう。人を笑わせる事が得意で、優しくて、その分繊細だったり、我慢してるところがあったのかもしれません。

今は、ゆっくり休めているかな？もう一度会いたいよ。

コミュ障な私。昔から人と話すのが苦手で、何も喋れないから、馬鹿にされるし、友達もできずいつも独りぼっち。でも、なんとか奇跡的に結婚できたけど、旦那以外友達もいないし会社でも人間関係うまくいかず、近所付き合いもできない。家族とも不仲。だからいつも独りぼっち。寂しいけど、誰かと関わると何も話せず自己嫌悪。死にたい。何でこんなふうに生まれてきちゃったんだろう。毎日が苦痛で死にたいと思うけど勇気がなくて死ねないで毎日辛い。私、生きてる意味も価値もないし、これから先も昔も今も嫌なことばっかり。

私が生きてるだけで、周りの人達を傷つけたり、迷惑をかけてばっか。
こんな私って生きてる価値なんてないよね。
今すぐ消えたい、死にたい。

ボクは前からずっと、「死にたい」と思ってました。そんな中クラスメイトが亡くなりました。
自殺でした。その子は亡くなる前、ボク達に手紙を書いてました。
ボクは泣きました。こんなにも身近な人が死んでしまうなんて。もっとずっと一緒にいたかった。笑った姿を見ていたかった。

長文失礼しました。

愛犬に会いたい

こんな私を好きになってくれて
ありがとう

いつも、愛犬の前で泣いていた
いつも、愛犬になぐさめてもらっていた

しゃべれないけどわかっていたんだと思う

ストレスをかけてしまったんだと思う

11歳で死んでしまった。

あっちの世界があるなら
幸せに暮らしていて欲しい
そんなに遠くない日まで
待っていて欲しい
また大好きな散歩に行こう

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

人生のリセマラ機能実装はまだですか？

なんかもう疲れたんです。学校も家族も習い事も全てが嫌なんです。学校は成績のことを考え行動しなきゃいけない、先生は怖いし関わりたくない、家族は死んで欲しいくらい嫌い、大嫌い、今までやられてきたこと、これからやられること本当に怖い。塾だって辞めさせてくれない、精神が崩壊しそう
なんで、なんで私がこんなことをされなきゃいけない、生まれ変わったら絶対幸せになりたい。この地獄から早く早く抜け出したい

複雑な家庭環境でこの家から逃げ出したいと思った
受験も決められたところを受けた
成績はそれなりに良いはずなのに1番じゃないなら意味が無いと言われて、頑張りは認めて貰えない。
これから将来のことを考えないといけないのに、私の意見は否定されるばかりで決められた道を進むしかない。
こんなのもう嫌だ、

自分は今まで自分を好きになったことがない。嫌なところしかないから。容姿も性格も行動も全て。
自分が何も出来ない存在だと改めて思い知らされる。すると、自分はなんのためにこの世に存在し、何をこの世に残すのかという正解のない沼へ沈んでいく。しかし、そこから抜け出そうと、必死に努力するが、やはり抜け出すことが出来ずさらに深い所へ沈んでいく。
1度楽になろうと思い立ったことがあった。思い立っただけで、行動する勇気と覚悟がなかった。誰かに頼もうともした。だが無理だった。
この気持ちを抱えながら将来のことに希望を持てない。
私は、死んだ方が良いのかすらも分からない。

まさか私がここに書き込む当事者になるなんて（4回目）


娘へ

自ら命を絶って今日で三ヶ月。

5月5日の子供の日に自死して、父の日である6月20日に四十九日の法要を済ませ、今度の私の誕生日にお墓の開眼をする。今年は人生において本厄どころの出来事ではなかったよ。

それでも日常に追われていれば特に深くは考えなくなってきてるけど、こう節目とか法事になると色々と込み上げてくるものがあよ。笑顔の写真などを見ると尚更だよ。

時たま思うよ。

“死ななくても良かったんじゃない？“
“死んで彼氏や周りの人を困らせたかったの？“って。

確かにお父さんの育て方には問題があったと思うけど、でもお父さんの元から離れて三年以上も彼氏と暮らしていたんだからその影響はあまり無いんじゃないかなと思いたい。

でもホント、会って聞きたいよ。
「なぜあんなことしたの？」って。それまでだって何度も死のうとしたんでしょ？

「なんで？」

彼氏はそれまでよく支えてくれたよ。まぁ、彼氏が甘やかせ過ぎちゃったところもあるんだろうけど。

「ねぇ、彼氏のことが本当に好きだったの？
“今の彼氏でいいや”くらいな気持ちで結婚したの？」

とても優しくお洒落でイケメンな彼と高校時代から付き合い始めて、その後彼は一流企業に就職し、家事も手伝ってくれてたんだから、そんな彼以上の人はいないと思うけどな。

でも娘に「幼少期の育て方に問題があったから立派な大人になれなかったんだよ」と言われれば、それは本当に申し訳ないことをしたと心から謝るけど、でもお父さんも色々と頑張ってきたんだよ。そのことをひとつひとつ書き出したら切りがないけど、娘はそれに反してお父さんを困らせることがあったからね。

お父さんはこの歳にして運命というものを結構信じるようになっているんだけど、娘のことも運命だったのかなぁ



まさか私がここに書き込む当事者になるなんて
1回目　6月5日　21:40
2回目　6月24日　10:33
3回目　7月5日　19:59

私は少しお金持ちの家の子らしい。
母からはあなたは○○の子なんだから勉強ができてないといけないの。とかいわれる。父からは何も言われないけど。
私立の中学受験も無理やりされたし、行きたくもないのに。
みんなにとってそれはきっと幸せなんだよね。金持ちとか私立中学受験とか。
でも私にはわからない。みんなのやる気の元が。そんなに勉強しなきゃいけないの？
言うにはあんたには自閉症の弟がいるから大人になってささえなきゃいけないから。
そんなの将来期待がかけられてる妹にすればいいじゃん。妹は水泳のせんしゅこーす？みたいのに選ばれたし。泳ぎの話になると妹は「～～～だったんだよね～」のあとに「いや～○○のほうがすごいよぉ～」ってバカにするような感じで言ってくる。そいつが愛している弟も憎い。
母親は何もわかってくれない。父親は「そんなの気にしなくていい。」で終わらせてくる。消えればいいのに。なんかの施設行きたい。
相談しても何もならない。ってわかった。
なんで私を生んだの？なんで生まれてこなきゃいけなかった？
もうつかれたよ。生きてること。
私のそうだんをみて、なにかしてくれる人なんていないけど、でもなにか得られるって信じてる。
今日こそねて一生起きれませんように。

死にたい
死にたい
死にたい

もう...死のう。
最近毎日1日何回思っただろう。
パワハラを経験して、そこから落ちるように人生が進んでいった。
何度も立て直し、前に進んでいこうとした。
それを拒むように問題が次から次へと出てくる。
そろそろ終わりが来そうだ、いや、来てほしいさえ思う。
努力が足りない、甘えだ、そんなのは分かってる。
分かってるからさらに追い討ちをかけられるように精神は追い詰められていく。
あの時諦めなければ...と思ってもみたけど、結果的に同じ決断になっていたと思う。
ただほんと、助けてほしい。
助けてほしいのは甘えか？誰しも孤独を感じるもの。
超えてはいけない一線を超えてしまいそうな自分が怖くて、情けなくて、しんどい。
しんどい。

なにもないよ。


何もないのに辛いの。

生きてくのにつかれた。

苦しみたくない。

死にたい
会社もう戻りたくないです
ワンオペで回せないです
他の人のフォローがあるからまだ幸せなんだろうけど、私の今の状況は
だから弱くなれないです、甘えられません
誰が見てもヤバいって状況じゃないと
だからまだ頑張るべきなんだろうけど
私はもうとっくに頑張れません
もう戻りたくない
でも戻らなきゃいけないのです、もう
何が良くないんでしょうか

支援者がいざというとき｢こちらでは…｣と言うの止めてくれないかな？
社員が普通の仕事を｢こちらでは…｣と真っ先に逃げるの止めてくれないかな？
税金払っているの私たち倒れているほうなんですけれど。
給料泥棒は捕まらない。

　Ｑ。あなたはいきていて楽しい？
　　　生きていてつらくない？
　　　
私は楽しくないし生きていて辛い。

私は何度かこのサイトで辛いと言っている。
親に相談してもまともに乗ってくれないからだ。
まだ１０代の子供がここまで辛いのはなかなかないと思う。
だから誰もわかってくれない。
この辛い気持ちを。「かまってほしい」と解釈されるだけだ。

安心して。
君だけじゃない。
他にも辛い人はいる。１人じゃないよ。

私も、、、、、、死にたいから。



ありがとう
最後まで。
お互い頑張ろう

ホントにね本当になにもなかったのになんかつらいの。



死にたいんじゃなくて生きてるのに疲れた。


苦しみたくないよ、苦しんで逝きたくない。


未来のこと、今のこと、考えると胸がもやもやして苦しくなる。頭もすこしズキンズキンする。


悪いのは僕を生んだままとぱぱだよ


理不尽だけどこの辛さの責任は僕を生んだままとぱぱにある。


憎いよままぱぱ

こんにちは。疲れました。
ただ、やるしかないのはわかっています。
30代、ですが
まだ定職がないのが苦しいです。
国立大学卒業し、自分のビジネスでかなり稼いでいた時もありました。ですが結局今はうーん。今も頑張ってはいる。
けどはあ。年齢を気にします。
やはりこの歳でからかとか思います。
苦しいなあ。
はは。まあ生きるしかないよね。
生きるってなんやねんろ。
日本帰りてえわ。

ムカつく！やってやる！！！！

また、病気が酷くなりました。
統合失調症で、見張られているような。
近くのコンビニで、私生活の情報を流されているような。
近所にも、ばらさせているような。
だから、たった１人の親しいお隣さんにも無視されたような。

もう、限界です。
働けない私に価値はありません。

苦しい　苦しい　苦しい
悲しい　怖い　つらいつらいつらい
死にたい死にたい死にたいくらいつらい
どうしたらいい　
生きる道はあるか
生きる道はないか　

どっちにしたって
苦しみながら生きるしかない
または死ぬしかない

暑い。

暑い。

今からバイト。

クーラー無しの扇風機のみの現場。

やってる仕事は底辺の仕事。

まぁそんな仕事しか出来ないのだから仕方ない。

専業主婦がうらやましい。

暑い中通勤しなくていいし、外に出て働くストレスもなく生きていける。

うらやましい。

もう疲れたよ。

アトピーで汗が痒い。
頭も痒い。

死にたい。

いつもそう思っている。

もう疲れた。

ずっと寝かせて欲しい。。。

疲れたよ。。。

双極性障害を患い現在は障害者雇用で働きながら母親とふたり、最低限の生活をしています。若い頃両親に迷惑をかけた事もあり親より先に死ぬわけにはいかないという思いだけで生きています。借金も抱えこの先どう生きてゆけば良いのか、全くヴィジョンが見えません。死にたいという思いが漠然とまとわりついています。とりあえず母親が元気なうちは頑張ろうと思ってはいます。

数か月前から仕事に行けなくなった。

以前は遅刻してでも頑張って行っていたが、もうそこまで頑張って行く意味も見つけられなくなって休むようになった。

1ヶ月の中に数日勇気を出して出社したものの、働くのが久しぶりすぎて1日行っただけでとんでもなく疲労を感じる。
生きてきた中で1番疲れたのではないかという位精神的、肉体的に疲れた。
結局次の日起きることが出来ずまた休むようになった。この繰返し。

親からはもう顔も見たくない、同じ家に居たくない具合悪くなる、家から出ていけと言われた。
職場では上司に長い間休んで申し訳ないと謝罪しても無視、挨拶も無視、ろくな仕事も与えて貰えない、頑張って出社しても何で来たの？と言われもう精神的に参ってしまった。

でも死ぬ勇気はない。
毎日情けない、生きていても未来が見えないと感じる。
現実でもゲーム、SNSでも友達がいない。
もう友達と呼べる人と最後に連絡を取ったのは約10年前。
愚痴を吐き出す場が掲示板しかなくて笑える。

寝てる間に死なないかなぁ。
殺人事件とか起こるとなんで自分みたいなのが死なないんだろうと思ってしまう。

今日も朝が来た！まだ私は生きている、起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくないけど頑張って生き抜く頑張って生き抜く生きるしかない‼️大丈夫大丈夫大丈夫だから。何もかもなくなりお金もない生き甲斐もないがいる責任があるけど私生きるしか生き抜く生きるしかない頑張って頑張って頑張って生き抜く起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくないのです‼️起きろ起きろ現実逃避できない‼️大丈夫だから

人生もう疲れた…

あと何回朝迎えないと行けないのかな…
仕事や借金毎日追われ疲れた…

生きる希望がない早く死にたいしか思わなくなった…
いつも検索するのは死に方ない…

朝です。
楽になりたい。

最近仕事でミスばかりでお客様、会社の方々にご迷惑をお掛けしている。自分の為にフォローしてくれてありがたいが同時に情けない。常に時間と品質のプレッシャーに押し潰されそうになりながら仕事をしているが気持ちを維持しながら仕事をするのが限界に近づいている。また自分と入れかわりで出ていった同期と比べられて自分は何の役にもたっていない。後輩を教えて育てるような年代にも関わらず全くそういう余裕がない。このまま生きていても価値がないと思う。会社に何も貢献出来ていない。今生きているのは亡くなれば妻や親が悲しむと思うから。ただ最近その感情も無くなってきて死にたいって思う。朝嗚咽している姿を見て妻からは仕事を辞めても良いよと言われているが生活していかなければならないこともあり辞めれない。
どうしていいかわからない。

「お金のかからない死に方」と検索したらここに辿り着いた。
今年の始めまで通っていた学校は特定の人物に虐められて辞めた。初めての経験だった
若い頃の万能感を過信し、折れて鬱になり、立ち直ったかと思った時にまた打撃を受けた
お金がなく借金を重ね自転車操業で回していたのが手がつかなくなり、ここの投稿に書いた携帯もメールアドレスもこのままだとじきに使えなくなる
家人にも話せない。実家にも頼れない。役所に行こうにもどう話せばいいか分からない。そもそも保険も年金もまともに払えていない。仕事を辞めてから扶養に切り替える方法が分からなかった。住民税もどうなっているか分からない
社会に生きている人達がどうやって生活を営んでいるのかがわからない。洗濯も入浴もできなくなってきた。料理もそろそろ難しい。摂取して排泄するだけの生き方。調べても頭に何も入らないから何も目に入れようとしない。電話にも出ない。出れない。何を話したらいいか分からない。郵便物を見てもわからない。
何から手をつけたらいいのかわからないままにしていたら内容証明が届くらしい通知が来ていたから、そろそろ終わるんだろうなと思って何もできずただ時間の浪費をしている
思考できずに逃げ続けた結果がこれなので、最後は安直な選択をするんだろうなと思う
調べ物は比較的得意だった筈なんだけど、今はもう乗り越えるための転換方法を探す元気がない
見えないだけで、世の中には私のような人間が沢山いるのか、それだけが少し気になる