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メッセージ
以前は自殺を考えることがよくありました。行動に移す手前までありました。
でも今は考えることは全くありません。今後、考えない自信もあります。
きっかけは「なぜ生きるか」を見つけたからです。
私が今生きて...
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以前は自殺を考えることがよくありました。行動に移す手前までありました。
でも今は考えることは全くありません。今後、考えない自信もあります。
きっかけは「なぜ生きるか」を見つけたからです。
私が今生きているのは、後世、未来の子供たちに良いものを残すため。
自分のために生きる人生は捨てました。
先人から頂いた恩恵を後世に返すこと。何不自由なく、なんて恵まれた世の中なんだと思います。でも、先人から良いものばかり貰った訳ではありません。年間自殺者約3万人。多くの人がなんで生きているのか分からなくなり、自殺を考えてしまうような世の中。
こんな世の中を後世に残したくありません。
だから自殺を考える気持ちが分かる自分が、少しでも変化が起こる何かをできればと考えています。
でも、私一人の力なんてちっぽけです。苦しみの分かる方達が少しでも何かできれば、大きな力となり未来を変えることができるのではないでしょうか。
未来の子供たち、人たちが自殺したいという苦しみを味わうことがない世の中になるように。
士心 男性 東京都 30代 2015年6月19日 22時47分
とにかく転職に失敗し、死にたいです。前職では、同期と大学生のように遊んでいましたが、鬱病となり意味不明な転職をしてしまいました。このことを後悔し、とにかく絶望しています。更に酷いうつとなり、ニートにな...
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とにかく転職に失敗し、死にたいです。前職では、同期と大学生のように遊んでいましたが、鬱病となり意味不明な転職をしてしまいました。このことを後悔し、とにかく絶望しています。更に酷いうつとなり、ニートになってしまいました。とにかくきえたいです。
ごま 2015年6月19日 22時29分
死にたい。
毎日、毎日、そればっかり。


「死なないで、頼むから」という人は
きっと、私が大事だなんて思っていない。
死んだ後の面倒な始末や
私の死を誰かに責められるのを
恐れているだけ。


死...
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死にたい。
毎日、毎日、そればっかり。


「死なないで、頼むから」という人は
きっと、私が大事だなんて思っていない。
死んだ後の面倒な始末や
私の死を誰かに責められるのを
恐れているだけ。


死んじゃダメだって、皆が言う。
平然と裏切った出来事を忘れて
その時だけ理解者のふりして。

私の傷を見ないふりして。


生きたくても生きられなかった人がいる。
でも、死にたくても死ねない人も、いる。

大概の人は、それを贅沢だって言う。

なら、あげる。
この苦しみと悲しみと、裏切りと恨みに満ちた
こんな人生が贅沢だって言うなら。


喜んで地面に叩き付けてやる。



いらない。
私は、いらない。
好きで生まれた訳じゃない。
好きで生きてる訳じゃない。


何故か私はここにいて、心臓が動いていて。
勝手に生きている。
心はとっくの昔に死んでいるのに。



誰にも言えない。
誰にも頼れない。
甘えるやり方を知らない。
頼る方法がわからない。

言えば言ったで
「迷惑」って突っぱねるくせに!!!




死なせてください。誰か。
私を死なせてください。

頼むから、死なせて。



人間なんて二度と信じるもんか

心の裏で指差して笑ってるくせに



もう、死にたい。
最初から無かったことにしたい。


生きていてごめんなさい。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年6月18日 20時21分
親は優しいし友達も少ないけどいて
幸せなはずなのに生きていたくない。
やりたい仕事をして恵まれているのに
笑うのも生きてるのも限界です。

生きたくても生きれない人がいるのは分かってる。

私が生きて...
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親は優しいし友達も少ないけどいて
幸せなはずなのに生きていたくない。
やりたい仕事をして恵まれているのに
笑うのも生きてるのも限界です。

生きたくても生きれない人がいるのは分かってる。

私が生きていることで迷惑をかけてる。
私がいなければみんな幸せなんだって思う。
あーこ 女性 香川県 20代 2015年6月18日 03時00分
以前出演させていただいた者です。
こんなに豊かといえる国になったのになんとなく憂鬱に感じてしまう、
そう思っている人は多いのではないでしょうか。

その正体は紛れも無く「閉塞感」だと思います。
すなわ...
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以前出演させていただいた者です。
こんなに豊かといえる国になったのになんとなく憂鬱に感じてしまう、
そう思っている人は多いのではないでしょうか。

その正体は紛れも無く「閉塞感」だと思います。
すなわち未来や希望や夢が描けない、想像できない。

日本は他の先進国のように行くところまで行ってしまった、と感じるのです。

そうなってしまったからには時間を待つしかありません。

先日TOKYO FMで「第4次産業革命」について聴きました。

ロボット、AIと呼ばれる人工知能が今後生活のあらゆる場所で活躍する。
例えばタクシーやバスの自動運転。
例えばロボットの看護師、ヘルパー。

仕事はきっと今のままでは将来人工知能に奪われます。
そうしたら人間はどのような道を歩むのでしょうか。



話がそれましたが、少しずつ、閉塞感を感じながらも
この世界は壁を叩いていると感じています。

だからそれまで死ねない。技術が人々をきっと救ってくれ、
明るい未来が待っていると信じてやみません。
No name. 男性 東京都 20代 2015年6月16日 18時50分
死にたいと言うよりは生きているのが辛いです。個人的には、生きることが死ぬことよりつらければ自死を選んでもその人の「いきかた」だと思います。もちろん一時の選択で選んではいけませんが、例えば一生続く苦痛に...
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死にたいと言うよりは生きているのが辛いです。個人的には、生きることが死ぬことよりつらければ自死を選んでもその人の「いきかた」だと思います。もちろん一時の選択で選んではいけませんが、例えば一生続く苦痛に耐えられない場合もあるでしょう。私は12才から統合失調症で、人生を歩む上であまりにも制限がかかり、悔しくて生きてるのが辛いです。そんな私は自死をいつもなんとなく考えて、方法もくまなく調べました。だけど自死というのは思っていたより苦痛なようでとどまっています。親も親亡き後に自死を選んでも止められないから親より先に自死は駄目だよとさとしています。そんな私は生きるのに未練が無いため自然な死はいつでも受け入れられるし、今の生きてるは「息してる」の略で「生きてる」って感じです。息してる生きてるでも親より先に自死はやはり親が心残りですからしません。学校、通学、卒業、キャンパスライフ、就活、社会人、恋愛、出会い、結婚、出産。。。数えきれない諦めを病気故に歩んできた私はまわりの人々を見るだけで劣等感にさいなまれ死にたくなります。終わりが見えないからつらい、終わりがわかったら楽じゃない?と毎日悔し涙と薬で眠りにつき、起きたらまた息してる生きてる。
リョンファ 女性 埼玉県 20代 2015年6月12日 20時16分
昔から自分のことが嫌いでした。3兄弟の中でも末っ子の私は、みんなから何かと世話をやかれて育ちました。私の家は父子家庭でした。父はすぐに暴れる人でした。特に、母と会う日などは母と会う前から父の機嫌を気に...
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昔から自分のことが嫌いでした。3兄弟の中でも末っ子の私は、みんなから何かと世話をやかれて育ちました。私の家は父子家庭でした。父はすぐに暴れる人でした。特に、母と会う日などは母と会う前から父の機嫌を気にしていたのを覚えています。
私はいつも無力でした。父が泣き叫んでいても、母が悲しそうに笑っているときも何の役にも立てませんでした。しっかり者の姉と、反抗的な兄を私はいつも、ひそかに羨み嫉んでいました。それと同時にお荷物でしかない自分に罪悪感を感じ、せめてみんなに負担をかけないように、機嫌を損ねて捨てられないように、自分の気持ちを出さず目立たないよう過ごしていました。今、私はカウンセリングに通い少しずつ整理を始めました。生きていてはいけない。と、思うこともあります。それでも、やっぱり生きていたいと願っている自分がいるのです。
はな 女性 10代以下 2015年6月10日 20時49分
ニートをしている。働こうと思って面接に行ったが、ニートはだめらしい。
上手く喋れないし、目を見るのが怖くて出来ない。文を書くのは比較的できるのに、話すとなると文章が組み立てられなくて結局何が言いたいの...
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ニートをしている。働こうと思って面接に行ったが、ニートはだめらしい。
上手く喋れないし、目を見るのが怖くて出来ない。文を書くのは比較的できるのに、話すとなると文章が組み立てられなくて結局何が言いたいのか伝わらない。
性別に自信が無い。でもそんなの怖くて誰にも言えない。
家にお金がないから、僕の様な穀潰しは早く死にたい。死ななければいけない。
本当は居場所が欲しい。
石川県 10代以下 2015年6月10日 05時02分
ドナンド
上の文章は気にしないでください。
私は何度も何度も裏切られ嘘つかれ、生きる必要なんてないです。一層のこと死にたいです。死なせてください。カミソリで首切ります。さよなら
...
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ドナンド
上の文章は気にしないでください。
私は何度も何度も裏切られ嘘つかれ、生きる必要なんてないです。一層のこと死にたいです。死なせてください。カミソリで首切ります。さよなら
なち 女性 北海道 20代 2015年6月9日 23時01分
ドナンドとにかく死にたいです
...
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ドナンドとにかく死にたいです
なち 女性 北海道 20代 2015年6月9日 22時59分
ここに送っても良いのか悩みましたが、間違っていましたら、申し訳ございません。

先ほど、メールを頂いてとても嬉しかったです。
ありがとう。
一度、幸いにもいのちの電話に繋がったことがありました。


...
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ここに送っても良いのか悩みましたが、間違っていましたら、申し訳ございません。

先ほど、メールを頂いてとても嬉しかったです。
ありがとう。
一度、幸いにもいのちの電話に繋がったことがありました。


血の繋がった家族より、顔も名前も知らない他人のほうが、わたしにはよっぽど暖かい。
わたしたちのように、社会という名のものさしから外れてしまった人間には、ハートネットTVさんのような存在がとても嬉しい。


己が怖いのです。
昨日と今日で、全く世界の見えかたが違う己の目が、頭が、怖くてたまらないのです。
家族はわたしの病を「そんなものは存在しない」と言いますが、一番そう思っているのはわたし。

普通に。普通に、なりたかっただけ。
今一番言われて苦しい言葉を、一番言い続けているのは、わたし。


受け入れられないのです。
病を。そうなった、己を。
悲しくて情けなくて辛くて辛くて辛くて辛くて、
毎日が死への誘惑との戦いなのです。


「自分を変えられるのは自分だけなんだぞ」と父は繰り返しわたしに言います。

でも、その自分が遠くに行ってしまっている。
自分が、わからない。
自分というものが、遠い。
この手足が、自分のものと思えない。

世界も、自分も、優しさも、遠い。
愛は、どんなに手を伸ばしても、叩き落とされる。


生まれ変わったら、という例え話はありません。
わたしはもう、こんな世界に二度と生まれたくない。



でも、スタッフさん、ありがとう。
あなたがたのような人間がいるのだと、わたしは、泣きました。
あゆ 女性 20代 2015年6月6日 23時20分
こんにちは。何回目かの投稿になりますが、お許し下さい。
今、まさに死にたいのです。助けて。助けて下さい。

生きることが苦悶や苦痛に満ちているのは、時々訪れる幸せを噛み締めるためだと言われた事がありま...
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こんにちは。何回目かの投稿になりますが、お許し下さい。
今、まさに死にたいのです。助けて。助けて下さい。

生きることが苦悶や苦痛に満ちているのは、時々訪れる幸せを噛み締めるためだと言われた事がありました
でも、最近はそうじゃない事に気がつきました。

世界は何かに恵まれた人間にのみ幸せを分け与えるのです。
わたしには、なにもない。
鏡を見れば醜いわたし。引き倒したくなる。

わたしには手もあり足もあり、見える目がある。それは幸せなことなのかもしれません。

でもその手は何か出来るわけではない。
その足は前に向かって踏み出してはくれない。
その目に写るのは"死にたい"の文字だけ。

宝の持ち腐れ。わたしにはもう、人間である資格すらないのです。

今日で仕事を休んで三日目。
最早「役立たず」の烙印を押されて格好の陰口の対象となっているでしょう。
わたしは何故、生きている?

自殺をした人は十分にこの世界で地獄を味わったのに、何故死んでも地獄に落ちるなどと言われるの?
自殺は最大の親不孝と言いますが、孝行したいと思えないほどひどいことをされた親にまでそんな事を気にしなくてはいけないのは何故?

生きていても地獄。死んでも地獄。

私は私の存在を恨む。
こんな人間は、早く消えてしまえばいい
あゆ 女性 20代 2015年6月6日 13時56分
数年前から双極性障害の"疑い"ありとの診断を受けている者です。
しかし、いつまで経っても"疑い"から戻ることも進むこともありません。

確かに苦しいのです。なのに、もしや自分は病気でもないのに病気ぶっ...
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数年前から双極性障害の"疑い"ありとの診断を受けている者です。
しかし、いつまで経っても"疑い"から戻ることも進むこともありません。

確かに苦しいのです。なのに、もしや自分は病気でもないのに病気ぶって甘えているだけではないのか、とひどく不安になります。
主治医に話しても、「まだ判断できない」と何度もはぐらかされ、病院に行くと「わたしはなぜここにいるのだろうか」ととても場違いな気がして逃げ出したくなります。

一昨日から急に、ぷつりと糸が切れたように動けなくなりました。
4ヶ月の休職を経て、今月で復帰して1年。
先日までは仕事も精力的にこなし、頼りにされる喜びに震え、もっともっと頑張らねばと嬉しくてたまらなかったのに。
やっぱり病気なんて嘘だったんだ、わたしが甘えていたんだと思い至りとても嬉しかった。

"普通"に戻れた気がしたのです。

でも違った。
朝の光が疎ましくて憎たらしくて、己の体が存在していることに絶望した先日、わたしは会社を休んでしまいました。

死にたいーーーーーー
噴き出した思いはあっと言う間に爪先から髪の1本まで染め上げて、布団から出られなくなりました。

昨日と今日で、世界の見えかたが違うのです。

元気だった時は、花を見て微笑めた。
今日は、その花を踏み潰したくなる。

仕事を休んでいると、両親は「クビになるぞ」と脅してきます。
わかっているのです。
でも、体が動いてくれない。仕事に集中してくれない。
死ぬことばかりが頭を埋め尽くして行く。

死にたい。死んでしまいたい。
やり直したくなんてない。

もうこんな世界、二度と生まれたくない。
あゆ 女性 20代 2015年6月5日 22時16分
私は30歳ですが、自分で自分のこと出来ません。無職です。子供の頃は平気でしたが、10代後半から脳が発達しなくなり、《発達障害》その為に私生活が一人で行えない不安定な気持ちからパニックに陥りました。長く...
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私は30歳ですが、自分で自分のこと出来ません。無職です。子供の頃は平気でしたが、10代後半から脳が発達しなくなり、《発達障害》その為に私生活が一人で行えない不安定な気持ちからパニックに陥りました。長く一人で悩む人生でしたが見た目は障害がわからないため周囲も無理解でした。無理解からうつ病を患い先が不安でどうしても良い事が浮かびません。拒食になってしまい心身共に限界でしたが、番組きっかけに障害を理解出来るようになりました。しかし年々悪化していて10年後はどんな状態なのか全くわかりません。
ジュンジュン 女性 栃木県 20代 2015年6月5日 10時40分
毎日毎日が生との戦い。
生きることは、苦しみだけ。

何故、死んではいけないのだろう。
生きることだけが正しいの?
何故、自殺した人間は地獄に落ちるなんて
ひどいことを言われるの?
辛いから逃げたのに...
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毎日毎日が生との戦い。
生きることは、苦しみだけ。

何故、死んではいけないのだろう。
生きることだけが正しいの?
何故、自殺した人間は地獄に落ちるなんて
ひどいことを言われるの?
辛いから逃げたのに、どうして?

どんなに裏切られて傷つけられても、笑った。
わたしの好きな人を奪った親友にも言葉の暴力を浴びせる親にも、ただ笑ってた。
いじめを受けてどんなにひどいことされても、ただ笑ってた。
「私が悪いんだから」って
全部、全部、泣きたいのを我慢して笑ってた。

いつの間にか、怒りの感情を失ってた。
いつの間にか、笑顔の意味が分からなくなっていた。
替わりに、いつも「死にたい」って思いながら
ヘラヘラ笑ってピエロを演じて周りの人を笑わせる。

疲れた。
何もかも投げ出して、死んでしまいたい。
あゆ 女性 20代 2015年6月5日 09時36分
25歳の海外大学院生。学業が思うようにいかず、自信をなくしていく毎日です。失敗しても、「気にするな」と声をかけてくれる人はまわりに誰もいない。日本には家族も彼氏もいるのに、時々もう明日が来なければいい...
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25歳の海外大学院生。学業が思うようにいかず、自信をなくしていく毎日です。失敗しても、「気にするな」と声をかけてくれる人はまわりに誰もいない。日本には家族も彼氏もいるのに、時々もう明日が来なければいいのにと思ってしまうときがあります。迷惑をかけるばかりの存在で、もういっそのこと自分なんていなくなればいいのにと思います。
カワウソ 女性 海外 20代 2015年6月5日 07時38分
私は、就職活動が上手くいかず、せっかく入った会社も訳あっけ1ヶ月ほどで辞めさせられてしまいました。大学には奨学金を借りてまで行ったのにこのありさま。今思えば、大学受験の時も高い費用をかけて塾に通わせて...
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私は、就職活動が上手くいかず、せっかく入った会社も訳あっけ1ヶ月ほどで辞めさせられてしまいました。大学には奨学金を借りてまで行ったのにこのありさま。今思えば、大学受験の時も高い費用をかけて塾に通わせてもらったのに第一志望の国立大に合格できなかったり、今回の就職の際の引っ越しの費用も親に負担してもらうが、直ぐに辞めてしまったなど、迷惑ばかりかけています。今は、次の職を探していますが、親に申し訳ないという気持ちと、社会に出ることへの不安から「自分に居場所はないのでは・・・」と毎日のように考えてしまいます。しかし、奨学金の事を考えると、自分が死んで残るのは借金だけなので、自殺に踏み切れません。もう、どうしていいのか分からないでいます。
ひー 女性 埼玉県 20代 2015年6月4日 21時25分
33で独身なんで、
回りと、特に同級生と劣等感を感じます。
生きてて意味なんかないと、本当に思ってます。

人間、誰か同士の行為で「産まれさせられる」んで、
生まれる自由なんかないんだから、
死んでい...
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33で独身なんで、
回りと、特に同級生と劣等感を感じます。
生きてて意味なんかないと、本当に思ってます。

人間、誰か同士の行為で「産まれさせられる」んで、
生まれる自由なんかないんだから、
死んでいい自由だってあってもいいのに…。

これって間違ってる?
ニックネーム 男性 30代 2015年6月4日 14時24分
5年前、日本一強いと言われている精神薬をODして自殺未遂を図った。

毎日が長くて毎日がしんどかった。今日の今日まで何を目標にしてきたか漠然として言葉にならない。ただ私も人に役立つ仕事をしたい、人の悩...
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5年前、日本一強いと言われている精神薬をODして自殺未遂を図った。

毎日が長くて毎日がしんどかった。今日の今日まで何を目標にしてきたか漠然として言葉にならない。ただ私も人に役立つ仕事をしたい、人の悩みを聞いてあげたい。私も辛かったよ。大丈夫だよと伝えたい。そう思って生きている。

でも昨日のことのように思い出す。
もう無理。もう死にたい。死のうと一人暮らしなのに何も考えずにODした日を。遺書も書かず、身辺整理もせず、死ぬねと伝えることもせず、ただ一人で腕を切り、薬を飲み、もう死ねる。楽になれると横になった日を。300錠をラムネと同じように飲んだ日を。

一週間後、ICUで目が覚めた。たくさんの管に繋がれ、それでも生きていると気付いた時、あぁ生きている…なんで?なんでなの?と涙が流れた。看護士がたまには薬飲みたくなることもあるよね。でももう飲まないでねと涙をふいてくれた。

でも、周りには死にたい気持ちをわかってもらえなかった。。。責められ、ただ薬を多く飲んでみたかっただけなんだよねと言われた。悔しかった。なんでわかってくれないの?死にたかったの。死にたいの。しんどいの。と。絶対に共感してくれる人はいる、反対に私は私と同じ気持ちの心がしんどい人の気持ちを聞きたい。楽にさせてあげたいと、私は心理士の資格と養護教諭の資格をとった。
通信で大学に通い、ちゃんと4年で卒業した。

今は仕事もきちんと週5で働けて、昼間の仕事をきちんとできる。きちんとできるというのは、人並みにできると
いうことではない。私の中での普通は精神疾患なのと、精神障害者なのを隠し、仕事を休まないで出勤すること。8時間のフルタイムをこなすこと。

でもそれって大変なんだよ。

今も体に褥瘡がある。骨まで見えていたという褥瘡は皮膚移植をしない限り治ることもない。リスカの傷も消えることもない。でも私の生きている大事な大事な証。

私がODして、大学で心理を学び、仕事をするまでの間に大切な友人を自殺で亡くした。彼女も死にたいわけではなかったと思う。たった一言の大丈夫?があれば生きれたと思う。

生かしてあげれなくて本当に本当にごめんなさい。


貴方みたいな人を失わないように、私ができると思うことを一歩ずつ頑張るからね。
みわ 女性 東京都 20代 2015年6月1日 02時12分
このように意見を書ける場所があり嬉しいです
私は人が怖くて買い物ひとつするのも精神を使います。
何をしていても孤独感が抜けなくて、でも怖がりだから友達なんかいない、もう仕方ないことだと思いずっと一人で...
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このように意見を書ける場所があり嬉しいです
私は人が怖くて買い物ひとつするのも精神を使います。
何をしていても孤独感が抜けなくて、でも怖がりだから友達なんかいない、もう仕方ないことだと思いずっと一人で行動してきました
ずっと一人でいて何故自分みたい
なのが生きているのか理解ができなくて何をしていても辛い、寝ている時だけが幸福です。
このまま目が覚めなければいいと日々思います。
小さい頃から、ずっと誰にも頼れずに一人で頑張ってきました、下に弟と妹がいたので親に甘えることすら出
来なかったです
本当は助けて欲しかったけど姉がしっかりしていないとと思うと親の言うことをきいて我慢していい子でいるしかなかったです
私はフレンドリーではないし柔軟に対処できる人間じゃないので自分自身は人間として失敗作なんだという感覚が抜けなくて、出来のいい弟と可愛い妹がいるから自分は存在してなくてもいいんだと思っています。
もしこれから親になる方がいたら、子供には色んなことを言い聞かせなくていいからただその子がやることを受け入れて側にいてあげて、辛い時には抱き締めていて欲しい
私がそうされたかったから
トモ 女性 東京都 20代 2015年5月31日 22時00分
高校生の頃、自分と両親の望む進路がまったく違っていて進路を決められず、同時に友人関係のトラブルや過労などが重なりうつ病を発症していました。生きる意味がわからず毎日死にたいと考えていました。やがてうつ病...
続きを読む
高校生の頃、自分と両親の望む進路がまったく違っていて進路を決められず、同時に友人関係のトラブルや過労などが重なりうつ病を発症していました。生きる意味がわからず毎日死にたいと考えていました。やがてうつ病を克服し大学に行き就職し、社会人として働くことが出来たのですがパワハラを受けたり、思っていた以上の仕事の厳しさにまた死にたいと考えるようになってしまいました。

そんな私の考え方が変わったのは弟の死です。自殺でした。知らせを聞いた時頭を殴られたような衝撃を受け、しばらくは現実を受け止められませんでした。母親の悲しみようを見ていると、簡単に死にたいなんて思っていた自分はなんてバカだったんだろうと思いました。

なんで弟が死んでしまったのか、自分を責めました。あの時ああしていれば良かったのかな?
こんなこと言ったから死んでしまったのかな?そもそも何で死んでしまったのか、考えても考えても答えは出ませんでした。

自分を責めて苦しんでいた時に救われた言葉は、自殺をしようとしている時に残された人のことを考えてる余裕はないとの言葉でした。家族を恨んで死んだのではなく、そんなことを考える余裕もないくらいに追い詰められていたんだ、そう思うしかありませんでした。

どうしたら防げたのかを考えました。自殺予防のためには誰か1人でも辛い気持ちを話せる人がいることが良いそうです。ゲートキーパーです。弟はもう帰ってきませんが、他の人が1人でも助かればと思い、うつ病の知人と連絡を取るように努力しています。辛い気持ちを話して、少しでも楽になってもらえればと思っています。

実は辛い時ほどボランティアをすると辛い気持ちが楽になる、という研究結果があるそうです。私はボランティアとは少し違いますが、今ちょっと辛いなと思ったら募金をしてます。するとちょっと心が温まり、楽になるような気がします。

今私は結婚し、子供を産みました。産んでみて思ったのですが、産むのも育てるのも命懸けで、だからこそ命は尊く、愛情を注がれなかったら赤ちゃんは育たないのだなということです。わたしが今ここにいるのもたくさんの愛情を色々な人に注がれたから。まるで命の大切さがわからなかった私ですが、今やっと理解することが出来ました。24時間お休みなしの育児で疲れますが、充実した日々です。高校生の頃にも、就職してからも見出せなかった生きる意味ですが、今では新しい家族を育てる所に見出しています。あの時死ななくて良かったと思っています。
たま 女性 青森県 20代 2015年5月30日 03時32分
家族に死にたいと思った、思ったことがあったということを告白すると「卑怯者」と言われました。「お前はわたしたちに仕返ししたいだけだ。お前は自分が家族にとって大事だとわかっているから死んで復讐したいだけだ...
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家族に死にたいと思った、思ったことがあったということを告白すると「卑怯者」と言われました。「お前はわたしたちに仕返ししたいだけだ。お前は自分が家族にとって大事だとわかっているから死んで復讐したいだけだ。お前はおかしい」と言われました。私が謝りました。就職活動や学校の勉強で疲れていて、毎日14時間眠ったり過食になってしまったり、とてもつらい状態でした。つらい、と言うと「大学生は楽だからそれは甘えだ」と言われました。どうしてもつらいから休ませてくれと言うと「お前は休ませると延々と休んでいる。ろくなことにならない。どうしても休みたければ勝手にしろ」とも言われました。誰に話せばいいのかわかりません。死んだ先は安らかなのだろうかといつも考えます。安らかになりたいです。
ゆりこ 女性 大阪府 20代 2015年5月30日 01時07分
ずっと自分に嘘をついた人生を送っていることに気づいていながら、
それを親に話しても話がまとまらず、
教師や友人などの他の人に話すことができず、
人間関係もキャリアも前向きなものでなくなり、
辛くて死に...
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ずっと自分に嘘をついた人生を送っていることに気づいていながら、
それを親に話しても話がまとまらず、
教師や友人などの他の人に話すことができず、
人間関係もキャリアも前向きなものでなくなり、
辛くて死にたいと思います。

社会人になってからは、
私の言葉を聞いてくれる人も減ることがわかっていたので、
親以外に相談するつもりでしたが、
なぜかできませんでした。

自分の人生を親に奪われた気がして、死にたい、自殺したいと思います。
ももこ 2015年5月29日 16時21分
何度も、失敗しています。失敗する度に後悔しています。何故、死ねなかったのか。

今も、苦しいです。

摂食障害、そう極性障害です。ヒステリー発作も起きます。胃痙攣も。体の調子も悪く、持病があります。
...
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何度も、失敗しています。失敗する度に後悔しています。何故、死ねなかったのか。

今も、苦しいです。

摂食障害、そう極性障害です。ヒステリー発作も起きます。胃痙攣も。体の調子も悪く、持病があります。

家族仲もよくありません。

私の中に、もう一人の別の5歳くらいの女の子がいます。

子供の頃の虐待、イジメ、社会に出てからのイジメ、何故、仕事で私にはキツク言うのか?


騙されて、詐欺にあい貯金を全て使い借金も出来てしまった。

他人が信じられません。

必要とされていない。

消えて無くなりたい。存在そのものを無くしたい。

何故、自ら絶つことは悪いの?苦しいだけなのに。

生きていることが苦痛でなりません。

私は、今まで、友達から苦しい思いをしてきていないと思われています。楽な人生だったと思われています。

自制が出来なくなったら、今度こそ、失敗はしない。
RikoRiko 女性 群馬県 40代 2015年5月29日 13時24分
最近親とうまくいかない。中学でいじめにあってから死にたいと思うようになって自傷行為も始めてしまった。そこから何か辛いことがあるたびに手首を切っています。でも1番死にたいと思う時は親と何かあった時です。...
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最近親とうまくいかない。中学でいじめにあってから死にたいと思うようになって自傷行為も始めてしまった。そこから何か辛いことがあるたびに手首を切っています。でも1番死にたいと思う時は親と何かあった時です。どんなに楽しい幸せな時間を過ごしても親からの一言で全てが崩れて死にたいとしか思えなくなる。親は私のためを思って言っているらしいけど、昔言われた「お前のせいで家庭が崩壊する」という言葉が頭の中を巡って「本当に私のためか?」と考えてしまう。キツイ言葉を投げかけられると「生きていない方がいいんだ」と思う。親の言葉に生き死にを左右されてるのも情けない。でも親に捨てられたら私は死ぬだろうと20代になっても思っている自分がいます。
亞優 女性 宮城県 20代 2015年5月28日 12時21分
半年前、結婚して1年に満たない夫を、自殺で亡くしました。夫はまだ27歳で、生後半年になる娘もいました。
夫は仕事のストレスから双極性障害となり、1年近く休職中でした。
亡くなる少し前から、夫は周囲にサ...
続きを読む
半年前、結婚して1年に満たない夫を、自殺で亡くしました。夫はまだ27歳で、生後半年になる娘もいました。
夫は仕事のストレスから双極性障害となり、1年近く休職中でした。
亡くなる少し前から、夫は周囲にサインを出していました。「死にたい」「いなくなりたい」という気持ちを口に出すようになりました。
私はその時、その気持ちに寄り添ってしまいました。「その気持ちに気づいてあげられなくてごめんね」という気持ちを夫に伝えました。
でも実際は「絶対に死んではだめ」ということを強く伝えるべきだったんだと思います。それが私の後悔です。
誰かに止めていてもらえれば、夫は死ぬことを踏みとどまってくれたんじゃないかと思います。
死を踏みとどませることができなかったことが一生の後悔です。
「死にたい」と思っている人の周りの人たちもつらい思いをしているのは確かで、でも、助けてあげられるのもこの周りの人たち。
何が正しかったのかずっとわからないと思うけど、あの時、私は何がなんでも「死なないで」と伝えるべきだった。
あなたの歩く道には花が咲く 女性 2015年5月26日 14時05分
誰かが哀しむ事はわかってる。
だけど、消えてしまいたい
寂しいけれど生まれてきた事を
なかった事にしたい
アタシは誰のために生かされてるの?...
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誰かが哀しむ事はわかってる。
だけど、消えてしまいたい
寂しいけれど生まれてきた事を
なかった事にしたい
アタシは誰のために生かされてるの?
ドール 女性 20代 2015年5月24日 21時55分
自分のことは自分で決める権利があるはず。
だから自死の何がいけないのかわからない。
周りの人が傷つくからだめなの?
迷惑かかるからだめなの?
自分が本当に死にたいんだったら、死なせてあげてええと思うけ...
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自分のことは自分で決める権利があるはず。
だから自死の何がいけないのかわからない。
周りの人が傷つくからだめなの?
迷惑かかるからだめなの?
自分が本当に死にたいんだったら、死なせてあげてええと思うけどな。
自分は将来に希望が見いだせないので、現在は恵まれた環境にいて、そこそこ幸せだけど、死にたいなと思うことがある。
苦労するのがめんどくさいというか、いやなことがこの先いっぱいあるのがめんどくさい。
なんで人間は大変な思いしながら生きてんだろ。
よっぴー 女性 兵庫県 20代 2015年5月24日 01時50分
いつも考えること。死ぬこと。仕事も家庭も子育ても何もかもうまくいかない。この年になると、昔からの友人も遠方に住み、それぞれ家庭環境が違うから、若いころのようにいつでも会えるわけではない。子供を通じて知...
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いつも考えること。死ぬこと。仕事も家庭も子育ても何もかもうまくいかない。この年になると、昔からの友人も遠方に住み、それぞれ家庭環境が違うから、若いころのようにいつでも会えるわけではない。子供を通じて知り合ったお母さん友達には中々本音は言いにくい。若い人たちも色々大変だけど、おばさんも孤独で死を考えてしまうんです。
ユリア 女性 大阪府 40代 2015年5月24日 00時50分
私は16歳の時飛び降りてしまい、重症を負いました。
飛び降りてしまったことを、信頼できる人に話すと

「だめです!そんなことしたらだめ!命は大切なんだよ!ただ一つの命を大切にしよ
う!」
と、道徳的な...
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私は16歳の時飛び降りてしまい、重症を負いました。
飛び降りてしまったことを、信頼できる人に話すと

「だめです!そんなことしたらだめ!命は大切なんだよ!ただ一つの命を大切にしよ
う!」
と、道徳的な言葉を返されました。

飛び降りを図る前に相談機関へ相談をしたときも
「私立の学校にいれてくださるなんて、良いご両親じゃない。」「16歳まで自宅で暮らせてるんだから、親にはきちんと感謝するのよ。」「私があなたの歳の時はもっと辛かった。」と、現状に感謝できない自分を責められました。

飛び降りてはいけないこと。命を粗末にしてはいけないこと。
親に感謝しなきゃいけないこと。現状に感謝しなければならないこと。
分かっているけどどうしてもそれができません。


今18歳になり医療系の学校に行っていますが、飛び降りの記憶がつきまとい「私みたいなのが医療従事者になって良いのだろうか」と毎日考えています。
自分が肯定できず、このまま資格を取って病院などで働けたとしても
自分を責め続け、患者さんによりそうことはできないと思います。


私は否定する人よりも、何が辛いのか聞いてくれてそれを理解してくれる人に会いたいです。
○○はだめ!○○しなさい!と言われるのに疲れてしまいました。
もちろん相手は私のためを思って発言してくれています。だからそれを聞き入れられない自分は、甘えていて最低な人間なんだと思います。
ゆき 女性 福岡県 10代以下 2015年5月22日 05時25分
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