自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日はもうダメ。昼間は自殺予防の統一ダイヤルに電話して押さえてた気持ちを吐き出した。
子どもが大学受験だろうが、なんだろうが、そんなのもうどうでもよい。
だって、私がいるとイライラするんだっていうんだもの。その子どもが。
私が何か言えば舌打ち。あるいは、言葉を被せて
ハ～イハ～イ、わかったわかった(笑)
ですもの。

子育てはひたすら忍耐と寛容。ごめんなさい、私にはありません。
鬱になったらおしまいです。
鬱の親がいることで子どもはますますわがままになり、私の受診まで邪魔します。

こんな生活もういや。いらない。
汚い家、片付けしてくれないし、私がやろうとしてもできないのを知っていてなにもしない、むしろさらに汚してくる子ども。どうしようもなくストレスがたまると私も壁を壊してるし。せっかくの家なのにごめんね。
あんなに頑張って建てたのに。ゴミ屋敷になってる。

いらない、こんな人生。
こんなクズ人生だもの。

毎日なんで生きてるのかわからない

朝なんで眠ったまましんでないんだろ、

なんでばかり

痛くて死ぬ勇気がない。

病気になって死なないか、事故にあって死なないか、


周りから見たら死ぬことなんて考えてないと思われてると思う。良い旦那に子供3人
裕福ではないけど

でも
子供の成長見るまでは死ねないと、生きることを頑張っているテレビドラマに嫌気がする

今の成長見られただけで
別にどうでもいい

何に対してもどうでもいい

好きにして

勝手にどうぞ

しか出てこない

誰にも興味もなければ自分に興味もない

毎日何も考えない日が永遠につづけばいいのに


早くいなくなれたらいいのに

コロナで不安です。どこにも行けないし、マスクも息苦しいし、人生も上手くいかない、パニック障害にもなるし、疲れたな、周りの大人も駄目な奴しか居ないし、空気も悪いし、ジビエ料理で動物も食べる人間多い。人間が偉いと勘違いしてる。疑問しか無いです。動物の飼育放棄とか、自分勝手な人多い、これは本当だから、原子力発電で環境破壊、以上です。

手術もした、14年以上大量の薬を毎日飲み続けた。
病気の症状や薬の副作用の辛さをいくら相談しても、医者や家族でさえだれも理解してくれない。

死ぬまでにやってみたい事はまだまだ沢山あるのに、
生きて行くのに疲れた。

死にたいです
毎日がつらくって死にたいです

就職決まらない、しにたい　なんで自分だけ決まらないんだろう　なんでみんな決まるのに自分だけ面接で落ちていくんだろう　しにたい、新卒カードの使えない自分に価値はない、せっかく大学行ったのになんの意味もないじゃん

死にたい

死にたい

毎日思う　つらい　悲しい　苦しい　怖い

死にたくない人が死んでいく
変わりに私が死ねばいい

もうじゅうぶん　生きた

もう少しだけでも　頑張れるか
生きるだけで精一杯
現状維持で精一杯

こんな私では　死にたい気持ちを抱えたまま

やらなくてはいけない事は
沢山ある　出来るようになるだろうか？
ひとつ　ひとつ　やる
少しずつでも　やる
出来ることから　やる

そしたら　生きたいって　気持ちになるかな

何もしたくない。本当に、なんで生きているのだろうか。課題が進まない。上手くいかない。全部全部上手くいかない。また、間違える。失敗ばかりして、何がしたいのか、もう分からない。なんで生きてるの？何がしたいの？疲れる。毎日毎日疲れるんだよ。顔なんて見たくない。この世から鏡が消えてしまえばいいのに。死にたい。すごく死にたい。死んだら、悲しんでもらえるだろうか。無理だ。悲しんでくれる人なんていない。気持ち悪い。疲れた。本当に、どこで間違え始めたのか。何もしたくないな。起きたくないな。寝ていたいな。誰か、慰めてくれないかな。優しい言葉が欲しいな。どうせひとりぼっちのままならば、いっその事死んでしまおうか。そうすれば、少しは私を見てくれるかな。
本当に、気持ち悪いね、私は。

息子がかわいそう。でも償う努力もせず、結局自分が一番かわいい。こんな私でも死ねないから生きてる。生きててごめんなさい。

人生に希望が持てない。
親が無理やり入れさせた塾だって楽しくない。
学校に友達なんていない。
親が部活を禁止してるせいで憧れだったバレー部も入れなかった。
クラスのグループLINEの誘いもかからない。
私はどうせ空気みたいに扱われてる。

そろそろ何をするのもおっくうになってきた。
おなかがすかない。朝起きられない。自分でも無意識のうちに泣いてることが増えた。
親に「独り言が多いからアンタは変な子」「もっと普通の子供が欲しかった」って言われた。

私に生きてる価値なんてあるんだろうか。

どこもかしこもクソばっか　早く死にたい
家族や友達は助けてくれない。
家族にいわれた言葉で家族に絶望したし呆れた

ネットもクソばっか　自分もクソだ

もう全て終わればいいのに

どうせ死んだら悲しむんでしょ？そうゆう時だけ都合よく
なら普段からちゃんとすれば？
あなたが傷ついてても助けないけど、死なないでね？って？　自殺すれば地獄に落ちるって？もしそうならあの世の仕組みさえクソだな
苦しんだ人が地獄に落ちてずっと苦しむんだ？
助けなかった人は自殺してないから天国に行けるんだ？え？馬鹿なの？
まぁ地獄なんて信じてないけど神様も信じてないし、だって祈っても助けてくれないもん

だから最近はさらに二次元に籠もって
アニメとか見てる時だけ唯一自分の救い
リスカは倒れそうになったからあんまり頻繁に出来ないし

こんな文読んでくれる人いないと思うけどありがとうね。毎日が毎日がつらいよなもし読んでくれた人がいたらありがとう

事情を何も知らない人から連絡があった。
現実逃避してたのに、一気に地獄へおとされた。
死にたくなった。

いつも時間が経ってから自分の間違いに気づく。
人を傷つけて悪影響を及ぼしてきた。
母や担当医を悲しませたくない、
自分の人生を惜しみ、死にたくない気持ちはあるが
消えて無になりたい。

精一杯生きようと努力したけど、限界です。
コロナで仕事なくして、再就職目指したけど、なかなか決まらないし、もともと精神疾患があるからどんどん負のスパイラルにはまって抜け出せない。

挙げ句の果てに、就労移行支援事業所でサービス管理責任者からお前は発達障害だから文章の理解力がない。向いていない。と人間性までも否定された。
なぜ、これから頑張って仕事して生きようとしてる人の気持ちを潰すの？

胃腸も心臓もココロもお金ももう限界です。
もう疲れました。

顔が可愛くなくて、運動しても食事制限しても理想の体型になれなくて、頭の回転も良くないからなんにもうまくこなせない。
みんな同じようなことで悩んでるんだろうし、他人からすれば「そんなことで？」と思われるくらい些細な悩み。
むしろ親には愛されてるしお金にも困ってないし、友達も好き。でもすごく怠惰な性格なので、この程度の自己嫌悪ですら持ってると生きるのが面倒くさい。
逆に言うと積極的に死ぬほどの気力もない。
でも世界の中で病気に侵されて命が短い人がいたら代わりたいと思うし、今日寝てる間に急に心臓が止まってくれたら楽なのにとも思う。あとは親を悲しませたくないから死ねない。
でも何のしがらみもなかったら、本当に今日にでも死にたい。

不妊治療の末に妊娠した第一子を無事に出産した。
とても嬉しかった。我が子は本当に可愛い。
でも毎日の夜間授乳は私の体を確実に蝕んでいった。
初めは眠気があった。いつしか眠気すら感じなくなり、眠れなくなった。３日間一睡も出来なかった翌朝、体が全く動かせなくなった。
そのまま救急搬送され、精神科病棟に一週間入院した。
睡眠薬で眠り、世間と隔絶された世界で、我が子とも会えず苦しかった。
でも気づけば心身共に完全に回復したと思った。

そんなことはなかった。
元の生活に戻ると、睡眠薬で眠ってはいるがやはり身体は辛くなっていった。
突然、呼吸がしにくくなり起き上がっていられない発作のようなものがでるようになった。

つらい、なんで私が。
我が子が泣いている前で、私だって泣きたいと叫んで我が子よりも大声で泣いてしまった。

その日の夜遅く帰ってきた夫と晩御飯を食べていたとき、気付いたらポロポロ涙が出ていた。
言葉も上手く出て来ず、ただ泣いていた。

そんな私を見て夫は言った。

「大人が泣くのはおかしい。
泣くのやめな。もう泣かないようにして。」

自分でもなぜ涙が出てくるかわからないのに、泣き止める訳ない。
辛い、疲れたと言うと、俺だって疲れていると言われる。
最終的には泣き崩れる私にこう言った。

「自分が欲しかった子供だろ。
歯を食いしばってでも耐えて頑張れ。
俺は育児が嫌だから働く。」

私は2人共が願った子供だと思っていた。
そうじゃなかったんだ。
その瞬間、全てどうでもよく思えた。

泣くことも、愚痴を言うことも許されない。
彼は私の気持ちは一生わからないだろうし、わかりたいとも思ってないと思う。
もう何も言わない。
何も感じたくない。
考えたくない。

私の今の夢は、1秒でも早く死ぬこと。

早く死にたい。
そう思いながら子育てをして、結局死ねない。

そんな自分が親としても人間としても本当に情けない。
ごめんなさい。

死にたくなる人が居る現状は、日本が豊かでは無いから。小さな闘いがいずれ大きくなる前に根絶出来なかったのは、親の管理不行き届きと思いました。次男の事の前に、友人の他界から私は全てを自分のせいにし、本当の敵を調子に乗らせました。敵を正義扱いするのを辞めたい!私が悲しい想いをする以前に積み取れた偽りの正義が産まれる前に強くなれば良かった。と後者側になってしまう時すら有ります。言って解る者へは注意をしました。理解出来る者だけと和解しました。繰り返しの中で日本人へ注意しては駄目と半ば諦めてしまい、なかなか仕事へつくのも困難になってしまいました。占いへもスピリチュアルへも相談したら、尚更悪化しています。
お金をためて海外で争いと無縁の居場所で仕事したいとも思います。
日本人は足の引っ張り合いが絶えず日本人の特長でしょうが、おもてなしの下手な日本人が私は嫌いになりなかなか治りません。

人に嫌われるのはつかれた
失望されるのもつかれた
自分の怠慢のせいだって分からないほどほんとは馬鹿じゃない
人に話しかけるのはつかれた
しにたい、こんな賃金いますぐに燃やしてやる　なんで私はこんなお金を貰ってまで生きているの？

この世にいる意味合いがわからない　仕事では要領よく出来ずいろいろたらい回しされもうダメ　プライベートも先が見えないから早く楽になりたい

死にたい


ってそう毎日思います。



綺麗な星空と別に、お母さんが私の文句を言って。
文句じゃないとか反省してるとか。
だったらなんで言うの…？


889421…早く死にたい。
けど、生きたい。

自分の人生を振り返って、あそこからやり直せたら、とよく考えます。
小学校に入る前から、多数派や強い人に合わせてばかりだった。
そのせいで、いじめにも加担した。やりたいこともなくなった。
こんな風だから、この先の人生も幸せになんてきっとなれないし、幸せになっちゃダメだと思う。
それなら早く死んだ方がいいと思う。
死ねる方法は想像しただけで怖くてできない。
自殺以外の方法で早く死にたい。
苦しみたくないし、私に治療費とか使って欲しくないから、即死がいい。
私より大変な人がいるってわかっているのに。。。こんなこと考えるなんて最低だ。
寿命で死ぬとしたら、あと70年か。。。長すぎるよ。。。

大学受験できるのは幸せなこと。夢を応援してくれて経済的に余裕のある親に恵まれた証拠。偶然双子の姉が死んだから、私にそのお金がまわってきたから。私は死んだ姉の人生を踏み台にして生きている。
だから、強迫性障害なんかになっちゃいけなかった。不登校なんかになっちゃいけなかった。私より辛い思いをしている人が沢山いるんだから、病気で苦しいなんて言っちゃだめだった。 受験勉強が辛いなんて思っちゃダメだった。恵まれてるんだから、辛いなんていう資格ない。どんなにやめたくても消えたくなっても、そんなこと思っちゃいけない。
そして、こう自分に嫌気がさして、嫌気がさす自分にも悲劇のヒロインかと嫌気がさして、その繰り返し。嫌気がさす自分にも嫌気がさす。もうどうしたらいいのか分からない。

どうにかこうにか、30代までなんとか生きてきた。
もうだめだ。本当に生きたい人だけ生きて欲しい。
私は早く死にたいです。
ろくでもない人生になってしまった気がする。
仕事ができなくなって辛い。
もう死ぬしかないと毎日思って生きてる。
ただの死に損ない。

もう嫌だこんな家
誰も味方してくれない母親には小さい頃から毎日のようにビンタされたり蹴られたり家追い出されたり新しい父親にはころすぞと脅されたりほんとに辛い自分が悪いのもわかってるからこそ努力してるのになんでわかってくれないの私が今までどれだけ苦しめられてきたかどれだけ死にたいと思ったことか分かりやしないでしょうよ学校にも友達にも相談してもできることなんて何も無いこの先きちんと生きていけるか分からない親の顔見る度に吐き気がして耐えられない生きている価値が分からないもうどうすればいいの早く死にたい

自分は社会不適合者で引きこもりでいつも妹と比べられて妹はいいのに自分はダメみたいに毎日のように言われて妹と自分に対する親の態度も違うし自分は大切な人さえも簡単に傷付けてしまい生きてる価値も存在価値もないと思ってしまいます。
正直自殺は何回も考えた事あります。
自分の生きてる意味が分からないです。
これからどう生きていけばいいか分からないしこのまま辛いするんだったら死んだ方が楽だと思ってます。
自分なんか死んだ方がいいのでしょうか。
もう辛くて耐えられないです

さきちゃんに会いたい

年々会いたい気持ちが増す

自分は死にたくて辛くて本当にごめんなさい
自分は生きる価値もない
なんで自分が生きてるんだろ

近くにいて何か言ってほしい叱ってほしい

誰も信じられなくなって

今日も朝が来た！起きろ負けたくない起きろ負けたくない起きろ負けたくない負けたくない‼️
図太生き抜く生きるしか生き抜く頑張って頑張って生き抜くもいるお金もない生き甲斐もない何もないけど頑張って頑張って生き抜く生きるしかないのです頑張って私姉が憎い大嫌いだ辛抱辛抱辛抱して頑張って生き抜く起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない‼️今日も頑張って生き抜く頑張って頑張って生き抜く‼️

母の命日に死ぬつもりだったのに、
自死できなかった。
私は、弱い人間。
このまま生きていても、
障害の為、仕事も出来ない。
迷惑をかけるだけ。

死にたい
楽になりたい

奨学金無しで大学に行けて、クーラーをつけて眠ることができて、週に一回はコンビニでスイーツを買って、お小遣いをもらえて、服も買ってもらえる生活を送っています。とても恵まれていると思います。家族の仲もいいし、親の夫婦喧嘩すら見たことがないです。多分、ほんとうに恵まれています。でも、もし父親がコロナで死んじゃったら？母親が倒れたら？コロナで社会の状況が変わって、私の幸せがどん底と紙一重だと気がついてしまった時からこれから何年続くかわからない人生を思ってる絶望してしまいます。
これから先、父も母も居なくなって若さも失って、そんな私が生きている想像ができません。自分は多分老いる前に人生を閉じるべきなのだ、でももし運良く脳の血管が切れてぶっ倒れても勝手に助けられてしまうかもしれない、ならば病死ではダメだろう。
これが私の自殺願望です。
一生クーラーのついた部屋で寝ながら暮らせるのなら私は多分死にません。だけど、連日のニュースを見ていて思います。私はこの社会で、日本で、歳をとりたくない。
この自殺願望に折り合いをつけるために、去年、目標を作りました。母が生きている間は私も生きます。
母が死んでしまったら、その時、私が生きているかはわかりません。