自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何もうまくいかない。
中学ではいじめられて自傷行為。それをしている時は少しだけ落ち着くことができた。
高校時代は平凡に過ごせたが、大学入学で忙しさに疲弊した。
実習やレポート、テストも頑張っていたが、国試には合格できなかった。1年越しで合格したものの就職先が見つからない。地元に帰っても田舎すぎて求人がなくて働けない。
今はもう生活も苦しくて自分のやるせなさから消えてしまいたい。自分は価値のない人間だってずっとわかっていたのにそれから目を背け続けてきたツケが回ってきた。せっかく合格して取得した国家資格は自分がやりたくないもの。自分から逃げ続けて逃げ続けて大学も勧められるがまま決めてしまった。
大学で頑張り続けて取得した資格を捨てるのも怖いが、新しいことをするのも怖い。なんで情けないんだろう。
次の日の朝に私が目が覚めないことを誰よりも祈ってる。

うつ病、パニック障害。
最近良くなってきたねとみんなに言われる。
だけどある事がきっかけでまた振り出しに戻ってしまった
むしろ前より死にたいと思う時間が増えた。
旦那、子供、家族、友達考える暇もなく死にたくて自殺未遂をした。死にきれなかった。
私は何の為に生きていけばいいのでしょうか。子供は大事です。宝物と毎日言っています。友達にも必要だと言われきっと私は幸せです。でも、ふと死にたくてたまらなくなります。
辛いです。苦しいです。私は私が分からないです。

生きるのに疲れた。
まだ10代なのに何言ってんだろ、って自分で思う。

中学では頭がまあまあ良くて県内の進学校へ進学、確かに中学に比べて学力は下がったけど(笑)、別に苦じゃなかった。逆に成績考えて自重してた分はっちゃけられて楽しい。

でも通ってる塾が嫌だ。
合わない。辞めたい。辞めたいけど親に辞めたら受験勉強どうするの、と言われる。
受験勉強どうしようとも言われても、今は今から逃げたい。大きな鎌持って自分の周りにあるガラクタをぶっ倒して、一人静かなところで好きなように生きていきたい。でも好きなように生きていきたいんだったら今我慢しなきゃって言われる。私はもう死ぬしか選択肢がないのかと思ってしまう。

塾に1回｢辞めたい｣と伝えたけど結局は丸め込まれた。意味分かんない。やめたいって言ってんじゃん。辞めされろよって思う。大人はつくづく醜いなって思う。
それに一人パワハラだろっていうぐらい怖い先生がいるからそれも怖くて塾を休みがちになったら塾から電話が来て。｢なんで来ないの？｣って優しく聞かれても受話器の持つ手は震えてた。怖かった。ごめんなさい私が強い振りして精神的に弱いせいだから。ごめんなさい。って謝りたくないのに謝りたくなる。分かるかなこの気持ち。

だんだん友達が自殺する夢から自分が自殺する夢など、なんかほんとに不謹慎な夢を見始めてこれはやばいな、と思った。だけどやっぱり丸め込まれるのが怖い。それでまた意味もわからず先生から怒られるのが怖い。

本当に生きる意味が分からなくなって｢生きるのに疲れた｣と検索してヒットしたサイトに載っていたのは｢我慢しなくていい｣という言葉だった。やめたいと思ったらやめればいい。それは逃げじゃなくて自分を守る大事なことだ、と。私のことをわかってくれてる気がして自然と涙が出てて。そういえば久しぶりに泣いたな、なんて。

塾は辞めるつもり。何言われようとも辞める。
次はどこにするか、なんてまだ決めてない。とりあえず心を休められるように、心の休暇が欲しい。辞めている間に少しでも心のゆとりが出来たらいいな、と思う。

死にたい
周りに迷惑掛けちゃダメなのは分かってる
でも死にたい
死は一つの救いだと思いたい

学校で友達からずっと悪く言われてる
生きてる意味がないらしい
この前は首を絞められた
先生に死にたいって伝えたら、そういう時もあるけど頑張れって言われた
何でも相談してって言ってたのに
親にも相談しようとした
でも、学校のことだから何も出来ないって断られた
話しを聞いて貰えるだけで良かったのに
親は私を愛してるって言ってたけど、出来損ないとか、家の子じゃないっていつも言ってる
あなたは恵まれてるって毎日のように言ってくる
だから死ぬなってことらしい
友達はいつも悲劇のヒロイン
可哀想って言われるような話を毎日話してくる
周りの子は友達と関わりたくないから私にも近づかない
リスカの痕を見せてくる
私はリスカを隠してるのに
悩みが無さそうって言ってくる
死にたいって伝えたらどうなるんだろう
エイプリルフールに嘘って言ってグループラインで病んだって伝えた
私みたいなウザくてキモくてブスな奴と一緒にいるから病んじゃうんだよねって言ってきた
他の子は笑ってた
友達から私には悩み事は相談できないって言われた
相談されたら精一杯相談を受けるのに

私より辛い人はたくさんいるだろうけど
私も辛い
死にたい
誰かに相談したい
助けて欲しい
頑張ったって言って欲しい
褒めて欲しい
この世界から消えたい
愛されたい
心から笑いたい

小さい頃親から愛情を十分にもらえなかった。歳の離れた兄には性的虐待をされた。毎日毎日寝る時に布団の中で、どうか明日の朝私は目覚めませんように、死んでいますようにと祈りながら寝た。でも朝はやってきた。
大人になってたくさん愛情をくれる人と結婚した。死にたいなんてずっと考えていなかった。でも最近愛情を感じることがなくなって来てしまった。もう私への愛はないようだ。最近小さい頃をよく思い出す。結局孤独なんだな。ずいぶん頑張って生きてきたな。消えたいなって思う。

努力は必ず報われるなんて言った奴でてこいっ！そんなやったらオリンピック？金メダルなんていらんやろ❗️みんな手をつないでゴールすりゃいいじゃん。
収入少ないからたくさん病気があっても選ばないと病院にもかかれない。でも月に同じ病気でないと療養費はでない。年末調整にしても払った税金分しか帰らない。年の医療費の１割あればいいとこ。

最近、死にたいと思うことが多くなった


高校に入学して勉強が難しくなった
夏休みでも課外やら宿題やら予習やらで嫌になる
それでスマホに逃げて、そんな自分が嫌いになっての繰り返し

父親のことも嫌いになってきてしまった
言動行動ひとつひとつにイライラしてしまう
でも母親のことは嫌いじゃない
親と平等に接せない自分が嫌いになる

自分の性と恋愛対象も分からなくなってきた
心と体が違う気もするし合ってる気もする
異性を好きになるけど同性が好きかもしれないって思うこともある
曖昧で不安定で、はっきりしない自分が嫌いになる


とにかく私は、自分のことがすごく嫌いになった
自分が嫌になって毎晩のように泣いている
何で自分ってこんななんだろう？、
もっとちゃんとしろよって思いながら泣く
でもどうにもできなくてもっと泣く

死にたい、消えたい、もう逃げたいって思う
でも、もっとつらくて苦しい人いるんだろうなぁって思うと、
私ごときが死ねないって思っちゃう
こんなの、自殺していい理由にならない気がする
でも、苦しくてつらくて嫌で嫌で仕方がない


こんな私はどうすればいいんですか？

消えて無くなりたい。

存在自体、無くなりたい。

骨も何も残したくない。

生きているのが辛すぎる

早く楽になりたい

毎日誰かが亡くなったニュースを見る。
保育園の子供が亡くなったニュースを見た。
その子の代わりに自分が死にたい。
でも神様は意地悪だ。
自分を連れてってくれればいいのに。

世界はこんなに広いのに私は学校という1つの組織に囚われている。
同級生の声や態度、先生の発言、校則や規則、さまざまなストレス要因が存在しているのが学校という場で、もう心はクタクタだ。
頭では「学校がすべてではない」と分かっているのに、刺激に敏感な私は周囲の視線や意見がどうしても気になってしまい、井の中の蛙になってしまう。
もう辞めたい。疲れた心が休まる場所でゆったり暮らしたいのに。

死にたい
早く早く心臓止まれ

生きることに、生きていかないといけないことに疲れた。
辛いことばかり、しんどいことばかり、嫌なことばかり、我慢ばかり、苦しいことばかり…
なんの楽しみもないのに、何のために生きていかなきゃならないんだろう。
つらいことばかりなのに、何で生きなきゃならないんだろう。
もう疲れた。もうどうでもいい。
生きること、諦めてはいけないことだとわかっているけど、気持ちが続かない。
病気で苦しんで、生きることを諦めていない人に命あげられてらいいのに。

ふと幸せな時を過ごした後にものすごく虚しくなる

こんなに幸せな自分がいていいのか
幸せなことは素敵な事だと思うけど、そんな幸せを味わっていいのは自分じゃない

誰にも迷惑かけずに死にたい
幸せと死というこの矛盾で苦しみたくない
もう疲れた

幸せなのだから思い残すことも無い
だから死にたい

これから先の辛い思いを何も味わいたくない
一瞬で死ねる方法があればいいのに

生きていたい誰かが死んでゆく。
死にたい私は今日も生きている。
心の傷を体に表現しても、治っていくのは表面だけ。
自分より苦しんでいる人がこの世に沢山いることは分かってる。余計に自分のことが嫌いになる。
ごめんなさい

退院してからも気分が不安定でツラいです
ネットで相談しようと思っても
どこも込み合っているようでつながりません
薬も100％の効果がある訳ではないので
なにかのきっかけで落ちこむとループにはまり
なかなか切り替えができません

勉強もできない。運動もできない。部活もうまくいかない。友達もいない。生きてる意味ってあるのかな。生まれてこなきゃよかった。死にたい。

爺ちゃん、亡くなってもう5ヶ月だね。
俺が親戚と仲悪い中で唯一味方についてくれた爺ちゃん。
手先も器用で話も聞いてくれて世話もしてくれたね。
昔の満州時代の話とか軍の話もしてくれた。
母親が2歳の頃蒸発して、父親もほぼ育ててくれない代わりに
爺ちゃんと婆ちゃんが育ててくれましたね。
今年が受験のボクにとって爺ちゃんとの別れはとても辛くて悲しくてキツいです。
生前話をした希望進路に行けるかな？爺ちゃんみたいになれるかな？　あと少しで受験。天国で応援してて。俺絶対受かるから。

死にたい。
楽になりたい。
不器用にしか人とかかわれず、いつも他人の顔色を見てる。小さい時から、ご苦労様。
そろそろ解放されたい。
病気がなければ、もう少し神経質でなければ、。何故真面目な自分を許してあげれないんだろう。
ひとからみれば幸せだよね。でも私はずっと生きづらく辛いです。

死にたい。死にたい。死にたい。早く消えてなくなりたい。この世に生きていてもなんの役にも立たないし。そろそろもういいでしょう。死にたいです。

死にたい消えたい生きてる必要ないでも死ねない辛いから死にたい消えたい死ぬのも怖いけど生きてるのも怖い生きててもいいことない悪いことしかない周りに迷惑かけてる友達いないいじめられてる家では妹と喧嘩ばかりしてる早く夏休み終わって欲しい外行けないからストレスどんどん溜まるだけど外行けない死にたいけど方法知らない話を聞いてください

昨今聞こえの多くなった性的少数者です。
昔に深い交友関係にあった人には金の無心を受け、仕事には失敗し、支えてくれていた家族も離婚や別居でバラバラになり、飼っていた老犬は先に向こうに行ってしまった。
恵まれた性格でもない、培いきれなかった自分の不甲斐なさに四半世紀以上苛まれている。いつまでも上を向けない。
教えられた背筋と言葉だけ守って、慎ましく
無為に過ごして体と金を削る日々。
誰かのためにしていた事で、幸せに感じたかった。
自分のことも大切にできないのに、おせっかいを焼くことで孤独を紛らわせていた。
目立ちたくない、でも役に立ちたい、人のためになる施しで、認められ、優しくされ、居場所が欲しかった。
真ん中にはいけない、輪に入れない、明るい人間を恨みもした。
恵まれた人を羨ましく眺めながら、心の中できっと今も睨んでいる。

なんかしんどくて辛くて苦しい。
なにか触れるだけで涙が出てきそう。
なんで辛いかわからない。
多分色々重なってるんだと思う。

今オリンピックがはじまってみんな輝いててその反面悔しい思いをしてる人もいる。
でも自分は怪我をした今悔しい思いすらできない。
それだけで辛いんじゃないけど。

死にたくはないけど何もかもやめて消えたくなる。

でも苦しいのは自分だけじゃないから、今日も頑張って生きる

目が覚めた瞬間に、死にたいと思います。
子どもは可愛いです。でも死にたいです。私なんか居ない方が全部うまくいく。
きっとそう。
子どもがかわいそうじゃないのかとか聞かれても、ただ今の状況から消えてしまいたい。
死にたい。
子どもたちにはこんな思いをさせたくないなー
でも死にたいのです。
死ぬのもめんどう。

勉強も追いつけてないし運動もできない。生まれてくる性別も間違えた。最近は自分が失敗作に思えて死にたいと思う。ていうか常に思考に死に関することが渦巻いてる。そろそろ進路の事なども考えなければ行けなくなって、じゃあもういっそ早めに死んでしまえばいいんじゃないかって思う。友達もいないし悩みと言ったらどんな風に死ぬかとか、しっかり死ねるかとか。息をするだけで世界に申し訳なくなってくる。すり減る精神。あぁ。

助けて。好転すると思い転職して、すぐに転職。
やりたい仕事だと思うが。年収は下がり、遠い職場に。何をやってるんだろう…焦って焦って、空回り、誰か助けて。
子供に迷惑かけたくない、死ぬしか無いのかな。

死ねばローンは終わるし、生命保険もでる。
楽に死にたい。

全てにおいて馬鹿らしい。死にたい。いいことひとつもない。なんのために生まれたのか生きてるのかほんと馬鹿らしい！！！
めんどくさい

新卒で入社した会社を自律神経失調症でやめました。
あの時も死にたいと言って、父親に「死ぬなら一緒に死んでやる」とまで言わせてしまって もう言わないと決意したはずだったのに。

フリースクールという人生のワンクッションを置いて、
新たに会社に入って頑張っていこうと思っていた矢先
周りからの期待やプレッシャー
社会人として働くことの束縛感
みんなは当たり前に耐えてできていることなのにどうしても耐えられなくて。
なんで私は弱いんだって思いながらも彼氏に八つ当たりしてしまう日々が続いて、なんで自分はそんなことしてしまうんだってまた罪悪感で嫌になっての繰り返し。

結局彼氏は鬱に理解のない人でした。
今日振られました。
何も言わずずっと我慢しててくれたみたいだけどもう無理って。
何かの糸がぷつんと切れました。
唯一私をつなぎ止めていたものがなくなりました。

生きる気力がないです。生きる意味が見いだせないです。
どうしてみんな強く生きていけるんですか。
私が弱いだけですか。誰かがそばにいないと生きていけない私は弱いですか。

死にたいです。この世の中疲れました。
私に生きていくことは向いていない。

気づいた時には母親から否定されることが当たり前でした。なりたい職業・好きなキャラクター・友達、全て「なんで？○○の方がいいじゃん」「なんでそんなのが好きなの？」「やめなよ」と言われてきました。だから極力、自分のことは言わずに生活するようになりました。その代わりに家では母親の愚痴を聞いて「大変だったね」と肯定する役割を担っています。父親は過保護な人です。何もしなくてもなんでもやってもらえてたので、考える力のない想像力もない子でした。その証拠に友達と話をするまで小学5年生までTシャツという言葉を知りませんでした。要するに私はロボットとおんなじだったんです。そのことに気づいた時は手遅れで、変な子と認識されていたと思います。周りの人は優しくて常に気を遣ってくれていました。それがとても辛かった。自分の置かれている家庭での異常な生活と学校生活どちらもうまく行っていなくて、この状況をどうにかしたくて。もがいた結果、親から見捨てられ友達も失って精神的な病気になっていました。当時は病気になったことすら気づいてはいなかったですけど。自分は空っぽでなにもない。湧いてくる感情がなんなのか理解もできないからコントロールできなくて、という地獄がもう何年も続いています。もう社会人になりました。見える景色も変わらず、地獄の中でしか暮らしたことがない私は一体どうしたらいいのでしょう。

自分が情けない、恥ずかし、申し訳ない、どうしたら早く死ねるのか。
死ぬのは正直怖い。でもこのままではまわりに迷惑をかけてしまう。
辛い。憎しみは消した方が良いのか。憎しみを消したら犠牲になったものはどうする、辛いままですか。自分は多くの人達に迷惑をかけてる。だから死ななきゃといつも思うが怖くてできないでいる。