自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

鬱病が治らない。辛い…死にたい

動画で、8050問題の引きこもりを映像を観て死にたくなった

こんな社会的な大問題を放置していた日本社会が憎い…

この国を出ようと思っても、外国もきつそうだ

生活保護だって、受け取っても「貧困ビジネス」とか言って、狙っている奴らもいるという
こんな過酷で残虐な生存競争で生き抜く自信なんてない…

俺もクズだったけど、この日本社会もクソだ

全部、吐き出して、
良いと、思う

死にたいって、思っても、
良いと、思う

生きる意味が、分からなくて
生きる価値が、分からなくて
良いと、思う

頑張らなくても
人のせいにしても
人と、同じように、出来なくても
良いと、思う

っていう、私は、変だよね

だけど、自分は、自分
相手は、相手

この世の中に、自分っていう
存在は、たった一つ

たった一つの奇跡だよ
たった一つの希望だよ

たった一つの自分っていう
存在を、消さないでほしい

たった一つの自分っていう
存在を、大切にしてほしい

充分、頑張ってるから
充分、我慢してるから
ゴミじゃないから
クズじゃないから
ダメじゃないから

苦しい恋を理解されなかった、思いを否定された。繊細で優しい人が、その状況下に身を置くことの大変さや苦労を理解されなかった。どうにもならない状況があったことを否定された。環境も状況も気質も星巡りも様々あるはずなのに、この閉鎖的で小さな島国には、多様性を知る機会が少なかった人たちがそのまま子どもたちに教えてきたから、押し付けて傷つけることを平気とする心無いひとが多すぎることを目の当たりにしてきた。そのことさえも鈍感なひとには気付けない。HSPという生まれつきの繊細さを否定され続ける⋯それ以上の苦しみはなかった。それは自分にとって人一倍の繊細な優しさを否定されていることと同じだった。まるで大切なことのはずの優しさがいけないことだと、いわれているのと同じだった。優しさのない価値観にあわせるために生まれてきたわけではないはずだが、押しつけや理不尽な悪戯に会う度に、うつ病や心的外傷後ストレス障害を発症してきた。そして先日の幸せだったが苦しい恋を否定される出来ごとを引き金に、長年の積もり積もった限界バロメーターが壊れてしまったようです。最後に言いたいのはそれで心無く押し付けてきた人達には何か迷惑をかけたのですかといいたい。自分の良心を裏切る行動をひとつもしてないどころか、この気質の優しさを大切にするために、まっすぐに生きていたのです。相手にそれだけの深い心の傷をつくっていたということだけは忘れないでほしいです。

私は怖かった。あの両親の元で育ってしまった自分が、親になるということが恐ろしくて仕方なかった。あなたの存在も出来れば認めたくないくらいだったけど、同時に、自分のような目には合わせないようにしなければと、湧き上がる気持ちは責任感や義務なのか、とにかく心に固く固く鎧のようにして、この恐ろしさと対峙していた。
なのに、９ヶ月であなたはいなくなった。戸籍にも残らない。なんで、どうして。私の決意や苦しみはなんだったのか。
子供は親を選んでくるという話は、更に私を奈落の底に突き落とした。嫌だったのか、産まれてくるのが。私を親に選んだことがやはり間違いだと思ったからか。やっぱりあんたが親じゃダメなんだ、と言われたようだった。
だったら最初から来なければ良かったのに。私はもともと親になる願望もなかった。そんな私のところに来なくてよかったのに。頼んでいないのに。こんな経験、誰かしたいもんか。
ほんの少しの間でも、お母さんにしてくれてありがとう、なんて思わない。短い間だったけど、幸せだったなんて思わない。
私が死んだら、あっちの世界でまた逢おう、なんて思わない。
死んだあなたをすっかり忘れて、生きていく。思い出すときはただただ憎んで、今度はそれを自分の鎧にして、あなたに関することでは何一つ気持ちを乱されたりしないで生きていく。
ああ、私は一人でよかった。清々した。

あなたが亡くなって２年半です。
やっとあなたとの楽しかった思い出が笑って話せるようになったと思ったけれど、また、急に悲しくて寂しくて泣いてばかりいます。
いろんな約束をしたのに、突然亡くなってしまって怖くて葬儀に行けませんでした。見送ってあげられなくてごめんね。
ふいにラジオをつけると、なぜかいつもあなたがよく歌って曲が流れます。
まるで、あなたがそばにいるみたいに。
こうして文章にしてるだけで涙が止まりません。
もう一度会いたいです。

人間ごっこなんか、もうどうでもいいです。
生きたい人達だけ生きればいい。

厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃、ブラック企業問題、そして8050問題…
こんな過酷な現実社会で、俺みたいな弱者が生き残れるわけない

こんな消化試合みたいなものを生きていても仕方ない

さっさとゲームセットにしてくれ～

自慰もする気なくした
子供部屋おじさんなんて言葉を造るのはやめてくれ～

あ～、こんな人生を終わりにしたい

お金のないものから慰謝料はとれないよと、あいつの母親は言った

精神的苦痛をあたえられているのに

母親が言ったこの言葉も傷ついた

親子してバカにしている

私が自死したとて、母親は何も感じないだろう

私の両親はあいつの所に行くなら縁をきると、そう言われて絶縁状態

何があってももう二度と帰れないと覚悟をして出てきたから自死しても自業自得で終わる
死んでも私の両親には連絡はしないだろうけど

私が自死してもあいつを責める人は誰もいない
死んで喜ぶ人はいるけど

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと言われ

最初から最後までやりたいことやって言いたいこと言って生きている
人間なんだから最後は人として真っ当に生きてくれるものだと思っていた

借金して支払えなくなっては逃げてを繰り返し3回
何もかも我慢して一緒に借金返済してきたのに最後に美味しい思いをするのは今の女
本当にバカバカしい人生だった

お前みたいな人間誰ともうまくいかない
クズに言われた私はゴミだ
人間の出来損ないだ

県をまたぎ都をまたぎ彼女のとこに出掛けて行った

自死したら思うつぼだろう
二人して喜ぶ姿が目に浮かぶ

人生詰んだ

家族は何もわかっていない

　家から出ていけ！　と言われたとき　なら殺してくれ　と言い
そしたら　しょうもない　と言われ自分の人生を否定されたように感じ
生きるのがつらいです

　死にたい　でも死ぬ勇気がない　こんな家もう嫌

何もかもが上手く行かない。100％相談できる相手もいない…職場の人間関係にも疲れてきた最近…。悪いところばかり見られる。貧乏くじを引いてる。独身の一人暮らしである為、寂しい毎日。結婚もしたいが出来ない…。相手もいない。結婚出来ないことをバカにされる。こんな人生はもう終えたいと思っている…中々、死ぬ勇気もなく、仕方なく生きています。マイナスな事を考えないようにしていますが…どうもダメです。とにかく憂鬱な日々です。同じような痛みを抱えている方がいるかもと思い投稿しました。

去年、生き延びたわけではなく死にそびれたと思っています。
そこまで死にたいのならはやく死ねばいいじゃんと自分でも思うけれどやっぱりそれはすごく勇気があるもので感じたことないほどの恐怖との戦いでした。
生きるのが辛くてでも死にたいわけではないから、わたしはずっともっと苦しかったら死ねる気がして、自分を苦しめ続けていました。
でもどれだけ自分を追い詰めても死ねませんでした。1週間で10時間くらいしか睡眠を取らなかった時もあったし、ふらふらになりながらでも学校の授業を受けていました。疲れたや、やっと死ねるのかって死ぬことを喜べるくらいに苦しめていたのに。

今ではもう死のうとする元気もなくて毎日ぼーっと過ごしています
分かりません何もよく分かりません
わたしは何に苦しんでるのか、なんでこんなに怖いのか、どうしてここまで傷だらけになっているのか
先生のおはようとまた明日ねが聞きたい

1年4ヶ月前に死のうとして家を出たけど、いざとなったら迷惑をかけてしまうと思い踏み留まってしまった
死にきれず家に戻って来てしまった
それを知っても何も感じない

1年5ヶ月前に死のうとしたらちょうど帰って来たので踏み留まってしまった

死を選択した姿を見ても1ミリも何も感じないでしょう
何かを思うのは迷惑かけやがってと怒りの感情だけ

死にたいと思うほど私の心を傷つけたあいつはのうのうと生きてきた
そして今は彼女と心の底から笑って楽しく幸せに過ごしてのうのうと生きている

迷惑かけずに自死は出来ない
あいつに迷惑かけるのはいいけどあいつ以外の人に迷惑をかけてしまうのは胸が痛む
けどもう限界なんだ

死ぬのが怖くなくなるほど心を傷つけられたから死ぬのが怖くない

何十回何百回と嘘つかれ騙されてバカにされてきた
何度も何度も裏切られ傷ついて苦しんできた
悲しくて辛くて泣いても何も感じない
どんなに心が痛くて辛くて苦しくても何も感じなかった

風俗、浮気、不倫、性病うつしても謝らない
お金のごまかし、浪費癖、借金癖、内緒で借金しても謝らない
平気な顔をして嘘ばかりつく
息を吐くように嘘をつく嘘の塊のような人間
ストレスのイライラを当たり散らしストレスのはけ口、理不尽なことで怒られることも多々あった
モラハラ
性のはけ口として使われる
俺のやっていること言っていることは間違ってはいないから謝らない

こんなこと誰にも話せなかった
吐き出せる場所を知ってから同じことを何度も何度もここに吐き出している
吐き出しても頭の中は死にたいでいっぱいなのは変わらない
34年間傷ついて苦しんで精神的苦痛をあたえられて私の心は壊れてしまったから

私に何をしても何を言っても罪悪感は一切ないという、1ミリも心は痛まないということだ
何も感じないだろう、感じるわけがない、何かを感じる人なら何度も何度も傷つけないでしょうね

辛い
子どもは親を選べない。逃げたい。周りの子はみんな幸せそうで、いいなぁ
姉の話しか聞いてくれなくて私の話なんてどうでもいいし大した事無いんだって
苦しい消えたい
ご飯も作ってくれるし感謝しなきゃいけない
どうしようもない娘でごめんね

昨日、大事な人が亡くなった
その前から生きる気力がなかった
もう遠くに行きたい。大事な人達の所に行きたい
生きるのが辛い。逃げるなって言われるけど
どうして逃げたらいけない。
俺はもう生きる気力生きてる意味が分からない
もう俺には誰もいない
生きてても地獄なら生きる意味や気力がない

死にたい

近所で、唯一の話し相手にも、避けられました。
孤独で…。

死にたい

だる
早く生まれ変わって来世に期待や
だるいわー

あの時死んでたら、もうこんな苦しい気持ちにならずに済んだのに。死にたい、でも両親に迷惑をかけたく無い。無い物ねだりなのは分かってるけど、辛い。誰にも言えない。全て解放されたい。

しにたい。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい！

高い学費を親に払わせてるのに勉強や不器用な自分が大嫌いです。父や母は気にしなくていい、留年なんて大したことじゃない、頑張って働くからと優しい言葉をかけてくれますがこんな屑でどうしようもないゴミみたいな自分に優しくされる資格なんてありません。

ふと、辛かった2年前の事を思い出した。あの時は本当に「心の視野狭窄」だったと思う。周りから何を言われても、無反応。どんどんネガティヴになって、どう頑張ったって死にたい気持ちが消えることは無かった。その後、幸いにも周りの人の支えでなんとか生き延びる事が出来ている。ただ、今はそうでもない気がする。特に学校で、大人に対して誰も頼れて何もかも話せる人はいない。今は、死にたい気持ちは前と比べたら小さいかもしれない。ただ、これから先死にたくなった時にどうすればいいのだろう。本当に「1人」になってしまう。ああ、泣けてきた…。

ふと、去年の夏休み明けの事を思い出した。学校に行きたくな過ぎてオーバードーズ？した。なんとか死ねるかなと思ったけど、出来なかった。無理だと分かっていたけれど。あの時は自分でも分かるくらい顔面蒼白だったと思う。その日は何も感情が無かった。笑顔も、泣くことも、絶望することも出来なかった。しなかった。何日か経って、やっと「死ねなかった」と気付いた。人間はこんなにも絶望すると、感情が無くなるのだなと思った。

これから先、支えてくれる人が誰1人として居なくなったらどうしようと思った。1人だ、孤独だと思ったら泣けてきた。どんなに頑張ったって、幸せに感じても根本的な苦しみは消えない。苦しみは無限に湧き上がるから。悲しみは堰き止める事が出来ないから。

母は9年前の夏自死しました。
私は高校生、弟は中学生でした。年頃だった私は、亡くなる少し前から家族に対して事あるごとに「ごめんね」という母を鬱陶しく感じ、酷い言葉を言ったり、無視したりと中々理解を示してあげられませんでした。
今思えば心の病気になってしまった自分自身を責め続け、私たち家族に迷惑をかけているのだと感じていたのだと思います。
そんな私も大学に進学し社会人になり、そろそろ結婚も視野に入れているところです。
当時の事を忘れた訳では無いですが、しっかりと前を向いて生きています。
お母さん大好き。忘れないよ。

少し前まで子供は母親の私を必要としてると思ってた。
けど実際は違った。もう子供も母乳は必要ないし夫も育児ができる。私がいなくても子供は生きていける。
そう気づいた瞬間、自分が生きてる意味が分からなくなった。

人に助けてもらってばかりで誰のことも助けられない私が生きてる意味ってなんでしょう。
夫はいつも「お前が悪い」と言う。その通りだと思った。
家事も育児もテキパキ出来ず、仕事だって大してできる訳じゃない。家事育児仕事の両立だってできている気がしないし。

自分が子供に依存して必要とされてるって思い込んでいたのもおかしくて笑える。
子供に依存するなんてろくな親じゃない。

生きてる意味が分からないけど死ねない。死んだら色んな人に迷惑がかかる。こんなのいいわけでただ痛くて苦しいのが嫌なだけだろうけど。
死ぬ勇気も生きる意味も分からない。

疲れたの体調が悪く大変だ❗
辛い疲れた‼️何もかも疲れた嫌だ‼️

幼少期に苦しい環境で頑張って生きようとした挙句、その後遺症として境界性パーソナリティ障害で死ぬほど苦しむなんて、残酷すぎます。

終わりが見えない、治療法もない
毎日死の選択がある
誰にも話せない、理解してもらえない
相手のひとことですぐ自殺しようとしてしまいます。
愛されたい　認められたい
この残酷な思考回路の病気から解放されたい
苦しい　死にたい　死にたいって言葉言いたくないけどとにかく自殺したい
早く病気になって余命宣告されますように、明日事故に遭いますように、一刻でも早く寿命がきますように、それしか浮かばないです。
死にたくない人が亡くなって、早く死にたい私がいつまで経っても死にません。なんとかなりませんか。

大切な人を亡くされた方のメッセージを見てギリギリのところで踏みとどまっています。地獄です。

熱は無いのに身体がだるい
趣味も仕事も何もかも苦痛で いつも頭ふわふわする
つか 常にボーッとして涙ぐむことが増えた。
未遂まで行くことも増えたし こないだはお風呂で泣いて泣いて止まらなかった。 休みの日に睡眠薬1ヶ月分丸々飲んだけどダメだった。
死ぬならさっさと死ねって感じよね。

それから用法用量守って心療内科の薬飲んでるけど毎日深夜に目覚めるし 毎朝死にたくなる とにかく辛い
短時間勤務で 働かせてもらって感謝してる。

それに某動画を毎日見てコメントしてるけど高評価たった1桁。他のみんなは2桁3桁。私はネットでも嫌われてんのかな
結婚や友人など、人間関係面倒だと悟って単独行動してるが、たまに寂しくなる矛盾
自分の意見がないから何言えばいいか分からない。

職安行くのも辞めた。誰もこんな 障○年金(税金)とバイトで暮らして 前に進もうとしないクズなんか·····。

しにたい 楽になりたい

悲しいを越えて無になりそう。

はじめての育児。
赤ちゃんは可愛い。可愛い。
なのに笑顔で接することができない時がある。
でも、目の前には可愛い我が子。
とりあえず頑張って育児はする。
無表情で無言の時がある。
休みなんてない。
我が子には私の事情なんて関係ない。
わたしが見ないとこの子は元気に育たない。

帰ってきた夫にも優しくおかえりって言いたい。
「今日はこんなことがあって、すごく可愛かったんだよ、こんなことが出来る様になったんだよ、すごいよね！」
そんな話をしたいのに、なぜか夫にイライラして喧嘩して、したかった会話もできない。
毎日喧嘩。
喧嘩ばっかりで息子かわいそう。
こんな両親嫌だよね。
夫にきつく当たってしまう。
そんな母の姿をみて息子がトラウマになったらどうしよう。
ごめんね。
最悪な母だ。

母としても妻としてもダメ。
でも夫にもイライラ。

楽しい家族を築きたいのに、わたしが母だから、私が妻だから、楽しい家族じゃない。

私が死んだら、息子はいまは赤ちゃんだから分からないけど、成長してくうちに、母がいないことを悲しむだろう。
僕のせいでお母さんは死んだの？って自分を責めたらどうしよう。
息子のせいじゃなくて、わたしがダメだからなのに。
そう思って、悲しい思いをさせたくないからギリギリ死なない。

でも、みんなの記憶から私の存在を消せたらいいのに。

そしたら誰も嫌な思いをしない。

本当はもっと可愛い我が子を見ていたい。
でもわたしなんかいない方がいい。

どうしたら、誰も悲しまずに、誰にも迷惑もかけずに消えることができるだろうか。

息子には元気に育って幸せに育ってほしい。
じゃあ頑張って生きなきゃ。
でもわたしなんか母じゃない方がいい。
消えたい。

ずーっと考えがぐるぐる回ってる。
ごめんね、こんな母で。
ごめんね。