寄せられたメッセージ

当サイトに寄せられたみなさまからのメッセージをご紹介します。

メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
18歳の頃から自傷行為と抑うつ状態に悩まされ
その頃から死にたく思ってました。
20歳を過ぎた頃に精神科通いを始め
病院を2つ変え3つめが現在通院している病院で
もう4年になります。
大量服薬での自殺...
続きを読む
18歳の頃から自傷行為と抑うつ状態に悩まされ
その頃から死にたく思ってました。
20歳を過ぎた頃に精神科通いを始め
病院を2つ変え3つめが現在通院している病院で
もう4年になります。
大量服薬での自殺未遂。
何度も生きることがこわくなり
この世界から逃げちゃいたくなりました。
死にたい気持ちがあるのも今も同じです。
あたしは広汎性発達障害と双極性障害があります。
それでも社会に出て働かなくてはならない。
一般枠から障害者枠に雇用を変え
去年から新たしい職場で働きはじめました。
家庭環境は悪いとも良いとも言えません。
病気の理解も家族には乏しいです。
休めれるはずの家も時に苦しみの場所です。
あたしの居場所なんてないと感じます。
色んなことを我慢して耐えてまで存在していたくない。
死にたい、死にたい、
そう思っていても実行できないあたしは
今日も死にたいとつぶやきながら
1日を、半日を、何時間、何分、を
どう乗リ切ろうかと考えてます。

疲れた、あたしの人生。
リー 女性 大阪府 20代 2015年4月2日 23時47分
リーマンショックの煽りの中、大手電気メーカー子会社の契約社員だった私は、妊娠を理由に解雇を言い渡された。家に帰ってそれを姑と大姑に告げると、「ほらみろ、仕事ができないお前に、もう一人育てるのは無理なん...
続きを読む
リーマンショックの煽りの中、大手電気メーカー子会社の契約社員だった私は、妊娠を理由に解雇を言い渡された。家に帰ってそれを姑と大姑に告げると、「ほらみろ、仕事ができないお前に、もう一人育てるのは無理なんだ。おろせ。」と言われた。死のうと思った。子どもは中絶した。
自分が産み落とされたことを幼い時から恨んでいた。
両親は父の暴力が原因で離婚し、未だ父は母に嫌がらせを続けている。
今この瞬間も、自分には生きている喜びは感じられない。
自殺は常に頭から離れることはない。
どん 女性 秋田県 30代 2015年4月2日 23時15分
私は中学からリストカットをしていました。それは他の人がカラオケに行ってストレスを発散する事と何ら変わりのない行為でした。高校、大学に行くにつれ、傷が深く、数も多くなり、夏場には半袖を着るのを躊躇うほど...
続きを読む
私は中学からリストカットをしていました。それは他の人がカラオケに行ってストレスを発散する事と何ら変わりのない行為でした。高校、大学に行くにつれ、傷が深く、数も多くなり、夏場には半袖を着るのを躊躇うほどに自分の腕を傷つけていました。
今は身近な人に止められてやめていますが、私にしてみれば気分転換、ストレス発散する行為がなくなってしまったので、時々非常に不安定で切りたくなり、しかしそれが叶わずストレスだけが蓄積して死にたいと思ってしまいます。今は毎日が辛く、楽になることばかり考えています。
私は家族や友人にも恵まれているのに、こういう考えを持つようになってしまいました。どうして自分が死にたいと思うのか、それは自分が弱いからだと思います。周りの人は耐えれるのに、自分は耐えることが出来ない。本当に欠陥品だな、と思います。考えれば考えるほど、自分の駄目な面ばかりに目が行き、最終的に死にたくなります。でも、家族や友人の顔を思い浮かべると、悲しませたくないな、と思い、死ねない。私にとって家族や友人は、よく言えばこの世界に留まる理由、悪く言えば足枷なんだと思います。
この先もきっと死にたい気持ちは消えることなく居座り、私はそれを抱えて生きて行くのだと思います。
ニノ 女性 大阪府 20代 2015年4月1日 23時20分
私は生まれつき、脳性マヒという障害があります。自分は弱い人間です。
小学5年のとき、夜クラスメイトに遊び場へ呼び出され、つねられたり、たたかれ口止めをされました。それで、嫌になり当時入院していた病室の...
続きを読む
私は生まれつき、脳性マヒという障害があります。自分は弱い人間です。
小学5年のとき、夜クラスメイトに遊び場へ呼び出され、つねられたり、たたかれ口止めをされました。それで、嫌になり当時入院していた病室のナースコールを首に巻き自殺をしようと思いました。それから月日は経ち、高卒後何度も自殺未遂をしました。近くにあるスーパーに行き、ナイフを買い、人目のないところへ行きお腹を刺そうとしたり、今暮らしている施設のあみどのチェーンを首に巻き、引っ張ってみたり、公園の階段から、電動車椅子で落ちてみたりしました。最近も、ひざ掛けを顔にかけて死に掛けたり、ベッドから頭をはみ出して窓に頭をぶつけてみたりしました。でも生きています。父親が末期がんで余命を過ぎたのに、なぜこんな事をしてしまうのでしょう。おそらく今後もしてしまいますが、自傷行為は-だけじゃないと思います。
マミッペ 女性 宮城県 20代 2015年4月1日 16時53分
私は高校の時に出来た友人がリストカットをしていました。
支えてあげたい。そう思う中で、うまく応えられない自分にもどかしさを感じていました。
だんだん辛いことも増えて、その友達に感化されて自分もリストカ...
続きを読む
私は高校の時に出来た友人がリストカットをしていました。
支えてあげたい。そう思う中で、うまく応えられない自分にもどかしさを感じていました。
だんだん辛いことも増えて、その友達に感化されて自分もリストカットをしてしまいました。
血が流れることで、自分の存在を認められる。私は生きている。そう感じられるようになりました。
それからは少し辛いだけでもリストカットをするようになってしまいました。
何が辛いのかもわからず、誰にも相談することが出来ず、ただただ自分を傷つけるだけ。
「こんな私、かわいそう」と思う自分に酔っているのだと思うこともありました。
何が辛いのかわからない。辛いのが分からないのが辛かった。
とにかく辛かった。この辛いを見つけて欲しかった。わかってほしかった。
ただ「貴方は自分のために生きてもいいんだよ」そう言ってほしかった。


自分の苦しみを全部受け入れてほしいわけじゃないのです。
だって自分が体験したこともないのを受け入れることは難しいから。
ただ、受けとめてほしかっただけなのです。
「そうだったの。大変だったね」それだけでいいのです。

こんな私、わがままだと思います。

もうわからないんです。
こんな考えをするくらいなら、生きていなければよかった。
生きていなければ、辛いものを見なくてもすんだのに。
辛い思いをしなくても済んだのに。

だから、ただただ「しにたい」


自分の辛さを自分で認めたから、受け入れたからこその「しにたい」そんな気持ちなのです。

私が、なんのために生きているのかわからないのです。
何もできないなら、生きている意味なんてない。

やり直しのきかない人生だからこそ、生きることがつらい。
はるま 女性 福島県 20代 2015年4月1日 13時54分
第2回放送の、ショートドラマを繰り返し観ていました。私も、あの男女のようです。

長く患っていた精神疾患を克服しました。
けれど、元気になった今は当時よりももっと生きづらさを感じています。

両親の不...
続きを読む
第2回放送の、ショートドラマを繰り返し観ていました。私も、あの男女のようです。

長く患っていた精神疾患を克服しました。
けれど、元気になった今は当時よりももっと生きづらさを感じています。

両親の不仲、お金、兄弟の問題等があって、心持だけでもどうすれば良いのかさえ分からなくなって、ふっと消えてしまいたくなります。
親も、それぞれは大好きなのに、部屋に皆が揃うと食事の味もぼやけて、何も楽しくない。
母の漏らす言葉に、日々傷ついている。

友達は居るのか分からない。大切な存在だけれど、心を開けない、昔からの人なのにぎこちなくなる。

生きてこそ・これから恩返しする、とは思っていてもとにかく、生きているのが苦しい。自分という軸がブレる。何もかも放り出せればどれだけ楽だろう…。
機能不全家族というのは、とても厄介ですね。
とろりん 女性 千葉県 30代 2015年4月1日 12時35分
死にたいです。もう何年もずっと死にたいです。
私には優しい家族がいます。毎日おいしいご飯もあるし普通に学校にも通わせてもらっています。でも死にたいのです。私よりつらい状況の人が多くいることは十分理解し...
続きを読む
死にたいです。もう何年もずっと死にたいです。
私には優しい家族がいます。毎日おいしいご飯もあるし普通に学校にも通わせてもらっています。でも死にたいのです。私よりつらい状況の人が多くいることは十分理解しています。
でも私は自分が大嫌いで生きているのが恥ずかしくてたまりません。毎日自己嫌悪の連続です。ただただ生きているのが恥ずかしいです。でも怖くて死ぬことができず自分が無力で情けないです。
たぶんこれからもずっと死にたいと思います。でも私は臆病なので自殺することはできないのだと思うとより一層死にたくなります。
ぐみうさぎ 女性 岐阜県 10代以下 2015年3月31日 19時27分
私は同性の彼氏と半年前から付き合っています。
まだお互いに学生だし同性婚は難しいけれど、いつか結婚したいね、と話しています。
自分が同性愛者だと気づいたのは今の彼氏と付き合う少し前でした。でも、自分の...
続きを読む
私は同性の彼氏と半年前から付き合っています。
まだお互いに学生だし同性婚は難しいけれど、いつか結婚したいね、と話しています。
自分が同性愛者だと気づいたのは今の彼氏と付き合う少し前でした。でも、自分の中ではすぐに認められました。

周りとコミュニケーションを取ることが苦手で情緒不安定で死にたがりな私を好きになってくれて、自殺未遂しようとした私を何度も「生きて」って止めてくれて、辛い時は素直に頼ってくれる彼氏が私は大好きです。

「生きててくれてありがとう」と言える人になりたいです。
そして、そんな人が増えたらいいなと思います。
りつ 女性 神奈川県 10代以下 2015年3月31日 13時58分
40代の主婦です。私も20代近くに、毎日が辛く外に出ても、誰も知らない周りの人達が、くすくすわらってるのを見たりすると、自分のことを笑ってると、おもったり。今まで、好きなことも何もできなくなり、とうと...
続きを読む
40代の主婦です。私も20代近くに、毎日が辛く外に出ても、誰も知らない周りの人達が、くすくすわらってるのを見たりすると、自分のことを笑ってると、おもったり。今まで、好きなことも何もできなくなり、とうとう、うつ病になってしまいました。拒食、、無意識のリストカット。記憶の欠如等。今でも、いきなり精神科に入院になったその時の経路が思い出せない。そのうち「自分はなんでここにいるんだろう」「親にも迷惑かけてるし、死んだら親にも迷惑かけなくて済む」「だから、死んじゃおう」外に出ず、仕事に就いても、出勤前に息苦しくなったり、何もかもが怖くなり、死にたい死にたい・・その考えばかり。浮かんで消えて。周りの人から見たら「ただのくらい人」「気持ち悪い」そんな印象ばかり持たれてました。でも、その顔を見るたびに困る顔の母や、妹のことを思い出すと。できなかった。それから、辛い壁を徐々にのばっていく日々でしたが、生きていて、いい理解者、主人にもめぐり合い、楽しいと思えることが増えました。あの時死んでいたら、こんな思いはできなかったでしょう。死んだら、先のいいことも何もできない。いつかは、それを乗り越えられます。私たちの病気は、死にたいという思いは、誰にも、完全にできないと思う
私も、まだ闘病中です。でも、これから、きっといいことある。そう思い。今を生きています
生きてください・・
みんてぃ 女性 群馬県 40代 2015年3月31日 13時50分
死にたいという気持ちを誰にも言えないのが辛いです。説教されたり、引かれたりするのは目に見えています。最近ずっと死にたいです。私は結婚し子どももいてお家もあって一般的には幸せに見えるのかもしれませんが、...
続きを読む
死にたいという気持ちを誰にも言えないのが辛いです。説教されたり、引かれたりするのは目に見えています。最近ずっと死にたいです。私は結婚し子どももいてお家もあって一般的には幸せに見えるのかもしれませんが、心の中では自分でもわかるようなわからないような暗く悲しい寂しい気持ちが澱のように重なり支配します。何にも興味は沸かないし楽しくありません。いつまでたっても満たされない気持ち。きっとものは豊かでも心が貧しいのだと思います。40代以上のかたも自殺願望があるとここの書き込みで知って、歳を重ねたら色々な思考から解放されるのかなと思っていましたがそうではないんだとしってますます落ち込みました。
かなで 女性 北海道 20代 2015年3月30日 11時06分
誰にも必要とされていないのだから死にたい。
子供の頃から、なぜか親に殺されると毎日思って生きてきた。だれも、信じれない。信じたいけど。だから何をしても心から楽しめない、何処かさめた自分がいる。みんな何...
続きを読む
誰にも必要とされていないのだから死にたい。
子供の頃から、なぜか親に殺されると毎日思って生きてきた。だれも、信じれない。信じたいけど。だから何をしても心から楽しめない、何処かさめた自分がいる。みんな何のために生きているのですか。
みか 女性 大分県 30代 2015年3月29日 22時01分
死にたい、先が見えない。毎日そう思います。私はうつ病と診断され、休職し、長期休職の為、仕事を辞めさせられました。子供がいます。ひとり親です。仕事もなく、お金もなく、毎日死にたいと思い、過呼吸に苦しみ、...
続きを読む
死にたい、先が見えない。毎日そう思います。私はうつ病と診断され、休職し、長期休職の為、仕事を辞めさせられました。子供がいます。ひとり親です。仕事もなく、お金もなく、毎日死にたいと思い、過呼吸に苦しみ、不安感に襲われ。。。
でも育児に家事・・・できる範囲で頑張っているけど、もう頑張れない・・・誰もつらさをわかってくれない。死にたい気持ちをわかってくれない。外にでれば、皆、綺麗に着飾り、とても楽しそうにしている。ある家族は楽しそうに笑っている。でも自分は違う。自分はみんなの様に、子供を笑顔にもできず、楽しくわらう事もできず、きれいでもない。最近では食べ物すら、美味しいと感じなくなりました。このまま、この先も同じ毎日を繰り返すなんて地獄です。生き地獄です。子供がいるからしっかりしなさいといわれるけど、これで精一杯・・・これ以上生きていたくない。生きてるのがつらい。生きていることが嫌です・・・。なぜ、未来ある生きていたいはずの人が残虐な事件に巻き込まれ、命を奪われたり、自然災害によって命を奪われてしまうんだろう・・・ここに死にたい人がいるのに・・・生きていたくない人がいるのに
あやこ 女性 東京都 20代 2015年3月29日 20時28分
大学卒業から2年がたつ無職です。
小さいころから親に否定や罵倒されつづけ、小・中・高といじめられた経験があり、大学時代でのアルバイトでのパワハラや無理なシフトで一時心身ともに崩し、?新卒の時に就活で8...
続きを読む
大学卒業から2年がたつ無職です。
小さいころから親に否定や罵倒されつづけ、小・中・高といじめられた経験があり、大学時代でのアルバイトでのパワハラや無理なシフトで一時心身ともに崩し、?新卒の時に就活で80社以上受けたものの「自分を売り込む」ことが苦手で失敗し、卒業後、就活イベントや政府主導のインターンシップ、アルバイトなどで職を探していたのですが、たび重なる不採用や就職相談なのに精神論や自己責任論で否定され、インターシップ先でのパワハラや名ばかり正社員登用、ブラック企業への就職あっせん、業務経歴書偽造などが原因で、求職はしているけどど面接が怖くなり、去年の9月ごろから就職活動を中止しています。

そういった背景があるから求職活動を休んでいると両親に伝えても、父親には一部理解してもらったが、母親にはわかってもらえず

自分の思いを何度も何度も伝えようとしても、「私ならこうする/みんなだって頑張ってるから/あんたは精神が弱い/そのままでいるつもり?就職しなさい」などといった言葉をかけられ、持論のぶつかり合いで言い争いや暴力沙汰にもなりました。


?それにより最近「もう死んでもいいや」、「死ぬために家を出てもいいや」、「親殺しするぐらいなら警察に捕まった方がましだ」と思うようになりました。

私は、ただ平凡に楽しく生きていたいのに?なんでこうも自己責任や努力至上主義、精神論で責められなければならないのか、そう思うと自殺/他殺願望が湧きあがったり、生きるのに疲れたと感じます。
さみ 男性 奈良県 20代 2015年3月28日 22時39分
私は双極性感情障害です。発症は高校1年の冬、きっかけは自分で自分を追い詰め無理をしたことによるストレスでした。自覚はありません。いじめは全くなく、どちらかといえばクラスの中心でした。自分で言うのもおか...
続きを読む
私は双極性感情障害です。発症は高校1年の冬、きっかけは自分で自分を追い詰め無理をしたことによるストレスでした。自覚はありません。いじめは全くなく、どちらかといえばクラスの中心でした。自分で言うのもおかしいのですが「いい子」、「真面目な子」を演じていたのだと思います。今でもたぶん悪い意味で「いい子」です。最近まで自分が無理して「いい子」でいるのだということに気が付きませんでした。それが物心ついた時から普通なのですから。今でもよく分かりません。
ハイな時は自覚がなく、アイディアがポンポンうかんで制作できます。
腕を切ることに依存し、嫌なことがあると切ります。そんなことで死ねないことも逃げだということも分かっているのですがやめられません。自覚はありませんが摂食障害だともいわれました。

「死にたい」というより「消えたい」です。自殺したとしてもその事実も消したいのです。今まで大事にしてくれたすべての人の記憶からも消えたいのです。存在しなかったことにしたい。
大学中退、入院を経験し、あらゆることにドクターストップがかかる始末。もういやです。
「あんたなんかよりつらい人もっといるよ!」。知っています。だけど消えたいのです。
明日花 女性 石川県 20代 2015年3月28日 19時50分
経済的に自立できないと、なにもかもがうまくいきません。孤立します。孤独です。当然、生きる喜びなんて、ありません。
死ぬ勇気がないから生きているだけです。...
続きを読む
経済的に自立できないと、なにもかもがうまくいきません。孤立します。孤独です。当然、生きる喜びなんて、ありません。
死ぬ勇気がないから生きているだけです。
桜草 女性 神奈川県 40代 2015年3月28日 17時03分
先生やクラスメートから運動が苦手だと言うことを認めてもらえず休み時間はもちろん放課後、早朝も練習をさせられました
家族に言っても「酷いね」の一言で終わらされてしまいます
もう卒業しましたが新しい学校へ...
続きを読む
先生やクラスメートから運動が苦手だと言うことを認めてもらえず休み時間はもちろん放課後、早朝も練習をさせられました
家族に言っても「酷いね」の一言で終わらされてしまいます
もう卒業しましたが新しい学校へ行ってもそのことが忘れられず鬱になりそうです
もう私は生きる価値がないんだと毎日思います
AKUSA 女性 神奈川県 10代以下 2015年3月28日 16時10分
死にたい
なんで、我慢できなかったがやろう
我慢してたらよかった
我慢してたら、今苦しまなくてよかったのに
うちは、男の人との運がない
中学の頃から今までで、レイプや、その他嫌なことされた
6人の人た...
続きを読む
死にたい
なんで、我慢できなかったがやろう
我慢してたらよかった
我慢してたら、今苦しまなくてよかったのに
うちは、男の人との運がない
中学の頃から今までで、レイプや、その他嫌なことされた
6人の人たちに
この前、学校であって耐えれなくて先生に相談した
我慢してたら、フラッシュバックで苦しまなかったかもしれない
相談してから毎日フラッシュバックしてくる
それが、つらい
リスカだって毎日してる
深く切りたい
死にたい
この世から消えたい
うちが、居なくなれば全て丸く収まるのに
死にたい
思いっきりリスカしたら死ねるのかな?
そんな考えばかり
毎日、毎日
体調も崩しやすくやってつらい
精神的にも身体的にもつらいし、しんどい
学校にも行きたくないのに行かなきゃいけない
学校の先生にはたくさん迷惑かけてる
迷惑かける生徒
自殺未遂もたくさんしたし、登校拒否したりする生徒
迷惑以外のなんにでもない
死んだら先生たちに迷惑かけなくて済むのに
死にたい
生きててもただ、迷惑かけるだけ
生きたくない
死んでしまいたい……
…suna… 女性 高知県 10代以下 2015年3月28日 12時19分
10年以上、死にたいと思っています。気持ちには波があって、死にたくて仕方ないと起きてる間中思うときもあれば、ふとしたときによぎるだけのときもあります。家族とは仲がいいし、友達はいないけれどそれは辛くな...
続きを読む
10年以上、死にたいと思っています。気持ちには波があって、死にたくて仕方ないと起きてる間中思うときもあれば、ふとしたときによぎるだけのときもあります。家族とは仲がいいし、友達はいないけれどそれは辛くないし、バイトとはいえ少しは働けているし、実家で不自由なく暮らせているし、とても恵まれて生きているはずです。最近思うのは、死にたい気持ちは私の場合、別の何かの言い換えなのではないかということです。それが何かはわからないのですが。死にたい反面、自傷もするので、生きていたいとも思っているようでもあります。以前大学の先生に「あなたは働けない。レジのバイトだって務まらない」と言われたことがあり、なんとなく納得しました。親にも「生き辛いねー」と言われます。もしかしたら、生きることに不向きなのかもしれません。
さくら 女性 東京都 30代 2015年3月27日 01時58分
毎日、死ぬことを無意識に考えてしまいます

自分自身に生きている価値を見出すことができません
急に涙が止まらなくなったり、気づいたら勝手に涙が出ていることもあります

夜は、なかなか寝付くことができな...
続きを読む
毎日、死ぬことを無意識に考えてしまいます

自分自身に生きている価値を見出すことができません
急に涙が止まらなくなったり、気づいたら勝手に涙が出ていることもあります

夜は、なかなか寝付くことができないのですが、自分が自殺することを考えたり、想
像することで考えが落ち着き眠ることができます
眠ることは出来ても最近は悪夢を
よく見るので眠りが浅く、起きた時から疲れています

もうきついです苦しいです
辛いです
とうと 2015年3月27日 01時38分
私は今、「死にたい」という気持ちを抱える人の助けになりたいと思い、
臨床心理士を目指して勉強中です。
私も長い間、死にたい気持ちと戦ってきました。
その辛さ、苦しさ、むなしさ、悲しさ、やるせなさは痛い...
続きを読む
私は今、「死にたい」という気持ちを抱える人の助けになりたいと思い、
臨床心理士を目指して勉強中です。
私も長い間、死にたい気持ちと戦ってきました。
その辛さ、苦しさ、むなしさ、悲しさ、やるせなさは痛いほどわかります。
だから、「死なないで」とも「死んじゃダメだ」とも言いません。
時に、生きることは、死ぬことより残酷だから。
ただ、あなたが死んだら私は悲しいです。
見ず知らずのあなただけど、それでも私は悲しいです。
助けることができなかった自分を心底悔やむでしょう。
無力な自分を腹立たしく思うでしょう。
こんな私の存在を心の片隅にでも留めていてくれると嬉しいです
nicola 女性 東京都 30代 2015年3月26日 18時01分
本当に周囲に「迷惑」をまき散らして生きているような人たちは、自分自身のことを「迷惑」な存在だなんて、思いもしないし悩みもしないと思います。
「私は、生きているだけで迷惑なんじゃないか」と思っている方に...
続きを読む
本当に周囲に「迷惑」をまき散らして生きているような人たちは、自分自身のことを「迷惑」な存在だなんて、思いもしないし悩みもしないと思います。
「私は、生きているだけで迷惑なんじゃないか」と思っている方にお伝えしたいのは、

「それは、ヒトである以上、みんなそうなんです。多少なりとも、みんな誰かに迷惑かけて生きてるんです」、ということです。
生きている、ということは、そういうことなのであって、自分が生きているうちに、その分少しでも何らかの形で、誰かに何かをしてあげて、返してゆく。
それが、生きて行く、ということなのだろうと思います。
そういう「仕事」が残っている以上、安易に死んだりしちゃ、ダメなんです。
「誰も悲しまない」なんてことも、ない。
もしあなたが死んでしまったら、
そのために苦い、つらい、悲しい思いを味わう人は、確実にいるのです。
被災地の仮設住宅で、自ら命を絶った人もいっぱいいます。軽度でしたが被災し、一瞬死も覚悟した自分には、その気持ちもわかります。
でも、残された人たちがどれほど悲しむか。
いや、もしあなたが一緒に暮らしていればの話ですが、犬やネコだって、もしあなたがいなくなったら、悲しい気持ちになるはずなんです。

だからあなたには、生きていてほしい。
しんいち 男性 宮城県 50代 2015年3月26日 14時47分
私は「生きたい」と思ったことがありません。毎日毎日、死にたいです。

小学5年生の頃、友達だと思っていた人が急に豹変し、暴力などのいじめを受けていました。いつからかクラス全員に無視されたり、わざと私に...
続きを読む
私は「生きたい」と思ったことがありません。毎日毎日、死にたいです。

小学5年生の頃、友達だと思っていた人が急に豹変し、暴力などのいじめを受けていました。いつからかクラス全員に無視されたり、わざと私に聞こえるように悪口を言ってくるようになりました。中学校に入っても、ハブかれたり、私が同じ班にいるだけで嫌な顔をされました。だから私は友達をつくるのが怖いです。人と話すのが怖いです。

また、家も居心地が悪いです。毎日誰かが怒ったりケンカしています。両親と父方の祖父母と3人兄弟の7人家族です。怒鳴り声でケンカをしたり、物が飛んできたりします。幼少期からずっとです。親には逆らえません。家族全員集まると、生きてる心地がしません。嫁いびりや、祖父のいやみ、母や祖母の愚痴を聞くのにはもう耐えられません。私は誰かがケンカしている時によく過呼吸になります。誰も心配してくれません(その場にいるのに)。崩壊寸前です。

家にも学校にも居場所がありません。死にたい死にたいと思いながら死ぬ勇気もありません。自分の存在理由が分かりません。毎日自己嫌悪です。
キルス 女性 島根県 10代以下 2015年3月26日 08時19分
今日の放送を拝見し、死について深く考えました。
私も自殺未遂経験者であり、今でもいっそ死ねたら…と思う事は多々あります。
そんな自殺願望や、生きる事への気力喪失の裏には必ず傷ついた忘れたいのに忘れられ...
続きを読む
今日の放送を拝見し、死について深く考えました。
私も自殺未遂経験者であり、今でもいっそ死ねたら…と思う事は多々あります。
そんな自殺願望や、生きる事への気力喪失の裏には必ず傷ついた忘れたいのに忘れられないつらい過去がある事が共通しています。
しかし、死にたいと思った時の出来事は単なる「きっかけ」に過ぎない気がしてならないのです。
なぜなら、同じ経験をしても平気でいられる人も存在しているからです。
もっと掘り下げて考えてみれば、育った環境に何らかの原因があるはずだと考えます。
実際私は幼少期より家族から馬鹿にされ見下されて育って来ました。
未だその事が私を深く傷つけ、自分に自信が持てず、全ての気力を奪います。
母は「愛情は注いできたつもりだ。みんな可愛くてからかってただけ。過去の下らない事にこだわるなんて病気じゃないか、早く治しなさい」と軽く言い放ちました。
私は家族全員と連絡を断ち、少し気持ちが楽になりましたが、孤独感や無価値な自分を消したい気持ちは持ったままです。
今日の放送を観て、私のような「自分に価値を見出だせない人達」の育った環境がぜひ知りたいです。
親子関係など、幼少期どんなふうだったのか、放送して頂きたく思いました。
ひろこ 女性 兵庫県 30代 2015年3月25日 21時45分
もういろいろなものに、ひとに、打ちのめされてしまって、そこからずーっと時間が止まっているものだから、このような役立たずが今生きていることは奇跡なのです。
奇跡だからもろいのです。普通の人には感じる事も...
続きを読む
もういろいろなものに、ひとに、打ちのめされてしまって、そこからずーっと時間が止まっているものだから、このような役立たずが今生きていることは奇跡なのです。
奇跡だからもろいのです。普通の人には感じる事も無いような些細なことやちょっとした不運がきっかけとなって、発作的に自殺しようと行動してしまうんです。買った本が曲がっていた、ハンカチを床に落としてしまった…それはもう死ぬには十分な理由になってしまう。「これで楽になれる」という強迫的な考えが、ペンキをぶちまけたように一瞬で思考のすべてになってしまう。
でもその瞬間もう一人の私が怖気づいてすぐに薬を飲んでしまう。飛び降りる場所までよたよたと小走りで、手すりにつかまって5分ほど。その間にはだんだんと薬効がまわり落ち着いて、気付けば背中から足まで汗がだらーっと、息も絶え絶えで、ああ助かった。
そんな感じで今まだなんとか生きています。もう薬に頼らずに、自分に任せても良いような気も、最近はしています。
いずみん 男性 大阪府 20代 2015年3月25日 21時16分
死にたい

「病気だからそう考えちゃうんだよ」

「甘えだよ」

「考えてはダメ」

「そう思うことは自然なこと」

どれが正しいのかわからない。

ただ死にたくて生きたくないのに、生きなければいけな...
続きを読む
死にたい

「病気だからそう考えちゃうんだよ」

「甘えだよ」

「考えてはダメ」

「そう思うことは自然なこと」

どれが正しいのかわからない。

ただ死にたくて生きたくないのに、生きなければいけない
死ぬことができない
いきるのも辛い

どうしようもできない。

通院して、パートで働くことになって、生きる方向に進む日々

うちは死にたいのに
ソニア 女性 東京都 20代 2015年3月25日 20時45分
自分は、自殺までは、いきませんが、何度も死にたいと思いました。自分は、小学生から30代前半まで、経済的には、恵まれていましたが、周囲が色々なことで、決めつけられて、様々な所を転々としました。
?自分は...
続きを読む
自分は、自殺までは、いきませんが、何度も死にたいと思いました。自分は、小学生から30代前半まで、経済的には、恵まれていましたが、周囲が色々なことで、決めつけられて、様々な所を転々としました。
?自分は26歳の時に、発達障害に強い都内の小児の精神科外来に周囲の人に連れられ、病名を告知されず、2年間、6項目以上の向精神薬を処方され、過去にハートネットtvにも何度か出演されている発達障害の先駆者的な先生に掛かりました。その先生に「何で病名も告知しないのに、薬を出すのだ!薬なんか飲むものか!」と遣り合ったこともあります。両親がセカンドオピニオンを調べ、神奈川県の在る場所のその先生のお弟子さんが経営されているクリニックで、半年前後カウンセラーの方と心理テストやカウセリングを受けて、そのお弟子さんの先生に「発達障害の一つで、高機能自閉症」と診断されました。周囲から「今のところ治療法がない!治らない!」とか、そのカウンセラーに「発達障害とうまく付き合っていくのですよ!」と言われ、腑に落ちず、切なく!何度も死のうと思い!クリニックの帰りに母が「もう疲れたよ一緒に死のうよ!」と二人で、クリニックの帰りに道路を走る車に飛び込んだことが在ります。
それでも、自分には、前向きな「志」が在って死ねませんでした!障害者を「支援」、「養護」する「法律」や、「制度」が、私の様に個性の強い人を決めつけ!枠にはめ!差別や偏見に成る事は!在っては、ならないと思います!自助会でも、こういう話をよく耳にします!
ミナカタ 男性 神奈川県 40代 2015年3月25日 15時25分
去年9月私は勤め先で数回自殺未遂を起こしました。
数年前から障害基礎年金が3級相当と判断されて支給停止の状態が続いていて去年支給停止事由消滅届を出したのですが却下されました。
当時相談した社労士は「障...
続きを読む
去年9月私は勤め先で数回自殺未遂を起こしました。
数年前から障害基礎年金が3級相当と判断されて支給停止の状態が続いていて去年支給停止事由消滅届を出したのですが却下されました。
当時相談した社労士は「障害が重くなってから再申請してください」と言って連絡が取れなくなり、SNSの障害年金のコミュニティにも相談したのですが「医者がそう判断したのですから働いてください」と返事が届いたので自殺しようと思いました。3級でも障害者なのでフルタイムで健常者と同じ作業で働いても最低賃金クラスで当時、毎月の生活は自転車操業な状態でした。今は生活保護を受けながらA型作業所で6時間働いているのですがかなり前に実家の母から言われた「お金の事は誰も味方になってくれない」という言葉を実感しました。
はっしー 男性 岡山県 30代 2015年3月25日 14時17分
生きるのは楽しい。楽しくて仕方ない。そう思うのに、ふとした瞬間に「なんで自分は生きているんだろう」と感じます。友人関係は悪くありません。いつも声をかけてくれるような仲のいい子でもやっぱりどこかで境界線...
続きを読む
生きるのは楽しい。楽しくて仕方ない。そう思うのに、ふとした瞬間に「なんで自分は生きているんだろう」と感じます。友人関係は悪くありません。いつも声をかけてくれるような仲のいい子でもやっぱりどこかで境界線を引いてしまうし、引かれてしまう。それに気付いたとき、「私に友人と呼べる人がいただろうか」と感じます。その考えは相手はどうかわからないけど自分は心を開ききっている少ない友人を思い出せるからなくなるけれど、孤独感がどうしても拭えないのです。いつしか、そんな人間関係に疲れてしまって学校に行ってもただ授業を受けて休み時間には本を読むだけになったり、仲のいい先生としか話さなかったこともあります。
自分には才能はないですし、努力出来る量も人並み以下で、それによって「頑張っていない」と思われてしまって、辛いんです。マラソンで最後までひたすら走りきることだけを考えて走る人と無理なく無事にゴール出来るように走る人がいるように、頑張れる量も、受け止められる期待の量も違うと思うのです。それを理解されず「もっと頑張れたでしょ」と言われると、酷く胸が痛むのです。私は親にかわいがられて育てられたと思っています。母親の高い理想も期待も、愛ゆえだと信じています。昔は人よりも優れていたし、がんばることも出来ました。それによってよい結果出ていたからです。それが私の中での「いい子」でした。でも母親の期待は年々大きくなり、もう自信も心の余裕もないんです。「いい子」でなんていられない。両親は離婚してしまい、母親は毎日仕事に行きます。勉強をしているかなんて見ている暇はありません。ゆえにテストも成績もなにもかも結果だけを見るのです。時間の余裕があった昔は母親も私が努力していることを知っていたし、見守ってくれました。努力も結果も全部ひっくるめて誉めてくれました。しかし、今は違うのです。だからこそ頑張っているのに、いい結果がでない。母親にはため息ばかりつかれてしまう。自分の努力が足りないと分かっているのですが、どうしてもそれ以上が出来なくて悪循環してしまうのです。もうそんなのにも疲れてきていて、「頑張りたくない、頑張らなければいけないならば死んだ方がいい」そう思います。こんなのは全て頑張れない自分のせいと解っているんですが、社会のせい母親のせいにして、荷を軽くしようとしている自分がいるのです。こんな最低でごみくずで迷惑しかかけられない自分なんて殺したい、そう思うのに、なのにあの漫画の続きが気になるとか、読めてない本があるとかいってだらだらと生きる理由をつけては怖くて死にたくないと言う気持ちを隠してる。でも、本当は意味なんてなくてもいい、価値がなくてもいいから生きたいんです。でも、でも…死にたくて、たまらない。やっぱり辛い。死にたい、死にたい。「いい子」でいるのも、踏み違えないように足元をみて歩くのも、人の顔色を窺うのも、煩悩にまみれた自分をみるのも、全部を吐き出すのを我慢するのも…全部全部全部全部全部全部全部。つらくて苦しくて。もう死にたいって。そう思うことが多くなりました。本気で人間関係関係とかに悩んで死にたいって言っている人達と比べると自分の悩みなんてちっぽけ過ぎて、そんなんで悩んでいるのか、って言われてしまうと思うのですが、やっぱり辛いです。でも死のうとする勇気も生きることに意味を探す気力もなく…自分は中途半端で嫌になります。
*** 女性 神奈川県 10代以下 2015年3月25日 13時12分
性同一性障害で、数年前に性別適合手術をし、戸籍の性別も女性になりました。
転職する度に、職場でオカマと馬鹿にされ笑われます。
去年、風呂場で手首を切り自殺未遂も起こしました。
結局、死ぬことに失敗し、...
続きを読む
性同一性障害で、数年前に性別適合手術をし、戸籍の性別も女性になりました。
転職する度に、職場でオカマと馬鹿にされ笑われます。
去年、風呂場で手首を切り自殺未遂も起こしました。
結局、死ぬことに失敗し、今に至ります。

犯罪者でもないのに、指指され、中傷され、憤りがあります。
Nhkは、性同一性障害の当事者の自殺の原因の多くは、イジメである事を伝えません
Noveu 女性 東京都 40代 2015年3月25日 01時52分
去年の夏、付き合っている彼との間に子供ができました。今回が初めての妊娠ではなかったけどまさかまた妊娠するなんて・・最初はとても戸惑いました。


彼はとても驚き頭を抱えてました。少しだけ一人で悩み、色...
続きを読む
去年の夏、付き合っている彼との間に子供ができました。今回が初めての妊娠ではなかったけどまさかまた妊娠するなんて・・最初はとても戸惑いました。


彼はとても驚き頭を抱えてました。少しだけ一人で悩み、色々な事を考えました。誰にも相談できない・・でも話したい相手は居ました。長く付き合っている友人に勇気を出して打ち明けたら、親身になって一緒に悩んでくれました。ほんの少しだけど気休めになり。。。友人には本当に迷惑をかけてしまいました

彼とも話し合いはしました。散々悩んだ挙げ句、今回は・・今の状況などを考え、中絶手術する事に決めました。早い段階で決めないといけなかったのが本当に辛く、ろくに眠れない日々も続きました。彼との距離も一時的に空けました。彼と話し合いをした時に言われた言葉が、大変ショックだったからと言う理由や自分自身の気持ちを固めるためと言う意味なども含めて・・・辛い時期がしばらく続きました。手術が終わり、何事もなか
ったかのように時間が過ぎて行く・・食欲も気力も何もかもがなくなり、自分自身を責める日々が数ヶ月続きました。

産みたい気持ちもあったから本当に、本当に・・・辛かった。。。

リスカは以前から何度かしてたけど、フラッシュバックがひどい時に何度かしたりODしたり・・今も時々フラッシュバックに襲われるのですごく辛いです。お腹の子と一緒に、あの時死にたかった。。。何度もそう思いました。今でもふとした時に色々考えては辛くなる。自業自得なのはわかってます、それでも産んであげれなかった事への罪悪感が今でも強くて消えない。突然襲われるフラッシュバックに今も苦しんでます。心の中で自分を責め彼を責め続けてる・・泣き過ぎると過呼吸になったりして自分を落ち着かせるのが大変、、

ずっと、許せないでいる自分が居ます。こんな最低な自分、早く消えればいい。いつ死んでもいい・・そう思
いながら、死ねずにただなんとなく日々生きています。

いつになったら、楽になれるのかな・・?今すぐにでも死にたい。
自分で死ねないのならいっそのこと、殺してほしいです。
志鬼 女性 愛知県 20代 2015年3月25日 01時01分
最初前へ123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596597598599600601602603604605606607608609610611612613614615616617618619620621622623624625626627628629630631632633634635636637638639640641642643644645646647648649650651652653654655656657658659660661662663664665666667668669670671672673674675676677678679680681682683684685686687688689690691692693694695696697698699700701702703704705706707708709710711712713714715716717718719720721722723724725726727728729730731732733734735736737738739740741742743744745746747748749750751752753754755756757758759760761762763764765766767768769770771772773774775776777778779780781782783784785786787788789790791792793794795796797798799800801802803804805806807808809810811812813814815816817818819820821822823824825826827828829830831832833834835836837838839840841842843844845846847848849850851852853854855856857858859860861862863864865866867868869870871872873874875876877878879880881882883884885886887888889890891892893894895896897898899900901902903904905906907908909910911912913914915916917918919920921922923924925926927928929930931932933934935936937938939940941942943944945946947948949950951952953954955956957958959960961962963964965966967968969970971972973974次へ最後
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
トップページへ戻る