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メッセージ
家でも職場でも
どんだけ頑張っても
認められない

小さい頃から「お前は使えない奴だ」と言われつつ
社会人になっても何も変わらない

もういじめられたくない
パワハラ受けたくない

...
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家でも職場でも
どんだけ頑張っても
認められない

小さい頃から「お前は使えない奴だ」と言われつつ
社会人になっても何も変わらない

もういじめられたくない
パワハラ受けたくない

辛い辛い辛い
地獄のような毎日

もう少し我慢したら
もう少し頑張ったら
いつか良くなるんだろう
と信じていたが
気付いたらもううつ病になっちゃった

どうせ誰も理解できないから相談できず
結局リストカットの道へ

うつ病発症する時どうしても涙が止まらなくて
それを見た彼氏が
いつも見ないふりをして
部屋入って鍵しめてそしてゲームを。


だよね
家にこんな爆弾がいるからウザく感じるのも仕様がないもんね

ごめんね
私みたいなゴミは
やはり生きる価値無いよね


一刻でも
早くこの世から消えたい
もう迷惑かけたくない
ゴミ 女性 埼玉県 30代 2021年8月4日 03時59分
辛い思いしてまで生きたくないんだけど
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辛い思いしてまで生きたくないんだけど
かえ 女性 10代以下 2021年8月4日 03時42分
私は幼少期からやりたかった習い事をさせてもらえず、学校(小学校途中学校メンバーほとんど変わらず)ではランドセルや筆記用具、靴や教科書ゴミ箱に捨てられたり、校舎裏の畑に捨てられたり、中学の時は雨の中カバ...
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私は幼少期からやりたかった習い事をさせてもらえず、学校(小学校途中学校メンバーほとんど変わらず)ではランドセルや筆記用具、靴や教科書ゴミ箱に捨てられたり、校舎裏の畑に捨てられたり、中学の時は雨の中カバンを開けられ教科書を道路に投げられたり。。。。
本当に酷かった。
親にいじめの内容は話さず辛いことがあったと話したけど「お前が弱いから。つよくなりなさい。」
それしか言われず、頼れる親じゃなかった。
1番酷かったのは、目の中に鉛筆削りのカスを入れられた時。(当時小2)学校でも大問題になるかと思ったら、親は電話で謝ってきた相手の保護者に対して攻めることもせず、許した。
私の結膜には赤い斑点が出来た。
今でも鏡を見るのがしんどい。
なのに、数年経って歳の離れた弟が中一の時。不登校に。。。私の時は無理やり行かせてたのに、弟にはしない。
未だに歳がふたつしか離れてない姉は、大学中退して働きもせず未だに一人暮らしで仕送りをしてもらってる。
私も高校卒業後一人暮らしを市外でしてたが、学校で上手くいかず中退。
私は中退してすぐ実家に連れ戻された。
どうして姉は?
どうして弟は通信高校でバイトもせずにいられるんだ?
なんなら、夜中ゲームして騒いでいても、怒るのは弟にじゃない。弟のことで腹が立ってても私に怒ってくる。
仕事から帰ってきても「おかえり」と優しく言ってもらえたのは、極わずか。
親は昔から私には当たりが強い。
昔言われたのは「あんたが男の子じゃなかったから。」
それを言われてから、私はいらない子なんだ。
って思う他なく、怒られても「いらない子だから、サンドバッグなんだよね。」
と思うしかない。
もう、もういいよね?
頑張ったよね。死んでいいですか。。。
どうしてここまでされて、生きてなきゃ行けないの。
親に認めてもらいたくて色々頑張ってきたつもり。
母子家庭だから、母の日や敬老感謝の日、誕生日。。。父親の分も頑張ってくれてるから、最近では父の日にもプレゼントと手紙を渡した。
だけど、私の想いは母には届かない。
これがどれだけ辛く、私を苦しめてるか誰も知らない。
1人で未だに夜中泣いてること誰も知らない。
だって言ってないもん。
苦しいよ。胸が痛いよ。
限界突破 女性 2021年8月4日 03時05分
定期的に死にたくなるけど、ほんとに死にたい訳じゃなくて、気分的に下がるだけ。
自分の機嫌は自分でとろうと決めたので、まだ生きれそうです。頑張ろう。
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定期的に死にたくなるけど、ほんとに死にたい訳じゃなくて、気分的に下がるだけ。
自分の機嫌は自分でとろうと決めたので、まだ生きれそうです。頑張ろう。
まだ生きれる 10代以下 2021年8月4日 02時42分
自分のことが嫌いすぎる。顔も体も性格も何もかもが嫌い。何をやっても誰にも認めてもらえない。死にたい。高いお金を払って専門に行ってやりたいことがあったはずなのにそれすらもなくなって時間もお金も無駄にして...
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自分のことが嫌いすぎる。顔も体も性格も何もかもが嫌い。何をやっても誰にも認めてもらえない。死にたい。高いお金を払って専門に行ってやりたいことがあったはずなのにそれすらもなくなって時間もお金も無駄にしている。親にも学校にも友達にも迷惑をかけてる。そろそろ周りから人がいなくなってしまうんだろうな。もう生きてる意味がわからないしできることなら寝たまま死にたい。もうやだ生きたくない
こっちゃん 女性 静岡県 20代 2021年8月4日 02時16分
人に迷惑ばかりかけ
小さい頃親からよく殴られてました
頭を壁に打ちつける、蹴る、殴る
ベランダに放り投げられる。
私が悪いよ。でもその時の事嫌でも思い出す。
自分に自信を無くし、弱くなった。

心から...
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人に迷惑ばかりかけ
小さい頃親からよく殴られてました
頭を壁に打ちつける、蹴る、殴る
ベランダに放り投げられる。
私が悪いよ。でもその時の事嫌でも思い出す。
自分に自信を無くし、弱くなった。

心から守りたいって思える人に出会えたけど
今その人とも金銭面でうまくいってません。
私が弱いから、頼らないから。

昔からもう何十回何百回思ってる死にたいって
頭を思いっきり殴ったり
でも弱い私は死ねなかった。

どう生きていけばいいの
大切な人でさえ傷付けてしまう。
はむちゃん 女性 福岡県 20代 2021年8月4日 02時09分
死ぬのは大変そう。
身体はまだ生きるって言ってる
苦しそうだし痛そうだし、失敗したら障害を負うだろうし、周りの目も「心が弱い奴」「自殺未遂したことがあるヤバいやつ」って変わり、今より生きづらくなる
で...
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死ぬのは大変そう。
身体はまだ生きるって言ってる
苦しそうだし痛そうだし、失敗したら障害を負うだろうし、周りの目も「心が弱い奴」「自殺未遂したことがあるヤバいやつ」って変わり、今より生きづらくなる
でも人間の間でこの先まだまだ浮かないように、食いっぱぐれないように、なるべく嫌な目に遭わず生きていくのはもう面倒くさい。もういやだ

私は育つのに失敗した。失敗作
小学生のとき、いじめに遭って、調子を合わせるのが生き抜く術だった。悪い友達と万引きもした。店に見つかって住所と連絡先、名前書かされ、互いに誦じさせて確認された。怖くて怖くておまじないをかけた。こうすれば、親にバレない、新しい友達にバレない、学校やみんなにバレないって。
思えば強迫性障害みたいだった。意味なんてないのは頭ではわかってるけど、やめられなくなった。20年経った今でもやめられない。今更、小学生の頃のことなどバレたって構わないのに。私は色々歪んでる
もう直す力がない
嫌いなものが多すぎる
もう終わりだって頭の中が支配されてる
もっとこの身体とこの生をうまく使えたらよかった
悲しい
まりん 2021年8月4日 01時36分
最近、夜になるとふと「死にたい」と口にしてしまう。
就職先ではブラックで、寝る前は次の日の仕事のことを考えてしまって眠れなくなってしまう。

今は辞めれる日が来るまで精一杯がんばろう.......
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最近、夜になるとふと「死にたい」と口にしてしまう。
就職先ではブラックで、寝る前は次の日の仕事のことを考えてしまって眠れなくなってしまう。

今は辞めれる日が来るまで精一杯がんばろう....
磯野 女性 兵庫県 20代 2021年8月4日 01時29分
何のために生きているか分からない
毎日毎日同じことの繰り返し
友達もいない
小さい頃から人と喋るのが苦手で、話しかけてくれてもつまないことしか言えない
高校の時から人を信用してない
どうせ裏切るし心の...
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何のために生きているか分からない
毎日毎日同じことの繰り返し
友達もいない
小さい頃から人と喋るのが苦手で、話しかけてくれてもつまないことしか言えない
高校の時から人を信用してない
どうせ裏切るし心の中では私のこと嫌ってる
家族に迷惑かけるのは嫌
毎日死ぬために生きてる
えぱ 女性 静岡県 20代 2021年8月4日 00時54分
自分が持っている病気が多すぎて

生きるのがしんどい きつい 我慢の限界

早く死んで楽になりたい

【自分が持っている病気】

不整脈
てんかん (熱性けいれん)
多嚢胞性卵巣症...
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自分が持っている病気が多すぎて

生きるのがしんどい きつい 我慢の限界

早く死んで楽になりたい

【自分が持っている病気】

不整脈
てんかん (熱性けいれん)
多嚢胞性卵巣症候群
月経困難症
高次脳機能障害
急性胃腸炎
過敏性腸症候群
あやか 女性 福岡県 20代 2021年8月4日 00時36分
漢字が書けなくて、音符が読めなくて、複数のひとの会話に耳がついていかなくて理解ができなくて、それでもそんな自分を受け入れながら工夫してがんばって生きてきました。
傷つくことが怖くて避けてきました。
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漢字が書けなくて、音符が読めなくて、複数のひとの会話に耳がついていかなくて理解ができなくて、それでもそんな自分を受け入れながら工夫してがんばって生きてきました。
傷つくことが怖くて避けてきました。
周囲からは、とっつきにくいとか冷たいとか言われています。私自身にそんなつもりはないのに、対人関係で、相手から突然怒られるようなトラブルに遭うことがよくあります。
自分を学習障害だと感じます。
無理して働いて、他者の中に入って生きていくことに疲れました。誰とも関わりたくありません。
もうこの辺ですべて終了したいのと、一方でもう一度がんばればいいのか決められず、迷っている自分がいて、さらにつらいです。


なみなみ 女性 京都府 40代 2021年8月4日 00時33分
昨年7月父が旅立ちました。
ワタシは結婚もせず約12年間ひとりで介護してきました。
一人娘のワタシの存在意義は父のため。
でも、その父が亡くなった途端、ココロにポッカリ穴が開いて目標を失ったワタシは生...
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昨年7月父が旅立ちました。
ワタシは結婚もせず約12年間ひとりで介護してきました。
一人娘のワタシの存在意義は父のため。
でも、その父が亡くなった途端、ココロにポッカリ穴が開いて目標を失ったワタシは生きる意味も失いました。

長年無理して正社員で働いていた仕事も介護を理由に逃げて、派遣で働いていた仕事はコロナでクビ。
今はフルパートでトイレ清掃。
毎日朝4時前に起きて5時半から仕事。でも給料は以前の半分以下。しんどさは以前の倍以上。
こんな仕事でもやらなきゃ生きていけない。
別に生きたくないけど、生きてる以上働かなければいけない。

上司のお願いを聞き、1ヶ月かけてやった仕事。
終了の報告をするとあーそうですかーみたいな塩反応。
時間を見つけては必死にやったのに、なんの労いも評価もなし。
報酬が欲しい訳じゃない。
大変だったね。ありがとうの一言で良かったのに。
なんだかアホらしくなっちゃって。
このひと月はなんだったのかって。
何も頼まれてない人はやらずにのうのうと仕事しててるのに、そんならワタシも決められたことだけやってればよくない??

また生きていたくない…死にたいと心の底から思うようになっちゃった。
どうして生きなければならないのか。
眠たい人おはようでやんす 女性 愛知県 40代 2021年8月4日 00時31分
衝動的に死にたくなる。
抑えることに必死。
毎日こんなんばっかり。

私のすべてを知っている親友ももういない。
自分で死ぬってかなり怖いんだよな。
私は生き地獄選んでる。
今のところ。
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衝動的に死にたくなる。
抑えることに必死。
毎日こんなんばっかり。

私のすべてを知っている親友ももういない。
自分で死ぬってかなり怖いんだよな。
私は生き地獄選んでる。
今のところ。

これから一人で生きていくのか。
辛いなぁ
耐えられるのだろうか。
あと人生30年だとして、こんなに辛い毎日をあと30年も過ごすのかと思うと絶望。

生きづらいこの性格、思考。
良いところ一つもない。
何かの才能の一つでもあれば拠り所にできただろうに。

明日がまたくるのか。 

よぬ 女性 島根県 30代 2021年8月4日 00時30分
ここに来て沢山の方のメッセージをみて、私だけではないと感じながら自分の思いを話していました。
今なんでか分からないけど、泣きながら書いてます。辛いからでは無く、やっと乗り越えられたのかもしれない。
...
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ここに来て沢山の方のメッセージをみて、私だけではないと感じながら自分の思いを話していました。
今なんでか分からないけど、泣きながら書いてます。辛いからでは無く、やっと乗り越えられたのかもしれない。
またここに来るかもしれませんが、もう来なくて済むように、少しずつマイペースに進んでいきたいと思います。
では、、
s 女性 広島県 20代 2021年8月4日 00時14分
初恋

という曲を聴いて

ある人を思い出した


私には好きな人がいたことを思い出した


結局
失った恋だったけど

あの時
握られた手の感触が

すごく心地よかっ...
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初恋

という曲を聴いて

ある人を思い出した


私には好きな人がいたことを思い出した


結局
失った恋だったけど

あの時
握られた手の感触が

すごく心地よかった

想われてるって
実感できるくらい

安心してた


私…

最低最悪な人間だけど

けど
もしかしたら

これからも生きてていいのかも知れない


自分のことは
好きにはなれないけど


もしかしたら

またもう一度

誰かを想えるかも知れない


今はツライ毎日だけど


本当はすぐに死にたいとか消えていなくなりたいと考えてしまうけど


もしかしたら

また

誰かを

好きになれるかも知れない


生きる意味を知りたい

私が生きる意味

死にたいって思うけど

生きる意味もあるんじゃないだろうか


生まれ変わったら

また

あの人と

恋がしたいと

そんなことを

思う


思い出せて
よかった


儚い想いだけど

人を想うことが

自分にもあったんだと


生まれ変わったら
あの人にまた出会って

恋をして

また手を繋ぎたい



そして

勉強を一生懸命して


医師になりたいと思う



現実では
誰一人として力になることは出来ず

迷惑をかけて

傷つけてばかりだけど


来世では
誰かを助けたい


死にたいけど

消えていなくなりたいけど


今この一瞬は

いつかまた誰かを想いたいと思う


でもこんな自分が

やっぱり

最低最悪な人間だとも思ってしまう


死にたいと思ってしまう


頭がオカシイんだね


心がオカシイんだね





くだらない


バカみたい


ごめんなさい
偽善者 2021年8月4日 00時12分
21歳、社会人です。
自営業(建設業)で働いています。週休1日、肉体労働で毎日が辛く、明日が来るのが怖くてどうしようもなくて、夜中に近くの公園で死ぬ事が怖くなって中断し、生きるのも死ぬのも中途半端な自...
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21歳、社会人です。
自営業(建設業)で働いています。週休1日、肉体労働で毎日が辛く、明日が来るのが怖くてどうしようもなくて、夜中に近くの公園で死ぬ事が怖くなって中断し、生きるのも死ぬのも中途半端な自分をどうにかできないものかと思っています。高卒で今の仕事に就いたのは自分の判断なので責任は全て自分にあります。転職を考えていますが自分のような高卒をとる会社があると思えず、今の鬱なまま転職活動をしても上手くいくはずがないと考えてしまいます。
本当にどうしようもなく仕事が辛くて、未来の事を考えると不安で頭がいっぱいになって、家族を悲しませる行動をとってしまうのではないかと鬱になってしまいます。
かずき 男性 千葉県 20代 2021年8月4日 00時07分
幼少期からいじめられてた。社会人になっても変わらない。
自分を変えようと色々してきた。でも、必ず嫌われる。
見た目、声、人格、趣味、人を大事だと想う心…
それらを全て気持ち悪い、ウザイ、人間じゃ...
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幼少期からいじめられてた。社会人になっても変わらない。
自分を変えようと色々してきた。でも、必ず嫌われる。
見た目、声、人格、趣味、人を大事だと想う心…
それらを全て気持ち悪い、ウザイ、人間じゃないと言われ続けた。

仕事が長年見つからず、経験した事ある職種で応募しても
『活躍出来る環境を提供出来ません』とくる。
頑張って就活していて、ハローワークの担当の方から
『あなたは、顔と声と性格が最悪だから仕事ないんですよ』
と言われてから、自分は社会不適合者なんだと思いました。

でも頑張って就活を続けてました。
1度、採用を頂きましたが、ご連絡がなくて担当者に
連絡入れたら『他をあたって下さい』と淡白な返事でした。
必要じゃない人間なんだ…いなくていい存在だったんだと
改めて実感しました。

数年前から、無職や裏切りやいじめで壊れてしまい、
【双極性障害のうつ病】【軽いパニック障害】になり通院中です。

精神的病いを隠しながら、就活してますが
酷く冷たい対応や言葉を受けて、正直もう死にたいです。

家族にもこれ以上迷惑かけたくないから、
もういなくなりたいなと。
邪魔で、不必要で、悪害な存在なら、消えたいです…
完璧な人間じゃないから、美人でも可愛くもないから
世の中から毛嫌いされてしまうんでしょうか…

先がもう見えません、何も…。
なにわ 女性 大阪府 40代 2021年8月3日 23時53分
私は1人になるのが怖い。
だけど、みんなといるのも、怖い。
矛盾してるな。と、自分でも他人事のように思ったりする。
1人がなんでこんなに怖いのか分からない。ただ、1人にしないでって、消えないで。...
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私は1人になるのが怖い。
だけど、みんなといるのも、怖い。
矛盾してるな。と、自分でも他人事のように思ったりする。
1人がなんでこんなに怖いのか分からない。ただ、1人にしないでって、消えないで。って思う。自分は消えたいと思うのに、人に消えてほしくないのは、わがままかな。
友達とかもいるのに、真っ暗なとこに落ちてってる気がして、訳も分からない不安と恐怖が私を襲う。
みんなといても、疲れる。目立ちすぎないように、笑って、話を合わせて、誤魔化して。私が嘘で埋まっていく。何が嘘で何が本当か、自分でもよくわからない。もうどうでもいいや。って思ってる自分が顔を出す。

夏休み。学校は無いけど、好きな部活はある。嬉しい。でも私は3年だから、夏休み開始10日後には部活を引退した。
家にいる時間が増えた。気が遠くなりそうだ。あと1ヶ月、親の機嫌を損ねないように気をつけないと。きっと、私が思ってるほど私の親は怖くない。でも、昔から私に住みついている恐怖心は出ていかない。
夏休みは、思っていたより辛かった。
でも、学校が始まるのも怖い。あそこに行けば、笑って、自分を押し殺して、嘘をついて。
私は、暗くなることが許されない気がしてた。相談をしても、「そんなキャラじゃないじゃん」「急なメンヘラはきついって」て、笑われてしまうから。私のキャラ。ってなんなんだろう。周りがつくった枠が窮屈で、しんどくて。そこに嘘が降り積もって、もっと苦しくなる。
楽しいの奥には恐怖があった。いつも、自分は嘘つきの捻くれ者だと思い知らされるから。自分が悪いのに、人のせいにしているだけだと、わかってしまうから。
そうやって沢山のことを考ると、目の前の景色は色を投げ捨ててしまう。

いつからだったか、大きな音が怖かった。
親もほかの人も、怒ると、戸を閉める音も足音も声も、全て大きくなった。小学生の時、みんなから消えろって。叫ばれた。大きな音でいい記憶は殆どない気がする。
大きな音は、鋭くて、刺さって、頭の中でひびきつづけて消えないから。
小さな音を、声を、かき消してしまうから。

いつも、ずるくて嘘つきな自分が嫌になる。
しんどくて、悲しくて、怖い。
何が?わからない。

また朝が来る。
私には眩しすぎる光と一緒に。
そう、いつも眩しすぎる。
また、笑わないと。
まり月 女性 大阪府 10代以下 2021年8月3日 23時37分
死にたいなーって思う日々は多い。
何気ないミス、恥ずかしさ、不甲斐なさ。たくさんの、どうでもいい事で、ふとそんな感情にもなる。
そんな時にどうでも良く無い、最悪なことが起きると、いよいよ本番です。...
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死にたいなーって思う日々は多い。
何気ないミス、恥ずかしさ、不甲斐なさ。たくさんの、どうでもいい事で、ふとそんな感情にもなる。
そんな時にどうでも良く無い、最悪なことが起きると、いよいよ本番です。

そんな時ってもう頭がいっぱいでいっぱいで、それ以外考えられなくなる。慰めの言葉もいらないし、前向きな言葉もいらない。

そこで必要なのは、力づくで元の世界に戻してくれる他人でした。普通の人が普通の生活に引き摺り込んでくれました。人生は捨てた物じゃ無いです。人を助けられるのは人の想いです。

自分の周りにそんな人がいない人も多く、居ても気付かない方も多い。難しいですね、人生って。

苦しい時は心底苦しんだ方が楽です、無理に楽しくならなくても良いと思う。苦しんで辛くてどうしようもない時、自分の糸が切れる音がした時、
助けて欲しいなって一番最初に思い浮かんだ人に連絡しました。

そして今の自分は元気です
N 男性 大阪府 30代 2021年8月3日 23時26分
高校生の時に、自殺を図った。自らの尊厳をまもりたかった。夏休みが終わってしまう、、、その前に、自分で自分を処理してしまいたかった。
でも、失敗し、今も生きている。墓場まで持っていきたい十字架はあるけ...
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高校生の時に、自殺を図った。自らの尊厳をまもりたかった。夏休みが終わってしまう、、、その前に、自分で自分を処理してしまいたかった。
でも、失敗し、今も生きている。墓場まで持っていきたい十字架はあるけど、娘と息子を授かり、表面的には「何の苦労もない奥さん」として、生きてきた。
自分を騙し、内外の理不尽にも耐え、上辺だけの平穏さを保ってきた家庭が、もうすぐ壊れる。
きっかけは、新型コロナによる長期休暇明けの、息子の不登校。学校に強く迫られ、退学した。
主人は、社会的な地位をもつ教育者。
だけど、私と息子が「事故で亡くなること」を、望んでいる。
娘は、息子の不登校・高校中退で適応障害を患った母親も、社会のレールから外れた息子も、要らないと考えるだろう。「私の掴んだ人生を、邪魔しないで」と。彼女には、彼女の人生があって、生きぬかねばならないのだ。
白い空港に、飛行機が着陸する。窓の外には雪が降り、木々の枝も、今までに見たことがない光景。死にたい、死にたい
しにたい。
まりりん 女性 50代 2021年8月3日 23時26分
1人はさみしいのに、誰かといるのはしんどい。
悲しいことばかりに気をとられて、楽しいことや嬉しいことがない日の方が多くなった。
毎日毎日、ちゃんと頑張らなきゃって気持ちだけ立派なまま無為に時間を浪...
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1人はさみしいのに、誰かといるのはしんどい。
悲しいことばかりに気をとられて、楽しいことや嬉しいことがない日の方が多くなった。
毎日毎日、ちゃんと頑張らなきゃって気持ちだけ立派なまま無為に時間を浪費してる。

死ぬのは怖いし、家族を不幸にしたくないから惰性で生きてるけど、もう疲れちゃったなあ。
人間として生きることに向いてなさすぎるんだよなあ。

子供の頃に漠然と思い描いてたような、結婚して子供ができて孫ができて、幸せな人生を全うして死ぬ自分の姿なんかとっくの昔に想像できなくなったから、いつもどう人に迷惑をかけずに1人で死ぬかって事ばかり考えてる。
どうしたらふわっときれいに死ねるかなあ。
いち 20代 2021年8月3日 22時56分
死にたい


家にいたくない

学校も嫌


自分の居場所は言いたいことが言えるネットの世界だけ


夜、泣いて、紙をぐちゃぐちゃにして、
自分の思いをメモにひたすら打って、

それが毎日

もちろん...
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死にたい


家にいたくない

学校も嫌


自分の居場所は言いたいことが言えるネットの世界だけ


夜、泣いて、紙をぐちゃぐちゃにして、
自分の思いをメモにひたすら打って、

それが毎日

もちろんメモにはいろんなことが書いてあって、
死にたいとか、殺してとか、親を馬鹿にする言葉とかがある

口に出して言えないから

ただひたすら心の中で叫んで、
書いて、自分で丸め込むことしかできない


大人は分かってくれない奴が多い

私たち子供を理解しようとせず、
イメージだけで話を進める

手元が荒くなって、物を投げたりする


「我慢してる」?

こっちだってそうだよ

私はあんたが我慢してることなんて知ってる

あんたは私たちが我慢してるっていうことを知らないから「こっちは我慢してんだよ!」っていえるんでしょ?

そんな親が嫌い

貧乏なわけじゃないし、学校にもちゃんといけて、しあわせだよ?

でも、よくある家庭内での小さな揉め事が、私にとってはすごく大きなこと

私が非定的うつなの知らないでしょ?

まぁいってないから知らないと思うけど

だって言えないし
ゆず 女性 群馬県 10代以下 2021年8月3日 22時45分
うつ病になって自分がなんなの分からなくなった
毎日毎日死んだように生きている
両親は懸命に自分の病気と向き合ってくれているけど
迷惑をかけてると思うと苦しくなる
仕事に行けない日も増えてきた
仕事中に...
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うつ病になって自分がなんなの分からなくなった
毎日毎日死んだように生きている
両親は懸命に自分の病気と向き合ってくれているけど
迷惑をかけてると思うと苦しくなる
仕事に行けない日も増えてきた
仕事中に急に体調が悪くなっても言い出しにくくて
薬飲んで誤魔化して仕事している
いつも職場の人達の顔色をうかがってビクビクしている
友達との交流も億劫になっている
それでも必死に笑って誤魔化してるけど
いつかバレちゃうのかもしれない
夜になると寝るのが怖くて
明日が来るのが怖くて
明日は仕事行けるのかなって
また両親に迷惑かけちゃうのかなって
そんな自分が嫌いでたまらなくなる
誰か私を楽にしてくれませんか
星屑 新潟県 20代 2021年8月3日 22時30分
なぜこんなに恥ばかりかかされるのか
たくさんの後輩の目の前で
何度も何度も
ニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤ
何だその顔
もうやめてくれ
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なぜこんなに恥ばかりかかされるのか
たくさんの後輩の目の前で
何度も何度も
ニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤ
何だその顔
もうやめてくれ
2021年8月3日 22時23分
日常生活でうまくいかないことばかりで生きている意味が
わからない
死んでしまいたい、誰も知らないところに行きたい
シェアすることに疲れてしまった
感情をどこにぶつければいい
しんどい
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日常生活でうまくいかないことばかりで生きている意味が
わからない
死んでしまいたい、誰も知らないところに行きたい
シェアすることに疲れてしまった
感情をどこにぶつければいい
しんどい
人嫌い 女性 長野県 20代 2021年8月3日 22時12分
1ヶ月ほど前にも投稿しました。大学生です。
以前投稿した時は、私が泣いているにも関わらず母親に冷たい目で冷たい口調で「じゃあ学校休めばいいじゃん」と言われてさらに辛くなり、その5日後ぐらいに学校行く準...
続きを読む
1ヶ月ほど前にも投稿しました。大学生です。
以前投稿した時は、私が泣いているにも関わらず母親に冷たい目で冷たい口調で「じゃあ学校休めばいいじゃん」と言われてさらに辛くなり、その5日後ぐらいに学校行く準備をしてたら、「多分さ、そうやってぐちぐち言うからダメなんじゃない?」なんて急に言われてさらに辛くなって、もうこの世から消えたいなって思って投稿してました。
そこから1ヶ月程度経ったのですが、何ひとつ私の気持ちが変わらず、毎日死にたい、早く消えたい、どうやって自殺しよう、とか色々考えるようになり、実習が始まるまでも大変だったのに、実習終わってからも大変で、体調がずっと悪く、お腹が痛くなったりして、食欲もあまり無く、今日は匂いで気持ち悪かった。体重は減って夜になると不安とイライラで死にたくなって、、みたいなのが続いてます。
友達に相談したいって思うけど、こんな暗い話誰も聞きたくないよなぁって思って、誰にも話せてません、
こうやってここで書いてますが、もしかして私が悪いのかもとか色々考えてしまって、こんな事なら死んでしまいたいって気持ちがぐるぐるしてて、ほんとに辛いです。誰かに助けてもらいたい。話を聞いて欲しい。これが本音。でも死にたいって気持ちも本音。
HM 女性 広島県 20代 2021年8月3日 22時05分
なんで、自分って生きてるのかな?友達もいないし学校にも行けないし家でしていて楽しいことも趣味もないし、どうしたらいいんだろう…
いっその事死にたい。
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なんで、自分って生きてるのかな?友達もいないし学校にも行けないし家でしていて楽しいことも趣味もないし、どうしたらいいんだろう…
いっその事死にたい。
辛い 女性 10代以下 2021年8月3日 21時38分
もう自分がわかりません。
4月から札幌の専門学校に通い、一人暮らししています。授業が途中でオンラインになりながらも、必死に勉強に励んでいました。ただある時、授業中の風景や休み時間の周りの様子を見ていて...
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もう自分がわかりません。
4月から札幌の専門学校に通い、一人暮らししています。授業が途中でオンラインになりながらも、必死に勉強に励んでいました。ただある時、授業中の風景や休み時間の周りの様子を見ていて、小中高に体験したいじめがフラッシュバックすることが増えていきました。自分に対して何か言われているわけではないけど、クラスメイトや先生の言葉や言動に敏感になり、生きづらさを感じていました。だけど入学してからまだ少ししか経ってないし慣れていくものだろうと思っていましたが、家に帰ってきていつものようにその日の復習と予習をこなしていた時、自分の中で何かがぷつんと切れたように頭が真っ白、涙がぼろぼろ出てきました。あ、もうだめだ、、。自分の限界がきました。もう消えたい、死にたい。いなくなりたい。
学校に行けばフラッシュバック、涙が止まらなくなり、学校を休むことが増えました。 学校からメンタルクリニックを勧められ、PTSDとうつ病の併発と診断されました。家族に申し訳なくて、自分の気持ちを言えなくて、もう消えてしまいたい。父は難病で思うように体を動かせられなくて働いてなくて、祖父は体が弱ってきてて、母は、休みなしで毎日家の事しながら多い時で15時間くらい働いていて、過労死してしまうのではないかと。もう自分も学校辞めて働いて、生きていきたい。母を少しでも楽にさせたい。でも誰にも相談してできない。
父は通院しなければならないからそれにかかるお金、とんでもなくヘビースモーカーで月10万円以上たばこにお金を使っている。あれだけ母が必死に働いているのに、父は好きな服、好きな靴、たばこにとんでもなくお金をかけ、母がそれに何も言えず可哀想で仕方ありません。何か言えば逆ギレして物を投げてくる父です。妹もいて来年受験生。妹は小さい時からの変わらない夢があるからそのためにも自分が働きに出て、その夢を叶えて欲しいし、少しでも母の助けがしたい。こんな自分はだめですか?
自分らしさが欲しい。 女性 北海道 10代以下 2021年8月3日 21時27分
何故まだ自分が生きているのかわからない。
死にたいって感情を持ち始めたのはだいぶ前。
いざ死のうと思った時には心臓が痛くなったり足がガクガク震える。
今度こそ、今度こそはと思っては結局踏み止まってを繰...
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何故まだ自分が生きているのかわからない。
死にたいって感情を持ち始めたのはだいぶ前。
いざ死のうと思った時には心臓が痛くなったり足がガクガク震える。
今度こそ、今度こそはと思っては結局踏み止まってを繰り返し何日過ぎたか。

とある考えに縛られて無限ループに陥っているのでもはや生きる価値を見出すことはできない。
死ぬ選択は浅いと言われたけどその考えを変えるメリットがない。変えても既に出た結論は変わらない。

それは「人生は延命」という考え。この考えに縛られてから人生の価値がわからない。
仕事のモチベーションを保つには何かに興味を持つべきだと相談役は言った。
しかし、何かに興味を持つことも結局は延命のため。また、将来を見据えて仕事をするのも延命のため。
結局この世界の人間は理由もなく長く生き続けるためだけに興味を持ちながら仕事を続ける。
しかし、長く生き続けた先に待っているものは結局ただの死でしかない。
この世界で得た実績など何の価値もない。結局その先に待っているものは死でしかないのだから。
男性 神奈川県 20代 2021年8月3日 20時43分
今仕事がとても充実していて、私の幸せはこの仕事にあったのかと思えるくらい幸せと感じているけれど、この先も1人で生きていくこと、1人で死んでいくことを考えると今死なないとと思ってます。この先起こることへ...
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今仕事がとても充実していて、私の幸せはこの仕事にあったのかと思えるくらい幸せと感じているけれど、この先も1人で生きていくこと、1人で死んでいくことを考えると今死なないとと思ってます。この先起こることへの怖さが上回っていて、1人で生きていくことが怖くて、歳をとるのも怖くて、私はいつまで生きていれば良いのか…幸せだと感じれるうちに死にたい。
のぞみ 女性 東京都 30代 2021年8月3日 20時15分
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