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メッセージ
「死にたい気持ちや無気力」って、意志の力でどうにもならないって事ぐらい、このサイトに投稿してる人ならみんな知ってる!でもあえて言いたい。「本当の光は幸せな人ではなく、不幸な人でしか
見えない」。幸せ...
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「死にたい気持ちや無気力」って、意志の力でどうにもならないって事ぐらい、このサイトに投稿してる人ならみんな知ってる!でもあえて言いたい。「本当の光は幸せな人ではなく、不幸な人でしか
見えない」。幸せになってその「光」が見えなくなるなら、私には幸せなんて必要ない。幸せいっぱいで不幸な人の気持ちが分からないまま人生を終える事は、私にとって「大きな不幸」です。ああ~神様~!こんなバカでどうしようもないクズに、それを教えてくれてありがとう。もっともっと人生を深く学びたい。深く人を愛したい。人の苦しみを受けとめたい。もう二度と幸せになんかなりたくない。・・・・宗教は詳しくないけど神様や仏様って、存在を信じるか信じないかではなく、その「光」のことやったんやね・・・・
こう 男性 兵庫県 50代 2020年5月2日 01時34分
何もかも面倒。
生きてると確かに楽しいことはあるけど、生きていくことが楽しいとは思ったことがない。
そんなもんかもしれんけど。
生きづらい、周りもいい迷惑だろう、申し訳ない。だけど変われない。
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何もかも面倒。
生きてると確かに楽しいことはあるけど、生きていくことが楽しいとは思ったことがない。
そんなもんかもしれんけど。
生きづらい、周りもいい迷惑だろう、申し訳ない。だけど変われない。
何回かここに来ている。相談というけど一人言掲示板みたいだったし最初は意味がないと思ってた。結論今は微妙と思っている。
自分を完璧超人に仕立てるでもないし、名前を出すのも憎い相手を始末してくれる仕事人が依頼を受けたり、直接的に解決に至らないから(万事始末すれば良いわけではないが)意味がないと考えていた。
他力本願だけど、自分一人で頑張ってどうしようもなくなってきたから外部に助力を求めていたのかも。助力も色々、誰にも言えない捌け口、断罪されること、許しを得るとか衝動を抑えるとか。
意味がない事は一つもない と友達が言っていた言葉が、綺麗事くさくて嫌いだった。
今は少しわかるけど、無意味は無意味でいいだろと綺麗にまとめる必要ないとも思う。面倒くさい自分にも優しい友達、大事にしたいと思う。
幸せだと思うけど、猛烈に死にたくなる時もある。それでも自分の時間があるからまだ生きやすいのかも。揺れに揺れてまだ死ねない、何も変わらない。なにを思ってこう書いたかもわからない。生きるって面倒くさい。
ひまじん 20代 2020年5月2日 01時16分
学生時代に病んでそれまで積み重ねたことが全部パア
世間はこんなアラサー雇ってくれない
バイトで食いつないでるけど環境を変えるためのお金もない
やりたくないことが未来の幸せになると耐えて頑張ってた...
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学生時代に病んでそれまで積み重ねたことが全部パア
世間はこんなアラサー雇ってくれない
バイトで食いつないでるけど環境を変えるためのお金もない
やりたくないことが未来の幸せになると耐えて頑張ってたあの頃、病んでやりたくてもできないことばかりの現在、私の人生なんなんだろう、なんでそうまでして生きてないといけないんだろう
なす 女性 20代 2020年5月2日 01時02分
なんで今私泣いてるんだろう
なんでつらい過去に囚われてるんだろう
高校でいじめられてからずっとトラウマを引きずってる
もう終わったことなのに
なんでまだ苦しまなきゃいけないのかな
なんでこん...
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なんで今私泣いてるんだろう
なんでつらい過去に囚われてるんだろう
高校でいじめられてからずっとトラウマを引きずってる
もう終わったことなのに
なんでまだ苦しまなきゃいけないのかな
なんでこんなに苦しいのかな
また嫌われるんじゃないか、ハブられるんじゃないか、笑い者にされるんじゃないか、虐められるんじゃないか、ってマイナスな思考で満たされて、今もまともに人と話せない
誰とも関わりたくない
人と仲良くする方法なんて忘れた
いじめがなかったら今私楽しかったのかな
想像すらできないな
なんかもうずっと苦しい
ずっと、ずっと苦しい
静岡県 20代 2020年5月2日 00時41分
自分がいない方が、世界はきっとよく回る。

私と関わったかつての友達たちもきっと私がいなければもっと楽しい毎日だったし、家族も私に使う分のお金をもっと別のことに使えただろう。
第一人に迷惑しか掛...
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自分がいない方が、世界はきっとよく回る。

私と関わったかつての友達たちもきっと私がいなければもっと楽しい毎日だったし、家族も私に使う分のお金をもっと別のことに使えただろう。
第一人に迷惑しか掛けていない。皆の頑張りを私はただ消費している。
頑張ればいいのに、頑張りもしない。

この消えたいという感情もそんな自分から目を逸らしているだけ。努力すればいい、そんなに死にたいなら死ねばいい。

そう思いつつ何の行動もしない自分が嫌い。

生きたいと思う理由はある。大好きな人達の物語を毎週テレビの画面越しに見る時間が、彼らのことを考える時間が大好きだから。

だけど、生きていていい理由ではない。自分には価値が無いから。はやく消えたい。簡単に死ねるならぱっと死にたい。誰の心にも残りたくない。死んでまで迷惑はかけたくない。
にー 女性 奈良県 10代以下 2020年5月2日 00時28分
去年流産してからずーっと死にたいです。
同年代の友人や家族には子供ができていくのに、自分だけが悪い方の割合に入ったのを実感するたびに死にたくなります。
そんななかでコロナ。
こういう時の明るい話...
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去年流産してからずーっと死にたいです。
同年代の友人や家族には子供ができていくのに、自分だけが悪い方の割合に入ったのを実感するたびに死にたくなります。
そんななかでコロナ。
こういう時の明るい話題で結婚や出産がありますが、そういう報道の仕方、もうやめませんか?同じ日に流産した人が何人いるか数えたことありますか?
誰かが傷つかなくていい明るい話題、ほかにあるはずです。
30代でも15〜20%は流産するんです。年齢が上がればもっと。。
ぷじら 女性 30代 2020年5月1日 23時55分
今年の1月31日にとても仲の良かった親友が川に飛び込み亡くなりました。
彼女も私も精神疾患を抱えており、生きづらいけど楽に生きれるようになったらいいねと一緒に支え合ってどうにか苦しいながらも生きてき...
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今年の1月31日にとても仲の良かった親友が川に飛び込み亡くなりました。
彼女も私も精神疾患を抱えており、生きづらいけど楽に生きれるようになったらいいねと一緒に支え合ってどうにか苦しいながらも生きてきました。
お互い同じ病気を抱えていて、彼女の病気も理解できるし共感する事も多々あったので、病気で苦しい、生きづらいっていう気持ちも痛いほどわかっていました。お互い辛い時、苦しい時は支え合って、お互い楽しい時、幸せな時は一緒に笑い合う。苦しい時は本当に苦しくて、でも幸せな時は本当に心の底から幸せでした。一緒に1日1日歳とっていこうねって、今年は一緒に旅行に行こうねって約束していました。一緒にネットで鹿児島県とか九州の観光名所調べたり、グルメサイトを見たり、気が付くと朝になってたりしました。
生きてたらいつかいい事あるよって、今まで私たちは散々苦しい辛い思いをしてきたから後は幸せな事をしてもいい、私たちこそが幸せになるべき、生きづらいし死にたいけど、今は少しでも楽に生きれるといいねって話をしていました。
そして2019-10-28に私が自殺未遂で精神病院に入院になってしまい、携帯も没収され、そこから連絡が取れなくなりました。どうしてるのか本当に心配でした。どうにか連絡を取ろうと主治医に頼んだりしましたが連絡を取ることはできませんでした。入院期間も保護入院の事もあり約5ヶ月でした。そして2020-03-15に退院して、友人にすぐ連絡しました。でも1週間、1ヶ月経っても連絡を取ることができませんでした。
毎日のようにLINEを入れて、電話もしていましたが一向に返ってくる感じはありませんでした。薄々頭ではわかっていたのかもしれませんがそう思いたくなくて、絶対生きてる、ちょっと調子が良くないだけなんだって自分に言い聞かせていました。

そして5月1日に彼女のお母さんから連絡がありました。亡くなる1ヶ月ぐらい前から彼女は多量飲酒や処方薬のODが続いていたらしいです。お母さんもまさか本当に亡くなるとは思ってなかったと自分をすごく責めていました。私は何て言葉をかけたらいいのかわからず聞くことしかできませんでした。
私が入院さえしていなければ、私がもっとしっかりしていれば、何かできることはあったんじゃないかなと後悔しています。約4年間本当に楽しくて幸せでした。本当にごめんね。
鈴木 女性 徳島県 20代 2020年5月1日 23時04分
おばあちゃんが亡くなってやっと気づけたら人はいつ死ぬか
分からない。会えなくなって4ヶ月くらい経つね。
毎日おばあちゃんを想って泣かない日はありません
ふとした時におばあちゃんの笑い声を思い出したり
...
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おばあちゃんが亡くなってやっと気づけたら人はいつ死ぬか
分からない。会えなくなって4ヶ月くらい経つね。
毎日おばあちゃんを想って泣かない日はありません
ふとした時におばあちゃんの笑い声を思い出したり
まだ私はおばあちゃんが生きてるように感じます。
反抗期の時は悪い言葉をぶつけたり悲しくさせたり心配させたりしちゃってごめんね。あゆが社会人になった時、色んな場所に一緒に連れて行ってあげて、美味しい物を一緒に食べたかった。もっとああしてればよかったこうしてあげたかったって後悔でいっぱいです。ほんとにごめんなさい。
あゆの1番の味方でいてくれて、いっぱい褒めてくれてありがとう。ずっとずっと大好きだったし、これからも大好きだよ。
やっと楽になれたんだよね。でもまた会いたいな
今度会ったら、またあゆちゃんはいい子だねっていっぱい褒めてね。そのためにちゃんと生きて頑張るね
あゆ 女性 栃木県 10代以下 2020年5月1日 22時53分

起きる出来事すべてに意味がある
どんなことにでも意味をなしている。

人生のどん底に落ちた
そんな出来事ですら意味がある

そして
自分がどん底と感じた出来事も

最後には必ず良...
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起きる出来事すべてに意味がある
どんなことにでも意味をなしている。

人生のどん底に落ちた
そんな出来事ですら意味がある

そして
自分がどん底と感じた出来事も

最後には必ず良い意味となる


今までなんの関係性のなかった様な忌まわしい
出来事までもが一つに繋がり
その忌わしい出来事やどん底の根源が
出来事を乗り越えてくうちに不思議と絶つことが出来る

さらに
新しい道をも切り開く

そして
己の成長や経験へと変化する

そこにたどり着きその全ての出来事を受け入れ理解した時に

起きる出来事は全て良い意味だとゆうことが
わかる。


予定外の出来事がおきたとしても

次はどんな新しい道が切り開けるか

だと意識を変え

立ち向かえば

最後にはその良い意味に必ず出会えるはずだろう。

まにゃ 女性 30代 2020年5月1日 21時38分
幼少の頃は集団行動が苦手で、1人で遊んでいた
大人の言う事を、聞かない子供だったらしい

小学校へ入ってから周りと自分は何かが、違うと感じていた

授業では、先生の話が理解出来ない事があったり
読み書...
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幼少の頃は集団行動が苦手で、1人で遊んでいた
大人の言う事を、聞かない子供だったらしい

小学校へ入ってから周りと自分は何かが、違うと感じていた

授業では、先生の話が理解出来ない事があったり
読み書き、計算が苦手、集中力が無い、忘れ物が多い
机、ランドセルの中は、いつもぐちゃぐちゃ

その頃から、いじめが始まった

中学生の時も、いじめられていた
何度抵抗しても止まらない、むしろいじめが酷くなった

自分の身を守る為に、ピエロになった
ピエロを演じていた方が、笑われていじめがおさまるからだ


そそっかしい、うっかり者と認識していたが
社会へ出てから、周りとは明らかに違っている事に気が付いた

物覚え、要領が悪い、仕事の段取りが出来ない
自分は周りとは違って、劣っている人間だと

だからこそ、人よりも、メモを沢山とり
家へ帰っては、予習、復習を毎日していた

ミスをすれば、ノートに書いて対処の仕方を書き
周りの人の動き、分からないが事があれば直ぐに聞き

一生懸命、頑張って頑張って
努力しないと、周りの人と同じ様にはなれない

必死で覚えていたが
結局、自分は周りの人達の様になれなかった



結婚してから、家事、育児、仕事の両立が困難で
何度も何度も、片付けをしては散らかっていく日々


子供は可愛いと思っているが
暴力、支配、監視の毒親の元で育ったからなのか
愛情とゆう物が分からない

子供の愛し方が分からない
接し方が分からない

大人になってから、心の病気と発達障害が分かった
もうしにたくなった

家族からは、話がとぶ、長い、同じ事を何度も言う
聞いた事を忘れている

何かあると全て私が悪い事になる

何度も何度も、夫と衝突した
子供達からは、うとまれている

しにたいと言ったら、それは許してもらえない
悲しむ人がいるからだと

まともな、妻、母親として、接してもらえていないのに
そんな時だけ、悲しむの?

普通の人間になりたかった

病気だから出来ないんだと説明しても
言い訳と言われる

出来ないもどかしが伝わらない
少しだけでも理解して欲しいんだ
7.7.ねこしゃん 40代 2020年5月1日 21時10分
世間というものは「生きることは素晴らしい」を前提にし、その価値観を、今、苦しんでいる人に無理矢理に押し付けているような気がします。
自分が今、幸せなら生きることは素晴らしいですが、苦しんでいるのなら...
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世間というものは「生きることは素晴らしい」を前提にし、その価値観を、今、苦しんでいる人に無理矢理に押し付けているような気がします。
自分が今、幸せなら生きることは素晴らしいですが、苦しんでいるのなら生きることは地獄になります。
世の中の幸福な人達は周りが見えなくなり、想像力が欠け、自分の考えが正しいと独善的になりがちだと思います。
「生きることは素晴らしい」というのであれば、皆が幸せなっているはずです。
自殺者が現実にいるということは、「生きることは素晴らしい」の世界は存在しないのです。
ケサラン 2020年5月1日 20時47分
私は死にません。
死にたいとは思っています。
でもきっと死なないでしょう。
ここに書き込みをしている大半の人もきっとそうだと思います。
そしてそう信じています。
辛いのは生きることも死ぬことも怖い、苦...
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私は死にません。
死にたいとは思っています。
でもきっと死なないでしょう。
ここに書き込みをしている大半の人もきっとそうだと思います。
そしてそう信じています。
辛いのは生きることも死ぬことも怖い、苦しいという状態。
その次元を超えたら人は自殺を実行するのでしょう。
死んでしまえばなにも考えずに済むのですから。
恋愛、生活、人間関係。
まだ30代ではありますがそれぞれ死にたいと思うほど悩んできました。文で見ればそこまで重く見えませんがその時その時、本気で死を考えたほどです。
でも僕は今生きてます。
それらを乗り越えたのか、ただ忘れただけなのか、わかりませんが生きてます。
あと半年自由に生きてみよう、あと3か月なにも考えずに生きてみよう。
そう思ってみてください。今また死にたいとは思ってる僕はそうして生きてみようと思います。今の悩みはコロナの影響で仕事がなくなり、生きていく価値観の変動に惑わされてる状況です。もちろん甘えれるような存在はいません。
いるかもしれないのに自分がそこに甘えられないのです。
ここに書き込みに来てるみなさん、そして書き込まなくとも死ぬことを考えてるみなさん。まずあと3か月生きてみましょう。ひょっとしたら気持ちが楽になるかもしれない。
ありがとう 男性 大阪府 30代 2020年5月1日 18時38分
久しぶりに投稿します。
新年度に入り環境が変わるかなと期待していましたが、悪い意味で環境が変わりました。
「自分は頑張っているつもり・・・」結局週末に疲れて何も手に付かない。
「こんなはずじゃな...
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久しぶりに投稿します。
新年度に入り環境が変わるかなと期待していましたが、悪い意味で環境が変わりました。
「自分は頑張っているつもり・・・」結局週末に疲れて何も手に付かない。
「こんなはずじゃなかった」思えば思う程、空虚な思いばかり。

新型コロナウィルス騒ぎがなければ、思い切ってやめるって言えるのに。

奥さんに迷惑かけることもないのに。

誰にも本音が言えない。支離滅裂だ。

頑張って生きようとしている人には申し訳ないけど、こんな人間はこの世に必要ない。
寂しがり屋の独りよがり 男性 岡山県 40代 2020年5月1日 18時38分
遠くに住む高齢祖父母に定期的に会えなくなって三ヶ月、認知症が悪化している
電話ではなかなか話が続かない辻褄が合わない

財政が良くないから、空きが少ないのかあまり利用できないと言われ‥というのを...
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遠くに住む高齢祖父母に定期的に会えなくなって三ヶ月、認知症が悪化している
電話ではなかなか話が続かない辻褄が合わない

財政が良くないから、空きが少ないのかあまり利用できないと言われ‥というのを利用する側に言われても‥と思ったが、デイサービスには週一回しか行けていない、家でお風呂は入れない
週一回でも行かせていただけるようになって、施設の方々には感謝しかないが、このままだと高齢祖父母が誰も駆けつけられないまま倒れてしまうか、感染症になるかの究極の二択だと毎日思っている
もっと大変な方々がいるのに、申し訳ありません。自分は矛盾している、そして弱い人間

親はあまり深刻に考えていない
元々両親の考えがよくわからないことが多いのでそれにも疲れたが、孫である自分が一緒に住んだ方がいいのか真剣に考え、疲れた
行き来がしばらくできそうにないからそう思ったが、自分の資格だと給料は高くなく、向こうへ行くとさらに低くなり、募集も少ない、自分は若くない
しかも物価もこちらより高いものが多い

疲れた
自分は今すぐ死にたいが、祖父母が誰も助けられず死んでしまうのは嫌だ
自分のこともよくわからないな、自分はどうでもいい、もう

なにもかも疲れた
未来が全く見えない 2020年5月1日 18時01分
曇り、雨、冬でも死にたいが
春になって暖かくなってもさらに死にたい
隣近所の楽しそうな声が家の中まで響いてくる
頭はガンガンしている
夕方になっても体が鉛のように動かない
晴れたら少しは頭痛...
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曇り、雨、冬でも死にたいが
春になって暖かくなってもさらに死にたい
隣近所の楽しそうな声が家の中まで響いてくる
頭はガンガンしている
夕方になっても体が鉛のように動かない
晴れたら少しは頭痛にも良いとか
暖かくなったら気持ちが少しは他に紛れるかと思ったがますます死にたい
人を信用できなくなり人と関わりたくないという思いは変わらないので
誰もいないところで死ぬか
消えたい
生まれてきてこの世に存在して申し訳ありません
しば 2020年5月1日 17時34分
私は普段、介護の仕事をしているが、偏頭痛や、呼吸器疾患等により、しばしば体調を崩しがちだ。
特に今年の体調不良はひどい。感染性胃腸炎になり、下痢嘔吐等の地獄を見た。その後も胃の不調続いた。それでも、...
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私は普段、介護の仕事をしているが、偏頭痛や、呼吸器疾患等により、しばしば体調を崩しがちだ。
特に今年の体調不良はひどい。感染性胃腸炎になり、下痢嘔吐等の地獄を見た。その後も胃の不調続いた。それでも、仕事は一生懸命こなしていたと思う。しかし今朝、首を寝違えてしまい、起き上がることすらできないくらいの激痛に見舞われた。日常生活を送ることもままならない。寝違えも、偏頭痛も、胃の不調も、他人から見えない。そんな私は、「あいつは体が弱い」等の馬鹿にされがちだ。今日も、職場に連絡すると、「寝違えくらいで」と嘲笑われた。辛い。悲しい。苦しい。今強く、死にたいと思う。
りんご 女性 東京都 20代 2020年5月1日 17時01分
家族の期待に全く答えられない。
コロナウイルスのせいもあって家から出られなくて
家族以外の人と喋ることがほぼない。
だからストレスが溜まる。死にたいのに死ぬ勇気が無い。...
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家族の期待に全く答えられない。
コロナウイルスのせいもあって家から出られなくて
家族以外の人と喋ることがほぼない。
だからストレスが溜まる。死にたいのに死ぬ勇気が無い。
まる 女性 千葉県 10代以下 2020年5月1日 13時41分
3.22 1人息子は、自宅の玄関で首を吊って死にました。
前の日まで、県外で働いている私は彼が気になり、泊まり込みしてご飯つくったり
笑い話したり、今後の話をしました。
3.3自殺未遂をした息子は近所...
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3.22 1人息子は、自宅の玄関で首を吊って死にました。
前の日まで、県外で働いている私は彼が気になり、泊まり込みしてご飯つくったり
笑い話したり、今後の話をしました。
3.3自殺未遂をした息子は近所に住む私の妹の家に飛び込みました。その話を聞いて、怖くて怖くてすぐ彼を迎えにいき、、
彼の身体、部屋、車の中をみて、壊れてると感じ県外の私のアパートに連れてきました。
2月に私の些細な機嫌でケンカをしていて、ひと月ほど連絡を取っていなかった事を謝り、後悔と償い方を伝えました。
最後に彼が死ぬ数時間前に電話で話をし、『母さんは母さんの人生やき好きにしたらいい』と会話の中で言われた事をうっすら思い出します。
その後会った姿は冷たい、固まった姿で警察署の外のブルーシートの壁の中でした。
涙の後も、ほんとに眠ってるような顔で
もう、聞こえない、もう起きてくれない、謝る事さえできない。
その後は母1人子1人の私たちはお通夜まで一緒にいました。
私の地獄の人生の始まりです。自分を苦しめる事しか考えられない。でも彼の残したことをするものは私だけ。
毎日減らないご飯を見つめて彼を思い、まだ心では彼が死んだと認めていない自分。
死にたいと、思う。生きることは辛い。
だから私は生きている。
ばかはは 女性 40代 2020年5月1日 12時51分
私は、もう高校生ではないが高校の教師に毎日腹を立てて忘れられない。清潔感は、一切ない、鈍感、要領悪い、だらしない。こんな人がよく教師になったな。私が悩んでることも気づかない。教師って今問題になってるい...
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私は、もう高校生ではないが高校の教師に毎日腹を立てて忘れられない。清潔感は、一切ない、鈍感、要領悪い、だらしない。こんな人がよく教師になったな。私が悩んでることも気づかない。教師って今問題になってるいじめのことや心理学大学で学んでるはずだ。私が話をすると無言、何もアドバイスはしない。教師向いてないだろう。生活のために働かないと行けないのは分かるが、そんな軽い気持ちで教師やるなよ。
R 2020年5月1日 12時36分
自身の思念の捌け口が、このサイトになりつつある。全国、様々な問題を抱え、自殺の一歩手前で踏み止まっている方が、此程までに多いのに、驚き感じる。乱文になっていることを許して欲しい。空腹もあり、冷蔵庫の、...
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自身の思念の捌け口が、このサイトになりつつある。全国、様々な問題を抱え、自殺の一歩手前で踏み止まっている方が、此程までに多いのに、驚き感じる。乱文になっていることを許して欲しい。空腹もあり、冷蔵庫の、冷凍庫内を探したら、2017年1月に賞味期限切れの、肉があった。冷凍してあるから問題ない。ましてや、自身が食するだけ。それよりも、実母が亡くなった年。独りぼっちになる前に、向こうの世界へ逝こう。今も、事実上の独りだから。
今までに、自殺を図った数は、誰にも負けない。願わくば、精神疾患を治して下さい。加齢と共に増える薬を使わない様な、健康な躰に戻して下さい。仕事を下さい。この家から逃れさせて下さい。そして何方か、この手負いの老犬を拾って面倒を診て下さい。とある、信頼のおける僧侶の方から、自殺はもっとも勇気のある行為だと、どんな理由があってもしてはいけない、と。何方か、手負いの傷ついた老犬を、拾い愛してくれる方はいませんか?いないでしょう。生まれ変わったら、幸せになれるかな?
もも 男性 長野県 50代 2020年5月1日 11時32分
死にたいと常々思って生きている。
毎晩眠りにつくときに「二度と目が覚めませんように」と呟いている。そして朝目が覚めた時はすでに私の心は重く押しつぶされている。決して晴れることがない心。自殺したいが痛...
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死にたいと常々思って生きている。
毎晩眠りにつくときに「二度と目が覚めませんように」と呟いている。そして朝目が覚めた時はすでに私の心は重く押しつぶされている。決して晴れることがない心。自殺したいが痛いことが嫌なのでどの方法も怖い。人との関わりは全くないので誰かを悲しませることはない。ただただ痛いのが嫌。お金かけずに安らかに死ねる方法があれば飛びつきたい。
こうじ 男性 40代 2020年5月1日 09時25分
離婚して鬱病になりました。既に20数年が経過しました。とても仲良しな夫婦でした。妊娠を共に喜び出産も立ち会い夫婦の絆も強まり幸せでした。出産直後一ヶ月は義両親の実家でお世話になり私はアパートと行き来す...
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離婚して鬱病になりました。既に20数年が経過しました。とても仲良しな夫婦でした。妊娠を共に喜び出産も立ち会い夫婦の絆も強まり幸せでした。出産直後一ヶ月は義両親の実家でお世話になり私はアパートと行き来する日々でした。元妻は保健師で育児を指導する仕事をしていましたが、一年間育児休暇を取得することを二人で決めました。一ヶ月お世話になりアパートに戻りましたが、元妻は初めての育児に学校で知識としてはありましたが、教科書通りに行かないことを不安に感じていたと思います。夜泣きにより、その度に起きてオッパイをあげるため、寝不足で朝は機嫌が悪かったです。私はそうした不安や精神状態を充分に理解してあげられずに、私の出勤前に毎朝不機嫌な元妻に対し「嫌な女だな」と言ってしまったのです。アパートに戻って一週間後の事でした。これが全てでした。実家に戻ってしまい、謝罪しに行きましたが許して貰えず、謝罪訪問さえ許されず手紙で一年間謝り続け最後の3ヶ月は毎日手紙を書き続けましたが離婚となりました。子供とは生後3ヶ月が最後でした。誕生日とX'MASには今もプレゼントを送っていますが音信不通です。一年前にアクションを起こし子供に会えないのがハッキリして絶望し30年以上勤めた仕事も辞め今は無職です。子供の成長が見られなかった事が無念です。死にたいです。
s 男性 神奈川県 50代 2020年5月1日 08時39分
物心ついた時から母姉兄姉に常に馬鹿にされ
母には思春期真っ只中の14歳の時に顔に指をさされ「これ予定外(笑)」と言われ何かが自分の中でおかしくなった
そういえば物心ついた時から常に死にたい死にたい...
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物心ついた時から母姉兄姉に常に馬鹿にされ
母には思春期真っ只中の14歳の時に顔に指をさされ「これ予定外(笑)」と言われ何かが自分の中でおかしくなった
そういえば物心ついた時から常に死にたい死にたいと思ってたなってその時気づいたな
早く死にたい
ふあん 女性 20代 2020年5月1日 06時31分
幸せになりたい。
そう思って頑張ってきた。
なのに今でも幸せになれない。
きっと幸せになれないのは
わたしの考え方感じ方に問題がある。
分かってる。けど変えられない。

昔から心の病気かもしれないと思...
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幸せになりたい。
そう思って頑張ってきた。
なのに今でも幸せになれない。
きっと幸せになれないのは
わたしの考え方感じ方に問題がある。
分かってる。けど変えられない。

昔から心の病気かもしれないと思ってた。
お母さんに心配かけたくなくて
ただただ普通の人を演じてきた。
でも大人になるにつれて周りの人間と
違う考え方、感じ方をする人間だと確信した。
被害妄想が激しい。愛に飢えている。
気持ちのコントロールもできない。
自分を傷つけることで安心する。

人に迷惑をかけてまで生きたくない。
けど死ぬのも人に迷惑がかかる。
生きているのも申し訳ない。
愛されていることを感じない。
誰といても孤独。

どうやって生きていけばいい?
どうやったら死ねますか?

こんな無駄な命を生かすなんて、
こんなに苦しいのに殺してくれないなんて、
神様なんてやっぱりいないんだろうな。
女性 東京都 20代 2020年5月1日 06時01分
両親に迷惑かけすぎて涙が止まらない

昔いじめをうけて人間不信で仕事は長続きしないし今年から年金払う歳なのに貯金も0に等しい

親不幸な娘でごめんね
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両親に迷惑かけすぎて涙が止まらない

昔いじめをうけて人間不信で仕事は長続きしないし今年から年金払う歳なのに貯金も0に等しい

親不幸な娘でごめんね
高峯 女性 静岡県 10代以下 2020年5月1日 03時17分
一般的に見たら貧困の家で生まれる、そして11歳の時に家業である飲食業が経営不振で母は鬱にその後閉店、後新たに開業するも経営不振でまともに衣食住ができないくらいきつい生活が続き18の時に両親が離婚し19...
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一般的に見たら貧困の家で生まれる、そして11歳の時に家業である飲食業が経営不振で母は鬱にその後閉店、後新たに開業するも経営不振でまともに衣食住ができないくらいきつい生活が続き18の時に両親が離婚し19歳の時に、家業が閉店。当時の自分はサラリーマンでパワハラで胃潰瘍で吐血。この時ほど死にたいと何度も思ったことはない。
そして、21の時にこの連鎖はお金がないからだと思い投資の道に入り良いときでは170%近くの利益を出せたが周囲の仲間に裏切られメンタルブレイクし強制ロスカット。 0になった。

何が言いたいか、石の上にも三年で胃潰瘍で吐血し死にかけた。お金の為に投資し資産は0になった。何度も死にたいと思ったよ。

いろいろあって思うのは足ることを知ること。

お金があれば幸せかな?
大企業に入れば幸せかな?

今、23歳にして思う自分に嘘をついてやりたいこともやらず生きる方が今は何よりもつらい。

他人の人生を生きないで自分の人生を生きた方が幸せだよ。


そして、どんなに自分が死にたいと思ってもあなたの為に泣いてくれる人がいることは忘れないでほしい。

NHKには不向きかな?
だい 男性 新潟県 20代 2020年5月1日 03時14分
母子家庭なのにもかかわらず高校大学と私立校に進学してしまい親だけでなく兄弟にも迷惑をかけてしまっていて本当に申し訳なくなるし肩身が狭い。携帯代も毎月多く3万円を超え請求が来る度に怒られるが金銭管理が苦...
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母子家庭なのにもかかわらず高校大学と私立校に進学してしまい親だけでなく兄弟にも迷惑をかけてしまっていて本当に申し訳なくなるし肩身が狭い。携帯代も毎月多く3万円を超え請求が来る度に怒られるが金銭管理が苦手でどうしても減らすことが出来ず今日まで来てしまった。18年も生きてて私が金遣い荒く管理が下手くそなのは親も知っている。はず。ならどうしてそんなに生活に支障が出るギリギリまでお小遣い制にするなりバイト代全て管理するなりされなかったんだろうとも思ってしまう。信頼してたから?んなわけあるはずない。生活の方が大事だろう?むしろ親にとって自分なんかどうでも良い存在なのではとすら思えてしまう。出来損ないの私のくせして勉強したいことがあり猛反発をくらいながらも大学進学を選択。弟は国立大を目指しているがそれすらも危ういくらい生活がギリギリ。本当に申し訳ない。やりたいことは沢山あるけどこんな苦しい思いをするくらいならもういっそ殺して欲しいというか消えたい。親にとって私はどんな存在なんだろう、死んだらなんて思うのだろうと最近よく考えてしまう。金銭管理ができないことも含め性格が離婚した父親に似ているらしい。一緒にいて嫌な思いをさせてるんではとも思ってしまう。いつもならすぐに泣き止むけど今日はいつも以上に怒られたこともあって泣き止まないし死にたい気持ちが増している。でも自殺したとしても必然的に迷惑を掛けてしまうと考えると死ぬに死ねない。なんで私はこんなにもクソな性格してんだろう。母親に似たかった。父親をせめるつもりはないが祖母と母親、弟、私の4人家族で父親に似ているのは私だけ。当たり前かもしれないけど仕方ないのかもしれないけどやっぱり苦しい。こんな自分でごめんなさい。
aaa 女性 宮城県 10代以下 2020年5月1日 03時05分
真面目すぎるんだよ!っていろんな人から言われてきた

死ぬ勇気もない 生きていてごめんなさい
仕事も続かない、なにもうまくいかない
人ともうまくいかない

前向きなろうとどうにかしょうと試...
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真面目すぎるんだよ!っていろんな人から言われてきた

死ぬ勇気もない 生きていてごめんなさい
仕事も続かない、なにもうまくいかない
人ともうまくいかない

前向きなろうとどうにかしょうと試しても消えたくなる

誰かの力になりたいけど 空回りするばかりです

コミュニケーションもとれません
死ね 必要ない 消えて うざいって 周りから言われてるように感じます 申し訳ありません

たぁ 埼玉県 30代 2020年5月1日 02時38分
死にたい。
夫を怒らせてばかり。
仕事も家事も育児も頑張って当たり前なのにできないことに常に言い訳をしている自分が嫌い。やれてないのに頑張っているとプライドの高い自分が嫌で死にたくなる。
この世...
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死にたい。
夫を怒らせてばかり。
仕事も家事も育児も頑張って当たり前なのにできないことに常に言い訳をしている自分が嫌い。やれてないのに頑張っているとプライドの高い自分が嫌で死にたくなる。
この世にいない方が夫にも子どもにも不快な思いにさせず、いいのではないか。
それでも慕ってくれる我が子に申し訳ない。十分な愛情をかけれてはいないのではないかと申し訳なくなる。だが、それでも自分を変えることもできず、ただ自分の存在意義を問いかけたくなる。自分は本当にこの世に必要なのか。
まり 女性 愛知県 20代 2020年5月1日 01時59分
消えたいという考えが頭をよぎります。
家族は健康で一緒に暮らしているし、お友達だってとてもいい子ばかりでありがたいなぁと思ってる。職場だって穏やかな雰囲気だから怒られることもない。
うん、自分の人...
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消えたいという考えが頭をよぎります。
家族は健康で一緒に暮らしているし、お友達だってとてもいい子ばかりでありがたいなぁと思ってる。職場だって穏やかな雰囲気だから怒られることもない。
うん、自分の人生わるくないじゃん!と思いたい気持ちはやまやまなんです。でもそれは周りのみんながいい人だから。
私は何も取り柄もなくて、周りのみんなに負担を強いて「迷惑なやつだな、こいつ」と思われないように生きることが精いっぱい。
まわりはとても良い人たちだから、誰にも迷惑をかけずにひっそり消えたい。
とま 女性 埼玉県 20代 2020年5月1日 01時39分
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