自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

上司が、仕事の研修を、キチンとしなかった。だから、こんなことになったんだ！

コネで入った親族の若い男の子は、すごく丁寧に、説明書までもらっていた。私には、くれない。最低の学校卒の奴なのに、親族会社だと待遇が違う。親族会社の小規模会社なんか、早く辞めたい。

死にたい。

ここ最近ずっと仲が良かった人からめっちゃ冷たい態度取られる
シカトはされてないが喋り方からして明らかに他の人と対応が違う
相手はベトナム人だけどそんなに私の事が嫌いで今まではずっと我慢して会話してたのかな？
あー何もかも分からない
なんかもう生きたくないと思ってしまった
人生リセットしたい
何かもやり直したい
死んだお母さんに会いたい

前々から、他人と違いすぎる自分に困っていた。
変わっているとよく言われる。それは別にいい。
ただあまりに理解されなさすぎて、辛い。それゆえ、孤独を強く感じる。
私は言葉で説明するのが下手だから、余計に理解されないんだろう。

何であんな母親なんだろう
何で働いている人はほとんどの人が目死んでるの？
今まで学生だったから分からなかった。
世界ってこんなに病んでいるんだね。

視野が狭いことは分かっている。
ただ、これ以上傷つきたくない。
自分を殺しながら生きるくらいなら、死んでやりたい。
人が信用できない


どうせ、誰も理解してくれない
もう1人は嫌だ

私は62です。双極性障害で月に一回、精神科に通い、睡眠薬と精神安定剤を飲んでいます。睡眠薬を飲まないと眠れません。4月半ばから、自宅近くのお花屋さんの倉庫で週に３日働いてます。息子は3月半ばから、仕事をしていません。主人と息子は私にお金を要求してきます。私は嫌々、出会い系で、カラダヲ売らなきゃならない状況です。2人共当たり前の様に知ってやって来いと言われます。パートのお給料は全て、主人に取られます。先日はやっとで買い集めたバッグを息子の支払いが足りないから隠していたのを見つけられて、二束三文で勝手に売られてしまいました。パートはやっと慣れてやり甲斐はあります。問題は息子が働かないこと、主人と息子が私にカラダを売って来いと言われることです。あと、息子に、暴力もあります。私は生きていたくなくなります。

思ってた道と大きく外れてしまって、今までできていたことが何も出来なくなってしまって、夢なんかなくなって、音楽も聞きたくないし、アニメも見たくない。
助けて欲しいけど助かる方法なんか無くて、もうどうしようもなくて、どうにか死ねないかって思うけど、こんなに辛かったのに、死ぬ時も痛い思いをしなきゃいけないのかって思うと死ねない。
もう既に限界なんだけど誰にも言えなくてこんなところまで来てしまった。

部活を辞めたいのに辞められません。私は推薦で私立の吹奏楽部に入りました。そこの部活は私が思っていたよりもハードだし、人間関係もあまりよくありませんでした。1年生の時はとても楽しかったのですが、2年生になってからしんどくなってきました。私は木管楽器を担当しているのですが、合奏であまり上手くいかず、木管楽器が注意されてばかりで、だんだん自分が嫌になってきました。金管楽器は、いつも木管楽器が捕まってばっかりなのでだんだんイラついているように感じられて、申し訳ない気持ちと、自分にイラつきを感じてしまいました。私はもう生きてる価値もない、楽器を吹く資格もない、私は吹奏楽部に必要ない、むしろ居ない方がいいんだと思っています。もう部活に行きたくない、部活を辞めたいのに親が許してくれない、辛いです。もういっそ死んだ方が楽だと思います。

子供の頃から気が弱くおとなしかったので、よく馬鹿にされいじめらてきた。
高校の時にひどいいじめにあい、毎日死にたいとおもいながら、なんとか高校を卒業した。
大学2年の時、人が怖くなり家に引きこもって、親から無理矢理精神科に連れていかれたが、医者は何の病気かわからないと言ってたが、安定剤を処方してもらい、今も飲み続けている。
40歳の時にあらためて、医者に何の病気か聞いたら、統合失調症ですと言われた。
自分ではうつ病だと思ってたので、ショックだった。
大学を卒業した後は、大手家電メーカーの販売会社に入社て営業の仕事をしていたが、会社の悪い先輩達からいじめられ、飲みの席でビール瓶や靴で頭を叩かれていた。
その会社も5年勤めて辞めて、その後は自信を失い転職を繰り返した。
今は仕事をしてないが、80代の母が最近、足が痛くなり思うように歩けないので、おれが朝から家の事を全部やってるので、もう疲れた。
夜も3時間くらいしか眠れなくて、夜中に起きるとまた面倒くさい一日が始まったと思い、毎日死にたくなる。もう疲れたから早く死にたい。

「死にたい」の結論が出ちゃってるから未来でやりたいこともひとつも思いつかないし、早く死にたい。親に幸せに生きることを望まれていることが辛い。私は死にたいから幸せに生きれない。全部なくしたいな。

家では、親の機嫌を伺い、学校ではいじめられ感情がなくなってしまうのかと感じてしまうぐらいに絶望しました。
それが嫌で１年前ほぼホームレス状態になりましたが、３日ぐらいで家に連れ戻されました。
どうせ自分は何もできないない社会の屑なので、消え入るように死にたいです

孤独死する未来しか見えないから早く死にたい

2021年の2月、高校からの友達が、自ら命を終わらせてしまいました。

悲しくて、でも心のどこかでまだ生きているのではないかと思っている自分がいます。頭で考えている事と心がちぐはぐで、ずっと噛み合わないまま。

なぜ気付いてあげられなかったのだろう。人を笑わせる事が得意で、優しくて、その分繊細だったり、我慢してるところがあったのかもしれません。

今は、ゆっくり休めているかな？もう一度会いたいよ。

コミュ障な私。昔から人と話すのが苦手で、何も喋れないから、馬鹿にされるし、友達もできずいつも独りぼっち。でも、なんとか奇跡的に結婚できたけど、旦那以外友達もいないし会社でも人間関係うまくいかず、近所付き合いもできない。家族とも不仲。だからいつも独りぼっち。寂しいけど、誰かと関わると何も話せず自己嫌悪。死にたい。何でこんなふうに生まれてきちゃったんだろう。毎日が苦痛で死にたいと思うけど勇気がなくて死ねないで毎日辛い。私、生きてる意味も価値もないし、これから先も昔も今も嫌なことばっかり。

私が生きてるだけで、周りの人達を傷つけたり、迷惑をかけてばっか。
こんな私って生きてる価値なんてないよね。
今すぐ消えたい、死にたい。

ボクは前からずっと、「死にたい」と思ってました。そんな中クラスメイトが亡くなりました。
自殺でした。その子は亡くなる前、ボク達に手紙を書いてました。
ボクは泣きました。こんなにも身近な人が死んでしまうなんて。もっとずっと一緒にいたかった。笑った姿を見ていたかった。

長文失礼しました。

愛犬に会いたい

こんな私を好きになってくれて
ありがとう

いつも、愛犬の前で泣いていた
いつも、愛犬になぐさめてもらっていた

しゃべれないけどわかっていたんだと思う

ストレスをかけてしまったんだと思う

11歳で死んでしまった。

あっちの世界があるなら
幸せに暮らしていて欲しい
そんなに遠くない日まで
待っていて欲しい
また大好きな散歩に行こう

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

人生のリセマラ機能実装はまだですか？

なんかもう疲れたんです。学校も家族も習い事も全てが嫌なんです。学校は成績のことを考え行動しなきゃいけない、先生は怖いし関わりたくない、家族は死んで欲しいくらい嫌い、大嫌い、今までやられてきたこと、これからやられること本当に怖い。塾だって辞めさせてくれない、精神が崩壊しそう
なんで、なんで私がこんなことをされなきゃいけない、生まれ変わったら絶対幸せになりたい。この地獄から早く早く抜け出したい

複雑な家庭環境でこの家から逃げ出したいと思った
受験も決められたところを受けた
成績はそれなりに良いはずなのに1番じゃないなら意味が無いと言われて、頑張りは認めて貰えない。
これから将来のことを考えないといけないのに、私の意見は否定されるばかりで決められた道を進むしかない。
こんなのもう嫌だ、

自分は今まで自分を好きになったことがない。嫌なところしかないから。容姿も性格も行動も全て。
自分が何も出来ない存在だと改めて思い知らされる。すると、自分はなんのためにこの世に存在し、何をこの世に残すのかという正解のない沼へ沈んでいく。しかし、そこから抜け出そうと、必死に努力するが、やはり抜け出すことが出来ずさらに深い所へ沈んでいく。
1度楽になろうと思い立ったことがあった。思い立っただけで、行動する勇気と覚悟がなかった。誰かに頼もうともした。だが無理だった。
この気持ちを抱えながら将来のことに希望を持てない。
私は、死んだ方が良いのかすらも分からない。

まさか私がここに書き込む当事者になるなんて（4回目）


娘へ

自ら命を絶って今日で三ヶ月。

5月5日の子供の日に自死して、父の日である6月20日に四十九日の法要を済ませ、今度の私の誕生日にお墓の開眼をする。今年は人生において本厄どころの出来事ではなかったよ。

それでも日常に追われていれば特に深くは考えなくなってきてるけど、こう節目とか法事になると色々と込み上げてくるものがあよ。笑顔の写真などを見ると尚更だよ。

時たま思うよ。

“死ななくても良かったんじゃない？“
“死んで彼氏や周りの人を困らせたかったの？“って。

確かにお父さんの育て方には問題があったと思うけど、でもお父さんの元から離れて三年以上も彼氏と暮らしていたんだからその影響はあまり無いんじゃないかなと思いたい。

でもホント、会って聞きたいよ。
「なぜあんなことしたの？」って。それまでだって何度も死のうとしたんでしょ？

「なんで？」

彼氏はそれまでよく支えてくれたよ。まぁ、彼氏が甘やかせ過ぎちゃったところもあるんだろうけど。

「ねぇ、彼氏のことが本当に好きだったの？
“今の彼氏でいいや”くらいな気持ちで結婚したの？」

とても優しくお洒落でイケメンな彼と高校時代から付き合い始めて、その後彼は一流企業に就職し、家事も手伝ってくれてたんだから、そんな彼以上の人はいないと思うけどな。

でも娘に「幼少期の育て方に問題があったから立派な大人になれなかったんだよ」と言われれば、それは本当に申し訳ないことをしたと心から謝るけど、でもお父さんも色々と頑張ってきたんだよ。そのことをひとつひとつ書き出したら切りがないけど、娘はそれに反してお父さんを困らせることがあったからね。

お父さんはこの歳にして運命というものを結構信じるようになっているんだけど、娘のことも運命だったのかなぁ



まさか私がここに書き込む当事者になるなんて
1回目　6月5日　21:40
2回目　6月24日　10:33
3回目　7月5日　19:59

私は少しお金持ちの家の子らしい。
母からはあなたは○○の子なんだから勉強ができてないといけないの。とかいわれる。父からは何も言われないけど。
私立の中学受験も無理やりされたし、行きたくもないのに。
みんなにとってそれはきっと幸せなんだよね。金持ちとか私立中学受験とか。
でも私にはわからない。みんなのやる気の元が。そんなに勉強しなきゃいけないの？
言うにはあんたには自閉症の弟がいるから大人になってささえなきゃいけないから。
そんなの将来期待がかけられてる妹にすればいいじゃん。妹は水泳のせんしゅこーす？みたいのに選ばれたし。泳ぎの話になると妹は「～～～だったんだよね～」のあとに「いや～○○のほうがすごいよぉ～」ってバカにするような感じで言ってくる。そいつが愛している弟も憎い。
母親は何もわかってくれない。父親は「そんなの気にしなくていい。」で終わらせてくる。消えればいいのに。なんかの施設行きたい。
相談しても何もならない。ってわかった。
なんで私を生んだの？なんで生まれてこなきゃいけなかった？
もうつかれたよ。生きてること。
私のそうだんをみて、なにかしてくれる人なんていないけど、でもなにか得られるって信じてる。
今日こそねて一生起きれませんように。

死にたい
死にたい
死にたい

もう...死のう。
最近毎日1日何回思っただろう。
パワハラを経験して、そこから落ちるように人生が進んでいった。
何度も立て直し、前に進んでいこうとした。
それを拒むように問題が次から次へと出てくる。
そろそろ終わりが来そうだ、いや、来てほしいさえ思う。
努力が足りない、甘えだ、そんなのは分かってる。
分かってるからさらに追い討ちをかけられるように精神は追い詰められていく。
あの時諦めなければ...と思ってもみたけど、結果的に同じ決断になっていたと思う。
ただほんと、助けてほしい。
助けてほしいのは甘えか？誰しも孤独を感じるもの。
超えてはいけない一線を超えてしまいそうな自分が怖くて、情けなくて、しんどい。
しんどい。

なにもないよ。


何もないのに辛いの。

生きてくのにつかれた。

苦しみたくない。

死にたい
会社もう戻りたくないです
ワンオペで回せないです
他の人のフォローがあるからまだ幸せなんだろうけど、私の今の状況は
だから弱くなれないです、甘えられません
誰が見てもヤバいって状況じゃないと
だからまだ頑張るべきなんだろうけど
私はもうとっくに頑張れません
もう戻りたくない
でも戻らなきゃいけないのです、もう
何が良くないんでしょうか

支援者がいざというとき｢こちらでは…｣と言うの止めてくれないかな？
社員が普通の仕事を｢こちらでは…｣と真っ先に逃げるの止めてくれないかな？
税金払っているの私たち倒れているほうなんですけれど。
給料泥棒は捕まらない。

　Ｑ。あなたはいきていて楽しい？
　　　生きていてつらくない？
　　　
私は楽しくないし生きていて辛い。

私は何度かこのサイトで辛いと言っている。
親に相談してもまともに乗ってくれないからだ。
まだ１０代の子供がここまで辛いのはなかなかないと思う。
だから誰もわかってくれない。
この辛い気持ちを。「かまってほしい」と解釈されるだけだ。

安心して。
君だけじゃない。
他にも辛い人はいる。１人じゃないよ。

私も、、、、、、死にたいから。



ありがとう
最後まで。
お互い頑張ろう

ホントにね本当になにもなかったのになんかつらいの。



死にたいんじゃなくて生きてるのに疲れた。


苦しみたくないよ、苦しんで逝きたくない。


未来のこと、今のこと、考えると胸がもやもやして苦しくなる。頭もすこしズキンズキンする。


悪いのは僕を生んだままとぱぱだよ


理不尽だけどこの辛さの責任は僕を生んだままとぱぱにある。


憎いよままぱぱ

こんにちは。疲れました。
ただ、やるしかないのはわかっています。
30代、ですが
まだ定職がないのが苦しいです。
国立大学卒業し、自分のビジネスでかなり稼いでいた時もありました。ですが結局今はうーん。今も頑張ってはいる。
けどはあ。年齢を気にします。
やはりこの歳でからかとか思います。
苦しいなあ。
はは。まあ生きるしかないよね。
生きるってなんやねんろ。
日本帰りてえわ。

ムカつく！やってやる！！！！

また、病気が酷くなりました。
統合失調症で、見張られているような。
近くのコンビニで、私生活の情報を流されているような。
近所にも、ばらさせているような。
だから、たった１人の親しいお隣さんにも無視されたような。

もう、限界です。
働けない私に価値はありません。