自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

3週間前に主人の妹が自死しました。訃報の電話を受けた主人が、電話で聞いた死因をそのまま声に出してしまい、10代の子供3人とも聞いてしまいました。私でさえショックでおかしくなりそうなのに、子供達のショックを考えると辛すぎます。主人が自営業のため、直前まで皆一緒に仕事している時は、こんな事になるなんて想像も出来ませんでした。
職場では妹の死を伏せている為、自分の仕事と妹の分の仕事もし、元気に振る舞ってはいますが、毎晩何度も夢に元気な姿の妹が出てきて、もう壊れそうです。
誰にも相談出来ず、この事を本音で話せるのは長男ですが、その長男の辛さも考えるとやりきれません。
自死というのは、とてつもなく周りを不幸にします。
昨日までの景色には、今は戻れそうにありません。

りんちゃん。

今の状況から逃げ出したいよ。
あなたの傍に逝きたいよ。

どしたら傍に逝けるの？
せめてそれぐらい教えてよ…
もう耐えられない。

俺は気にくわない人間が多すぎる。なぜあんなやつがのうのうと成功者でいられるのかわからない。この前ボウリングフォーコロンバインを見てはアメリカは死んでいるそんな思いをした。あれが未来の日本かとどうせ富裕者と貧困者の二極化が問題だ。貧困者が死ぬようなのをどうにかしろ‼怒りだけは噴出する。これは正しいことなのか？わからないなかでなお生きているのだ。

うつ病の母親と二人暮らし。頼りにして負担をかけてしまった兄は遠い県外の地で一生懸命働いている。うつ病の原因となった父親とは単身赴任兼別居状態。でも定年が近いから今夏こちらに帰ってくる。
彼氏とは今年の６月に付き合い始めた。遠距離。２歳年下だけど、彼は社会人としては私より先輩。一人暮らしして、ちゃんと自炊もして頑張っている。


吐き出したいことがうまくまとまらない。何かをここに書きにきたのに、もうわからない。
自分の気持ちを相手に伝えることがうまくできない。「なんでも言っていいからね」「寂しいときとか、悩みがあったら遠慮しないで言って」
とても温かい言葉。相手の優しい気持ちを感じる。だからこそちゃんと周りに相談できない自分が申し訳なくて伝えられない。

恋愛ごとで自分の気持ちに蓋をするのには慣れています。「ほんとはあまり他の子と必要以上に仲良くしないでほしいし、『女の子にモテたい』なんて言わないでほしい。」「ほんとは焼きもちなんて少しぐらいでいいし、何回も焼きもちを焼かせないでほしい、苦しい」「ほんとは毎日とても不安で寂しくて彼女としての自信なんてなくて吐きそうな思いをしてる」
こんなの、彼に伝えられない。心配かけたくない。迷惑がられたくない。
だから、私は自分の感情に蓋をして我慢します。彼の気持ちを優先したいから。

でも、だれかだれか助けて。

つらいのか辛くないのかわからない。

客観的には悪くないはずなのに

ずっと頭にモヤがかかったみたい

やる気というやる気がなく。簡単なこともできない
やればできることもてにつかず

みんなの期待と信頼を裏切りつづけているきがする

それすらも誤魔化している


消えたい

朝４時に目覚めて寝られなかった！今日も朝が来た。頑張る頑張る頑張る頑張って生き抜く‼️
起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きろ私
が又悪くなって気が変になります！お金もない生き甲斐もないのです‼️何もかもなくなりました頑張って頑張って生き抜く生きるしかない生きるしか私負けたくない起きろ負けたくない起きろ負けたくない起きろ起きろ起きろ私生きるしかない

昨夜たくさん寝たのにまだまだ眠い…
目覚めた瞬間、自分なんかいなくなればいいのにと毎日思う。

どうして死ねないんだろう？
私なんか社会で必要とされていないのに…

時間だけが無駄に過ぎて行く…

また、地獄の朝を迎えました。

地獄の苦しさに何度も起きながら…。

早く、楽になりたい。

死ねたら、どんなに幸せか…。

昨年の夏に15年間大好きで応援していた俳優が突然旅立った。辛くて悲しくて毎日毎日泣いた。１年が過ぎ、まだ傷が癒えたわけではないけど日々寂しさを感じながら生きている。つい最近、弟と普段あまりしない兄弟喧嘩をしてしまい背中を突然叩かれた。翌日仲直りをしたが今度は妹とも久々に些細なことで言い合いになった。そして母は妹の味方をした。たまたま泊まりに来ていた祖父母の前で私を怒り、私が悪者扱いされた。その翌日今度は祖父が母から怒鳴られていたので聞くに耐えきれず祖父の肩を持ったら家族みんなの前で私が母から怒られ仕舞いには関係のない昔の事まで引っ張り出してきて怒られた。母の言葉の暴力は今に始まった事ではなく長年の事で免疫はついてるはずなのに辛くて苦しくて必要以上に飛んでくる罵倒にとうとう死にたくなった。生きていても辛いだけ。職場の人間関係も悪く口うるさいおばさん達が苦手で肩身の狭い想いをしてるのに唯一リラックスできるはずの家でも最近辛いことばかり。もう自分の居場所は無いのかも。辛いです

希望ってすごい残酷だよなー、上手く行けば笑い話になるんだけど。いくつか小さな希望があって逃げ道があってきっと大丈夫さって何とか生きてきたけど。もし光とか逃げ道が全部無くなった時にどうなるんだろうか？自分が大事に思ってる人ほど闇は言えない。その人達から見限られるのが一番怖いから。差し伸べられた手掴んでもいつか離されるし。でも薬にしろセクシャルにしろ身体にしろ問題が山積み、抱えきれなくて。死にたいけど、本当は生きたい
。

例えば、昨日に戻れたら
伝えたいことをたくさん伝えたい
例えば、今日早く起きていたら
あなたの元へ駆け出していたい
例えば、明日あなたと会えるなら
私は伝えられるだけの愛を伝えたい
後悔のない人生など送れない
でも、傷つき、悲しみ、絶望しても
必ず明日は来てしまう
でも、あなたに明日が来ないことが寂しいくて、苦しくて、自分を半分以上失ったみたいだ
だからこそ、今日も明日も、たくさんの人に愛を伝えて、愛を信じて、心を開いて、全力で愛することができるようになりたい
あなたが生まれ、あなたが生きたこの世界は
こんなにも美しいと
絶対に私は証明し続けます

どうしようもない自分がきらい。
優しい家族 とってもいい友達 周りの環境は恵まれてるのに
ちゃんと出来ない。期待されてるのに頑張り切れない。
自分自身に甘えてばっかりで、他の人には悲劇のヒロインぶって、ほんとにこんな自分なら消えてしまいたいって思う。
ほんとに私なんか死んじゃえばいいのに

家族に迷惑ばかりかけて
早く死んでしまいたい。
腰痛が酷くて就活もろくにできなくて。
そのせいで学校にも居づらく感じるし。
自分の感情もよく分からなくなってきて
もう…自分がどうしたいのか分からない。
効きもしない薬を飲んで
死ねたらいいのに。

残念ながら、今日まで何とか生き延びてしまった。
誰もが善人であり、悪人であるからこそタチが悪い。
たとえ、ある人間が私にとっては悪人でも、その家族にとっては唯一無二だとすれば、どうして私のような萎小な人間が、その人間を無価値だと断定できるのであろうか。
私が憎む相手は誰かにとっては特別であると同時に、家族や心許せる友人のいない私は、誰にとっても無価値だ。

それをどうしようもなく理不尽に思う時点で、私はこの世界を生きる権利がないのだろう。

しかし、瞬間的な苦痛にさえも耐えられない私はこうしてまだここに存在している。それがどうしようもなく苦痛だ。
私は、自殺する度胸さえもなく、誰かに罪を擦り付ける罪人ではないかとさえ思う。
こんな人間はこの美しい世界に存在してはいけない。

最近よく生きることが辛いなと考えてしまう。
死にたいというより、早く生きるのをやめたい。
毎日頑張ってるけど、生きる理由がわかりません。
ふと幸せだと思うこと、沢山あります。
でもその幸せすら重荷です。

もし死んだら誰か悲しんでくれるだろうか考えても
誰に悲しんで欲しいとも思いません。

生まれつきの腎臓病で透析３年目。生まれてきたくなかったです。

水分制限は生き地獄です。

病院ではスピーカーのような無神経な高齢患者達のせいで、その人達の姿が視界に入るだけで声が聞こえてくるだけで吐き気がします。

ただ、静かに透析を受けて静かに帰りたいだけなのに。

辛い透析生活にさらに苦痛を加えられ、非常識人達は楽しくお喋りしながら通院しています。

人生は理不尽です。こういう星の下に生まれてしまったのだと諦めしかありません。

病人は人間では無く、物のように扱われます。日本の医療の実態です。病人は社会のお荷物であり死ぬまで病院に従うしかない。それが現実です。

ひとりで抗ったところで何も変わりません。

ただ、私の唯一の生きる目的である息子達の世代の未来が少しでも良くなっているように

1ミリでも歯車をずらすことができれば、いつか何かが変わるかもしれないという思いで

おかしい事はおかしいと声をあげ続けてきました。

けれど何も感じていない、流れ作業のように行われる医療。

限界を感じています。　　

体の不調も日に日に増すばかりです。

親切にしてくださったお医者さん看護師さんもいらっしゃいました。

その方々の事は一生忘れません。　

そして様々な病気で透析を受けている方々がどうか穏やかで幸福な日々が送れますように。

どうせ死んでしまうなら死ぬ気であがいてみようと思った数年前
それからはずいぶん頑張ったから、

私は私にしかなれなくて、
過去を生き直すことはできなくて、

そのことで続いていく私の痛みや苦しみや
手に入れられなかったもの
やっぱり手に入れることはできないんだろうと思う未来

もういいかって私が思うなら、
おわりにしてもいいよと、私に言いたい

よく頑張ったから
私は私を誇りに思う

うまくはいかないから、残念だね

気がすんだら、おわりにしてもいいんだよ

今日は死にたい私がいる
明日もきっといる
死にたい私が居るままで
生きていくこともきっとできるんだろう

そうはいえども、疲れちゃったなあ

両親、配偶者、親戚、友人、会社の仲間に恵まれて
やった分だけの成果を出せる能力はあるから
誇らしいと言えるような頑張れた過去もあって
旅が好きだし、長く続けている趣味や目標、
子どもを持ってみたいなと夢なんかもあったりして
うん、しあわせだな。しあわせだよなって思う。
なのに、ふと立ち止まってみたときに
様々なことへの興味、執着が消え失せて
あら？もうこの人生は満足かも？
なんて思ってしまう瞬間があって。
積極的に死にたい訳ではないけれど。
これまでに明らかに病んだことはあるし、
心身を削りながら生きている自覚はあった。
流石に疲れてしまったのかな？
と全て一旦休憩して優先順位を見直してみた。
そうしたら、自分にはもしかして
命よりも大切なことがいくらでもあるかもと思い至ってしまった。
今までみんなに守られてて、暗黙の了解で生きる方向に舵を切れていただけだった。
決して悪い人生じゃないし、むしろとても恵まれている。
選択肢の多い人生だ。
なのに、明日死んでもおかしくないな〜って静かに感じている自分がいる。
これは疲れて、病んでいるのかな。
うーん。まぁ、性分というやつなのかなぁ。

ここに書き込んでも仕方ないのはわかってる。
でも、何回自殺を繰り返しても、毎回失敗する。
何が嫌なのかは、この世の中全て。
救いはない、希望もない、お金もない。
人間いつかは死ぬのだから、今死んでもいいはずなのに。

生まれてきた事が、間違いだった。

生きてても、嫌われるだけの何の価値もない人間。

それが自分。

とにかく嫌われてばかり、蔑まれてばかりの人生。何の意味もない。

唯一頼りにしてきた人にもついに去られた。

できるだけ関わる人に迷惑かけないように、考えて努力して生きてきたのにどうしてだろう。

こんな何もないどうでも良い私、消えた方が良いんだ。

恐怖さえ乗り越えてしまえば。

今までそれなりに頑張ってきたんだ、もう疲れたよ。
もうそろそろ楽になっても良いじゃないか。
この世と、自分の人生と言われさよならしたい。

父が亡くなって、１ヶ月が過ぎた。
抗ガン剤の服用で良くなると思っていたのに、結局、病気と副作用で つらい３ヶ月をおくることになってしまった。
コロナのせいで、最期に立会うことも出来ず、ひとりで逝かせてしまった。こんな終わり方くやし過ぎる。

お父さん、ごめんね。
こんなになるまで、何もしてあげられなくて、本当にごめんなさい。
私がもっとちゃんとチェックをしてあげていれば、こんなことにはならなかった。
病気のことも、副作用のことも、もっときちんと受け止めて相談をしていれば、お父さん つらくなかったのに・・・
ごめんね・・・

あと少しで息子の三回目のお盆を迎える。
所詮他人は他人事なので、遺族の気持ちなど分かるはずもない。自死遺族の会の代表が「亡くなった息子の友人たちにはもう会いたくないので、うちに手を合わせに来ること人のすべてを拒んだ」と言っていた。
息子を亡くしてから、すぐには私はこの代表の言葉が理解出来なかった。
3年目で少しわかった。息子の友人の親に「今年はお盆は家族で過ごすね、今年は誰も家にあげるつもりはない」と伝えたら「〇〇が可愛そうじゃん、友達に会えないなんて」って言われた。
何にもわかっていない。遺族は辛いのだ。
息子は帰ってないのに、友人たちはどんどん成長して元気な姿をみるとなお辛い。
遺族は生きていかねばならない。
遺族が笑っていていれば、後ろ指さされて「子供さん自死しているのに元気ね」と言われる。

自死遺族はどうすればいいのか。人の目線を気にしながら自分の気持ちを隠しながら地下にでも一生生きて行かねばならないのか。

他人なんだから関わらないでほしい。
なんでもかんでも顔を突っ込まないでほしい。

大好きな近所のお姉さん
いつも明るくて皆を笑わすのが好きで笑顔が絶えなかったお姉さん

小さい子供を残して自ら死の道を選んだと聞いたとき、涙が止まらなかった
告別式で状況を把握している上の子、何もわかっていない下の子を見るのはとても辛かった

あれから数年、自分も同じお母さんになったよ
お姉さんの分まで生きて、皆を笑顔にするね

どこの輪にも入れないコミュ障ぼっち
輝いてる人を見ては嫉妬しまくる自分が大嫌い

どうしたらいいんだろ
みんな心を開ける親友が1人いればいいって言うけど、その1人すらいない私はどうすればいいの
生きてる価値ないよ　死にたいわけじゃない　私だって友達と仲良く楽しく暮らしたかった

何か行動起こそうとしても周りに助けてくれる人がいない

絶対にうつ病だ
でも親に言ったら気の持ちようだって言われた
親は子供が精神疾患なのが恥ずかしいんだ

誰も味方がいない

メンタルがボロボロになり、死にたくなったらここに来て投稿して、他の方のメッセージをひたすら読み、泣いて、辛いのは自分だけじゃ無いって言い聞かす

でも正直キツい、メンタルやられた、疲れた

あまりにも疲れて言葉が出ない時もある

過去に戻れないけど、何処で間違えたのかな？って後悔の日々

忘れたいのに過去の辛い事を思い出してしまう

そして、精神的に落ちる

身体の調子もあまり良くないし、悪い事が続く

死にたい

本当に死にたいです

いつも明るく、前向きに何でも取り組んでいた貴方｡
未だ死んだという事を受け入れられません。
ひょっこりLINEが来そうで。新しい仕事を始めて、凄いパワハラにあって、いつも笑顔で明るかった貴方にだんだん笑顔が無くなり・・・。もう心は壊れているって言ってましたね。
だけど持ち前の責任感で体調を崩しても出勤し続けて、その間も毎日パワハラを受けて、歩く体力も無く毎日タクシー通勤してでも、出勤し続けましたね。心も身体も弱りきった亡くなる前日、病気を盾にしないでくださいね！とキツい口調で言われても、すみません、私が悪いんです、って謝っていましたね。
わたしは心が張り裂けそうでした。
それから数時間後あっけなく貴方は急性心不全で逝ってしまいました。
怒ってでも救急車で病院に行くようにすれば良かった。
パワハラをもっと訴えたらよかった。
後悔ばかりしています。貴方の元に行きたい。
明るく暖かい楽しい貴方と色々話しをしたい。

私には仲のいい友達がいない
仲のいい先輩も後輩もいない
旅行に行くことも、寝る間も惜しんで馬鹿みたいに遊ぶことも、LINEで寝落ちするまで通話することも無い
私は今日も1人ぼっち
私にとって｢当たり前｣に送れない日常を、｢当たり前｣のように送っている周りをみては虚しくなって
羨ましいって気持ちを押し殺して
そういうの苦手なんだよねって嘯いて
惨めになって
ああ死にたいって
そんな毎日
｢こいつぼっちじゃん笑笑｣って嘲笑う視線が怖くて
充実してる自分を演じたくて
友達を誘っては2人きりでご飯に行って
でもその友達のことを信用できてるわけじゃない
内心めんどくさいんだろうなって知ってる
みんなと同じように努めて明るく振舞って、一生懸命話しかけてるのに
なにも変わらない
多分これからも
もう疲れました
装っても装っても誰も寄り付かないなら
自分のタイミングで1人で全て終わらせたい

馬鹿な旦那が隠れてギャンブルやって借金作って
おまけに不倫して。
こっちはお前のばあさんの面倒見てんだよ。
わがままなばあさんの面倒をみているんだよ！
夕飯が19時を過ぎるとぶつぶつと文句を言い出すばあさんの飯を作り洗濯物を干し部屋を掃除してんだよ。
その間にお前は不倫か。
地獄に落ちろ。
離婚したら、まだ幼い子供２人を養っていくという責任感に押しつぶされそうだし、なんというか活力がない。
なんなら生きていたくない。
子供とも喧嘩ばかりで自分は毒親かもしれないと最近思うし。
人生やり直したい。
さらっと死んでしまいたい。

母は10年前自ら命を絶ちました。
月日が経っても傷は癒えません。
迷惑ばかりかけてごめんね。
私のせいで疲れちゃったのかな？
後悔ばかりで辛いです。
お母さん、会いたいよ…

死にたい