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メッセージ
会社でのパワハラに悩んでいます。
上司(59歳)はゴルフや仕事の方法を強要します。
「前にやってたんだろ?会社のコンペあるけどやるよね?」
「この仕事はこうだろ、つかえねえな」
「さっき言っただろ、鶏...
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会社でのパワハラに悩んでいます。
上司(59歳)はゴルフや仕事の方法を強要します。
「前にやってたんだろ?会社のコンペあるけどやるよね?」
「この仕事はこうだろ、つかえねえな」
「さっき言っただろ、鶏か」
などなど、最近では私が体を壊したことで緩くなりましたが最初はじょきのようなことを毎日言われていました。
最近心療内科にも通うようになり、薬も7種類を服用しています。
そのせいで肉体も精神も、さらに財力もボロボロです。
この会社でやっていける気がしませんが、縁故採用なため退職もままならない状況です。
ならばいっそと思うことが、ここ最近増えています。
人間失格 男性 東京都 20代 2015年3月2日 10時05分
"現代の20代は,「協調性」を重視した教育を学んできたが,現実は違っていた.
20代に協調性を教えてきたはずの現代の40~50代は,はっきりいって協調性に乏しく我の強い人が大多数だ.この人たちとのギャッ..."
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"現代の20代は,「協調性」を重視した教育を学んできたが,現実は違っていた.
20代に協調性を教えてきたはずの現代の40~50代は,はっきりいって協調性に乏しく我の強い人が大多数だ.この人たちとのギャップは大きい.「ブラック企業」「○○ハラスメント」「モンスターペアレント」という言葉は,現代の40~50代の人たちから世間に出ているのではないかと思う.それでも我の強い40~50代は,「こっちは悪くない.」等の発言を20代にぶつけ,責任逃れがほとんど.20代が学んだ協調性とは,我の強い40~50代の人たちの,都合のいい人間を生産する仕組みにしか見えなくなった.昔は若者が社会に出ても,先輩が指導し,ミスを犯しても,一緒に謝罪をしていた.いわば「教育」があった.今は若者がミスをしたら即切り捨て.更には法律ギリギリのところまで追い込んだりしてる.その結果が,非正規雇用,離職率の増加,そして将来への不安,生きていくのが辛くなり…が自殺のプロセスである.20代が自殺してしまえば,少子かが進むのは当たり前.
「ゆとりは使えない…」といっているが,ゆとり教育に投票券を入れたのはあなた達です.そしてあなたの子どもはゆとり教育を受けています.あなたの子どもも同じこといわれても平気ですか?我の強い40~50代の人たちは,考えを変えていただきたい."
kushi 男性 福島県 20代 2015年3月1日 23時03分
"昔の楽しかった日々は戻らないから,昔には戻れないから,戻れない日を思い出すのが辛いから,消えてしまいたくなる。
死にたい消えたい私はダメ人間だって思いながら自分を責めながら,でもやっぱり死ねなくて生き..."
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"昔の楽しかった日々は戻らないから,昔には戻れないから,戻れない日を思い出すのが辛いから,消えてしまいたくなる。
死にたい消えたい私はダメ人間だって思いながら自分を責めながら,でもやっぱり死ねなくて生きていく日々にいったい何の意味や価値があるんだろう。生きているのが辛い。死んで親を悲しませるのも辛い。生きることも死ぬこともできない。生きてることは,自殺する人が減っていることは,そんなに価値のあることですか?どんなに苦しんでいても,自殺さえしなければ,それでいいんですか?"
えむ 女性 北海道 20代 2015年3月1日 21時20分
去年の10月から新しい仕事を初め現在4カ月になります。ですが現場の中でどれだけ頑張っても誰も理解してくれない。誰も俺の気持ちを理解してくれない。あとからきた後輩だけどんどん良い思いをして。俺だけがハブ...
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去年の10月から新しい仕事を初め現在4カ月になります。ですが現場の中でどれだけ頑張っても誰も理解してくれない。誰も俺の気持ちを理解してくれない。あとからきた後輩だけどんどん良い思いをして。俺だけがハブられて会社でもプライベートでもその後輩との落差に苦しんでいます。出来ることなら死にたいです。
たか 男性 埼玉県 20代 2015年3月1日 12時05分
物心ついた時にはすでに死にたかった気がする。愛を受け入れて反映できない子供なんかお荷物なだけだからだ。10歳の頃には20歳には死んでるだろうと思ってたのに、気づいたら20超えても生きていて驚く。同時に...
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物心ついた時にはすでに死にたかった気がする。愛を受け入れて反映できない子供なんかお荷物なだけだからだ。10歳の頃には20歳には死んでるだろうと思ってたのに、気づいたら20超えても生きていて驚く。同時に死ぬ勇気もないのかと逆に死にたくなる。
去年、中学の先輩が病気で亡くなった。最近、部活の後輩を自殺にまで追い込んでしまった。そして一昨日友人が事故死した。周りで身近な人たちの生死が目まぐるしく変わっていく中でなぜ私が生きているのかわからなくなる。死んだ人たちのために一生懸命に生きなくては、という使命感もあるけれど、それ以上に自分なんかが生きていて申し訳なくなる。きっと私より亡くなった2人の方が世の中のためになるのに。私なんかこれからニートの道しか見えなくて辛い。
らいし 女性 神奈川県 20代 2015年2月28日 23時29分
私はまだ17年間しか生きていませんが、幾度となく死にたいと思ってきました。物心がついた頃から死にたいのです。

ずっと死にたい思いを抱えて生きてきたので、世の中の人はみんな死にたいと思いながら生きてい...
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私はまだ17年間しか生きていませんが、幾度となく死にたいと思ってきました。物心がついた頃から死にたいのです。

ずっと死にたい思いを抱えて生きてきたので、世の中の人はみんな死にたいと思いながら生きているのだと思っていました。死にたいのは当たり前だと思っていたので、誰かに死にたい思いを話すことはありませんでした。

そしてつい最近、ふとしたきっかけで死にたい思いを人に話したところ、死にたい思いを抱えて生きるのは当たり前ではないことに気づかされました。

そこで疑問が生じました。私は、どうしてみんなと違って小さい頃から死にたいのだろう、と。

その問いに対する答えはまだ見つかっていません。

私だけが物心がついた頃から死にたいのではないか、私はおかしいのではないか、と不安にもなりました。

そして私は今、双極性障害、自傷癖があります。それらが発症したのは、小さい頃から死にたいと思ってきたことと何か関係があるのではないかとも思っています。

どうして小さい頃から死にたいのか、番組を見てその問いの答えに対するヒントを得られたらいいなと思います。
Rabbit 女性 石川県 10代以下 2015年2月28日 16時19分
もう生きる気力がありません。
仕事が忙しくてしんどいです。
正社員じゃないのにこんなにしんどいなら、もう一生まともにはたらけないんじゃないかと思います。

5年くらい心療内科にも通ってます。
不安定な...
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もう生きる気力がありません。
仕事が忙しくてしんどいです。
正社員じゃないのにこんなにしんどいなら、もう一生まともにはたらけないんじゃないかと思います。

5年くらい心療内科にも通ってます。
不安定な自分と向き合えるようになったかと思ったらまたこんな風に死にたくなって。
落ち込みが激しくなってます。

死にたいと言いたい。
でも誰に言えばいいか分かりません。
抱えきれない思いをどうしたらいいのか。
ケイ 20代 2015年2月28日 09時27分
私は、不幸から、学べることが、あるように、思えます。
なぜ、不幸になったのかを、考えることは、同時に、どうすれば、自分は、幸せになれるかということへの、気づきになると、思います。
また、同時に、また、...
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私は、不幸から、学べることが、あるように、思えます。
なぜ、不幸になったのかを、考えることは、同時に、どうすれば、自分は、幸せになれるかということへの、気づきになると、思います。
また、同時に、また、不幸が、おそってきたときの、対処法も、考えられると、思います。
死ぬことを、考えているとき、それ以外のことが、考えることが、難しい状態に、なっていると、思います。そういう自分の状態に、気づいたら、すぐに、助けを求めるべきです。
ブルーシイ 女性 東京都 30代 2015年2月26日 23時39分
私は自殺に失敗するのが怖くて、初めて自殺を考えた小学校2年生の頃から、
なんとなく惰性で生きています。
失敗したら痛いかもしれない、もう一度自殺を図ることも難しい身体障害者になるかもしれない、自殺未遂...
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私は自殺に失敗するのが怖くて、初めて自殺を考えた小学校2年生の頃から、
なんとなく惰性で生きています。
失敗したら痛いかもしれない、もう一度自殺を図ることも難しい身体障害者になるかもしれない、自殺未遂を親になんて説明したらいいのかわからない、親に泣かれると面倒、そういう事を思うと失敗するのが怖くて、自殺できないんですね。すごく自己中心的です。
だからなんとか生きているけれど、こうやってなんとなく生きてる事自体が罪悪感なんです。
世界には生きたくても生きれない人がたくさんいるのに、自分は今日こそ死なないかなと死に期待してなんとなく生きている。
申し訳ない。
でも、そんな状況をどうにかしたいという気力も湧かないし、やっぱり早くこの世とおさらばしたいとしか思えない。死ぬこと以外に期待すること、楽しみにしていることがない。
生きることは尊いかもしれない。
しかし、こんな自分は尊い命だとは思えない。
セクシャルマイノリティーだから、新しい命を繋ぐことも難しいと思う。
何故こんな私が70兆以上あるDNAの組み合わせから選ばれてしまったのか。
時間が戻るなら、お母さんのお腹の中どころか、お父さんの睾丸の中くらいまで戻って、受精する前に死にたいです。
そしたら、私がいなければ、みんなもっと幸せになれたかもしれない。
S・K 女性 京都府 20代 2015年2月26日 18時22分
毎日泣きます
理由があったりなかったり
時々急に涙が溢れます
寝る前はとても寒く感じます
お母さんも妹もそばにいません
私はひとりです親戚のおじさんは
私を甘えだとかいって私の病気を
受け入れてはくれ...
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毎日泣きます
理由があったりなかったり
時々急に涙が溢れます
寝る前はとても寒く感じます
お母さんも妹もそばにいません
私はひとりです親戚のおじさんは
私を甘えだとかいって私の病気を
受け入れてはくれません
だから病院も薬もやめた
眠れなくて苦しんでる
私が死ねばみんな、わかってくれる
病気を甘えと呼んで
こじらせたのはあなた
治す気も光もなくなってしまった
受け入れてくれないことは
何よりも辛いこと
死ぬほど辛いこと
あも 女性 東京都 20代 2015年2月26日 11時49分
治らない病気です。

治療に疲れました。

治療費を払うのもバカらしくなりました。...
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治らない病気です。

治療に疲れました。

治療費を払うのもバカらしくなりました。
かおり 2015年2月26日 06時01分
死ぬしかない、と考えています。

「死にたい」という願望ではありません。

死ぬことでしか解決しない問題です。

自分が憎くて、

父親が憎くて、

父親に似てしまった自分の顔が、憎くて仕方ない。

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死ぬしかない、と考えています。

「死にたい」という願望ではありません。

死ぬことでしか解決しない問題です。

自分が憎くて、

父親が憎くて、

父親に似てしまった自分の顔が、憎くて仕方ない。

自分の醜い顔を認められないのです。

醜い顔で子供を作った父親が憎いのです。

母には本当に申し訳ないのだけれど、

自分の存在自体が、もういやなのです。
かおり 2015年2月26日 02時06分
勉強が嫌で嫌でたまらないです。
先生に反抗していた人がみんなまじめに授業を受けているのに僕は真面目に授業を受けられません。
社会に出たら絶対除け者にされるのにどうして生きなければならないのでしょうか?...
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勉強が嫌で嫌でたまらないです。
先生に反抗していた人がみんなまじめに授業を受けているのに僕は真面目に授業を受けられません。
社会に出たら絶対除け者にされるのにどうして生きなければならないのでしょうか?だって人間はみんな死ぬのに…
廃墟 男性 神奈川県 10代以下 2015年2月26日 01時23分
「私がやれることはできる限りやるから」
お父さんが泣いてる。
電話越しで泣きながらお父さんがそう言ってくれた。
泣かせてごめんなさい。私が産まれてこなかったら泣くことはなかったでしょうか?
親の愛を感...
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「私がやれることはできる限りやるから」
お父さんが泣いてる。
電話越しで泣きながらお父さんがそう言ってくれた。
泣かせてごめんなさい。私が産まれてこなかったら泣くことはなかったでしょうか?
親の愛を感じている人間ほど、こういう時に自殺と言う言葉が頭をよぎる。
両親はいつも厳しいけれど、いつも温かいものを私に与えてくれる。だから私は両親を愛してる。だから両親を悲しませたくない。泣いて欲しくない。自分のせいで愛する人を泣かせた自分が憎い。自分さえいなければ、お父さんも泣くことはなかった。
私が死ねば、両親の心配事も減る。密かに自殺願望を持っている私でも、両親は私を好きでいてくれるでしょうか?
ニワトリ 女性 10代以下 2015年2月26日 01時10分
私は12年の間、リストカットをしてきました。
その時は死にたかったからと思っていました。
でも、今思うのは
生きてると感じたかったからなんだということ…

私は虐待の恐怖から
私のからだが自分のモノな...
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私は12年の間、リストカットをしてきました。
その時は死にたかったからと思っていました。
でも、今思うのは
生きてると感じたかったからなんだということ…

私は虐待の恐怖から
私のからだが自分のモノなのか
分からなくなっていた時期がありました。

自分の体なのかを確認するべく
傷をつけ、痛みを感じることで
自分のモノだと確認し
血を見て『生きてるのだ』と再確認していたのです。
その頃の私は、死にたいなら死ねばいい。死にたいのだから死なせてやれ。という考えの持ち主でした。

もう、8年間リストカットをしていません。
12年間つづいた自傷行為から
抜け出すことができました。

それは、自分を改めて見つめることや
環境を変えることよって生まれる安心、
自らを委ね、自らが支えたいと思える人に出会えた(誰も信じてなかったし、頼ることも助けを求めることもしてこな
かったので)ことが大きかったと思います。

心の安定が、
生きているのかを確認するだけの自分から
自分の未来は自分で作れるんだ!という
わたしを目覚めさせてくれました。

今、死にたい人に思うのは

あなたの人生はあなたのモノ。

あなたの親や親戚のモノではない。
あなたの人生はあなたが作っていい。

今までの環境から抜け出したいのなら
環境を変えるために
一歩踏み出してみてはどうですか?
努力や忍耐を要することもあるけれど
今までの辛い毎日より辛いことってありますか?

親や親戚が自分の心や人生を蝕む人は
援助を一切断り、
自らの力で親元を離れ
環境をかえる勇気をもって。

イジメに悩む人は
無理して学校になんて行くことない。
どうしても勉強したい!って気持ちがあれば
大人になってからいくらでもできる。
急がなくていいんだよ。
逃げることは卑怯なことじゃない。
不当な目に遭ってるんだから、受けてたつことはない。
私も不登校だったことあるけど、
私は間違ってないって言い切れる。

病気や障害で…という人は
ヘルプと言う勇気も大切。
私は、シイの実と試食と給食のあまりを食べてチラシのおかずを食べたつもりごっこしてた頃がありますが、
それは無知だったからです。
助けを求めることは悪いことではありません。

死んで体を捨てるのは簡単。
でも、やり残したことはないですか?
どうせいつかは死ぬのだから
今焦って体を捨ててしまう前に
もう一度、自分を見つめてみてください。

あなたの
人生はあなたのモノ。
あなたは生かされてるんじゃない。
あなたの行動や言動で

この先の未来はいくらでも変えられます。

そのためには勇気がいります。


自由は素晴らしいけれど、厳しくもあります。
ですが、自分で選べる。

壊すより作ってみませんか。
あなたの才能が開花する可能性だってあるんだから。
もちもちもっちーな 女性 埼玉県 30代 2015年2月26日 00時20分
ここに今まで内に秘めていた思いを書くことで心が軽くなっていく気がする。
でも、心が軽くなる快感で、書くことから抜け出すことができなくなっていきそうで怖い。...
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ここに今まで内に秘めていた思いを書くことで心が軽くなっていく気がする。
でも、心が軽くなる快感で、書くことから抜け出すことができなくなっていきそうで怖い。
ニワトリ 女性 10代以下 2015年2月26日 00時15分
私は頑固なんかじゃない。
人の意見を取り入れようとしないから話にならないって切り捨てられるけど、取り入れようとしてないのではない。ただ、相手の意見に納得できない点があるからであって、納得できるように説...
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私は頑固なんかじゃない。
人の意見を取り入れようとしないから話にならないって切り捨てられるけど、取り入れようとしてないのではない。ただ、相手の意見に納得できない点があるからであって、納得できるように説明してくれたらちゃんと素直に聞き入れる。
私は明るい子じゃない。
いつも元気だから悩みなんてないだろっていうけど、毎日一定の人に殺されている夢をみてなやんでる。ただ、他人に話して迷惑かけないようにしてるだけだし、悩みをはなしたとこで解決できる問題じゃない。
私は強くなんかない。
矛盾があれば、相手が先生であろうとひるまずに抗議するから「鋼の心」の持ち主だって人はいうけど、私は毎日家で泣いてる。情けない声で、何も悲しいことなんて無いはずなのに泣いている。
こんな私のどこがつよいのだろうか。
人は表面だけをみて、内面をみようとはしない。そのくせ私の全てを知っているかのように話す。自殺する人に「悲しい人間だね」と言う人がいるけど、内面をみようと努力しない人間が戯れるこの世界にいる方が私は悲しい。
ニワトリ 女性 10代以下 2015年2月26日 00時05分
中学のときに拒食症になり、その後拒食と過食を繰り返し、さいきんは過食非嘔吐です。摂食障害は10年目です。
痩せていた頃はつねに空腹でしたが活動的でした。しかし過食をするようになり、太ると、太っている自...
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中学のときに拒食症になり、その後拒食と過食を繰り返し、さいきんは過食非嘔吐です。摂食障害は10年目です。
痩せていた頃はつねに空腹でしたが活動的でした。しかし過食をするようになり、太ると、太っている自分が許せなくなり、人に会うのがこわくなりました。
人前ではすごく元気に接します。自信があるように見えると言われます。ただ、一人になると太っている自分が許せず、死にたいです。痩せていない自分は許せず、なのに過食してしまい、太ります。
仕事も隠れてさぼってしまいます。
すべてにおいて、自分が許せません。
ありえってぃ 2015年2月25日 23時18分
人間には、様々な価値観があると思います。お金、ファッション、知識、人間関係…
その中に、「死」に価値観を持つ人もいると思います。綺麗さっぱり苦痛を消してくれる死。何もかもが消えて閑散とした「無」となる...
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人間には、様々な価値観があると思います。お金、ファッション、知識、人間関係…
その中に、「死」に価値観を持つ人もいると思います。綺麗さっぱり苦痛を消してくれる死。何もかもが消えて閑散とした「無」となる。そんな「死」に魅了されている人間も少なくないと思います。確かに、他人に「死の美」を強要し、殺人
を犯すことは相手の主張も価値観も押さえつけてしまいます。しかし、自殺はどうでしょうか?他人を傷つけることもなく、強要しない。家族が悲しむと人はいうけれども、本当に本人を愛しているのなら、本人の価値観を分かってやって欲しい。本人が決心した答えを信じてやって欲しい。勿論、本人が精神病にかかっていない場合に限る。
フーコーが昔言ったように、見えない権力で「死」の価値観を押さえつけようとしないで欲しい。自殺自体は私は悪くないと思う。しかし、軽はずみに自殺を選ぶのはどうかと思う。よく自分と、もしくは信頼できる人と相談して、どうしようもないときに自殺を選んで欲しいと私は思う。
ニワトリ 2015年2月25日 22時43分
死にたいというよりは逃げたいといった方が正しいかもしれません。幼少期から実母と祖母の折り合いが悪く間に立って人の顔色を窺って来たり怒鳴られないように必死でした。
家族が思っていてくれることは痛い位伝わ...
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死にたいというよりは逃げたいといった方が正しいかもしれません。幼少期から実母と祖母の折り合いが悪く間に立って人の顔色を窺って来たり怒鳴られないように必死でした。
家族が思っていてくれることは痛い位伝わります。でもそれに応えられない、そしていらいらさせて家がギスギスするくらいならいないほうが家族は幸せに暮らしてもらえるのではないかとか考えます。
円満な家庭に私は必要ないのではないかと考えてます。
ひさひさ 女性 20代 2015年2月25日 22時28分
センター試験は何のためにあるのでしょうか?
模試でずっとA判定でも、本番ではE判定の子はたくさんいる。高校を二年間頑張って内定4.5でも、三年の秋から姉のデートDVに巻き込まれて全然勉強に集中できず、...
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センター試験は何のためにあるのでしょうか?
模試でずっとA判定でも、本番ではE判定の子はたくさんいる。高校を二年間頑張って内定4.5でも、三年の秋から姉のデートDVに巻き込まれて全然勉強に集中できず、愛について思いを巡らす。放置されるのと、愛されながらなぐられるのとでは、どちらが幸せなのでしょうか?そもそも、受験生である私がそんな事考えていていいのか?毎日夢の中で彼氏が姉を殴りながら、「次はお前だ」と不気味な笑顔を浮かべる。寝不足でテストでも変な凡ミスをしてしまい、もしかしたら0点かもしれません。心の中では、自分が悪いと分かっていながらも、受験が失敗ばかりしてるのを姉のせいにしている自分がいる。そんな自分が更に嫌になる。私には夢があったけれども、その夢が本当に私がやりたい夢なのか、もしかしたら、進路を決めるためにいい加減に作った夢なのか分からなくなりました。今では夢を持っていた自分にとても後悔しています。夢を持たない今の私がもし試験に受からなかったら自殺を考えています。夢が無け
れば浪人しても勉強しないだろうし、姉が生きてる限り安心して生活できません。私は幸いにも両親がいるので、ホームレスのように、「自分が存在する事で他人を勇気づけること」すらできない、「何者でもない人間」と化しつつあります。それだけは避けたいです。でも、いざ死のうと包丁を握りしめても、心の弱い私には自殺を断念してしまいます。そして、優柔不断な自分がまた嫌いになる。大学側に認められなければ学べない。学べなければ社会で働けない。人のために生きられない。どんなに優しい言葉をかけてくれる人も、結局大事なのは地位ということを身近で実感させられる毎日です。どんなに親しい人でも信じたら負け。悲しいけれど、それが人間なんだと学びました。
ニワトリ 女性 10代以下 2015年2月25日 22時24分
人との関わり方が下手で、人間関係がうまく作れません。
心の底から人を好きになれません。
自分がすごく嫌いです。普通の女になりたかった。
仕事もうまく出来ず、毎日誰かをイライラさせてしまいます。
誰かの...
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人との関わり方が下手で、人間関係がうまく作れません。
心の底から人を好きになれません。
自分がすごく嫌いです。普通の女になりたかった。
仕事もうまく出来ず、毎日誰かをイライラさせてしまいます。
誰かの迷惑になりたくない。がっかりされたくない。馬鹿にされるのが怖い。人からどう思われるかということが気になって仕方ないです。消えたい、いなくなってしまいたい。自分の存在を認識されたくない。
midori 女性 20代 2015年2月25日 22時11分
私は生きづらさを抱えています。
この場に合ったテーマかわかりませんが、つらい思いを抱えているので送らせていただきます。

私の家族は、今、同居しているのは父、母、姉(精神障害)と私です。
以前から私は...
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私は生きづらさを抱えています。
この場に合ったテーマかわかりませんが、つらい思いを抱えているので送らせていただきます。

私の家族は、今、同居しているのは父、母、姉(精神障害)と私です。
以前から私は苦しみを抱えています。
その理由がやっと今になりわかり始めました。それは、感情を表現できないことです。
今まで生きてきて、家族の中で感情を素直に出せたことがありません。いつも話題は「こうだった」「あーだった」という事がらの会話で私がどう感じたか。どう思ったか一切聞いてはくれませんでした。


私の姉は、幼いころから情緒が安定しない人で自殺未遂や精神病へ入院などを繰り返しています。
私はそんな姉の言動に振り回され続け、幼少期からまともな精神状態ではありませんでした。
味覚、嗅覚、感情などあらゆる感覚を麻痺させ、何も感じないようにすることで生き抜いてきました。

数年前から自助グループに通い始め、本当にうす皮をはぐように少しずつ感覚を取り戻し始めました。とても怖かったですし、痛みもそれはそれはひどいものでした。
今もその痛みと戦っています。
今の私の悩みは、感覚を取り戻すほど親や姉への嫌悪感、怒りが増していることです。


自分と向き合うことをしない人たちと同じ屋根の下で暮らすことが苦痛で仕方ありません。
本当なら心のつながりを持ちたいのです。
上っ面でない家族ごっこじゃない、本当のつながりが。
一応親だし。そんな思いといっそ切り捨てて家を離れたほうが自分の人生生きられるんじゃないか(恐怖も感じていますが)とも思っていてそのはざまで揺れています。

本当は繋がりたいと願っていますが、今の彼らの状態のままではとても無理です。ゆえに悲しいんですが、まだ気持ちの整理ができていません。

こうして言葉にすることで少しは気持ちの整理ができるかなと思い、打たせていただきました。

なかなか話をする相手もいないものですから。
しゃべることが大切だと痛感しています。
もっと人とのつながりをほしいと思いました。
やぶの中 男性 20代 2015年2月25日 20時57分
私は30代です。
まわりの友達は皆結婚して子育て真っ最中だけど私は男性に縁が無く一人ぼっちで毎日毎晩泣きながら過ごす日々です。仕事には行ってます。
話し相手弱音を吐く場所すら無くうつ状態です。
...
続きを読む
私は30代です。
まわりの友達は皆結婚して子育て真っ最中だけど私は男性に縁が無く一人ぼっちで毎日毎晩泣きながら過ごす日々です。仕事には行ってます。
話し相手弱音を吐く場所すら無くうつ状態です。
歳を取ると出産はリスクを伴い難しくなるし生き甲斐すらない私は抜け殻状態です。
結婚出産すら出来ない私は生きていても仕方ない気がします。自分自身の老後が不安にもなります。
死んだら悩みからも解放する気がします。
女性 山口県 30代 2015年2月24日 23時48分
生きたくても生きられない人に申し訳なく思って自殺を止めなさいというけど、そう言う人にはきっと、生きていたい理由があるし、死ねない理由もあると思う。自殺をする人だって、生きたい理由、死ねない理由があれば...
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生きたくても生きられない人に申し訳なく思って自殺を止めなさいというけど、そう言う人にはきっと、生きていたい理由があるし、死ねない理由もあると思う。自殺をする人だって、生きたい理由、死ねない理由があれば、自殺を留まれる。皆苦しいんだ、でも頑張っているんだという人は頑張っている人がなぜ自殺を選ばないか、きっちり一人一人にヒヤリングして自殺志願者との差異を認識してから言ってください。自殺志願者からしてみれば頑張って無理してる人が何故自殺しないのか不思議ですから。
キルト 男性 埼玉県 30代 2015年2月24日 23時17分
私は、最初メニエール病(平衡障害)を5年前から発症、それから新社会人として残業も沢山し、必死に働いてきました。不規則な生活がたたってか、5年目の夏、入院することになりました。その前から仕事を休みがちに...
続きを読む
私は、最初メニエール病(平衡障害)を5年前から発症、それから新社会人として残業も沢山し、必死に働いてきました。不規則な生活がたたってか、5年目の夏、入院することになりました。その前から仕事を休みがちになり、そのたびに仕事に行けない自分を責めてました。退院後すぐ復職したものの、また激しいめまいとともに、仕事をしているといきなり発作を起こし、倒れたりしてしまい、ますます責め、食べられなくなり体重は3ヶ月で一気に10キロ落ち、休職することになりました。

精神科に行くようにすすめられましたが、まだ、私は働けるという意識があり、毎日完璧でなければいけないと思う自分を責めて、もう、生きたいも死にたいもわからなくて途方にくれていました。精神科では自律神経失調症、不安障害ということで今は薬物療法と認知行動療法、それからリハビリをして日々をすごしてます。
しかし、抑うつ状態のときは頭の中で死ね、消えろという言葉が聞こえ、死にたい気持ちが物凄く強くなり、街にいると、赤信号に飛びだしたくなったり、高架橋から飛び降りることを考えて発作みたくなります。
真面目、素直、一生懸命だから、と言われてきました。今までは素直に嬉しかった言葉が今は辛いです。真面目がなぜよくないの?なぜ、一生懸命やったら病気になるの?
なんで、の繰り返し。死にたく消えたくなります。親も私に付き合うために必死な姿に辛くなります。誰といてもこの孤独感は埋まらない、とは20年くらいずっと感じてます。人は死んだとき初めて孤独を埋められると思うのです、
いつ死んでもおかしくないなら、なぜ今死ねないのか。苦しいです。
macchi 女性 20代 2015年2月24日 22時15分
仕事で失敗ばかり。プライベートは彼氏も友達もいない。何で生きてるのかわからない。死にたい。...
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仕事で失敗ばかり。プライベートは彼氏も友達もいない。何で生きてるのかわからない。死にたい。
えむ 女性 北海道 20代 2015年2月24日 21時10分
私も、死にたいと思いながら10数年、生きてきてしまいました。

特に、何かあったわけではありません。
強いて言えば、周りの人に比べれば両親の躾がちょっと厳しかったかなぁと思うのと、周りにうまく馴染んで...
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私も、死にたいと思いながら10数年、生きてきてしまいました。

特に、何かあったわけではありません。
強いて言えば、周りの人に比べれば両親の躾がちょっと厳しかったかなぁと思うのと、周りにうまく馴染んでこられなかったという感覚があるだけです。
自殺未遂もしたけれど、今となっては若気の至りだったかなぁくらいにしか感じないです。

何が辛いのかわからないし、思い当たることもないのに、ただ気持ちだけが重く沈みます。
時々は浮上して、いや大丈夫だと思うのですが、やっぱり後ですごく落ち込むので、何度も自分を裏切っているような気持ちもになります。

職場でも家でもニコニコしているけれど、その裏の辛さを受け止めてくれる人に出会ってしまって、でも吐き出すほどにかえって辛さが具体的になっていって、辛いです。
その人のことも、何度も裏切ってる気がします。

聞いていただいて、ありがとうございました。
しらゆき 女性 20代 2015年2月23日 20時57分
「自分は生きている価値がないんじゃないか」と考えてしまいます。決して不自由な暮らしをしている訳ではないのですが、人間関係を上手く作れなかったり、仕事が上手く行かなかったり…最近は、頑張ろうという気持ち...
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「自分は生きている価値がないんじゃないか」と考えてしまいます。決して不自由な暮らしをしている訳ではないのですが、人間関係を上手く作れなかったり、仕事が上手く行かなかったり…最近は、頑張ろうという気持ちすら湧かなくなってしまいました。こんな、意欲さえも無くどうしたら良いか分からない弱い自分が嫌いで仕方ありません。今の唯一の支えは、いつも気にかけてくれる両親のみ。もし両親がいなくなってしまったら、両親にも愛されなくなってしまったら、生きる希望を完全に見失ってしまうのではないかと思っています。明るく社交的で勤勉でないと、生きる価値はないのでしょうか。
くま 男性 神奈川県 20代 2015年2月23日 19時48分
子どもの頃から人間関係が苦手だった。友達ができてもいつの間にか嫌われて1人ぼっちになっている。理由はわからない。今社会人になり職場でも孤立しそうになっている。
同級生たちは結婚していたり子どもがいるの...
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"子どもの頃から人間関係が苦手だった。友達ができてもいつの間にか嫌われて1人ぼっちになっている。理由はわからない。今社会人になり職場でも孤立しそうになっている。
同級生たちは結婚していたり子どもがいるのに,私は仕事もうまくいかず近くに友達もいなくて生きる楽しみや未来が見えない。こうなりたいという未来もない。
人間関係がうまくいかない,仕事もできない何をさせてもダメな私に幸せな将来なんてない。
変わりたい。でもどうしたらいいかわからない。"
えむ 女性 北海道 20代 2015年2月23日 09時26分
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