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メッセージ
自殺は良くないことかもしれない。
でも、(僕を含め)そういう気持ちがある人にとって、「死ぬこと」は一種の希望になると思う。
だから、その希望が早く実現してほしいと思ってしまう。
ちゃんと理解もし...
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自殺は良くないことかもしれない。
でも、(僕を含め)そういう気持ちがある人にとって、「死ぬこと」は一種の希望になると思う。
だから、その希望が早く実現してほしいと思ってしまう。
ちゃんと理解もしないで、「生きて」なんて軽々しく言わないでほしい。
死にたいと思う人のほとんどは、生きる辛さしか経験してないと思う。
だから、「生きる=苦痛」という法則が出来上がってしまっていると思う。
でも、そう思っている人だって、状況が大きく変われば、その法則が変わるかもしれない。

・・・生きる楽しさを教えてほしい。
ハジ 男性 北海道 20代 2015年2月15日 00時27分
私は、いわゆる毒親の元に育ち、否定され続け、母の顔色を窺って生きてきました。学校や塾ではいじめも受けました。
中学校に入学した頃から死にたいと思ってきました。リストカットが止まりませんでした。
当...
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私は、いわゆる毒親の元に育ち、否定され続け、母の顔色を窺って生きてきました。学校や塾ではいじめも受けました。
中学校に入学した頃から死にたいと思ってきました。リストカットが止まりませんでした。
当時、一番信頼していた学校の先生にその気持ちを打ち明けましたが、結果的には精神科へ行くことになりました。
たくさんの薬を飲み、副作用に苦しみました。
閉鎖病棟に入院したりしながらも通信制高校を卒業し、大学へ。
大学では友人にも恵まれ、死にたい気持ちも薄まりました。
しかし、大学院へ進学すると環境が変わり、死にたい気持ちが再燃。将来への不安も相まって、自分の衝動が抑えられなくなりそうになり、学内のカウンセリング室に駆け込みました。
2年ほどカウンセリングを続け、ようやく、自分の気持ちをきちんと聞いてもらえる経験をし、自分なんていないほうが良い、という気持ちは薄らいだかもしれません。
しかし、親子関係やいじめによる影響をはっきりと自覚するとともに、今後、この生きづらさが永遠に続くのだろうという思いもあります。
心は傷付いた子供のままで大人になってしまった自分を、今後面倒みていける気がしません。
そんな自分が、社会に出て働けるとも思えません。
学生のうちは誰かが守ってくれるだろうと思っていますが、社会に出て、つまずいしまったら、もう誰も助けてはくれないだろうという気がします。
大学院を修了して、学生でなくなったら、やはり死ぬべきなんだろうと考えています。
子供の頃に充分愛された人のようには生きられない。
そんな寂しさや悲しさでいっぱいだから、死んでも誰も悲しまないのだから死んで良い、と思ってしまいます。
みかん 女性 埼玉県 20代 2015年2月14日 19時45分
生きているのがつらいです。
自分なんか死ねばいいと、一日に何度も思います。
生まれてこなければよかった。
朝起きて、今日も一日が始まると思うと憂鬱です。
起きているより夢の中にいるほうが楽で、...
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生きているのがつらいです。
自分なんか死ねばいいと、一日に何度も思います。
生まれてこなければよかった。
朝起きて、今日も一日が始まると思うと憂鬱です。
起きているより夢の中にいるほうが楽で、起きていたくありません。
腕を切ったこともありました。
薬を大量に飲んだこともありました。
自分を大切にしてくれる人がいることはわかっているのに、生きているつらさのほうが勝ります。
役に立たない、何もできないわたしはいないほうがいい。
社会の歯車にさえなれないなら、生きている意味はない。
マユ 女性 石川県 20代 2015年2月13日 23時01分
生き辛いと思ったことはない。ただ、自分の性格が、思考が生き方を難しくしてるんだと思う。いつも、堕ちる(ネガティブになる)ときはどうしても自殺が頭から離れない。自分が死んだら悲しむ人がいるでしょと、周り...
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生き辛いと思ったことはない。ただ、自分の性格が、思考が生き方を難しくしてるんだと思う。いつも、堕ちる(ネガティブになる)ときはどうしても自殺が頭から離れない。自分が死んだら悲しむ人がいるでしょと、周りに言われても、素直にウンと頷けなくて‥。逆に笑う人がいるという思考にさせてるのは、過去にあったいじめの影響かもしれない。過去のことが自分を追い詰めているんだとしても、自分をいじめた人たちを憎んではいない。それ相応の自分がやった行いがまずかったんだろうと思っているからだ。
今の自分は自己否定感が物凄く強く、自己肯定感がない。そのせいか、何か嫌なことがあれば、自分のせいだと思う時が多々ある。いじめがなかったらそんな自分にはならなかったとは思ってる。でも、無くしたら、今の自分はいない。今の環境・生活を考えても‥自分は幸せだと思っている。肺高血圧症になったはじめの頃は親から、代わってあげれるなら代わってやりたいと言われたことがある。それを言わせてる自分は親不孝だと思った。今も肺高血圧症で在宅酸素をしていて‥治療代の負担を考えると、どうしても自分は居なくなった方が良いと思わずにはいられない。本当は働けるはずなのに、見た目の問題等で逃げている自分に気づく。気づいても尚、働こうとする気力は生まれず、自分の活動(写真や絵手紙など)をしているのだ‥。働かないと、生活が苦しいのに、それでも働こうとしてない自分に嫌気がさす。
ジル 女性 福井県 20代 2015年2月13日 07時56分
私は、2011年6月に10才年上の彼氏を自死で亡くしました。うつ病で入院し、退院して、3週間ほどしてでした。39才になって、1ヶ月で彼は、旅立ちました。皮肉というか、運命のイタズラなのか、彼の命日は、...
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私は、2011年6月に10才年上の彼氏を自死で亡くしました。うつ病で入院し、退院して、3週間ほどしてでした。39才になって、1ヶ月で彼は、旅立ちました。皮肉というか、運命のイタズラなのか、彼の命日は、私の姉の誕生日でした。彼を亡くしてから、毎日毎日、辛くて苦しくて、自分もうつ病になり、痩せ細りました。本当に生き地獄でした。結婚も決めていたのに、市営住宅も申し込んでいたのに。

もうすぐ、4年経ちますが、心の傷は、深いですし、あれから、誰とも付き合ったことは、ありません。人を信用出来なくなりました。見た目は、元気になりましたが、心は、深く深く傷ついたままです。私も死にたいって、小さいときに思った事は、あります。でも、残された方は、本当に辛い。罪悪感に苦しみます。それが本当に身を呈し
て分かりました。だから、私は、今は、死にたいって思わないし、自死は、絶対に良くないって思います。

残された人の人生は、狂います。私は、たくさん、友人をなくしました。自死を考えてる人に言いたい。あなたが自死したら、苦しむ人、悲しむ人がたくさん、いるんです。あなたは、決して、ひとりじゃない。誰でもいいから
、助けを求めて下さい。

私のように、苦しむ人がひとりでも減ってほしいです。
ゆう 女性 30代 2015年2月13日 06時35分
先程投稿した者ですが、私が死にたいのは「生きづらさ」が原因です。メールだけじゃ伝えきれないと思いますが、私は正直愛というものが分かりません。私は愛ではなく両親の性欲の元に生まれた、つまり愛という概念の...
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先程投稿した者ですが、私が死にたいのは「生きづらさ」が原因です。メールだけじゃ伝えきれないと思いますが、私は正直愛というものが分かりません。私は愛ではなく両親の性欲の元に生まれた、つまり愛という概念の元に生まれなかったから愛が分からないのでは?と思います。私は少しヘンな子だったので、小学校ではからかわれたりして、年が上がるにつれ仲間外れにされたり、最終的には誰も私と関わろうとしないんです。皆でワイワイやるのは苦手ですが、疎外感を味わいました。生きるって苦しいです。夜になると胸が痛くなって涙が出てきます。…メールなので上手く伝えられませんが、すみません。
けろた 女性 長野県 20代 2015年2月13日 01時01分
私は、物心がつく前に両親が離婚しましたが、母は育児が出来ず祖母に育てられていました。学校では周囲に馴染めず、小学校4年生の時初めて「死にたい」という感情を持ち、小学校6年生の時にリストカットを始めまし...
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私は、物心がつく前に両親が離婚しましたが、母は育児が出来ず祖母に育てられていました。学校では周囲に馴染めず、小学校4年生の時初めて「死にたい」という感情を持ち、小学校6年生の時にリストカットを始めました。中学・高校になると思春期だということもあり、「死にたい」という気持ちが強くなって薬をたくさん飲んだりしました。今、私の中ではリストカットも「死にたい」という気持ちも当たり前、日常のように感じています。周囲との違いを感じていて、自分は何者なんだろうな、って。もう10年以上「死にたい」という気持ちを抱えているわけだから、この気持ちは一生付きまとうのかな。
けろた 女性 20代 2015年2月13日 00時36分
物心ついた時から、姉や周りの人たちと比べられてきました。私は何をやっても平均以下なので、いつも「どうしてあんたは出来ないの?」と言われながら育ちました。その影響もあるのだと思いますが、何もできない私が...
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物心ついた時から、姉や周りの人たちと比べられてきました。私は何をやっても平均以下なので、いつも「どうしてあんたは出来ないの?」と言われながら育ちました。その影響もあるのだと思いますが、何もできない私が生きてても仕方ないんじゃないか、早く死にたいと思うようになりました。
私には住む家があり、家族も友人もいて、世間から見たら充分幸せな状態にあります。だけど、生きていたいと思わないのです。
最近では朝起きるのも辛くなりました。寝るときは「このまま目覚めませんように」と願いながら眠りについています。何をするにも面倒で、できればずっと布団の中に居たいです。知ってる人に会いたくないし、家族と会話するのも面倒に思います。大好きな読書すら、しなくなりました。
自殺をしようかと考えたこともあったし、遺書も書きました。だけど怖くて実行に移せませんでした。弱い者は勝手に死ぬことすら許されないんだと、悲しくなりました。もっと自分が嫌になりました。自殺はできないと分かったので、とりあえず今は死ぬために生きています。毎日しんどいです。
そのこ 女性 北海道 20代 2015年2月13日 00時10分
自殺したいとは思わない。死んでしまいたいとは思う。けれど、数日経てば忘れてしまっている。ずっとその繰り返し、この世の中、すぐに人の価値ですら決めてしまうモノだと思う。誰が決めたわけでもないのに、優劣が...
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自殺したいとは思わない。死んでしまいたいとは思う。けれど、数日経てば忘れてしまっている。ずっとその繰り返し、この世の中、すぐに人の価値ですら決めてしまうモノだと思う。誰が決めたわけでもないのに、優劣がハッキリとしている。
例えば、これは良いあれは悪い。生きる価値のある人が居ると言うのなら、ない人も居る。本当は皆生きる価値がある筈だ。ニュースで殺人事件が起きたと告げた時「可愛いのに勿体無い」と言う。可愛くなければ勿体なくないのか、そうやって、いつの間にか価値が失われていく。本当は間違っている。そう解っているのに、無意識のうちに呟く人の言葉に不快感を覚える。どうしようもなく嫌になる。

一つだけでも絶対的な何かがあればそれだけで充分なのだろうけれど、自分にはもう価値がないように思える。それは、何より生きていたいと思えないから、死にたいと定期的に思いながら生きていくしかない。この頃は、死にたいという思考回路を休みたいに切り替えている。本当はそっちが正しいのだと思うから、だけどそう甘くもなくただ時間だけが消費されていく。本当に笑えてる瞬間はあるのに、最低な時は、もう自分は死んだモノだこの世に居ないのだと思う事にする。すると少し気分が楽になる。何だかんだいって、死ぬ勇気があれば何だって出来るという言葉もあったけど、死ぬことより生き続ける事のほうがずっと勇気の居る事なのだと思う。

時間が経てば、辛い事も苦しい事も何でもなくなる。同じ時間を過ごすなら、プラスな事を考えていたほうが良い
そう、信じている。
みいこ 女性 愛媛県 20代 2015年2月12日 23時45分
私は今大学4年生です。来年度から院に進学する予定でした。
しかし去年の夏ごろから免疫力が低下する病気が出て、これから2年以上は闘病が続きます。入院も必要です。
お金もかかるし、どんどん体力も落ちて...
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私は今大学4年生です。来年度から院に進学する予定でした。
しかし去年の夏ごろから免疫力が低下する病気が出て、これから2年以上は闘病が続きます。入院も必要です。
お金もかかるし、どんどん体力も落ちてきて、同年代は卒業旅行に行ったり、いつ就職してバリバリ稼いでるのに、私は何やってるんだろうと情けなくなります。
勉強も実験も、全然出来てない。
今こんなに休んで、ちゃんと就職出来るのか。
ちゃんと治るか分からない病気を持って、就職、結婚って・・・。
漠然とした不安が毎日大きくなっていきます。
まわりは心配してくれますが、置いていかれている感じがしてあまり会いたくないです。
消えてしまいたいです。
かる 女性 長野県 20代 2015年2月12日 18時19分
「死にたい」と思う瞬間に前兆はありません。不定期に、突然に出てきます。それまで楽しいことを考えていたのに、スイッチが切り替わったように「死にたい」「消えたい」と思い、涙が止まらなくなります。

私...
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「死にたい」と思う瞬間に前兆はありません。不定期に、突然に出てきます。それまで楽しいことを考えていたのに、スイッチが切り替わったように「死にたい」「消えたい」と思い、涙が止まらなくなります。

私は大学を1年留年し、卒業後1年経とうとする今も就職できずにいます。友人達が就職し次々と昇進・結婚などしてゆく中1人取り残され、時間が止まったように感じます。
そうしてやがて1人になって、死んでゆくのだと思います。
小さな目標を立てて「この日まで頑張って生きよう」とも思うのですが、途中でつらく感じ投げ出してしまいます。年間スケジュルを支配する趣味があるのですが、その趣味が生きること・死ぬこと両方の支えであり敵でもあります。

大学の卒業論文がうまく進まず悩んでいた時、突然「死にたい」と考え、衝動的に自殺未遂をしました。
家族は精神疾患に理解がないため相談出来ず、つらくなるたび理解ある友人に対処法を聞いたり、インターネットでそっと書き込んだりしてきました。

インターネットで「死にたい」と検索したところ、このホームページにたどり着きメールしました。
きっと心の奥底では、死ぬことを誰かに止めてほしいのだと思います。
うたぽん 女性 北海道 20代 2015年2月12日 01時41分
人生の活路が見いだせません。
一度失敗したら、どう実社会に戻ればいいのかわかりません。
家族や友人は私に優しくしてくれます、甘えた弱音を吐いて困らせたくない人達ばかりです。
少なからず今死んだら...
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人生の活路が見いだせません。
一度失敗したら、どう実社会に戻ればいいのかわかりません。
家族や友人は私に優しくしてくれます、甘えた弱音を吐いて困らせたくない人達ばかりです。
少なからず今死んだら困る人がいるのもわかっていますが、だからといって完璧に迷惑をかけないように環境を整えることは不可能です。
今の若者が弱いのかもしれません。
でも日本社会が、人生のレールから一度外れてもまだ生きていいと若者に優しかったらいいと思います。
どんな人間も働く価値がある、生きる価値がある、子供を持つ価値がある、と実感できるようになったら、生きやすいかもしれない。
いの 女性 東京都 20代 2015年2月11日 23時41分
私は精神障害の当事者です。意を決して自らメッセージを一般社会へ発信したいと思います。

私は前職のIT企業在職中に障害を発症しました。
障害を発症してから6年が経とうとしています。

時代は...
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私は精神障害の当事者です。意を決して自らメッセージを一般社会へ発信したいと思います。

私は前職のIT企業在職中に障害を発症しました。
障害を発症してから6年が経とうとしています。

時代は進んでいるのに、社会からの精神障害に対する配慮や理解は進んでいない。

精神障害は障害が目に見えないため、自ら努力や工夫をして障害の内容を伝えると、人によっては無視・差別をされ偏見が生じる。結果仕事が進まず、仕事がうまく行かず、退職せざるを得ない状況になる。


よって悪循環の繰り返しである。この悪循環を配慮と理解のある上司や支援機関の支援員に伝えても主観と捉えられてしまう。

いったい誰に相談すれば少しは道が拓けるのだろうか。未だに答えは謎である。

また障害が目に見えないが余り、全てが我慢の連続である。いざ努力や工夫をして障害の内容を伝えても、人によっては偏見を受ける。

まさに生きづらい。この言葉に尽きる。
この生きづらさを少しでもいいから、精神障害に対する社会からの認知が出来て、生きやすい社会になる
事を願ってやまない。


やさしい気持ち
やさしい気持ち 男性 兵庫県 20代 2015年2月11日 22時41分
私が幼い頃、父は、借金と病気を苦に自ら命を絶ちました。その後、借金の取り立てに追われた、母は、家に帰ってこなくなることも増えました。『ふざけんなって。』、思った幼き時代。
その後、三回ほど消えたい。...
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私が幼い頃、父は、借金と病気を苦に自ら命を絶ちました。その後、借金の取り立てに追われた、母は、家に帰ってこなくなることも増えました。『ふざけんなって。』、思った幼き時代。
その後、三回ほど消えたい。死にたいと、考えた事があります。その、どれもが、何かを失った時に芽生えたものであるということに気付きました。依存からの喪失感と、自殺の関係は、個人的には深いと、考えてます。後
、幼き頃のトラウマも、その後の人生において、深く繋がり、誰にも理解され難い苦しみとなる。現在、私は、両親の心の病に気づけなかった後悔を胸に福祉の仕事に就き、ゆっくりと、自身の、人生を受容出来るまでになりました。
あみみ 女性 宮崎県 40代 2015年2月11日 22時16分
中学から現在ではほぼ常に「消えたい・死にたい」と感じている。多分、これが自己暗示になり、何か薄い膜の中にいる感覚がある。感情や考えが鈍くて、ぼんやりと見えるらしい。
原因は家庭環境(母の精神障害)と...
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中学から現在ではほぼ常に「消えたい・死にたい」と感じている。多分、これが自己暗示になり、何か薄い膜の中にいる感覚がある。感情や考えが鈍くて、ぼんやりと見えるらしい。
原因は家庭環境(母の精神障害)と己の意思の弱さだと思う。
遥羽(トワ) 女性 愛知県 20代 2015年2月11日 22時00分
自分の存在消したい。自分のもの一気に廃棄して、親に迷惑かけず、死にたい。
消えたい。弱い自分いらない。こんな失敗作になるつもりなかった。むり、死にたい。
上手くいきたい。夢ってなに。中退したら生き...
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自分の存在消したい。自分のもの一気に廃棄して、親に迷惑かけず、死にたい。
消えたい。弱い自分いらない。こんな失敗作になるつもりなかった。むり、死にたい。
上手くいきたい。夢ってなに。中退したら生きるん大変になるんやろ。でも無理だもん。どうやっていきればいいん。甘えやってしっとるけど、無理なむりや。やりたいことなんてない。将来真っ暗やもん。むり。だれか、たすけてよ。きらい。自分きらい。
全部やりなおさせてよ。
ゆう 女性 10代以下 2015年2月11日 17時37分
私は看護師です。死を身近にしている職業です。自殺はよくないと昔は考えていました。せっかく授かった命なのにって思っていたけど、今は私が自殺したいと思ってしまいます。
友達はどんどん結婚し地元から離れて...
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私は看護師です。死を身近にしている職業です。自殺はよくないと昔は考えていました。せっかく授かった命なのにって思っていたけど、今は私が自殺したいと思ってしまいます。
友達はどんどん結婚し地元から離れていきました。仲が良かった分、寂しいなと思っていましたが私は仕事人間でよく残業しても職場のことを考えて沢山仕事していたため、うちこめるものがありました。しかし、去年、上司が変わると職場の雰囲気がガラッと変わってしまいました。以前の上司は私のことを理解してもらい、仕事のしやすい環境を与えてくれました。今の上司は私のことを理解してくれていますが、同僚が雰囲気を悪くしており、新しくきた上司なのでその同僚たちには何も言えません。また、私はその同僚たちにいじめをうけるようになりました。
同期は出世したことは喜ばしかったのですが、一切私の意見を聞かなくなりました。
一部の同僚たちとグルとなり、職場で悪口を言いたい放題で後輩たちはビクビクしています。そんな悪い環境にどんどんなってしまい、今まで打ち込んでいた仕事が嫌いになり、仕事に次第にいけなくなりました。少し、おやすみをいただきましたが、まだまだ完全復帰するのも難しく、悪い環境にいることが辛いです。かといって仕事を辞める勇気はなく、このまま死んだほうがいいのではと思うようになりました。今の段階では死にたいと口に出せているのでまだ大丈夫かなと思っていますが今後、どんどんうちにこもるようになったらと考えると怖いです。
かんこ 女性 北海道 20代 2015年2月11日 13時20分
みんなしんじゃえ、って思うのに疲れたから、死にたい。
みんなを消すより、私が死んだ方が効率的だし、だれも悲しまない。

私が死んだらみんな泣くだろうけど、泣いてほしいわけじゃない。

生きて...
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みんなしんじゃえ、って思うのに疲れたから、死にたい。
みんなを消すより、私が死んだ方が効率的だし、だれも悲しまない。

私が死んだらみんな泣くだろうけど、泣いてほしいわけじゃない。

生きているときに笑ってほしかった。楽しいって言ってほしかった。

助けて。
女性 青森県 20代 2015年2月10日 19時47分
受験に関して両親は私のしたいようにさせてくれている。私も、人並みには勉強したように思う。でも、結果が伴わない。結果が伴わないのは頑張らなかったからだ。両親に申し訳なく思う、これ以上期待させたくも落胆さ...
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受験に関して両親は私のしたいようにさせてくれている。私も、人並みには勉強したように思う。でも、結果が伴わない。結果が伴わないのは頑張らなかったからだ。両親に申し訳なく思う、これ以上期待させたくも落胆させたくもない。私が死ねば、期待も落胆もしなくて済む。死にたい。
ゆう 女性 三重県 10代以下 2015年2月10日 17時49分
生きてる意味が分からない
生きてる楽しさが分からない
小さい時には
叔母からの暴力
ご飯が無くなるのは
当たり前
物干し竿に逆さ釣り
本当に辛かった
自傷行為は4年生で
始めた
些...
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生きてる意味が分からない
生きてる楽しさが分からない
小さい時には
叔母からの暴力
ご飯が無くなるのは
当たり前
物干し竿に逆さ釣り
本当に辛かった
自傷行為は4年生で
始めた
些細なことだった
友達からの裏切り
腕を切っているときは
本当に楽しかった
生きてる
ちゃんとあたしは生きてるんだって
実感出来たから
今でもやめられなくてやっている
あたしにとっては生きてる証だから
悪魔 女性 愛媛県 20代 2015年2月10日 13時08分
うつ・自律神経失調症になって8ヶ月以上経ちました。
病院で処方されてる薬を調整してもらいながら飲み続け(いつまで飲み続ければいいのか思ったり)一番酷いときよりかは少し良くなってきてはいると思います。...
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うつ・自律神経失調症になって8ヶ月以上経ちました。
病院で処方されてる薬を調整してもらいながら飲み続け(いつまで飲み続ければいいのか思ったり)一番酷いときよりかは少し良くなってきてはいると思います。
ですが、未だ「死にたい」と思う気持ちやリストカットも止められません。たまにODもしてしまいます。それと共に睡眠薬を飲んでいますが夜は中々寝付けず朝は起きれないです。

あとは男になれない自分にも悩んでいます。

毎日なんのために生きてるのか分かりません。
趣味も、病気になる前よりか興味が薄れてきています。

このまま生きていても仕方ないと思ってます。

「明日死んでもいい」そう思っています。
澪央 男性 東京都 10代以下 2015年2月9日 22時47分
以前は自殺願望がすごかった。
薬も一度に沢山飲んだりしました。
生きたい…のか死にたいのか
今でもたまに死にたいと思ってしまいます。
一生この気持ちなのかな。
病院に行っても薬くすり。
精...
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以前は自殺願望がすごかった。
薬も一度に沢山飲んだりしました。
生きたい…のか死にたいのか
今でもたまに死にたいと思ってしまいます。
一生この気持ちなのかな。
病院に行っても薬くすり。
精神科の先生なんて信じられない。
普通になりたい。
まち 女性 長野県 20代 2015年2月9日 21時40分
いま、受験を控えている高3です。
18になって、自分の人生を考えさせられるような出来事を沢山経験しました。そうして、自分のことを考えていたら生きている意味がわからなくなってしまいました。最初は、人生...
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いま、受験を控えている高3です。
18になって、自分の人生を考えさせられるような出来事を沢山経験しました。そうして、自分のことを考えていたら生きている意味がわからなくなってしまいました。最初は、人生に絶対的な意味を見いだそうとしても無駄だ、それでもみんな毎日ある少しの楽しいこと、幸せなことを感じるために生きているんだと考えて立ち直ることができました。
しかし、最近になって、小さいころ父親から性的虐待を受けていたことをひどく意識するようになって毎日絶望しています。今までは父親からされてきたことを考えないようにして目の前にあることを必死に頑張ってそのことに達成感を得て生きてきました。だから父親がしたことは犯罪であると思うことはなかったのです。
考えないようにしていたので。でもあれは明らかに普通の愛情行為ではないと確信しているし、忌々しい記憶がぐるぐると蘇ってきて苦しいです。父親に父親らしい愛情を受けたこともなく、自分が家長だからお前らはそんな態度とるんじゃねぇとか言ってるあいつが父親であるという事実は変わらない、虚しくそれを受け入れるしかない。酒に溺れて守らなければならないものを自分の欲求に従って傷つける、そのくせなかったような顔をして父親ぶる。最低だ。あんな父親から生まれた自分も嫌いだ。死ねばいいと思う。性的接触は長期にわたってありましたが、母親が気づくことはありませんでした。わたしは声を上げることができない性格だし、抵抗することもできませんでした。相談する人、頼れる人もいません。生きているのがつらい。虚無感。死にたいけど死ぬには痛みを伴う。痛みを感じないで死ぬのは難しいことだ。痛みを感じるのは嫌だ。だって痛みって最大の生の象徴でしょ。死ぬほど生きてる自分を感じなければならないなんて恐ろしい。だから自殺はできないと思う。でもリストカットはする。たまに。自分にもこんなに鮮やかな血が流れていたものかと感嘆する。そして血を見ると胸の痛みがすっとおさまっていく。眠ったまま目覚めなかったらどんなに素敵か。明日また目覚める時も絶望しているだろう。ああ、またこのつまらない世界に来てしまったって。
ふらめんこ 女性 東京都 10代以下 2015年2月9日 21時03分
こんにちは。
私は母と二人暮らしです。高校生の頃、精神科にかかり、7年になります。1年前から相談役のケースワーカーの方におせわになりながら週三日ですが、仕事を続けています。
最近薬を飲まずにいるこ...
続きを読む
こんにちは。
私は母と二人暮らしです。高校生の頃、精神科にかかり、7年になります。1年前から相談役のケースワーカーの方におせわになりながら週三日ですが、仕事を続けています。
最近薬を飲まずにいることができるようになり、とても嬉しい気持ちになって、全てが開けるような気持ちになっていました。が、そんなわけもなく、途端に今まで見ずにいた現実が私を逃がすまいとしています。強い不安感と焦燥感、無気力で辛いです。また昔の状態に戻るのではないかと。
仕事も、増やしたい気持ちと負担とが噛み合わずなかなか増やすことに踏みきれません。期待されて助けてもらっているのに、なぜできない。
しにたい。ふと思います。もしかしたら間違った方向でがんばってるのかもしれない。きっと誰にでも訪れてくるものなのかもしれないけれど、、
砂夜 女性 千葉県 20代 2015年2月9日 01時06分
同僚から死にたいと打ち明けられています。
同僚は発達障害があり上手く仕事ができていません。

私自身も時々死にたくなります。生きているのは息苦しくて、本当の自分ではいられません。

毎日追わ...
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同僚から死にたいと打ち明けられています。
同僚は発達障害があり上手く仕事ができていません。

私自身も時々死にたくなります。生きているのは息苦しくて、本当の自分ではいられません。

毎日追われる日々、残業続き、仕事のことしかかんがえられません。もう疲れました。同僚が生きるのがつらいと言います。私も生きるのがつらいです。誰も助けてくれないなら、私たちはこの先、生きていけなくなるかもしれません。
山の火 男性 20代 2015年2月8日 20時54分
死にたいと思ったことはありませんが、自分で自分を殺してやりたいと思ったことは何度もあります。私にとって、この二つは似ているようで違うのです。自分のことが許せなくなるという意味では同じなのですが、自分で...
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死にたいと思ったことはありませんが、自分で自分を殺してやりたいと思ったことは何度もあります。私にとって、この二つは似ているようで違うのです。自分のことが許せなくなるという意味では同じなのですが、自分ではない別の視点から、客観的に許せなくなってしまうのです。
しかし、自分が死んだ後に親が「自分のせいである」と思って悩むことは嫌なので持ちこたえています。と言っても別に親に迷惑をかけることを避けているのではありません。むしろその逆で、親に加害者面をしないでほしいのです。
私の意見はとても少数派ではあると思うのですが、こんなことを考える人もいるということを知ってもらいたいです。
いお 東京都 10代以下 2015年2月8日 19時37分
私は三人兄弟の長女です。日常的に長女を理由に、親から様々な要求を受けました。親は自分の求める水準に達しないと、粘着質な怒り方をしてきました。喧嘩では、下の子が泣けば経緯を理解しようともせず、親は私だけ...
続きを読む
私は三人兄弟の長女です。日常的に長女を理由に、親から様々な要求を受けました。親は自分の求める水準に達しないと、粘着質な怒り方をしてきました。喧嘩では、下の子が泣けば経緯を理解しようともせず、親は私だけを叱りました。そういうことにより、私は常に自分を否定しながら過ごしてきました。
母親は、極端に他の子と私を差別します。私に対しては手抜きが許されると思っているようです。「だって、あなたは文句言わないじゃない」と言うのですが、実際は聞き入れてもらえないから諦めて言わなくなっただけです。
また、結婚後に父の出身地に越してきたため、母親には友人がいません。そのため、私が彼女の友人役も担っています。彼女のありとあらゆる愚痴を聞いてきました。他の子には愚痴ることがないことを指摘すると、「だって、他の子には嫌われたくないもん」と言われました。私には嫌われていいようです。掃き溜め役がとても辛いです。事あるごとに「少しは私の気持ちも考えてよ」と言われます。彼女こそ、自分勝手で私のことなど考えません。
些細なことばかりなのですが、何もかもが合わず、小学生の頃から自分の存在を否定する思考回路や自殺願望があります。私という人間の基礎がそういった感情なので、この考えが消えることはなさそうで、とても辛いです。自己否定と自殺願望と共に生きていくしかないのだろう、と考えています。
私は家族という共同体の中に味方がいません。
常に孤独です。中学生の頃には「父親はお金を稼いでくる人、母親は家庭の雑事をこなす人」と定義付けしました。今でも変わりなく、10年以上そういった認識です。

愛情を感じたことがなく、自分に自信もないので、外の世界でも他人を信じきることが出来ません。
死にたいとは思いませんが、生きていたくないとは思います。
家族を作る自信がないので独りで生きていくつもりなのですが、わざわざ自分を生かすために仕事等をすることに意義を見出せません。なぜ、私は私を生かさないといけないのか。自分に生きていて欲しいと思わないのに。とても、苦痛です。
伊藤 女性 20代 2015年2月8日 18時17分
仕事がうまくいかず、毎日毎日こんな人生いやだと思いながら過ごしています。
そういう悩みは誰にでもあることだから、と言われる度に誰でもあることを乗り越えられない自分に嫌気がさして消えたくなります。
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仕事がうまくいかず、毎日毎日こんな人生いやだと思いながら過ごしています。
そういう悩みは誰にでもあることだから、と言われる度に誰でもあることを乗り越えられない自分に嫌気がさして消えたくなります。
自信を持てと言われても、自分が何ができるのかすら分からなくなりました。
苦しいのにそれをどう表現すればいいのかわかりません。親しい人に対してすら弱音を吐くのが怖いです。
中学生の頃いじめにあい不登校になりました。高校は定時制のところに行き、なんとか大学にも入り奇跡的に就職もできました。
もともと人見知りで能力も低い自分は今の会社じゃないとやっていけないことがわかりきっているので、会社は辞められません。

でももう何もしたくないです。今まで好きだったことにも興味がなくなり、休日も仕事での嫌なことを思い出してしまい気分が晴れません。
高い所から飛び降りて死にたいと思い場所を探しましたが、なかなか良い所がありません。人の迷惑にもなり
そうですし。
生きていても、死ぬときも、人に迷惑を掛けるのなら早く死にたい。
早く楽になりたい。
みちみち 女性 神奈川県 20代 2015年2月8日 18時09分
私はいくつかの依存症を持っています。
その中でも自分にとって大きな問題は、自分の体を売ることや薬物を使用することです。

今の自分の生きる術はそれらです。

自分の生きづらさは完璧を求めちゃ...
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私はいくつかの依存症を持っています。
その中でも自分にとって大きな問題は、自分の体を売ることや薬物を使用することです。

今の自分の生きる術はそれらです。

自分の生きづらさは完璧を求めちゃうから、失敗した自分が許せないことや、
元々、気持ちを言葉で表現するのが出来なくて
人との関係でも緊張が強くて
人と関わりたいのに思うように関われません。

それと、人を信じられないのも苦しいです。
「利用されないように、だまされないように」
といつも気をはっていて
人間関係でもすぐに苦しくなってしまいます。

こうして文章にしてみるのはこわかったけど
いくつもの小さな生きづらさが
「死にたい、死ぬしかないや」
ってなっちゃうんだなって思います。

ホントに誰にも打ち明けれなかったことを
今、少しだけ文章にしてた時間が
苦しかったけど少しだけ温かい気持ちになれました。
まゆ 女性 東京都 20代 2015年2月8日 17時47分
私はいつも死にたいと思ってしまいます。生きているだけでたくさんの人に迷惑かけているような気がするからです。最近は死にたいと言っているような人に対し構ってちゃんだとか甘えるなとか言っている人が増えている...
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私はいつも死にたいと思ってしまいます。生きているだけでたくさんの人に迷惑かけているような気がするからです。最近は死にたいと言っているような人に対し構ってちゃんだとか甘えるなとか言っている人が増えているような気がします。死にたいと思っているような人に対しそのようなことを言わないでちゃんと理解していけるようにすれば自殺を考える人も減ると思います。人は支え合って生きていくものだと思います。
モカ 女性 北海道 10代以下 2015年2月8日 15時38分
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