自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

昨年7月父が旅立ちました。
ワタシは結婚もせず約12年間ひとりで介護してきました。
一人娘のワタシの存在意義は父のため。
でも、その父が亡くなった途端、ココロにポッカリ穴が開いて目標を失ったワタシは生きる意味も失いました。

長年無理して正社員で働いていた仕事も介護を理由に逃げて、派遣で働いていた仕事はコロナでクビ。
今はフルパートでトイレ清掃。
毎日朝4時前に起きて5時半から仕事。でも給料は以前の半分以下。しんどさは以前の倍以上。
こんな仕事でもやらなきゃ生きていけない。
別に生きたくないけど、生きてる以上働かなければいけない。

上司のお願いを聞き、1ヶ月かけてやった仕事。
終了の報告をするとあーそうですかーみたいな塩反応。
時間を見つけては必死にやったのに、なんの労いも評価もなし。
報酬が欲しい訳じゃない。
大変だったね。ありがとうの一言で良かったのに。
なんだかアホらしくなっちゃって。
このひと月はなんだったのかって。
何も頼まれてない人はやらずにのうのうと仕事しててるのに、そんならワタシも決められたことだけやってればよくない？？

また生きていたくない…死にたいと心の底から思うようになっちゃった。
どうして生きなければならないのか。

衝動的に死にたくなる。
抑えることに必死。
毎日こんなんばっかり。

私のすべてを知っている親友ももういない。
自分で死ぬってかなり怖いんだよな。
私は生き地獄選んでる。
今のところ。

これから一人で生きていくのか。
辛いなぁ
耐えられるのだろうか。
あと人生30年だとして、こんなに辛い毎日をあと30年も過ごすのかと思うと絶望。

生きづらいこの性格、思考。
良いところ一つもない。
何かの才能の一つでもあれば拠り所にできただろうに。

明日がまたくるのか。　

ここに来て沢山の方のメッセージをみて、私だけではないと感じながら自分の思いを話していました。
今なんでか分からないけど、泣きながら書いてます。辛いからでは無く、やっと乗り越えられたのかもしれない。
またここに来るかもしれませんが、もう来なくて済むように、少しずつマイペースに進んでいきたいと思います。
では、、

初恋

という曲を聴いて

ある人を思い出した


私には好きな人がいたことを思い出した


結局
失った恋だったけど

あの時
握られた手の感触が

すごく心地よかった

想われてるって
実感できるくらい

安心してた


私…

最低最悪な人間だけど

けど
もしかしたら

これからも生きてていいのかも知れない


自分のことは
好きにはなれないけど


もしかしたら

またもう一度

誰かを想えるかも知れない


今はツライ毎日だけど


本当はすぐに死にたいとか消えていなくなりたいと考えてしまうけど


もしかしたら

また

誰かを

好きになれるかも知れない


生きる意味を知りたい

私が生きる意味

死にたいって思うけど

生きる意味もあるんじゃないだろうか


生まれ変わったら

また

あの人と

恋がしたいと

そんなことを

思う


思い出せて
よかった


儚い想いだけど

人を想うことが

自分にもあったんだと


生まれ変わったら
あの人にまた出会って

恋をして

また手を繋ぎたい



そして

勉強を一生懸命して


医師になりたいと思う



現実では
誰一人として力になることは出来ず

迷惑をかけて

傷つけてばかりだけど


来世では
誰かを助けたい


死にたいけど

消えていなくなりたいけど


今この一瞬は

いつかまた誰かを想いたいと思う


でもこんな自分が

やっぱり

最低最悪な人間だとも思ってしまう


死にたいと思ってしまう


頭がオカシイんだね


心がオカシイんだね


変


くだらない


バカみたい


ごめんなさい

21歳、社会人です。
自営業(建設業)で働いています。週休１日、肉体労働で毎日が辛く、明日が来るのが怖くてどうしようもなくて、夜中に近くの公園で死ぬ事が怖くなって中断し、生きるのも死ぬのも中途半端な自分をどうにかできないものかと思っています。高卒で今の仕事に就いたのは自分の判断なので責任は全て自分にあります。転職を考えていますが自分のような高卒をとる会社があると思えず、今の鬱なまま転職活動をしても上手くいくはずがないと考えてしまいます。
本当にどうしようもなく仕事が辛くて、未来の事を考えると不安で頭がいっぱいになって、家族を悲しませる行動をとってしまうのではないかと鬱になってしまいます。

幼少期からいじめられてた。社会人になっても変わらない。
自分を変えようと色々してきた。でも、必ず嫌われる。
見た目、声、人格、趣味、人を大事だと想う心…
それらを全て気持ち悪い、ウザイ、人間じゃないと言われ続けた。

仕事が長年見つからず、経験した事ある職種で応募しても
『活躍出来る環境を提供出来ません』とくる。
頑張って就活していて、ハローワークの担当の方から
『あなたは、顔と声と性格が最悪だから仕事ないんですよ』
と言われてから、自分は社会不適合者なんだと思いました。

でも頑張って就活を続けてました。
1度、採用を頂きましたが、ご連絡がなくて担当者に
連絡入れたら『他をあたって下さい』と淡白な返事でした。
必要じゃない人間なんだ…いなくていい存在だったんだと
改めて実感しました。

数年前から、無職や裏切りやいじめで壊れてしまい、
【双極性障害のうつ病】【軽いパニック障害】になり通院中です。

精神的病いを隠しながら、就活してますが
酷く冷たい対応や言葉を受けて、正直もう死にたいです。

家族にもこれ以上迷惑かけたくないから、
もういなくなりたいなと。
邪魔で、不必要で、悪害な存在なら、消えたいです…
完璧な人間じゃないから、美人でも可愛くもないから
世の中から毛嫌いされてしまうんでしょうか…

先がもう見えません、何も…。

私は1人になるのが怖い。
だけど、みんなといるのも、怖い。
矛盾してるな。と、自分でも他人事のように思ったりする。
1人がなんでこんなに怖いのか分からない。ただ、1人にしないでって、消えないで。って思う。自分は消えたいと思うのに、人に消えてほしくないのは、わがままかな。
友達とかもいるのに、真っ暗なとこに落ちてってる気がして、訳も分からない不安と恐怖が私を襲う。
みんなといても、疲れる。目立ちすぎないように、笑って、話を合わせて、誤魔化して。私が嘘で埋まっていく。何が嘘で何が本当か、自分でもよくわからない。もうどうでもいいや。って思ってる自分が顔を出す。

夏休み。学校は無いけど、好きな部活はある。嬉しい。でも私は3年だから、夏休み開始10日後には部活を引退した。
家にいる時間が増えた。気が遠くなりそうだ。あと1ヶ月、親の機嫌を損ねないように気をつけないと。きっと、私が思ってるほど私の親は怖くない。でも、昔から私に住みついている恐怖心は出ていかない。
夏休みは、思っていたより辛かった。
でも、学校が始まるのも怖い。あそこに行けば、笑って、自分を押し殺して、嘘をついて。
私は、暗くなることが許されない気がしてた。相談をしても、「そんなキャラじゃないじゃん」「急なメンヘラはきついって」て、笑われてしまうから。私のキャラ。ってなんなんだろう。周りがつくった枠が窮屈で、しんどくて。そこに嘘が降り積もって、もっと苦しくなる。
楽しいの奥には恐怖があった。いつも、自分は嘘つきの捻くれ者だと思い知らされるから。自分が悪いのに、人のせいにしているだけだと、わかってしまうから。
そうやって沢山のことを考ると、目の前の景色は色を投げ捨ててしまう。

いつからだったか、大きな音が怖かった。
親もほかの人も、怒ると、戸を閉める音も足音も声も、全て大きくなった。小学生の時、みんなから消えろって。叫ばれた。大きな音でいい記憶は殆どない気がする。
大きな音は、鋭くて、刺さって、頭の中でひびきつづけて消えないから。
小さな音を、声を、かき消してしまうから。

いつも、ずるくて嘘つきな自分が嫌になる。
しんどくて、悲しくて、怖い。
何が？わからない。

また朝が来る。
私には眩しすぎる光と一緒に。
そう、いつも眩しすぎる。
また、笑わないと。

死にたいなーって思う日々は多い。
何気ないミス、恥ずかしさ、不甲斐なさ。たくさんの、どうでもいい事で、ふとそんな感情にもなる。
そんな時にどうでも良く無い、最悪なことが起きると、いよいよ本番です。

そんな時ってもう頭がいっぱいでいっぱいで、それ以外考えられなくなる。慰めの言葉もいらないし、前向きな言葉もいらない。

そこで必要なのは、力づくで元の世界に戻してくれる他人でした。普通の人が普通の生活に引き摺り込んでくれました。人生は捨てた物じゃ無いです。人を助けられるのは人の想いです。

自分の周りにそんな人がいない人も多く、居ても気付かない方も多い。難しいですね、人生って。

苦しい時は心底苦しんだ方が楽です、無理に楽しくならなくても良いと思う。苦しんで辛くてどうしようもない時、自分の糸が切れる音がした時、
助けて欲しいなって一番最初に思い浮かんだ人に連絡しました。

そして今の自分は元気です

高校生の時に、自殺を図った。自らの尊厳をまもりたかった。夏休みが終わってしまう、、、その前に、自分で自分を処理してしまいたかった。
でも、失敗し、今も生きている。墓場まで持っていきたい十字架はあるけど、娘と息子を授かり、表面的には「何の苦労もない奥さん」として、生きてきた。
自分を騙し、内外の理不尽にも耐え、上辺だけの平穏さを保ってきた家庭が、もうすぐ壊れる。
きっかけは、新型コロナによる長期休暇明けの、息子の不登校。学校に強く迫られ、退学した。
主人は、社会的な地位をもつ教育者。
だけど、私と息子が「事故で亡くなること」を、望んでいる。
娘は、息子の不登校・高校中退で適応障害を患った母親も、社会のレールから外れた息子も、要らないと考えるだろう。「私の掴んだ人生を、邪魔しないで」と。彼女には、彼女の人生があって、生きぬかねばならないのだ。
白い空港に、飛行機が着陸する。窓の外には雪が降り、木々の枝も、今までに見たことがない光景。死にたい、死にたい
しにたい。

1人はさみしいのに、誰かといるのはしんどい。
悲しいことばかりに気をとられて、楽しいことや嬉しいことがない日の方が多くなった。
毎日毎日、ちゃんと頑張らなきゃって気持ちだけ立派なまま無為に時間を浪費してる。

死ぬのは怖いし、家族を不幸にしたくないから惰性で生きてるけど、もう疲れちゃったなあ。
人間として生きることに向いてなさすぎるんだよなあ。

子供の頃に漠然と思い描いてたような、結婚して子供ができて孫ができて、幸せな人生を全うして死ぬ自分の姿なんかとっくの昔に想像できなくなったから、いつもどう人に迷惑をかけずに1人で死ぬかって事ばかり考えてる。
どうしたらふわっときれいに死ねるかなあ。

死にたい


家にいたくない

学校も嫌


自分の居場所は言いたいことが言えるネットの世界だけ


夜、泣いて、紙をぐちゃぐちゃにして、
自分の思いをメモにひたすら打って、

それが毎日

もちろんメモにはいろんなことが書いてあって、
死にたいとか、殺してとか、親を馬鹿にする言葉とかがある

口に出して言えないから

ただひたすら心の中で叫んで、
書いて、自分で丸め込むことしかできない


大人は分かってくれない奴が多い

私たち子供を理解しようとせず、
イメージだけで話を進める

手元が荒くなって、物を投げたりする


「我慢してる」？

こっちだってそうだよ

私はあんたが我慢してることなんて知ってる

あんたは私たちが我慢してるっていうことを知らないから「こっちは我慢してんだよ！」っていえるんでしょ？

そんな親が嫌い

貧乏なわけじゃないし、学校にもちゃんといけて、しあわせだよ？

でも、よくある家庭内での小さな揉め事が、私にとってはすごく大きなこと

私が非定的うつなの知らないでしょ？

まぁいってないから知らないと思うけど

だって言えないし

うつ病になって自分がなんなの分からなくなった
毎日毎日死んだように生きている
両親は懸命に自分の病気と向き合ってくれているけど
迷惑をかけてると思うと苦しくなる
仕事に行けない日も増えてきた
仕事中に急に体調が悪くなっても言い出しにくくて
薬飲んで誤魔化して仕事している
いつも職場の人達の顔色をうかがってビクビクしている
友達との交流も億劫になっている
それでも必死に笑って誤魔化してるけど
いつかバレちゃうのかもしれない
夜になると寝るのが怖くて
明日が来るのが怖くて
明日は仕事行けるのかなって
また両親に迷惑かけちゃうのかなって
そんな自分が嫌いでたまらなくなる
誰か私を楽にしてくれませんか

なぜこんなに恥ばかりかかされるのか
たくさんの後輩の目の前で
何度も何度も
ニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤ
何だその顔
もうやめてくれ

日常生活でうまくいかないことばかりで生きている意味が
わからない
死んでしまいたい、誰も知らないところに行きたい
シェアすることに疲れてしまった
感情をどこにぶつければいい
しんどい

1ヶ月ほど前にも投稿しました。大学生です。
以前投稿した時は、私が泣いているにも関わらず母親に冷たい目で冷たい口調で「じゃあ学校休めばいいじゃん」と言われてさらに辛くなり、その5日後ぐらいに学校行く準備をしてたら、「多分さ、そうやってぐちぐち言うからダメなんじゃない？」なんて急に言われてさらに辛くなって、もうこの世から消えたいなって思って投稿してました。
そこから1ヶ月程度経ったのですが、何ひとつ私の気持ちが変わらず、毎日死にたい、早く消えたい、どうやって自殺しよう、とか色々考えるようになり、実習が始まるまでも大変だったのに、実習終わってからも大変で、体調がずっと悪く、お腹が痛くなったりして、食欲もあまり無く、今日は匂いで気持ち悪かった。体重は減って夜になると不安とイライラで死にたくなって、、みたいなのが続いてます。
友達に相談したいって思うけど、こんな暗い話誰も聞きたくないよなぁって思って、誰にも話せてません、
こうやってここで書いてますが、もしかして私が悪いのかもとか色々考えてしまって、こんな事なら死んでしまいたいって気持ちがぐるぐるしてて、ほんとに辛いです。誰かに助けてもらいたい。話を聞いて欲しい。これが本音。でも死にたいって気持ちも本音。

なんで、自分って生きてるのかな？友達もいないし学校にも行けないし家でしていて楽しいことも趣味もないし、どうしたらいいんだろう…
いっその事死にたい。

もう自分がわかりません。
4月から札幌の専門学校に通い、一人暮らししています。授業が途中でオンラインになりながらも、必死に勉強に励んでいました。ただある時、授業中の風景や休み時間の周りの様子を見ていて、小中高に体験したいじめがフラッシュバックすることが増えていきました。自分に対して何か言われているわけではないけど、クラスメイトや先生の言葉や言動に敏感になり、生きづらさを感じていました。だけど入学してからまだ少ししか経ってないし慣れていくものだろうと思っていましたが、家に帰ってきていつものようにその日の復習と予習をこなしていた時、自分の中で何かがぷつんと切れたように頭が真っ白、涙がぼろぼろ出てきました。あ、もうだめだ、、。自分の限界がきました。もう消えたい、死にたい。いなくなりたい。
学校に行けばフラッシュバック、涙が止まらなくなり、学校を休むことが増えました。　学校からメンタルクリニックを勧められ、PTSDとうつ病の併発と診断されました。家族に申し訳なくて、自分の気持ちを言えなくて、もう消えてしまいたい。父は難病で思うように体を動かせられなくて働いてなくて、祖父は体が弱ってきてて、母は、休みなしで毎日家の事しながら多い時で15時間くらい働いていて、過労死してしまうのではないかと。もう自分も学校辞めて働いて、生きていきたい。母を少しでも楽にさせたい。でも誰にも相談してできない。
父は通院しなければならないからそれにかかるお金、とんでもなくヘビースモーカーで月10万円以上たばこにお金を使っている。あれだけ母が必死に働いているのに、父は好きな服、好きな靴、たばこにとんでもなくお金をかけ、母がそれに何も言えず可哀想で仕方ありません。何か言えば逆ギレして物を投げてくる父です。妹もいて来年受験生。妹は小さい時からの変わらない夢があるからそのためにも自分が働きに出て、その夢を叶えて欲しいし、少しでも母の助けがしたい。こんな自分はだめですか？

何故まだ自分が生きているのかわからない。
死にたいって感情を持ち始めたのはだいぶ前。
いざ死のうと思った時には心臓が痛くなったり足がガクガク震える。
今度こそ、今度こそはと思っては結局踏み止まってを繰り返し何日過ぎたか。

とある考えに縛られて無限ループに陥っているのでもはや生きる価値を見出すことはできない。
死ぬ選択は浅いと言われたけどその考えを変えるメリットがない。変えても既に出た結論は変わらない。

それは「人生は延命」という考え。この考えに縛られてから人生の価値がわからない。
仕事のモチベーションを保つには何かに興味を持つべきだと相談役は言った。
しかし、何かに興味を持つことも結局は延命のため。また、将来を見据えて仕事をするのも延命のため。
結局この世界の人間は理由もなく長く生き続けるためだけに興味を持ちながら仕事を続ける。
しかし、長く生き続けた先に待っているものは結局ただの死でしかない。
この世界で得た実績など何の価値もない。結局その先に待っているものは死でしかないのだから。

今仕事がとても充実していて、私の幸せはこの仕事にあったのかと思えるくらい幸せと感じているけれど、この先も1人で生きていくこと、1人で死んでいくことを考えると今死なないとと思ってます。この先起こることへの怖さが上回っていて、1人で生きていくことが怖くて、歳をとるのも怖くて、私はいつまで生きていれば良いのか…幸せだと感じれるうちに死にたい。

不器用さを、なんとかキャラや笑いにして、しのいでるけど、つらくないわけじゃない。好きで失敗するわけじゃないのにな。真面目に失敗しないように気をつけて生きてても、失敗する辛さってあるんだけど。出来る人ってそういうのもイライラするみたい。神様は何故、意地悪で人の痛みに鈍感な人間に力を与えるのか。うとまれたり、下に見られたり。無意識にいじめてることに気付かない人正義づらした人は多い。
最後笑いにするけど、悔しいし、悲しいし、そんな自分を刺し殺したくなる衝動が襲ってくる。自分で自分の体を傷つけたくなる。理性があるし、周りに迷惑かけるって考えたら実際自殺なんかできんけど、自殺しちゃった人は、多分フッてあちら側にいったんだろうなあ。多分自殺する理由って大したことないような気がする。つらいというより、生きていること自体が面倒で嫌だからあっちにいっちゃう人もいるんだろうな。この掲示板みるとあー、自分だけじゃないってちょっと思える。生きていたくない理由は、本当につらいとかじゃないんだよね。生きること、前を向くこと、会社に行くこと、人と話すこと、そんなささいなことが自分にとっては辛くて、面倒で痛くて、あっちにいきたいなあ、この一瞬から逃げたいなあ。という感じ。生きること自体から逃げたい。
けど、そんな理由で死んでいった人たくさんいるんだろうな。
ここは、生きる温度が低い人が多いから癒されるなあ。ふつうのことがきついよね。

朝起きた時に絶望する。
眠ったまま死ねればよかったのに。
夢に向かって生きてきた。頭下げて大学にも行かせてもらった
でも、いざやってみたら自分にこんなことできるのかって不安になって、相談しようにも周りは私に期待してる。
死ぬのは怖い。けど生きるのはもっと怖い。
生きるのにはお金が必要で、お金は働かなきゃ稼げない。
生きていたって楽しいことは何も無いのに、どうして頑張らなきゃいけないの。夢すら叶えられないかもしれない。
死んでしまいたい。

15年前に友人を自死で失くしました。当時、自分は怖いものなしだと思い込んでいて、友人の苦悩に気付いてあげることも寄り添うこともできませんでした。
あれから嵐のように沢山のことがあり、自分が強いのではなく、ただ人として未熟だったと思い知らされました。
Yさん、

何か言われる度に、泣きそうになる人間の気持ちを、あなた方は分かろうとしていますか？
内容は聞こえないけれど、自分の陰口を言われていると知った時の人間の気持ちを、あなた方は分かろうとしていますか？
わざと見えるように、「私達は今あなたの陰口を言っていますよ」とアピールされた時の人間の気持ちを、あなた方は分かろうとしていますか？
あなた方が言ったことを反芻して、惨めな気持ちになって、グサグサ突き刺さって、心が疲弊していく人間の気持ちを、あなた方は分かろうとしていますか？
私の気持ちを、あなた方は分かろうとしていますか？

分かってほしいわけじゃなくて、分かろうとしてほしいだけ。
たったそれだけ。
たったそれだけのことなのに、あなた方はなぜそれをしないのですか？
それが本当に正しい事だと、本気で思っているのですか？

誰も助けてくれないから、一人で耐えているだけ。
だけど、私にはもう、しがみつくだけの気力は残っていない。

死ねないから、死んでいないだけ。
生きたくて生きてるわけじゃない。

なんで逝ってしまったの理由も残さず母さんに何も言わず母さんも貴方の所に行きたいです。
母さんは泣くしか無いあなたの声が聞きたいです。
なんで母さんに言ってくれなかったのですか？
いつも母さんには言ってたのに？

毎日泣いてます、母さんに言いに来てください。
結婚しなければよかった？
あの時母さんもっと話聞いてあげればよかったかな。と毎日悔やんでます。

妻からのDVに逃げる場所もない。
他人の悪いところばかり、揚げ足ばかり言う職場。
良いムードになってしまったが、手を出さず不倫はしたらダメだと言い聞かせて納得させたのに違う妻帯者に手を出してるっぽい密かな想いを寄せていた女性。
真面目に頑張っていれば報われると思って頑張っていても頑張りすぎだと怒られる…
生きてるってなんだろ

楽しいという感情がなくなった。
人生、全てに、やる気を感じない。

こんな感情のまま付き合い続けると、元恋人に申し訳ないから別れた。
いや、それはただの言い訳か…
彼女のことは大好きだけど、一緒に居続けることが辛かったのか、面倒だったのかもしれない。
仕事以外は、呼吸するだけで精一杯。部屋も散らかり放題。自分がゴミだとしか思えない。

本当は、仕事も辞めたいんだけど。

休みの日は一日中寝ている、夢の中の方が幸せ、無駄な思考しなくていいから。

魚になりたい。人間を続けるくらいなら死んだ方がいい、この感情は日に日に強くなる。
数年後は、死ねていたら幸せなのに。

幸せも悩みも、生きる目的も目標も、存在する意味すら何もない自分、死ぬまでの消化試合の人生は飽きた。もう、ずっと寝ていたい。

死にたい

自分だけなんか周りと違う。
20まで生きれる気がしない。しにたい。

死にたい
誰か助けて
苦しい
早く死にたい、死にたい

今まで死にたいって思ったことなかったし、死んだら大事な人達が悲しむから死ぬことは絶対にダメだと思ってた。
4月から新しい環境に変わって、寮で2人で生活するようになりました。最初は上手くいってたけど、だんだん仲が悪くなって、インスタに悪口書かされるようになって、周りの目も怖くなってきました。共同スペースも、私はあまり使える状態ではなく、ご飯も食べない時がありました。寮に聞こえる足音とか、帰ってくる時の鍵の音、ドアを強く閉める音が毎日恐怖でしかありません。
学校の方にも相談したけど、何もして貰えませんでした。
この生活が、後1年半あるって考えると、辛いし、自分がいつか壊れるんじゃないかって思います。
ストレス発散の方法も分からないし、もういっその事死にたいって毎日思うようになりました。楽になりたい。