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メッセージ
物心ついた時から家の中は父の怒号ばかりでそれに怯える日々でした。母は子供のために離婚とか働く、とい考えは無く父の給料をアテにするだけ。

そんな父の仕事都合で転校ばかりを余儀なくされ、行く先々でいじめ...
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物心ついた時から家の中は父の怒号ばかりでそれに怯える日々でした。母は子供のために離婚とか働く、とい考えは無く父の給料をアテにするだけ。

そんな父の仕事都合で転校ばかりを余儀なくされ、行く先々でいじめにあい、いつしか人の顔色を伺うばかりの日々。
いじめを受けていた人になら理解してもらえると思うのですが、大人になった今でもいじめの影響はあり、常に人に嫌われている、悪口を言われている、と感じてしまいます。
それは我が子にも感じることで、子供がいじめられている、私の子供だからいじめられる、としか思えないのです。

もちろん、主人もこんな私を呆れた目で見るだけで、夫婦仲は最悪です。
そして、今は大学生になった子供からバカにされています。

こんな私が結婚なんかするべきじゃなかった。子供を産んではいけなかったのです。

10連休ってなんなんですか?早く、今すぐ死にたいです。
りんご 女性 福岡県 40代 2019年5月2日 11時35分
私は子供の頃から自分の家は貧乏だと思い込んでた。
食事も酷かったし、ライフラインも何度も止められた。
高校を出て、働き始めた私は何度も父にお金の催促をされた。貧乏であっても働き続ける父の為だとお金...
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私は子供の頃から自分の家は貧乏だと思い込んでた。
食事も酷かったし、ライフラインも何度も止められた。
高校を出て、働き始めた私は何度も父にお金の催促をされた。貧乏であっても働き続ける父の為だとお金を渡していたある日、父の職場の人から暴露された。
父は昔から手取り30万以上の収入があったこと。それを毎月パチンコで使い果たして挙句、私にお金を要求し加えて借金まであった。
その瞬間、私の中で何が壊れた。
これまで低所得と無理矢理割り切ってきた人生。日々の生活も、進学さえもお金の所為で諦めざるおえなかった事の全てがあったかもしれない過去に変わってしまった。
父への想いさえも、裏切られて私には何も残ったものは借金を抱え、未だに馴れ馴れしく接してくる父だけだ。
結局、私の気持ちは一方的なものだったようだ。私を助けてくれる人は誰もいない、気持ちの整理もつけられない。
だったらこんな命、早く処分してしまいたい。
しゃも 男性 栃木県 20代 2019年5月2日 10時37分
生きたくない、生きてることに興味がわかない。
どうせこの先もろくなことはないんだろうなと思う。
死のうともしたけど、自殺できるほどの度胸すらなかった。
あと一歩で死ねるのに、その一歩が踏み出せな...
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生きたくない、生きてることに興味がわかない。
どうせこの先もろくなことはないんだろうなと思う。
死のうともしたけど、自殺できるほどの度胸すらなかった。
あと一歩で死ねるのに、その一歩が踏み出せなくてかえってうんざりした。
親は自分を産んだ理由を答えてはくれないし、金を出せ、お前なんか産まなきゃよかったと言い張るだけ。
だったら自分が産まなきゃよかっただけなのに、馬鹿馬鹿しい。
本当に生きてることが馬鹿馬鹿しい。
みくりや 男性 北海道 20代 2019年5月2日 09時57分
何をしていても虚しい。消えてしまいたい。
心が弱くて、人と関われなくて仕事も恋愛もうまくいかない。
このまま一人で老いていくなら早く死にたい。
借金もあるし、どうしようもないクズ。
母に愛され...
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何をしていても虚しい。消えてしまいたい。
心が弱くて、人と関われなくて仕事も恋愛もうまくいかない。
このまま一人で老いていくなら早く死にたい。
借金もあるし、どうしようもないクズ。
母に愛されたかったな。子供も欲しかった。
優しい兄弟が欲しかった。
私には何もない。
自分が悪い。
朝が来るのが怖い。絶望な日々。
幸せになりたかったよ、お母さん。
あい 女性 2019年5月2日 09時52分
毎朝眼が覚めると
死にたい…というか
今日も一日生きなきゃいけないのヤダなって思う。
起き上がれない。

他の人もみんな大変だよって周りの人は言うけど
お前ら、私みたいな目に遭ってないじゃ...
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毎朝眼が覚めると
死にたい…というか
今日も一日生きなきゃいけないのヤダなって思う。
起き上がれない。

他の人もみんな大変だよって周りの人は言うけど
お前ら、私みたいな目に遭ってないじゃん。
何が大変なの?
父親がまだ若いうちに認知症になったかよ?
それを面倒見てたのに
親孝行を独り占めしたい姉妹から
おまえ死ね目障りって言われたかよ?
急に体調悪くなって目眩で会社に行けなかったりしたかよ?
それを穀潰し死ねって家族に責められたかよ?
婚活したいのに、急にニキビ面のブサイクになったかよ?
復職して必死でやってた仕事を急に取り上げられたかよ?
信頼してた人間に裏切られたかよ?

まんまと結婚して仕事辞めて
特に不妊治療もなくスルリと子供産んで
旦那に家建ててもらったのに愚痴を言う生活して
恵まれた、普通の、当たり前の人生を手に入れて
その運の良さに胡座かいて、私に正論を言うな。

本当にみんなも同じように大変だとしたら
私はみんなと同じように強くないので
やっぱり、生きている価値がない。
楽しくないから生きていたくもない。

友達の結婚出産新築祝い
会社で強制的に徴収される慶弔金
若いうちは、バカだったから
当然自分にもいつかめでたいことがあると思って
心から、お互い様と思って
具合悪い時も、親が死にそうな時も、仕事を泣く泣く退職したときも祝ってきたけど
もうブサイクババアになった私にはお互い様じゃない。
他人を祝うのは打ち止めにしたい。
私にはもう葬式しかない。
せめて参列者が多いうちに死にたい。
tb 女性 長野県 40代 2019年5月2日 09時17分
今日誕生日を迎えました。毎年のことながら、自分が生まれてきた価値について考えてしまいます。ふと、死ぬときは誕生日がいいなと思いました。そうなることで、そんなことはないと分かっていますが自分の存在が無か...
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今日誕生日を迎えました。毎年のことながら、自分が生まれてきた価値について考えてしまいます。ふと、死ぬときは誕生日がいいなと思いました。そうなることで、そんなことはないと分かっていますが自分の存在が無かったことになるような気がします。
このような考え方になってしまうのは幼少期のトラウマで、今ではちゃんと母に愛をもって育ててもらえていたことも理解しています。理解しているのに乗り換えることができないことが辛いです。ちょっとした母や周囲の言葉で悪い記憶や考え方がフラッシュバックしてしまいます。生まれて来なければ良かった、自分にはどう頑張っても価値がないと思ってしまう自分が嫌です。
誰にも相談することができず、毎回自分は大丈夫だと思い込んで過ごしてきました。
このような場があり、今まで言えなかったことを誰かに吐き出すことで少し楽になった気がします。
mi 女性 20代 2019年5月2日 02時44分
主人と喧嘩した。
気持ちを分かって欲しいだけ。
なんでも思い通りになるなんて思ってない。
我慢してることたくさんたくさんある。
寂しい気持ちを少しだけ訴えたら、怒る。
どうして?
いつもそ...
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主人と喧嘩した。
気持ちを分かって欲しいだけ。
なんでも思い通りになるなんて思ってない。
我慢してることたくさんたくさんある。
寂しい気持ちを少しだけ訴えたら、怒る。
どうして?
いつもそう。私が主張すれば怒る。
もうどうしたらいいんだろう。
怖いと思ってしまう。
楽しいときはとても楽しいのに。
人が変わってしまったの?と思う。
疲れたな。死にたいと思ってしまう。
彩り 女性 東京都 30代 2019年5月2日 01時07分
一言で変わってしまう。
過去のスクールカーストも、現在の友達付き合いも。
面倒に思えて、死にたくなる。
心穏やかにいつもいられるといいのに。
もうおしまいにしよう、けれど、結局生きてる。疲れて...
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一言で変わってしまう。
過去のスクールカーストも、現在の友達付き合いも。
面倒に思えて、死にたくなる。
心穏やかにいつもいられるといいのに。
もうおしまいにしよう、けれど、結局生きてる。疲れてるのに疲れがとれない。
コート 女性 20代 2019年5月1日 23時48分
「元気だよ」
心から言える日がくれば良いけれど、
「死にたい」
その気持ちに全てが覆われたら、死ぬ勇気が持てるのかな。
死んで楽になれるか分からない。
だから、生きるしかない。
生きるのが...
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「元気だよ」
心から言える日がくれば良いけれど、
「死にたい」
その気持ちに全てが覆われたら、死ぬ勇気が持てるのかな。
死んで楽になれるか分からない。
だから、生きるしかない。
生きるのが残酷に思う人は、どれだけいるのか分からないけど、そう思う人と思わない人の違いは何かな。
私は、誰の為に生きてるのかな。
今、死んだら、私をいじめた人は笑うのかな。
車が信号無視してるのをみつけて
「今がチャンスだったな」
と、あと何回思えば死ねるかな。
私は社会不適合者みたいだ。
自分が我慢しないで、非行すれば良かったかな。
自分が傷付くのは嫌だ、他人を傷付けるのも嫌だ。
もうおしまいにしよう、そう思っても、今日も死ねなかった。
コート 女性 20代 2019年5月1日 23時20分
幼いころから当たり前のようにいた 角へ。
君が死んだこと、今でも受け止め切れていません。

同い年で大切な君へ。
俺ももう少ししっかり生きるので見守っていてください。

その時はまたあの場...
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幼いころから当たり前のようにいた 角へ。
君が死んだこと、今でも受け止め切れていません。

同い年で大切な君へ。
俺ももう少ししっかり生きるので見守っていてください。

その時はまたあの場所で会いましょう
わたる 男性 神奈川県 30代 2019年5月1日 22時29分
いつも死にたいと思っている訳ではないけれど、物心がついたころから、別に死んでもいいや、と思っている。きついことが続くと、ますます死ぬべきかなと思うが、周囲への迷惑を考えれば、推奨されないことだと判断で...
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いつも死にたいと思っている訳ではないけれど、物心がついたころから、別に死んでもいいや、と思っている。きついことが続くと、ますます死ぬべきかなと思うが、周囲への迷惑を考えれば、推奨されないことだと判断できる。明日も生きていれば素敵なことや小さな幸せが待っていると分かるが、そんなものは無くても構わない、必要でない、いらないと感じる。人間なら誰でも幸福を欲するというわけではないのではないか。自分にとっては自然なことなのだが、周りの人には 間違っている、治療すべきだと指摘されるので、専門家に相談してみるべきかと考えている。
ぽん 女性 10代以下 2019年5月1日 22時25分
幼稚園、小学校、中学校、高校、大学、会社
ずっといじめ、嫌がらせをされて、
疲れた、どこに行ってもいじめがずっとある。

やっぱり、消えた方がいいのかな。

消えない方法はないかな。

...
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幼稚園、小学校、中学校、高校、大学、会社
ずっといじめ、嫌がらせをされて、
疲れた、どこに行ってもいじめがずっとある。

やっぱり、消えた方がいいのかな。

消えない方法はないかな。

消えたら、ラクになれるけど、消えるのが怖い。

ダメ 男性 北海道 40代 2019年5月1日 21時57分
私は誰から愛され誰を愛してるのかわかりません。男子から影でブスなどの悪口を言われ、小学校の頃はいじめられ辛く今も辛い思いです...。死にたいと思うけど勇気がありません。あっても楽に死にたいから死ぬ方法...
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私は誰から愛され誰を愛してるのかわかりません。男子から影でブスなどの悪口を言われ、小学校の頃はいじめられ辛く今も辛い思いです...。死にたいと思うけど勇気がありません。あっても楽に死にたいから死ぬ方法を探しています。
愛する人 女性 群馬県 2019年5月1日 21時38分
わたしも、離婚とかバカして
体重15キロ増えました。
努力してキープしてた体型、健康
1年で失いました。
ニートしてます。
行く末が恐ろしい、死にたいが簡単に死ねない
旦那さんは、わたしと...
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わたしも、離婚とかバカして
体重15キロ増えました。
努力してキープしてた体型、健康
1年で失いました。
ニートしてます。
行く末が恐ろしい、死にたいが簡単に死ねない
旦那さんは、わたしと正反対の人でした。
生きる力に溢れ器用で逞しい。
わたしは生きていけません。
なぜ離婚などと言っていたのかわからない。
独りで生きられるわけない。
まゆ 2019年5月1日 21時34分
何のために生きてるのか…
虐待、ネグレクトの親、生きづらさは今も抱えたままで思春期のような気持ちがまだある。。
自分の幸せってなにかさえわかんないのに、死ぬのはダメだと言われる。。
主治医には後...
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何のために生きてるのか…
虐待、ネグレクトの親、生きづらさは今も抱えたままで思春期のような気持ちがまだある。。
自分の幸せってなにかさえわかんないのに、死ぬのはダメだと言われる。。
主治医には後でめんどくさい事になるのも嫌だから、穏やかなふりして病院通い。
薬ばかり出されるのも、話をするのもだるい。。

女性 岩手県 30代 2019年5月1日 21時30分
死ぬことしか考えられない。朝起きて寝るまでずっと布団の中で死ぬことを考えて、死ななきゃいけないと唱え続けている。そのくせ腹は減るし眠ることもできるから、本当に鬱状態に陥った人は眠れないし空腹感もなくて...
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死ぬことしか考えられない。朝起きて寝るまでずっと布団の中で死ぬことを考えて、死ななきゃいけないと唱え続けている。そのくせ腹は減るし眠ることもできるから、本当に鬱状態に陥った人は眠れないし空腹感もなくて何も食べたくなくなるんだよみたいな解説を読んで、ああ自分は元気だから頑張らなきゃなぁとか、苦しんでる人がいるのに死ぬことばかり考えている自分は死ぬべきだと思う。
誰にも相談できない。友人達はみんな過酷な環境におかれている。ADHDと統合失調症を抱えて毎日幻聴に悩まされている友人、自己愛性人格障害の父親に苦しめられている友人、みんなの方がしんどいんだから我慢しなくてはならないが、それももう限界に近い。家族にも頼れない。何をやっても楽しくない。死ぬことしか考えられない…。
光流 女性 東京都 20代 2019年5月1日 21時26分
頼ってよ、
そう言われて初めて人を頼った。
でも頼らなければよかった、そう思った。
死にたい そんな感情を持つことの無い人に相談したところで意味はなかった。死ねないんだから開き直れ、そう言われた...
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頼ってよ、
そう言われて初めて人を頼った。
でも頼らなければよかった、そう思った。
死にたい そんな感情を持つことの無い人に相談したところで意味はなかった。死ねないんだから開き直れ、そう言われたってもし今すぐにでも死ねるなら死にたいんだ。死ね そう言ってくれればいいよ。死んで欲しいならそう言ってくれ。自殺のアシストしてください。死にたいです。しんどいです。辛いです。なにが?なんて言われたら何も言えない。わからないから。自分でもわからないの、わからないから辛いんです。助けてください、
ぴん 女性 兵庫県 10代以下 2019年5月1日 21時11分
たまらなく死にたかったことはある。

しかし、肝心なこと。

死んだら「あぁ楽になった」と感じることができない。

ゆえに、自殺しても何の得もない。
苦しみがフィニッシュ。

また死...
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たまらなく死にたかったことはある。

しかし、肝心なこと。

死んだら「あぁ楽になった」と感じることができない。

ゆえに、自殺しても何の得もない。
苦しみがフィニッシュ。

また死にたくなってもやらない。
もし 女性 40代 2019年5月1日 21時06分
今まで話してきて、自分もうつでしんどかったとか、私のことを理解してくれてるのかと思っていたけど、それは理解してるんじゃなくて、自分がしんどかったことを話したかっただけだったんだとやっと気づいた。...
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今まで話してきて、自分もうつでしんどかったとか、私のことを理解してくれてるのかと思っていたけど、それは理解してるんじゃなくて、自分がしんどかったことを話したかっただけだったんだとやっと気づいた。
むこもとまちゆか 女性 兵庫県 40代 2019年5月1日 20時47分
親のせいで毎日死にたくなる。
何故自分だけこんなに厳しい親を持ってしまったのか。みんなが当たり前のようにできていることが、私だけはできない。
友達とディズニーに行くことも許されない、泊まることもで...
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親のせいで毎日死にたくなる。
何故自分だけこんなに厳しい親を持ってしまったのか。みんなが当たり前のようにできていることが、私だけはできない。
友達とディズニーに行くことも許されない、泊まることもできない、スマホもずっと持たせてもらえなかった。
勉強頑張れと言われて頑張ってきたのに、勉強する時間が欲しいから1人暮らしをしたいと言ったらどうせ1人暮らしをしても勉強なんかしないと言われた。
県でトップの進学校に入って、頭のいい大学に入るほど勉強頑張ってきたのに、何のために今まで頑張ってきたんだろう。
ずっと親の言うことを聞いて生きてきたのに私を信頼してくれてないのだろうか。
中学校の頃は勉強頑張れという理由で部活を勝手に休部にさせられ、ドラマを見ていたらこんなのはお前に悪影響を与えるといってドラマを見ることが禁止された。友達がドラマの話で盛り上がっている中、私だけついていけなかった。部活に復帰した後もなかなか部活に馴染むことができなかった。これらのことを通じて私が感じた恥ずかしさや悔しさを親は一生知ることはないんだろうなぁ。
聞けば親はまともに勉強もせず、頭のいい学校にも行かず、親の親(私から見た祖父母)に反抗して勝手に家を出ていったりしていたそうだ。
高校に入ってからも親からの束縛はなくならず、ある日リストカットをした。ご飯が食べれなくなった。親はそんな私を否定するだけだった。
親からの愛とは一体何なのだろうか。

子どもが死にたくなってもなお、私の親のしたことは、「親の愛情」として美化されてしまうのだろうか。
しょこしょこ 女性 神奈川県 10代以下 2019年5月1日 20時44分
自分は周囲の人に対して卓越した何かを持っていないといけない、という考えに常に責め立てられている。秀でたものが無ければ存在してはいけないと強く感じるが、自分と似た傾向をもつ上位互換の存在が多くいることも...
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自分は周囲の人に対して卓越した何かを持っていないといけない、という考えに常に責め立てられている。秀でたものが無ければ存在してはいけないと強く感じるが、自分と似た傾向をもつ上位互換の存在が多くいることもよく分かっているから、生きる意味が感じられない。
人間存在の価値は能力によって与えられる価値とは別物だと理屈では分かっていても、実感は全く得られない。例え自分がそのように感じられたとしても、世間はそうはいかないだろうと思う。規定の定規で測れる能力が無ければ、存在してはいけないと判断されると思う。
このような考えに支配されている原因は自分の生い立ちにあるのだろうと推測できるが、それが分かったところで何の助けになるだろう。今からではもう、何も変えられないという無力感を強く意識している。
ぽん 女性 10代以下 2019年5月1日 19時45分
不安症でキレまくって、優しい夫に嫌気を刺され、子どもたちもいるのに離婚になってしまった。今でも夫が大好き、子どもたちに申しわけない。なんでこんなふうになっちゃったんだろう。甘えと自己肯定感の低さだな。...
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不安症でキレまくって、優しい夫に嫌気を刺され、子どもたちもいるのに離婚になってしまった。今でも夫が大好き、子どもたちに申しわけない。なんでこんなふうになっちゃったんだろう。甘えと自己肯定感の低さだな。あと極度に傷つきやすい。重い女。母に似てる。母の態度見て、夫にしてた態度思い出した。これじゃあ捨てられるわけだ。

今でも夫や義両親は私のことを気遣ってくれる。ありがたい、でも家族に戻れないから余計につらい。夫、出会っちゃって本当に本当にごめんね。早く新しい奥さん見つけて幸せになってね。子どもたちにも優しいステップマザー見つけてあげて。

母子になってから色々した。資格とって仕事して、子どもたちと海外旅行して、犬も飼って。話せる友達もいて、スーパー母さんと思われてる。でもダメなんだ。罪悪感で死にたいという思いが毎日消えない。せめて子どもたちにはこの想いがバレませんように。私はどうしたらいいの。
女性 海外 40代 2019年5月1日 18時59分
人間はなんのために生きているんだろう。
考えても考えても答えが見つからなくて、
虚しさだけが心を覆って、
こんなに必死に生きていこうとする必要ないじゃんと思った。
死にたいと思った。
だけど...
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人間はなんのために生きているんだろう。
考えても考えても答えが見つからなくて、
虚しさだけが心を覆って、
こんなに必死に生きていこうとする必要ないじゃんと思った。
死にたいと思った。
だけど私には死ぬ勇気がない。
いっそのこと誰かが殺してくれたらいいのにと思った。
古くなったものを見て、あるいは新しいものを見て、
それの今までとこれからを考えて涙することがある。
死にそうなくらい胸が苦しくなる。
いっそのことこのまま死ねればいいのにと思う。

私は明日が来るのが怖いです。
ひー 2019年5月1日 17時45分
「死にたい」と、何度思えば、「死にたい」と思わなくなるの?
「生きるのが残酷だ」と、何度思えば、「生きるのが残酷だ」と思わなくなるの?

自殺しても楽になれるか分からない。
だから、生きるしか...
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「死にたい」と、何度思えば、「死にたい」と思わなくなるの?
「生きるのが残酷だ」と、何度思えば、「生きるのが残酷だ」と思わなくなるの?

自殺しても楽になれるか分からない。
だから、生きるしかない。
コート 女性 20代 2019年5月1日 16時37分
世はGWだというのに自殺に失敗し3度目の入院。3週間前から調子が悪かった。家族や主治医に入院を勧められていたがわたしは拒んだ。入院することは甘えだと思ったからだ。入院すれば元からない自信がまたなくなる...
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世はGWだというのに自殺に失敗し3度目の入院。3週間前から調子が悪かった。家族や主治医に入院を勧められていたがわたしは拒んだ。入院することは甘えだと思ったからだ。入院すれば元からない自信がまたなくなる、それが怖かった。結果、失敗したことでその時味わった言葉に表せないほどの恐怖感とまだ死にたくないという思いから自分で入院を決め、今病室にいる。だけど死にたい、矛盾している。困ったことや悩みは抱え込まず相談してほしい、なんて薄っぺらい言葉なのだろう。相談したところでなにが変わる?じゃあ変わってよ私と。交換してよ。ほらできないでしょう?誰かに相談した所で現状が変わらないから悩むの。だから一人で悩むんだよ、一人で悩むしかないじゃん。馬鹿なのかなあ?本当に困っていることや悩みほど人には言えないものなんだよ。そもそも相談できてすぐ解決できるようなら入院なんかしてない。いのちの電話、ここまで気持ちが落ちている人間が電話する元気なんてあると思うか?基本いつも死にたい。けど裏を返せばたぶん人一倍生きたいのだろう。だけど生き方が下手くそでみんなみたいに上手じゃない。真面目どころではなくクソ真面目な私は上手く生きられない分苦しいんだ。皆さんのメッセージを読むと痛いほど気持ちがわかる。わかるわかると思い泣く。辛いだろうなと。なんだこの親ひどいなとか関係ない私も勝手にいらいらしたり。この人はどんな思いでこの文章を打ってるんだろうと思うと胸が痛い。そして何故かほっとする。自分だけじゃないんだと。自分の言葉を代弁してくれてありがとうとしか言いようがないです。みんな今日も生きててすごいよ。わたしも、みんなも!偉いよね!!!
めい 女性 20代 2019年5月1日 16時34分
死にたい
ニキビのせいで外に出たくない
鏡も見たくない
生まれて来なければよかった
そのせいで家族とも喧嘩しかない
家に味方がいない
居場所がない
誰にも顔を見られたくない
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死にたい
ニキビのせいで外に出たくない
鏡も見たくない
生まれて来なければよかった
そのせいで家族とも喧嘩しかない
家に味方がいない
居場所がない
誰にも顔を見られたくない
もち 2019年5月1日 16時29分
何のために生きているの?。
もう、生きている意味がない。
もう、生きている意味が分からない。
精神疾患を患ったら、もう生きている意味なんてどこにもない。
毎日毎日、不安定な感情の日々。
若い...
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何のために生きているの?。
もう、生きている意味がない。
もう、生きている意味が分からない。
精神疾患を患ったら、もう生きている意味なんてどこにもない。
毎日毎日、不安定な感情の日々。
若いときに精神疾患を患ってしまうと、歳をとってからどうしようもなくなる。俺は、小学生の時にもう、精神科病院の扉を叩いていた。その時からもう、運命は決まっていたんだよ。こうなる、ってさ。頑張って大学まで出たけど、意味はなかったみたいだったね。何のための努力だったのさ。おまけに人間関係にも恵まれずに。イヤなやつばっかりだったなぁ。小学生の時からぼっち。ずーーーっとぼっちでやって来た。そりゃそうさ、精神科病院に通っているやつの友達になんかなりたくなかったろうし、付き合いきれなかったんだろうなぁ。イヤなら近づいてこなきゃいいのに、こっちが傷付くからさ。精神疾患患って、そんなに悪いか?。俺だって悪くなりたくて悪くなったんじゃないんだよ!。やってらんない、人間なんてやってらんない。人間なんて早く止めたい、人間止められるならさっさと止めたい。かと言って、人間止めるほどの勇気もない、弱虫!。自分が大っ嫌いだ。そんな弱虫な自分が大っ嫌いだ!。これからどうやって生きていったらいいんだろう。死ぬ自信がなければ、生きていく自信もない、弱虫!。
廻りの目なんか気にしないで生きていったらいいんだろう。独りでは生きていけないけど、独りで息をすることは出来るから。独りでメシは食えないけど、貧困になったら、誰か助けてくれるかもしれないから。

辛い、辛い、辛い。
早く死んでしまいたい。
早く消えたい。
早く居なくなりたい。
早く居なくなってしまいたい。
今日寝たら、明日の朝、二度と目が覚めることがありませんように。

もういいよね、死なせてくださいね。
lemon 男性 40代 2019年5月1日 15時32分
大好きなおじいちゃんが亡くなった。1月までずっと元気だったのに。最後に会ったの1月4日くらい。火葬した後の姿が忘れられない。骨しか残っていなかった。葬式の時の顔は頭にくぼみがあって唇がカサカサだった。...
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大好きなおじいちゃんが亡くなった。1月までずっと元気だったのに。最後に会ったの1月4日くらい。火葬した後の姿が忘れられない。骨しか残っていなかった。葬式の時の顔は頭にくぼみがあって唇がカサカサだった。棺の外から覗いた。顔がすごくおだやかだった。家族の中で一番良く遊んだし、一番仲良しだった。なのに今はもういない。全部嘘、全部デタラメ、信じられないそうとしか思えない。つらいよぉ。死なないでよぉ。なんでそんな早く死ぬの?もっと一緒に遊ひたかったのに。韓国旅行から帰って来た時はまだ生きてたじゃん。ずっと病院にいたらあえたのに、どうして家に戻ったの?じいじが死んだら面白かった神戸旅行かなしくなるだけだよ。一緒にレインボーブリッジみたりしたじゃん。紅白も、あの椅子に座るのもじいじがいなきゃ、楽しくないの。ねぇもう一回話そう?天に帰んないでもう少し一緒にいよう?いきかえってよ、寂しいよ。
twice LOVE 女性 東京都 10代以下 2019年5月1日 13時07分
しんどい、死にたい...

そう思ったのは、20代から始まり、社会人として面接を何回も落ちたりや、決まった職場では罵声が強く。

社会復帰がなかなか出来なかった...

恋愛もある時あった...
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しんどい、死にたい...

そう思ったのは、20代から始まり、社会人として面接を何回も落ちたりや、決まった職場では罵声が強く。

社会復帰がなかなか出来なかった...

恋愛もある時あったけど、目標ができて、頑張ってる最中に破局し、さらに自殺願望が強くなりました。

20代 後半に運命の人が出来たのですが、5年を消費し破局、30代半になり、次の恋や仕事への転職も決まりきらず、自分の価値が凄く低く思い今の状態であります。

自殺したい...

毎日は思うようになり、電車のホームや車の運転とかでも「死んだ方がいい」とかも思うときあります。

日に日に存在 価値がない気がしたりします。
ドン底すぎて、つらいし、今は心療内科にも行けないので、精神的にわかりやすい本を読んだりしています。

なんか、ため息が止まらない日々です...
舞人 男性 京都府 30代 2019年5月1日 12時57分
28歳の時に、18歳の彼女と出会う。

それまでは、社会人として未熟だった自分であり、若い時代に仕事が定まらず、派遣社員で色々と転々と仕事を変えていました。

彼女が出来て、目標が出来て、自分にも光が...
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28歳の時に、18歳の彼女と出会う。

それまでは、社会人として未熟だった自分であり、若い時代に仕事が定まらず、派遣社員で色々と転々と仕事を変えていました。

彼女が出来て、目標が出来て、自分にも光が見えた感じは凄くあり、結婚も前提でお付き合いもし、交際数日で、チワワを飼いました。

「2人で育てようね」と言っていて...
彼女の方も訳あって、高校が遅れているので、20歳になったら、結婚も考えましたが、自分は就職に安定しない。彼女の方も結婚への意志がお互いに少なく。

ずるずる5年目が過ぎました。
4年目の1月で大ゲンカし、気持ちは繋げていたのですが、なかなか会って貰えず、浮気され、結局 喧嘩が止まらなかったです。

その後、別れを告げられて、今の自分が居ます。
「過去に戻りたい」
「彼女の気持ちの大切さ」
それを考えると、今でも辛く、自殺を考えてしまう自分が居ます。

仕事も退職し、手付かずな毎日を送っています。
体重はみるみる痩せて、食欲も無いし、30代で転職を考えていますが、自分にとってはハードルが高く、「もう死んだ方がマシかな?」って、思う事も多いです。

死にたいのは、考えたりしますが...
何か暗闇から、脱出はしたい気持ちもあります。

本当につらいです...
舞人 男性 京都府 30代 2019年5月1日 12時12分
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