自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今最高に死にたい気分だ。仕事は奪われ給料は下がり、子供は二人いて一人は産まれたばかりだ。人は見た目で判断する。何をしてきたか実績で判断する。何かあれば探りをいれて是非を判断してくる。嘘をつく人が上手くいき、正直者が馬鹿をみる世界にはもううんざりだ。こんなクソみたいな世界で生きていて一体何の意味があるんだろうか。
全く気持ちの整理がつかない。じゃあ自分は何か悪かった部分でもあったか？見直したよ。見直してどうだったか？納得いかないね。なぜこれまで頑張ってきた自分がこのような評価をされなければいけないのか。
もう限界だ。自分は限界に達すると何かを破壊したくなってくる。会社が隠している事でも暴いてやろうか。
もう何もしたくない。裏切られるとはこういうことなんだ。何年経っても繰り返し起こる。使われて捨てられ、使われて捨てられ。
はっきり言ってこんな状況を改めることなんかできない。よくピンチはチャンスというが、上手く使われているだけだ。ずる賢いやつが勝つこの世の中にはもううんざりだ。

自死遺族です。しゃべり相手がいなくなって孤独を感じています。

オリンピックが始まりました。頑張っている人が輝いて見えます。
決勝に進むたび、メダルの瞬間を見るたび、感動ではなく自分の情けなさで涙が出ます。
自分もそれなりにがんばって生きてきたはずなのに、頑張ることの天才を見てしまうと、足元にも及ばないことに気付いてしまいます。何をしているんだろう、と、どうして私は自分のやりたいことすら出来ないでいるんだろう、と思うと、やりたいことや好きなことで輝いている人の存在が苦しくなります。
彼らは何も悪くありません。夢に一歩も踏み出せていない自分が悪いのですが、踏み出せない現実があり、環境の差を感じてしまいます。
もっと寛容で、もっと偏見のない家庭だったら、

先月亡くなった、大好きなパパに一刻も早く会いたいです

死にたい。自分が嫌い。消えたい。私は必要ないんだ。でも死が怖くてやっぱり死ねない。それが辛い。とても。

おじいちゃんに会いたい。
4歳のころずっと遠い所へ行ったもう帰ってこない。
あまり思い出もなくて目の前で手袋を編んでたことくらい。
その日は突然で夜ご飯はミートスパゲッティだった。電話が来てお母さんがおばあちゃんちへ行った。
その後親戚がいる前で箱へ入るための身支度をしてた。私も見てたけど全く泣かなかった。ちいさかったからだと思う。

だけどその時のことはしっかりと覚えてる。

小さいなりに忘れちゃいけないことなんだろうと思ったのかもしれない。
今でも思い出すと涙が出る。
もっともっと話したかった。みんなおじいちゃんはすごい人だったといった。

いっぱいいっぱい手袋を編んで、いろんな人に慕われていた。
おじいちゃんの手袋は知り合いが大事に持ってるらしい。私も持ってる。おじいちゃんの形見として。
おじいちゃんの手袋はあったかくて市販の物では表せないぬくもりがあった。

冬はいつもこれを使って通学してます。

親が医者でお金もあってそれは幸せかもだけど私の人生はそれだけじゃない。
友達関係で幸せになれるかはその人次第。
死んだらみんなはどうするかな。最近そればっかり考えててしまう。
ざまあとおもうひといるかなとか悲しんでくれる人はいるかなとかみんな何とも思わないかなとか。
もう心がズタズタ。今にも死にそうってか死にたいです。
小学校のころもこうやって考えててもう一度リセットしようと思って受験したけどダメだった。
私が変わらない限りは何も変わらなかった。
そう思うと私ってなんなんだろうって何で生きてるんだろうって何で生まれたんだろうって思ってしまう。

私がいるから両親が離れられない。私のせいでお母さんもお父さんもイライラして。自分のことに集中できないってお母さんが言ってた。

私のせいでみんなが傷ついて。私ホントにいるのかなって。
いなくてもいいんじゃないかって。
ここにいていい存在じゃないんじゃないかって考えて考えて。
本当は変われるしみんなに合わせることもできるけどそれは本当の私なのかって思ってしまって
結局変わるのも合わせるのもやめてしまって自己中心的になって本当に私は必要なのだろうかって何度も考えてる。
私だけずっと止まったままそこにいて隣には誰もいなくて誰かに誰かと一緒にいたくて隣にいてほしくて。
だけどみんなにはみんなの人生が一生があるから
何も変わらないでいたいと思うのは私だけで、みんなと一緒にいない時が増えていけばいくほど私は一人で
もうみんなには追い付けなくて私はずっとずっと遠くでみんなを見ていてここにいる意味なんかない。
みんなは知らない。私がちょっとしたことで傷ついて被害妄想に飲まれることだって、しぐさやら言葉やらだけで勝手に思い込んで自分で離れてまた戻ってきて、自分が何したいのかわからない。
みんなと一緒にいたいのかもわからない。
誰か相談できる友達が一人でいいからほしいです。

私は必要以上に人と関わらないほうがいいみたいで、
少しでもかかわるとぐいぐいいっちゃって相手が傷ついてしまうから。

死にたい

もう精神科の薬は、副作用が酷いけどで私には必要ない。
ずっと頑張り減薬してきたのに、死にたいくらい辛くても、希望を持って減薬してきた。
協力的と言う医師の元で減薬してきたつもりなのに、とんでもない薬を出した医者。
そのとき、あまりに副作用が酷くて離脱症状が酷くて判断力を失っていた私は飲んでしまった。
そもそも、それが間違いの元だった。
でも、もう飲んでしまったのは仕方ない。
そう思い、それでも減薬を頑張ってきた。
薬を減らすと言いながら、処方ミスで錠剤を粉にして処方、
何と、薬の力価がほぼ２倍になっていた。
離脱症状失敗で食べれなくなっての入院先で分かり、あまりのショックで、私は生きる希望失った。
私の人生を狂わせた。
責任とってくれ❗️
私は、毎日死にたくて困っている。

家族も恋人も友達もいない。
ひとりぼっち。
コロナのせいで一日中家の中。

最後に笑った日が思い出せない。
最後に誰かと出かけた日が思い出せない。

頑張ってるねって、
偉いねって、
もう大丈夫だよって、
そう言って抱きしめてほしい。

毎朝目覚めるたびに、絶望してしまう。
ベッドの中でうずくまって、今すぐに終わらせてくださいと願ってしまう。

ごめんなさい。
文句ばっかりでごめんなさい。
何だかんだ言ってちゃんと生きていられることに感謝できなくてごめんなさい。

なんのために生まれてきたのか。

毎日が面倒。
あとなん年続くんだろう

いつまで、父方の祖母と関わらなきゃいけないんだろう。
肝心の叔母は『兄夫婦の事だから～』とか再婚相手の事もあって深くかかわろうとしない。
離れた場所に暮らして朝、電話で起こすだけ。それで祖母に関わったつもり？　
親孝行と称して祖母を連れ出して食事をたかる
祖母の部屋を整理した時、叙々苑のレシートたくさん出てきた。
いいとこどりで本当腹立つ。

父は仕事が忙しくかかわろうともしない。
家にお金を入れてくれることは有難いけど、もっと家庭に関わってほしい
どこの家庭もこんな感じなのかな？
考えるのも疲れたよ。

私は仕事でくじけて父の経営する会社に入ってる。社員は時間にルーズな人ばかりで遅刻は常習。
ストレスで母がどんどん変わってゆく様を見て自分だけ逃げたらいけないと罪悪感。

なんのために生まれたのか、生きているのか分からない。
アンパンマンのフレーズ聞くたびに涙が出る。

「なんのために生まれて何をして生きるのか」

そんな事分からないまま終わってしまう人が多いんだろう。
きっと私もその一人。

毎日が憂鬱。

もう疲れた。
はやく死にたい
この世から消えたい。
生まれてきた環境も自分の見た目も中身も全部だめだった。
ハズレの人生です。
なんで生きてるのかわからない。
なにが幸せかもわかんないしそれに向けて努力するくらいならもう全部おわりにしてしまいたい。
自分が嫌いで周りの人も全員嫌い。
相談なんてしたところでみんな同じようなことばっかり適当なこと言って

死にたい

つらい

怖い

でもみんな頑張って生きている

死にたくてつらくて

悲しくて

怖くて

でも私も頑張って生きるしかない

夫に裏切られたとしても
幸せ過ごして、生きてこれた

恩返しするまで

生きる、生きる、生きる

どうやったら楽に死ねますか。
自分では怖くて出来ないし、苦しくない死に方が出来るなら今すぐにでも。

こんな気持ちを話すことが出来る相手すらいないなんて。より自分自身に絶望する。鏡で自分の顔を見るたびに、お前なんかさっさと死ねって言ってる。

僕の苦しみなんかより、あなたの方がもっと苦しんでるよね...あなたを苦しめてしまうことでさらにつらくなって死にたくなる...そんなつもりじゃないんよ...好きになってごめん。本当にごめんなさい。あなたから離れられなくてごめんなさい。あなたのことを想い続けてごめんなさい。死にたくなってごめんなさい。つらい思いをさせ続けてごめんなさい。メンヘラでごめんなさい。執着し続けてごめんなさい。あなたを愛してしまってごめんなさい。生きててごめんなさい。生きていく努力できそうにないです。あなたに会うことができない人生に生きる意味を見出せないです。もうどうやって生きていったらいいのかわからないです。

姉が殺されてから8年。
もうすぐ姉と同じ年齢になる。
忘れる事はなくても、怒りも痛みも、当時に比べたら少なくなって
平穏に過ごせる日常が増えて。

3人の子供を残して亡くなった姉。

私が死ねばよかったのにって
胸の苦しさは消えない。

もう疲れた
この世から消えて
考える事をやめたい

悲しみも
喜びも

どっちも苦しい



でも、両親に
もう一度あんなにも辛い思いをさせるわけにはいかない。

それが唯一、この世に引き留めている理由

死にたくてたまらない。朝から涙がとまらない。３歳の娘が心配してくれるけど、それさえ鬱陶しく感じる自分が嫌で、消えてなくなりたい。今ならまだこの子の中で私が残らないまま死ねるのかなんて考えて、でも旦那が帰ってくるまではいないとこの子も死んでしまうかもしれないと考えて、死ねない。朝永遠に目覚めなければいいのに。

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくないのです
生き抜く生き抜く生き抜く生きるしかない何もないお金もない生き甲斐もない生きるしかない頑張って頑張って頑張って私負けたくない姉が憎い大嫌い⚡起きなくては負けたくない今日も生き抜く生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生きるしかない生きるしか生き抜く生きるしかない頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って私負けたくない負けたくない起きなくては現実逃避できない今日も生き抜く生きるしかない頑張って私

生きることに疲れました

何のために生きているのかわからない

死にたい

死にたい

気分が不安定で
福祉の仕事に就けなくなった

精神的におかしいと思ってる
けどそもそも病院代ない


他にできる仕事で
身内で介護等お金がかかってて
お金が足りる仕事がない
そもそも保育や介護の仕事でも生活に余裕はなかったのに
なんでオリンピックやってるの
足りる仕事が見つからない
今の自分は死ねって聞こえる

ネット上ニュースを見るのも嫌になった

ラジオも今は途中で止めてしまう


自分にはなにも取り柄はない

習い事とか
したかったな

それより

貧乏でも
普通の家に生まれたかった
あ、貧乏は普通の家ではないのか
死にて


消えたい

地獄から逃げられない。
地獄と向き合わなければならない。

朝が来てしまった。
孤独な、地獄の一日の始まりだ。
何日続くのだろう。

私がいなくなればきっとみんな幸せになる
私さえいなきゃ嫌な思いにさせることもない。
私さえいなきゃ笑うことだってできる
それなのに私がいるからいつも怒ってばっかり
私は疫病神
言いたいこと我慢すればいいだけの話なのに
気になるから聞くといつもケンカ
こんなこと毎回毎回繰り返してるうちに
すべての感情を捨てたくなった
捨てればなにも考えなくなる
今ではなにをしてもしなくても常に「死」の存在が身近にある
早く死にたい
死ぬ勇気が欲しい
私がいなくなって悲しいと思ってくれる人はいるのかな
きっといても時間が経てば平気
私はそんな存在だから
母がいるから先に逝ったら1番の親不孝になるけどでも
空に逝きたい
死にたくてたまらない
今死ぬ勇気を与えて欲しい
この世で頑張る力じゃなく死ぬ勇気を

死にゃぁいいのにね、こんな女。
生きててもなんの意味もない……。
なんで変わらず毎日は来るの……。なんで欲しい人のところに毎日は来ないのに、欲しくない人のところには来るの？理不尽だよ。 死にたいって言ってるんだから……寿命交換出来ればいいのに……。絶対今ここで死んじゃダメな人とかいるもん。生きててよかった……そう思わせてくれても……何年か後にはまた死にたいって思ってんだから……根本が変わらんと無理だよ。だったら死んで生き返らんと。ほら言うじゃん。バカは死なんと治らんて。それと一緒にしちゃダメだけど……一緒だよ。泣きたくないよ……怒りたくないよ…………。生きてたくないよ……。
リスカしたら……変わるかな……あは、変わらなかったからここにいるんだった……もうダメだ……死にたい。死んだら全部終わるかな……。後々残るこの子達が心配……でもそれと同じくらいここから消えたい……。死にたい……死なせてくれよ……。、死にたいんだ。死にたい。死なせて欲しい……、もう無理だよ……。この世とのさよならっていつなんだろ？分かればいいのにね、死にたい人にはこれくらいに死ねますよ〜っていう目安？寿命？それがあったら少しは生きてたかった……って思えるかもね……分かんないけど……。はぁ……死にたい

いつも死にたいと思っている。別に嫌なことがあろうがなかろうが関係ない。でも今死ぬと悲しむ人がいるのは分かっているからできない。それが辛いです。家族も仲が良くて恋人も友人もいて、問題なく働けてお給料もでて、ある程度は健康体で、こんなに恵まれているのになんで死にたくなるんだろう。なんでこんなに努力できないんだろう。こんな出来損ないでごめんね。病気になるくらい頑張らないとね

また課題提出さなかった。大切なレポートだったのに。
また去年みたいになりそう…でも、なにひとつ罪悪感とかがない。脳みそ腐ってるんだろうね。ほんと最悪な人間だよ。
妄想?か空想?止まらないし、やる気起きないし、それ以前にやる気ないけど。ずっと死にたいって言ってるけど、別に死にたいわけじゃないんだろうね。逃げたいだけだよね。甘えだよ。

何が幸せなんだろ。幸せって何？
ソイツが貴方の事を好きなのに、黙っていい子に連絡切れるまで待ってろって？そしたら幸せなれる?
なれないよ。またずーっと疑っちゃうもん。どうしたら良かったのかな。何をどうしたら……。
なんて今更言っても遅いよね……。ごめんね、死んでも詫びなんて出来ない……。逃げだって言われても構わない……死なせてください……。解放してください……。…………出会わなきゃ良かったね……?ごめんね。

しにたい