自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きている事が、つらすぎる。

毎日、死ぬ方法ばかり考えている。

死ぬ事ができない自分が情けない。

最近色んな事に虚無感を覚えたり､沢山怒られたりして悲しくもないのに泣いちゃって自分の生きている意味が分からなくなった｡体を噛んでも腫れてそこをまた噛んでも痛いだけ｡相談窓口に行っても帰ったらまた元通り｡本当は生きたいんだけど生きるのも怖いし死ぬのも怖い｡

死にたい、生きるのが辛い、夢も希望もない

別にいじめられているとか、大学の成績が悪いからとかではない。

親は自分が好きなんじゃなくて今在籍している大学にいる自分が好きなんだと思う。
高校も厳しい部活の中頑張って来れたけどそれは将来に希望があったから、
大学の教授も授業のやる気がないからこっちもやる気がなくなる、コロナだからオンライン授業にしますとか言いながらテストは対面、運営のしたいことが分からん、将来やりたいことなんか何にもないから大学もどうでもいい、どうせ死ぬし

3か月くらい前から本格的に死にたくなった。生きてるのが辛い。どうせこのまま過ごしていてもいずれ社畜になるだけ。なんでみんな生きたいと思っているのかわからない。どうせ自分が死んでもみんなすぐに忘れる。リスカしても親は気付いていない。どうせ人が死んだら悲しいと言っているのは口だけ。夏休みが終わるころには死にたい。最後の夏休み楽しもうと思ったけどコロナのせいで何もできない、こんな世の中ほんといや。でも今ではやりたいこともどうでもいい。死にたい早く

おじさんへ

突然の脳溢血で逝ってしまってから、5ヶ月経ちましたね。

おじさんが生前に、私とカラオケへ一緒に行った時に「エンディングノート書こうかな」なんて口にするから、私は「60代でそんなこと考えないで。冗談きついよ。」と車の中で2人で笑ってから、カラオケで熱唱してくれたじゃないですか。
生活にゆとりがないくらいに汚れ、朽ち果てた家に一人暮らししてるなら、その時「助けて」って一言、伝えてくれよ。

訃報を聞き、おじさんの家に行くとエアコンは壊れ、天井は剥がれ落ち、異臭を放ちながら赤い虫が這い回ってる。
人が住める場所じゃないよ。

本当に、自己犠牲ばかりのおじさんでした。

苦労、苦労ばかりをさせて大変に申し訳ないです。

どうか安らかに、極楽浄土でお過ごしてください。


私も大病を患った為に生前戒名をいただきました。
もう少ししたら、会えるから待っててください。そちらでも歌を聞かせてください。

自分の感情が分からない
精神が壊れていく
人じゃなくなっていく
…楽になりたい、消えてしまいたい

高校生の時大好きな父を癌で亡くしました。

このサイトにたどり着く前は、自殺方法やら殺し屋　◯◯市やら検索して居ました。

死にたいですよ？10年以上誰にもバレないようにピエロをする毎日も何もかも捨てて。

一緒にそんな、思いでずっと苦しんでる方へ。

誰か一人でも、あなたを愛している人はいます。遠くからでも見守ってる人は居ます。同じ事情はわかってあげれない。でも、これ見てるって事は死にたいの中にある生きたいを探してるんじゃ。

明日が少しでも楽になっていますように。安心出来ますように。
悔しい、情けない、疲れた、、、、いつかのあの人の居なくなったら怒るよが私を生かせてくれている。

あなたも大丈夫。居なくなったら、怒るよ！悲しいよ。
よく頑張ったね！頑張らなくていいんだよ？

仕事で思うようにやったらいいよと言われても、取り敢えず動こうと言われても、できない。どう動いたらよいか分からない。
せっかく辞めるチャンスをくれたのに、辞めなかった自分に辟易する。

これまでの成功体験の少なさからきていることは察しがつく が、それよりは甘やかされすぎたか。

もういいや死にたい。

ここ数年苦しくて薬を飲んでもダメで心療内科で躁鬱と診断を受けました。それなりに普通の日常を送って生きてきた、でも突然襲いかかる不安や生きている理由がわからなく、なぜ働かなくてはいけないのか？なんの為に生きてるのか、突然湧き上がる死にたい感情を薬でどうにか抑えてるのかも知れない、友達もいる、同僚も、介護する両親もいる、でも私のそばには大切な人は居ない、必要としてくれる人は居ない、生きる価値がない存在、誰も助けてはくれない、自分でどうにかするしかないのが現実、疲れました、生きる事に疲れてしまいました、ごめんなさい。

あと⚪︎日で夏休みが終わる…
夏休みが始まった日から毎日、そんなことばかり考えながら大量の課題を消化していった。来年は受験だから、遊べない。だから、今年は沢山遊ぼうと思ったけど、外出はしないでくれ？ふざけるなよ。じゃあ、課題やるか。でも、体も頭も思うように動かない。昼寝をしてしまったみたいだ。お昼過ぎだと思っていたけど、もう外は暗くなっていた。テレビをつけたらコロナとオリンピックの話題ばかり。世の中から1人だけ置いてけぼりにされた気分。
あぁ…2学期へ一歩ずつ近づいていく…

生きる事に疲れました。
気が付いたら歪んで肥満になり見栄っ張りな汚い人間になっていました。
生きてる価値なんか何処にあるのか分かりません。
自分に無いモノに嫉妬して爪弾きにされいいわらいものです。
生き恥を晒して過ごす事が苦痛です。

死にたい
私のせいでなにもかもうまくいかない
私が精神疾患にならなければよかったのに
娘達の就職もなかなかうまくいかない
どうして､なぜ？
全部私のせいでうまくいかない
私がいなかったらうまくいっていたかも
こんな親でごめんなさい
全て私のせいでうまくいかない
生きててごめんなさい
早く死にたい、死にたい

就活中の大学生ですがすべて落ちました。最終面接までいったのも落ちました。努力しても人間性を否定されたみたいな。もう全てを投げ捨てて消えてしまいたいです。でも自殺する勇気もなくてただただ苦痛で生きるのもつらい。

友人が自死で亡くなりました
辛かったら逃げればいい
死以外の選択肢はいくらでもあると思います
何よりも生きるということが最善の選択であるはずです
生きる重さ死ぬ重さを心得ていきたい所存です

鬱病と診断されてもうすぐ1年になる。
見た目には全く変わらない病気のため、本当に鬱病なのかとか、甘えているだけなんでしょうとか、そんな風には見えないとか、何度言われたのか覚えていない。何度死にたいと思ったかも試したかも覚えていない。が、正直今も朝起きたら死んでないかとか、生きたい人がいるならその人に私の代わりをしてほしいとか思っている。
この病気になったきっかけは些細なことだったけど、小学生から高校生まで続いたいじめ、社会人になってからのブラック企業でのパワハラ、元同級生からの中傷とそれによる人間関係の破綻、難聴などの重なった結果が今の状態。どうすればよかったのかとか、なんで相談してくれなかったのかなど言われたが、ただ普通の学校生活をしてみたかった、普通の企業に就職してしっかり働いていたかった。友人に裏切られたくなかった、病気になりたくなかったといえばいいのだろうか。
コロナ禍の為、病院以外どこにも行けず、ずっと家にいる生活がもうすぐ1年。なんだかとても虚しく惨めに思えてきた。人間の裏の顔、残酷な部分は十分見てきた、受けてきた。もう十分すぎるほど。
同じ気持ちの人はいますか。

私は依存してばかり。男性に依存。パチンコに依存。就職に失敗してスマホ依存。
見知らぬ空間の中では元気で強い明るい自分で居られた。本当はボロボロで苦しくて悲しくて
辛くて泣いてばかりだったのに。
その癖が抜けなくて　どんどんエスカレートしました。
それでも母が居てくれたから　生きてこられた。
今私は息子が居るのに息子を一番には
考えられない。主人には自分の事しか考えていないと言われる。
　だけどどうしていいのかわからないのだ。
　家族として生きるのが辛い。
　それが本音。だけど　本音を言えば　人間として間違っていると言われる。子供の為に生きるのが母親と言われても納得出来ない自分。
　子供の為に母親は犠牲になる物。本当か?
　私は自分が好きではない。自分を愛せない。
　なぜ　こんなに自己否定になっているのか…
わからない。自信も持てない。
　主人の優しさに甘えてしまっている。
　でも　私の体が動かないのだ。
　頭も動かない。
　どうしようもない現実。死ぬ事も生きる事も
出来ていないこれが現実。
　依存に生きた私のこれが現実。
　誰か助けて。どう生きればいいのか教えて下さい。

何度話しても結果は同じ、同じ事を繰り返してその度に心は磨耗してなにもやる気が起きない。
精神障害、てんかん発作、鬱。
自傷すれば原因が自分だとは露も思わず怒る。
死にたい衝動を自傷で抑えてるからいまここにいる。
周りに話せばそんなことで、その程度で。
その程度が自分にとっては命を捨てることにつながること。

主張をする時、自分が正しいと思っても公にすると理解を示す者の他に疑問や反発の声も上がる。
どんな状況や立場でも誰だとしても、大なり小なり意見は分かれる。かたや良い、かたや悪い、かたや時と場合、どっちつかずなど…同じことについて向き合っているはずなのに、なぜか分散的。
なので自分も含め、全ての意見が正しく同時に間違っていると考えてみる。

A、B、C、Dという性質があるとして、それぞれにとどまるA B C Dの他に Bになりたい A、 Cに憧れるB、Dをやめた C、Aになった Dなど色んな形がある。

歴史は繰り返すらしい。流行り廃りも繰り返す。
停滞すれば慣れや飽きが来る。違いを求めはじめる。
全てがAになれば自然と Bが欲しくなるし、 Cになりたくなるし、 Dがよく思えてくる。BCDも同じ。
Bになれと押し付けられれば反発したくなる。
Cは絶対に駄目と言われれば良さを探したくなる。
従う力と抗う力が存在する。

そういう風に大きな波を立体的に考えると、遺伝子の形のような螺旋を描く。
小は大、大は小…繰り返し続く収縮と膨張。
過去から未来へ、全ては回転しながら先へ進んで繰り返す。
Aは Bへ、 Bは Cへ、 Cは Dへ、 DはAへ。その逆もあるし飛ばすこともあるし速度も違うし変異もする。
×の形。逆三角と三角は男女のよう。反転しても同じ。
∞の形。繰り返して同じ位置に、全ての場所で。

生物である限り0にはなれない。
0とは膨張と収縮の間、無と無限の間。
選択で考えるなら、全てを選ばず全てを選ぶということ。
0になれないからこそ世界は回る。動く。

誰もが一瞬一瞬、常に自由。
生物の選択の数が世界。

小学生の頃から毎日死にたかった。
30代の頃は3回自殺しようとして全て未遂に終わった。
大人になったら希死念慮が消えるかと思っていたのに50歳を超えた今でも毎日死にたくて苦しい。

自分が嫌いで自信がないから人とコミュニケーションが取れず勇気を出して口を開くと相手を怒らせたり不快な思いをさせてしまう。その事に傷ついて全てを投げ出して殻に閉じこもる。ずっとそれの繰り返し。

今介護中なので残す家族のことを思うと自殺以外の方法で死にたいと願う毎日です。

心の傷が深すぎる。
当時のコロナ禍の遠距離恋愛という苦しい恋をネットの誹謗中傷により否定された心の傷が、１年経っても癒えない。星めぐりなんて定まらないのに、実際の状況もどれだけ好きだったかも知らないひとに押し付けられた⋯。
PTSDを患うキッカケになった大きな出来事も10年は経っているのに癒えない。
今は次の恋に進めたのに、HSP気質で出逢いが少ないぶん、たまたま今回も遠距離の人と両想いで、前の苦しい恋で傷ついたままだから、逢えるか不安になり過ぎて、死にたくなってきた。
ずっと苦しい。

母親を恨んでしまう。なぜ私をこの世に生み出したのか。なぜ父を受け入れ、優しくできるのか。
いじめられていても笑い物にし、成績が悪ければ成績表を投げつけ蹴ったり、土下座をさせられた。服従と信仰を強制させられた。私は常に外にも内にも自由はなかった。誰も信じることはできない。私はこの世には生まれてくるべき人間じゃなかった。
なぜ子供がうつになってむ、PTSDになっても助けてくれないの。なぜ母の身内は結婚が全てと私に押し付けてくるのか。
わかってるかなあ。私は人間らしい感情を失っていつ豹変するかわからないんだよ。結婚なんてこんな環境に生まれてしたいと思いますか？死んでもしたくない。そんなの余計なおせっかいです。だったら救ってください。助けてよ。嫌われるために生まれてきたなら生まれてきたくなかった。生き地獄だよ。どうかすぐ死ねないからって弱い人間だと笑わないで下さい。私は自分の残りわずかしかない自分らしさを信じたいんです。

祖母が亡くなり5日経った。
末期癌で5月から入院してたけど、コロナ禍のせいで本当の最後までお見舞いが許されなかった。毎日お見舞いに行きたかった！亡くなる1週間前にやっと病院から最期に会わせたい人は会ってもいいとお許しが出て孫、ひ孫と順番に会いに行っても人数制限で1日３人まで。やっと会えた時にはもう麻薬の薬のせいか意識が朦朧としてて…私がかけた声は届いていたかな？また次の順番で会いに行こうと思っていたのにその次の日旅立ってしまったね。

亡くなってしまったら声から忘れて行くんだって。忘れたくないよ。もっと名前を呼んで欲しかった。

火葬まで3日空いたから孫、ひ孫と毎日遺体を安置してある葬儀場に泊まりました、一緒に焼いて欲しいくらい辛かった。実の母より慕っていた祖母の死。毎日涙に暮れこの喪失感は乗り越えられるのかと考えていたらこのサイトに辿りつきました。

私も思うようにみんなも死にたい、って思うんだと思って共感したのと、私が死んだら息子や娘達にもこの気持ちが連鎖してしまうのかもしれない。と思い、なんとか生きていこうとも思う。嫁いでるから私が死んでも祖母と同じお墓には入れないと思うとまた涙が出る。一生消えないこの喪失感とどう向き合うかが残された人生の課題だ。

私のアレ(父)は自分勝手で、最低な人です。去年の７月後半から引っ越しをして、１０月は火事。引っ越しの時は私や母の荷物を惨めにして、自分の荷物は大事にして、運ぶ。服や本は雨に濡れて、ダメになりました。毎日、片付け。アレの特技は嫌がらせ、毒父。頭がおかしい。死にたい。

悪い親
子供を伸ばすことができない。
邪魔をしてしまう
死にたい
違う人が育てたほうがよい
死にたい

自分の親
子供
全てから、離れたい

私がいなきゃ幸せになれるというなら

死にたい

死にたい

体重い
心も重い
無能だから自分を殺したい

祝福されない出産なら
結婚認めないでよ
産んだら家族に無視されるからおろしてとか、今思えば脅されてた
言ってること意味不明だな
父親になんてこちらからお断りだから会わないでね

出世できるような能力を取るか
人間としての心がわかるか
どっちの方が大事

自殺したい

ふんづまりの男の人が居ます
じかもしれません
わたしは疲れました
らっきーなことに顔だけは良く産まれたけど
もっとも不幸な場所に今います
とにかく助かりたいです
お願いします誰か気づいて

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ❗起きなくては起きなくては生きるしか生き抜く生き抜く生きるしか生き抜く生きるしかない‼️
何もかもなくなりお金もない‼️１日が地獄のように長い辛抱辛抱辛抱辛抱辛抱だ‼️薬が飲みたいんだ‼️負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては‼️又今日が来た起きろ❗がいる責任がある何かしないと暇で地獄地獄地獄地獄？現実逃避できない起きなくては起きなくては生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生きるしか私負けたくない負けたくない起きなくては起きろ私姉が憎い大嫌いだいつまでだよ‼️こんな人生負けたくない