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メッセージ
中学3年から引きこもり自殺することばかり考えていました。
成人して数年働きましたが今は障害年金を受給しながら実家で引きこもっています。
心療内科の治療は7年間受けていますが良くなる気配はなく、ためた睡...
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中学3年から引きこもり自殺することばかり考えていました。
成人して数年働きましたが今は障害年金を受給しながら実家で引きこもっています。
心療内科の治療は7年間受けていますが良くなる気配はなく、ためた睡眠薬での自殺を必死で思いとどまる日々です。
生きていても何も問題は解決しないと思います。

早く自殺して楽になりたいです。
医師以外に自分の悩みを相談できる人がいればと思うことがあります。
孤独がつらいです。
みかん 男性 埼玉県 30代 2015年3月16日 23時17分
あんたのことを同性だけど好きだった。でも、振り向いてもらえないから自殺するという遺書を残し、大切なパートナーが自殺してしまった?という電話をもらいました。
友達はそのパートナーと同棲生活を何年もしてい...
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あんたのことを同性だけど好きだった。でも、振り向いてもらえないから自殺するという遺書を残し、大切なパートナーが自殺してしまった?という電話をもらいました。
友達はそのパートナーと同棲生活を何年もしているのだから、自分には関係ないし、単なる先輩と後輩の仲だったと言っても、ものすごく感情的に怒っていて嫌がらせを職場のファックスに送りつけられる日々に自殺を考えました。
今のようにジェンダー問題に理解がない頃だったので、自分にまで同性愛者なのではないか?と周囲の人が陰口を囁くかれるようになり、理解ある一部の人達が止めても、会社を辞めてしまいました。大切なパートナーを失った友達は今でも着信拒否にしても電話をしてきます。
自分は人を好きになることは、老若男女関係ないと考えていたので、自分の鈍感すぎたところで他人を傷つけていたのかと思うと、今でも抗鬱薬や睡眠導入剤がないと日々、過ごせなくなりました。
hummingbird 愛知県 40代 2015年3月16日 22時26分
私はバスケ部の副キャプテンです。
バスケがとっても大好きです
他の部員はバスケが好きかどーか分かりませんが練習に顧問がいないときいつも真面目にやってくれません。
強くなりたいのに全然やってくれません。...
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私はバスケ部の副キャプテンです。
バスケがとっても大好きです
他の部員はバスケが好きかどーか分かりませんが練習に顧問がいないときいつも真面目にやってくれません。
強くなりたいのに全然やってくれません。何回注意してもやってくれません。
やらないだけだったらいいけどある人は時々私にボールをぶつけてきます
試合でプレーが悪かったらわやくそいわれます
部活が全然楽しくありません
笑顔でいるのはつかれました
バスケきらいになりそうです
練習中なみだでそうでも必死でおさえてます
でもこんなので死にたいなんて全然かるいですよねすみません
なか 女性 山口県 10代以下 2015年3月16日 19時04分
身近で一番最初に自殺したのは父方の祖母だった。高校2年生の終わりの春だった。
?祖母には複数の娘がおり、若いときは娘の家庭を順次回って孫の世話をして重宝がられていたが、年を経るにつれて孫の世話は必要な...
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身近で一番最初に自殺したのは父方の祖母だった。高校2年生の終わりの春だった。
?祖母には複数の娘がおり、若いときは娘の家庭を順次回って孫の世話をして重宝がられていたが、年を経るにつれて孫の世話は必要なくなり、祖母を預かることが義務的なものに変わっていった。80代になり、祖母にとっては次男である私の父が、祖母を引き受けることになった。しかしその頃の父は、むくんで白い顔で吐く息が血なまぐさく、誰の目にも病気であることが分かる状態であった。肝硬変が進行していた。しかし親戚からは「これまで面倒を見てこなかった、関西在住の長男に見てもらうべきだ」と言われ、父は私を伴い祖母を連れて新幹線で関西に向かった。訪問さえ拒絶する長男の家に頼み込んで祖母を置いて帰った。父はすぐに入院し、それから1週間後、祖母自殺の連絡が入った。ちなみに、祖母は我が家の玄関をでるとき、私の母に深々と頭を下げてお礼を言ったそうだ。「行く前から死ぬ気だったのではないか、この家で死ぬと迷惑をかけるから、長男のところで死のう、と覚悟していたのではないか」と、母は、80代になってなお後悔している。
?それ以降、高校3年の時に同級生、大学1年の時に先輩と続けて自殺した。大学を卒業し、高校の教員として働きだしてからも、直前に電話で話した卒業生、前日に研究室で差し向かいでお茶を飲んだ同僚、すぐ近くにいて話を交わしていた人が次々と命を絶っている。同僚はすでに3人が亡くなってしまった。
?50年生きてきて、身近で言葉を交わしてきた人だけに絞っても老若男女7人が自殺した。交通事故で死んだ知り合いは一人もいない。そう考えると、自殺する人は思っているより多いのだと思う。ましてや、自殺したい、と考える人はどれほどいることか。祖母の場合や、電話で要領を得ない話をしてきた卒業生、手を震わせながらお茶を注いでくれた同僚など、予兆があったのに気付かなかったことを悔やむ気持ちはある。しかし、死なれてから「あれがサインだった」と気づくのであって、普通はそうしたサインを見かけても、まさか死ぬとは、と看過してしまう。せめて、身近にいて力なく弱っているように見える人の肩をたたいて、声をかけられる人間であろうと思う。他でもない、死の誘惑に負けそうになっている自分がそれを望んでいるから。
狛犬 男性 東京都 50代 2015年3月16日 15時39分
生きるって何だろう。

携帯やすばらしい科学の進化で近所の人間関係までもが希薄な時代になり寂しくなりました。

私の腕には10代のころ苦しくて自分でつくった傷が無数にあります。


とにかく全てが嫌で...
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生きるって何だろう。

携帯やすばらしい科学の進化で近所の人間関係までもが希薄な時代になり寂しくなりました。

私の腕には10代のころ苦しくて自分でつくった傷が無数にあります。


とにかく全てが嫌でした。

自殺しようとしたこともあります。

でも自殺しようとした直前に、嫌な感情が急にどうでもよくなった。そのおかげで今、私はこうしていられる。嫌な過去もあって受け止めにくくてつらくなったりするときもあるけど、絶対死なない。過去に負けない!って思います。

こう考えられるようになれたのは愛を見つけたからです。

お母さんになったら腕の傷をどう説明すべきか悩みますが、がんばろうと思います。

他者に自殺をするなとは言いません。
その人のある意味、答えではないでしょうか?でもやはりいけない答えと思います。
睦子 女性 埼玉県 20代 2015年3月16日 00時15分
負け戦の連続の人生に疲れてきた。
裏目裏目に出る結末、何もかも上手くいかない。

おまけに最近鬱っぽくなってきた。
底辺を地で行く人生。基本的にぼっち。
結婚なぞとうの昔に諦めた。

人生最後の夢と考...
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負け戦の連続の人生に疲れてきた。
裏目裏目に出る結末、何もかも上手くいかない。

おまけに最近鬱っぽくなってきた。
底辺を地で行く人生。基本的にぼっち。
結婚なぞとうの昔に諦めた。

人生最後の夢と考えていた大型バイクに乗る夢すら数年前にバカな親類の尻拭いした結果、割賦の審査すら通らずご破算。

何一つ夢も希望も持てませんね。
現在どうやって死のうか考え中。
ジハーディー・ジョン 男性 愛知県 30代 2015年3月15日 23時44分
環境になれなくて、ストレスで過食に走る。みるみる、自分の顔と体が丸みをおびて鏡すら恐怖で仕方がない。
自分の醜さや、過食への自己嫌悪を抱えて常に死にたいと思っている。

生きていても価値もなければ、他...
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環境になれなくて、ストレスで過食に走る。みるみる、自分の顔と体が丸みをおびて鏡すら恐怖で仕方がない。
自分の醜さや、過食への自己嫌悪を抱えて常に死にたいと思っている。

生きていても価値もなければ、他人のためにもなっていない。なんで生きているんだろう。

早くいなくなりたい
ゆん 女性 海外 20代 2015年3月15日 19時49分
教育熱心な親のもとで、優れていることだけが私の存在価値でした。公園や誰かの家で楽しそうに遊んでいるクラスの子たちが羨ましくて、そんなみんなを見下す母に同意することで自分を保っていました。殴られても、髪...
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教育熱心な親のもとで、優れていることだけが私の存在価値でした。公園や誰かの家で楽しそうに遊んでいるクラスの子たちが羨ましくて、そんなみんなを見下す母に同意することで自分を保っていました。殴られても、髪を切られても、持ち物を外に放り出されても、必死で母に気に入られようとして身を守っていました。媚び癖がつき、ぼーっとしがちで自分の髪をむしってしまっていために、学生時代は嫌われやすく、ターゲットになりやすかったです。
大人になって虐待について勉強し、なんとかがんばろうともがき続けてここまで来ました。自分が悪くないのに怯えて謝るたび、人になんとも言えない顔をされます。見た目だけはなんとか取り繕って、それでも、周囲の人がまるで自分とは別の国の人たちのような、世の中がフィルタをかけられたような疎外感が消えることはついにありません。
自殺しかかっている人は、何か決定的な事件があって落ち込んでいるのではないのかもしれません。物心ついた時から、人間をやめてしまいたかったのです。そんなものは、いまさら、数日の休養で消える気持ちではないのです。なぜなら、この人生で死にたくなかったことなんて、一度もありません。死にたくない気分がどんなものかがそもそもわからないのです。
ちょっと疲れてしまいましたが、少し休んでまた心機一転頑張ろうと思います。
まの 女性 東京都 20代 2015年3月14日 10時09分
昨日の深夜から今朝にかけて感じたことを書きます。

何度も辛いことが続くと、また前向きに考えることがだんだん難しくなってくる。
私は人と話す時などはよく笑う人だが、それは笑うことができる機会が貴重だか...
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昨日の深夜から今朝にかけて感じたことを書きます。

何度も辛いことが続くと、また前向きに考えることがだんだん難しくなってくる。
私は人と話す時などはよく笑う人だが、それは笑うことができる機会が貴重だからであり、そのように小さなことを大きく喜んでいないと、影で常に私につきまとう辛さに到底耐えられないからだと思った。そうやって恒常的な生きづらさを刹那的な何かで誤魔化しながら人生は続いている気がする。
もはや希望を持つ気力も体力も奪われ、傷付いた記憶が何度も蘇っては心が疲れ果てた感じがする。もう誰にも助けを求めることはできないし、してはいけないのだと感じている。でももう限界。本物の幸福か、さもなくば死を下さい、と神に祈ってみたりする。もう耐えられないって言ってるのに、と。けれどどんなに地獄のような苦しみに心の中で叫んでも、祈って助けを請うても、私は部屋でたった一人で、パニックは治らない。
病気にかかって死に至ることができれば、誰にも迷惑をかけることなく死ねる。それに何より、自ら命を絶つよりもこの方が親の悲しみが少ないだろう。最近こんなことばかり夢見る。身体がどんなに痛くたっていい。物理的な痛みなんて、この苦しみに比べたらどんなにましか。頭がピリピリして、身体の芯から震えが止まらなくなる。状況が受け入れられなくて、唇から血の気が引いて、手足は冷える。これでもまだまだ自分の恐れに蓋をしている。
本当に、生きていることに意味はないし、苦しんだからといって見返りがあるわけでも、自己の成長があるわけでもないと思う。あるとするならば、この世界でまた同じような苦しみを負うときの為に鍛えられたというところか。ただ苦労して、傷付いた、それだけのことのように思える。何度もこんな目にあって、まだ生きていることが不思議だ。何故過去は変わってくれないのだろう。以前自殺を試みた時に死ねばよかった。こんなところに入らなければよかった。早く逃げ出していれば、やり直せたかもしれないのに。もっと良い時間が過ごせて、こんな思いをせずに済んだのに。死ぬことが一番合理的な判断のように思えた。
S 女性 東京都 20代 2015年3月14日 08時31分
存在自体をなかったことにしたい。
親は私ではなく別のこどもが生まれてきても親として幸せに生きていただろうし、周囲の人だって私じゃなくて他の人と交流すれば私といるより楽しく過ごせるんじゃないか。
他の方...
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存在自体をなかったことにしたい。
親は私ではなく別のこどもが生まれてきても親として幸せに生きていただろうし、周囲の人だって私じゃなくて他の人と交流すれば私といるより楽しく過ごせるんじゃないか。
他の方のメッセージにもあったけれど、私も出来のいい母違いの兄と比較されながら20年生きてきた。
劣等感でいっぱい。兄よりも、ともだちよりも、劣っている自分がたまらなく嫌い。

死ぬのは怖い、でも生きるのも辛い。
相談できる人もいないし、病院に行くのも怖い。
ただひたすら自分の中の虚しさから目を背けて生きている。
たけばやし 女性 20代 2015年3月13日 20時25分
鬱になって七年たちました。病院にも三度、入院しました。自殺未遂は数えられないぐらいです。いまは、行動は抑えることができます。でも、全く家事ができない専業主婦のわたしは生きていてもいいのだろうか?と悲し...
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鬱になって七年たちました。病院にも三度、入院しました。自殺未遂は数えられないぐらいです。いまは、行動は抑えることができます。でも、全く家事ができない専業主婦のわたしは生きていてもいいのだろうか?と悲しくなります。夫は協力してくれますが、とても仕事が忙しく、帰りも遅いです。ひとりぼっちで家にいると、ふとした瞬間に死にたくなります。
もぐたん 女性 千葉県 40代 2015年3月13日 19時05分
いつまで生きていればいいんだろう。
はじめて死のうとしたのは小学生の時。それ以来何度も死のうとしてるけど、結局生きてる。
生きてるの迷惑だって、ちゃんとわかってるから。
それでも死ねないから、殺してほ...
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いつまで生きていればいいんだろう。
はじめて死のうとしたのは小学生の時。それ以来何度も死のうとしてるけど、結局生きてる。
生きてるの迷惑だって、ちゃんとわかってるから。
それでも死ねないから、殺してほしいと願うのは、いけないことですか?
ゆん 女性 20代 2015年3月13日 18時48分
大学生です。幼い頃から人見知りで思春期以降悪化し、失敗への恐怖も頭から離れません。常に死にたいと思っています。もう就活真近ですがとても恐ろしく、その先の将来も考えると辛いです。
周囲には陽気に振舞って...
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大学生です。幼い頃から人見知りで思春期以降悪化し、失敗への恐怖も頭から離れません。常に死にたいと思っています。もう就活真近ですがとても恐ろしく、その先の将来も考えると辛いです。
周囲には陽気に振舞っていますがそれもいつまで持つか…カウンセリング費用は高く、親の援助も無理です。全てはここまで放置してきた自分にあると思っています。…やはり精神的弱者は然るべき結果を辿らなければならないのでしょうか。
男性 京都府 20代 2015年3月13日 11時52分
私は1998年に重度のうつ状態で精神病院へ入院しました。精神病院には人権はありませんでした。断薬するまで薬が必要なので今も通院していますが、自己判断で減薬中です。私は今まで何度も休職と復職を繰り返しま...
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私は1998年に重度のうつ状態で精神病院へ入院しました。精神病院には人権はありませんでした。断薬するまで薬が必要なので今も通院していますが、自己判断で減薬中です。私は今まで何度も休職と復職を繰り返しました。何度も死にたいと思ってきました。しかし、自殺したい人と思っている人に、安易に精神科受診を勧めないでください。私は多剤多量の向精神薬の副作用で10回以上てんかん発作を起こし、救急搬送されました。頭の打ち所が悪ければ、死んでいても不思議ではありません。
現在の精神科の治療は薬物療法偏重です。精神療法ができる精神科医はほとんどいません。精神科を受診すると対症療法的に薬が増えるだけです。そして、抗うつ剤の服用によって賦活症候群が起こり、逆に自殺することになりかねません。それは、抗うつ剤の添付文書を読めば明らかです。それにもかかわらず、精神科医、心療内科医は薬の添付文書の内容を説明しません。精神科でのインフォームドコンセントは、私の経験する限りありません。向精神薬の被害については、以下のHPをご参照ください。

NHKは影響力が大きいので、ぜひ向精神薬の被害について取り上げていただきたいと思います。
それが自殺を減らすことにつながると考えています。
まさたか 男性 40代 2015年3月13日 10時47分
子供の頃、小学校6年ぐらいから、ずっと死にたいと隣合わせに生きてきました。
学生時代には自殺未遂をしたこともあります。
でも、結局死ねませんでした。

それからも、なんとか生きようとバイトなどしてみま...
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子供の頃、小学校6年ぐらいから、ずっと死にたいと隣合わせに生きてきました。
学生時代には自殺未遂をしたこともあります。
でも、結局死ねませんでした。

それからも、なんとか生きようとバイトなどしてみましたが、頑張りすぎた果てに実質的なクビを宣告されました。あまつさえ自己都合にされて。

それで、余計に人間が嫌いになりました。
今はニート同然の生活です。
家族は弟を覗いて優しくしてくれていますが、それが逆に辛いと思ってしまいます。
本当はこの場所にいるべきなのは自分じゃなくてもっとしっかりした誰かなんじゃないかとかよく考えてしまいます。


表向きは取り繕っていても一人になれば死ぬことしか考えられません。
人としゃべるのが辛くて家族以外とは連絡もとっていません

本当に消えたい。いなくなりたい。


やりたいことも、仕事も、生きていく希望も何一つない。
みんな、生きろ生きろというけれど、なんでこんなつらい思いをし続けなければいけないんでしょう。
クモタカ 男性 茨城県 20代 2015年3月12日 19時07分
みんな、死にたいと思うことはあります。でも、死んじゃいけないんだよ。
生きたくて生きたくて生きたくて生きたくて、死んでしまった仲間が居るから。...
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みんな、死にたいと思うことはあります。でも、死んじゃいけないんだよ。
生きたくて生きたくて生きたくて生きたくて、死んでしまった仲間が居るから。
ヤン 男性 東京都 50代 2015年3月12日 16時30分
今年で社会人4年目。入社してから細かいミスから大きなミスまで数多く、「自分がこの社会で生きることで、常に誰かに迷惑をかけている」と思うようになった。
元々、物心ついたときからどんな小さなことでも自分の...
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今年で社会人4年目。入社してから細かいミスから大きなミスまで数多く、「自分がこの社会で生きることで、常に誰かに迷惑をかけている」と思うようになった。
元々、物心ついたときからどんな小さなことでも自分の失敗を忘れることができず、何かにつけてフラッシュバックし、一人悶絶していることが多かった。

自殺をすれば、それからしばらくは自分の葬儀などで忙しいかもしれないが、全体を通してみれば会社ではミスをする人が一人消え、効率的に業務ができるし、両親も最初は悲しいかもしれないが、少しは財産も残してあげられるし、余生を幸せに送ることができるだろう。
今は「死にたい」と毎朝毎晩考え、口に出し、そしてまぁ痛いのはいやなのでできれば一瞬で死ぬことができる方法を考えたり調べたりしている。
ユウキ 男性 佐賀県 20代 2015年3月12日 10時40分
兄を自殺でなくしました。
林道、車の中で練炭自殺をしていました。
見つけたのは、両親二人と私の3人でした。

もともとお互いの心中をさらけ出すような家族ではありませんでしたが、
仲が悪いわけではなく、...
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兄を自殺でなくしました。
林道、車の中で練炭自殺をしていました。
見つけたのは、両親二人と私の3人でした。

もともとお互いの心中をさらけ出すような家族ではありませんでしたが、
仲が悪いわけではなく、むしろちょっど不器用な幸せな家族だったように思います。

兄を見つけた時は、必死で兄の名前を叫ぶ両親をただただ見ていることしかできませんでした。
こんなに感情を露わにする父をみるのは初めてでしたし、涙を流す姿も初めてでした。
風が強く、月が綺麗な日でした。目の前で起こっている状況と、周りの自然の綺麗さがなんともミスマッチで、現実感が全くありませんでした。でも、こんなに綺麗な場所だからこそ、この場所を選んだのかもしれないと、変に納得してしまったのでした。

遺体安置所に兄が横たわっている姿や、葬儀場で沢山の花に囲まれている兄をみると、やっぱり兄はもう死んだのだと思うのですが、2ヶ月立った今、あの激動だった時間は夢だったのではないかと思うばかりです。

兄を見つけた時から最後まで、家族の前で涙は流しても、取り乱すようなことはしないと決めていました。

葬儀が終わり、やることがひと通り終わったあとはただただ無気力でした。なにもヤリたくない、仕事もなにも。動機がしたり、眠れなくなったり。心療内科にもいきました。仕事も1ヶ月休みました。今は復帰していますが、最近また眠れなくなっています。死にたいと思うことも多いです。
これから先、仕事をして、家族ができて、子供が出来て・・ということを考えるとただ怖いのです。

周りからは、そんなことを考えているなんて思われていないと思いますが、この気持を誰かに伝えてい気持ちもあります。伝えることで何かが変わるなら。

どうしたらいいのかわかりません。
とまむ 女性 東京都 20代 2015年3月11日 22時52分
私は、死にたいと思っても、実行は出来ないまま現在を過ごしています。今でも死にたいよ思うことがあります。今は高校に通っていますが「自分は他の子とは、居る次元が違う」と思ってしまいます。だから、というわけ...
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私は、死にたいと思っても、実行は出来ないまま現在を過ごしています。今でも死にたいよ思うことがあります。今は高校に通っていますが「自分は他の子とは、居る次元が違う」と思ってしまいます。だから、というわけではありませんが、いつの間にか手首を切るようになってしまいました。それがダメっていうことは、頭では分かっているんですが、どうしても、止められません。
一番ひどい時は、溜め込みすぎて、深く切りすぎました。血を見ると「あ、生きてるんだ。私は。」と思います。どこか他人事のように考えることが多いです。
学校では、私は仮面をつけている気がします。
『素直で、少し騒がしくて、成績は良い』という仮面。もし仮面を外してしまったら、「学校」という『社会』で、生きていけなくなってしまうと思います。
でも今は、高校でできた友達もいるし、心配をしてくれる家族や、通っている高校の担任の先生もいます。
そう思うと「簡単には死ねないなぁ」とおもいます。こうも思います。「私が死んだらどんな反応があるんだろう」とも...。

こんなことを思う私は、やはり、臆病者なんでしょうか…?
ともちん 女性 10代以下 2015年3月11日 20時45分
現在うつ病で通院中。
仕事も安定していなくて、病院代金払うのもやっと。
誰にも、迷惑かけたくないから死にたい楽になりたい。
こんなのが生きていても、誰の役にも立てない
迷惑するだけだから。
若いからと...
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現在うつ病で通院中。
仕事も安定していなくて、病院代金払うのもやっと。
誰にも、迷惑かけたくないから死にたい楽になりたい。
こんなのが生きていても、誰の役にも立てない
迷惑するだけだから。
若いからという言葉だけで片付けられてしまう。
何もいらないから、楽になりたい。
セブン 女性 福岡県 20代 2015年3月11日 17時27分
私には夢があった。高校一年生の時からそれを必死で追いかけて習い事をはじめました。
辛くてやめようと思ったこともあったけど、その先生と必死になって頑張ってきました。
月日が経ち8年が経過しようとしていま...
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私には夢があった。高校一年生の時からそれを必死で追いかけて習い事をはじめました。
辛くてやめようと思ったこともあったけど、その先生と必死になって頑張ってきました。
月日が経ち8年が経過しようとしています。
先生がお店を立ち上げることになり私もそこでアルバイトをしていました。
その時、先生を怒らせたのか、存在無視をされました。シフト以外にも従業員が体調悪いからと手伝うこともありました。何かあるたび深夜明け方まで話し合いをしたり体力ももたなかったけど、それでも先生についていくために必死でした。。。

私は今までずっとマインドコントロールをされてきたことに気づきませんでした。
周りの人も教えてくれたのはただ一人だけでした。その子にはとても感謝してるけど、、、自分の責任でこうなってしまったのは仕方ないけど、ただ好きなことを一生懸命信じてやっていたのが間違いでした。私の生きがいでした。
どうやって生きていけばいいのかわかりません。
私の夢はもうこの業界で叶えることができないのかなぁ。。なにを今までがんばってきたのだろう。
そしてその先生から逃れる方法もわかりません。
カニ 女性 静岡県 20代 2015年3月11日 12時27分
私は高校2年生のとき不登校になりました。
人に裏切られ自分も裏切ってしまったことがあり、人間不信で親すらも信用があまりできません。人が怖いです。
毎日不安で苦しくて泣いて、自殺を考えついにはリストカッ...
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私は高校2年生のとき不登校になりました。
人に裏切られ自分も裏切ってしまったことがあり、人間不信で親すらも信用があまりできません。人が怖いです。
毎日不安で苦しくて泣いて、自殺を考えついにはリストカットをしてしまいました。
それから数年が経ち、今現在も状況はあまり変わっていません。ですが、リストカットはもうしていません。過去一度きりでした。
最近ではまたあの頃のように死について考えてしまいます。自分が生まれてきた意味はなんなのか、生きてる意味はあるのかなど未来に希望が見えません。
自分自身の存在を消してしまいたい。
未来や過去のことを考えるたびに苦しく泣いてしまいます。

生きるとはどういうことなのかわかりません。
milky 女性 10代以下 2015年3月11日 10時59分
みんなのメッセージを見てたら辛くなった。
今日は私は死にたい日でした。
心が弱いのかどうかよくわからないけど小さなことで死にたくなります

好きな人だってもう会えない?気持ち殺さなきゃいけないんだどう...
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みんなのメッセージを見てたら辛くなった。
今日は私は死にたい日でした。
心が弱いのかどうかよくわからないけど小さなことで死にたくなります

好きな人だってもう会えない?気持ち殺さなきゃいけないんだどうせ

大学だってうまく生きれてない
凪沙 女性 神奈川県 10代以下 2015年3月11日 02時00分
私は性同一性障害をかかえております。
性同一性障害には男性から女性になるタイプ(MTF)と女性から男性になるタイプ(FTM)の2通りあります。

私は前者の女性になりたいタイプなのですが、MTFの場合...
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私は性同一性障害をかかえております。
性同一性障害には男性から女性になるタイプ(MTF)と女性から男性になるタイプ(FTM)の2通りあります。

私は前者の女性になりたいタイプなのですが、MTFの場合、FTMと比べて臨む性別として見られるためのハードルがとても高く、体格、顔の作り、声などある程度生得的なセンスがかなり重要です。
私はそのセンスがなく、整形手術を受けるなど努力をしてもなお男性的であり女性として見られるのは困難なのが現状です。

周囲は気を遣って「みなし女性」として扱ってくれてはおりますが、公共の場ではやはりジロジロと見られ、そういった視線に耐え切れず、外出するのがとても苦痛です。
男性であること・男性として認識されてしまうことが辛く、この苦痛を幼少期からずっと継続しており、人生はただただ辛いものであると私は感じています。

解決するには、自分の容姿を変えるしかありませんが、現在の整形技術では限界があるので、私は諦めるしかないでしょう。このような解決不可能な悩みを抱えた私はどうすればいいのか。
これが続くならいっそうのこと死んでしまいたいと毎日考えています。
えりこ 愛知県 20代 2015年3月10日 05時54分
別に、何か大きな悩みがあるわけではないけど何もする気になれない。
自分が生きている理由、存在意義が分からない。何のために生きるの?
何のために学校に行くの?
朝起きて思うことは、めんどくさい。だるい。...
続きを読む
別に、何か大きな悩みがあるわけではないけど何もする気になれない。
自分が生きている理由、存在意義が分からない。何のために生きるの?
何のために学校に行くの?
朝起きて思うことは、めんどくさい。だるい。そんなことしか思えない。
でも、死ぬことも怖くて結局出来ない。
そんな風に、思ってしまうから何もやる気になれない。
朝起きて夜に寝て・・・そんな生活。
結局、中途半端なのかな・・・
生きることは大切だと思う。でも、生きていてもそこからどうすれば良いか分からない。
生きることで見える希望を教えてください。
まぜんた 女性 10代以下 2015年3月10日 00時40分
中学生の時にいじめにあって、はじめて「死にたい」と思いました。40歳を過ぎた今でもよく考えます。
周りに軽蔑されているとか、私なんてさっさといなくなった方が皆喜ぶとか思います。シングルマザーですが、息...
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中学生の時にいじめにあって、はじめて「死にたい」と思いました。40歳を過ぎた今でもよく考えます。
周りに軽蔑されているとか、私なんてさっさといなくなった方が皆喜ぶとか思います。シングルマザーですが、息子もいつまで経っても収入の増えない私より父親や祖父母のもとにいた方がいい暮らしが出来るし。
それでも自殺しないのは、失敗して後遺症が残ったらますますお荷物になるから。息子に第一発見者になってほしくないから。
心療内科にもカウンセリングにも行きましたが、結局自分の心の持ちようですよね。お金と時間ばかりがかかりました。
それに、元夫に暴力を受けた訳でも姑にいじめられた訳でも子どもに問題があるわけでも体が弱い訳でも親に虐待された訳でもなく、仕事も曲がりなりにも正社員。私の甘えですよね。
でも私は周りを信用できないし、周りは私を軽蔑しています。
匿名 女性 愛知県 40代 2015年3月9日 00時46分
入社して丸2年。多分、会社の上司には恵まれてる方なんだと思う。でも、外部から介入してきた人のやり方や自分より年上の人を使わないといけないストレスで仕事なんかどーでもよくなって入社した時のやる気が一切な...
続きを読む
入社して丸2年。多分、会社の上司には恵まれてる方なんだと思う。でも、外部から介入してきた人のやり方や自分より年上の人を使わないといけないストレスで仕事なんかどーでもよくなって入社した時のやる気が一切なくなって、限界で退職を伝えた。でも、引き継ぎとか先のこととか考えたら不安がどんどん押し寄せてくる。
今の選択肢は4つ。

1.心機一転して頑張る
2.なんとなくやりすごして満足する

3.なんとなくやり過ごして腐っていく
4.死ぬ

2と3は要領が悪くてくそ真面目
な自分にはできない。将来結婚願望もないし、今から頑張っていいことがあるとも思えなしまず頑張ろうって向上心がなくなってる。だったら、死んでもよくないかな。
こんな人間社会にいても使えないだろうし。昔は自殺するやつなんかアホだと思ってたけど、今は周りには理解してもらえないであろうその人なりの苦しみがあるんだってすごい思うよ。

小・中・高・大「夢を持とう、将来何になりたい、自分に合う仕事を見つけよう」そう教えられてきた。社会人になれば、「自分に合う仕事をしてるひとなんかほんの一握りなんだよ」と切り捨てられる。そういう社会なんだよね。


今生きてるのは親だけは悲しませたくないから。ただ、それだけ。どうやったら生きたいと思えますか?
匿名 女性 大阪府 20代 2015年3月8日 14時32分
生活もままならない現状に、生きている価値など見いだせるはずもありません。
そもそもなぜ死んだらいけないのか…と考える日々。
安定なんてこの国に住んでいる限り得られない。
だったら死ぬしかない。
親が悲...
続きを読む
生活もままならない現状に、生きている価値など見いだせるはずもありません。
そもそもなぜ死んだらいけないのか…と考える日々。
安定なんてこの国に住んでいる限り得られない。
だったら死ぬしかない。
親が悲しむ?まわりに迷惑をかける?
それならなぜ話を聞いてくれない?
結局周りは死んでからじゃないと気付かないんです。
誰も真面目に話を聞いてくれようとはしない。
それを真面目だと思ってくれない。
本気で悩んでいると認識しようとしない。
殺しているようなもんですよ。
めめ 女性 東京都 20代 2015年3月8日 14時27分
私は、つい先日、自宅の部屋から飛び降りようとしていました。苦しい、苦しい、死にたい、死ねばいい…頭に蠢く言葉もいつの間にかわからなくなり、気づいたら窓をあけ、冷たい風だけが素足と頬にあたって、《気持ち...
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私は、つい先日、自宅の部屋から飛び降りようとしていました。苦しい、苦しい、死にたい、死ねばいい…頭に蠢く言葉もいつの間にかわからなくなり、気づいたら窓をあけ、冷たい風だけが素足と頬にあたって、《気持ちいいな》としか考えてなかったと思います。なんで、最後に親友にしかごむん、とLINEしてたのかよくわからないし、とりあえず気持ちよかった。でも、後ろに気絶したため、自殺せず・・・・・その後自己嫌悪に襲われ2日くらい自殺しようとしたときより苦しかった。

死にたいという思考と、精神科と持病の病院に通うという生きるための矛盾、が今は苦しい。
でも、そもそも、働けてたときより辛くはないのに死にたいと思うのか・・・・・わかりません。
生きてほしい、と私以上に私を想ってくれている人もいる、私より辛い人であろう人が一生懸命生きてるのもわかる。でも、死にたい、死ね!消えろ!という思考が頭と心を支配し普通の生活もまならなくなりました。
ただ、ひとつ。生きるのも辛いけど、死のうとして死ぬのもすごいエネルギーを使うし辛いことがわかりました。だったら、友だちとの約束を、楽しみ、未知の世界をかけて、それにむかい生きていったほうがいいのかもしれないと気づきました。死にたい、死のうとは思うけどこの先自殺しようとはしないと思いました。
macchi 女性 北海道 20代 2015年3月7日 11時29分
最近、やっと姉と縁を切ることができた。
やっぱり受験は失敗に終わったけど、もう姉に邪魔されることは無い。
だから、自殺せずにもう一年浪人生として頑張ろうと思えるようになってきたそうは言ってもやはり姉は...
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最近、やっと姉と縁を切ることができた。
やっぱり受験は失敗に終わったけど、もう姉に邪魔されることは無い。
だから、自殺せずにもう一年浪人生として頑張ろうと思えるようになってきたそうは言ってもやはり姉は18年間共に生きてきた私の姉だ。心が安定するにはもう少し時間がかかると思う。
それでも、私の本当の実力が知りたい。
ずっとA判定だった大学が落ちだのは本当の実力が出せなかっただけなのか。
姉のデートDVが発覚してからどんどん成績が落ちていったのは偶然なのか。

姉と縁を切って悲しい半分、心のどこかで安心している自分がいる。心が軽くなっていく自分がいる。今後の浪人生活でどんな結果になろうとも、もう死にたいなんて思わない気がする。それを確かめるためにも、あと一年だけ、自分なりに一生懸命生きてみようと思う。
ニワトリ 女性 10代以下 2015年3月7日 01時40分
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