自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何もかも疲れた
何をしても楽しくない欲しいものもない行きたい場所もない
ただ働いていつ死ぬかわからない未来の為だけにお金貯めての繰り返し
もういいや、早く死んでしまいたいな

私の家族は、ニュースとかバラエティーを見てると文句ばかり言うんです。例えば、コロナ患者のニュースだと、感染した人への文句だったり外へ出てる人への文句。意味がわからなかったのが、アナウンサーへの文句です。「アナウンサーたちもあおってるよね」って言われたときは、いや仕事だし…と思いました。あと、対決したりする旅ロケの番組とかだと、出演者の人たちが少しのんびりした雰囲気になると、「早くしろよ！」って言うときがあって、楽しんで見るはずの番組なのになって思います。文句ばかり言うなら見なければいいのにって思うけど、見てるのが本当に謎です。少しは文句ばかり聞かされるこっちの身にもなってほしいなって思います。

私は先妻の子。
性的虐待以外の全部の虐待受けてる。
だからコロナで休校になったときすごくこわかった。
家にいるとこわくてたまらないから。
夏休みはまだいいとおもう。
だって、9月になったら逃げ場の学校に行けるから。
学校好きじゃないけど、家にいるよりずっとまし。
夏休みは地獄だ。
今年も地獄が始まる。

なんか、つかれた。
自分を認めて、愛することが苦手。いつも自分に対して完璧であることが普通として生きてるから、周りにもつい期待しちゃう。生きることに疲れた。死にたいというか消えたい。人生を休みたい。死にたい。こんなこと考える自分も嫌いだし幼稚。罪悪感。

自分に自信がもてなくて仕事が続かない。
人が怖い。
身内に話すのも怖い。
生きてるのがしんどい。
でも、死ぬのもすぐできない。
もう、やだ。

何もかもから逃げたい。
ひとりになりたい。
何もしたくない。
誰にも会いたくない。
来てほしくない。
話したくない。
聞きたくない。
笑いたくない。
楽しくない。
生きてる意味がわからない。
消えてなくなってしまいたい。

疲れた⤵️姉のせいで疲れた
薬を飲んで休みたい‼️薬が飲める楽になっていく
疲れたです‼️

友人関係がしんどい。嫌われるのはしょうがない。自分が悪いのだから。何かした訳でもないけど。今年はクラスが違うから関わらなくて済むかなって思ってたけど部活で同じバンドを組むことになった。なんとか頑張ろうと思ったけど向こうはまだ嫌いみたい。向こうから話しかけてきて反応したら嫌な顔して無視されるし、聞きたいことがあったから聞いたら無視されて、他のバンドメンバーと仲良くして1人ハブられたりもするし。どうしたらいいんだろうなぁ。何が嫌いなんだろう。それに気づかない自分が悪いのはわかってる。

死にたい
消えたい
ただ、無にかえりたい
助けはいらない
いなくなりたいだけ
それだけ

何も上手く行きません。このままどこかに跡形もなく失踪でもしてしまいたいです。逃げたいです。

自分は、今別室登校していて、先生に言われて来る人(先生は友達と思っているらしい)が別室に来て教室入れと言われるけど、正直来てほしくない。
自分はもう吹っ切れていて、もう中学は教室ヘ入らないと思っている。ただ、先生や親はどうしても入れとよく言われ、自分が断れないから人を別室ヘ呼んで一緒に入ろうとよく言われる。もう友達はいらないから、お願いだから来ないで。
自分は、終わっているの?教室に入らないから人生終了なの?

また昔に戻りそうで怖いです。

私は今年で20歳なりますが、小学校の時から社会人なり人間関係難しく影で悪口を言われており行きづらい気持ちです。頑張って行ってますが、親には中々言いづらく毎回寝る前に泣いてしまい苦しんでます。でも私的には助けてくれるとしても母とかしか頼れないので、優しい方に相談乗れないのが辛いです。今は新しい所探してますが人間関係や相手に嫌われそうで心配です。

小学5年生から自己主張ができなくなった。原因はクラス替えをしたことで仲良しの子が殆ど離れて、友達が極端に減ったからだと思う。そこからは数少ない友達を失わないように気を遣って、我儘も聞いて、望んでることは叶えてあげようとする自分がいた。いつの間にか自分らしさが欠けていった。
そうして中学、高校と進んできて、進路について考えなくてはいけない時期が来た。良かれと思って周りに合わせてきたことが仇となった。やりたいことが見つからない。そもそも自分のことを理解していない。
ずっと大学に行くのが当たり前だと思ってた。理由なんてなかった。だから志望動機を聞かれても答えられなかった。周りに流されながら生きてきて、「〜が常識だ」「〜をするのが当たり前だ」とか自分自身を縛りつけてしまったせいで、自分がどうなりたいのかがわからない。親にも、学校の先生にもすごく迷惑をかけてしまっている。
このまま自分を偽って生き続けるのだろうか。そんなの嫌だ。でも本当の自分というものが何なのかわからない。国語とか数学とかは教科書があるけど、自分にはそんなものは存在しない。自分の手で創り上げないといけない。それができるようになったら、将来も今よりもう少し明るくなるのかな。そんな日がくるのかな…。

貴方がいなくなって、もうじき49日になろうとしてます。
長く痛くて辛い闘病生活、何より家族、そして私を大好きでいてくれた貴方…。
どんなに帰りたかったか…。そして私も治して帰ってくるものだと思ってた。
入院中、日に何度もメールのやりとり電話で長いこと話していましたね。今でもまた連絡がくるんじゃないかと確認してしまう日々を送っています。
退院したら、結婚10年目の記念の旅行をしたい、一緒に行きたいと言っていたお店、行けるものだと信じていた私…。神様は残酷です。
この先どうしたら、いいんでしょうか？

誰にも迷惑かけずに死にたい。

つらい事沢山重なって、落ち込んでてつらくて
死にたくてでも怖くて死ねなくて、誰かに気持ち知ってもらいたくてもう自分は死にたくてつらい生きててこんなにつらいなら消えたい

毎日のように心にない事が頭に浮かんでそれが自分の本心かのように思えて辛い。彼氏にも言わなくていいことを言ってしまいたくさん傷つけてる。話さなくていいと周りからは言われるけど話さないと自分の考えや思ったことが周りに知られてるんじゃないかと思ってしまう。そう思うと話さずにはいられない。最近だと仕事も休んでいて家で1人でいると余計なこと考えて不安になる。どうすればいいんだろ。でも仕事には行く気力はない。どこに居てもどこに行っても自分はここに居てはいけない。来てはいけないとおもう。死にたいと毎日おもう。そう言われてるように毎日きこえる。死にたい。彼氏と仲良くいたい自分がいる。こう思ってしまうのはわがままなんでしょうか、、、。自分なんて生きてる価値ありません。完璧な自分になれないです。死にたいです。

なんか愛が欲しかった。結局は何ももらえなかったし満たされなかった。いろんな人と絡んだ。みんな嫌いになってった。私何に縛られてるんだろう。悲しかった、寂しかった、知って欲しかった。けど怖かった。自分が止められなかった。わからなかった。自分がわからない。嘘たくさんついた。猫被りまくった。人を知ろうともしなかった。全てなくなった。自分のせいで。ああ、私いつ死ねるのかな。いつ終わるのかな。

抗うつ薬・抗不安薬を飲み続けて早10年。
俺は自分なりには頑張った方だと思う。
だけど、思うような結果は出ないし、さらに対人恐怖症が悪化していく気がする。聴覚過敏もある。熱さでベッドから起きられない。子供の頃からそうだったっけ。
何も夢も希望も無い。今は早く人生終わって欲しいとしか思えない。

2月に愛猫を亡くしました。
今年の夏はもういないんだなと思うと
悲しくて泣きながらここに書き込んでいました。

暑くなるといつも涼しい場所を選んで寝てた愛猫。
今日ふとその場所に目をやって、
ああ、そういえば夏はよくここで寝てたなって思い出しました。

今年はもうその光景を見ることができないんだと思った瞬間、
悲しくてさみしくて涙が出ました。

今でも一緒に死にたかったと思える。それくらい大好き。
好きな人にも友人知人にも裏切られて傷つけられてばかりで
夢ももう諦めたいほどうまくいかなくて否定ばかりされて、
社会からは置き去りにされて助けてくれないどころか
余計に追い詰めることばかりされた。
人生つらくて楽しくなくて死にたくて
でもそれでもあの子がいるだけで生きているだけでよかった。
なのになんで猫って人間より先に亡くなるんだろう。

ある人が猫や犬を飼うということは
自分より先に自分の子供が亡くなるということだ、
と言った。まさにその通りだと思う。
愛猫は享年16才、人でいえば高校一年生だ。
猫だろうが人だろうが一緒に生きていれば家族も同然、
何才であっても亡くなれば悲しい。

君がいない夏がつらい。

税金で生かされている、申し訳ない沢山の人たちからの税金で、僕は生かされている、障がい者雇用で働いています、一日４時間しか働けません、働いたお金は食べる事や病院に行く事に使っています、障がい者年金はランニングコスト的な事だけに使っています。とてもありがたいです、でも毎月うつ病があり仕事にも行けない時があります、会社にもご迷惑をかけます、同じ職場で働いている方々にもご迷惑をかけています。自殺してもいいのですが、必ずご迷惑をかけてしまう人たちがいるので
私はうつ病と気管支喘息があるのです。
私の投稿を見た人は、死ねばいいじゃんとか言うと思います、死ぬ事が怖いからここで言い逃れをしているのでしょうと言われても、かまいません　自殺て本当に怖いですよ。いじめとかで自殺をしてしまうまで追い込まれた方々の気持ちは私にはわかりませんが、うつ病で、苦しむ自分を紹介できないのがとても残念です。命の重さてなんでしょうね？精神や発達障害、様々な障害を持っている方々に聞きたいです　
今幸せですか？

目が覚め生きていることにガッカリと同時に
奈落の底に突き落とした
あいつへの憎しみ恨みから
一日が始まる

あいつの女も人を傷つけ苦しめてまでも既婚者と付き合う
あいつの女も憎い
あいつの女の両親もそれをわかって公認している
あいつの女の家族も憎い

人を傷つけ苦しめてまでする恋愛って
人を傷つけ苦しめても楽しかったらいいって
人を傷つけ苦しめても笑っていられたらいいって
人を傷つけ苦しめても幸せだったらいいって

心の底からそう思えて言えるあなた達って

死ぬまで憎み恨み続ける
いや、死んでも許さない

私は何十年も心の底から笑っていない

死ぬまで生き地獄

私はあいつに心を壊され殺された

死ぬのは怖くない

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと言って死にたいなら死んでも俺は助けないと言った

死を選択した姿を見ても何も感じない
死んだら思うつぼ
生き地獄は辛くて苦しい

死んで楽になれたらどんなに幸せか。
私が死んだら悲しむ人はどれだけいるのか
毎日不安でいっぱい。私の悪口？私だけに態度が違う？嫌われてる？
死にたいけどなにもできない私にも嫌になる。
周りの目、親の圧、兄弟の差。 幸せになれない自分
私に生きる価値をください。
誰でもいいから私を必要とする人がほしい。

生きるの疲れた　死にたい

孤独、無気力、無責任、無能

迷惑だけで

そんな自分　生きてる意味がない

就活ぜんぜん決まんないし、東京の会社探すのもためらう。こんな時期に都会行きたくない。でもやりたい仕事が都市圏にしかない。なんか就活も卒業制作もぜんぜんやる気出ないし、やる気出すための趣味とかもなくなっちゃったし、もう一日ずっとだるいし脳みそが動いていない実感がある。うすらぼんやり希死念慮が脳みそを覆ってる感じがある。別に見た目も良くないし、バイトも就活でお休みしてるからお金ないし、才能があるわけでもないし。こんな人間が就活うまくいくわけがないのである。自分が誇れるものも無いし、それを忘れられるほど脳味噌を沸かす趣味や娯楽も持ち合わせていない。気晴らしに金を使いたくても使うアテも金もない。すごい！何もない！！職もない！！！

アスペルガー、強迫観念、鬱、不登校の子供が23歳でやっと社会復帰、シングルマザーで持病がいくつもありなんとかと思ったら　こんどは10年前から母が入退院、母も人格障害的で毒親、妹と同居してますが妹も発達障害にて介護無理、お金も入れず、
　私はおかげで看護師ですがまともに勤務できず
履歴書ぼろぼろでもう働けるところはブラックばかり、母にあと何年いきるのとは聞けない
　借金　身体も全身ぼろぼろ
子供が生きていけないから　ただそれだけで
生きています

　ちなみに音信不通の兄弟が公務員のため
生活保護なんて無理でした

毒親と言われている立場です
全てが私のせいだと
そうなのね
あなたを
生き辛くさせてしまった
反省と後悔と懺悔の日々
どうしたらいい
今更気がついても遅いと詰め寄られ
昔に戻ってやり直せ
不可能な要求を突きつけられ
毎日攻撃してくる我が子
すっかり変わってしまった
今まであの子の何を見ていたのか
現実が受け入れられない
本当にダメな母親
私は持ちこたえる自信もなく
一生を今終わらせるしかないよ
誰に相談しても事態は変わらない、それがむなしい
生きるのがつらい
ごめんなさい

死にたい

消えたい

"頑張れ"は僕にとっては死刑宣告と同じ

それなりに頑張ってはいるつもりなのに
これ以上何を頑張ればいいのだろう？？

もう頑張れないよ

自分が思ってる以上に苦しんでる人も辛い人も沢山いるって分かってる、だからせめて友達、家族、学校の先生とかの前では笑っていようとか元気でいようと頑張ってる
なのに家ではお姉ちゃんからも弟からも逆ギレとか八つ当たりばっかり
こっちは家にいるのが辛いのに自分の事を貶して笑って楽しそうにしてる。そんなのずるくない不平等だよ
2年前はクラスが楽しくてまだ楽で楽しめてたありのままでいられた、どこで選択を間違えたんだろう
もう1回やり直したい、