自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分が自分として生まれたことに本当に後悔しかない。
他の人は皆すごいのに自分はこれとして、秀でてるものはないしできないことの方が多いし何の為に生まれてきてこのまま生きててどんな良いことがあるのか全く想像ができない。毎日つらい。毎日今日もできなかったと思う。毎日明日が来なければいいのにと思う。期待されるのももう嫌だ。何も知らないくせに出来ると思わないでほしい。結局私の事をわかってくれる人なんてどこにもいない。私の事なんて誰も知らないところに逃げたい。もう自分を嫌いになりたくない。

また仕事で失敗した、、何してもうまく行かない。自分ができてない事もできない事もわかってるのに修正できない。怒られて迷惑かけてでも改善できなくて、辞めたいってずっと思ってるしでも頑張りたいとも思うし体もボロボロになってサビ残ばっかで精神的にも辛くて何でこんなことしてるんだろうって常に思う。体調も良くなくてでも休むと人が足りないからどうしても行かなきゃで。これは甘えてるのか？1つ失敗を見つけるとそれがずっと頭から離れなくて他のことが何も手につけられなくなる。それが辛くて余計に嫌になって自分が嫌いになる。はぁ、、また怒られて迷惑かけて嫌われて敵を増やすんだろうな。。。

こんな人生になるなんて……
お母さん、早く迎えに来て下さい。

死にたい…
自分を止めれなくなる。何をするかわからなくなる。

傷痕が増えていく。
痛みはない

1人声をころし、泣いている…
大丈夫大丈夫と自分の頭を撫でるんだ。


守るものがあるの。

だから、
もう少し生きる。

27年生きて色々経験した。真っ当に生きていたら、王道に生きていたら経験しないようなこと。変わり者がゆえの人生。自ら選んだこの道は、私のメンタルでは歩み続けることもできないのか。頭と心の歩調が合わない。何が自分にとって良いのか、もはやさっぱり分からない。

父親が不倫して職を失いました。相手は母親に嫌味を言い続けていた女性でした。
母親はそれを機に自殺未遂をしてしまい、今病院に通っています。

そんななか、職場でわたしがセクハラを受けました。上司に相談しても、公務員という職業柄事なかれ主義で何もしてくれませんでした。
職場ではモンスターペアレントの対応に追われています。「うちの子が相手を蹴ったら蹴り返された。可哀想だ」「うちの子のゲームのデータを消されたから相手を指導してやってください」
意味のわからないクレームも対応せざるを得ません。

私生活でも双極性障害の彼を支えてきましたが、彼が元気になってきたところで「俺が甘えるのはいいけど、お前が甘えるのはないから」と一方的に捨てられてしまいました。

どれかひとつだったらまだ耐えられましたが、全てが一度に来てしまって、毎日生きる意味なんてどこにもないんじゃないかと思います。わたしなんて誰からも好かれていなくて消えてしまった方がいいのではないかと思います。
死にたいけど、痛いのも苦しいのも怖いです。消えてなくなりたい。
どうやって救われるのか、誰がわたしを肯定してくれるのか、何もわかりません。

保健室の先生は本当に親に言わないのだろうか
学校の先生は本当に親に言わないのだろうか
聞いても曖昧な返事しか帰ってこない
相談所の注意事項を読んでみても家族や学校と連携を取っていきながら的確な行動をすると書いている表には「秘密は守ります。安心して相談してください」
誰に対して誰の秘密をまもるんだよ
もし言ったら私は…

鬱で通院中です。
よくなってきた。明るい気持ちの日がある。と思ったら翌日には一日中ベッドで泣いている。その繰り返し。
少しの嫌なことが頭から離れない。苦しい。なんで生きているのか。
私のような役立たずはいなくなっても誰も困らないでしょ。

はぁ、生きるのがしんどい
でも、死ぬ勇気もない

口を開くのが怖い。
何を言うのも怖い。
自分が至らなくて怒られている時も、理由を説明する事をいつからか諦めてた。
否定されるのは怖い。
何言っても取り合ってくれないくせに、言わなかったら悪意しかない憶測を並べて喋ってくれないから仕方ないって言い張るんだね。
自分の気持ちを全く喋らない可愛くない娘で悪かったね。
否定される余裕がないなんて言ったら鼻で笑うんだろうな。
劣等感に阻まれて好きな歌すら容易に出てこなくなった。
きっと生きるのが下手くそなんだろう。
過去にも現在にも未来にも、拠り所である歌にも絶望してしまえばもう残されてる道はひとつだけ。
なのに置いていく訳にはいかない人達ができてしまった。
早く楽にさせてよ。

人の運命は生まれた時から決まっているのだろうか。 いじめ、虐待、差別･･･慰めの言葉でしょうか、ある人からかっこよく「神様は乗り越えられない試練は与えない 」と、言われた。 私は心で言いました。小さな子どもたちが、虐待で死に天国にいった。 または、多くの子どもたちが家出をして孤独と闘っています。 いじめ、虐待をうけて大人になっても、過去の記憶と闘って潰れそうになります。大人になっても闘かわなけれはならない。過去の記憶は消えない。力のない小さな子どもたちがどうやってその「試練」とやらを乗り越えられるのか、教えてほしい「神様は乗り越えられない試練は与えない」と言う人に聞きたいのです。力のない小さな子どもたちはどうやって試練を乗り越えれば良いのか。虐待で死に天国にいった子どもたちは、なぜ「試練」を与えられたのか。 それを聞きたい。亡くなった子どもたちに「神様は乗り越えられない試練は与えない」と言えるのか。乗り越えられなかった子どもたちが悪いのか。それを聞きたい。

過去の記憶は消せない、過去の記憶を思い出さない方法は幸せに暮らすことだと思う。楽しい生活があれば、それでもふと過去の記憶を思い出すこともある。生活の忙しさで誤魔化すしかない。だけど、幸せな生活があれば良いが、 その人に聞きたい。「 神様 」はいるのですか。

私はひねくれ者、私の慰めの言葉は「 因果応報 」

悪いことをして善人のように生き、「罪の意識」なく生きている人が、その感覚がわからない。

解雇されてから毎日死にたいと必ず考えるようになった。
就職が決まらない。。

先週金曜日同居する母に「貴女くらいの歳の子は…」と言われて
普段なら流せるのに今まで抑えてた糸がプツリと切れた音がした
どうしたら同年代と同じになれるの？
どうしたら普通とされる部類になれるの？
自立して正社員で働いて結婚して子供作って育てて親の面倒見る普通が出来ない。
もう消えたい

人を好きになる感覚って
どんな感じだったっけ？

いや、そもそも知らないのか

手を伸ばしてくる異性が気持ち悪い
怖い
辛い

また思い悩んで
また死にたい
まだ死にたくない
繰り返し

死にたいんじゃなくて
最初から無かったことにして欲しい
私がいた事を

死にたい
早く、死にたい

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしかない生きるしか生き抜く生き抜く生きるしか生き抜く生き抜く私皆必死❗がいるお金もない何もない生きるしか生き抜く生き抜く起きろ負けたくない起きろ私生きるしか生き抜く起きろ起きろ負けたくない起きろ私。楽しい事もあった、しっかりしないと生きるしか生き抜く起きろ私

いやな人生だったと思う。
ひどいこともあったしされてきた。
親を信用できないから、誰も信じれない。
みんな裏切る。
怒られるのも、無理に仲良くしようとする付き合いも嫌だ。
死んだ方がお互い幸せ。

裕福で偉かったら、自分を怒鳴った人、裁判できたのに
権力とお金に負けた
悔しい
死にたい
自殺したい
自殺しか自分に選択肢ない
誰も、怒鳴って物投げるのとか止めない会社、まだ存在するよ
あの声、死ぬまで自殺するまで呪縛抱えながら頭に残ってるから、早く死にたい
書いてたら具合悪くなってきた
考えたくもないのに、なんで消えないんだよ
なんであんな人間になんでみんなついていくんだよ、そしてなんで仕事が来るんだよ、周りの会社は何も知らないだけ？
苦しんでる人がいるのに

自分も
家族なんていらないよ
なくなればいい
都合がいい時だけ利用されて、疲れました
もう早く死にたい
だれか代わってよ
代われないから、死ぬしかないじゃん

あなた達は不器用な両親です。

そんな、あなた達の所に生まれて不幸でした。

気に食わなければ暴力、暴言。

すっかり私の人格は人と少し違う人格に仕上がり生きづらい人生でした。

私にしたことを都合よく忘れ、こんな人生になったのはあなた自身のせいでしょう？と言ってくる母親。

忘れませんよ。

あなた達は毒親です。

最後まで、あなた達のせいにする娘でごめんなさい。

でも、私をこうしたのはあなた達です。

来世があるとするならば、2度と会いたくありません。
関わりたくありません。

息子が亡くなって1年1ヶ月

息子は、何処にいるんだろうか、、

毎朝、起きては貴方がいない現実に涙し
夜になると又涙がこぼれてくる
あなたが、亡くなってからずっと、、、

コロナがなければ、休校になんてなってなかった
ステイホームなんてしてなければ
こんなことになってなかった
全てが憎い

コロナ前は、あんなに元気だった息子。
部活に行って、土日は友達や家族と仲良く過ごし
ゲームして、漫画読んで毎日楽しんでたよね。

幸せな家庭を築けてると思ってた。
そう、思ってたのは母さんだけだったのかな、、
それが、あなたの死によって全てが否定されたかのようだよ。

あなたが、亡くなってから私は、娘まで
お兄ちゃんと同じ道をいかないか毎日、毎日
怖くて、子育てを失敗した私がこのまま
どうやって育てていけば、いいのかわからないよ。
お兄ちゃん、妹もちょうど君と同じ反抗期がきたよ。
昔の母さんだったら注意してたこと、
怒ってたこと、全てが怖くてできない。

君と同じ道にいけたらどんなに楽になれるだろうか
そればかり頭をよぎるよ。

でも、辛くなったらこのサイトにきて、
辛いのは自分だけではないと言い聞かせてる

母が旅立ちました。17年連れ添った愛犬のごんちゃんを見送ってから半年。私が新婚旅行から帰国した翌朝に倒れ、2か月の闘病生活で。
孫の顔を見せたいからと、急いで結婚して半年。結果、傷ついた私を見て私以上に傷ついた顔をしていた母。今になってその頃の写真を見ると急に痩せてきていて。母は私と一緒に悲しみ、一緒に悩み、一緒に傷ついてくれていたんだなと思う。同じベッドで寝て、いつも抱っこしていたごんちゃんが居なくなった寂しさに、追い討ちかけちゃったのは私。ごめんなさい。末期ガンだと聞いて、余命を隠し切れなかったこと。さっぱりした粋な人柄のママなら、抗がん剤は望まないだろうなと思ってしまったこと。薄れゆく意識の枕元で、本人には聞こえていないかのように医者が先の見通しを語るのを、部屋から追い出さなかったこと。いっぱい後悔してる。あれでよかったのかな？って。一時帰宅した日にリビングの真ん中に介護ベッドを置いて、私の仲間が集まり、音楽会をやってくれたね。あの日は嬉しそうだったね。若い頃の楽しい日々を思い出していたのかな？　そうやって、ごんちゃんとママの事を思い出すと、早くそっちに行きたくなる。私はママの娘に生まれて、人生を彩るのが使命だったような気がしてね。いまひとりになって思うのは、残りの何十年かが、とても長く、ゴールが遠いということ。会いたいな。ふたりに。虹の橋で待っててくれるなら、もう少しだけ頑張って土産話を携えて行かなきゃと思うけど、もう会いに行きたいと強く思う日もあるよ。そんな日は、近くに来て、おでこを撫でてほしい。子供の頃のように。

人生ボロボロにされた。
助けを求めても追い打ちかけてくるし、もう無理
適当にサボってる人が評価されて、もう死にたい

消えてしまいたい
今までの私を消し去りたい

何で生まれたんだろ
母親は何人もの子供をおろしたと話していた
その中になんで私はいなかったのかな？
なんで私なの？なんで生んだの？
生まれたくなかった
全部最悪な人生
全部リセットしたい
生まれなかったことにしたい
私はなんでこんな辛い思いして生きてんの
思い出す事全て嫌な思い出ばかり
こんな嫌な思い出ばっかでここまで良く生きてたよな
なんのために生きてたのかな
私が生きてる意味ってなに？
母親を看取って
父親を看取って
次は兄を看取れ？
一番死にたいと思ってる私は最後一人で死ぬの？
死ぬのも怖くて自分で死ぬこともできずここまで生きてきて
私の人生なんやったの？

うつ病になって通院して休職して数か月過ぎた。

たしかに処方される薬は効き目あると思うし、病気と知らずに過ごしていた日々に比べると楽になった気もするけど、同時に自分から治そうと思わなければ何も変わらない現実も知った。

病院に行って家族と上司に正直に話し言われた通りに治療に励んでるつもりだ。

ふと、自分の周りを見てみると同居の母親がいるだけだ。
おかしいな、仲が良いと思っていた同僚、旧友、趣味友、誰もいない。親以外の親戚も助けてはくれない。

そうなんだ、自分がそうなってみないと理解できないんだ人間って。わかっていたはずなのに。

逆にすでに居ない人に昇格していた。

私が死んだら、え！まさか本当に死んじゃうなんて。何も出来なくてごめんねって言うんでしょ。

今年度の沢山の自殺者のその人数の１に数えられるだけ。

生きてたくない
生きるの向いてない

いつも誰かの顔色伺ってる
何かに追われてる感覚がする
追い詰められてるような気がする
何にも私には出来ない
友達を助けることも
誰かを頼ることも
話を聞いて言葉を発するけど
それは何かを成すことは出来ない
私ほど出来損ないはいない

自分が必要ないなんて
私が1番分かってる
私が物理的にも精神的にも醜いのなんて
私が1番知ってる
この先の未来が見えない
早く死んじゃいたい
自尊心なんてない
私が私の事大嫌いで憎くて仕方ない
私は私の存在を絶対に許さない
永遠に呪ってやる幸せになんてなれるもんか

貴方にとって誰かにとって家族にとって友達にとってとんでもないことをしでかす前に早く私死なないかな
死ななくちゃいけなかった人の代わりに早く死ねないかな
私の事なんてもう見なくていいからどうでもいいから

生きてるだけで迷惑
死ぬな？
無理でしょ
自殺する勇気すらないんだから
可哀想可哀想可哀想でしょ

自分の気持ちなんて誰も理解してくれない
きっと言ったところで笑われる
けどなんでこんな事で追い詰められてるんだろうなとも思う。
もう自分がわからない。

今年の元旦に誓ったはず。今年こそこの長い苦しみから解放され死ぬこと。今の夢は一日も早く死ぬこと。なんで私ばかり差別、偏見を持たれて冷たい言葉を浴びせられるの。病気になるの。もう透析にも行きたくないし早く死にたい。私が死んだら看護師も喜ぶだろうな。何が医療関係者に感謝だ。病院に行って冷たい言葉を浴びせられ、心が病んで。死にたい。誰にも必要とされない私は早く消えるべき。健康で普通のごく平凡な暮らしができていたら私は死にたくなんかなかった。でもこの世は不公平だから、私が生きていてはいけないんだ。病気になんかなりたくなかった。みんな私が精神的に弱って自殺するのを待っている。透析やめたい。早く死にたい。子供の頃から病気が後をついてきていく先には透析と医療従事者からの差別偏見の目と冷たい言葉。なぜ耐える必要がある？私だって人間だから自分の人生に自分で幕を下ろす権利はある。私は何のために存在するの？もう頭が働かない。

私が希望を言うと、母親にはいつも私の言う通りにしていると言われ、私が母親の言うことを聞こうとすると今度は私が言ったことを言って切れられて、挙げ句の果てには悲劇のヒロイン振るなと言われ、
学校では周りに嫌われないように必死にして、ストレスで自分が壊れそうになって先生に相談しても笑って返されて、周りには明るく振舞っていても、こころは結構ズタボロで、強がっていても、しょうもないこととかを本気にして捉えて、勝手にネガティブ思考になってしんどいです。
自分のことが大嫌いだし、親も好きじゃない。相談できるような友だちがほしい。今自分が生きている意味がわかんなくなっちゃって、誰かに教えてほしいです。生きることに疲れました。死にたくなります。

ノンバイナリー、アロマンティック当事者です。うつ病です。
何とか生きています。やらなくてはならないことがあるからです。それが無ければもう死んでいたでしょう。

生きているだけで反逆者です。マジョリティは「和」を求めます。文句を言わないことを、黙って従うことを、何も考えずに無知でいられる自分の平穏を脅かさないことを。
あなたと同じ人間です。未知のクリーチャーではありません。あなたの隣で生きているのです。
悪意の無い言葉に傷付けられています。時には、悪意を持って傷付けにくる人もいます。マジョリティには見えなくても、こっそり排除されていることもたくさんあります。
薬のおかげで生活できています。この日本で、全ての人間が自分らしく堂々と笑って暮らせる日は生きている間には来ないでしょう。億が一来たとしても、今まで受けた傷は癒えることはあっても消えはしません。面倒なので死んでください、あなたが生きる想定で国はつくられていません、と国に圧をかけられながら生きています。他の国へ逃げる手段もありません。
悔しながら、差別に抵抗する力ももうほとんど残っていません。やるべきことが終われば死ねる、と思って生きています。