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メッセージ
子どもの頃から、親を始めとする大人達の言動をみて
「自分はいない方がいいんだな。存在自体が迷惑なんだな」
と、思ってきました。
今振り返ると、いつも喧嘩していたり、罵声が飛んだり、
優しさのな...
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子どもの頃から、親を始めとする大人達の言動をみて
「自分はいない方がいいんだな。存在自体が迷惑なんだな」
と、思ってきました。
今振り返ると、いつも喧嘩していたり、罵声が飛んだり、
優しさのない大人達、殺伐とした家庭、暖かみのない食卓・・・。
親からの八つ当たり、過干渉・・・。
かなり問題のある家庭だったのだなと思いますが。
親を選べない。家庭を選べない悲しさ。
死ぬこと以外に、どんな解決法があるというのでしょう?

居場所がない、逃げ場もない。
困ったときに相談できる大人、辛い時、思い切り泣いたり、
話を聴いてもらえる人もいない。
大人はいつも愚痴ばかり。
隣近所の監視して○○さんはあーだのこーだの悪口ばかり。

大人になるのが嫌でした。
絶対に親みたいにはならない。
絶対にあんな大人にはならないと心に決めてました。

そして、家にいても「帰りたい。帰りたい(ここではない何処かへ)」とずっと思ってきました。
家にいて「帰りたい」と思わなかった時期は、実家から離れてひとり暮らしをしていた時だけです。

自分の居場所がない。
ここではない何処かへ帰りたい。でも帰る場所がない。

自分が生きていたという証拠も何もかも抱えたまま、全部消してしまえたらいいのに・・・と、大人になった今でも毎日考えます。
くも 2015年2月7日 18時10分
私も、今現在「迷惑を掛けながら、生きていきたくない」と思っています。
高齢者から「昔は障害者は家の恥だから、家から一歩も出さなかった。あなたも、本当はそういう存在なのよ。だから、人間らしく生きていき...
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私も、今現在「迷惑を掛けながら、生きていきたくない」と思っています。
高齢者から「昔は障害者は家の恥だから、家から一歩も出さなかった。あなたも、本当はそういう存在なのよ。だから、人間らしく生きていきたいなんていうのは贅沢なんだからね。税金泥棒のくせに

と、直接言われました。
みんみん 2015年2月7日 18時09分
昨年9月の放送で、松本俊彦さんのお話が、すごく心に響きました。自然と涙が出ました。心療内科通っていますが、松本俊彦さんみたいな先生に治してもらいたいです。3月の放送でも出てほしいです。

死にたい...
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昨年9月の放送で、松本俊彦さんのお話が、すごく心に響きました。自然と涙が出ました。心療内科通っていますが、松本俊彦さんみたいな先生に治してもらいたいです。3月の放送でも出てほしいです。

死にたい気持ちを抱え自傷行為をしています。ピーク時は毎日泣きながら切っていました。今は減りましたが完全には止められません。死にたい気持ちを消したいですし、自傷行為もやめたいです。
他に発散できる方法見つけたい。そもそもつらい苦しい気持ちが無くなればいい話なんだけどなぁ。
まるる 女性 神奈川県 20代 2015年2月7日 02時42分
死にたいといつから思ったのか覚えてはいない。
ただ、あれは浪人時代や大学時代のときに目の前を通り過ぎる電車に何度となく飛び込みたいと思った。楽になりたい。そう思った。また、指をピストルの真似をしてコ...
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死にたいといつから思ったのか覚えてはいない。
ただ、あれは浪人時代や大学時代のときに目の前を通り過ぎる電車に何度となく飛び込みたいと思った。楽になりたい。そう思った。また、指をピストルの真似をしてコメカミにあて死ぬ真似事をしていた。やはり、楽になりたかったからだ。
自分は鬱でそうなっていたと思う。鬱になる原因は様々あり、どれが原因かは特定は難しい。ただ、はっきり当時の気持ちを言葉にするなら、自分の存在はいらないと強く思ってた。だから、役割があると強く安堵した。ここにいて良いよと認められているように思うからだ。安心できる場所を一度奪われると、私は臆病になった。全てが危険に感じられた。常に気を使いすぎて疲れたんだと思う。自殺はその先にあるように思う。

生きることは、安心できる場所を増やす作業のように思う。不安なく自分の意見がいえたり、存在が脅かされず、自分らしく保てる場所を得ることが生きることなのではないかと思う。そのためには自己肯定感をいかに育むかによると個人的には思う
りすこ 女性 30代 2015年2月7日 01時33分
普通に生活しているとき、頭のどこかに自殺があります。
私はいつか自殺するなあと他人事みたいに思っているときがあります。その考えは何もない日(休日とか何もしなくていい日)には隠れています。でも、失敗し...
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普通に生活しているとき、頭のどこかに自殺があります。
私はいつか自殺するなあと他人事みたいに思っているときがあります。その考えは何もない日(休日とか何もしなくていい日)には隠れています。でも、失敗したり、新しく何かを始めたりする時一気に思いだします。私は頭が悪いので自分が自殺しないといけないことをすぐ忘れます。私は何で自分が自殺しないといけないのか明確な理由は分かりません。でも自殺しないといけないとふとした時に思いだします。普通に生活することが、私はしんどくなります。周りの人か当たり前にできていることが、私には難しいです。人と話すこと、買い物にいくこと、生活に必要な書類を整理すること、電車に乗るのが怖いこと、今はへいきでもいつかポキッと心が折れそうです。高校生の頃は二十歳になったら自殺しようと思っていました。後2年くらいです。本当に自殺できるのか分かりません。分からないのですが、自殺しないといけないとは常に思っています。(忘れているときもあります)
マチ 女性 10代以下 2015年2月6日 23時39分
死にたいんじゃない。消えたいただそれだけ。自分が生きてるだけで周りに迷惑を掛けていると思う。だったら、消えてしまいたい。いじめられても母には言えなかった母子家庭で働きながら一生懸命育てくれたから。あた...
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死にたいんじゃない。消えたいただそれだけ。自分が生きてるだけで周りに迷惑を掛けていると思う。だったら、消えてしまいたい。いじめられても母には言えなかった母子家庭で働きながら一生懸命育てくれたから。あたしが居なかったら大変な思いなんてしなくて良かっただろうに。迷惑を掛けてしまった。今も色々と迷惑を掛けてしまっているので、なるべく自分の本音は言わないで良い子を演じて来た。だけど、それももう疲れた。いつまで明るく元気な自分を演じ続けたら良いのだろうか。
れい 女性 栃木県 20代 2015年2月6日 21時28分
私は今、大学4年生です。うつ病のため1年休学しており、来年度の休学もほぼ確定しています。
うつ病を発症した直接の原因は、所属している研究室で受けたパワハラでした。2名いる教授はどちらもお気に入りの学...
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私は今、大学4年生です。うつ病のため1年休学しており、来年度の休学もほぼ確定しています。
うつ病を発症した直接の原因は、所属している研究室で受けたパワハラでした。2名いる教授はどちらもお気に入りの学生ばかりを贔屓し、ゼミの内容が十分でない場合にも文句ひとつ言わず甘やかします。その一方で、教授の好みにそぐわない学生は、どんなに事前の努力をし、細かな研究データを提示し、自分なりの考察を深めても、発表の内容ではなく学生の人格を徹底的に全員の前で否定します。また、同期生、大学院生などの上級生もグルになり、教授の機嫌を取っては、自分たちが気に入らない学生を理不尽に責め立てることが多くありました。これらの結果、私の研究室では同期生だけで15人中8人が精神疾患等を発症し退学に追い込まれています。
思い起こせば、私は昔から自己主張が苦手な性格で、周囲に対して自分の感情、良し、意見を発信することが苦手でした。周囲に甘えることができず、常に完璧な優等生であらねばならないと考えてきました。しかし、そうして必死で勉強を頑張っても、親しい友人などほとんどできず、むしろ小学生のころからずっといじめられて育ちました。人間が信用できず、自殺を考えることもしばしばありました。
今、大学4年生の状態で休学したことで、同期の友人たちが次々と就職先を決め、大学を卒業して社会に羽ばたこうとしているのに、自分はその「当たり前」のことすらできないという現実に強い絶望感を感じています、幸せになれるのは、所詮ごく一部の人だけ。自分は昔から不幸だったし、人を信じることもできない。その上うつ病や、大学を退学せざるを得ないという大きなハンデを背負い、この先どうすればいいのか、生きていけるのかわからず、ヒマがあれば「死んでしまいたい」と考え、時には自殺につながりかねない行動に走る自分がいます。
母やごく一部の友人は事情に配慮し、接してくれていますが、弟からは毎日のように「死ね」という言葉をかけられます。やはり、自分には存在価値がないのではないか、いっそ死んでしまった方が周りに迷惑をかけずに済むのではないかと自問自答する日々です。
どうせ幸せになることも、普通に生きることもできないのだから、こんな自分なんか消えてなくなってしまえばいいのに…。
ゆじゅ 女性 福岡県 20代 2015年2月6日 20時58分
本当は書き込みするのも申し訳ないくらいの罪だと思います。
でも、どうしても一言言ってみたかった言葉があるのです。
「愛してる」と言葉一つが欲しかった。
態度では解らないから、解れないくらい愚かだ...
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本当は書き込みするのも申し訳ないくらいの罪だと思います。
でも、どうしても一言言ってみたかった言葉があるのです。
「愛してる」と言葉一つが欲しかった。
態度では解らないから、解れないくらい愚かだから。
小学生の頃担任に些細な事で怒鳴られ叩かれたのも、その担任のこじつけを大好きな母が鵜呑みにして私を信じてくれなかったのも、きっと私が生きていたから感じた痛み。
愛してると言えないのは私が邪魔だから?
それでも追い出さないのは世間体があるからですか?
そんな、要らない人間を育てさせてごめんなさい。
今はただ、人の記憶から消えてしまいたいと願う毎日を、生きられない人や動植物の代わりに生きながらすごしています。
誰か、私をまっすぐ見て。
あやみ 女性 神奈川県 20代 2015年2月6日 20時23分
死にたい
昔は漠然と思っていた。死にたいというより「あぁ死ぬかもしれないな」って運任せで来て、なんとか生きてる。「この世はつらいからあの世は楽かな」とか死んでみなきゃわからないし、それを確かめたい...
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死にたい
昔は漠然と思っていた。死にたいというより「あぁ死ぬかもしれないな」って運任せで来て、なんとか生きてる。「この世はつらいからあの世は楽かな」とか死んでみなきゃわからないし、それを確かめたいとか。とにかく解放されたいって思いはあったかも。砂みたく消えてなくなりたいって。
今は親との関わりに参っていて、真面目に向き合おうとするとどうしようもなくて、衝動的に死にたいと感じることがある。

生きることにも死ぬことにも恐怖があった。どうとでもなれと、なんとかここまできたけど新たな壁。
syu 女性 20代 2015年2月6日 19時54分
どのメッセージを読んでも身につまされます。
あなたは必要だからこの世に生まれてきたの。
すごい確率で生を受けたんだよ。
世界中でたった一人のあなた。
言われたこともあるし、子どもにもそう伝えて...
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どのメッセージを読んでも身につまされます。
あなたは必要だからこの世に生まれてきたの。
すごい確率で生を受けたんだよ。
世界中でたった一人のあなた。
言われたこともあるし、子どもにもそう伝えてはいます。
でもつらい。私はいなくてもいいと思う。もう子どももいるし、使命は果たしたんじゃないかな、と思ったり。他の方の言葉にあったように親より先にはよくないだろうからどうにか事故とかなにかで消えることはできないだろうか。残った人の記憶に残るのもほんの少しさみしいけれど、やっぱりきれいさっぱり消えられたらどんなにいいだろうかと思う。
自分で自分の命を断つと迷惑がかかるから、能動的ではなく受動的な削除を望む感じです。
ふみ 女性 長野県 40代 2015年2月6日 19時17分
自分が生きてると周わりの人に迷惑がかかってしまう
いつも、そう思って今も暮らしてます
高校に入っても自殺未遂をしたり登校拒否したりと先生にも親にもたくさんの迷惑をかけてしまっている
親としては迷...
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自分が生きてると周わりの人に迷惑がかかってしまう
いつも、そう思って今も暮らしてます
高校に入っても自殺未遂をしたり登校拒否したりと先生にも親にもたくさんの迷惑をかけてしまっている
親としては迷惑な存在にしかない
自傷したりしていつも迷惑をかけて自分が居なかったらええのになって思う
どんなにそんなことないとか言われても
迷惑かけてる自分が悪い、だから居なくなっても誰も悲しまないのにって思う
どんなにがんばっても認めてもらえない
そんなこと続いてたら苦しいよ
もぅ、いっそのことここからどこかに消えたい
『死にたい』しか思えない
大丈夫じゃなくても大丈夫って言わなきゃいけない
心配かけてしまうから、わかってほしぃ

大丈夫って言葉がどんなに苦しめるのかを……
自殺未遂だって、死んでたらよかったのにって思う
そうしか思えない自分が居る……
すな 女性 高知県 10代以下 2015年2月6日 18時45分
私は、自分の存在が家族にとって「迷惑」「邪魔」な存在と思われて当たり前です。私は仕事をしてないです。私はお金を消費するだけの「金食い虫です」存在してるだけで迷惑です。食費、服代、ガソリン代、美容室代、...
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私は、自分の存在が家族にとって「迷惑」「邪魔」な存在と思われて当たり前です。私は仕事をしてないです。私はお金を消費するだけの「金食い虫です」存在してるだけで迷惑です。食費、服代、ガソリン代、美容室代、スマホ代、計り知れません。なのに私はいっさい家にお金を入れません。このまま行けばいつか私は全てを失い、生活できなくなります。そうなれば贅沢なんていっさいできなくなります。そんなことわかってますし、死んでもそうなりたくないです。でも私は働けません。小学生の頃からストレスでハゲが出来たり、吐き気もしょっちゅうでした。中学生で不登校になりほぼ毎日ストレスからくる頭痛がありました。今は人と話すこと自体が1ヶ月に1回しかない生活をしてます。家族とは8年会話はありません。家族との関係は最悪で、小学生の頃は暴力を受けてました。こんな状況では支えてくれる人なんていないんです。さらに不運なことに私は発達障害の気質があります。こんな私が「自立」するのは表情に困難です。ただ毎日終わりが来る日を待つだけです。
ささき 男性 宮城県 20代 2015年2月6日 13時01分
数年前の夏。薬を多量服用し気付いたら病院のベッドにいました。自殺未遂の前後数ヶ月の記憶があまりありません。怖さはなく、早く退院して両親に心配をかけないようにしなければという思いがあったように思います。...
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数年前の夏。薬を多量服用し気付いたら病院のベッドにいました。自殺未遂の前後数ヶ月の記憶があまりありません。怖さはなく、早く退院して両親に心配をかけないようにしなければという思いがあったように思います。小学生の時に急に学校へ行けなくなってからもう何十年もたちますが、学校が仕事に変わっても同じこと。
普通を願う両親に自分のことを上手く説明できず、苦しんでいます。あの時死んでいたらよかったなと思う日もあれば、命を大切にしなければと思う日もある。真面目と普通。このふたつの言葉はどれだけ私を苦しめるのでしょう。「あなたが死んだらみんなが悲しむ」なんて言葉はもう響かず、「悲しむ様子は私には見えないからいいじゃないか」と思う日もあります。どうか、解放してください。どうやって生きればいいのか、教えてください。
さくら 女性 京都府 20代 2015年2月5日 23時56分
3月で44歳になる私は20年以上「心の病」と付き合っています。34歳で脱サラし、37歳で医療系の資格を取り、現在では接骨院で働いています。そこでは私が一番の後輩、当然ではありますが20代の上司から仕事...
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3月で44歳になる私は20年以上「心の病」と付き合っています。34歳で脱サラし、37歳で医療系の資格を取り、現在では接骨院で働いています。そこでは私が一番の後輩、当然ではありますが20代の上司から仕事の指示が飛び、必死になって動いています。医療の現場では、白衣を着る者は患者さんに元気を与える存在でなくてはならない、という不文律があります。しかし、実際はこちらが元気を貰いたい位です。
実は、医療・介護の現場程「心の病」に無知、無関心、無理解な職場はないと思っています。勿論、今の職場でも私の現状を知るスタッフはほんの一握りですし、そのスタッフも他のスタッフに教えていません。理由は判りませんが、恐らく「無知、無関心、無理解」なのだと思います。私も、向こうから問われない限りは答えません。やはり、私に中にも「心の病」に対する偏りがあるのでしょう。年齢の差も、心中の吐露を阻害する要因になっていると思います。「同病相哀れむ」の言葉どおり、健常者と障害者とは、何処まで行っても交わる事は出来ない、というのが私の偽らざる意見です。
男性 埼玉県 40代 2015年2月5日 22時21分
28歳。
中学から高校卒業するまで6年間、過敏性腸症候群だった。周りからの理解を得られないまま、自分が悪いんだ、とろくに青春を楽しめず、ずっと自分を責めてきた。皆みたいに出来なかった。弱い自分を変え...
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28歳。
中学から高校卒業するまで6年間、過敏性腸症候群だった。周りからの理解を得られないまま、自分が悪いんだ、とろくに青春を楽しめず、ずっと自分を責めてきた。皆みたいに出来なかった。弱い自分を変えたくて留学をさせてもらったけど、結局挫折してしまった。変わろうとしなかったのだ。自分を責めるしかなかった。就職もできないで、気づけばこんな歳。周りから置いていかれてる。ずっと息が苦しくて、でもこんなの誰も分かってはくれないし、自分が強くならなくちゃいけない。のは分かってる。こんな歳で甘えた事言ってられないけど、でも正直、根性論が辛い。追い詰められる。行く場所が見つけられない。惨めで情けなくてどうしようもない。正直、死にたいと思う。誰のせいでも社会のせいでもない。ただただ、自分が間違ってたんだ、それしかない。
コスモス 2015年2月5日 22時17分
欠点ばかり、できないことばかりの自分が嫌いで、ダメな自分は社会に出てもうまくいかないこと、指摘されることが他の人より多くて、そんな現実から逃れたくて、死にたい消えたいと思う。
でも死への恐怖、生へ...
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欠点ばかり、できないことばかりの自分が嫌いで、ダメな自分は社会に出てもうまくいかないこと、指摘されることが他の人より多くて、そんな現実から逃れたくて、死にたい消えたいと思う。
でも死への恐怖、生への執着、親とペットへの申し訳なさで生き延びている。「生きているだけでいい」というけれど、実際は働かなければならないし、生きていれば色んな感情が出てくるわけで、そんな中で死を選ばず生きるということは、とても大変なことだと思う。
えむ 女性 北海道 20代 2015年2月5日 22時02分
私はパニック障害を患いました。その後、何個か職に就きましたが、パワハラに何度も遭いました。人間不信になりました。
そんな私に親は言います。「見合い相手と結婚しないのなら仕事をしろ」と。脅迫だと感じま...
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私はパニック障害を患いました。その後、何個か職に就きましたが、パワハラに何度も遭いました。人間不信になりました。
そんな私に親は言います。「見合い相手と結婚しないのなら仕事をしろ」と。脅迫だと感じました。仕事して当たり前だろうと思う方は多いかもしれません。しかし、パニック障害も人間不信も理解出来てない親に、何故職に就けないのか理由も分からない親に、そんなこと言われたくありません。そしてパニック障害を克服出来ていないまま、それを隠して好きでもない人と結婚しろと言う、私の人生なのに何故親に結婚相手まで決められなければならないのでしょうか。
私は昨日、また1人自分を殺しました。親の言う通りに生きることを決めました。昨日は私の命日となりました。私はきっとまた、自分を殺すでしょう。何度も何度も。親を恨み、周りを恨み。
親は私のキモチを欠片も分かっていません。私は今、抜け殻となって生きています。空っぽな心で笑顔を浮かべて生きています。生きる価値のないこの世界を、この今を生きています。いつになったら私は死ねるのでしょうか。神様が私を殺してくれる日を待ちわびる毎日です。
イキルマボロシ 女性 福井県 20代 2015年2月5日 14時23分
保育園に通っていたころから、もう消えてなくなりたいと考えていました。

自分の考えを伝えるの表現力がなく、また会話のタイミングなどもよくわからなく、人と関わるのがつらくなっていました。

親の...
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保育園に通っていたころから、もう消えてなくなりたいと考えていました。

自分の考えを伝えるの表現力がなく、また会話のタイミングなどもよくわからなく、人と関わるのがつらくなっていました。

親の喧嘩を何回も目撃しており、その原因は自営業の経営不振でした。
それにより父はお酒やタバコに入り浸り、いつも体調不良や不安を口にしていました。
幸せも長くは続かないということを目の当たりして生きてきました。

小学校のころにあからさまに避けられるなどのいじめが始まりました。
友達も本当の友達というわけではなく、嫌な友達から逃れるために利用されていました。

中学校に入って部活に入りましたが、そこでもいじめはありました。
自分は誰にも理解されない異質の存在なんだと思うようになり、卒業までに教室に行ったのは一年未満でした。


父が高校に入る前に蜘蛛まっかで倒れてしまい、金銭面でにっちもさっちも行かなくなってしまいました。

高校は面接すれば入れるような学校でした。
そこでは似たような境遇の人が多く、学校の中だけは楽しかったです。
しかしプライベートではあまり遊ばなかったです。

高校卒業で就職すればよかったのですが、自分なんかにできるわけがないとあきらめてしまい、今もアルバイトのままで生きていても楽しくないと思い続けています。
みわ 女性 千葉県 20代 2015年2月4日 18時52分
幼稚園から不登校でした。
理由は、信じられないくらい、うるさいから、です。でも、何度うるさいと訴えても、我慢しろ、わがまま言うな。と封じられてきました。
中学は完全に不登校、高校は親に土下座されて...
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幼稚園から不登校でした。
理由は、信じられないくらい、うるさいから、です。でも、何度うるさいと訴えても、我慢しろ、わがまま言うな。と封じられてきました。
中学は完全に不登校、高校は親に土下座されていきました。「高校卒業したら何でもしていいから」と言われ。で、卒業したので、「何でもしていい」というのなら自殺したい、このうるさい世界から解放されたい、私の自傷を見て見ぬ振りした裏切り者の母を罰したい、私を生んだことを後悔させてやりたい、と、自殺未遂をし、失敗しました。
いろいろな病院を巡って、発達障害が原因の聴覚過敏があることがわかりました。「うるさい」のは私の耳のせい、でも、私のせいじゃない。母が泣いて謝ってきましたが、もう、どうでもいいんです。
死ぬ理由はなくなりました。で、今は、どうすれば耳を聞こえなくすることができるのか、そればかり考えています。
uni 女性 埼玉県 20代 2015年2月4日 17時36分
私は生きていたらいけない存在だと思います。

親から愛情を受け取りながら、親を憎んでしまいます。
親からもらった自分の体に傷をつけてしまいます。
親から恩恵を受けながら、その分役に立ててもいま...
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私は生きていたらいけない存在だと思います。

親から愛情を受け取りながら、親を憎んでしまいます。
親からもらった自分の体に傷をつけてしまいます。
親から恩恵を受けながら、その分役に立ててもいません。お金ばかりかかっています。
周りにも迷惑をかけています。
もしかしたらイヤミに聞こえてしまうかもしれ
ませんが、私は、きっと親のおかげで勉強も運動もうまくできる方に生まれました。
それにプラスたくさん頑張ってきて、ある程度のことはそつなくこなすことができます。
でも、そのことで周りの人が悲しむ時があります。運動がその人よりできたり、成績がその人より良かったり、疎まれるならまだ耐えられるのですが、落ち込む姿を見ることが嫌です。
自分のせいで人が悲しんでいるのを見ると、私がいなかったらそんなことは起こらないのにと考えます。自分が嫌になります。その度に死にたくなります。私が死んだら両親にお金が入るし、周りの人にもメリットがあるから、私は死ぬべきだと思います。
これを見て気を悪くしたらごめんなさい。
まっくろ 女性 東京都 20代 2015年2月2日 18時34分
普通の人生を送ってきました。公務員の父は仕事で忙しいものの何かと面倒
を見てくれますし、母は優しく姉とも仲が良いです。周りの人にいじめられたことも
なく、友達もいます。学校で困っていることも特にあ...
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普通の人生を送ってきました。公務員の父は仕事で忙しいものの何かと面倒
を見てくれますし、母は優しく姉とも仲が良いです。周りの人にいじめられたことも
なく、友達もいます。学校で困っていることも特にありません。それなのに苦しいの
です。死にたいと思ってしまうのです。人が私の横を通り過ぎるだけで死にたくなる
のです。小中高生の時は、先生が教室を回りながら話をするのがとても怖かったです
。先生に理不尽に怒られたり暴力を振るわれたことなどないのに怖くて死にたくなる
のです。過去に一度だけ性的暴行を受けたことがあります。小学1年生の時でした。
あれが人を踏みにじる行為だと知ったのは小学5,6年生頃でした。多分、私はそこ
からずっと死にたいのです。自分をなかったことにしたいのだと思います。幸せな人
生についた1つのシミがどうしてもとれないのです。
ユミン 女性 群馬県 20代 2015年2月2日 17時42分
死にたいと検索したらここにたどり着きました。
死にたいのに死ねないのが情けないし、
やっぱり自分は一人では何も出来ないと感じる。
両親とも話せるし、友達も大勢いる。
毎日家にずっといるわけでも...
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死にたいと検索したらここにたどり着きました。
死にたいのに死ねないのが情けないし、
やっぱり自分は一人では何も出来ないと感じる。
両親とも話せるし、友達も大勢いる。
毎日家にずっといるわけでもない。
でも、孤独は消えない。
本音は誰にも話せない。
周りに嘘をついてばっかりで、本当の自分がよくわからなくなった。
周りに平気で嘘を付ける自分が嫌い。
自分の身体も性格も、すべてが嫌い。
正直自分でも自分のことがわからない。
少し辛いことがあっただけで、誰とも会いたくないし話したくなくなってしまう。
メールやlineをみるのも怖い。
そして、一日中泣いている。
何がしたいのかわからない。
カウンセリングなんて受けれない。
ホットラインなんて電話できない。
そんな勇気があったらこんなには苦しまない。


本当は、誰かを笑顔にしたい、誰かの支えになりたいって思っているのに、自分が回
りの誰かに迷惑をかけているんじゃないかと思うと消えたくなる。
愛が何なのかわからない。

でも、自分の周りにいる人たち全員に感謝の言葉を言うまでは、死ねない。
親にも何一つ恩返しが出来ていないから、今は死ねない。
satoko 女性 静岡県 20代 2015年2月2日 14時38分
私は姉が2014年6月に首吊り自殺をしまた。それから、生きる意味もなく生きてます。死にたいけどなかなか死ねない、、、だから、アムカや身体中を傷つけることが余計激しくなりました。さ...
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私は姉が2014年6月に首吊り自殺をしまた。それから、生きる意味もなく生きてます。死にたいけどなかなか死ねない、、、だから、アムカや身体中を傷つけることが余計激しくなりました。さ
えめ 女性 福岡県 20代 2015年2月2日 10時59分
私は15歳から18歳まで施設や里親さんのもとで生活していました。
家を出るきっかけになったのは、父親の性的虐待です。
小さいときから母も父も当たりが強く、中学生の頃から父のセクハラが始まりました。...
続きを読む
私は15歳から18歳まで施設や里親さんのもとで生活していました。
家を出るきっかけになったのは、父親の性的虐待です。
小さいときから母も父も当たりが強く、中学生の頃から父のセクハラが始まりました。
児童相談所に保護されてからも、施設や里親さんの家でなんとなく上手くやっていけず、自分の居場所と思える場所はありませんでした。
高校を卒業してから、大学に進むことができましたが、母からの金銭的な援助が必要なので、連絡をとらなけ
ればいけなくなりました。
母は、アパートの家賃を払う約束になっているのを払わなかったり、私のことを呼びつけては殴る蹴るを繰り返したりしています。
子どもの頃からの癖のようなもので、暴力を振るわれると固まってしまいます。
誰も助けてくれないという気持ちや、先への不安で、死にたいといつも考えています。
また、いまだに父親の夢をみて、パニックになることもあります。
このまま一生、過去のことに苦しめられるのかと思うと、生きていたくないと思います。
父とあんなことをした汚い体で生きていくことも辛いです。
だれか助けて、といつも思っています。
はなえ 女性 愛知県 20代 2015年2月1日 18時55分
自殺や自傷行為は悪いことではないと思います。
確かにしない方が良いかもしれない。
でも、してしまった方に「何で、そんなことするんだ。」「もう2度とするな」と責めるのは間違えっていると思います。
...
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自殺や自傷行為は悪いことではないと思います。
確かにしない方が良いかもしれない。
でも、してしまった方に「何で、そんなことするんだ。」「もう2度とするな」と責めるのは間違えっていると思います。
私もリストカットなど刃物で身体を傷つけたり、ODをしたりなど自傷行為をしています。首を吊ったこともあります。だからそう思うのかもしれません。でも、自傷や自殺を頭ごなしに否定する人に思うことは「私の苦しみ、貴方が全て取り去ってくれるんですか?」です。
こころ 女性 兵庫県 10代以下 2015年2月1日 16時19分
高校のころから心がおかしくなり、自殺未遂をしてそれからずっと毎日死ななければと思いながら生きています。医師からは双極性障害、強迫性障害を診断されました。
毎日死ななければならない気がして自分が生きて...
続きを読む
高校のころから心がおかしくなり、自殺未遂をしてそれからずっと毎日死ななければと思いながら生きています。医師からは双極性障害、強迫性障害を診断されました。
毎日死ななければならない気がして自分が生きているのか、死んでいるのか分かりません。
これから先、生きていける自信がありません。
ぽーら 女性 宮城県 20代 2015年2月1日 11時17分
自分への嫌悪感と先の見えない将来への不安で生きていることが嫌になります。
まるで海の底で足に重りをつけられているみたい。必死にもがいてもがいて、息ができずに苦しいです。
ふとした瞬間に死にたいと思...
続きを読む
自分への嫌悪感と先の見えない将来への不安で生きていることが嫌になります。
まるで海の底で足に重りをつけられているみたい。必死にもがいてもがいて、息ができずに苦しいです。
ふとした瞬間に死にたいと思うわけではなく、常に生きていたくない・消えたいと考えています。
たまこ 20代 2015年1月31日 23時49分
20代、無職の者です。
私は同姓の男が好きで、10代から悩んできました。
いじめを受けたこともあり、つらい学生生活を送ってきました。
唯一大学生活はすごく楽しかったですが、社会人になり新卒で入っ...
続きを読む
20代、無職の者です。
私は同姓の男が好きで、10代から悩んできました。
いじめを受けたこともあり、つらい学生生活を送ってきました。
唯一大学生活はすごく楽しかったですが、社会人になり新卒で入った会社が倒産してしまいました。
そこから軽いうつ病になり、家に引きこもるようになってしまいました。何度かアルバイトもしてきましたが、いまはそのアルバイトでさえ恐怖になってしまいました。
ゲイであることあいまって、正直つらいし死にたいです。
甘えなのかもしれないけど、生きていることで精一杯。
親の理解も得られなくて、本当に死にたいです。
みち 男性 栃木県 20代 2015年1月31日 18時41分
自分は、死を考えることがよくあります。最近になって、増えたようにも思います。きっかけは些細なこと。嫌なことがあると、すぐ死にたいと口に出してしまい、周りを心配させてしまうようになってしまいました。たま...
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自分は、死を考えることがよくあります。最近になって、増えたようにも思います。きっかけは些細なこと。嫌なことがあると、すぐ死にたいと口に出してしまい、周りを心配させてしまうようになってしまいました。たまに自傷しても、後悔はしてなくて。自分自身、死にたくなって、実際死んだとしても‥イコール死はダメという考えにはならない。自分は、過去にあったいじめで、自信もなく、自己肯定感もないに等しいので、余計‥自分死んだって笑う奴がいるって思っています。偏った考えだとしても、気分が沈み、堕ちてしまったときは、自分の考えを変えることはできないし、周りにいくら否定されても、諭されても‥変わることはないのです。ほんの少し楽になりたくて、プチODして‥いつかほんとに死んじゃうかもしれないなぁって考えてます。でも、不思議なのは、身体的にダメージ受けたとき(風邪など引いて、身体が辛いとき)は、死への恐怖があり‥、精神的に堕ちたときは死の恐怖がないのです。
ジル 女性 福井県 20代 2015年1月30日 23時41分
僕が最初に死にたいと思ったのは中学生の時です。当時、僕は実質声が出ないという問題を抱えていました。『実質』というのは、声の音程がおかしくてコンプレックスになり、声を出すに出せなくなってしまったというこ...
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僕が最初に死にたいと思ったのは中学生の時です。当時、僕は実質声が出ないという問題を抱えていました。『実質』というのは、声の音程がおかしくてコンプレックスになり、声を出すに出せなくなってしまったということです。
しかし、当時一番辛かったのは、声が出ない事より、それが原因で人間関係がうまくいかない事でした。声をネタにされたり、コンプレックスなのに『声が小さい』『もっとはっきり話せ』など言われる毎日がとても辛かったです。
その結果、4年かかってようやく普通に話せるようになりましたが、かなりの人間不信になり、また自分の価値に
疑問を抱くようになり、再び死にたいと思うようになりました。しかし、その時はいくら死にたいと思っても行動に移せず怠惰に生きていたので、具体的な日時を決めました。(皮肉なことに、それ以来明るく生きることができるようになりました。)後数年、今では、自分のやりたいことをやったり、同じように過去のトラウマで苦しんでいる人を支えたいと思っています。
ゆう 男性 愛知県 20代 2015年1月30日 22時51分
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