自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

地獄から逃げられない。
地獄と向き合わなければならない。

朝が来てしまった。
孤独な、地獄の一日の始まりだ。
何日続くのだろう。

私がいなくなればきっとみんな幸せになる
私さえいなきゃ嫌な思いにさせることもない。
私さえいなきゃ笑うことだってできる
それなのに私がいるからいつも怒ってばっかり
私は疫病神
言いたいこと我慢すればいいだけの話なのに
気になるから聞くといつもケンカ
こんなこと毎回毎回繰り返してるうちに
すべての感情を捨てたくなった
捨てればなにも考えなくなる
今ではなにをしてもしなくても常に「死」の存在が身近にある
早く死にたい
死ぬ勇気が欲しい
私がいなくなって悲しいと思ってくれる人はいるのかな
きっといても時間が経てば平気
私はそんな存在だから
母がいるから先に逝ったら1番の親不孝になるけどでも
空に逝きたい
死にたくてたまらない
今死ぬ勇気を与えて欲しい
この世で頑張る力じゃなく死ぬ勇気を

死にゃぁいいのにね、こんな女。
生きててもなんの意味もない……。
なんで変わらず毎日は来るの……。なんで欲しい人のところに毎日は来ないのに、欲しくない人のところには来るの？理不尽だよ。 死にたいって言ってるんだから……寿命交換出来ればいいのに……。絶対今ここで死んじゃダメな人とかいるもん。生きててよかった……そう思わせてくれても……何年か後にはまた死にたいって思ってんだから……根本が変わらんと無理だよ。だったら死んで生き返らんと。ほら言うじゃん。バカは死なんと治らんて。それと一緒にしちゃダメだけど……一緒だよ。泣きたくないよ……怒りたくないよ…………。生きてたくないよ……。
リスカしたら……変わるかな……あは、変わらなかったからここにいるんだった……もうダメだ……死にたい。死んだら全部終わるかな……。後々残るこの子達が心配……でもそれと同じくらいここから消えたい……。死にたい……死なせてくれよ……。、死にたいんだ。死にたい。死なせて欲しい……、もう無理だよ……。この世とのさよならっていつなんだろ？分かればいいのにね、死にたい人にはこれくらいに死ねますよ〜っていう目安？寿命？それがあったら少しは生きてたかった……って思えるかもね……分かんないけど……。はぁ……死にたい

いつも死にたいと思っている。別に嫌なことがあろうがなかろうが関係ない。でも今死ぬと悲しむ人がいるのは分かっているからできない。それが辛いです。家族も仲が良くて恋人も友人もいて、問題なく働けてお給料もでて、ある程度は健康体で、こんなに恵まれているのになんで死にたくなるんだろう。なんでこんなに努力できないんだろう。こんな出来損ないでごめんね。病気になるくらい頑張らないとね

また課題提出さなかった。大切なレポートだったのに。
また去年みたいになりそう…でも、なにひとつ罪悪感とかがない。脳みそ腐ってるんだろうね。ほんと最悪な人間だよ。
妄想?か空想?止まらないし、やる気起きないし、それ以前にやる気ないけど。ずっと死にたいって言ってるけど、別に死にたいわけじゃないんだろうね。逃げたいだけだよね。甘えだよ。

何が幸せなんだろ。幸せって何？
ソイツが貴方の事を好きなのに、黙っていい子に連絡切れるまで待ってろって？そしたら幸せなれる?
なれないよ。またずーっと疑っちゃうもん。どうしたら良かったのかな。何をどうしたら……。
なんて今更言っても遅いよね……。ごめんね、死んでも詫びなんて出来ない……。逃げだって言われても構わない……死なせてください……。解放してください……。…………出会わなきゃ良かったね……?ごめんね。

しにたい

父が死に、母が死に、姉が死に　家内が死に・・・
おれは何のために生まれてきたんだろう・・・
すぐにでも死にたい
また　死ぬことも許されない　過酷な人生
悲しくて　涙が止まらない　残酷なこの世界に何故　生まれてきた・・　

自分は今まで一度も家族みんなで何かをしたことなく物心ついた時には家庭が崩壊してました。いろんな人に構って欲しくてやんちゃしてたら小学校5年生の時みんなにいじめられて死にたいと思いました。中学校になり部活に入り忙しくなったので気が紛れるようになりましたが中学2年生の終わりからまたいじめられるようになり死にたいと思うようになりました。高校また部活に入ったのですがそこでも部活の人にいじめられて死にたくなりました。ですが今では自分をいじめてきた人全員ととても仲良くしています、それが自分の虐めてきた人へのやり返しだと思って生きてきました。ですがそんなしょうもないことのために生きてきた自分はもとから空っぽで生きる目的なんかそもそもない流される人なんです。もうこんな自分消えてしまいたい、また人生最初からやり直したい、生きてるだけで辛い、自分の今までの過去も辛いし今まで生きてきた意味すらない、死にたい。俺の親友は俺のいつわりの顔しか知らない次友達と会う時が怖い誰にも会いたくない、誰も知らないところへ行きたい、何にも誰にも関心が持てない、自分という人間は死にました。

朝が来なければいい

このまま、目覚めたくない

仕事を辞めたい。
何をやっても批判される。
彼女に振られた。
最後は、あってももらえなかった。
人生の理想、希望、目標、願望。
全てがない。
仕事をまずは、辞めたい。
辛すぎる。
その後の人生は、どうでもいい。
ただ、死んだら両親が悲しむのを考えると
より憂鬱になる。
両親が死ぬまで、生きるのは辛い。
これから先の人生を考えると、憂鬱だ

曽祖母、ひいおばあちゃんがこの前死んだ。
たぶん90歳は超えてたから死因は老衰だった気がする。
ひいおばあちゃんとは年に数回会う程度だったけど私は好きだった。

そのひいおばあちゃんが死んでしまったのに、私は葬式で泣けなかった。
お母さんもおばあちゃんも親戚の人も泣いてた
死んだ実感がないとか、まだいるんじゃないか、そんなことは思っていない
二度とひいおばあちゃんの声を聞くことも、顔を見る事も出来ないのだと分かってる
それなのに、私だけはどうしても泣けなかった

ちょうどその時少し辛いことがあった
元から病みがちだったし、夜に一人で泣いちゃうことはあった

それでその日、夜に始めて涙を流した
理由はその辛いことで
その瞬間私は嫌になった
ひいおばあちゃんが死んでしまったのに、そのことに泣けないくせにただ辛いだけで泣いてしまう自分が嫌になった
自分で自分が怖かった
私は人の死を悲しめないような人間だったのでしょうか

いま迄生きてすみません。なんで自分が生きている価値がないから死にたいけど勇気がないからいままで申し訳ないけど存在しています。勇気が欲しい。自分の存在が鬱陶しいです　早く楽になりたい。

私の姉は障害者です

姉は同年代の子達に比べ、運動や勉強、様々な点において周りより遅れていました
そのため私は幼い頃から姉より優れている事が求められていました

まだ小さい頃は姉より大事にされていると思えていたので良かったのですが、成長するにつれて段々とそうはいかなくなり、歳の離れた姉と妹を同じ基準で比べるということを不満に思いました

「お姉ちゃんができるのだから」と、言われるたび辛いです
じゃあ私ができてお姉ちゃんにできないことだって沢山あるじゃないと思っています
ですが、親はそんな事を言っても「仕方がないじゃない障害なんだから」この一言で片付けられてしまい、私は障害が嫌いになりました
障害は仕方のない事だから
障害者は可哀想なんだ。
そういう風潮が嫌いです

私は一人の人間として姉が嫌いなのに優しくしなければならない理由が分かりません
可哀想って言う人達は理解しているのでしょうか
毎日姉は何かしらをやらかし、それを両親が叱る。これの繰り返しがどれだけ苦しいか
小さな頃は怖かったですし、受験期や中学生になってからは煩わしかったです

何度怒られても改善する様にしないどころか反省すらしてない姉に私は苛立っていました
いつも私は頑張れって言われるのにどうしてお姉ちゃんは許されるの？
お姉ちゃんのそれは障害で出来ないじゃなくてめんどくさくて努力すらしてないだけなのに
なんでお母さんたちはそれすらも障害だからと言い切れるの？
誰だって面倒くさいことはやりたく無いし嫌な事からは逃げるでしょう
いつもそんな事を思いながら過ごしています

私は姉を好きでいないといけないのなんて辛いし、
姉と比べられる道具のように言われる私に生まれてきた意味などないと思うし、
こんなことなら私も障害があれば…そんなことを考えたく無いのに思うってしまうこの脳が嫌いです
だからいっそのこと死んでもう何もかも無くしてしまいたい

何より、生きることに疲れてしまいました



誰か私に生きる意味を下さい

死にたい。

子育て辛い。

子供と性格が合わない。毎日一緒が本当に辛い。
でも、距離を置けない。誰も頼れない。頼り方分からない。

旦那も限界。
私のストレスで限界。
多分子供も限界。

でも離れられない。
離婚したい。親権手放して自由になりたい。
でもできない。義務感から逃れられない。

辛い。
苦しい。
楽になりたい。

群衆に埋もれるだけの有象無象なら
この世界に存在する意義なんてないんだ。

はやくしにたい。
僕なんて存在する意義ないんだ。

跡取りをという悲願を込めて子作りした結果、産まれた女の私。
父親からは小学生時分から、「女とわかってたら産ませなかった、ありがたく思え」と言われて育った。
次女からは「お前が生まれる前まで私は幸せだった」と言われ続け、事あるごとに暴力を受けていた。
でも父親は「お前が悪い、お前は抵抗するな」と言い、母にも誰にも助けてもらえなかった。

おかげで立派な人間不信に育ち、家族も、友達も、告白されてとりあえずの恋人が出来ても信用できない。頼れない。
猜疑心が強くなり、自分から関係を切ってしまう。
今心から信用できるのは愛犬だけ。
でも毎日死にたくて死にたくて、あと10年強、死にたい気持ちが勝ってしまわないかが怖い。
愛犬に出逢えて嬉しいのに、出逢わなければ今すぐ死ねるのにと思ってしまうことがあって身勝手さに嫌気がさす。

愛情をかけて育てることが出来ないなら、子供なんて作らないで。
私みたいな人間が生まれ、一生苦しんで生きるしかないことまで想像して。

毎日死にたいと思う。でも友人には言えない。
数年前、私と友人達の身近な人間が自殺してしまったから。
その事を思い出させてしまうかもしれない。
でも毎日死にたい。誰かに言いたい。

亡き弟…13年前亡くなった。
一人で悩んで、離婚した翌日、命をたつ。
嫁にさんざん、イビられて、追い込まれて。
死ぬ前、下を向き、笑顔がなくなり、食事もろくにしなくなり。
苦しかっただろう。
私たちに、相談して欲しかった。
何故、あの人と結婚したのだろう。
一人娘がいたけど、弟の死から、全く会わせてもらえない。
めいっこ…なのに。

弟が亡くなるの知ってたかのように、戸籍も保険も変えられてた。
あとから弟のスマホ見ると、
慰謝料養育費払えないなら、死ねばってメール。
死ねばって、言われる筋は、
弟には、どこにもありません。
一生懸命仕事して、帰宅、毎日嫁の罵声をあび、
死を選ぶしか、方法がなかった…
今も苦しい気持ちが伝わってくるのがわかります。
現在は、嫁は、再婚して、何もなかったように生きてるようです。
でも、人を追い込んだ人は、一生幸せにならなくて、亡くなった方の苦しみを一生あじわうそうです。

　　　人を傷つけない。
　　　　　　　　　相手を追い込まない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　思いやりが大切です。

大学に入るのが楽しみだったけど、入ってもうすぐ一学期が終わる。なのに何も学べなかった。この科目は好き、だけど練習しなきゃ前には進めないし上手くならない。大学入る前から精神が不安定だったのにも関わらず、まだロックダウン中で家の中でしかいられない状態でもっと病んでしまう。

大学には入るけど全て上手くは行かない。大学は学生の心理状態とか結構気遣ってくれるけど全ての教授がそうではない。プレッシャーかけてくる教授もいれば、アドバイスも適当でわからないことを聞けば「大学生なんだから__」と返ってくる。それ以降教授に聞きたいことがあっても聞けないことになって成績がガタ落ちしてしまった。まぁそんなことで聞けない自分が悪いのかもしれない。

どの大学に行きたいか考えてる方、しっかり考えてください。将来的に稼げるからとか興味があるからっていう感覚で選ばず、本当にこのコース、科目が好き、これをやれば没頭してマイナス思考なんか忘れられる！と断念できる方を選んでください。この私の失敗、苦痛は誰にも感じさせたくないので...

いじめる側は、常に組織に守られ
いじめられる側は、見放される

いじめが原因で、統合失調症になり、
常に見張られているようだった

退職し、幻聴から解放されても、
仕事に就けなければ、暮らせない

自分が何を好きなのか、何をやりたいのか、
何をしているのが楽しいのか、熱中できるのかが
分からない、辛い。何も無い。
平日は会社の誰とも一言も話さずただ働き、
週末は何をすれば良いのかを一日中グルグル考えて、
何も出来なかった自分を責めて泣くだけの日々。

友達とは自分から全て縁を切った。
見た目は醜く、外に出て人目に晒されるのは耐え難い。

歩けない
聞こえない
家族もいない
友もいない
仕事もない
住居もない
お金もない

有るのは借金だけ
職場でのいじめ、無視の為、依存症になり、
取りつかれたようになってしまった。

過去に戻れないなら
消えてなくなりたい
死にたい

死なせて
消えさせて

もうすぐ一年。
最後の言葉は、もう充分生きたよね。
同じ高校行っておけば一緒に死ねたかな。

貴方がいなくても案外生きてるの自分でもびっくりする。
でも貴方しか私の気持ちを理解してくれる人はいなかったよ。
いなくなってから気づいた。

貴方がいないと生きてる意味がないんだよ。

鬱病を発症してから2年
父親がもうすぐ定年を迎えるので社会復帰をしなければいけない
働かないといけないのは分かっているのに心と身体がついてこない
消えたい
今年中に消えてしまいたい

あなたへ

世の中の理不尽さ、不平等さ、苛立ったニュース、自己主張と批判が絶えないネット

孤独、いじめ、不妊、病気、死別、災害、人災、、、

数えたらきりが無い出来事

だから、天国のあなたに会いたくなる。

まだ家族がいるから、そっちには行けないけど、

これ以上は耐えられるそうにないと挫ける時はどうしたらいいのでしょう？

ちゃんと育ててあげられなくてごめんね。そんなにお金の荒い使い方をする子になるとは思っていなかったよ。そんなんじゃこの先暮らしていけないよ。お母さんはうつが強くなってきて自分で自分が制御出来ません。辛い。どうしたらいいんだろう。

ニートに生きる価値はないよね……

誰とも関わってこなかったから、たぶんあの子自殺したらしいよってなっても、皆ふーんって感じだろうな。

せめて一人でも気にかけてくれる人がいたらなぁ。

死にたい。理由はないけど死にたい。友達もいていじめなんてないし、家族からも愛されていて虐待なんて今まであったことない。こんなに恵まれているのに死にたい。自分が本当に嫌いで殺したい。