自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

楽しいことがあると笑える。
皆と会話するのも楽しい。
周囲の協力により、
次の人生の為の準備も整いつつある。
でも『自分』だけが整っていない。
やはり自分は無くていい。
一人になると、ふと泣いてしまう。
その時間がつらい。
これからもずっとそんな時間が続くのか？
それに耐えていかないといけないのかな？

人間関係に疲れ果て仕事を辞めた。次の仕事なんかすぐ見つかると思ってた。何のスキルもない私には、厳しい世の中でした。もう生きるのしんどい。死ねるなら死にたいと最近は、ずっと思ってる。
毎日泣いてる。少し買い物に行く時でも、涙が出てくる。心療内科に行くべきか？でも、病院に行くお金もない。やっぱり世の中お金だなと思ってしまう。

親が私のためと言い、私立に入れた。
行きたい第一志望の学校には偏差値が足らず受けさせてもらえず、
みんなが楽しく卒業式の準備をしていてもしたくもない勉強をして、将来役に立つからと信じてやってきた。
でも、今の学校での授業についていけず夏休みを迎えた。
父親にはこんなのもわからないのかと怒鳴られ、
過去に近所の人に通報され、児相と警察が来ました。
もうしたくもない勉強をして苦しむのが嫌です。
死にたい。

子供の頃から両親が不仲で貧乏な家庭に育ちました。そのためか、自分の事を好きだと思ったことがありません。結婚し子供も2人授かりましたが、未だに自分が嫌いです。死にたいといつも考えてしまい苦しいです。

家族に恵まれて、他人から見れば幸せに映っている私。
これで悩みがあるなんて、なんて贅沢なんだろうって人は思うかもね。
でもずっと生きづらかった。
子供の頃から変わらない。
頑張って頑張って我慢をすればするほど家族から孤立していって。
今では誰も信じられない。
慰めの言葉さえ刃に感じる。
ずっと他人を優先してきて
自分のやりたいことを捨ててきた。
やりたいことやっていいよって言うなら無責任に死にたい。
死んだ後まで私を覚えててくれる人はいないし、そんなに嫌ならもう最初から居なかったことにしてくれないか。
疲れたんだよ。

学校や家に私の居場所はありません．

私のいるクラスでは今,いじめがおこっていて変なあだ名,暴力,暴言が主です．私は暴力こそありませんが,暴言と変なあだ名に悩まされています．
半年前に遡るのですが,私の一年前のクラスではいじめはなく,わりと静かな感じでした．でもある日,男子に『名前が少年院にいるやつみたいだから』という理由で少年院と呼ばれました．最悪でしたがその時はまだ,友達がその男子に怒ってくれたので良かったのですが,今のクラスで友達と離れて私のある咄嗟に言った発言がまた新たないじめになって苦しくなりました．クラスに私の居場所はありません

家ではうちは母子家庭なのでお母さんがいます．お母さんは出来損ないの私を嫌って文句ばかり言っています．私が頑張ってもなかなか褒めてくれることもありません．
お姉ちゃんもいて私が好きなものを簡単に奪っていきなり｢推しを被らせるな．気持ち悪い｣とか言ってきます．私の方が古参なのに,,,,
暴力とかは家でいっぱいあります．


私は世界に存在してはいけない人間らしいです．死にたいという気持ちは間違っていますか？助けてください

死にたい。
今までそれに抗ったり、何も考えないようにしたり、前を向こうとしたりしたが、無理だった。
辛い。毎日妻に不安な想いをさせている。何とかしないと、と思っても何もできない。
仕事ができない、から始まったこの状況。休職して、その間に仕事ができるように準備しようとしたが、何も浮かばない。取り組めない。復職の期限が迫る。
問題から逃げてきたから、向き合わないといけない。でもできない。
みんなは大丈夫、と言うがとてもそう思えない。完璧主義、自分ではそう思わない。どこまで適当にすればいいかわからない。
もう終わりだ。今までも同じ思いをして休んだり辞めたりして、ここまできたが、もう無理だ。

僕は、大阪府に住んでるものです。
僕は、障害をもってます。知的障害者です。
障害者年金をだまって使いこんでます。
そして、何か気に入らない時は僕に当たってきます。
僕なんか、居なくなった方がいいから今直ぐにも死にたいです。

どうして生きていなきゃいけないの
なんで当たり前のように生きられるの
普通に家事して生きてる人って
どこに原動力があるの？
わかんないよ 一人暮らしなんて本当はしたくなかった
家に居場所が無くなったから
頑張って説得して離れたのに
何していいかわかんないし
寂しいし
1人やだよ

身体のあちこちに不調ばかりで毎朝起きる度痛みとの戦い。
もう疲れた…眠る前このまま起きたくないって思いながら眠り、朝また生きてるって思う。
なのに死ぬ勇気ない…子供たちのこと考えたら簡単に死ぬことはできなくて、辛くて毎日抗不安薬を飲んでいる。
周りにいるほとんどの人が楽しそうで体も元気で、幸せそうに見える…まだ30代なのに歯も悪く身体の痛みや不安それに囚われて毎日過ごしている私なんて本当に生きている意味あるのかなっていつも思ってる。

心臓と手首の血管が脈打っている。
生きたいと必死に願っていると感じた。
死にたいと思っているのに、泣けてきた。

1、様々な人に迷惑をかける
2、物理的な痛さ苦しさが怖い

死ねない理由です。それだけです。いわゆるHSPのようで、考えすぎて生きづらいのに死にたくても考えすぎている自分が可笑しくて苦しい。

幼稚園の時は毎日が楽しくて、生き生きしてて、自信があって自分が大好きでした。
それがいろんな人に出会い、色んな失敗をして行くうちに、人のことばかり考えるようになって生きるのが苦しくなってきた。自分に自信が持てなくて、頑張らなきゃ頑張らなきゃで100で頑張って、力尽きて0になっての繰り返し、やる気があると思えば急に不安になって辛くなる。誰に何を求めてるんだろう。いつもなにかに不満があって、何かが不安でつらい、
考えたくないけど、考えてしまう。私が辛いのわかって欲しい。って思ってしまう。世の中にはもっと辛い人なんて沢山いる。それも分かってる。どうしよう。これからどうやって生きていこう。生きるのって難しい。でも生きようとしてる。
お母さん産んでくれてありがとう。
人の辛い気持ちが分かる人でありたい。そして自分も大切にしたい。
辛い経験ができているからこそ、人の痛みがわかる人でありたい。

お付き合いしている彼女がアルコール依存症。
飲酒運転を何度も繰り返し、やっては駄目と注意しても繰り返す。
口論となり彼女が逆ギレで俺は骨折をして今となっては後遺症で動かなくなった。
それでも彼女が正しい道に行けるのならと思い彼女の行動を許してきた。
それでも一緒になりたいってお互いの思いがあったのだが数分後には裏切られ話がコロコロ変わる彼女……
もう骨折して手も使えなくなり彼女にも裏切られ……
一時は俺が使えない手の変わりに私がなるからって言ってくれても数分後には話が変わってる。
もう死にたいです。

生きている意味があるんだろうか？
私だけ幸せでない。
気に入っていた店から出禁食らう
知り合いから紹介してもらった彼から2日でフラレた。
何でも話せる人がいない
孤独感がいつもつきまとう
仕事していてもモヤモヤが消えない
好きな人がいるがしつこいくらいのライバルがいて死にたい
私が生まれてきた意味はなんだろう？

死にたい。
子どもが生まれてから特にひどくもうずっと旦那からモラハラを受けている。事あるごとに性格を否定されるような事を言われる。
死にたくなる。弱っている時にしかも言ってくる。
もう耐えられない。

仕事も育児も精一杯なのに、一番頼りにしたい人にずっと頼れない。もう一緒にいたくない。
このままだと自分が壊れてしまう。
死ぬなら確実に死ななければ。もうずっとこんな事ばかり考えている。

こんな母親でごめん。ママはもう限界です。
誰か助けて欲しい。

もう5年も恋人もいない
一人暮らし
仕事が大好きだったのに
今の職場の人達から沢山罵声を浴びていて
本当に辛い
夜中に職場に物を取りに行かされたり
皆の前で沢山罵声を浴びた
支えだった家族には
コロナをうつしてしまい
お婆ちゃんを亡くならせてしまった

生きているのが本当に辛い

いつも人間関係が上手くいかない
最後にいつも嫌われる

仕事のこともあるし、私は一生このまま誰かと一緒になって幸せになることはないんだろうな
悲しい、泣きたい

私がいなくなったらどうなるんだろう。
またあなたの1番になれますか。
他の人には目もくれず
わたしだけ愛してくれますか。
…安心させて
それだけでもいいの

あなたが家から救い出してくれる
そんなお家出た方がいい
早く結婚しようね
そうして一緒になった君は今
私を突き放すようになった
わかるよ。私が寂しがり屋で
かまって人間なとこ。
自分でも嫌いだから
それに君は結婚しても1番の友人であり、彼女であり
家族だよって言葉をくれた。すごく嬉しかった。
でもやっぱりずっと一緒にいたら家族になっちゃうんだよね
…嬉しかったけど。やっぱりそうだよね。
でも…ただの家族にはなりたくなかったよ。
眠れない日が多くなった
辛い気持ちが多くなった
このままもっと悪化したらって思って怖い。
生きてて楽しいことって何

最近、ずっと働きっぱなしで死にたい
自分の幸せのために働いてるのに、幸せになるのは他の人ばっかりで辛い。
育休に入る同僚がいれば、残される僕の仕事量と責任が重くなる。
お客さんも同じ職場のパートさんも僕のこと頼ってくれるけど、頼られれば頼られるだけ仕事量が増える。
上司も同僚、パートさんも皆良い人で僕をサポートしようとしてくれるけど、僕をこの職場に繋ぎ止めておきたいだけの気がする。決まって「成長のチャンス」とか言って止まらせるだけ。
キャパオーバーでミスをすれば、取引先に代表者として怒られるのは僕。上司は優しく励ましてくれるしけどサポートとかいいから早く職場から逃げたい
生きてても幸せになるのが他人ばっかりで自分に幸せな順番が全然回ってこない

親にずっと迷惑かけっぱなしの人生終わらせたい
親の負担にならないためにも死にたいなって思う

中学から大学まで私立で私のしたい事を不自由なくさせてもらった
だけど私が親にしてあげられたことなんて何一つない
お金をたくさんかけてもらったのに大学受験失敗した
今度も時間とお金を私のために投じてくれているのに大学院試験も受かるか分からない

小さな頃から不器用でいつも親に迷惑かけっぱなしだった
もう良い年した大人なのにいつまで経っても恩返しできない自分が辛い

努力したって結果は負けてばっかりで器用に生きてる同年代の友達が羨ましい
高学歴の大学に行って器用に遊んで勉強して就活乗り換えてる友達が羨ましい
私は三流大学にしか入らず大学もろくに友達作らないで勉強だけしてきたはずなのに結果は微妙
もう自分が何のために誰のために生きてるかわからない
誰が自分が生きてて嬉しいのか分からない

誰も自分を必要としてないなら生きてたってしょうがないじゃん

生きるのがツライ仕事も彼氏も上手く付き合えないしつかれてしまいました時間を決めて働いていてそれなのに
「時間もっと伸ばして働かないの？ｗｗ」とか「まだ仕事残ってるからまだ残りなよｗｗ」とか言われます。
どうして頑張ってしてることに対してそんなこと言ってくるんですか？どうして認めてくれるんじゃなく否定するのですか？今すぐ死にたいです生きて居たくもないです

受験したら楽しい生活が待ってるよって言ったから頑張れたのに結局第一志望受かっても、また辛い勉強がまってて、しかも、そこそこあたまのいい学校に受かっちゃったせいで全然ついていけなくなりそうで、もういやになって、スマホばっかみちゃって、またそれで成績悪くなっての繰り返し。もういやだ
自分でも勉強しなきゃなって思ってるけどやる気がでない。
こんなのは甘えだって思ってるかもだけど少なくともアンタらの昔よりかは難しい勉強をしてるし、いい学校いってるし。
どんだけ期待するの？自分に。もうやになってスマホで好きなゲームの二次創作見て、こんな恋がしたいなとか、いつか自分を救ってくれる人が現れるのかな？とか一瞬期待する自分もやだ。そもそもこんな下半身太ってる人に現れるわけないじゃん。
結局虚しくなって、心の隙間がうまらなくってスマホ見て心の隙間を無理やり埋めてるって感じ。
死にたいなとは思うけど死にたくないなとも思う。じゃあどうすれば良いんだろう？って毎日苦しみながら生きてる。
少しでもなにか変わってくれればいいのにね。

無能だし心が弱すぎて生きていける気がしない。
今まで仕事を転々としてきて、今の仕事もどれだけ続くか分からなくて不安。過去に受けたいじめのフラッシュバックも毎日あってつらいし。
親不孝だし親が死ぬまでは生きたいと思うけど、それまでもつ気がしない。

死にたいです。寂しいです。耐えられなくて暴れることもあります。薬で押さえているけど、きっと死ぬまで続く。だったら死んだ方がいいんじゃないかって思う。コロナも罹って重症になってもよかったのに、何故もっと生きたい人が死んじゃうのかな。自殺したら、魂はどこに行くのかな？浮かばれないとか、地獄に行くとか、いろいろ言われててどこに思いを馳せて祈ればいいのかわからない会いたいよ❤️そして追いかけたい❗️あなたのいるところなら地獄でも、ゲヘナでも、追いかけるから。待ってて。

何もかもうまくいかない。
体調も良くない。
疲れた。早く死にたい。
なにもしたくない。
人生終わりにしたい。
そのかわり私の両親にはいいことが起こってほしい。
幸せになってほしい。ごめんなさい。
私はこれからずっと生きていく自信がありません。

どれほど私が頑張ってるかわからない
塾に行ってはないけど、三百数人中30位の順位とれた。
星柄のスマホケースが欲しくて、50位以内に入ったから買って欲しいって頼んだ。
結果論に過ぎない。買わない。 父に言われた。

人付き合いが苦手で、でも人の役に立ちたくて学代に立候補した。声がけも注意も出来るならしたくない。逆恨みも逆ギレも嫌。そんな弱い私が学代やるなって話なんだけど誰もほかいなかった。 うざ。ぼそっと言われる一言が鎖みたいにジャラジャラ巻きついてずっと離れない。

エッセイなどで頑張っている人の話を読むと、自分と似ている気がするのに全然違う。このひとはこんなにがんばってるのに、私は小さいことでうだうだいってる。

姉が心療内科にいくらしい。私の私物を勝手にとって、使って、壊して、私の貯めたおかねを簡単に持っていく姉。

私だって病院に行きたい。このよく分からない気持ちに名前があるなら知りたい。逃げたい。もう辛い。頑張ってるのかな私

生理のとき、自殺願望がひどい
漢方薬局通って薬も飲んでたけど、なおらない。お腹もゆるくなる。今通ってる職場のトイレがボロすぎて、お腹こわしたら、きついかなと思って漢方が飲めない。薬代が12000円もするのに、、、
気力がわかない、お腹がいたい、下半身がだるい、何もしたくない。
人間でいるのもしんどいのに、女でいるのはしんどい。だれか助けてほしい。美容院もいけない、お風呂も入りたくても入れない

こんな自分は死んだ方がマシと思って日々生きてる
本当に死にたい。人生終わらせたい
結局、私は負け組だ。頑張っても報われない
ばかにされる。死にたいよ。

本当に生きていたくないんだよ
毎月毎月こんな感じ

バイセクシャル
HIV
ADHDの疑い
HSPの疑い
鬱状態

仕事は教師をしていますが、学生に怒れず、学級崩壊気味に。
家では9ヶ月の娘がいますが、あやすのが下手で私にはあまり笑ってもらえず、夜は拒絶されるように。
妻も私の忘れっぽい性格にうんざりしている様子で、会話もなくなってきた。

辛い…

私の今までの生き方は全て間違ってきたのではないのか。
私が存在している意味など、本当に無いのではないか。

何かの事故に巻き込まれて、いなくなってしまいたい。
娘が物心つく前なら、私がいなくなっても記憶には残らない。それがいい。どうやったら自殺以外で死ねるか…

そんなことばかり考えます。

心療内科にいこうとしても予約とれず…
誰にも話せません。


自分のことが本当に嫌いです。