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メッセージ
私には、皆さんに、「死んだらだめだよ」と言う資格が無いのかもしれません。

50歳を過ぎた今でも、ときどき、自分の仕事のことを考えていると、「死にたい」「何もかも忘れて、逃げ出したい」と思うことが...
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私には、皆さんに、「死んだらだめだよ」と言う資格が無いのかもしれません。

50歳を過ぎた今でも、ときどき、自分の仕事のことを考えていると、「死にたい」「何もかも忘れて、逃げ出したい」と思うことが多々あるからです。

冷静に考えると、まだ自分ひとりが逝ってしまっては残されたすねかじりたちが生活に困ることは目に見えています。
しかし、そんなことさえ考えられなくなるほど疲弊し、社会に不安や不満を抱きながらも、ぶつけようがない現実に、絶望してしまうことがあるのです。

それは、何の前触れもなく、ふっと、心の中でささやくのです。
「死にたい」「明日、月曜日…目が覚めたらもう生きていなければいいのに」

あと、2年ほどで、とりあえず、自分の子供たちを社会に送り出すことができる予定ですが、そのときは、もっと真剣に「死ぬこと」を考えて生きたいと思っています。

とにかく、私にとっては定年延長なんて、いじめを受けている児童に「お前は出来が悪いから同じクラスであと5年間同じメンバーとすごさないといけない」と、宣告されたようなものです。

これ以上、私たちの気持ちを無視するような政府や各自治体のやりかたを強要されるのならば、私たち、弱者は死ぬしか選択肢がないのです。
しぐれ 男性 愛媛県 50代 2014年6月18日 12時39分
特に大きな不自由もなく、平穏に溢れた日々をすごしてきました。

「自殺したい」という願望はないけれど、「一刻も早く事故死したい」という毎日です。

理由は大嫌いな自分とこの先ずっと付き合ってい...
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特に大きな不自由もなく、平穏に溢れた日々をすごしてきました。

「自殺したい」という願望はないけれど、「一刻も早く事故死したい」という毎日です。

理由は大嫌いな自分とこの先ずっと付き合っていきたくないからです。


大事な人や守りたい人もいないし、夢も希望もありません。

必死になることも、頑張ることもありません。


好きな時だけ仕事をして、毎日ゲームやアニメ、映画鑑賞ばかり。

周りの人からは「幸せな人生」と言われ、自分でも幸せかもしれないと思う反面、

この何もない平穏な内に早く死んでしまいたいと毎日強く、強く思っています。

「他人に迷惑をかけない自殺」があるのなら、私は迷いなく自殺するかもしれません。
ようかん 女性 30代 2014年6月14日 16時51分
今、若者の自殺が増えているのは、当然の時勢ではないでしょうか。

祖父母世代から父母世代、父母世代から子供世代へと社会の歪みが継承され、高度に自由化され資本主義化された現代において、それが子供の責...
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今、若者の自殺が増えているのは、当然の時勢ではないでしょうか。

祖父母世代から父母世代、父母世代から子供世代へと社会の歪みが継承され、高度に自由化され資本主義化された現代において、それが子供の責任としてのしかかっているからです。

しかし、日本社会は、雇用に関しては極端な新卒至上主義であります。
この点が、若者だけではなく、多くの日本人にとって、自殺の引き金になっているようにしか思えません。

人は、生活の安定と未来への希望さえあれば、どうにかしのいで生きていこうとするところがあります。
しかし、この国は、若いうちに自己を安定して確立できなければ、非常に不利な社会です。
それ故、若者の自殺の根本的な原因は、最終的には家庭の問題に集約されやすく、「この家に生まれたくなかった」という生に対する否定的な見方へと変化しやすいのでしょう。
生まれた時から人生が支配されていたと感じる時、人は怒りを感じて政治活動に身を投じるか、犯罪を起こすか、自殺するか、いずれかだと思います。

しかし、そうではない選択肢もあります。

ボランティア団体を作る、社会に対して訴える、新たな政党を作る、法律を活用する…。

何らかの形で、我々は生き延びなければならない。

そのために、綺麗事だけでは済まされないこともある。

しかし、弱者…とりわけ人に相談する側の人間というものは、何故か他人から綺麗事を言われやすい立場にもあるのです。

なぜなら、人の相談に乗る際に、多くの人は、相手を「自分よりも下の者」と思ってしまいかねないからです。
しかし、そうではない人もいます。
そうではない人を見抜きましょう。

そして、綺麗事に括っていればいるほど、人は死に近づくと思います。
ですから、私はここに「家族愛」といった綺麗事を書きません。

何が愛であるか、何が良い人生であるかは、我々一人一人の実感でしか、評価できない。
綺麗事の仮面をかぶって社会に順応したフリをして、心の内では何を飼っていても構いません。
私はそれを、汚いこととは思いません。

なぜなら、この世界のエリート層と呼ばれる人々の中にも、そのような二面性を使い分けて、人生を生きている人々がいるということを、私は知っているからです。

どうか戦うことを忘れず、自分を守ることを、プライドを守ることを忘れず、

鳩の心を持つ者は、蛇の狡猾さを忘れぬように。

たとえ死の谷を歩むとも、禍を恐れること勿れ。


誰かや社会に決められた役を演じ切るよりも、自分で決めた自分を演じ切ることができるように、自分を騙すのではなく、相手を、社会を騙して、この人生という舞台を演じ切って下さい。

自分の靴の下に誰かの肉片がこびりついていることに、たとえ罪悪感を感じても、それを盾にして自分を守り、剣を持って新たな道を切り開いて良いのです。

誰も神様になれとは言いません。

もし、私の目の前で、綺麗事を世間から押し付けられてないがしろにされてきた子供が、「死にたい」と口にすれば、

私はそのように言ってみたいと思います。


どうかここにある全てを、綺麗事で終わらせないように。
広告や道徳の教科書にも書かれていない、日本人の「思いやり」や世間体にも無い、綺麗事抜きの綺麗な世界を見てみたいから、私は生きている。
アンバー 2014年6月14日 01時02分
たくさんのコメントを読んで。私も、幼い頃から自殺願望のある28歳です。
つい最近も、死にたいと強く思って過ごしていました。ずっとその繰り返しです。
今日まで生きてきたことが私が、「今まで一番頑張っ...
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たくさんのコメントを読んで。私も、幼い頃から自殺願望のある28歳です。
つい最近も、死にたいと強く思って過ごしていました。ずっとその繰り返しです。
今日まで生きてきたことが私が、「今まで一番頑張ったこと」です。
人はどんな時も、一人いう事実は変わらないと私は思っています。ただ、一人で生きて行くのはつまらない。友達がいないなら、私と友達になってください。一緒に死ねる友達ではなく、一緒に生きる友達になってほしい。自殺サイトではなく、そういう場があるといいな。どうやったらつくれるかなって、中卒でアルバイトしかしたことないマイペースな私だけど、真剣に考えています。
mia 女性 20代 2014年6月13日 22時56分
(死にたい)っていう事が考えた事があります。
理由は、運が悪いからです。お母さんなどに怒られて、死にたいっていう事が考えた事があります。今日だって、死にたいっていう目に浮かびました。私の心の中で、自...
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(死にたい)っていう事が考えた事があります。
理由は、運が悪いからです。お母さんなどに怒られて、死にたいっていう事が考えた事があります。今日だって、死にたいっていう目に浮かびました。私の心の中で、自殺したいっていう事がありました。
どうすれば、生きたいっていう事が出来ますか?

どうすれば、生きたいっていう考えが出来ますか?もしも、私が死んだら、家族や、先生達と生徒達がどうなるのですか?
皆泣いてしまうのですか?
私の悩みを解決して下さい。
ゆりちゃん 女性 大阪府 10代以下 2014年6月13日 20時20分
死にたい時なんてすごく身近にあって、ふとした時にその階段を降りてしまいそうになる。
そもそも何のために生まれたのかもわからない。
仕事上人の死に関わることも多いが人の本性にも多く関わる。なんで人間...
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死にたい時なんてすごく身近にあって、ふとした時にその階段を降りてしまいそうになる。
そもそも何のために生まれたのかもわからない。
仕事上人の死に関わることも多いが人の本性にも多く関わる。なんで人間ってこんなに卑しくて憎たらしいのかと思う。生にしがみついて、自分のことしか考えて無くて。
そんな人間という生き物に嫌気がさす。
これから生きていても、楽しいことがあっても悲しいことや苦しいこともたくさんある。そもそも私にはそれを乗り越える力も無いし、職場でも頑張ってるのに認められない。不公平なことばかり。結婚できそうだったけど色々な障害がある。私はどうせ幸せにはなれないのだろう。たとえ幸せになったとしても続くとは限らない。なんかもうぜんぶめんどくさい。辛いことを乗り越えたからって何があるのか?なにもない。ただ死ねるその時まで生きるだけ。
本当に、生きてることが嫌。忌々しい。病気で生きたくても死んでいく人達と代わってあげ
たい。
ゆう 女性 20代 2014年6月13日 01時52分
私は、今生きていること自体に疑問を感じています。
4度目の転職に失敗してしまいました。
主にIT企業で勤めてきました。
どんなに真面目に、また慎重に仕事に取り組んでいるにも関わらず、
成果をあ...
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私は、今生きていること自体に疑問を感じています。
4度目の転職に失敗してしまいました。
主にIT企業で勤めてきました。
どんなに真面目に、また慎重に仕事に取り組んでいるにも関わらず、
成果をあげるどころか、同じ様なミスを繰り返し、
時には状況が悪化することもありました。
遂には、プロジェクトにアサインできないから、
別の道を進んだほうが良いとまで言われてしまいました。
どうすれば仕事が上手く出来るのかを疑問に思います。
どんな仕事が自分に向いているのかわからず途方に暮れている毎日です。
否、生きていることそのものに向いているのか疑問に思っています。
どうすれば、このような状況から抜け出せるのだろうか?

乱文雑筆にて大変失礼致しました。
344YM 男性 千葉県 30代 2014年6月12日 18時14分
[「死にたい」と思うほど追い詰められてしまったとき、どんな助けがほしいですか?]

寄り添って欲しい
ただし自己満足な寄り添い方ならいっそ寄り添わないでくれたほうが良い...
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[「死にたい」と思うほど追い詰められてしまったとき、どんな助けがほしいですか?]

寄り添って欲しい
ただし自己満足な寄り添い方ならいっそ寄り添わないでくれたほうが良い
頼れる大人が誰もいない 男性 10代以下 2014年6月12日 15時52分
小さい頃から変わっていて成人してから発達障害の診断を受けました。
臆病すぎて、何もできない、する前から臆病で逃げる、その繰り返しでした。
一応学校で話す友人はいても、学校が終わればすぐに帰宅、土日...
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小さい頃から変わっていて成人してから発達障害の診断を受けました。
臆病すぎて、何もできない、する前から臆病で逃げる、その繰り返しでした。
一応学校で話す友人はいても、学校が終わればすぐに帰宅、土日はいつも家で一人。そんな生活でした。
夏休みなども遊ぶことなく、花火や海など何の楽しみも知りません。

祖父の多大な遺産も父親の兄に全て持っていかれ、家は古いマンションにしか住めませんでした。
遺産が入れば一軒家も進学も叶ったのに。
高卒で発達障害、潔癖症、OD経験あり、心療内科通院、坑うつ薬服用など…死にたい要素しかありません。

もし願いが叶うなら死ぬ前に女性とデートしてみたいです。
叶うはずないですが。
自殺しやすい性質を持って生まれてきてしまった、その運命に打ち勝てなかった人生に負けそうです。

またODしないか不安でたまりません。家族には二度としないと約束したのですが、死にたい気持ちはどうにもなりません。
ゆう 男性 20代 2014年6月10日 19時05分
私は、自殺未遂などを考えるようなことが毎日起きていますが…。
自殺未遂などを゛自傷行為など゛を考えたりしていますが…
メロンリストカット行為がエスカレートしたりしています。...
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私は、自殺未遂などを考えるようなことが毎日起きていますが…。
自殺未遂などを゛自傷行為など゛を考えたりしていますが…
メロンリストカット行為がエスカレートしたりしています。
愛莉奈那 女性 愛知県 20代 2014年6月10日 14時13分
二回とも拝見しましたが、やはり答えは出ない問題だと思います。
私は広汎性発達障害が21歳の時にわかりましたが、未だに生きていく術を見出だせません。

どうにか卒業しただけで中身のない中学、高校時...
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二回とも拝見しましたが、やはり答えは出ない問題だと思います。
私は広汎性発達障害が21歳の時にわかりましたが、未だに生きていく術を見出だせません。

どうにか卒業しただけで中身のない中学、高校時代を送り、それからは短期のアルバイトを経験しただけで後は引きこもりがちな生活です。
外出はできるので引きこもりではありませんが、社会的引きこもりです。友人も女性との交際経験もありません。

パートに出ている母親の代わりに、22の男が毎日洗濯をしているのです。
情けないですし、発達障害の影響でイライラしやすいので、そんな自分が余計に嫌いになっていきます。

毎日死にたい気持ちを感じ、どうにか生きていますが、いずれはそういった運命なのかと感じています。
スペンサー 男性 千葉県 20代 2014年6月8日 13時51分
12歳の時に初めて死にたいと思った。13歳の時は気が紛れてた。14歳の時もなんとか大丈夫だった。15歳の時は毎日死にたかった。16歳の時も毎日死にたかった。17歳の時も毎日死にたかった。18歳の時も毎...
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12歳の時に初めて死にたいと思った。13歳の時は気が紛れてた。14歳の時もなんとか大丈夫だった。15歳の時は毎日死にたかった。16歳の時も毎日死にたかった。17歳の時も毎日死にたかった。18歳の時も毎日死にたかった。19歳の時も毎日死にたかった。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
らんら~ 女性 兵庫県 20代 2014年6月6日 19時45分
現在高校二年生です。
私はとても恵まれています。
両親はまじめに私を育ててくれたし、いつも、私のやりたいことを優先させてくれて部活動や進路にも口を挟むことなく好きにさせてくれています。本当に私は幸...
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現在高校二年生です。
私はとても恵まれています。
両親はまじめに私を育ててくれたし、いつも、私のやりたいことを優先させてくれて部活動や進路にも口を挟むことなく好きにさせてくれています。本当に私は幸せな方の人間だと思います。
だけど生きている意味がわからない。勉強する意味が分からない。好きなものは好きで勉強するけど嫌いなものは嫌い。何もしない。やりたくない。学校行事も面倒くさい。クラスに友達がいない。というか、友達が作れない。こちらが勝手に嫌って友達を作ろうとしていないとわかってはいるけれど。知り合いは多いけれど友達は少ない。数少ない友達と居ても友達の悪いところばかりが目について嫌になる。部活での人間関係も同じ。うまく言葉にもできない程些細で贅沢な悩み。悩みというか甘え。私以上に酷い環境で、辛い思いをしてる人がたくさんいることぐらい安易に想像できる。だからといって、頑張れるわけじゃない、努力ができない。全ては甘え、怠け。その証拠に自分の好きなことをしているときは楽しいし、食欲も旺盛です。都合良く落ち込んでいます。甘えだ怠けだ、わかってるのに行動できない。もういっそ死んでしまえば楽になるって思うのにいつも首に縄をかけたところで尻込みしてしまう。今日も学校をサボってカラオケ。こんな私を叱ってくださ
い。つまらないことで鬱ぶってごめんなさい。まじめに努力できる人になりたい。
胞子 女性 10代以下 2014年6月6日 14時37分
今の私は高校二年生。
小さい頃は幸せなんて知らず内気で根暗でしゃべらなかった。
小学生のころはいじめにもあった。兄から虐待のような事もされてきた。今でも生理的に受け付けなくて心の底から憎んでいる。...
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今の私は高校二年生。
小さい頃は幸せなんて知らず内気で根暗でしゃべらなかった。
小学生のころはいじめにもあった。兄から虐待のような事もされてきた。今でも生理的に受け付けなくて心の底から憎んでいる。視界に入るだけで寒気がして苛立つ。それは高1まで続いた。自殺未遂もした。毎日泣いていた。不眠症にもなった。鬱になりかけた。ろくに食べずにクラスの人に心配されたこともあった。
そして、生まれつき腕にあった1.5cmほどのホクロが気になり出した。とりたくてホクロ除去クリームを使ったが失敗し悲惨なことになった。学校にも不登校気味になった。
クラスの友達からも嫌な目で見られるようになった。それから母の勧めでちゃんとした手術をしたが炎症が起きて色素沈着してずっと治らないまま。手術をしてから三年経つのに、いまだに何も変わって居ない。夢もあった。バイトもしたくてもできない。恋愛もしたかった。学校も一部の奴から愚痴や噂を流されて辞めてしまった。塾まで行って公立落ちて私立行かせてもらっているのに、通信に編入した。誰にも会いたくなくて自宅学習型にした。本当に信用できる友達もいない。親も家族も大嫌い。ただひとつの居場所が自分の部屋。ろくに食べていないから前より痩せてしまった。毎日毎日死にたいって思って泣いている。みんなが当たり前にしていることが自分にはできない。この気持ちも笑いながら必死で隠すのも疲れて誰とも関わりたくないと思っ
てる。
期待するだけ無駄。なんのために生きてるんだろう。このうでのキズ少しでもよくしたくて親に勇気だして言ったら軽く流された。苦しかった。とうとう独りぼっちか…って。涙が勝手に出てくる。なんで周りの人は笑ってるのに自分だけこんなに泣いてるんだろうって。生きてて楽しいことなんてない。家族ですらただの他人に思える。
そうあってほしい。
あや 女性 神奈川県 10代以下 2014年6月6日 10時34分
物心ついたころからヒステリックな母親に罵倒され、蔑まれ、刃物で脅されたり蹴られたりして、子供時代を過ごした。何かに失敗すると死ね、消えろ、脳足りん、出ていけ、きちがいと大声で叫ばれた。自分の意見を聞き...
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物心ついたころからヒステリックな母親に罵倒され、蔑まれ、刃物で脅されたり蹴られたりして、子供時代を過ごした。何かに失敗すると死ね、消えろ、脳足りん、出ていけ、きちがいと大声で叫ばれた。自分の意見を聞き入れてもらえず、否定されまくった子供時代のおかけで今も自分の気持ちがわからない。だから発言も上手くすることが出来ない。
働きはじめたとき、会社の人に生まれてはじめて自分の意見を聞き入れてもらえて、感動した。それから決心して行きたくなかった大学にも通った。心理学の授業で、自分が子供のときにされたことがどんなに理不尽で許しがたいことだったのかわかった。
私は何も悪くなかった。我慢しなくていいのに、しなくちゃ生きてこれない、そんな状況だったから今もこんなに辛いのか、とおもった瞬間、今までの何倍にも死にたいという気持ちが膨れあがった。理不尽すぎる。私も普通の親が欲しかったよ、普通の人になりたかった。
恋人はいるけど私がときどき落ち込む理由が理解できないらしくて疎ましがられる。
体にされた虐待なら傷が見えるから助けてもらえたりするけど、心は見えないから誰も助けてくれない、今まさに苦しんでる子がどこかにいるかもしれない、そこで、止めるしかない、親が捕まったとしても、その子の未来がかかってる、手遅れにならないうちに、早く。
同じような境遇でも頑張ってる人がいるなら、私も頑張りたいとおもった。
アル 女性 20代 2014年6月5日 22時34分
愛媛県に在住する、44歳の男です。現在、統合失調症の治療を受けてますが、気分が沈み、鬱状態です、死ぬことも、生きてゆく自信もありません。どこまで苦しめば、もう十分に苦しんだといえるのでしょうか…どうす...
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愛媛県に在住する、44歳の男です。現在、統合失調症の治療を受けてますが、気分が沈み、鬱状態です、死ぬことも、生きてゆく自信もありません。どこまで苦しめば、もう十分に苦しんだといえるのでしょうか…どうすれば死ねるか、そんなことを毎日、考えてしまいます。
どうすればいいのかわかりません。
春野 愛媛県 2014年6月5日 20時59分
小さい頃から自分はいてもいなくても良い存在だった。
友達のグループに属していても私がかけていても誰も気づかない。
一緒にトイレに行っても私だけ置いて行かれる。
遊びに一人だけ誘われない。
みん...
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小さい頃から自分はいてもいなくても良い存在だった。
友達のグループに属していても私がかけていても誰も気づかない。
一緒にトイレに行っても私だけ置いて行かれる。
遊びに一人だけ誘われない。
みんなが私の知らない話をしているのを聞いてぼんやり笑っているだけだった。
家に帰っても両親は遅くまで帰ってこない。
誰にも話しかけられずいてもいなくてもどうでも良い存在だった。
働きはじめて変わったと思っていた。
不器用で不注意なため仕事はできない。
上司からも呆れられ、なぜこんな簡単なことができないのかとバカにされる。
結局いつもと同じ、いてもいなくても良い存在になってしまう。
人と上手くやれない。
友達関係が長続きしない。
私が心を開いていないからだと言われる。
でも心の開き方がわからない。
本当の自分がわからない。
ひとりぼっちで耐えることに疲れた。
ai 女性 兵庫県 20代 2014年6月5日 00時57分
私は何もありません。後悔だけです。
軽度発達障害だと分かってからも、
なにもしてきませんでした。
10代の頃から自分を見捨てたのに
居場所だけを求めながら助けも求められず
トラウマからいろい...
続きを読む
私は何もありません。後悔だけです。
軽度発達障害だと分かってからも、
なにもしてきませんでした。
10代の頃から自分を見捨てたのに
居場所だけを求めながら助けも求められず
トラウマからいろいろおかしくなってきて
日常がどういうものだったかという
感覚がもうわかりません。
両親には心労ばかりをかけてきましたが
思えば一度も叱ってくれたことはありませんでした
もう立派な大人であるはずなのに
私の人生や中身は空っぽで幼稚です
今まで言えなかった、
育てて見守ってくれた両親にお礼を言いたいです。
みん 女性 長崎県 20代 2014年5月30日 23時36分
今、死にたい気持ちです。老人ホームの職場で、以前の部署でいじめとセクハラに遭いましたが、誰も味方になってくれず精神的にボロボロでした。その上、トップの施設長から「お前が悪い!お前なんか辞めてしまえ!」...
続きを読む
今、死にたい気持ちです。老人ホームの職場で、以前の部署でいじめとセクハラに遭いましたが、誰も味方になってくれず精神的にボロボロでした。その上、トップの施設長から「お前が悪い!お前なんか辞めてしまえ!」といわれました。向こうが悪いのに。今まで職場のいじめに遭い、2回転職してるので、また探さなきゃいけないの?と絶望でした。現在の職場では酷いいじめもセクハラもないのです。2年前位から挨拶をしてくれる男性職員がいて私も気になっていたのですが、ふとしたはずみに自分から旅行の誘いをしてしまい(留守電に)その深夜に思いつめてしまいまた電話して「いじめとセクハラに遭ったから、精神科に行ったり自殺したくなったから、これ以上何もしないで下さい」と留守電に言ってしまいました。相手は、とても混乱して怒っているかもしれません。話が広がって、また施設長に退職と言われたら、もう、死んだ方がいいと思います。今年で40歳になるのですが、将来の見通しがなく現状で精一杯で結婚は無理だと思います。私が死んだら皆悲しむでしょうが、辛い気持ちでいる事が苦しいです。生きていてもしょうがないです。
まーちゃん 女性 愛知県 30代 2014年5月30日 18時05分
2ヶ月程前から社会人になった。
1年留年しての社会人。
高校の終わりから他人を避けるようになり大学ではひとりぼっち。
それが嫌になり留年。
そこからダメな自分は嫌と思い、大学を親に土下座して卒...
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2ヶ月程前から社会人になった。
1年留年しての社会人。
高校の終わりから他人を避けるようになり大学ではひとりぼっち。
それが嫌になり留年。
そこからダメな自分は嫌と思い、大学を親に土下座して卒業。就職も出来た。
でもダメだ。先輩が怖くて帰りの満員電車で突然汗が止まらなくなり、最近ではお腹を下して出社している。
先輩が嫌で配置替えを入った新人が申し出て雰囲気がかなり険悪に。
仕事も出来なくて上司にも注意される。
自分は社会のクズだと思う日々。
いっそのこと...と、思って今日も胃を抑える。
死にたい。
男性 大阪府 20代 2014年5月28日 18時13分
世間の大多数の意見からほんの少しでもずれていると、存在を許されないのではないかという恐怖を感じます。
自分の意見を言うのがとても恐ろしく、仮に同じ意見を持つ人達と出会えたとしても、そのコミュニティご...
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世間の大多数の意見からほんの少しでもずれていると、存在を許されないのではないかという恐怖を感じます。
自分の意見を言うのがとても恐ろしく、仮に同じ意見を持つ人達と出会えたとしても、そのコミュニティごと世間から排斥されてしまうのではないかという強い不安が拭えません。
大多数の人たちとどこか一つでも違っていると負い目や引け目を感じ、その違いを周囲に知られないように必死で隠そうとして、かえって無理がきて「いつ露見してしまうだろう」という心配を増大させてしまい、結果的に周囲を信用できず自分から孤立してしまいます。
世間から排除されるのが怖くて怖くて仕方がありません。
そして、自分のせいでもしも家族にまで累が及ぶようなことがあったらと思うと身がすくむような気持ちになります。
不安になりたくないのに、暗い考えを振り払おうとすればするほど悲観的になって恐怖がつきまとい、いっそ怖いことから永遠に逃げてしまいたいと死ぬことばかり考えてしまいます。
今生きているのは、せめて両親を見送るまでは死んではいけないという気持ちがギリギリのところで残っているのと、本当に怖いことが起きたときは死んで逃げればいいという考えが、逆に自分には安全な場所があるのだという安心感につながっているからです。
それでも本当は周囲に受け入れてもらいたいです。
自分と違う意見を持つ人に自分の存在を受け入れてほしいです。
周囲と違う意見を持っていても許してほしいです。
ニッチ 女性 20代 2014年5月27日 22時58分
私は生きている事が辛くて、自分の存在すらわかりませんでしと。何回もリストカットして死ねるって思っていたけど、傷が増えるだけで死ねはしませんでした。でも生きている証が欲しくてリストカットをしての繰り返し...
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私は生きている事が辛くて、自分の存在すらわかりませんでしと。何回もリストカットして死ねるって思っていたけど、傷が増えるだけで死ねはしませんでした。でも生きている証が欲しくてリストカットをしての繰り返しでした。今でも死にたいって思う時があります。でもどうやったら死にたいって感情が無くなるのかは今でも分かりません。
まー 岡山県 2014年5月26日 23時50分
私は、小学生のころからなぜか「死にたい」という気持ちがあります。どうしてかと聞かれると、正直わかりません。もちろん、死ぬことへの恐怖はあります。しかし、知り合いの方が自殺したと聞いて、一瞬羨ましいと思...
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私は、小学生のころからなぜか「死にたい」という気持ちがあります。どうしてかと聞かれると、正直わかりません。もちろん、死ぬことへの恐怖はあります。しかし、知り合いの方が自殺したと聞いて、一瞬羨ましいと思ってしまった自分がいます。
こんな気持ちを誰に言えばいいのかもわかりません。そして、自問自答して考えたことは、「私が死んだら何か変わってしまう」ことへの未知の恐怖心が私が自殺しないための意識だということです。逃げるために死んで、何かが変わって、親兄弟に負担がかかる、自分だけの身勝手で迷惑がかかるということ、もっとひどいことが起こるかもしれないという気持ちが私を引き留めます。
しかし、いつか、その未知の恐怖心を直視できなくなってしまったら、私は死ぬことを簡単に選ぶことができてしまうと思います。
きなこ 女性 20代 2014年5月26日 23時19分
うつになって5年目です。公務員だったのですが、仕事が合わず、初めての都会の一人暮らしで、元々の性格も内気だったり、責任感が強すぎたり、真面目で、起き上がれなくなる程になりました。それから一年間寝たきり...
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うつになって5年目です。公務員だったのですが、仕事が合わず、初めての都会の一人暮らしで、元々の性格も内気だったり、責任感が強すぎたり、真面目で、起き上がれなくなる程になりました。それから一年間寝たきりの生活が続き、次の年には公務員を辞め、職業訓練校に行き、資格をいっぱい取りました。小さい時からイラストやデザインが好きだったので、webデザインの仕事をしたいと夢を持ってwebの会社に就職するも、朝から夜中2時までとかが当たり前の勤務で、このままだと死ぬと思い、4ヶ月で逃げるように退職。それから身内のいる職場にお世話になり、掛け持ちでバイトもして、一人暮らしもしていました。webの会社を辞めた後は死んでいましたが、徐々に一年ぐらいかけて元気に生活できるまでになりました。いつか
は身内に頼らず自立しなければ…正社員として立派に勤めたい…と思っていたときに、ちょうどやりたい仕事の求人を見つけ、試験と面接を受けたら受かりました。大きな会社だったので覚悟はしていましたが、あまりの忙しさと結果を出したい、評価されたい、認められたい、気に入られたい…など、自分の120%の力を出して、残業もして、半年ぐらい耐えました。けれど、もう限界だと思い(うつが再発したと思われる)、職場の上司に相談。その結果、勤務時間が半分に減り、給料は3分の1に減り、居場所はなくなり、肩身が狭い、自分は必要ない人になってしまったんだと思う、惨めで辛い気持ちが毎日で、涙が出てきます。うつのために、何にもできない、自分に必要なお金も稼げない、みんなが当たり前にできてるフルタイムや残業に耐えられない
自分がすごくすごく悲しくてたまりません。もう死んだ方がいいなと毎日思います。でも、死ぬ前にもがいてみようと、掛け持ちのコンビニバイトも始めます。そんな居るだけで辛くなる環境辞めた方がましだとは思いますが、お金はいるし、すぐに転職できる保証はない。もう私はただ生きているだけで死んでます。辛いのに、みんな自分のことで精一杯で誰も助けてくれません。SOS出しても、誰も助けてくれません。私が死んでからみんな後悔するんだと思います。
彼氏もいないので、本当に一人で耐えなければなりません。辛い、どん底、悲しい、涙が出る、後悔し続ける、周りをうらやむ、ただ生きてるだけで死んでいる、この先どうしたらいいか、なにがしたいのか全く分からない。希望もない、笑顔もない、寂しい。もう嫌です。
抗うつ薬は飲んでいません。止めるときの離脱症状が辛かったのと、飲むと性格が変わるのと、飲んでも一時的にしか楽にならなかったのと、お医者さんも、薬を飲むまでの状態にはなってないと言われたからです。誰かに話を聞いてほしい。私のこれからについて、一緒に相談できる場がほしい。自分を必要としてもらえる居場所がほしい
もい 女性 宮崎県 30代 2014年5月22日 22時45分
1番最初に思い出すのは小学校の時に女子から腫れ物みたいに扱われ、呪いタッチやクラブ活動では男女混合の練習で僕のパスを受けた女子が汚いと言い出してカーテンで手をふいていました。あの時、学校に行けていた自...
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1番最初に思い出すのは小学校の時に女子から腫れ物みたいに扱われ、呪いタッチやクラブ活動では男女混合の練習で僕のパスを受けた女子が汚いと言い出してカーテンで手をふいていました。あの時、学校に行けていた自分がすごいと今は思います。中学は違う学校に行きましたが最初は自分のせいで女子から嫌われ者になりました。それから自分を変えました。誰にでも優しくし、自分を犠牲にしても誰かのために動く人間のような機械ですかね。部活はキャプテンになりましたが後輩がいじめをしていて部活動停止になったり、不真面目だったため先輩が引退する時は泣いたのに自分が引退する時は悪い意味で笑って引退しました。両親には勉強で罵声をあびせられ、それ以来両親の喜ぶ自分にもなりました。高校は志望校を反対されて行きたくない進学校に行きました。ずっと大好きな今でも心の中で大好きなスポーツとは別のスポーツの部活に初心者で入りました。県内一位の学校で1番最初に見た光景が同級生が顧問に物で殴られて血を流しているところでした。そして僕はレギュラー組とそれ以外の組にわけられるときにそれ以外に入っていたのに先生に利用されました。レギュラー組は試合があるからみたいな感じで三年間ずっと奴隷のように扱われ殴られるよりきつかったです。他の人達は何故か慕っていて、自分がおかしいのだと思います。大学は推薦で行くはずが親に受験して欲しいと言われ、迷惑かけたしと思い3時間睡眠で毎日勉強しましたがやはり結果は及ばず、第一志望を受けられず国公立には受かったものの浪人させて欲しいと両親に伝えると毎日罵声を浴びせられ、勝手に入学手続きをされて。急にベッドから起きられなくなりました。最初はうつ病との診断でしたが最近になり双極性障害に変わりました。無理をしすぎるせいか負け組の仲間入りです。生きてる価値が無いと思います。精神疾患は甘えと言われますが人生で1番自由な大学生活をおくれずに毎日周りから離されて行く生活を望んで病気になるわけが無いと思っています。まあ甘えなんですよ、きっと。だから毎日毎日死ぬ事を考えます。誰かに迷惑をかけることを最小限にしています。両親に申し訳ないです。皆さんには誰かに頼って欲しいです。劣等感やプライドもあるかもしれませんが、、、僕のような人間以下にはなって欲しくないです。よろしくお願いします。
顔面マスク 男性 20代 2014年5月22日 05時19分
小学生の頃から死ぬことについて考えてました。でも、生き続けてきました。
死んだことがないから分からないけど、死ぬ事は簡単なことだと思います。
自分が何か悪いことをしなくても、何にも思い通りになんか...
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小学生の頃から死ぬことについて考えてました。でも、生き続けてきました。
死んだことがないから分からないけど、死ぬ事は簡単なことだと思います。
自分が何か悪いことをしなくても、何にも思い通りになんかなりません。
でも、そんな世の中でも生き続ける必要があるんだと思います。
自傷行為もやってきました。
死にたいけど、生きたいんです。矛盾してますが、これからも命の日の限り、生きたいと思います。
ミカン 女性 熊本県 20代 2014年5月19日 22時53分
毎日の普通の生活が辛いです。
私は人と話すのがとても苦手です。
上手く話ができないのでいつしか人が怖くなってしまいました。授業もよく逃げるようにサボってしまいます。
自分で自分をクズだと思います...
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毎日の普通の生活が辛いです。
私は人と話すのがとても苦手です。
上手く話ができないのでいつしか人が怖くなってしまいました。授業もよく逃げるようにサボってしまいます。
自分で自分をクズだと思います。そんな自分を将来雇いたいと思う会社があるでしょうか。雇ってもらえてもしっかり働いていけると思えません。
もう死にたいです。何度も変わろうとしましたが無理でした。私は死なないと変われないんです。
でも自殺なんてしたら母が悲しむと思います。働かなくても悲しむと思います。もうどうしたらいいかわかりません。
ちなつ 女性 宮城県 10代以下 2014年5月19日 17時54分
中学生の時に、自殺未遂をしました。自分の人生と存在そのものに絶望しての自殺でした。
あれから8年が経ちましたが、何回「あの時死ねてさえいれば」と思ったかわかりません。
他人と比較してもそれほどひど...
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中学生の時に、自殺未遂をしました。自分の人生と存在そのものに絶望しての自殺でした。
あれから8年が経ちましたが、何回「あの時死ねてさえいれば」と思ったかわかりません。
他人と比較してもそれほどひどい環境・人生とは思えません。つらさの背比べをしてもしょうがないので、自分がつらいと思うことはつらいのだと思うようにしていますが、こんなにつらい思いをするのなら、人生辞めた方がよくないかと思う時もあります。頭の中でいろいろな「天秤ばかり」が展開され、結論はというと、死ぬのにも結構エネルギーが要るのでめんどくさいから先送り、ということの繰り返しで、惰性といえば惰性でなんとか生きています。
自殺というのはごく個人的な行動ですが、社会的な現象として見ると見過ごせないものになり、「解決しなくては」と思うのは自然なことだと思います。しかし、「ではどうやって解決するか」という風に問題化すると、「自殺願望を持つわたしは解決されなければならない人間」という認識も生まれてきます。生きるのを「やめたい」と思うのは、自分を受け容れられない時です。たった8年と言えばそれまでですが、思春期を抜け社会人になってもいまだに自殺願望とサヨナラできてはいません。良い意味でも悪い意味でも、これからもずっと自殺願望とは付き合っていくことになるのだろうと思います。
何らかのストレスによって「こいつ(自分)はいらない存在だなあ」と思い、首を吊るならどこだろうかと考えることがあっても、死にたいと思うこと自体を否定しないほうがいいのではと思います。
自殺願望くらいはあって当然なんじゃないか、どうせ生きるのならそれくらいの開き直りで行きたい。
自殺というのは解決されるべき「問題」ではなく、個々人が自分の人生を生きていく上で付き合っていくことになる「悪友」のようなものであって欲しいと願います。
こと 男性 茨城県 20代 2014年5月18日 22時12分
新卒で入った会社を1ヶ月で退職してしまった。何時も自分の能力が劣ってると感じる。何の仕事をしてもお金を貰うのが申し訳ないレベル。だから職場で私だけ暴言吐かれたり、それ相応の扱いを受けることになる。親に...
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新卒で入った会社を1ヶ月で退職してしまった。何時も自分の能力が劣ってると感じる。何の仕事をしてもお金を貰うのが申し訳ないレベル。だから職場で私だけ暴言吐かれたり、それ相応の扱いを受けることになる。親にはお金掛けてここまで大きくしてもらったのに役立たずの金食い虫で申し訳ない。せめて職場で居ずらくない程度に仕事ができたなら、疎ましく思われて惨めな思いをしない程要領が良かったなら、人をイライラさせたくないけど役に立てない。生きて行く自信がない。人並みの能力も無くて、何もできない、自立できない自分が恥ずかしくて誰にも見られたくない。無職だと知ったら蔑まれる。皆自立して自分のお金で生きてイキイキしてる。
みみみみみ 女性 神奈川県 20代 2014年5月16日 17時27分
自分が存在するだけで周囲に迷惑をかけているのを強く感じ、つらいです。
第二次成長期にわきがの症状が現れ、教師を含め周囲の大多数の人々に避けられたのをきっかけに、直接自分に不快感を示そうとしなくても迷...
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自分が存在するだけで周囲に迷惑をかけているのを強く感じ、つらいです。
第二次成長期にわきがの症状が現れ、教師を含め周囲の大多数の人々に避けられたのをきっかけに、直接自分に不快感を示そうとしなくても迷惑がかかっているのだというのを強く実感するようになりました。
わきがの手術を行い、わきがの症状については注意すれば前ほど周囲に迷惑をかけずに済むようになりましたが、今度は足のにおいがコントロールできず迷惑をかけているので足を切り落としてしまいたいと思ったりもします。
また、自分の中にある他者を不快に思う感情も同時に受け入れられなくなり、気持ちの行き場がないです。
人と接触すると感情が発生するので、状況が許せば引きこもっているのが楽ですが、一度その状況に身を置くとそこから抜け出せなくなるのが目に見えているので怖いです。
生きている事がとても尊く、自分の命も輝いて思えていた時期があり、子どもを3人産みましたが、同じ
ようにわきがに悩む遺伝子を残すべきではなかったんじゃないか?私に育てられていたらきっと後ろ暗い大人に育ってしまうだろうから私は親になるべきではなかったんじゃないか?と日々後悔しています。
上の子が私を何の気なく真似て下の子をヒステリックに注意する姿を見ていると既死願望が強まります。
matu 女性 神奈川県 30代 2014年5月11日 13時22分
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