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メッセージ
今日、高校時代の同級生から飲みに誘われた
でも行けなかった。違うな……行かなかった

俺は祖父母と父、四人家族で育ち、高校の頃だけ母親と妹の三人で暮らしてきた。紆余曲折あり、高校に入る前は祖父母...
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今日、高校時代の同級生から飲みに誘われた
でも行けなかった。違うな……行かなかった

俺は祖父母と父、四人家族で育ち、高校の頃だけ母親と妹の三人で暮らしてきた。紆余曲折あり、高校に入る前は祖父母と父が恐怖の対象だった

同時に尊敬もしていた。畏敬の念というやつかな?
祖父母からは長男、長兄、跡取りと格別の期待をされて育ってきた

俺はそれを疑いもせず、立派になる努力をしてきたつもりだ。しかし母親は逆のことを語った。無理矢理いい子にならなくていいと

今は、会社を先輩のイジメで辞め、彼女がいたんだが別れた

もう半年近く引きこもりだ。高校時代の素晴らしい友達は今も素晴らしい

俺はダメだ……生きるに値しない
トシアキ 男性 埼玉県 20代 2014年4月5日 21時10分
ぼくが悔しいのは奴隷のように生きなければならないことです。
生活のためにイヤな人と関わり、理不尽に耐え続ける。
会社をやめたくてもやめられない。
そこから抜け出したいと思ってるけど、抜けられない...
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ぼくが悔しいのは奴隷のように生きなければならないことです。
生活のためにイヤな人と関わり、理不尽に耐え続ける。
会社をやめたくてもやめられない。
そこから抜け出したいと思ってるけど、抜けられないと絶望したら、いっそ死にたいと思ってしまうのではないでしょうか。
ぼくも含め今の若者は自己啓発ブームによる特別意識が高い。
普通の人生じゃダメなんです。
それもまた自殺に拍車をかけている。

でも、ぼくがもっとも悔しいのはもっと根本的なところ。
人は食わなければ生きていけない、ひとりでは生きていけないということです。
餓えがない、せめて動物のようにそこらへんのものを生で食べられる。
それだけでどれほどの自由があることか。

神さまは人間の中でも社会に適応できない者、無能な者を淘汰させたいんじゃないかと考えてしまう。
そうなると自分が消えるのは自然の摂理なのかな?
成功できない、稼げない自分は消えるべきなのか?
そう考えてしまうのです。
死ぬまではもがいてもがいて、もがきまくって生きていきますけどね。
匿名 男性 神奈川県 20代 2014年4月3日 22時07分
人間の生き物は疲れた...
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人間の生き物は疲れた
猫背猫舌 男性 新潟県 40代 2014年4月3日 14時09分
いつから私の人生は狂ったんだろう。
生まれた時から父は嫌われていて、いつもあいつが死んだら万歳三唱だと聞かされ育った。
確かに横暴で自分勝手な父だったが唯一の女の子だった私は可愛がられ、兄や弟、母...
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いつから私の人生は狂ったんだろう。
生まれた時から父は嫌われていて、いつもあいつが死んだら万歳三唱だと聞かされ育った。
確かに横暴で自分勝手な父だったが唯一の女の子だった私は可愛がられ、兄や弟、母にさえ疎まれた。仕事で一日中いない母親、家の中で居場所がない私は仕事から帰ってきた父としか話し相手がいなかった。親の見ていない時に長男次男に殴られ階段から突き落とされ、弟は兄の罵倒を聞き完全に私をバカにしていた。
小中とうわべだけの友達はいっぱいいたが、高校に入り、初めていじめを受けた。
周りから見たらいつも一緒にいる友達同士がじゃれてるだけに見えただろうけど、私は気持ち悪いだのなんだのという言葉を友達に向けて言う神経がわからず狼狽えるばかりで、余計調子に乗らせた。しかも言う相手はものすごいデブでちびでぶすな女。可愛くなれば認めてもらえるとダイエットし、<※表示不能>から<※表示不能>、おかしくなった頭は制御がきかず痩せつづけて<※表示不能>きった。
卒業間近で中退、ひきこもり、更に弟にバカにされ惨めで言い返せず黙って耐えた。父の浮気で高校3年間は毎晩どなり声の響く家で過ごし泣きながら寝た。
通信に通いアルバイトをして専門学校の資金貯めと生活費四万を収め、充電期間を過ごす。
それでも日常は荒れ、夜間に通う弟が毎晩十数人の友達を連れ、11時から朝方までばか騒ぎ。直接言えば殴ると脅され母親に助けを求めれば耐えろの一言。卒業したら出てくなんてあてにならない言葉にたよるしかなく、いつのまにか毎日早朝から彼女を連れ込み朝から晩まで居座り就寝時に騒がれる日々。耐えられず過食しては吐くを2年間、歯はぼろぼろ体も病気になりそれでも止められず、現実逃避の毎日。先月やっと出てったけどいつ戻るか分からない、23歳にもなってパートの自分が情けない、明後日から初出勤のアルバイトに行くのが怖くてたまらない。死ぬ目には何度もあってきたのにいつも生き残る自分が嫌い、憎い。誰にも本心を語れない、人が怖い。傷つけられるくらいならもう死にたい。
マヨイ 女性 東京都 20代 2014年4月3日 10時29分
人に良く見られたくて、気に入られたくてたくさんウソをついてきました。
自分で自分の首を絞めるとはこの事です。
子供が産まれて幸せだったのが最近は育児が辛いです。
結婚した事も後悔しています。
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人に良く見られたくて、気に入られたくてたくさんウソをついてきました。
自分で自分の首を絞めるとはこの事です。
子供が産まれて幸せだったのが最近は育児が辛いです。
結婚した事も後悔しています。
最近はもうウソをつかなくなりました。
それでも自分自身は変わらなくてちゃんとできずいつも罪悪感に襲われて死にたくなります。
もっと違う人生があったんじゃないかって事ばかり考えています。
それなりに遊べるので気をまぎらわそうと遊ぶのですが
なんてダメな母親なんだろうって病みます。
でも遊ばないと自由がなくて辛いです。
ここ最近は自分の存在なんか無かったかのように跡形もなく消えたくなります。
にやま 女性 神奈川県 20代 2014年4月3日 03時02分
はじめまして。
私はもう13年くらいうつ病とたたかっています。
時には負けそうになり、自殺未遂もしましたし、リスカやアムカ、レグカをしてしまいます。
死にたくてするわけではなく、自分への我慢のた...
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はじめまして。
私はもう13年くらいうつ病とたたかっています。
時には負けそうになり、自殺未遂もしましたし、リスカやアムカ、レグカをしてしまいます。
死にたくてするわけではなく、自分への我慢のためにします。だから傷は浅いです。これでダメな時は自分を殴ったりもします。

小さい頃かは長女だったし、お姉ちゃんだったので、しっかりしなきゃという想いは強く、良い子でいなきゃと、成績もしっかりしてきました。
しかし、高校選びや何にしても、親が喜ぶ道、誰かが喜ぶを探してあたかも自分の意思のようにそれをえらんでしまい、毎回失敗します。
今はドクターストップが年明けにかかったので、家事手伝いです。
昨年夏、宮崎県の日向市から静岡県富士市へ引越しきて、今だに懐けずにいます。九州が恋しくてたまりません。最初働いた歯医者が最悪で、私は片耳が聴こえないハンデがありますが、先生が私を気に入らないから私にばかり当たってきてました。私より出来ない人もいたのに。辞める時「お前は障害者だ」と言われた一言は一生わすれないでしょう。
一時期そのせいか人間不信にもなりかけました。
今、自宅療養をはじめて、4ヶ月目です。

早く仕事しなきゃと焦りますが、出来ないのは自分でよくわかってるけど、認めたくない。

子供時代が原因で、慢性的に、見捨てられ感や孤独感もあります。
体重も、昔はスリムでしたが、過食をきっかけに太り、痩せては太り、痩せては太りを繰り返していまいます。

長々と綴り、すみません。
読んでいただけるとありがたいです。

ありがとうございました。
雪野 女性 静岡県 20代 2014年4月3日 02時08分
就活の時期になって、学校推薦で企業に応募することになったのですが、採用試験に向けての努力する意欲がわかず、そんな自分に不甲斐なさと苛立ちが募り、手の震えが止まらず、涙が溢れてしまいます。ずっと死ぬこと...
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就活の時期になって、学校推薦で企業に応募することになったのですが、採用試験に向けての努力する意欲がわかず、そんな自分に不甲斐なさと苛立ちが募り、手の震えが止まらず、涙が溢れてしまいます。ずっと死ぬことしか考えてない自分がそこにいました。
みりん味噌汁 女性 福岡県 10代以下 2014年4月1日 18時07分
二十歳男です。
私が死にたいと思った理由は上京したことにより1人ぼっちになってしまったことです。
高校を卒業するまではいじったりいじられたりと気の合う友人がおりました。しかし高校卒業とともに就職し...
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二十歳男です。
私が死にたいと思った理由は上京したことにより1人ぼっちになってしまったことです。
高校を卒業するまではいじったりいじられたりと気の合う友人がおりました。しかし高校卒業とともに就職しその会社の都合で上京いたしました。四国出身のため東京には知り合いなどもおらずただ仕事だけをする生活の為死にたいと考えるようになりました。とてもくだらなくこんな小さいことでと思う方もいらっしゃるとおもいますがこれが私の死にたいと思った理由です。
ちー 男性 東京都 20代 2014年3月31日 11時15分
死にたい理由はただひとつ。
僕が同性愛者だからです。...
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死にたい理由はただひとつ。
僕が同性愛者だからです。
苺大福 2014年3月30日 16時33分
一浪して旧帝大に入り、4回生の頃に不登校になり、1留して2013年の3月に卒業した25歳です。現在はフリーターをしています。大学4回生の頃から有名人や知人の幻聴が聞こえたり、幻覚があったので、統合失調...
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一浪して旧帝大に入り、4回生の頃に不登校になり、1留して2013年の3月に卒業した25歳です。現在はフリーターをしています。大学4回生の頃から有名人や知人の幻聴が聞こえたり、幻覚があったので、統合失調症の可能性があるとして治療を受けています。自分がここ2年の間、ほぼ引きこもり状態だったということも、死にたいと思う理由の一つですが、何とは無しに、誰かと一緒にいる時、消えたい、この場からいなくなってしまいたい、死にたい死にたい死にたい死にたいと思う事がよくあります。どうすればこの気持ちが無くなるのでしょうか。
りん 女性 北海道 20代 2014年3月27日 23時58分
死にたい理由?そんなの簡単社会に必要とされてないからこれからいいことが起こる事がないからこれから人生先悪い事しかない。働いて働いて働いて働いて働いてお金貯めて生活費払って、税金も払ってそのくせ将来年...
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死にたい理由?そんなの簡単社会に必要とされてないからこれからいいことが起こる事がないからこれから人生先悪い事しかない。働いて働いて働いて働いて働いてお金貯めて生活費払って、税金も払ってそのくせ将来年金もらえる保証がない。就活は氷河期と言われ、就職できても職場で少し仕事でミスをするれば周りの大人からゆとり世代とバカにされそんな事が目に見えてるから頑張る意味がわからない。自殺しちゃダメとか言うけど、自殺させざるを得ない環境を作ってるのは大人だからね?
akko 女性 大阪府 20代 2014年3月26日 18時02分
早くしにたい。わからない人は軟弱な人間だと笑うのでしょう。低賃金重労働の職を選んだ本人の自業自得なのでしょう。倒れるまで働かないと努力を認めてもらえない世の中なんて生きていたくない。わたしは胸をはって...
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早くしにたい。わからない人は軟弱な人間だと笑うのでしょう。低賃金重労働の職を選んだ本人の自業自得なのでしょう。倒れるまで働かないと努力を認めてもらえない世の中なんて生きていたくない。わたしは胸をはって努力してきたと言える。けれどもう疲れました。休まないことがかっこいいなんてそんな洗脳やめてください。
レオ 女性 岡山県 20代 2014年3月25日 23時23分
10代の後半から、生きるのが辛い。と思ってます。リスカした事もあって、腕には傷跡が残ってます。コミュニケーションが苦手。やりたい事や夢や希望もない。仕事も楽しくない。誰かは【人生は辛くて当然だ。】と言...
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10代の後半から、生きるのが辛い。と思ってます。リスカした事もあって、腕には傷跡が残ってます。コミュニケーションが苦手。やりたい事や夢や希望もない。仕事も楽しくない。誰かは【人生は辛くて当然だ。】と言う。熱望して産まれてきた訳じゃないのに、こんな辛い思いをするのが耐えられない。でも死ねない。怖い。生きてるのも怖いけど。
ちさ 女性 20代 2014年3月25日 23時14分
小学生からいじめを受け続け、家庭では父親からの暴力、母親からは言葉での暴力を受ける日々でした。親から褒められたことは一度もありません。小学5年生のころには「死にたい」と毎日考えていましたが死に方がわか...
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小学生からいじめを受け続け、家庭では父親からの暴力、母親からは言葉での暴力を受ける日々でした。親から褒められたことは一度もありません。小学5年生のころには「死にたい」と毎日考えていましたが死に方がわかりませんでした。人とかかわるのを避け、友達は作らずに大人になりました。社会人になって上司からのパワハラを受け、ある朝市販の鎮痛剤を多量に飲みました。会社から実家に無断欠勤の連絡が行き、一人暮らしの部屋に親が訪ねて来て救急車で運ばれました。その時は精神科の治療は受けませんでした。人と関わりたくないと思っていたので。その後、転職を余儀なくされ、人との付き合い方が全く分からなくなり精神科にかかりました。大量の抗精神薬を処方され、毎日ぼーっとして頭が働かない、体を動かすのもおっくうになり、再び多量に薬を飲みました。意識障害を起こし精神科に保護入院。保護室での生活はほとんど覚えていません。環境を変え、仕事を変え、それでもまだ、「死にたい」という気持ちは拭えません。病院の先生にも本当は死にたいんだと言うこともできません。
ななこ 女性 愛知県 20代 2014年3月25日 22時42分
死にたくなるというよりはこの感情(もしくは分人)を消したい。過去のいじめが今でも脳にこびりついて抜け出せない。きっと鬱っぽい感情のきっかけになってしまったと思う。当時いじめられていても「全て自分が悪い...
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死にたくなるというよりはこの感情(もしくは分人)を消したい。過去のいじめが今でも脳にこびりついて抜け出せない。きっと鬱っぽい感情のきっかけになってしまったと思う。当時いじめられていても「全て自分が悪い」と封をしてきた。それも最近になってキャパを超えてしまった。将来・就活…何事にも希望が見出せない。自信がほとんどない。他者からは恵まれていると言われても実感がない。生きている実感や、自分が自分ではないような感覚に陥る。きっと元気な人には理解できない感情なのかもしれない。逃げているかもしれない。それでもこの気持ちをわかってもらいたい。少しでも希望をみて見たい。
ゆめ 女性 福岡県 30代 2014年3月25日 21時15分
頭が悪く、普通のことを普通にできない自分が嫌いです。最初の職場で人間関係でつらい思いをして以来、人が怖いです。もともとできも悪いし、なんといっても「人が怖い」というのが災いして、余計なエネルギーを消耗...
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頭が悪く、普通のことを普通にできない自分が嫌いです。最初の職場で人間関係でつらい思いをして以来、人が怖いです。もともとできも悪いし、なんといっても「人が怖い」というのが災いして、余計なエネルギーを消耗してしまうので、肝心な仕事に力が入らず、結局身が持たず仕事も続きません。人を信じられないところがあるので、仲のよい人であっても、悩みは相談出来ません。こんな人生送っていくのかと思うと、もう嫌です。以前、「あなたがいなくなったら、周りの人が悲しむとか思わないのか」と言われたことがあります。そう言ってくれるのはうれしいです。でも、当たり前ですが、私の人生を誰かが変わりに生きてくれるわけではない。私は私の人生を生きるのが嫌なのです。この人生、終わらせたい。でも、そんなこと人には言えない。
はっかく 女性 埼玉県 20代 2014年3月25日 20時49分
リストカットしてます。自殺したいです...
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リストカットしてます。自殺したいです
いくみ 女性 東京都 10代以下 2014年3月25日 20時27分
私は、昨年の頭に練炭自殺をして、未遂で終わりました。今でも思います、死に損なったと。元々、20代前半でリストカットをしていました。それを立ち直った時は「どうせ死ぬなら今じゃなくても良い。どうせいらない...
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私は、昨年の頭に練炭自殺をして、未遂で終わりました。今でも思います、死に損なったと。元々、20代前半でリストカットをしていました。それを立ち直った時は「どうせ死ぬなら今じゃなくても良い。どうせいらない命なら、いつでも捨てるつもりで生きよう」と思ったんで、27歳になり、あれからもう充分生きたと思いました。病院のベッドで起きて意識もハッキリした時に、カウンセラーに聞かれました「もう、しませんか?」と。「わかりません」と言いました。今考えても笑えますよね、死ぬのに失敗した起き抜けに、生きたいかと聞かれても、こっちも困ります。体は治ったから、広島県でも権威の精神病院を紹介されましたが、そこは以前行って合わなくて、運ばれた病院の2人目のカウンセラーの方なら話せそうと思ったから、ここに通いたいと言ったのに、重度は受け入れないのか、うやむやに紹介状を書かれ、仕方なくその病院に行き、前回と先生を変えらたものの、原因の内の恋愛の話のくだりで「あなたが死んだって、あなたはその男の人生の点でしかないんだから、あと10年もしたらポッと別の人と結婚することもあるわよ、あなたはDVも受けてないし、家族から殴られてもないし何が嫌なの?」と言われて、その病院に行きたくなくなり、事情を運ばれた病院に電話で伝えて、そちらに通いたいと言ったら「紹介状を貰ってくれないと診れません」と言われ、当時紹介状を貰いに行くほど治したいワケじゃない、と思い通院自体を辞めました。もしかしたら、10年後には、本当に幸せになれるかもしれません。でも、そんか確証もない、途方もない時間を待てない弱い人もいるんです。私はちゃんとわかっています。自分には友達もいます。夜中に泣き叫ぶ私を助けてくれた親友もいます。趣味もあって充実もあるし、楽しいことも、辛いことも、人生あります。私は、端から見たら、何も問題ない人生です。私は死に損なった日から、なかったはずの時間を過ごしながら、まず仕事を探しました。生き残ったからお金がかかります。仕方ないから働くしかありません。とりあえず今生きたワケは、練炭以上にラクな死に方を知らないからです。私は怖がりだから、痛くない死に方を練炭しか知らなかったから、仕方なく生きます。親に腫れ物扱いされるのも面倒だから、今まで通り、普通にしています。そして、少しずつ、自分と向き合っています。私にはどうしても、欲しいものが手に入らないんです。ありがちな出来た姉への劣等感、でも姉が嫌いではありません、むしろ聞いて欲しいコトは沢山あるのに、姉は私の手を簡単に振り払います。父は、昔私に「いらない」と言いました。インナーチャイルドと言う言葉を知りました。自分は、それなんだと思いました。好きな人がいます、どうしても好きになってもらえません。友達はいます、親友はいます、大切です、でも、自分から好かれたいと思ったひ人は誰1人好きになってもらえません、惨めで仕方ありません。アパレルショップの店長をしていました、周りからはよく頑張っていてすごい!と評価してくれますが、自分が本当にしたかったコトは才能と努力不足で出来なかったんです、自分が嫌でたまりません。人間関係には恵まれていると思います。わかっていても、このなんとなくの日々が続くなら、もういらないと思いました。今でも、思います。新しい仕事でも、よく出来ると評価してもらえます。嬉しいけど、複雑です。今でも、まだ生き方がわからなくて、息苦しくなります。社会のせいではありません。自分が自分と向き合って、自分でしか、解決出来ません。
みーちゃん 女性 埼玉県 20代 2014年3月25日 15時54分
私は周りの人達が私のことをバカにしている、家の中に盗聴器が仕掛けられているなどの妄想を毎日繰り返しています。そのせいで友達のことも信じられなくなり、いつも電話で喧嘩して困らせています。被害妄想のことも...
続きを読む
私は周りの人達が私のことをバカにしている、家の中に盗聴器が仕掛けられているなどの妄想を毎日繰り返しています。そのせいで友達のことも信じられなくなり、いつも電話で喧嘩して困らせています。被害妄想のことも馬鹿げていると思われるのが怖くて言えず、こんなことに苦しむなら死んだほうがマシだと思うようになりました。昔は死ぬんじゃないかと思うと怖くて泣きそうになっていましたが、今は不思議と死ぬことに対して怖くなくなりました。私がいない方がみんな苦しまずに済むと思うんです。せっかく就職できたとこも一年もせずに辞めてしまい、実家に戻ってきて毎日何をやっているんだろうと情けなくなります。電話やインターホンに出るのも怖くて出ていません。甲子園が終わったら死のうかな、なんて考えています。
ぴっぴ 女性 山形県 20代 2014年3月25日 15時15分
自殺の大きな原因の一つに、セクシャリティの問題があるのではないかと思います。自殺に関係するコンテンツを報道する場合も、LGBT関係の番組の場合も、なかなかすみに置かれがちですが、セクシャルマイノリティ...
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自殺の大きな原因の一つに、セクシャリティの問題があるのではないかと思います。自殺に関係するコンテンツを報道する場合も、LGBT関係の番組の場合も、なかなかすみに置かれがちですが、セクシャルマイノリティの自殺率および、自殺を考えたことのある割合は、ヘテロセクシャルの方々の倍以上になると聞いたことがあります。かくいう私もゲイで、数年前から、自殺を強く考えるようになりました。「普通」という価値で飾られた幸せと出会う経験がとても少なく、日々を送るのが辛いです。自分が今まで考えてこなかったせいもあると思うのですが、こんなに世の中と付き合っていくのが難しいと思いませんでした。
かすみ 女性 広島県 20代 2014年3月25日 00時05分
私は気分が落ち込むことが多いです。みんなが楽しめるようなことでも私は楽しめないです。明るくなると、まわりの人に冷めた目で見られたり、どうしたん?って冷めた感じで言われたり調子乗ってんじゃねーよって言わ...
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私は気分が落ち込むことが多いです。みんなが楽しめるようなことでも私は楽しめないです。明るくなると、まわりの人に冷めた目で見られたり、どうしたん?って冷めた感じで言われたり調子乗ってんじゃねーよって言われたりしてきたからかもしれません。私は中学の時に先生に、お前は休むことに積極的だと言われて積極的なことはいけないんだと思い傷ついたこともあります。先生や祖父や父に、怠けているとか遊んでいると言われたり思われたり妬まれたりして嫌だったことも、たくさんあります。私は中学生の時にキモいとか死ねとか調子乗ってんじゃねーよと、たくさんの人に言われ続けてきたけど中学生の時は自殺は考えたことはありません。最近は自分が自殺をする空想をすることもあるけど私は死にたくないです。私は死にたいと思っても落ち込んでるだけで本当は死にたくないんです。でも私は明るくなったら誰かに傷つけられるから明るくなるのが怖くて明るくなれないし何かを楽しむことができても誰かに傷つけられるのが怖いと思ってます。だからか、楽しんだら嫌われる、明るくなったら暗くなった時く悲しい気分になったり物事を悪いふうに受け取ります。私は明るくなったら、どうしたん?いつも明るいのが、あんたでしょって言われて暗くなくて明るくなくて、やさしくて話し方が、上手くなるように遠回しに求められるのは、嫌ですポジティブになったらネガティブな私は受け入れられないとか思うこともあります。一度だけでも明るいところを見せたら、いつも明るい人だと誤解されたり、いつも明るくすることを求められることが怖いです。だから一時的に明るくなれても、その時間以外は暗かったり表面的には明るくなれても本当は何かを怖がっていたり悲しんでいたり傷ついていたりするのかもしれません。
小鳥 女性 石川県 10代以下 2014年3月24日 21時12分
私は生きてる意味が分からないです。自分は誰も信じられません。親も、友だちも。毎日夜になると涙がでてきます。誰かと喋ってても常に気を遣い、今まで生きてきて自分はなぜ生まれてきたのかわからないです。死ぬの...
続きを読む
私は生きてる意味が分からないです。自分は誰も信じられません。親も、友だちも。毎日夜になると涙がでてきます。誰かと喋ってても常に気を遣い、今まで生きてきて自分はなぜ生まれてきたのかわからないです。死ぬのも怖いと思わないし、自分が昔から大嫌いで。とにかく毎日死にたい死にたい思ってます。
まる 男性 北海道 20代 2014年3月24日 20時30分
自分は、精神病があり、それも、幼稚園に入ってすぐから、高校の終わりまで、ずっといじめにあってきたからが故だと思っている。親も早く就職しろと、私の気持ち何も分からんまま、急かすだけ。リスカで飽き足りなく...
続きを読む
自分は、精神病があり、それも、幼稚園に入ってすぐから、高校の終わりまで、ずっといじめにあってきたからが故だと思っている。親も早く就職しろと、私の気持ち何も分からんまま、急かすだけ。リスカで飽き足りなくなって、自殺未遂もした。初めてリスカした時、親はキレて、物を投げた。あたしは泣きながら、生きる意味などないと確信した。自分大事だなんて、微塵も思ったことない。自分なんか大嫌い、未だに。クリスチャンになった今も、死にたいと思うよ。何のために自分がいるのか、分からないから。
愛歌 女性 群馬県 20代 2014年3月24日 20時27分
小さい頃親が離婚するしないで毎日喧嘩をしていました。それを見ていると恐くなり、「将来自分が家庭を持ったらこうなるのだ!」と思ってしまい、それからは結婚や恋愛をすることが恐くなりました。付き合う人を不幸...
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小さい頃親が離婚するしないで毎日喧嘩をしていました。それを見ていると恐くなり、「将来自分が家庭を持ったらこうなるのだ!」と思ってしまい、それからは結婚や恋愛をすることが恐くなりました。付き合う人を不幸にするくらいなら好きにならない方が良いと思っています。また妹は私よりも明るく、頭も良いため常に比較され育ったため劣等感は大きいです。全てにおいて親や周りの顔色を伺いながら生きてきました。「みんなは自分なんて消えてしまえ・邪魔と思ってる」と思えてしまいます。しかし死ねる勇気はありません。もし私が死んで家族が笑いながら「ようやくだねぇ」と言っているのを見るのが嫌だからです。
まりん 女性 福島県 10代以下 2014年3月24日 20時17分
もうすぐ仕事がなくなります。契約期間満了により退職です。始めて社会に出て、働いた最初の会社です。もちろん私には駄目な部分が沢山あったはずですが、会社の方に支えてもらえ、辛い時期も越え、なんとかやってこ...
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もうすぐ仕事がなくなります。契約期間満了により退職です。始めて社会に出て、働いた最初の会社です。もちろん私には駄目な部分が沢山あったはずですが、会社の方に支えてもらえ、辛い時期も越え、なんとかやってこられました。とても感謝しています。だけど、もうすぐ仕事がなくなります。同期の正社員はどんどん仕事をして、自信もついて、来年も再来年もあの輪の中で暮らしていくのだと思うと、羨ましいし悲しいです。最初から非正規雇用だと分かっていたのだから、こんな風に思ってはいけないのかもしれませんが。時間を工面して職安に行ったり面接を受けたりしても、いい結果はもらえず、きっとまた明日、不採用の通知が来ると思うと、死にたいとは思いませんが生きていたくないと思います。不安で怖いです。そして、たとえ運よく就職できたとしても、そこにはまた別の名前のついた同種の不安が待っているのだろうなと思います。
やしろ 女性 20代 2014年3月24日 14時20分
私は、付き合っていた彼にフラれた時に死にたいと思いました。
たかが、フラれただけでと思うかもしれませんが、私は自分の家族や友人とは信頼関係というものがなく、なんとなか一緒にいる人たちでした。
しか...
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私は、付き合っていた彼にフラれた時に死にたいと思いました。
たかが、フラれただけでと思うかもしれませんが、私は自分の家族や友人とは信頼関係というものがなく、なんとなか一緒にいる人たちでした。
しかし、彼は私の弱さを受け入れてくれました。そんな彼がいなくなった時に、生きる意味も分からなくなり頼れる人もいなく、生きることが辛
くなりました。
しかし、ここで私の様子が変であると気付いてくれた友人がいて、これが本当の友達だと気付かされました。ここで友人が気付かなかったら、私
は線路や道路に飛び込んでいたと思います。
そして私は、誰かに依存して生きているのだと感じました。辛くなった時、悲しかった時、その他に嬉しい時、楽しい時、誰かがその時一緒にい
て、そして自分という存在がある。誰かがいなくて、一人になってしまったら、生きることが辛くなるのかもしれない。
みい 女性 東京都 20代 2014年3月24日 12時38分
2月に専門学校を卒業しました。20歳です。就職活動がうまくいかずに悩んでいます。1年間だけの臨時職員で雇ってもらえましたが、1年後また就職活動と思うと辛いです。両親もやはり喜んではくれませんでした。断...
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2月に専門学校を卒業しました。20歳です。就職活動がうまくいかずに悩んでいます。1年間だけの臨時職員で雇ってもらえましたが、1年後また就職活動と思うと辛いです。両親もやはり喜んではくれませんでした。断って、まだ就職活動を続けるか、臨時職員で経験を積むか、自分でも何がやりたいのか、どうしたいのかがわかりません。周りが上手くいっているなか自分が惨めに感じてしまいます。なによりもこんな自分で両親に、家族に申し訳ないです。出来ることなら消えて逃げ出したい。
ヒツジ雲 女性 広島県 20代 2014年3月24日 00時38分
私は今、消えてなくなってしまいたいです。自分なんて存在しない方が、他の人も絶対助かるのに…。私は少しのことも考えすぎてしまうので、心がもう限界をこえています。私は高校生ですが、中学生の頃からストレスで...
続きを読む
私は今、消えてなくなってしまいたいです。自分なんて存在しない方が、他の人も絶対助かるのに…。私は少しのことも考えすぎてしまうので、心がもう限界をこえています。私は高校生ですが、中学生の頃からストレスで過呼吸が起こるようになってしまいました。少しのことも考えすぎてしまうので、過呼吸になってしまうことで、周りの人がどう思っているのかも気になってしまって辛いです。自分が大嫌いで、存在している意味がわかりません。未来よりも死の方が近く感じます。自殺する勇気はないので、事故や病気で自然に死ぬことを願っています。希望を持ち、楽しく生きようとすればするほど、嫌なことがあったときの絶望感が大きいので、楽しく生きることを諦めて、死ぬために生きてる感じです。でも、正直言うと、大好きな人に救ってほしい。好かれてる。愛されてる。と感じることができれば、きっと思いとどまれる。でも、この気持ちに気付いてくれる人は周りにはいない。やっぱり私はいない方がいい。私が言うのもなんですが、もし、私の友達にこういう子がいたら、止めてあげたい。死なないでほしいと思います。だから、きっとあなたも誰かにそう思われてると思います。
しょうがくせい 女性 熊本県 10代以下 2014年3月23日 14時52分
初めて死にたいと思った。高校生までは人並みに楽しめていた。勉強もそこそこ出来て、友達も居て、趣味も多々有り充実しているとさえ思っていた。しかし、大学受験で第一、第二、第三と希望の学校、学部・学科に合格...
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初めて死にたいと思った。高校生までは人並みに楽しめていた。勉強もそこそこ出来て、友達も居て、趣味も多々有り充実しているとさえ思っていた。しかし、大学受験で第一、第二、第三と希望の学校、学部・学科に合格出来ず、全く希望していない大学に入学して早一年。バイトもしていない、資格すらも持っていない、自分の通っている大学はレベルが低い。こんな屑の様な人間が2年後に就職なんて出来るわけが無い。お先真っ暗。生きている価値なんて無いと思っていたニートの道を自分が歩んでいる。もっと早くに自分の無能さを知っていたなら…。毎晩毎晩、不安が募り涙が自然と溢れ出でくる。風呂の中で死にたいと嘆く事なんて毎日だ。けれど、「死にたい」と思う事で現実から目を背け逃げているそんな甘ったれた自分に、どうせ自殺なんて出来ない癖に「死にたい」なんて考えて…悲劇のヒロインっぶっている自分に嫌気が差す。こんな落ちこぼれの人間に成長してしまったのは他でも無い自分の所為なのに、「死」という言葉に擦り寄って甘えて…自分に対して嫌悪感しか覚えない。甘ったれた自分を何とかしたいと思うけれど、もう今からじゃあ遅い。何を始めても遅い。努力しようとは思う。だが、自分が何を目指しているのかわからなくなり何に対して一生懸命になれば良いのだと自問自答するけれど、結果何も見つからずまた死に甘えてしまう。目標があればそれ一直線に努力をする事が出来る。でもそこから視野が広がらない為、目標に向かって努力しても失敗で終わると次に切り替えが出来ず自傷行為をしてしまう。働きたい。働ける場所があるのに死にたいなんて思う人の気が知れない。
ひろ 女性 新潟県 20代 2014年3月23日 13時55分
小さい時に両親が離婚し、今は母の実家で母子家庭の一人っ子の長女として生きている。父親に虐待されてきて男性恐怖症になり、学校でも周りに馴染めず「変な子」扱いされ、学生時代はいじめを受けてきた。若ければ...
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小さい時に両親が離婚し、今は母の実家で母子家庭の一人っ子の長女として生きている。父親に虐待されてきて男性恐怖症になり、学校でも周りに馴染めず「変な子」扱いされ、学生時代はいじめを受けてきた。若ければどうにでもなると言う人が周りによくいるのだが人生やり直しをしようにも、年齢制限や空白期間などの壁・・・。空白期間はかれこれ5年以上になるし私がやりたい職業も年齢制限があって無理なのだ。今年で25の私でも年齢制限と空白期間は越えられない壁なのだ。面接の際必ず退職理由を聞かれるが、正直な理由は言えるもんじゃない。友達いないし恋人もいない。生きている理由がわからない。結婚して子供がいたりする同級生など他人の幸せそうな顔が羨ましい。今となっては何がやりたいのかわからない。なにを目標にしていて、何に向かっているのか、どんな人間になりたいのかわからない。わからないけれどとりあえず今できること、就活をする。でも、恩師や同級生など知ってる人に会えば今の現状を聞かれるのでとにかく人に会いたくなくなる。現状を話したところでただの恥さらしになるだけだから話したくない。理解してもらえるわけがない。ただ、焦って内定もらってもまたすぐ解雇されるから何も物にならないからなにもしたくない。就活の辛さや、周りの目を気にして、早く就活を終わらせようとすると失敗する。この繰り返しでもう5年近く。履歴書を書くも履歴書すら通らないのに、正直働く気も失せる。障害者雇用でもいいから普通に働きたい。でも普通ってなんだろう。働くってなんだろう。働いてても仕事で認められないなどの理由で死にたいと思う人はいるわけで。無職だと犯罪者が多いから一緒にされたくない。働きたくても働けない人はたくさんいるのをわかってほしい。こうなったら麻薬や大麻に手をつけたことはないがいっそのこと手をつけて精神的に狂えるところまで狂いたい。狂いながらそのまま死んでしまいたい。安楽死できればいいのに。たまにリスカと検索してヒットする画像があまりにも生々しくて絶句する。こんなことしたいけど、自分自身を傷つけるのは…とか、こんなことできないとか思う自分がいてやったことがない。親とかを悲しませたくないから死ねないのも少しあるが、リスカや自殺への興味はあっても、リスカする勇気も死ぬ勇気もないヘタレ野郎だから死ねないことのが大きいかもしれない。死ぬってなんだろう。死んだらどうなる?無になれる?天国へ羽ばたける?それとも地獄へ落ちる?わからない。出来れば母子家庭の一人っ子の長女として母の役に立ちたいと思うのは本心だが、反面自分は本当に役立たずで何もできないクソ野郎だと思う。どうしたら私らしく生きられる?どうしたら私のことをわかってくれる?こんな人生になるとは思いもしなかった。高校卒業したら華やかな生活が送れる、窮屈な生活から解放される、そんなことばかり思ってた。ところが、今は学生時代のが規則正しい生活をしていたし良かったと思う。生きる権利があるのと同じように死ぬ権利があってもいいと思う。
サリー 女性 千葉県 20代 2014年3月23日 12時29分
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