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メッセージ
ふとした時に生きることへの絶望感を感じます看護学生になって摂食障害、うつになりました。コントロールできない感情が多い中で看護師になりました。良いストレスも悪いストレスもあり、充実しているようですがメン...
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ふとした時に生きることへの絶望感を感じます看護学生になって摂食障害、うつになりました。コントロールできない感情が多い中で看護師になりました。良いストレスも悪いストレスもあり、充実しているようですがメンタルはボロボロです過食嘔吐の日々、気持ちが落ち込んで布団から出れない日々、薬を飲み続ける日々。仕事をやめれば楽になるとしても、唯一の社会とのつながりを無くすには怖いですだけどふとした瞬間に飛び降りたくなったりどこか遠くに消えたくなります
ay 女性 神奈川県 20代 2014年3月22日 14時16分
私は失敗・比較・他者からの言葉と何かしらの出来事が死にたいと思う引き金になります。
それに、私自身がレールや空気、完全な何かに従わなければならないと思うからだと考えています。例えば完璧にこなさないと...
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私は失敗・比較・他者からの言葉と何かしらの出来事が死にたいと思う引き金になります。
それに、私自身がレールや空気、完全な何かに従わなければならないと思うからだと考えています。例えば完璧にこなさないととか、ポジティブ
にならなきゃ、ネガティブは悪いことだと、そんなふうになれない自分が嫌です。何事も全て自分の責任のようにのしかかります。反対に私
は死にたいと思う裏で「死んだら負け」「生きる」と願う自分が居ると分かった時、自殺願望から一瞬だけ遠ざけられます。そのような思考の表
と裏を行き来してる気分です。なんだか感情の振れ幅が大きくなっている感じです。
はっかく 女性 埼玉県 20代 2014年3月21日 20時40分
自分が苦しくて、もう限界だと思ってそのことを思いきって、先生に話してみました。けど、先生は「悩んでいるのは君一人だけじゃないんだよ」と言いました。私が言って欲しかった言葉は、そんなんじゃないのに。「そ...
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自分が苦しくて、もう限界だと思ってそのことを思いきって、先生に話してみました。けど、先生は「悩んでいるのは君一人だけじゃないんだよ」と言いました。私が言って欲しかった言葉は、そんなんじゃないのに。「そっか。つらかったね」「よく耐えたね」「もう、我慢しなくていいんだよ」って言ってほしかっただけなのに。もちろん、それを言ってもらいたかったがためにわざわざ相談したわけではありません。もうすぐ、高校生になります。人間関係に不安です。だから、そういう言葉をかけてもらうと安心します。
SORA 女性 茨城県 10代以下 2014年3月21日 16時16分
私が10代の頃、親戚が自殺で亡くなりました。当時から、私は自分の価値が見いだせなくて、リストカットを繰り返し自殺願望がありましたが、自殺した親族の家族がとても悲しんで、日に日に痩せていく姿を見ていると...
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私が10代の頃、親戚が自殺で亡くなりました。当時から、私は自分の価値が見いだせなくて、リストカットを繰り返し自殺願望がありましたが、自殺した親族の家族がとても悲しんで、日に日に痩せていく姿を見ていると自分が自殺した時、家族が同じように暗くなってしまうと思うと自殺する心が前よりも弱くなりました。20代になった今でも、仕事でいつまでたっても何も出来ない自分がいると本当に何故この世の中に生まれたんだろう、早く消えてしまいたいと思う気持ちが昂る時がありますが、この記憶があるから簡単に死んではいけないと思い留まります。
うめこ 女性 20代 2014年3月21日 02時14分
毎日いつでも思っている訳じゃない。当たり前だけど自分のことを考えるときにそういうふうに思う。どうやるのが始末がいいかとか考えてみたり、極力そうしたいことを直接的な言葉にしないよう過敏になったりする。...
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毎日いつでも思っている訳じゃない。当たり前だけど自分のことを考えるときにそういうふうに思う。どうやるのが始末がいいかとか考えてみたり、極力そうしたいことを直接的な言葉にしないよう過敏になったりする。
どうして思うか考えてみることもある。一番は不安だからだと思う。自信がないからだと思う。25歳になるが、小学生低学年などまだ何も考えていないような時期を外せば、まともに友人をつくれていない。恋愛もなかった。普通の人が経験していて当然のことをまだ出来ていないし、たぶん出来ない。少なくとも自分ではそう感じている。どういうのが普通\"だった\"のかがわからない。過去普通じゃなかった人は普通にはなれないと思っているところがある。
普通になりたい。けど、なれないと思っている。マトモじゃないことや、マトモに見せかけて無理な嘘をつくようなのをやめたいと思うと、そういう考えが浮かんでくる。それで益々普通じゃないよなあと思う。半分自分の考えが的を得ていることにと安心して、あとの半分はものすごく悲しい。
叶わないことを望んでいるような煩悶に違い。夢みたいにうまくいくような気がするときもあるけど、大概の時間は無理だとわかっていて諦めることに努力している。
誰かのせいにすることでもないが、せめて、と考えることもある。掃除、洗濯、炊事がもっとできていたら自信になったかもしれない。中学にあがったとき友達をいじめから最後まで守れていたら自信になったかもしれない。そのあと先生が一言でも触れてくれていたら気持ちが楽になって自分を責めずにいられたかもしれない。
本心を言えば誰かの人生に参加するのがこわい。自分のせいで誰かの人生が変わってしまうのがこわい。自分の経験だったり、たった一度フラれた女性が人が変わって心が壊れてしまったという話を思い出したりする。影響力の過大評価だと言われるかもしれないが、大なり小なり、自分のせいで誰かが不幸になった経験があると思う。加害者になったこと、誰かを傷つけたことを忘れたり、大したことないと思える人もいるけど、そうじゃない人もいる。そう思えなかった自分を責めずにいてあげたい、と思うから強くなれない。

誰かを傷つけたことがうまく忘れられない。それから、誰かに傷つけられるのもいやだと思う。傷つけあって強くなるというが、そういうのに心底辟易している。そんなことをいっても結局得をしたり損をしたり、勝ったり負けたりで物事が区切れてしまう気がする。誰かが損なところを押し付けられる場面をあまり見たくない。
成長する場面を断って、普通になりたいと望むのはおかしい。おかしくないように考えると、そうするのがいいだろうと思う。切実さや悲しさをそぎおとすと、私のはたぶんこういう気持ちだと思う。
まるつ 女性 群馬県 20代 2014年3月18日 06時40分
やっとの思いで就職するも、要領が悪くて職場ではゴミ扱い。上司には会社を辞めた所でお前など何処でも使い物にならないと言われた。働く能力のない人間は死ぬしかない。生きられない。...
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やっとの思いで就職するも、要領が悪くて職場ではゴミ扱い。上司には会社を辞めた所でお前など何処でも使い物にならないと言われた。働く能力のない人間は死ぬしかない。生きられない。
ひげ 男性 宮城県 20代 2014年3月17日 23時57分
私が10代の頃、親戚が自殺で亡くなりました。
当時から、私は自分の価値が見いだせなくて、リストカットを繰り返し自殺願望がありましたが、自殺した親族の家族がとても悲しんで、日に日に痩せていく姿を見...
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私が10代の頃、親戚が自殺で亡くなりました。
当時から、私は自分の価値が見いだせなくて、リストカットを繰り返し自殺願望がありましたが、自殺した親族の家族がとても悲しんで、日に日に痩せていく姿を見ていると自分が自殺した時、家族が同じように暗くなってしまうと思うと自殺する心が前よりも弱くなりました。
20代になった今でも、仕事でいつまでたっても何も出来ない自分がいると本当に何故この世の中に生まれたんだろう、早く消えてしまいたいと思う気持ちが昂る時がありますが、この記憶があるから簡単に死んではいけないと思い留まります。
ねこ 20代 2014年3月17日 20時29分
甘ったれた性格だから死にたい。
努力ができない。頑張ることができない。何かあればサボる。自分に甘い。
学生時代はそれでもやってこれた。
親がいるからわざとらしい仮病は使いにくかったし、勉強はそこ...
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甘ったれた性格だから死にたい。
努力ができない。頑張ることができない。何かあればサボる。自分に甘い。
学生時代はそれでもやってこれた。
親がいるからわざとらしい仮病は使いにくかったし、勉強はそこそこできる方だったから。
でも大学生になって、サボることを覚えた。起きれないから休む。だるいからサボる。そのまま社会人になった。何も変わらなかった。
変える努力をしろ、と言われても、できないものはできない。一度甘い汁を覚えたら、楽な方へ流れていってしまう。それを断ち切る強い心なんて持ち合わせちゃいない。
だからこのまま布団から一歩も動かず、眠りながらしんでしまいたい。
どうせ大したことない命。皆みたいに悩んで悩んで、周りにも原因があって、って訳でもないから。
周りの人には本当に恵まれてた。だから逆にしにたくなる。さよなら。
yk 女性 東京都 20代 2014年3月17日 16時00分
家族と問題があり、死にたいと思っています。
自分の家族からは、学生の時から彼氏がいる事を嫌がられ、縁を切られした。
そうしたら、彼氏の家族からも、そんな家族がいる私とはすぐに別れろ、結婚は死んでも...
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家族と問題があり、死にたいと思っています。
自分の家族からは、学生の時から彼氏がいる事を嫌がられ、縁を切られした。
そうしたら、彼氏の家族からも、そんな家族がいる私とはすぐに別れろ、結婚は死んでも許さないと言われました。
生きてる価値がないんだな。
生まれたこと自体、無意味だったんだと思いました。
気持ちは不安定です。毎日消えたいと思っています。
まだここにいるのは、彼や私の親戚が支えているからです。しかし、今後の事が不明な分、将来的に生きていられるのか、わかりません。
ちょっぱー 女性 栃木県 20代 2014年3月17日 13時25分
26歳女です。
小さい頃から、大人の目を引くような行動をわざととっていました。いつも他人の目を気にしていました。
親が喜ぶから、たくさん勉強して、良い高校・大学へ進学しました。表向きは社交的で活動...
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26歳女です。
小さい頃から、大人の目を引くような行動をわざととっていました。いつも他人の目を気にしていました。
親が喜ぶから、たくさん勉強して、良い高校・大学へ進学しました。表向きは社交的で活動的な性格、だけど自傷行為は子どもの頃からずっと。
社会に出て、今の旦那さんと出会って、自分は病気なんだと知りました。パーソナリティ障害。わけもなくイライラしていたり、アルコール、リストカット、多量服薬…死んでもいいやと思う瞬間がいきなり訪れます。
“死にたい”より“消えたい”っていう感覚。
調子の良い時は、嘘みたいにポジティブ。だけど、“死にたい”と検索する自分も共存しています。
リストカットは生きるため。本当に死にたい時はもっと確実に死ねる方法を選ぶんだろうな。
生きたい自分と消えたい自分、このバランスがどっちに傾くかなんだろうな。
もも 女性 栃木県 20代 2014年3月16日 21時46分
つらい。でも死ねない。幸せになりたかった。自分で幸せになるチャンスを逃した。
浪人はしたけど、家庭も恵まれ、回りから見ても羨まれるエリートの道。
大学では成績は悪くなかった。最後の国家試験。これが...
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つらい。でも死ねない。幸せになりたかった。自分で幸せになるチャンスを逃した。
浪人はしたけど、家庭も恵まれ、回りから見ても羨まれるエリートの道。
大学では成績は悪くなかった。最後の国家試験。これが終わればやっと働ける、彼氏と同じ職場、最高の同期、やりたいこともできる、人の命のために働ける、そして結婚もする予定だった。
国家試験は合格率9割。成績が悪くなかった私は落ちると思ってなかった。実際は、本番で大失敗。
超高額学費を払ってもらってここまできて、早く親孝行したかった。回りに失敗した友達はいない。
なんで私?勉強めちゃくちゃしたわけではないけど、普通にまわりと同じようにはした。直前の模試も普通だった。
本番で失敗。私じゃなくていいじゃん。どうして私。自分で幸せな将来を潰してしまった。最難関の試験だけど合格率は9割。落ちるとこの業界では出来損ないのレッテルが貼られ生きづらくなる。
親も同じ業界だから回りから親もそういう目で見られることになる。申し訳ない。明後日、結果発表。出来てないことは予備校の採点でもうわかってる、なのにまだ奇跡を信じたいバカな私がいる。
つらい。つらい。つらい。でも学費を考えると親に申し訳なくて死ねない。学費返すまでは死ねない。彼氏とも離れたくない。だから死ねない。この期に及んでなんとわがままな。
苦しい。回りはみんな幸せそう。つらいよ。
彼氏にも申し訳ない。誰のせいでもなく、私が失敗したから、誰のせいにもできず、悪いのは自分。自分しか責められない。苦しい。
つらい。回りは幸せだから私が暗くしたら悪いからみんなにはあまり言えない。
最高の友達、同期、就職先だったのに。自分のせい自分のせい自分のせい。明後日の発表があったら奇跡にもすがることができなくなる。どうやって生きていったらいいんだろう。助けて。つらいよ。つらいよ。
くま 女性 20代 2014年3月16日 19時56分
私は就活生です。よく自己分析をしろと言われます。
しかし、出てくる大学生の自分は、どうも何も考えてこなかった学生のようで、自分のことを考えている時間が苦痛です。自分の確固たる強みなんて無いです。
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私は就活生です。よく自己分析をしろと言われます。
しかし、出てくる大学生の自分は、どうも何も考えてこなかった学生のようで、自分のことを考えている時間が苦痛です。自分の確固たる強みなんて無いです。
そんな曖昧な強みを社会でどう生かせば良いのかなんて、全くわかりません。
自分は今まで、恋人から好かれる事で自分の存在を認めていました。その為、恋人に好かれる人間になるために、面倒見がよいと思います。
しかし、結局自分のための目標がなく、恋人優先の私は、魅力が無くふられてしまいます。
大学生になってからは、自分が熱中できる事が何もなくなりました。(以前はアルバイトや、部活でした)
もう、就活もうまく行く気がしません
逃げのさき 女性 埼玉県 20代 2014年3月15日 23時25分
思うように生きれない自分への苛立ち、母に母の若い頃と今の自分を比較されダメさに生きてくのが辛い。仕事の人間関係や体調崩したりしたことで仕事も長続きしないし、完璧求められてるようで疲れた。一刻も早く、早...
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思うように生きれない自分への苛立ち、母に母の若い頃と今の自分を比較されダメさに生きてくのが辛い。仕事の人間関係や体調崩したりしたことで仕事も長続きしないし、完璧求められてるようで疲れた。一刻も早く、早く死にたい。
しゃけ 女性 神奈川県 20代 2014年3月15日 22時43分
高校での部活、とある友達に突然冷たい態度をとられてしまい、先輩に相談したら全てを部活の仲間に話され、同じ部活で信用していた子に全てを話したらその子も全てを話してしまった。

勝手に話し合いをされ、...
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高校での部活、とある友達に突然冷たい態度をとられてしまい、先輩に相談したら全てを部活の仲間に話され、同じ部活で信用していた子に全てを話したらその子も全てを話してしまった。

勝手に話し合いをされ、私は納得もしていないのに、あちら側で勝手に解決され、何故か結果的に私が悪いみたいな雰囲気になってしまった。

それが辛くて、本当に辛くて泣きたいのに泣けない。
誰かに傍にいてもらって、たくさん泣きたいのに声をあげて泣きたいのに、泣けない。
それが死にたいという思いに繋がってしまって、私はもうどうすればいいのか分からない。

誰でもいいから私の傍にいてほしい。
優しく声をかけてほしい。
どんなに情けない姿を見せてもいい、私が安心して泣ける場所を作ってください。
桜花 女性 山形県 10代以下 2014年3月15日 02時57分
27歳女です。死にたい、と思うのは、他人をかえりみない独りよがりな言動をして、自分の稚拙さに心底嫌気がさすときです。消えたい、しにたい、と口に出してよく言っています。

自己肯定感というと簡単だけ...
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27歳女です。死にたい、と思うのは、他人をかえりみない独りよがりな言動をして、自分の稚拙さに心底嫌気がさすときです。消えたい、しにたい、と口に出してよく言っています。

自己肯定感というと簡単だけれど、どう表現すればいいのか、難しい。。
自分の能力には変にプライドがあるのに、自分の「存在」にはまったく価値を見出せません。両親は過保護というくらい、私を心配してくれますが、「愛情」を感じたことがありません。。

自分の性格をなおしたいのになおせなくて、自分がきらいです。他人と比べて、何かが明らかに欠落していると感じ、自分は人並みには生きられないと感じたときに死にたくなります。劣等感がぬぐえません。家族の存在がなければ、すぐにでも命をたっていると思います。

アダルトチルドレンを自覚していましたが、27歳にもなれば、自分の人格は自己責任なのかもしれません。孤独でもいいけど、自分という人間を好きになって、適切に表現できる大人になりたいです。
たりら 女性 東京都 20代 2014年3月14日 03時45分
生きづらさを凄く感じます。小さい頃は母が情緒不安定でよくヒステリーをおこして八つ当たり、私はずっと親や教員に褒めて欲しかったですがなかなか大人が求める対応ができず転落人生が始まったように感じます。
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生きづらさを凄く感じます。小さい頃は母が情緒不安定でよくヒステリーをおこして八つ当たり、私はずっと親や教員に褒めて欲しかったですがなかなか大人が求める対応ができず転落人生が始まったように感じます。
家庭では母に嫌味を言われ、学校に行けば教師から狂ったように怒鳴られる、こんな相談をしたら、これだからゆとりは、と言われ、若者は意見を主張したり意見を持つことすら許されていない感じがします。私は私を押し殺してなんとか学生の時も今も生きているように感じます。でも最近もう限界が近いように感じます。もっと安心感が欲しいです。
くま 女性 千葉県 20代 2014年3月13日 02時41分
私は今、大学2回生です。自殺を調べている中でこの番組の存在を知りました。
ここ3~4日前から生きることに意味が感じられなくなってきました。春休みが開けたら、今までのように自由ではいられない。就職のこ...
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私は今、大学2回生です。自殺を調べている中でこの番組の存在を知りました。
ここ3~4日前から生きることに意味が感じられなくなってきました。春休みが開けたら、今までのように自由ではいられない。就職のことを考えなければならないと思うと、どんどんと無気力になってきていきました。
周りの大人から聞いてきた世間。今まで見てきた社会を見ていると、とても生きる希望があるように思えないのです。
反面、それを言うことが贅沢で甘ったれたことだという意識があって、こんなこと相談していいようなことなのかもわかりません。
今これを書いていても、自分が弱いだけなんじゃないかと思えてきます。遊ぶことにも罪悪感を覚えます。死のうと思っている人間が遊ぼうなんて自己中なだけだと思えてきます。今までは無理矢理でも働くしかないと思っていましたが、それが出来る気がしません。どうしても社会に希望が持てません。
ウリボウ 女性 京都府 20代 2014年3月12日 22時43分
性格のことを指摘されるたびにもやもやしていた。
中学生までずっと言われていた?大人しい?。
悔しくて悲しくて変わろうと努力した。
普通に話すようにも、声も大きくなったよ。
だけどね、過去の私を...
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性格のことを指摘されるたびにもやもやしていた。
中学生までずっと言われていた?大人しい?。
悔しくて悲しくて変わろうと努力した。
普通に話すようにも、声も大きくなったよ。
だけどね、過去の私を知ってる人は私のことを大人しい子扱いするの。
話すとめっちゃ喋るよねとか言われたり。
普段もいっぱい話してるのに、そんなに普段大人しいの?
こんなに口出すのに、なんで大人しいなの?
じゃあ、大人しくないってどんなの?
こんな風に思うとね、腹が立つの。
なんであまり喋らない子が普通で私が大人しいなの?
結局私は変われてなかったのかな?
努力しても認めてもらえない。
苦しむだけ苦しんだ。
私は普通の性格にすらなれないと思うと死にたくなった。
こんな性格さらして生きていきたくない。
恥ずかしい。惨めだ。
誰か殺してよ
なお 女性 北海道 10代以下 2014年3月11日 21時23分
私もこんな世の中を生きていたくないです。希望もなにも持てません。
私は障害者です。学生の頃、出来ないところは人にお願いをするというように教わってきました。いざ社会に出るとまるで通用しません。むしろ嫌...
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私もこんな世の中を生きていたくないです。希望もなにも持てません。
私は障害者です。学生の頃、出来ないところは人にお願いをするというように教わってきました。いざ社会に出るとまるで通用しません。むしろ嫌がられてしまいます。職場の人は『毎日このようなサポートをしなければいけないのか?』といって非常に嫌がられてしまいます。
理解ある職場とかそんなものはこの世に存在しません。基本的にみんな自分の事しか考えていません。いろいろな価値観が氾濫してるのでスレ違いやトラブルばかり生じます。こんな世の中に生まれたくなかった。早く死にたい。
親にも早く死ねと言われてます。
あいこ 2014年3月11日 11時52分
私にはある夢がありました。
両親も金銭的支援はしてくれました。けどダメでした。
元々博打みたいな夢ではありましたが。
こんなに恵まれている環境にありながら、全てにおいて中途半端で、やりきれなくて...
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私にはある夢がありました。
両親も金銭的支援はしてくれました。けどダメでした。
元々博打みたいな夢ではありましたが。
こんなに恵まれている環境にありながら、全てにおいて中途半端で、やりきれなくて要領も悪くて何も出来なくて。元々そんな自分が大嫌いでした。けど、幼い頃から私を支えていた一本の夢という糸、今切れたことで、何も出来ない自分が、どうやって生きたらいいかわからなくなってしまいました。
何をどうしたらいいかわからないし、夢が終わった事があまりにショックで、とても前を向く気にすらなれません。
誰も愛せず、愛されたこともない。不器用でその方法がわからない。誰一人私を理解してくれた人はいない。
誰も愛せず、何もできない自分に、絶望してしまいました。
今はただただ何もしたくなくて、世界が終わればいいとしか思えません。
えりこ 女性 東京都 20代 2014年3月11日 06時49分
ずーっと現実と向き合わずに引きこもっていたツケが来てしまった。学生時代要領よくうまく立ち回ってたやつらは、それなりに生活を楽しみつつ、それなりに勉強をし、それなりに社会性を身につけいい人生を送っている...
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ずーっと現実と向き合わずに引きこもっていたツケが来てしまった。学生時代要領よくうまく立ち回ってたやつらは、それなりに生活を楽しみつつ、それなりに勉強をし、それなりに社会性を身につけいい人生を送っているようだ。俺はただ漫画やゲームに没頭し(将来は働きたくないので漫画家になるんだなどと考えながら結局何もせず)人生をどぶに捨てつつ、気づけば無職になっていた。恐怖で社会に参加できない。何回も親と喧嘩はしたが、素直に助けを求めることもできず、逆恨みで憎んでさえもいる。人生うまくやっている奴らへの嫉妬ばかりが募る。TVは勝ち組を映すものだろう。毎日が無駄に過ぎていく。でもなんとかなるだろうと心の底では思い込んでいる。死にたい(自殺はするつもりなし)と幾度となく考えたがまだ人生やりたいことがある。しかし、現実が怖く一歩を踏み出せずにいる。理想と現実のあまりのギャップの大きさにいやになる。
a 男性 神奈川県 20代 2014年3月11日 04時52分
黙ってたけどとてつもなく死にたいんだよどうしようもなく安楽死なんかいいから早く死にたいんだよお願い言ったら嫌な気持ちにさせるから黙ってたけど理由なんかないよ理由あってもなくても死にたいよ生...
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黙ってたけどとてつもなく死にたいんだよどうしようもなく安楽死なんかいいから早く死にたいんだよお願い言ったら嫌な気持ちにさせるから黙ってたけど理由なんかないよ理由あってもなくても死にたいよ生きたいとは違う死にたいだよ生きるために何かをしよう、て気持ちはないしもう起こる気もしないエンジン抜かれたみたいなもの食べたら、わたしが食べてごめんなさいこの世に未練がなくなった死にたくなくない生ききるのが絶望的苦しくても痛くても死にたい誰かの目に止まりたくない存在が恥ずかしいほんとはずっと気持ち変わらなかった確かにちょっと人より可愛いよわたしそれだけだよそんなものより死にたいよ死のうのこされた人の気持ちなんかより死にたい本人尊重してやれ文句言うな結婚したくないのは相手に悪いからだ死んだらなおさら諦めつかんかね
冷や飯食い 女性 愛媛県 20代 2014年3月10日 15時29分
何もないです。優しい母と父の元に生まれて年の離れた兄にも可愛がられながら十分に甘やかされて育ってきました。皆さんのごとく家庭に問題があったり、イジメられたこともありません。友人にも恵まれたと思っていま...
続きを読む
何もないです。優しい母と父の元に生まれて年の離れた兄にも可愛がられながら十分に甘やかされて育ってきました。皆さんのごとく家庭に問題があったり、イジメられたこともありません。友人にも恵まれたと思っています。しかし甘やかされて育ってきた為か、努力というものができません。なんとなく入った進学系の高校で夏休みの宿題を出すことができないだけで不登校になりました。その後定時制高校に入り直し、楽な授業をぼんやりとこなし卒業しました。大学受験の勉強をするのが嫌で専門学校に入り、特に目標もなく学校に行っています。
昔からやりたい事などもなく、何かに打ち込んだこともありません。現在就活をしていますが、正直働いてこの先も生きていく、という事を考えると苦痛です。楽しい事もありますが、生きていこうと思えるほどの事ではないです。
甘えた考えだとは自覚していますが、特に何もなく、生きている事が苦行のようにも思えるので、もう早急に死にたいとこの3、4年ずっと思っています。しかし親より先に死んでしまうのは申し訳ない、という気持ちだけで今日までぼんやりと生きています。
それでもやはり早く死んでもう面倒なことは何もしたくない、と思う気持ちがあり、その狭間で毎日もがいています。
皆さんみたく特別な事はなく、ただぐーたらなだけですが、だからこそ早く死んで何もしなくていいようになりたいです。
こむ 女性 奈良県 20代 2014年3月10日 03時56分
私は幼児の頃から何か一般的な輪から外れていました。
父母が一般的な人格を持っていなかったためその影響かもしれません。
私は小学生の頃いじめにあい、自分自身の歪みを自覚しました。
それからというも...
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私は幼児の頃から何か一般的な輪から外れていました。
父母が一般的な人格を持っていなかったためその影響かもしれません。
私は小学生の頃いじめにあい、自分自身の歪みを自覚しました。
それからというもの、中学高校と自分自身の人格の歪みを矯正しようと、押し黙り、足並みを揃えようと日々自分自身を戒めていました。
でも、自分自身を戒めることは、それは人格の剪定だったのです。私は自分自身を切り落としていました。
醜いまま自分を許容する人間が憎いです。
長く生きる人間は皆醜くて生き汚い人間達です。
私は美しい人間になりたくて、枝葉をすっかり切り落としてしまいました。幹はもう枯れ行くのみです。
私はここにいたくありません。
たったひとつのさえたやりかた 男性 埼玉県 20代 2014年3月9日 20時03分
父を自殺という形て失い27年経ちました。
今年、父が亡くなった年齢を超えました。
当時10歳だった私は、父がなぜその選択枝を選んだのか、漠然と疑問に思うだけでした。
母は苦労し私たち兄妹を育てて...
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父を自殺という形て失い27年経ちました。
今年、父が亡くなった年齢を超えました。
当時10歳だった私は、父がなぜその選択枝を選んだのか、漠然と疑問に思うだけでした。
母は苦労し私たち兄妹を育ててくれ、周りの親族などにも支えられ、裕福ではなくとも何の不自由も無く生活をしています。
長い時間の経過により、傷は癒えるものだと思うでしょうし、大人になれば親の必要性もうすれ、これまで自分自身は大した苦労もなく、また、この歳になれば、同級生の親も病気などで亡くなってしまう事もあり、それと同じじゃないかと思われるかもしれません。
しかし、長い時間のなかで、大人になるにつれ、いろいろな事を考え、より深い傷になっていると感じます。
私は父に捨てられたのだと。
父には何か、亡くならなければならないような、明確な理由はありません。例えば借金があるとか、何かの責任を負うとか、保険金やイジメ、家庭不和など。。。
普通は、父というものは、子供を守り育てよう、成長を見届けたい、もし自分が死んだら、子供たちや妻はどうするのか…そういう思いがあってくれるやものなのではないのか…
そう思うと、父は、私の成長を楽しみにしてくれなかったのか…守ろうとは思わなかったのか、自分自身の生きる辛さを優先し、妻子が今後、あなたが辛いと思ったこの世界で生きていくのを助けたいと思わないのか。
感謝しているのは、上記の思いから一緒に逝くという道は選ばず、一人旅立った事。
4年程前、父が自殺と知らない、亡くなった父と同じ年齢で、当時の私と同じ歳の子を持つ知人に、「お父さんはさぞ死んでも死にきれなかったでしょう。無念でしょうね。」と言われ、ふと、ああ、これが父なのか…
と、思いました。
心では、いいえ、私の父は自ら望み死を選びましたと叫びつつ、「そうですね…」と、必死にこらえ答えた事を今でも胸に突き刺さる気持ちとともにありありと思い出します。
自殺遺児について、私もそうだと知らない知人同士での会話では、経済的な話題やその後の生活環境を思い、心配をしてるふりをされるかたばかりです。
しかも、まるで、芸能人のゴシップのノリで。
わからない癖に、勝手な話題で盛り上がるなと、怒りがこみ上げてきます。
確かに母は経済面でも大変でしたが、それよりも、一つではない複雑な感情に傷ついている事の方がなによりも大きいのです。
母には、私たちの傷に加え、何故助けられなかったのかと言う自責の念も大きくのしかかっているでしょう…
自殺がどれだけ周りを傷つけるか、それでも自分が逃げて楽になることを優先させたいのか、身勝手でわがままで甘えである事を知って欲しい。
そう思います。
思いのままの文章ですみません。
はじめて気持ちを文にし、心の中から出してしまいました。
小春 女性 広島県 30代 2014年3月9日 10時03分
二十代後半無職。
大卒時、就活に失敗し、それでも働きたくてブラック企業に入りました。
24時間365日働いて、収入は生活保護以下。
労働基準法など踏み倒されていて、社会保険もなく、いつ首にされ...
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二十代後半無職。
大卒時、就活に失敗し、それでも働きたくてブラック企業に入りました。
24時間365日働いて、収入は生活保護以下。
労働基準法など踏み倒されていて、社会保険もなく、いつ首にされてもおかしくない。
アルバイトを兼ねてやっと生きられるか生きられないかと言う生活で、遂に体を壊して何もかも出来なくなり、無職になりました。
副職の雇用保険のおかげで傷病手当をもらえましたが、下手に働くより大金がもらえて、何もかも虚しくなりました。
精神安定剤を飲みながら普通の人のふりをして就活をしていますが、全く受からず、
貧困でインターネットすら繋げられず、就職サイトすら見られない状態。
年金、健康保険もロクに払えず、住民税の取り立てに怯え、電話で泣きながら訴えるも相手にしてもらえず。
一生懸命働いても、幸せになれないなら
報われないなら、世界なんて終わればいいと思いました。
それで他人に低収入を馬鹿にされたり体調が悪くて働けないと言うと、不審な目で見られたり怠け者扱いされたり、
就職できないと言うと、努力が足りないとか堪え性がないとか笑われると
本当に死にたくなります。
g 女性 神奈川県 20代 2014年3月9日 03時39分
お願い!幼稚園からやり直させて。
同居してる「ちょっと困った」姑の祖母と嫁の母、特に祖母の母に対する罵詈雑言に耐えられなかった。どっちも不幸な人だし家族を嫌うなんていけないこと。誰の味方したらいいの...
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お願い!幼稚園からやり直させて。
同居してる「ちょっと困った」姑の祖母と嫁の母、特に祖母の母に対する罵詈雑言に耐えられなかった。どっちも不幸な人だし家族を嫌うなんていけないこと。誰の味方したらいいのか分からなかった。
担任に嫌われ居心地の悪かった小学校をやり過ごし、ハブられ保健室登校しながら中学を卒業。高校でも友達は一人も出来なかった。浪人時すごくスペックの良い彼氏が出来て今までの人生一発逆転かと思ったらDV男。大学1年でやっと「うつ状態」になれて病気デビュー。機能不全家族?こんな家にいたら死んでしまう!でも体辛いし私には何も出来ないから風俗で家賃稼ぎながら大学生、家出れても辛さは消えないんだ。単位とれなくて中退して仕事できない怠け者のフリーターやってます。
私は不幸になるために生まれてきたのか、いつも後悔してる。ちょっと人並みな穏やかさがあってもすぐ不幸がやってくる。私に幸せは似合わない。こんな自分を見ているのが耐えられないから自殺したい、でも自分とはいえ人殺しはしたくない。私だって小さいときは死にたいと思ってなかった、ここまでひどくする前に何か手を打ちたかった。
鬱症状は落ち着いても、幸せになるとか楽に生きられるとかそんな気がしない。不幸で死にたい死にたい言ってるのが当たり前になってしまって。。どうなるんだろう。。
mich 女性 東京都 20代 2014年3月6日 22時51分
2年前、大学に入学した息子が「死にたい。」と口に出すようになりました。当時、私は「どれだけ君を愛して大切に思っているか。」を一生懸命伝えようとしましたが、その言葉は息子の心に全く届かずに、こちらの愛を...
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2年前、大学に入学した息子が「死にたい。」と口に出すようになりました。当時、私は「どれだけ君を愛して大切に思っているか。」を一生懸命伝えようとしましたが、その言葉は息子の心に全く届かずに、こちらの愛を伝えれば伝えるほど息子が心を閉ざしていく事に、途方にくれました。
主人は単身赴任をしていて、当時は寸暇を惜しんで帰ってきては息子とあれこれ話をしてくれました。息子もその事は喜んではいるのですが、彼の死にたい気持ちは変わりませんでした。
さまざまな模索をする中、平野さんの「空白を満たしなさい。」を読んで大きな衝撃を受けました。私は彼に「愛している。だからお母さんが安心するあなたの形にもどってほしい」と自分の都合をお願いしているだけなのだ、と気がついたのです。
例えば、悩む、憤る、暴力的な、堕落した、攻撃的な、など、すべての負の感情を彼が味わい経験する機会を、言えば彼自身が自分の人生を探検する権利を、私は「親の愛」という縛りにかけて否定してきたのだと思いました。
「生きていることは、苦しいこともあるけど、実は楽しい。」そう彼自身が思わないことには何も解決しないのだと思いました。そして私の楽しいと彼の楽しいは一緒ではない、ということにも気づきました。
私は、心の中で「私の息子」を捨てる覚悟を決めました。生き死にすら、それは彼の決めた人生なのだ。そして、彼が選んだすべてをそのまま信じ、その責任だけは私も引き受ける。そう決めました。
あれから2年、試行錯誤を重ねましたが、いま息子は大学を辞め、フリーターをしていますが、ずいぶん元気になってきました。それだけがどれだけ嬉しいことか、いまの気持ちを忘れないようにしたいと思っています。
今回の貴番組も、息子や息子の友達とみんなで見ました。(コメントも送っていたようです。)いろいろと感じていると思いますが、それはそれぞれの心にあればいいと思っています。
過去や未来を考える事よりも「今の元気」が繋がっていくことで未来が開かれていくのではないか、そんなふうにも感じています。
素晴らしい番組を制作いただき、感謝の気持ちでいっぱいです。今後とも若い人たちのために、よろしくお願いいたします。
匿名 女性 京都府 40代 2014年3月5日 14時19分
20代の自殺の一部をテレビで見ました。
あたしも中学のころ親からのある1言で家が嫌いになりそれからずっと早く家から出たいと思うようになりました。
あたしは中学のころいじめを受けていて、毎朝起きて学...
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20代の自殺の一部をテレビで見ました。
あたしも中学のころ親からのある1言で家が嫌いになりそれからずっと早く家から出たいと思うようになりました。
あたしは中学のころいじめを受けていて、毎朝起きて学校に行かなくてはならないという毎日が嫌でした。
だからある日、親に「今日…吐き気する。学校行きたくない」と言いました。
そのとき親は「耐えろ」の1言で片付けました。
それからはあたしの中で親を見る目が変わりました。
あたしのことをなんにも見てくれないと。
上辺だけの愛情だと。
違うかもしれないけどあたしはこーゆーふうにしか考えられません。
それから親はあたしへの期待が薄れた感じです。
だから嫌になって何度か薬をの飲み自殺しようとしました。
もも 女性 長野県 20代 2014年3月5日 10時42分
安心して生活できない。どうやって生きたらいいのかわからない。失敗を受けとめてくれる人がいない。失敗したら非難される。非難されたら余計自信をなくす。どう生きればいいのか余計わからなくなる。死にたくなる。...
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安心して生活できない。どうやって生きたらいいのかわからない。失敗を受けとめてくれる人がいない。失敗したら非難される。非難されたら余計自信をなくす。どう生きればいいのか余計わからなくなる。死にたくなる。
ゆび 女性 10代以下 2014年3月4日 19時50分
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