自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

受験、家族、環境、人間関係、全てを投げ出したい。周囲の期待が高すぎてストレス。何やっても、良い結果が出ても期待通りで終わり。もっと認めて欲しい。当たり前だねじゃなくて偉いねみたいに。そんなの言ってくれる人はネットにしかいない…そもそも英語を一言も喋れない人が海外で英語の学校に通わせられることにストレス。そっからの大学受験ではIBという学校の世界でめっちゃ難しいと言われているテストをやりながら日本の大学への受験ぼために日本で習うようなことも勉強しないといけないなんて本当無理。

生きるのって大変。
働いて食って寝ることがものすごく大変。
会社勤めがとにかく合わない。組織に属することがストレス。
だからって独立する為に自分のスキルを磨く余裕も気力もない。
成長しなければ自由が手に入らない仕組みがハードル高い。
ただ生きるだけで疲れる自分はつくづく人間に向いてないと思う。
このままあと何十年も続けられないと思うと早く終わらせたい。人生はゆるい生き地獄だな

自分を責める癖が治らず、人に怒られると受け入れることは出来るのですが、そのあと自分が何も出来ない人間で愚かで弱い人間だと強く責めてしまう。この世からいなくなれば周りに迷惑かけたりしないと思うようになり。消えたくて仕方ない。楽に死ねる方法を探してもみつからずリスカして痛みだけを信じ明日を迎える。誰もこの気持ちをわかる人がいないから、変な目で見られるし。、死にたい消えたい

どうしても私は厄介者の邪魔者らしい。
子供がいなきゃ間違いなく死んでたなぁ。
子供がいるから死ねないのも辛い。
死んでしまいたい。そしたらあの二人は幸せなんだよな。
生まれたくなんかなかった。

私自身、今自分が何者なのか、何の使命を持ってこの世に誕生したのか、なにもわかりません。

私の人生でいい友人関係を築けたことは一度もありません。自宅でも両親の仲が良すぎて微妙に居場所がない毎日。唯一の私にとっての大切な人ともうまく行かず、毎日苦しい空気が続いています。

死んでもいいことがないのはわかっていますが、生きていてもいいことはありません。

仮に私が死んでも、悲しむ人はいるのでしょうかね。

最近は頻度少なくなったけど片方の親がヒステリックおこすと手が付けられない。
その分のストレスを物にぶつけそうになるけど片方の親みたいで虫唾が走る。気持ち悪くて仕方がない。しょうがないからここに書く。
消えたい。なんでこんな場所にいるんだろう？

運動も勉強も出来ない
才能もないし、裕福な家庭でもない
人と比べて欲しくないのに、みんな比べる
自分に出来ることは機嫌取り
友達と心からは思えない人と家族の機嫌を取り続ける
やりたいことはあるけれど、お金も機会もない
なんの取り柄もないし
なにも楽しいこともない

裕福で、才能のある人間に生まれ変わるまでに何回死ねばいいんだろう。
生きてても辛いだけ
きっと今度こそ、いい人生を送りたい
さっさと死んで、次の人生を生きたい

いつまで、生きるつもりなのか？と
自分自身に呆れ果て

歩けない
仕事が無い
お金が無い
住居も無い

生きたい人に、臓器を譲りたい

死んで、借金を返したい

前職場では上司同僚からパワハラの横行
トイレが近いことを、上司から女性職員の前で口汚く罵られる
仕事ができない人間（自分も含め）を障害者扱いする
簡単な仕事を「障害者でもできる」と言う
そんな人格破綻者の上司のもとで、辞めたくなっても「せめて1年は同じ職場で働け」と親のアドバイス
なんとか1年弱たえて次の職場を探しに転職活動も併せて働いていた
しかしある日の退勤中、交通事故の被害にあい、腕を骨折し使いものにならなくなった

休職扱いになったが、その月の給与が勝手な契約更改によって減らされていた
憤りを感じ、内部通報して退職した
これでも自主退職扱い？日本の労働環境は雇用者さまにだけは優しいね

以前から左眼だけ原因不明の難病で見えづらかったが、利き眼の右眼までその難病が進行する

ハロワの職員には「あなたのような怪我病気をお持ちのかたを雇いたいと思う企業はありません」と言われる

それでもめげずに眼と腕の手術をして通院リハビリして1年と少し、腕を完治させて転職活動を再開

しかし眼の方は病気の進行を止めるだけで治すことは現医療ではできない
両眼が見えづらくなったせいで日光やライト、床やコロナ対策のパーテーションの反射が頭痛くなるほど眩しく、転職の説明会でも企業から「眼の病気があると雇うのは難しい」と門前払い

視覚障害に当たるほどではないため手帳が取れず、でも健常にはほど遠い
特殊コンタクト、遮光眼鏡、両眼の手術代は全て保険適用外
貯金も失業手当もすっからかん
この歳で親に頼る羽目に
情けなくなった
生きる気力が湧かなくなった

「生きたくても生きれない人がいる」とメンタルがやられているときに友人知人たちから散々聞かされたけど、それが自分のことだって分からない？
他人と比べるなと言っておいて、滅入っているときにはけっきょく比較する
偽善者？

友人知人にすら嫌気を覚えてしまうことで自己嫌悪に陥る
人間関係はほぼ全て断ち切ってしまった

根気だけが取り柄だったのに、何もやる気が湧かなくなり身体に力が入らなくなる
親に引きづられリビングで味のしない食事を食べさせられては、トイレで吐く
それの繰り返し

その光景を見かねた親に、メンタルクリニックに通わされるようになった

あげく、精神疾患だと言われた


もう希望すら見えない

何故死ぬことが駄目なのな
あなたなしじゃ生きられない
仕事も全部あなたの顔をみたい
それたげで。幸せになれるのに
あなたは私の事を理解しようとしない
命を粗末にするものは嫌いだといわれた
でも、あなたのいないこの世に生きていても意味はもーない。

大好きで仕方なかった 叔母さん。
5年前に末期の癌と言われて 余命を言われて。
手術をして 奇跡を起こしてくれました。
5年間元気で 抗がん剤治療も必死で頑張ってくれたね。
辛いや しんどいっていう言葉は1回も聞いたこと無かったです。
けど、抗がん剤の副作用で ご飯が何ヶ月も食べれなくなり
段々痩せてしまって それでも元気に振る舞ってくれた叔母さん、
亡くなる1ヶ月前 しんどくて 辛かったはずなのに 毎日のように
料理を作ってくれたね。コロナのせいで入院も出来なくて
コロナさえ無かったら 助かってた命。 悔しくてたまりません。
小さい時から 第2の母親代わりで世話をしてくれてありがとう。
21年間生きてきて これほど辛いことはありませんでした。
けど！安心してね。 前を向いてしっかり前に進みます
これからもずっとずっと大好きです。私は貴方の 姪っ子で
世界で1番幸せです。 貴方が叔母さんで 世界で1番幸せです。
貴方の生きれなかった分までしっかり生きていきます。
大好きだよ！！！！！！ ありがとう！

死にたい。
生きているのが辛い。
子供がいるから死なないようにしている。
その子供は反抗期。死ねって言われた。
結婚してからも、シングルマザーになってからも誕生日のお祝いもしてもらったことがない。
自分が何歳かも分からない。
私はなぜ生きてるんだろう。
死んだお母さんに会いたい。
誰も助けてくれない。
いつもこれからもひとりぼっち。
子供には良い人生をと思って色々言ってるけど、ちっとも聞かない。
私の何がだめなの❓一生懸命生きたけどもう、つかれた。

自分の年齢が嫌い
お姉ちゃんの年、
お姉ちゃん羨ましいよ。
全てが、
お姉ちゃんにとられた、
もう生きたくない、
死にたい、
生きるの疲れた
死にたい
年齢、自分のこときらい

「死にたいけど死ぬ勇気がない」と検索をしたらこちらに辿り着きました。やりたいこと(使命)があり1年前、姉との2人暮らしから実家に帰りました。ただ今はやりたいことに気が入らず、ちゃんとした仕事もしないで毎日、家に引きこもりです。その上、貯金もなく借金もあり、友達もいない、恋人も10年くらいいない。

やりたいことがあるのに気が進まなくてなにやってんだかと思いつつ、、、さっき父から「いつまでおるんや！いい加減出てけや！」と怒鳴られました。
父は機嫌が悪くなると必ず言います。
悲しくなります。今ひとり部屋で泣いています。
いっそのこと死んだ方がいいんじゃないかと思うぐらい。父はちゃんと働かずに家にいる私が気にくわないみたいです。

前々から両親より早く死にたいと思っていて。
だけど、怖くて死ねないのが事実。誰か神様、私を殺して下さいと願いつつも実際は怖くて死ねない。理想の死にかたは事故や病気はイヤなので、朝目が覚めなくて死んでいたという死にかたをしたいです。早く死にたいなぁ。理想の死にかたで。両親にも本音は言えない。恋人も友達もいない。誰にも言う場所がない。ここに辿り着きました。

旦那が不機嫌になると死にたくなる。
余計なこと言うな、するな。私の何気ない一言で火がつくのが本当に嫌だ。
声をなくしたい、意思をなくしたい、命をなくしたい。

30代後半から鬱になり父親の介護が数年間、父が亡くなって40代半ば鬱のまま母親の介護になりお金がかかかるので今年、生活保護になり色々な制限がかかって、でも人の訪問がそれなりに有り自分も気分転換が出来た。昨年末病院で診て貰った時には持病と年相応では有るけど、まだまだ大丈夫ですよ言われ帰りにはまだ2～3年は大丈夫と言いながら笑って帰ってきたのに、その10日後には立つ事も座るも出来なくなり、それでも人が来ると色々気を使って、車椅子に乗せて散歩や買い物に行って亡くなる2週間前にもデイサービスに行く為にズボンも買いに行ったのに今年の6月大事な母親も他界、その後暫くはする事が色々有ったので気分も紛れたけど、今はひとりでする事も無く、付ききり介護だった為仕事も無く、お金も無く彼女的な人も無く、話し相手も居なく、お酒も飲めずタバコも吸わず、もちろんギャンブルするお金も無く今は母親の声も思い出す事が困難でもどんなことを言ったか、どんな時にどんな顔をしたかは思い出せるので毎日、母親の事を思い出しては切なく為っています。介護中は母親が認知症のまだらボケになり分けの分からない事を言いイライラやストレスで睡眠障害にもなって半年で体重が18キロも減ったりお金も無いけど、この数年間がすごく愛おしくもっともっと面倒を診ていたかった。もう一度声を聴きたい、夢でいいから会いたい。聞きたい事も沢山あるし、もっと写真撮っておきたかったし動画も撮っておきたかった。歌が好きな人だったから、テープに残しとけば良かったな～後悔が絶えないよ、父親の時もそうだったけど、亡くなった後3年位は何をやっても気持ちが入らなく楽しめなかった今回はもっとキツイから、49日と納骨が済むまでは何とかと思っているが、その後は何も無く年も55歳で体力もキツク学歴も無し資格もないので仕事を見つけるのも難しい。家族が無く生きていく希望が無いのにこの国は自死を認めない生き地獄だよ　ただ生きているのが辛く寂しく物凄く死にたいだけ、でも人に迷惑だけはかけたくない。希望とか光が何も見えない。一日でも早く迎えに来てほしい。

　
　ADHDと診断され、てんかん発作を持つ者です。
レジ打ちなどの事務作業も上手くこなせず、今までの仕事は軽作業ばかりでした。
しかしそのような軽作業でもたまにクレームが来て、また死にたくなってしまうという思いに駆られます。
普通に生活することがなぜ出来ないのか?
いつも周りに言われます。

普通ってなんですかね?

仕事も出来ず、人とも上手く関われない人間は他の人から見れば生きる価値なんてないのでしょうか。


真面目にやってきているのに、ずっとずっと
死にたいです。

ごめんなさい。

この前、男友達に「最近太ったね」と言われました。
私は、今まで自分が太っているという認識がなかったので「そんなことないと思う」と気丈に振る舞っていました。
しかし、人から太っていると言われたことがとても気になってしまって食べ物を買うときにいつもカロリーを見たり、好きなものを好きなときに食べられなくなってしまいました。
さらに、最近はお腹がすいていても食欲がありません。
どうしたら良いんだろうって、いつも悩んでしまいます。

小6のときにリストカットをやっていたけれどすぐに辞めた。
中1の頃はやってなかった。自殺未遂はあったけど。
中2から中3に変わる時の春休み。4月、自分はリストカットを再び始めた。何故か、「疲れた、もう限界だ」と思った。そのときふと、自傷行為をしていたときの自分を思い出した。
腕を切った。1度だけで終わろうと思っていたけど、何度も切った。止められなかった。
痛かった。けど、やる前にあった苦しさは消えたような気がした。今も切っている。親には見つかっていない。なんで切ろうと思ったのか、なんで切り続けるのか、分からない。学校でいじめも無いし、親に暴力を振るわれるなんてこともない。小学校6年間のいじめなんて記憶から消した。

唯一心当たりがあるものと言えば、友達の愚痴を聞いて「大変だね」「そりゃしんどいわ(笑)」と共感したり、悩み事や相談を聞いて解決することくらいだ。
愚痴を聞いてると自分も暗い気持ちになるけれどすぐに治る。調子のいい時は。
自分は勉強も運動も、これといった才能も無い。
だから、みんなが輝けるように、自分が出来るサポートをしているつもりだ。自分が輝けないなら、輝こうと無駄な努力をせずに、他の輝きを秘めている人の手助けをしたいと思った。
先生に「りゅーさんは聞くのが上手ですね」と褒められた。友達に「りゅーちゃんに相談したらスッキリしたよ」と感謝して貰えた。周りの人の役に立つことが出来れば、それで十分なはずだったのに。自分は大丈夫だと思ってたのに。

ある日突然、気持ちが戻らなくなった。ずっと暗いまま。明るいことを考えても治らない。何もやる気が起きない。死にたいと考えた。自分は生きてる価値なんて無いって。今まで無視して無理矢理抑えてた自分の暗い気持ちが溢れ出したようだった。

自分はダメな人間だ。結局人に迷惑をかける。自分で勝手に傷ついて、自己解決して、また傷ついて。こんな自分は死んでしまえばいいのに。なんであの時、成功しなかったのだろう。あのまま、眠るように死ねばよかったのに。

生きるってなんでこんなに大変なんだろう。
苦しいんだろう。
辛いんだろう。

空を見ると、空の向こう側に行けたら楽になるのかなと思う。

シンプルに死にたい。
眠っているうちに死にたい。

またあの人に傷つけられた
騙して卑怯なことをしたことを棚にあげ
平気で私が悪いといってくる
何回も、何回も
何度説明しても話をむしかえされる
もう疲れた
死にたい

私も早くそっちに行きたいよ。もう、この世界には生きる意味も理由もないよ。あなたが持っていってしまったから。こんなに、何もない世界だったんだね。あぁ、早く会いたい…

生きている意味がわからない

私を壊れるまで使い倒した会社が憎い。
ずっと、正社員の形で働くのが怖い。

否定され、蔑まれる人生
何をしたらいいのか分からない人生

今まで生きてきて大していい事も無かったし、これからも多分ない。
サッサと死んでしまいたい。

というか、なんでこの世に生まれてきたのか不思議。
ちゃんと育てられないのに産まないで欲しい。

生まれてきた時から全て間違ってる。

親の自己満の産物。面倒みずにポイ。

育てられないなら、愛せないなら産むなよ。

誰に愛されることもなく、自分を愛する事もできず本当に無価値な存在。
生きていく希望が無い。

勝手に産んだくせに被害者面しないで欲しい。
辛いのはこっちなんだわ。
産んで欲しくなかったんだわ。

いつも、優しかったのに、どうして。苦しい。
分からなくて、聞いただけです。国語のI先生イライラしていて辛い。当たらないで。
顔が怖い。三飛なの？
「るうかさん、大丈夫ですよ。頑張ろうね。」
と言ってくれたのに．．．。

ついこの前友達がこの世を静かに俺の隣で終えました。

その友達はもともと病気持ちだった。
そんなことも知らなかった俺はその子の前で「死にてぇよw」とか「生きる意味なんてなくね？w」など
心ない言葉を本気に考えず軽い気持ちで言葉にしてしまったことがあった。

ある日俺にとっては何気ない夜でした。病院から電話がかかってきた。その後のことは曖昧な記憶。
ただひたすらに夜道の中あいつの無事だけを祈って走ったのを覚えています。

病院に着いた時あいつは人工呼吸器をつけて、身体中にたくさんのチューブをつけられ、まるで別人のような顔になって目を瞑っていました。

俺はどうすることもできずにただあいつの手を泣きながら握った。「あの時もっと遊んでいれば」
「あの時ちゃんと謝っていれば」こんなことばかりが頭の中をよぎるのと同時に無力な自分に後悔ばかりで出てくる言葉は「ごめんな」ばかりだった。
握っているあいつの手から段々と温もりがなくなっていくのがわかって、あいつの手から温もりが無くならないようにと握り返すことしか出来なかったのに、あいつの手はどんどんと氷のように冷たくなっていった。

俺の願いは届かなかった。俺の思いとあいつの思いは誰の元にも届かなくて。ただ泣くことしか出来なかった。

人生はどんなに足掻いても変わらない。

最後の時は悔しさばかりがあったけれど、最後出てきた言葉は「今までありがとう」だった。


「また、会おう」と言うように手を握るとあいつは安心したように最後の息を吐いた。

死にたい生きててつらい
生きるのがしんどい

欲はない。
元からないのか、諦めてるだけなのか。
後者を否定するだけの経験もないし、それをやっきになって否定したいとも思わない。
今ある大事な物だけ、それがなくなるなら…あとはどうでもいい。
大事な物を守るために金がいる、というのであればそもそも自分に大事な物なんてあるのか、と自問するハメになる程度の「大事な物」。

自分には人生を変えるための「死ぬ気」の努力は出来ない。そう簡単に「死ぬ気でやれ」と言ってくれるな。生きたいのかどうかわからない自分に。
だからどうしたって自分がこの先生きていくつもりなら死ぬしか道はない。

まぁまぁ裕福な環境、いじめにあってもないのに
こんなゴミに育ってしまってごめんなさい
金も愛情も期待も全部無駄にしてしまいました
思えば努力も挑戦もせず、そのくせワガママで周りを見下してたクズでした
自分に関わったすべての人に対して
自分の言動で不快にさせてしまい、本当にすみませんでした
ワンピースの言葉に[生かしてもらって死ぬなんて弱いやつのやることだ]とありますが、弱いやつだからそれでしか償えないんです

みんな、助けてよ。
ただ、声掛けるだけでいいんだよ。
何も望まないから。それだけでいいから。
教えて。わたしは、ダメなんですか？
つらい。苦しい。分からなくていい。
だから、声かけてください。