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メッセージ
心が疲弊し、手に取るように何かが欠如していく感覚を日々感じています。
幼い頃に受けた傷も痛みも苦しみも、蓄積され続けています。今は大切な人とのお別れを選ばなくてはいけない状況です。
不安障害である...
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心が疲弊し、手に取るように何かが欠如していく感覚を日々感じています。
幼い頃に受けた傷も痛みも苦しみも、蓄積され続けています。今は大切な人とのお別れを選ばなくてはいけない状況です。
不安障害であると分かってから、生きている意味は何か、夢を追う気力はどうか、やらなければいけない事がなど、頭が混乱する時間も増えました。
ベッドから起き上がらない日も増えてきました。
死ねるなら死にたいなと思うのです。
孤独であると再認識し、さらに孤独になるのです。
泣き喚いて、死にたいと首に手をかける。
死ねなくて、絶望する。
あお 2020年4月29日 11時00分
なにもいらないから死なせてほしい
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なにもいらないから死なせてほしい
ひさこう 2020年4月29日 10時19分
甘えたい。世界でたった一人心を許せる人に甘えたい。
でも甘えられない。彼女はぼくのそばにはいてくれない。

彼女の写真を見て一人でずっと泣いてる。優しく甘えさせてくれた、彼女の胸の中で泣きじゃく...
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甘えたい。世界でたった一人心を許せる人に甘えたい。
でも甘えられない。彼女はぼくのそばにはいてくれない。

彼女の写真を見て一人でずっと泣いてる。優しく甘えさせてくれた、彼女の胸の中で泣きじゃくるぼくを抱きしめてくれた、あの頃の彼女を想像しながら。

女々しいってわかってるけど、こうしないと生きていくことすらできない。苦しくて苦しくて耐えられない。

ぼくを抱きしめながら「わたしに甘えてくる○○くんも、大好きだよ」って言ってくれたあの頃が懐かしい。戻りたい。

あの頃「○○くんがもう泣かなくてよくなるまで、わたしがずっと癒してあげるからね。大丈夫だよ」って言ってくれたの、すごく嬉しかったよ。
今はもう叶わなくなってるけど、あの時のきみのことを思い出すだけでも、きみに甘えてる気になれる。

愛してるよ。またいつかそっちに行ったら、甘えさせてね
ゆう 男性 20代 2020年4月29日 08時46分
いま僕は新入社員として、食品加工工場で働いています。
まだ入社をして1ヶ月も経っていないけれど仕事に行きたくないです。仕事のことを考えると、不安や怖いという感情が湧きます。朝起きるとベッドの中で泣い...
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いま僕は新入社員として、食品加工工場で働いています。
まだ入社をして1ヶ月も経っていないけれど仕事に行きたくないです。仕事のことを考えると、不安や怖いという感情が湧きます。朝起きるとベッドの中で泣いてしまいます。
理由は仕事への嫌悪感や、人間関係が苦手な自分と他人を比べての劣等感です。

自分がうつ病なんじゃないかと思うけれど
そう考えるのはただの甘えだとそう感じます。
多分僕は人として不完全、欠陥ばかりの人間なんだと思います。
テレビ、ネットなどでの心ない言葉に自分を当てはめて落ち込みます。
自分は何もしてないのに、人に迷惑をかけないように静かにしていたいだけなのに、自分の生き方を否定された気がします。

自殺を決意したことが過去にあるけれど、結局できませんでした。
自分は本気で死にたかったのか、ただの現実逃避をしていただけ、ずっと逃げ続ける狡い人間だと卑下しました。

いまでも、死んでしまいたいこの場から消え去りたいと思うけれど、行動には起こせません。

死ぬ前に1度でいいから恋人が欲しいです。
愛されたいです。
誰にも言えない自分の気持ちを理解してもらいたいです。

たった1人でいいから頭のてっぺんからつま先まで1ミリの
違いもないくらい、完全に分かりあいたい、
その人と2人きりになれるなら、他には何もいらない。
もし、その夢が叶うなら
僕はその瞬間に死んでもいい。


そう思います。
男性 岩手県 10代以下 2020年4月29日 08時43分
死にたい消えたい気持ちが朝起きてしばらくしてから突然出始めて、遠距離の彼にLINEしたけど音沙汰なし。職業柄しょうがないんだ。

5歳の頃から中1まで続いた実父からの性的虐待。母は感情的な人で精神...
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死にたい消えたい気持ちが朝起きてしばらくしてから突然出始めて、遠距離の彼にLINEしたけど音沙汰なし。職業柄しょうがないんだ。

5歳の頃から中1まで続いた実父からの性的虐待。母は感情的な人で精神的に疎まれたり。でも父も母親も悪くないの、みんななにかしら理由があってそうなっちゃったの。だから誰も悪くない。愛されて育ったとは思う。だけどACヒーローだから、親族の期待を一斉に受けて育った。誰にも甘えることができなかった。

中2の夏、好きになった初彼の影響で眉毛を剃った。そこからあっという間に優等生から転落して不良になった。初めは可愛いもんでピアス、次にタバコ、万引き、窃盗、大麻、、
急変しすぎて周り、特に大人からはどうしたの?!あんなにいい子だったのになんて言われた。見た目や行動が変わると途端に冷たくなる大人たち。

小学生になる前から精神不安定だった。気がおかしくなる恐怖を抱えていた。大人になったら私は気が狂って自殺するんだと漠然と思っていた。小学生の頃からもう死にたかった。

高校は進学校特進部を1ヶ月足らずで中退。親からは小遣いももらえないので援助交際などで凌いだ。穴レンタルだと思っているはずなのに嫌だという気持ちと、行為中のロボット化が矛盾して訳が分からなくなってしまった。

18歳でパニック発作を初めて起こした。その時はあまりそういう病気がメジャーでなかったのでわからなかった。その発作は数ヶ月後にまたきて、それから頻度が少しずつ増えていった。

19歳で内科受診。貧血かと思われたが、血液検査に数値の異常が見られなかったことから原因不明とのこと。
20歳で初めて心療内科を訪れるまでに内科や消化器科を転々とした。21で双子出産、22で精神病院の閉鎖病棟に初めて入院。23で離婚。子供1人は相手に引き取られた。幼子を1人失うのは身体のどこかをえぐられたような気分でその前後10日ほどは全くどう過ごしていたか記憶がない。25で再婚、それから約9年にも及ぶDVと薬漬けの奴隷のような生活、そのうち旦那の刑務所収容2回

32でようやく離婚できたが、代償は大きかった。指定難病にかかってしまった。絶望的に体は不安定になり働くことが無理になった。そしてコロナ。
子供3人毎日家にいる。食費はかかる、好きな人には会えない、ほんとに辛い。ごめんなさい
なつみかん 女性 福岡県 30代 2020年4月29日 07時51分
秀才へ
貴女が亡くなって約6ヶ月が経ちました
今でも貴方をちょくちょく思い出しては
悲しかったり、もっと話しておけばよかった、
悩みを聞けなかったのかと後悔したりしています


今日、初...
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秀才へ
貴女が亡くなって約6ヶ月が経ちました
今でも貴方をちょくちょく思い出しては
悲しかったり、もっと話しておけばよかった、
悩みを聞けなかったのかと後悔したりしています


今日、初めて貴女が夢に出てくれました
貴女の亡くなる前に戻り
悩みを聞いて抱きしめる夢でした
泣きながら悩みを打ち明ける姿は
本当にリアルで、
現実世界でも話を聞き抱きしめられたら
と切に願いました

貴女が恋しいです
貴女に会いたいです
また貴女と笑い合いたいです
秀才の友 女性 宮崎県 20代 2020年4月29日 07時45分
コロナ騒動で、また今までの常識がなくなって価値観がガラッと変わろうとしてる。

地球規模でものを考えられないと、生きていくのは難しいようだ。

お金そのものに、意味はないこと、、、 

確...
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コロナ騒動で、また今までの常識がなくなって価値観がガラッと変わろうとしてる。

地球規模でものを考えられないと、生きていくのは難しいようだ。

お金そのものに、意味はないこと、、、 

確かに宇宙人からみたらただの紙切れにしか見えないもの、価値はない

紙切れが助けてくれるわけでもない

お金に価値を与えてるのも人間だし、その共通理解のもとに暮らしているにすぎない。

古代の人がしてきたように、小さなコミュニティの中で完結するような仕組みを作って、支えあい、分かち合わなければ生きて行くのが困難だ。

しかしそのコミュニティで何らかの役に立つ人間でなければコミュニティは維持できない。私はホントに役立たずで、存在価値がない。

生きるとは何か、私は考えもせず生きて来て、生きられなくなった。

地球は愛を学ぶ学校という考えも最近知った。

宗教がある理由もわからなかった、なんらかの信仰や哲学も持たず、生きて行くのは困難だ。

私は何も学ぶことができなかった、学校で教えられても、わからなかった、そして考えを知っても、実践できなければ意味がない。

古代の暮らしに簡単に戻れるわけでもない。

資本主義を疑うとか、最先端の人間は気付いていて、早くに田舎にうつりコミュニティを作って自然な暮らしにかえろうとしてる。

ホントの豊かさに気付いている。

頭がよい人間は、コロナが収束したらどんどん田舎に移住して自活していくのだろう。

もう私は生きる道がなさそうだ。

早く死にたいと願っても、叶わなくて毎日絶望している。

死にたいしかない。

私は社会貢献ができない。
2020年4月29日 06時23分
普段はあまり自殺について考えないようにしているが、ふとした時に窓から飛び降りてしまおうかと思ったり、電車で海まで行って身投げしようかと考える。そういう思考が常について回る。
楽になりたいんだと思う。何...
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普段はあまり自殺について考えないようにしているが、ふとした時に窓から飛び降りてしまおうかと思ったり、電車で海まで行って身投げしようかと考える。そういう思考が常について回る。
楽になりたいんだと思う。何を甘ったれた事をと思うが、どうしても楽になりたい。
全日の高校に行ったが、発達障害のせいで鬱になったため通信卒。両親も障害がある。ヒステリックなので私がカウンセラーのように話を聞く必要がある。いつもごめんねごめんねと言う。私は自分に絶望するのに疲れた。実際、ちょっと貧乏でちょっと難解な人生だったかもしれないが、社会的に見たらそこまで酷い人生でもないんだと思う。だが、何故か耐えられない。もう無理だと泣いてはまた頑張らなきゃと社会に出て、また現実を突きつけられて泣くの繰り返しだった。私は何のために泣くのかとさえ思う。
この世に何も未練がない。自殺が駄目だと言うなら、どうかどうか早死しますように。
山口県 20代 2020年4月29日 05時25分
怪我で立ち仕事が出来なくなり解雇。何件も病院を回り原因追求したけれど原因不明。10分も立っていられず仕事も見つからない。原因不明なので障害者手帳も申請出来ない。何で自分にこんな病気が…生きる気力もお金...
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怪我で立ち仕事が出来なくなり解雇。何件も病院を回り原因追求したけれど原因不明。10分も立っていられず仕事も見つからない。原因不明なので障害者手帳も申請出来ない。何で自分にこんな病気が…生きる気力もお金もない。自殺がどんどん現実的になってきた。もう限界。
アッチ 男性 東京都 50代 2020年4月29日 03時37分
なかなかに 世にも人をも 恨むまじ 時にあはぬを 身の咎にして

そう思えれば良かったが、浮気したあの女を恨まずにはいられない。

体もボロボロで、精神は言わずもがな。

二度死にきれず苦痛を余分に味...
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なかなかに 世にも人をも 恨むまじ 時にあはぬを 身の咎にして

そう思えれば良かったが、浮気したあの女を恨まずにはいられない。

体もボロボロで、精神は言わずもがな。

二度死にきれず苦痛を余分に味わった。

自殺なんてアホな事と思う人も居るだろう。自分だって何かの為に死ねるのならそうしたい。

だが、何もない。自殺して終わりにすることしかできない。
匿名 男性 大分県 30代 2020年4月29日 03時14分
死にたい。毎日がつらい。今までつらかったが、コロナでさらにつらくなった。
でも、親より先には死ねない。まだ小さい子どもを残しては死ねない。
どうすればいい?自殺はしたくない。一番いいのは車での事故...
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死にたい。毎日がつらい。今までつらかったが、コロナでさらにつらくなった。
でも、親より先には死ねない。まだ小さい子どもを残しては死ねない。
どうすればいい?自殺はしたくない。一番いいのは車での事故死。
コロナにかかって死ぬのも悪くないと思ったけど、生きたいと思っていた、志村けんさんや岡江さんのことを考えると、そんなことは考えては駄目だな。
よく、「神様は乗り越えられない試練は与えない」と言うが、いつになったら乗り越えられるのか?
トンネルはいつ終わる…
ぼうず 男性 40代 2020年4月29日 02時32分
前向きに、笑顔で、生きてきました。生きてきたつもりです。

家族にはいつも気をつかって、笑顔で接してきました。
元々父が暴力で教育する人で、普段から怒られる時は手を出されてきました。私はそんな父...
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前向きに、笑顔で、生きてきました。生きてきたつもりです。

家族にはいつも気をつかって、笑顔で接してきました。
元々父が暴力で教育する人で、普段から怒られる時は手を出されてきました。私はそんな父を物心ついた時から大嫌いで本当の父だと思っていませんでした。
父の愚痴はいつも母に言っていましたが、いつも笑顔なキャラでやってきたのでさすがに死にたいとかは言ってませんでした。でもある日、「私も自殺しようとしたことあるんだよ」ってさりげなく母に言ったら、「あぁ、逃げようとしたの?笑」と言われました。
母だけは大好きでした。味方だと思ってました。そんなこと言われるなんて思ってもみませんでした。

結局誰にも本音を話せない。自分を作らないと生きていけない。生きたくない人が生きなきゃいけない世界なんてはやくなくなればいいのに。
学生 女性 埼玉県 10代以下 2020年4月29日 01時19分
否定されるのが怖くて何も意見が言えない。何処にいてもあぶれてしまう。ずっと鬱だ。
死ぬ勇気も無くて、ただただつらい。
ふっと消えてしまえたらいいのになっていつも思う。
もっと自分を愛せる自分で居...
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否定されるのが怖くて何も意見が言えない。何処にいてもあぶれてしまう。ずっと鬱だ。
死ぬ勇気も無くて、ただただつらい。
ふっと消えてしまえたらいいのになっていつも思う。
もっと自分を愛せる自分で居たかった。肯定してくれていたあの人もいなくなってしまった。
何年もずっと鬱でごめんなさい。誰の心にも障りたく無いので死にたいです。
いつも苦しい 2020年4月29日 00時53分
3年前の4月28日、祖父が自殺しました。その日はすごく晴れた日で電車の乗り換えの最中に母親から首を吊って死んだと連絡が来たのを今でも鮮明に覚えています。祖父は完全に睡眠薬や精神安定剤に依存していて死ぬ...
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3年前の4月28日、祖父が自殺しました。その日はすごく晴れた日で電車の乗り換えの最中に母親から首を吊って死んだと連絡が来たのを今でも鮮明に覚えています。祖父は完全に睡眠薬や精神安定剤に依存していて死ぬ1週間前に会った時死にたいと私の目の前で何度も言っていました。どうすることもできませんでした。正直、両親に対してつまらないことを沢山しているのも知っていたので色々思うことはありました。けどやっぱりすごく悲しかったし私自身も死んでしまいたいと何度も思ったことがあったから自殺ということを否定することもできませんでした。母親にそういえば今日祖父が亡くなった日だねと言ったら覚えてなくてなんだか人の死ってなんなんだろうなとすごく悲しくなりました。葬儀の日も心臓発作で亡くなったということになってしまっていたことにも疑問でした。なぜ自殺をそこまで恥じなきゃいけないのか。コロナで毎日家にいるせいか色んなことが頭にめぐりすぎて辛いですが私は前に進まなきゃいけないので精一杯生きたいです。
park 女性 20代 2020年4月29日 00時36分
生まれてきたくなかった、これに尽きる。
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生まれてきたくなかった、これに尽きる。
たぬき 女性 広島県 30代 2020年4月29日 00時02分
生まれた時からいくつもの持病があり、両親からは虐待とネグレクト、兄弟からも色々されました。今は重度のうつ病とPTSD、強迫性障害です。実家を出るまでお金を持ったことがなかったので、その為か、働けず24...
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生まれた時からいくつもの持病があり、両親からは虐待とネグレクト、兄弟からも色々されました。今は重度のうつ病とPTSD、強迫性障害です。実家を出るまでお金を持ったことがなかったので、その為か、働けず24時間ほぼ寝たきりのわたしの唯一と言っていい逃げ道は、ネットでの買い物です。
しかし、新型コロナの影響で、多くの商品が買えなくなり、またちょうど今が障害年金の更新中で、結果がいまだでていません。
先の予定をまったく立てられず、精神科の薬と市販薬でODする毎日です。
入浴は半年〜4ヶ月に一度しか入れません。
それでも役所や保健所からはまったく相手にしてもらえず、市長に直談判までしましたが、もうするなと、脅迫に近いような調子で言われました。
すでに障害年金の更新の手続きをやって5ヶ月たちます。友人に似たような人がいますが、その人は最初の申請はすぐに通ったけれど、更新には5ヶ月かかったと言っています。
わたしの場合、もっと時間がかかりそうで、何もやる意欲も力もありません。ただ消え入りたい。
ぬらり 島根県 2020年4月28日 23時59分
こんなに死にたい人がいる。それでも生きてる。なんてすごいことなんだろう。
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こんなに死にたい人がいる。それでも生きてる。なんてすごいことなんだろう。
はる 福島県 10代以下 2020年4月28日 23時49分
死にたいとよく思う。
そして死に方をよく考える。
死ぬという行為は必ず誰かに迷惑をかけてしまうものだけれども、
可能な限りきれいに死んだ方がマシなように思える。
だから本当に死のうと決めたなら...
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死にたいとよく思う。
そして死に方をよく考える。
死ぬという行為は必ず誰かに迷惑をかけてしまうものだけれども、
可能な限りきれいに死んだ方がマシなように思える。
だから本当に死のうと決めたなら餓死がいい。
簡単に死ねない。
意識がある以上身体は生きようとするから。
なのにそれでも餓死できたのならば、その苦しみの中でも死を選ぶ強い意志があったという証明になる。
一時の気の迷いなんかじゃないと。


次こそ死のう。
もう人生やめよう。
そう思いつつ水を口にして今日も生きている。
死にたいという言葉だけがのこったまま。
結局なにもかも意志が弱いのだ。
生きる意志も死ぬ意志もなにもない。
やべ 神奈川県 30代 2020年4月28日 23時07分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 宮城県 2020年4月28日 23時06分
私は逃げました。私は卑怯です。私は一人だけ楽になろうとしました。私には生きている価値はありません。私が残してきた人たちが健康でいられますように。私が残してきた人たちの誰かが病気になったら私は死ぬしかな...
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私は逃げました。私は卑怯です。私は一人だけ楽になろうとしました。私には生きている価値はありません。私が残してきた人たちが健康でいられますように。私が残してきた人たちの誰かが病気になったら私は死ぬしかないのでしょう。でも私も限界でした。あのとき窓の鍵がかかっていなかったら窓の外に出ていました。飛び降りれたかはわからないけど、もう本当に心が壊れていたんです。もう無理だったんです。それでも私は罪人です。私は死ぬしかないのでしょうか。死ねば許してもらえるのでしょうか。死には意味はないのでしょうか。
空が蒼くて蒼くて蒼くて 女性 神奈川県 30代 2020年4月28日 23時05分
みんなから惜しまれる人ばっかり亡くなる。私なんていつ死んでもいいと思ってるのに。でも、周りにうつさないために自粛してしまう。周りの人は別に死にたくないだろうから。

誰にも迷惑かけず、1人で死にたい。...
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みんなから惜しまれる人ばっかり亡くなる。私なんていつ死んでもいいと思ってるのに。でも、周りにうつさないために自粛してしまう。周りの人は別に死にたくないだろうから。

誰にも迷惑かけず、1人で死にたい。でも、きっとどうやって死んでも迷惑だ。警察も病院も暇じゃない。このご時世、不審な死体を片付けるには防護服も必要だろうし、お金も手間もかけてしまう。

死ぬより苦しい事はないって言うけれど、人に迷惑をかけてはいけない、そのポリシーを守るには、生きるしかない。その方がよっぽど私にとっては苦しい。どうせ死ぬんなら全部気にしなくてよくなるけど、私の行動で周りの人が苦しむなんて無理だから。
  女性 宮城県 20代 2020年4月28日 23時00分
最近食欲がなくなったか、と鬱病診断のチェックリストにあるが、これだけが当てはまらない。
あとの項目は、ほぼ当てはまるのに私は逆に過食に走る。これを目の当たりにした時、なんだ、自分ってまだそこまでひど...
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最近食欲がなくなったか、と鬱病診断のチェックリストにあるが、これだけが当てはまらない。
あとの項目は、ほぼ当てはまるのに私は逆に過食に走る。これを目の当たりにした時、なんだ、自分ってまだそこまでひどくないんだと悲しいような複雑な気持ちになる。
些細なことで泣いたり、毎日気持ちが暗くてずっと悩んでるのに、食欲だけはあるのかと自分が嫌になって、もっともっと落ち込んで食欲無くなって痩せて、周りから心配してもらえたらいいのにと思う。痩せてる人って何かと心配されるけど、デブな自分にはそんなん無縁だな。だらしないとか、とろいとかバカにした目で今までどれだけの人が見てきたことか。
過食してしまうのは幼少期に色々あったからそうなってる。親や周りの大人が悪い。本当にそう思う。何で普通の体型で産んで育ててくれなかったのかな。何でこんな所に生まれたんだろ。毎日過食や体型のことで悩む人生なんて早く終わらせたい。もう無理だ。
女性 20代 2020年4月28日 22時12分
別に何かあった訳でもないのに、突然不安になって、怖くなって、塞ぎ込んでしまう時があります。だけどそんなの親には言えないし、友達に言ったら『重い』とか思われそうで怖くて言えません。
普段は明るく過ごし...
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別に何かあった訳でもないのに、突然不安になって、怖くなって、塞ぎ込んでしまう時があります。だけどそんなの親には言えないし、友達に言ったら『重い』とか思われそうで怖くて言えません。
普段は明るく過ごしているが故に回りも私が塞ぎ込んでしまうなんて考えないと思います、自分が生まれてきた意味を知りたいです。
さら 女性 大阪府 10代以下 2020年4月28日 21時47分
なんもないけど死にたい。何これ。
運動してないから?太陽光浴びてないから?一人の時間がないから?コロナの話題でみんながピリピリしてるから?毎日バイトがあって緊張するから?
理由なら沢山ある。
あ...
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なんもないけど死にたい。何これ。
運動してないから?太陽光浴びてないから?一人の時間がないから?コロナの話題でみんながピリピリしてるから?毎日バイトがあって緊張するから?
理由なら沢山ある。
あるのだけれど、すごくすごく死にたい。生理前でもないのに死にたい。死にたい死にたい死にたい。
消えてしまいたい。現実は残酷で優しくない。
自分がいてもみんなの迷惑になるだけだし。死んだらバイトとかしなくて良いし。期待に応えなきゃとかちゃんとしなきゃとか元気に振る舞わなきゃとか考えなくてもいいし。
死にたい。
自分が自分のままでいられる時間がないから死にたい。
Twitterのくだらないツイートを見て虚無の時間を過ごして心を回復して、回復したらTwitterのリプ返をして心が傷つく。
何してんだろ俺
コロナのせい 2020年4月28日 21時12分
毎日毎日明日が来るのが嫌だ。
寝ている時が一番楽です。

このまま息を引き取らないかなと毎日考える。

早く楽になりたい。

色んなものから開放されたい。

苦しみがまっているなら死...
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毎日毎日明日が来るのが嫌だ。
寝ている時が一番楽です。

このまま息を引き取らないかなと毎日考える。

早く楽になりたい。

色んなものから開放されたい。

苦しみがまっているなら死んだほうがまし。

わざわざ苦しい思いをして生きる意味がどこにあるのだろう?

もういい。散々苦しみを味わった。

もう少し楽にいさせてください。

どうかお願い致します。
あか 2020年4月28日 21時09分
今すぐに消えてなくなりたい。
うつ病を発症して推定10年。
人間関係が上手くいかず、親友と呼べる人ができても離縁を繰り返してきた。
何度やめてと言っても私を責め立て続ける母親まで信頼できなくなる。母親...
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今すぐに消えてなくなりたい。
うつ病を発症して推定10年。
人間関係が上手くいかず、親友と呼べる人ができても離縁を繰り返してきた。
何度やめてと言っても私を責め立て続ける母親まで信頼できなくなる。母親には世話になったが、思い返せば世話になったのと同じだけ傷つけられてきた気がする。
心を閉ざすことを決めてしまえば、無気力な毎日が続くだけ。
いっそ死にたい。
女性 京都府 20代 2020年4月28日 19時37分
仕事は毎日失敗ばかり、叱られるばかり。学習できない、緊張感を保てない。対人のコミュニケーションもズレてばかり。全くやっていける気がしない。

間違って人間に生まれてきたのでは?と思う日々。何の希望...
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仕事は毎日失敗ばかり、叱られるばかり。学習できない、緊張感を保てない。対人のコミュニケーションもズレてばかり。全くやっていける気がしない。

間違って人間に生まれてきたのでは?と思う日々。何の希望もない。自分で自分が気持ち悪い。生きていたくない。死にたい。
ひともどき 男性 愛知県 30代 2020年4月28日 19時04分
あれから早10年。
初恋でした、初めて付き合った彼女でした。
幸せでした、毎日が楽しくて充実していて。
彼女は年上で自分より早く卒業して働いて、立派でした。
でもお互い忙しくて段々会う時間が少なくなっ...
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あれから早10年。
初恋でした、初めて付き合った彼女でした。
幸せでした、毎日が楽しくて充実していて。
彼女は年上で自分より早く卒業して働いて、立派でした。
でもお互い忙しくて段々会う時間が少なくなって。
ある日喧嘩をしました、大喧嘩でした。
しばらく連絡を取らなかった、しかし2週間経ちさすがに謝ろうと思い家に行きました。
すると両親が一言。つい1週間前に交通事故で…と。
状況が飲み込めなかった。1週間、2週間…何気ない日が続きました。しかし1ヶ月が経った頃、ようやく実感が湧いたのか、涙が溢れ泣き崩れました。
もう会えない苦しみももちろんありました。
でもそれ以上に…あいつに会って二度と謝れない後悔が心の中を満たしました
今もまだ、ふと思い出しては会って謝りたいと願う日々です。
ゆう 男性 静岡県 20代 2020年4月28日 18時27分
悲しい。ただただ悲しい。
この先生きていて楽しいことが一瞬だけあったとしても、ほとんどが苦しみの時間で出来上がっているんだと思うと、もう楽になりたいなと思う。
全てを諦めて、手放して、死にたい。
...
続きを読む
悲しい。ただただ悲しい。
この先生きていて楽しいことが一瞬だけあったとしても、ほとんどが苦しみの時間で出来上がっているんだと思うと、もう楽になりたいなと思う。
全てを諦めて、手放して、死にたい。
「死にたくなったら、まず信頼できる人に頼って」なんて言葉を見て、さらに悲しくなった。
信頼できる人って、普通にいるもんなの?
就活生が毎年一定数自殺するのも分かるよ。だってこんなにも残酷な現実を浴びせられるんだよ。
就活生 女性 愛知県 20代 2020年4月28日 17時26分
自宅では外出好きな母と、自分で7040問題中で。
(年齢は39ですが、ほぼ40です)
コロナの影響で自宅に二人でいる時間が増えた。

外出するのが億劫、精神科すらろくに行けない。
地元保健所も相談した...
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自宅では外出好きな母と、自分で7040問題中で。
(年齢は39ですが、ほぼ40です)
コロナの影響で自宅に二人でいる時間が増えた。

外出するのが億劫、精神科すらろくに行けない。
地元保健所も相談したが遠くの総合病院一択。

親が外出してる間も不安に襲われたりする。
パニック障害を疑って本を見たり、
食事と鬱の関係の本も読みあさり、
なるべく太陽を浴びてセロトニン
(完全に安全で合法な精神安定剤)
を頼りに軽い運動もするようにはしてるが、
結局自分は何をしたいのか、わからない。
生きてる意味もわからないし、
何か強烈にしたい!とか、突き動かすものがない。

体を動かして気分がはれても一時的で終わる。
続かない。
一人になると落ち着きがなくなる。
ろくに留守番もできず、体も動かさなくなる。
頭は不安でぐちゃぐちゃ。

精神科医は薬で中和できると、
それを推進してくるが、
生きてる生き物の、目に見えない心を
机上の計算で解決できると思ってる事に
反吐がでる。

薬を飲んでも、体の不調そのものや、
他人からのイジメなど
外的な要因は解決しない。

うつと栄養や、低血糖や糖質による
精神疾患などもあるのに、
大半の精神科医は栄養学の知識は浅いし
呆れました。

もうダラダラ生きて、迷惑かけてるだけで、
一日でも早くこの世から消えたい。
(過去の自分の写真は捨てました。)
もう人として生まれてきたくない。
人が自分を含めて、もう飽き飽きしている。

歌で、はながさく~とか、
この世界の片隅に~の主題歌、
千と千尋の神隠し(ジブリの他の曲)などの
音楽をきくと、この世の中の
混沌さ、理不尽さ、汚い醜さ、
それに自分が生まれてきた意味、
生かされてる(死ねない)ことへの
悲しさ、苦しみ、感動のような
いい歳した男の大人ですか、
感情があふれて、ないてしまいます。

本当は生きていたいんだと感じる時もあります。

でも、こんな恥ずかしい姿はみせられないし、
精神科医にもろくにいけないし、
ネガティブな報道を耳にしたり、
色々と社会の裏の話も知りましたので、
早く人生を終わらせたい。
よし 男性 和歌山県 30代 2020年4月28日 16時19分
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