自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あとどれくらい生きるんだろう。

あーあ…。

幸せな人を妬みながら生きる、

闇の深い、愚かな人間です。

今わたしは高校2年生です。中学生の頃まではなんでもできて、成績表もオール5だったし、周りの人望も熱く典型的な優等生でした。そのため高校はそれなりに頭のいいところに進学できました。でも周りが頭のいい人ばかりだと、自分だけが突出していた頃に比べて、頭がよくある必要を感じなくなって勉強をサボるようになりました。そして少しずつストレスが蓄積され始め、中学まで優等生としてやってきたこともありプライドだけは無駄に高い何もない人間になってしまいました。部活も厳しかったので大会前になってピリピリする空気感が嫌だったし、どんどん学校自体がストレスの素となり欠席が多くなりました。高2の12月、普通に学校に行ったら気持ち悪さと動悸と目眩が止まらなくなりそれがトラウマになりました。冬休みが明けた今頑張って通学していますが、もう友達や遊ぶことなど本来幸せに思えることがつまらなく思えるようになってしまって今とても辛いです。

結婚して、幸せになるなれるなんて思った事は無かった。親を安心させてあげたくて結婚したけど、義両親は子離れ出来てない、子も親離れ出来てない現状に気付けないまま同居を承諾してしまった。
夫の弟も独身で同居。仕事はしていて私よりも稼ぎがあるのに生活費を入れてくれない。親も黙認。自立出来ていない。
義両親はもう年金生活。
なぜ歳の近い義弟を養いながら同居に耐えないといけないのか。
仕事とバイトで休みがない。夫は休みの日はゴルフや飲み会。
やっぱり幸せになんてなれなかった。
死んだら楽になれるのか、お金の事だったり、身辺整理が大変そうで死に方にすら悩んで病む。

死にたいのは嘘ですが、消えたいのは事実です。
もううんざりだよ。僕のことは全部否定するのかな。もう辛いんだよ本当に。
ADHDもあってさ、どうなってんだか俺。
死んだら周りに迷惑かけるだろうな。でも一瞬だけだろう。生きてたらずっと他人に迷惑かけるんだろうな。
そしたら俺って死んだほうが良くないですか？多分ぼくが死んでも誰も困らないや。もう忘れてくれないかな。俺のこと。忘れて。

もう入試まであと30日ちょっと…
行きたい志望校は親に却下され、
塾の先生からも｢行けない｣と言われ…
勉強をするのを嫌ってた自分が悪いのは分かってる。。
模試の帳票だって、見させられるけど…
頑張ったんだよ。ちゃんと。親が寝てる時も頑張った。
周りが遊んでる時も頑張ったのに…
｢これで〇〇高校行けなかったら怒るからね。｣と言われ…
自分の将来も金にならないと言われ
｢保育士とか保健室の先生とかどお？｣……って……
自分の人生なのにね。言い返せばいいのにね。
わかってるよ。そんなの。。1番自分が分かってるのに……
ダメな娘でごめんなさい。わがままな娘でごめんなさい。
1度でいいから、｢よく頑張ってるね。もうちょっと頑張ってみよう！｣とか…言って欲しかったなぁ…笑

死にたい。消えたい。

誰にも気付かれずに死にたい。

もうあと受験まで30日ちょっと…
がんばる気持ちはたっくさんあるよ。

それでもね、実らないんだよって。伝えたかった。。

親に決め続けられる人生。すっごく嫌だね。
でも目の前ではﾍﾗﾍﾗして…また怒られて…
心の底からﾍﾗﾍﾗしてないよ……

もう笑いたくない。笑われたくない。

第1志望に合格したい。。

挑戦させて欲しい…

ママへ
してあげたかったことを書きます。
自分で買った車でドライブに連れて行く
自分の給料で美味しいご飯を食べさせてあげる
自分の給料で旅行に連れて行ってあげる
結婚式を見せる
孫の顔を見せる
新生活で買った家電の自慢
まだあるけれど思い付くのはこれくらいです。
そして料理を教えて欲しかった
改めて感謝を伝えたかった
ほんとはもっと話したかった
あの時毎日ラインしてくるのうざいとか言ってごめん
今でも後悔してる
4月に社会人になってこれから立派になっていくところを自慢していきたかった
これから仕事も頑張ってめちゃくちゃ良い生き方をしていくので見ていて下さい

おばあちゃんが死にました。とっても優しくて、とってもみんなに好かれていたおばあちゃんが、病院のベットで、弱っていた。前々から体は元気じゃなかったけれど、こんなになるなんて、誰も想像していなかっただろう。
みんな泣いている。私もないた。「ごめんね…ごめんね…」ずっと泣きながらそれしか言わないおばあちゃん。
なんで？どうして？私まだ小学生だよ。なんでおばあちゃんが死ななきゃいけないの？
そんな気持ちがこみ上げてくる。
数日後、おばあちゃんが死んだ。寝ているとき、起こされて、病院に向かった。「おばあちゃんの呼吸が弱くなっていて、危ない。」そう、急ぎの電話が入った。
まだ眠たい気持ちの頭の中に、重たい気持ちがどっと流れ込んできた。
ただ悲しかった。
ただ泣くことしかできなかった。
写真の前で手を合わせて毎日言う。
「おはよう」
でも、返事は聞こえない。
早く帰ってきて、おばあちゃん。
みんなまってるよ。

何度傷をつけたか。
幾度も泣いている姿を見て真っ向に恐れずに生きていこうとそう決めてるのにまた泣かせている。
僕が何も言えない考えていない最低な人間だから。
何度も死を考えた。
いっそ消えた方がみんな幸せじゃないか
今もそう思う。
結局死ぬだけの勇気なんてないよね。
痛みなんて死を直面した人しか分からないのに。
愛しているしその気持ちは変わらない。
自分がもっと相談できて支えて支えられるそんな普通を過ごせていればこんな結果にはならなかった。
酔っているきみは怖いけれどそれは僕のせいで性格が変わってしまったんだよね。
ここまで苦しめる存在になったんだから記憶から消せるのも僕の行動だろうな。
彼女は今まで出会った中で一番素敵な人です。
本当にそう思う。
神頼みとか白けるけれど神様がいるのであれば素敵な人生を送れるよう見守ってください。
僕は多くの罪を犯しました。
そんな僕からの願いですがどうか届いてください。

皆は学校行ってるのに、教室に行ってるのに、適応教室に行ってるのに。昨日は通級に行けたのに。もうすぐ受験なのに。
今日は行けなかった。甘えだって自分でも分かってる
今日は泣き叫びながら家族に当たってしまった。なんで産んだのって。本当は全部私が悪いのに
お母さん達だって、私を望んで産んだ訳じゃないのに、仕方ないことなのに。

病室に居て1秒でも長く生きたい。死にたくない。って泣きながら頑張ってる人も、ごはんが無くても生きようとしてる人、大切な人を亡くしてしまった人、身体、こころの病気と戦ってる人、頑張って働いてる人、学校に行ってる人。
世の中にはどんなに辛くても頑張って生きようとしてる人がたくさんいるのに。頑張ってる人達に申し訳ないな、本当に

毎日頭痛がする。体はダルいし辛い。うつ病なんでもちろ精神的にもやられちゃってるし、そのせいで買い物依存症になって。現在貯金ナシ。コロナで給料が減ってどうやって生きていこう。辛い事ばかりで早く死んでしまいたいです。

昨日で40歳になりました。
いつごろかは忘れたけど、死にたいって思ってずっと生きてきた気がします。
適応障害で職を続けられなくなって、今は鬱になりました。
それでも働かなきゃと就労移行支援に行って早一年過ぎてしまった。

色んな試験を受けて資格も複数取得しました。面接までいきそうになったのに、支援員さんにも順調だね！って言ってくれていたのに、私の心はついていかなくて当日になって面接をやめました。肝心な所で前に進めなかった。支援員さんにもそんなんじゃどこに行ってもやってけないよ。って。こんなこと以前なら絶対しないけど、どうしても進めなかった。
もうなんか嫌になる。
申し訳ないと思っている。死んで詫びたい。
それでも明日も私が生きていれば、仕事を探すだろう。

昔のことを言われても困る

頭の中がお花畑なのはずっとだよ
ずっと続いていること
今も続いていること
ごめんも何も言わない
傷ついた心を癒やしてくれるわけではない
どうやって傷が癒えるのですか?
1回でも傷つくのに何回もです
私の心は病み壊れ殺されました

昔のことを言われても困る
言葉の暴力もずっと続いていることです

あなたの昔のこととはいつのことですか?

心の傷は深くなるばかりです

心の傷は一生消えないのです

心の傷は一生癒えないのです

母が病院でコロナに感染して亡くなりました 何もてがつきません 自分の病院選択ミスで死なせてしまったんです 自分は親不孝な馬鹿息子でした 心から罪悪感を感じてます 母を殺したも当然です お母さん本当に本当にごめんなさい すごく会いたいです 自分もそっちに行こうかな でも、親不孝な自分は地獄行きですよね お母さん本当に本当にごめんなさい いっぱいいっぱい愛してます 本当に本当にごめんなさい

死について考えてると、死を迎えることの恐怖とそれから逃れるための手段である自死が頭をよぎる

まぁ仕事中メンタルがやられてる時限定だけど

家にいて母親が頭痛いと「うるさいから喋るな」と言ってきて正直めんどくさい

それになんもしてないのに怒ってくる時がある…

もう家にいるのが辛い

家出しようとしても一緒に住んでるおばあちゃんが怒る

もっと家にいるのが辛い…

学校では居場所なんて部活しかない

クラスは表は楽しそうだけど裏が怖い

友達と思ってた人には「自殺しろ」と言われた

言われた時に自殺していれば良かったのに…

唯一の居場所のInstagramなんて使えなくされたし生きてても意味が無い

あぁ消えたい

誰もうちの事を必要としてないのなら死んでも誰も悲しまないだろう…

死ぬのが怖い臆病者だ

…

人間がなぜ存在しているのかわからない
生きる意味を見出せない

新しい世界に連れていってくれた人




会いたいです
またおじちゃんの笑顔がみたいです

死にたいというより、消えたいって感じ。
人生うまくいかなすぎる。
学生時代は謎の体調不良に悩まされて、学校全然行けなかった。
大学も通いたかったけど、体調不良により中退した。
学生時代から今も強迫性障害に悩まされていて、かなり重い強迫性障害で人を巻き込んで怒られたり、友達が去っていったりもううんざり。性的なことを親に言いたくなるっていうわけわかんない強迫性障害で、ネットで調べても同じような症状の人いないし。
ライブに行ったり、映画をみるのが好きだけど、前にライブ行った時に前の方の席だったのに眼鏡忘れてボヤっとしかみれなかったのが、とらうまになって、関係ないライブの時にも思い出して辛くなるし、映画は薬の副作用で眠くなって寝ちゃうし、趣味を奪われた気分。
強迫性障害で苦労してる悩みは数え切れないほどある。
成人してやっと、体調不良が治ってきて好きなことができるからアイドルになりたいと思って、なれたけど歌とダンスが下手すぎて2週間でクビになった。
アイドルはもう無理だから、アイドルカフェで働こうと思って今日面接受けてきたら、男の人と店に来てたからダメだって断られた。
一応彼氏だけど、正直太ってて異性としてみれない。
相手がすごく性格が良いから付き合ってるけど、もっとときめきたいって思いが強くなって、相手に申し訳ない気持ちも合わさって自己嫌悪。見た目が全てではないけど、やっぱり見た目も気にしてしまう。
もう色んな人が羨ましくなってしかたがない。
なんでこんなにも自分は不幸なんだろうと、思う日々。
老いることが怖いし、人生お先真っ暗って感じ。
いつになったら抜け出せるの？

わたしが勝手に誰かに頼って
勝手に誰かを傷付けてしまうのが怖い

わたしが居なくても
わたしが存在してない世界でも
その人は傷付くのかもしれない

でも自分のせいで
傷付いているのかもしれない人を見るのは辛い
あまりにも自己都合だろうか
自己都合だからなおのこと辛いのだ

誰も傷付かない世界なんて不可能なのだろうか
だとしたらわたしたちは
何を望んで生きていけばいいのだろうか

傷付かないで
この言葉を見て何を思う？
あんたが考えすぎだ
あんたが過保護だと思いますか？

自分では自分でどうしようもない
現実と感情で手一杯です

死にたい
それだけ
なぜ私は自殺出来ないんだろ
腹が立つ
呼吸してる自分に腹が立つ
呼吸してる自分に腹が立つ
死にたい

死にたい
死にたい
死にたい

生きることを強制

生きていると苦労を強制

強制はするくせに誰も助けてはくれない

昨年6月からリストラで求職中。

そんな中でも医療費かかるし住民税とか税金かかるし年金支払いあるし。仕事はのきなみ不採用。

生きたくても生きられない方もいるのにこんな書き込みはしたくないけど吐き出したいので。ごめんなさい。

命を終わらせてもいいなと思うことがまた強くなってきました。自殺する勇気無いけど。

今年始まったばかりだけどいい年になるんかな。

人間、めんどくさい。人生が、めんどくさい。

消えたいです。
死にたいです。
誰にも死にたいって言えない。もう無理。限界なのに、どうしたらいいかわからない。誰か、限界だって、もう無理なんだって分かって。お願いだから。

独りになり、精神的にどん底の生活を送っている

会社組織には馴染めず、フリーランスとして日銭を稼いでいるがコロナの影響か収入もコロナ前の半分しかない

気持ちもネガティブになり落ち着かないので、日々、ジョギングしています

走ってるときはネガティブ、いやむしろポジティブになってるような気がします

永遠に走り続けられたらいいのに。

唯一の友達との相性が悪く、でもこの関係を切ると愚痴言える相手がいない、と利用しています。
一度縁を切ったのですが、回り回ってまた連絡を取り合う仲に。(私の方から縁切りしたのですが、相手がしつこく連絡してきたので折れました。)
もう一度関係を作ってみようと数年過ごしたのですが、やはり馬が合わず彼女と会った日は、無神経な発言で落ち込んだりイライラします。
友達と呼べる相手がいない、いつも気を遣う、傷付けられないかヒヤヒヤ…でも彼女はこれが普通。
友達が体調不良のとき(腹痛)写真て撮りますか？
楽しい時ならいいけど、飲食店で私が少しお腹が痛くなり、席で苦しんでいる所を撮られてて…私からすれば、友人が困っている時はまず大丈夫？しかありません。どういう心理で撮るのか。ネタにされているとしか思いません。あまりにも無神経な言動に我慢の限界が来て、問いました。返事はまだです。
今まで友達関係が上手く続かず、何が普通なのか分からず悩んでいます。そんな相手を友達と呼べません。
一人ぼっちで死にたいです。
30すぎにもなって、こんな学生みたいな友人関係で悩んでるなんてバカみたい。

死にたい。
どうしても死にたい。
もう生きたくない。

死にたい。
死にたい。
死にたい。
お願い。
死なせて。
辛くて
苦しくてたまらない。
もう限界。

もう疲れた

普通の恋をして
普通に報われたかった。

変われない自分
可愛くなれない自分

ゲイの人を好きになってしまう自分

もう限界だった

最後に好きになった人に
自分が幸せにできなくてごめんねって言われた。

本当に優しい人、
好きになってよかった。