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メッセージ
ここにいたくない。この家にも、この国にも、この地球にもいたくない。ここにいると存在しているだけで居心地が悪い。これがずっと続くことが生きることだって、これに耐えることが強さで正義だというのならそんな正...
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ここにいたくない。この家にも、この国にも、この地球にもいたくない。ここにいると存在しているだけで居心地が悪い。これがずっと続くことが生きることだって、これに耐えることが強さで正義だというのならそんな正義はくそ喰らえだ、と感じる。ここにいたくない。人と繋がりたくない。のに、なぜ時折人と話したくなるのだろう。どっちつかずの自分が情けなくて、生きていきたくなくなる。知覚が憎い。何も感じたくない。否定されたくないし怒られたくない。肯定されるのはうれしいけど、光には影があるように、肯定が否定を生むのであればそんなものは要らない。常に頭の中がうるさい。助言が欲しいけどなかなか受け入れられない私が私は嫌だ。どこかへ行きたい。
カーテン 女性 栃木県 20代 2021年8月2日 15時21分
うつ病と診断されて、もう12年ぐらい経った。
落ち着いたと思えば、年1程度ぶり返すを繰り返し
何度も職を変えました。そして今また退職…。
働くのが怖い。
家族にもお世話になった方にも迷惑かけて...
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うつ病と診断されて、もう12年ぐらい経った。
落ち着いたと思えば、年1程度ぶり返すを繰り返し
何度も職を変えました。そして今また退職…。
働くのが怖い。
家族にもお世話になった方にも迷惑かけてしまう。
どうやって体調を維持すればいいのか分からない。
自分存在しててもいいんだろうか。消えたい。
すな 40代 2021年8月2日 14時36分
死にたいです。
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死にたいです。
田中 女性 福岡県 20代 2021年8月2日 11時44分
生きるのに疲れました。
私はもうこの世界にいてはいけない人間なんだと思います。
どうせ誰も私を理解してくれない…
私がうつと打ち明けるとみんな遠ざかる。
辛いなあ…
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生きるのに疲れました。
私はもうこの世界にいてはいけない人間なんだと思います。
どうせ誰も私を理解してくれない…
私がうつと打ち明けるとみんな遠ざかる。
辛いなあ…
Nori 男性 京都府 40代 2021年8月2日 11時18分
死にたい
苦しい

本当は助けて欲しい
本当は愛されたい
本当は幸せになりたい
本当はみんなを幸せにしたい

もう無理
もう遅い

辛い 苦しい 死にたい 怖い
消えたい 死に...
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死にたい
苦しい

本当は助けて欲しい
本当は愛されたい
本当は幸せになりたい
本当はみんなを幸せにしたい

もう無理
もう遅い

辛い 苦しい 死にたい 怖い
消えたい 死にたい 気持ち悪い
辛い 辛い 辛い 生きたくない
ぶた 2021年8月2日 10時50分
小中高とそれなりに勉強も部活も頑張ってきた。失敗した大学受験、1年の浪人生活も目標を持って頑張ってきたつもりだった。後悔はしてない。「真面目で優しく、明るくて面白い」人から必要とされるため必死に繕って...
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小中高とそれなりに勉強も部活も頑張ってきた。失敗した大学受験、1年の浪人生活も目標を持って頑張ってきたつもりだった。後悔はしてない。「真面目で優しく、明るくて面白い」人から必要とされるため必死に繕ってきた自分。
もう保てなさそうだ。理想の自分とかけ離れると感じると途端に死にたくなる。でももう取り繕うのはしんどい。死にたい。
するべきことができない自分、楽器が下手な自分、話を回すのが下手な自分、可愛くない自分、行動できない自分、全部嫌だけど頑張るのも疲れた。

失恋した。自分の判断力や自分の性格を全否定してしまうような恋だった。自分の価値観を信じられず「私が悪いんだ」と抑え込んだ。それでもそばに居たかったし出来ることなら支えてあげたかった。この先、私を心から愛してくれる人は現れるのだろうか。今となっては好きで大嫌いになってしまった存在。どう整理をつけたら前に進めるのか。こんな相手のことわかってあげられなかった私で次の恋に向かえるのかな。

コロナで人生最後の部活のイベントが中止になっていく。一回生の時、演奏する先輩の姿を見て絶対に私もここで演奏する、できるように頑張ろう。と本当に憧れて頑張ってきた。その憧れの存在も失って、憧れの舞台、大会も消えていく。もう言葉にするのもめんどくさいほど疲れた。どうせあの本番も消えるだろうとその度に死ぬほどの悔しい重いを噛み締めてただ時間が過ぎるのを必死にどうにかしようと考えるけど打ち砕かれる。「悔しいよねー」と気遣ってくれる親にも先輩にも後輩にも絶対絶対にわからない大学3回生の最後の夏の悔しさ。将来のことも考えなきゃいけないけど諦めたくない。けどもう疲れた。みんな我慢してる、そんなこと痛いほどわかってる。でももう疲れたみんなはどうでもいい。私はやり切りたかった。

辛いことがあれば今までなら正面切って辛いことに向き合って
一つ一つ消化してきたけど、追いつかなくなって、考えることが増えて考えすぎて頭が真っ白になることが最近多い。そんなだからもう考えたくなくて辛いことも辛いと感じる自分が弱いと思ってそのままに蓄積していっている。大人になるってこういうこと?疲れた。消えたい。
まみこ 女性 大阪府 20代 2021年8月2日 10時39分
もう疲れた。死にたい
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もう疲れた。死にたい
まーこ 男性 40代 2021年8月2日 09時02分
毎日、生きることにつらい。
頭がおかしい父親の世話で気が変になる。
疲れた。家で自分の居場所がない。
気に入らないことがあると、物を投げたり、怒鳴り散らす。アレはまともな人間じゃない。
どこか...
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毎日、生きることにつらい。
頭がおかしい父親の世話で気が変になる。
疲れた。家で自分の居場所がない。
気に入らないことがあると、物を投げたり、怒鳴り散らす。アレはまともな人間じゃない。
どこかに逃げたい。
ちいちゃん 女性 群馬県 40代 2021年8月2日 09時00分
おおきな借金を作ってしまった。。。
もう自己破産くらいしか残った道がない。
死にたい。だれか助けて
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おおきな借金を作ってしまった。。。
もう自己破産くらいしか残った道がない。
死にたい。だれか助けて
みゃ 男性 40代 2021年8月2日 08時23分
今日も朝起きたら身体が重たくて無気力で死にたくて死にたくて仕方がない。
昨日も死にに行こうとして止められた。もう限界だと思う。
仕事に行かずにこのまま死にたい。心因性失声症で声も出ない、解離を起こ...
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今日も朝起きたら身体が重たくて無気力で死にたくて死にたくて仕方がない。
昨日も死にに行こうとして止められた。もう限界だと思う。
仕事に行かずにこのまま死にたい。心因性失声症で声も出ない、解離を起こして記憶もない。
パニック障害で常に過呼吸が続いて吐き気や背中の悪寒、胸痛やめまいが止まらない。
記憶もないから味気ない、他人のことも信じられる分かち合えない死にたい死にたい死にたい。
なお 女性 20代 2021年8月2日 07時52分
私は精神年齢が子供のままだ、60代でもそうだママの介護ばかりしてたからかもしれない。でもそれでも良いよ。子供もいない、大人とは何か⁉️
もう私は一人になった‼️生きるしかない‼️
このままで❗...
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私は精神年齢が子供のままだ、60代でもそうだママの介護ばかりしてたからかもしれない。でもそれでも良いよ。子供もいない、大人とは何か⁉️
もう私は一人になった‼️生きるしかない‼️
このままで❗がいる責任がある‼️何もかもなくなりお金もない生き甲斐もない‼️でもは最後まで責任がある‼️それを実現する‼️起きろ負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては‼️
今日も朝が来た、姉と会う大嫌い大嫌い⚡
でもを病院に連れていかないと‼️頑張って頑張って頑張って生き抜くの為‼️私生きるしか生き抜く頑張ってます‼️
一人 女性 宮崎県 60代 2021年8月2日 07時29分
希死念慮が強くジュネリックの精神薬もあまり効かない。
死にたい気持ちと毎日闘っている。
評判の悪い病院へ通院しているが、転院の勇気もない。
毎日死にたくて辛い。
寝たきりになった。
入院はこ...
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希死念慮が強くジュネリックの精神薬もあまり効かない。
死にたい気持ちと毎日闘っている。
評判の悪い病院へ通院しているが、転院の勇気もない。
毎日死にたくて辛い。
寝たきりになった。
入院はこりごり。
安らかに眠るように生きていたくない。
苦しい、
13歳から病気。
3回死に損ねた、死に損ねた後は体が悲鳴をあげた。
助けて欲しいが、誰もが苦しんでおり、一人で耐えるしかない。
本当は、、、、、
死にたい。
もう疲れたなぁ
no name 東京都 40代 2021年8月2日 06時53分
また、孤独で地獄の朝を迎えました。

足と耳の障害では死ねない。
どうして?死ねる病気にならないんだろう?

精神障害で、借金地獄になっても、死ねない。
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また、孤独で地獄の朝を迎えました。

足と耳の障害では死ねない。
どうして?死ねる病気にならないんだろう?

精神障害で、借金地獄になっても、死ねない。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年8月2日 06時29分
毎日、仕事やその関係のことに追われて、疲れています。
何も楽しめず、動くこともままなりません。
休めばいい、言うのは簡単ですが、それが出来ないからつらいです。
誰に話しても気持ちが軽くなりません...
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毎日、仕事やその関係のことに追われて、疲れています。
何も楽しめず、動くこともままなりません。
休めばいい、言うのは簡単ですが、それが出来ないからつらいです。
誰に話しても気持ちが軽くなりません。人によっては逆に悪くなります。
死んだら、楽になるのかな、と考える日々です。
だいころ 男性 茨城県 40代 2021年8月2日 05時43分
うつ病になってから、服薬・通院・入院もずっと繰り返してきて、通院・服薬しながらも就職できた今年。
自分で選んで、自分で面接に行って、自分でお願いしますと頭を下げた。
何度も仕事に就いては、人の中で仕事...
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うつ病になってから、服薬・通院・入院もずっと繰り返してきて、通院・服薬しながらも就職できた今年。
自分で選んで、自分で面接に行って、自分でお願いしますと頭を下げた。
何度も仕事に就いては、人の中で仕事をするのが辛くなって辞めて後悔したのに、仕事に就いてしまった。
怠けてるとか甘えてるとか言われたくなかった。
むしろ頑張った結果がこれだって胸を張って言えたら良かったのに。
自我とか個性とか、芽生えなければ植え付けられなければ、こんなに苦しむことなんて無かったのに。
「私は辛い苦しい」それじゃだめですか?
死なないとわかって貰えませんか?

まぁ、死んだら「なんで相談してくれなかったの」ってお決まりのセリフが待っているんでしょうけど。

自分を含めて、人間なんて嫌い。
緋山 女性 北海道 20代 2021年8月2日 05時30分
幼稚園の頃から親の厳しいしつけに頭を抱えていたけど、中一での頃学校でいじめを受けたところから途端に心が弱くなりました。
その頃付き合ってた彼には暴力を受けていました。
その後付き合った彼には浮気されて...
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幼稚園の頃から親の厳しいしつけに頭を抱えていたけど、中一での頃学校でいじめを受けたところから途端に心が弱くなりました。
その頃付き合ってた彼には暴力を受けていました。
その後付き合った彼には浮気されてました笑
今付き合ってる彼とは上手くいっていましたが1度別れてます。最近復縁したんですが、別れてる期間はセフレとして扱われてました。
この前無理やり生で性行為をされて妊娠していないか不安で不安で辛いです。
自分の価値が分からなくなってしまいました笑
社不 女性 東京都 10代以下 2021年8月2日 05時04分
今すぐ死にたい
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今すぐ死にたい
塩月 東京都 30代 2021年8月2日 04時57分
どうして生きるのか、ずっとその意味を探してる。
意味なんてないのかもしれないけれど。
不器用だし、取り柄もなくて、顔も綺麗ではなくて、誰かに好かれたこともなくて、自宅に籠ったまま人生終わってくれれ...
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どうして生きるのか、ずっとその意味を探してる。
意味なんてないのかもしれないけれど。
不器用だし、取り柄もなくて、顔も綺麗ではなくて、誰かに好かれたこともなくて、自宅に籠ったまま人生終わってくれればいいのになと思う。
生きてるのがこんなに苦しい私は生きてて、死にたくない人は死んでいくんなら、寿命を交換して欲しい。死にたくない人に、代わりに生きていって欲しい。
病気とか事故とか、そんな目に遭いたいなんて絶対言えないけれど、でも、じゃあどうやったら死ねるんだろう。
自殺は怖すぎてできない自分が弱すぎて笑えてくる。
もう死んでしまいたいのに。
えむ 女性 10代以下 2021年8月2日 03時20分
死にたい。
全てがうまくいかない。
家族でさえ妬ましい。
みんな不幸になればいい。
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死にたい。
全てがうまくいかない。
家族でさえ妬ましい。
みんな不幸になればいい。
女性 30代 2021年8月2日 01時56分
何もうまくいかない。
中学ではいじめられて自傷行為。それをしている時は少しだけ落ち着くことができた。
高校時代は平凡に過ごせたが、大学入学で忙しさに疲弊した。
実習やレポート、テストも頑張ってい...
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何もうまくいかない。
中学ではいじめられて自傷行為。それをしている時は少しだけ落ち着くことができた。
高校時代は平凡に過ごせたが、大学入学で忙しさに疲弊した。
実習やレポート、テストも頑張っていたが、国試には合格できなかった。1年越しで合格したものの就職先が見つからない。地元に帰っても田舎すぎて求人がなくて働けない。
今はもう生活も苦しくて自分のやるせなさから消えてしまいたい。自分は価値のない人間だってずっとわかっていたのにそれから目を背け続けてきたツケが回ってきた。せっかく合格して取得した国家資格は自分がやりたくないもの。自分から逃げ続けて逃げ続けて大学も勧められるがまま決めてしまった。
大学で頑張り続けて取得した資格を捨てるのも怖いが、新しいことをするのも怖い。なんで情けないんだろう。
次の日の朝に私が目が覚めないことを誰よりも祈ってる。
もも 女性 東京都 20代 2021年8月2日 01時37分
うつ病、パニック障害。
最近良くなってきたねとみんなに言われる。
だけどある事がきっかけでまた振り出しに戻ってしまった
むしろ前より死にたいと思う時間が増えた。
旦那、子供、家族、友達考える暇...
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うつ病、パニック障害。
最近良くなってきたねとみんなに言われる。
だけどある事がきっかけでまた振り出しに戻ってしまった
むしろ前より死にたいと思う時間が増えた。
旦那、子供、家族、友達考える暇もなく死にたくて自殺未遂をした。死にきれなかった。
私は何の為に生きていけばいいのでしょうか。子供は大事です。宝物と毎日言っています。友達にも必要だと言われきっと私は幸せです。でも、ふと死にたくてたまらなくなります。
辛いです。苦しいです。私は私が分からないです。
かほ 女性 神奈川県 20代 2021年8月2日 00時32分
生きるのに疲れた。
まだ10代なのに何言ってんだろ、って自分で思う。

中学では頭がまあまあ良くて県内の進学校へ進学、確かに中学に比べて学力は下がったけど(笑)、別に苦じゃなかった。逆に成績考え...
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生きるのに疲れた。
まだ10代なのに何言ってんだろ、って自分で思う。

中学では頭がまあまあ良くて県内の進学校へ進学、確かに中学に比べて学力は下がったけど(笑)、別に苦じゃなかった。逆に成績考えて自重してた分はっちゃけられて楽しい。

でも通ってる塾が嫌だ。
合わない。辞めたい。辞めたいけど親に辞めたら受験勉強どうするの、と言われる。
受験勉強どうしようとも言われても、今は今から逃げたい。大きな鎌持って自分の周りにあるガラクタをぶっ倒して、一人静かなところで好きなように生きていきたい。でも好きなように生きていきたいんだったら今我慢しなきゃって言われる。私はもう死ぬしか選択肢がないのかと思ってしまう。

塾に1回「辞めたい」と伝えたけど結局は丸め込まれた。意味分かんない。やめたいって言ってんじゃん。辞めされろよって思う。大人はつくづく醜いなって思う。
それに一人パワハラだろっていうぐらい怖い先生がいるからそれも怖くて塾を休みがちになったら塾から電話が来て。「なんで来ないの?」って優しく聞かれても受話器の持つ手は震えてた。怖かった。ごめんなさい私が強い振りして精神的に弱いせいだから。ごめんなさい。って謝りたくないのに謝りたくなる。分かるかなこの気持ち。

だんだん友達が自殺する夢から自分が自殺する夢など、なんかほんとに不謹慎な夢を見始めてこれはやばいな、と思った。だけどやっぱり丸め込まれるのが怖い。それでまた意味もわからず先生から怒られるのが怖い。

本当に生きる意味が分からなくなって「生きるのに疲れた」と検索してヒットしたサイトに載っていたのは「我慢しなくていい」という言葉だった。やめたいと思ったらやめればいい。それは逃げじゃなくて自分を守る大事なことだ、と。私のことをわかってくれてる気がして自然と涙が出てて。そういえば久しぶりに泣いたな、なんて。

塾は辞めるつもり。何言われようとも辞める。
次はどこにするか、なんてまだ決めてない。とりあえず心を休められるように、心の休暇が欲しい。辞めている間に少しでも心のゆとりが出来たらいいな、と思う。

女性 神奈川県 10代以下 2021年8月2日 00時31分
死にたい
周りに迷惑掛けちゃダメなのは分かってる
でも死にたい
死は一つの救いだと思いたい

学校で友達からずっと悪く言われてる
生きてる意味がないらしい
この前は首を絞められた
先生に死にたいって伝...
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死にたい
周りに迷惑掛けちゃダメなのは分かってる
でも死にたい
死は一つの救いだと思いたい

学校で友達からずっと悪く言われてる
生きてる意味がないらしい
この前は首を絞められた
先生に死にたいって伝えたら、そういう時もあるけど頑張れって言われた
何でも相談してって言ってたのに
親にも相談しようとした
でも、学校のことだから何も出来ないって断られた
話しを聞いて貰えるだけで良かったのに
親は私を愛してるって言ってたけど、出来損ないとか、家の子じゃないっていつも言ってる
あなたは恵まれてるって毎日のように言ってくる
だから死ぬなってことらしい
友達はいつも悲劇のヒロイン
可哀想って言われるような話を毎日話してくる
周りの子は友達と関わりたくないから私にも近づかない
リスカの痕を見せてくる
私はリスカを隠してるのに
悩みが無さそうって言ってくる
死にたいって伝えたらどうなるんだろう
エイプリルフールに嘘って言ってグループラインで病んだって伝えた
私みたいなウザくてキモくてブスな奴と一緒にいるから病んじゃうんだよねって言ってきた
他の子は笑ってた
友達から私には悩み事は相談できないって言われた
相談されたら精一杯相談を受けるのに

私より辛い人はたくさんいるだろうけど
私も辛い
死にたい
誰かに相談したい
助けて欲しい
頑張ったって言って欲しい
褒めて欲しい
この世界から消えたい
愛されたい
心から笑いたい
ライチ 福島県 10代以下 2021年8月2日 00時23分
小さい頃親から愛情を十分にもらえなかった。歳の離れた兄には性的虐待をされた。毎日毎日寝る時に布団の中で、どうか明日の朝私は目覚めませんように、死んでいますようにと祈りながら寝た。でも朝はやってきた。
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小さい頃親から愛情を十分にもらえなかった。歳の離れた兄には性的虐待をされた。毎日毎日寝る時に布団の中で、どうか明日の朝私は目覚めませんように、死んでいますようにと祈りながら寝た。でも朝はやってきた。
大人になってたくさん愛情をくれる人と結婚した。死にたいなんてずっと考えていなかった。でも最近愛情を感じることがなくなって来てしまった。もう私への愛はないようだ。最近小さい頃をよく思い出す。結局孤独なんだな。ずいぶん頑張って生きてきたな。消えたいなって思う。
さぶ 女性 東京都 30代 2021年8月2日 00時13分
努力は必ず報われるなんて言った奴でてこいっ!そんなやったらオリンピック?金メダルなんていらんやろ❗️みんな手をつないでゴールすりゃいいじゃん。
収入少ないからたくさん病気があっても選ばないと病院にもか...
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努力は必ず報われるなんて言った奴でてこいっ!そんなやったらオリンピック?金メダルなんていらんやろ❗️みんな手をつないでゴールすりゃいいじゃん。
収入少ないからたくさん病気があっても選ばないと病院にもかかれない。でも月に同じ病気でないと療養費はでない。年末調整にしても払った税金分しか帰らない。年の医療費の1割あればいいとこ。
あほ 女性 岐阜県 50代 2021年8月2日 00時11分
最近、死にたいと思うことが多くなった


高校に入学して勉強が難しくなった
夏休みでも課外やら宿題やら予習やらで嫌になる
それでスマホに逃げて、そんな自分が嫌いになっての繰り返し

父親...
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最近、死にたいと思うことが多くなった


高校に入学して勉強が難しくなった
夏休みでも課外やら宿題やら予習やらで嫌になる
それでスマホに逃げて、そんな自分が嫌いになっての繰り返し

父親のことも嫌いになってきてしまった
言動行動ひとつひとつにイライラしてしまう
でも母親のことは嫌いじゃない
親と平等に接せない自分が嫌いになる

自分の性と恋愛対象も分からなくなってきた
心と体が違う気もするし合ってる気もする
異性を好きになるけど同性が好きかもしれないって思うこともある
曖昧で不安定で、はっきりしない自分が嫌いになる


とにかく私は、自分のことがすごく嫌いになった
自分が嫌になって毎晩のように泣いている
何で自分ってこんななんだろう?、
もっとちゃんとしろよって思いながら泣く
でもどうにもできなくてもっと泣く

死にたい、消えたい、もう逃げたいって思う
でも、もっとつらくて苦しい人いるんだろうなぁって思うと、
私ごときが死ねないって思っちゃう
こんなの、自殺していい理由にならない気がする
でも、苦しくてつらくて嫌で嫌で仕方がない


こんな私はどうすればいいんですか?

スカイ 栃木県 10代以下 2021年8月2日 00時10分
消えて無くなりたい。

存在自体、無くなりたい。

骨も何も残したくない。
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消えて無くなりたい。

存在自体、無くなりたい。

骨も何も残したくない。
むん 東京都 40代 2021年8月2日 00時03分
生きているのが辛すぎる

早く楽になりたい
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生きているのが辛すぎる

早く楽になりたい
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年8月1日 23時43分
毎日誰かが亡くなったニュースを見る。
保育園の子供が亡くなったニュースを見た。
その子の代わりに自分が死にたい。
でも神様は意地悪だ。
自分を連れてってくれればいいのに。
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毎日誰かが亡くなったニュースを見る。
保育園の子供が亡くなったニュースを見た。
その子の代わりに自分が死にたい。
でも神様は意地悪だ。
自分を連れてってくれればいいのに。
ぽこにゃん 東京都 30代 2021年8月1日 23時42分
世界はこんなに広いのに私は学校という1つの組織に囚われている。
同級生の声や態度、先生の発言、校則や規則、さまざまなストレス要因が存在しているのが学校という場で、もう心はクタクタだ。
頭では「学校...
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世界はこんなに広いのに私は学校という1つの組織に囚われている。
同級生の声や態度、先生の発言、校則や規則、さまざまなストレス要因が存在しているのが学校という場で、もう心はクタクタだ。
頭では「学校がすべてではない」と分かっているのに、刺激に敏感な私は周囲の視線や意見がどうしても気になってしまい、井の中の蛙になってしまう。
もう辞めたい。疲れた心が休まる場所でゆったり暮らしたいのに。
Niji 男性 福岡県 20代 2021年8月1日 23時42分
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