自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ずっと苦しい。
ずっと苦しいな。どこまでも落ちていけるけど、生きていかなければいけないって思って、無理をすることを自分に強いてしまう。
本当は何にもしてない時が1番生きていると感じられる。
そんな気がしてたけど実際そうだった。
日本で生きていくには、何にもせずに生きるなんてことは許されない。他の国もそうなのかもしれないけど。
税金、年金、保険料、生きているだけで、稼ぐのに気がひけるようなお金を支払うことを義務付けされる。健康保険料なんて健康を害しそうなくらい引かれる。
自分の時間や身体の自由を投じて得たお金なのに。納めないと生きていけないような国の仕組みなんでしょうか。こんな小市民が必死こいて年収の何割も納めないとまともに生きられないような仕組みなんでしょうか。お金はどこいったの。
もっと好きなもの買いたい。欲しいもの手に入れたい。
人の金を手玉に取れるわけでもなく、自分でお金もまだ生み出せない。
ここを突破しないと、遠くない将来生きる気力が力尽きてしまう。
もう時間がない。疲れた。

もうやだ
また今日もこっそり泣いた
生きてるのが苦しい 苦しいよ
全部捨てたい
自分も捨てて
楽になりたい

死にたい。
生きてる意味がない。
何しても無駄。
どうせ無理。

なんで生きてんのかな。
死ぬんじゃなくていっそ元からいなかったことにしたい。

週一ほどで、訪れる鬱に飲み込まれる度、死にたい死んでしまえばいいのにと思ってしまう。
人付き合いが好きな両親の元に産まれ、それが当たり前だと植え付けられ、とても苦手なのに無理して人に合わせて、人付き合いなるものを頑張っていたけど、もう最近はまったく心がついてこない。
体調も悪くなり、一日中眠ってしまいたい日が多い。

頑張りすぎたんだって夫は言ってくれるけど、両親はそれが当たり前だから、出来ない私に攻撃的な態度。

本当にしんどい。
なんでまわりは当たり前のように人間関係を築けるんだろう、
無理しないとできない私はなんなんだろう。

あれもこれもしたくない。
人に会いたくない。
でも、なにもしないと無価値になってしまう。
辛い。

何か色々あったって死にたい気持ちが消えるわけでもない。こんな自分でサイテーだな。ホント死んだ方がマシ。

リスカしてるの友達にバレて理由を聞かれた。「なにがあってもあなたの味方」って言われた。だから解離性同一性障がい、性同一性障がいのこと伝えた。そしたら「気持ち悪い」「嘘つけ」「本当につらい人に失礼」って…聞いたくせになんでそんなこと言うの？僕がツライのは僕にしか分からないけどせめて寄り添ってよ。親も「性同一性障害なんて口だけ」「ビジネスおかま」ってずっと言ってる。僕たちがその言葉でどれだけ傷付くか考えてよ…もう疲れたよ。誰も僕のことなんて分かってくれない。信じてくれないんだ。

毎日、死にたい気持ちが強くなっていく。
死にたいよりも消えたいってのが本音なのかも。
こんな、気持ちを抱えて仕事に行ったって周りのみんなに
迷惑をかけてしまう。
もっと早く決断するべきだったかな。
これ以上、周りの人に迷惑をかけてまで存在したくない。

死にたい。
僕は年老いて死にたくない。
どうせ死ぬなら若いうちの綺麗な状態のままで死にたい。
他人に迷惑かけるくらいならこの世界から消えた方がマシ。
僕1人がこの世界にいなくたって、社会は回っていく。
僕がいなかった時代もあったんだから、僕は必要ないでしょ？
もう生きる事に疲れた。
この世界では僕が生きていくのは向いてない。
泡のように消えたい。
綺麗な姿で死にたい。

鬱で、仕事は望んでないのに休職。もう戻れないっぽい。
家族は子供を連れて出ていった。
死ぬ方法を探しながら生きている。

鬱病はつらい。苦しい。
でも私を鬱病にした人達は
知ってるくせに知らないふりをする。
何故ハラスメント社員が大きな顔で仕事も出来ないくせに
自分のポジションを守る為に
誠実に頑張る社員を傷つけるのだろうか？

最近まで自殺を考えていたが
馬鹿らしくなった。
自分には愛する家族と信頼出来る数少ない親友がいる。

私は鬱病になる為に生まれた訳ではない。
人の気持ちを理解出来ない人達と議論する事をやめようと思う。

戦うだけ無駄であり価値観が違う事が分かった。
それよりも自分が成長出来る人達と付き合う事が大事だと
わかってきた。抗鬱剤が少しずつ効いているようだ。

皆さんへ、頑張れとは言いませんが
少しでも気分を楽に生きていきましょう。

私は皆さんを応援します。
同じつらい気持ちで戦っている人達へ。

つかれた

毎日仕事のことを考えると吐き気がします。
毎日、帰り道に涙が出ます。
やりたくない仕事をやり、限界まで頑張ってるのに、怒られ、ただただ辛い。
休日も仕事のことで胃が痛い。
みんな仕事は大変だよ、と言いますがこれが普通の感情なんでしょうか。
みんなこんな思いをして仕事続けてるのでしょうか。
数値責任、リーダーシップ、プレゼン、苦手なことばかりです。
苦手なことを仕事にしていくのは辛いです。
この先もこの仕事を続けていくと思うと、いっそ死にたいと思ってしまいます。
仕事が全てではない、でも怖くて辞めたいと言い出せない。
体がおかしくなるまで働くしか、ないのかもしれません。
精神的にはもう限界がきてます。
結局、頑張れないのに、辞めるという勇気がない自分が悪いのです。

死にたいんじゃない。生きるのがつらいだけ。
私の身体は私のもの。私の心も私のもの。私の命も私のもの。
じゃあどうして命を終わらせるタイミングは自分で決めたらいけないの？好きで生まれたんじゃないんだよ。せめて死ぬ時くらい自分で選ばせてよ。
死にたいと消えたいと終わらせたいと思ってる人を引き止めるのは、死にたくなかったのに死にに行けと言ったあいつらと一緒じゃんか。

来年は30だよと母から言われ、嫁に行け嫁に行けを毎日の様に言われます。
正直、良い人がいれば、出来るなら結婚して子供が欲しい。
夫と子供が出来れば死にたいなんて思わないと思います。
でもいくら付き合って自分が良いなと思っても相手が駄目ならそこで関係が終わってしまう。そんなのの繰り返しばかりで結婚なんて本当に出来るのかなんて悩んでいっその事ココで人生が終わればなんて考えてしまいます。
転職したばかりで初めての職種で慣れない事ばかりなのに職場のある人からは良いストレス発散先なのか凄い罵声を言われ(他の人はすごく庇ってくれます)、私はこの世に必要なのか…毎日悩んでふとやっぱり死にたくなる。

人生って何なんだろう。何か…助けてください。

仕事が難しすぎて、ついていけない。
他人と仕事の話をしても、難しくて理解できない。
理解できないから、他の人に伝えても理解してもらえない。
仕事を辞めたい。辛すぎる。
婚約もした恋人に振られた。
人生の希望がない。
元々、異性依存の傾向があったけど、最近下半身が弱くなったせいで、余計に自信がなくなる。

毎晩、ストレスで寝られない。
毎日、朝を迎えるのがたまらなく嫌だ。
他人と会話をするのが、たまらなく嫌だ。
疲れているのに、寝られない。
休みの日は、嫌いな仕事の心配ごとで頭がいっぱいになる。
酒を飲むと、酔いの力で心配ごとを麻痺させてくれる。
でも、心配ごとはなくなるわけではない。

一度、逃げだした。
でもダメだった。
わかっている。私がダメなんだって。
私が出来ないのが悪い。違うやらないだけで
甘えだと知ってる。でも、じゃあどうして泣いてしまうの。
頑張っている人が報われて、報われなくて
泣くのはわかるけど。
どうして甘えているだけなのにこんなに苦しいのか。
自分がやってないだけ、どうにかなるって思ってるだけ
なのになんで泣いてしまうのか。
家から県をまたいで家出した。
リストカットした。
迷惑ばかりかけている。
自分の行いで迷惑ばかりかけている。
生きていたくない。消えたい。いなくなりたい。
自分のわがままだよ。
そう無理矢理飲み込んで毎日を過ごしている。
苦しい、辛いけど、もう言ったところで何もない。
全部甘えだから、助けてくれないなんてわかっている。
このままじゃ何も変わらない、生きていけないよと
言われるとわかってる。
そうだね。甘えだからね。わかってるよ。
いたい。もう嫌だ。でも、逃げられないね。
ごめんね。こんな私で生きててだめでごめんね。

弱音を吐いたらうざがられるから、歯向かえば圧をかけられるから、泣いたら気持ち悪いから、ずっとずっと悪い感情には蓋をして、腕を切って気持ちの処理をして、みんなには優しいいい子になって、ここまでずっと頑張ってきた。辛かったとき、当時の大人は誰も私のこと助けてくれなかった。友達にもメンヘラだって思われるのが嫌で、誰にも言えなかった。そんなに重い過去じゃないし、助けて貰えなかっただけだけど、私にとっては凄く辛い経験だったよ。今でも変わらず、自分の中で折り合いをつけなきゃいけない時は切って、気持ちの処理をしてる。いつまでこれは続くのかな。

頭が痛い一人で静か❗　手が暑い！
こうやって、ただ天命を待つのかな頭痛い
誰もいない‼️　どうしてこんなになったのかな？
駄目だ、楽しい事考えないと‼️
現実逃避しても何も出来ない‼️
お金もない何もない‼️私はもう60になって‼️
やり直しは出来ない‼️皆先にいなくなった、ずるいよ‼️話したいな、ママと。いつかな⁉️
薬早く飲んで休みたい‼️

昨年義理の弟が自死しました。
妹から訃報を聞いた時、頭が真っ白になり、
ありきたりな「え！？！？」というリアクションしかできなかった。あまりにも、彼の第一印象は笑顔が素敵な好青年で、気を遣える人で、明るくてとても悩んでるようには見えなかったからです。理由はわかりません。でも、本当はずっと死にたいと言ったり弱い部分もあると聞きました。
小さい子供を残して逝ってしまいましたが、もしあの世があるとするならは、貴方は今どんな気持ちでいるのでしょうか
後悔してますか？ほっとしていますか？
お葬式は参列してる同級生、職場の人たち家族が大声で泣いてるこんなに悲しくて苦しいお葬式はありませんでした。
子供の、パパ、パパ、という無邪気な声があまりにも悲しくて心が握りつぶされそうでした。残された妹もです。一番辛いのは彼女と義理の弟の両親です。残された人の気持ちを考えたら怒りが沸いたけど、でも彼も死にたいと思うくらい悩んでたのでしょう。何も言えませんし責められませんでした。
私はいま、双極性障害を患いながら一人の子供と夫と暮らしています。毎日気分がハイになったりイライラしたり、大鬱になったりジェットコースターのように上がり下がりして、子供や夫を振り回してしまってます。妊娠する前やっと病状もほぼ出なくなり子供を産むことができましたが
彼の死のショックかわかりませんが、また
症状がひどくなり死にたいと強く思うようになってしまいました。でも、子供を置いて、残して、死ぬわけにはいかない。
死んだら楽になるかもしれない。体が動かなくなるくらいだったら死にたい、過去も辛い。でも子供がいるから。
死にたいと思うとき、なぜか、気のせいだと思うけど
亡くなった義理の弟と祖母が立って見ているような
そんな気がします
薬を飲んでなんとかジェットコースターも収まりつつありますが、たまに無性に死にたくなってしまいます。
でも、死にたくないです。
笑顔で生きていきたいです。

疲れました。
このままこの先生きていける自信がありません。
親に申し訳ないです。

誰かに助けて欲しい

今すぐ死にたい。でもまだ死ねない。誰とも関わることがなくなったら死にたい。真面目に生きてきたのに何も良いことがない。悪い事をしてないのに幸せになれない。こんな気持ちでずっといなければいけないのは地獄でしかない。我慢できない。でもまだ死ねない。どうすればいいかわからない。

おれはほんとうにダメな人間で人と関わってはいけないんだろうと思う。人と関わることに責任が持てなくて、ひとりでいることを選ぼうとしてしまう。でも、人が一人でいることは無理で、この今の生活も誰かが支えて、助けてくれている延長上にあるから常に誰かに迷惑をかけ続けている。そのことが耐えられない。もう消えてしまったほうがいい。死ねばほんとうに一人になれる。何も考えなくてもすむ。もう何も考えたくない。自分がダメすぎて価値が無さすぎて死んだほうがいい。やるべきこともできずに、何もせずただ横になっているだけ。死ねばいいのに。死にたい。

きついし苦しいなあ。周りのためになりたい、家族のためになりたいと頑張ってきたのに、自分すら救えない始末。逃げるし。こんな自分は生きていけるのだろうか。生きるの、きつい。生きていくこと自体が義務なんだよなあ。そら、ほかのこと全部義務になるんだと思う。ここまでがんばったのに、幸せに過ごせない。いつになったら楽しくなるんだろう？

ｼｮﾝﾎﾞﾘ

全てに。
人生に…生れてこなかったら苦しまなかったのに。
酸素にでも生まれればよかった。

祖父母が亡くなって、愛犬も亡くなった。

なんでうちの祖父母はこんなに早く亡くなったんだろって、他の家見てそんなことばかり考えてる。
大好きな祖父母。いつもお泊まりしてた。膝に乗せてもらった。美味しいご飯食べさせてもらった。大好きだった。
神様がいるなら、なんで奪ったのって問い詰めたい。
もう10年は経ってるのに寂しくて悲しくて、泣いてしまう。
もっと一緒にいたかった。
愛された分の愛を返したかった。

私の一番の友達であり弟だった愛犬もなくなった。
病気で、診断された時には手遅れで、歩けなくても抱っこして散歩連れて行ったね。私のことが大好きでいつも膝の上に乗ってきて、手や顔を舐めてくれたね。辛い時も楽しい時も、あの子がいたから頑張れた。
もっと早く病気に気がついてたら、もっと一緒にいられたのかな。ごめんね。気がつけなくてごめんね。もっと抱きしめてあげればよかった。もっといろんなところに連れて行ってあげたかった。最期の時に、大きく吠えたね。その声が耳から離れない。
今はあの子と過ごした時間より、あの子がいない時間の方が長くなってしまった。ずっと寂しくて悲しくて、恋しいよ。会いたいよ。返ってきてほしいよ。

あと1週間で部活引退。あと8ヶ月で中学卒業、義務教育修了。たったそれだけ。でも、その未来が遠すぎる。
部活は1日合計約2時間。土曜日は7時間、試合前に3時間。試合までにバレーボールをする時間は約20時間。
短いのか長いのか分からないけれど、体感は確実に長いのがわかる。
1週間、息を止める程の覚悟で乗り切るか、これからの何十年もの人生を捨てるか。さすがの私もその選択は間違えない。
辛い。
行きたくない。生きたくない。
部活したくない。怒られるのは疲れた。部活をしてるとずっと高い所を歩いてるみたいな感覚になる。ちょっとでも踏み外したら一気に落ちてしまうような感じ。失敗できないプレッシャー。
思っちゃいけないけど、大会なんか予選敗退すればいいって思ってしまう。怪我してでもいいからもう部活したくない。
でも、今まで6年間、一応バレーしてきた。あんまり上達しなかったけど、それでも続けてきた。辛い時なんか何回もあった。それでも乗り越えてきた。
あと1週間じゃん。
やらなきゃいけない。
もう嫌だよ。辛い。しんどい。
大丈夫。頑張る。
わかんないよ。どうしたらいいんだろう。

また、苦しい。死にたくなる。

幸せでなくても、苦しみから
解放されたら
それだけでも
いい

心が穏やかに、暮らせたら
どんなに　いいか

苦しみから　解放されたい　つらい

私は母が嫌い。
中学生のときから束縛がつよく監視されているような毎日。
高校生のとき部屋に閉じこもった。学校も行かせてくれなかった。
手もあげられあざが出来たこともあった。
今は社会人になり好きな人ができて、家から離れた。
私の大切な人は身近にいる
だけど、心はいつまでも解消されない
今も家族が大嫌い。この先も。
疲れた。。疲れた。

皆のように特に家族からの暴力や友人からのイジメもない。将来やりたいことが無いわけでもない。夢はある自衛艦だ。やりたい事は友達とたくさん遊ぶことだ。
でも、やりたい事があっても夢があっても何故か死にたくなるのだ。
失敗をしてふと皆に迷惑をかけたと感じたら死にたくなるのだ。

吐き出したいのにこういういざ吐き出せるって時に限って何書いたらいいかわからんよね
あーもうしにてえ
１回がっこうさぼるぐらいいいやんけくそ
どうけりすかしてもまたおこるんやろ