自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私の親は自営業をしています。
昔からお金なんかありません。
貧乏で欲しい物は買ってもらえた事は稀です。
小学校の頃から太っていて姉との中は最悪です。
顔を合わせる度に理不尽な事を難癖つけて怒鳴り合いしてました。
母は仕事と家事と大変でまともに話を聞こうとはせず、どっちもどっちだとはぐらかす事しかしませんでした。
誰も頼れないし味方なんて居ないんだと知りました。
もちろん容姿の事でイジメにも合いました。
知らない人にすれ違いざまにブズと言われた事もあります。
何度も死にたいと思い、何度も姉と喧嘩をする度に頭の中で刺し殺すイメージをして自分を保っていました。
テレビで見た呪いの掛け方を真似した事もあります。
でも私は不幸のままで、唯一アニメや漫画だけが拠り所でした。
中学に入り、いじめっ子とは別の学校になり、中学時代は真逆に楽しく過ごしました。
でも孤独はずっと感じたままで。
誰かの特別になりたかったんです。
親友に憧れがあったんです、子供なんで。
でもそんなもの幻想なんだってわかります。
高校はなかなか馴染めず2年で通信制に転入。
バイトと好きなバンドのライブに明け暮れました。
今まで関わった事のない人達と遊び愉しかったです。
でも過去の事で私の自己肯定感は0に等しく、人間不振になったせいか人に期待したり、ほんとに信じる事が出来ません。
友達も長く続きません。
誰からもほんとに必要とされてないんだな〜って実感する毎日です。
何もかもがつまらなくて努力して少しは痩せましたがだから何という感じでw
なんのスキルもなくただ肉体労働してお金も無く無意味に生きてます。
それならさっさと死んだ方がいいなぁと思い今日も生きてます。
全てを捨ててしまいたいです。
バカみたいに利用されて惨めに生きるくらいなら死にたいです。
どうせ出切っこないですけどねw
惨めに生きてそのうち死ぬのを待ちたいと思います。

死にたい。

私は努力できない。

いい母親になれない。
いい妻になれない。
いい子供になれない。
いい友達になれない。

私は自分の価値を作れなかった。
もう演じるのも疲れた。

死にたい。

つらい。ただつらいです。つらいのにご飯は食べれるし、寝られます。どこかの国では難民の子がご飯も食べれず、国も出られず紛争に耐えているのに。
そう思っても辛いです。月曜の夜には涙がでます。休みが始まるからです。
ずっと何でも1位を取るように育てられました、会社でも期待に応えなければならない。
休みはもっと辛い、母の介護をつきっきりでします。優しかった母は、目も当てられないくらい幼児化していきます。
とても貧乏でした、だから社会人になったら母におしゃれさせてあげて、女子二人カフェに行って、どっかの誰かのママみたいに花束ときれいな母を撮してSNSにお母さんおめでとうなんて、書いたりしてみて。きっとこれから子供ができたら、子育て教えてほしかったと思うのでしょう。母を頼りたかったと思うのでしょう。比べてしまえば、親がいない人もいると思います。ただ、私には今このときが乗り越えられないのです。
私に未来はあるのでしょうか。

もともと病みやすくはあったけど最近ひどい。
片思いが両思いになって付き合うことになったはずなのに付き合ってるのか分からない不安感とその好きな人が病んだ時に頼りにして欲しいと思ったのに頼られるような存在になってると思ったのに全く頼ってくれない信頼されてないだなと感じる喪失感。
その事について相談しようとストーリーを上げても誰も反応なし。もうだれからも頼られないし助けてくれる人もいないし死んでもいいかなって。死ぬ条件には余るぐらいかなって。だからどうやったら親に見つからず迷惑かけずに死ねるか考えてます。
病んでるのかすらもうわかんない、好きな人の垢調べて監視して自分で傷ついてまるで自傷行為。身体的に傷がなくても自分でここに傷をつくりに行ってる。バカみたいだし分かってんなら辞めればいいのにやめられない。好きな子のこと嫌いになればいいのになれない。自分を思うように操れない自分が一番嫌い。憎たらしい。なんで生きてんだろもっと早く死ねばいいのに。頑張って生きてる人に申し訳ない。

本当に自分は意志が弱い
やりたいと思った事もすぐ辞めてしまう
そしてただ意味もなく働くだけ
誰にも愛される事もなく頼られず本当の意味で相手にもされず
人混みに紛れて死んでくだけ
自分が死んでも誰も気づかない
死にたいのは一時的な事だって言うけど、例え今を乗り越えても
またいつか辛い事があったらきっと真っ先に死を考えると思う
ただ誤魔化し続ける毎日
結局根底の自分の弱さは変えられない

よく悩みがなさそうだとか、ポジティブで羨ましいなんて言葉を言われます。そのため、1人のときに不安で泣いてしまったり、夜に眠れなかったり、食事が喉を通らなかったりなど。。負のことを受け止められません。こんな自分が大嫌いです。家に帰るとずっと一緒にいてくれた家族に当たってしまいます。食事のときなんて、かまってほしくてわざと汚く食べてみたり、イヤホンを大音量にして笑ってみたりしてしまいました。それで母と姉に怒られたんです。冷静になっている今思えば、明らかに私が悪いです。それなのにですよ。あの時の私は、期待通りの言葉をくれなかったことに苛立って母の目の前で食べかけのステーキとお米をゴミ箱に捨てました。どうして、大切にされたいと思っている人にほど酷い態度をとってしまうんでしょうか。明日、大学に行くのが嫌です。明るく振舞うのは良いんです。ポジティブな私も私なので。でも、やっぱり家とのギャップに苦しみます。ふと真顔になってしまったり、泣きそうになってしまったりします。後ろの席に座っていた男性の笑い声で硬直してしまいます。誰かに期待されるのがとても怖い。かわいいだとか、美人だとか、頭がいいだとか、有難い言葉も重みになる。できれば、1人になりたい。その方が家族も私のことで苦しまなくて済むと思います。可能ならば死んでみたいです。でも、死ぬのは怖いです。でも生きるのも怖い。どうして、死と生は2択なんでしょうね。できれば、真ん中が良かった。

子供を育てている。
叱ることが多くなり、自己嫌悪に陥る。
マンションに住んでいて、2歳の子が走る度に下の部屋からうるさいとクレームがくる。1日何回もピンポンされる。
その度にイライラして、子供に怒鳴って、そんな自分が大嫌いで、
死にたくなる。ベランダから飛び降りたくなる。子どもと一緒に
消えたくなる。
毎日毎日、その繰り返し。

もう、死んでもいいでしょう。

世の中のことに疲れたよ。

不安が強くて、心が折れたよ。

体が、もう動かないし、医師は動けって言うし。

無理だよ。寝たきりの生活が続いているし。

もう死んでもいいでしょう？

やりたくもない仕事に就いて4年

彼氏と別れてから5年

まともな恋愛もできず誰からも愛されず

親にも呆れられて

誰にも必要として貰えない

仕事は上手くいかないし

生きててもしょうがない

早く死にたいけど 死ぬ勇気がない

もうお金が無い
貯金の底が見えてしまっている
誰も援助などするはずがない
なら死の準備をしなければならないか

世の中、税金税金ばっか
仕事せず、何も稼いでいないのに
モノを買えば消費税、車を持つだけで車重を利用した重量税と排気量を利用した自動車税、土地や家を所有しているだけでも固定資産税がかかる、モノを持っているだけで税金のかかることがある、よく出来ている日本の税金システムだな
健康保険と年金は加入と支払い義務あり、年金なんか将来貰えるかわからないのに、支払うのが馬鹿馬鹿しすぎる
こんな日本は大嫌い、一生嫌いだ
自分以外の他人全てが敵だ、たとえ親でも敵だ
様々な攻撃を仕掛けてくる
防御し切れない、やられそう
逃げるように死にたい
毎晩寝始めたら、ぽっくり死ねることを切に願う

生きている意味を感じない。
生まれた意味も分からない。生まれは福岡、育ちも福岡。
父親はアル中のマザコンのクズ野郎だった。主に自分を含めた3兄弟の自由を暴力や恫喝により支配した。
母親はヒステリックで癇癪持ちのクソ女。子供に憐れみを誘わせ無理やり従わせた。
兄と弟は発達障害で次男である自分は母親からあんただけはまとも、あんただけはまともと呪いのような言葉を毎日のように掛けられた。
父親からは問題を起こす度に怒鳴られ化け物だと言われた。
こんな家族で育てられてまともな人間に育つはずもない。
自分はまともに社会生活を果たすことができずどこに行っても虐められた。約20歳まではそうだろう、大学は中退、生きている意味は小学1年の頃には無くしていた。
悔しさをバネに非正規で働きながら色んなビジネスを勉強した。稼ぐことは出来なかった。
今では親はすっかり力を無くしている、怒りの矛先も無くしてしまった。
勉強したことにより虐めなどはなくなってどこでも頼られるようになった。
だが本当にほしい愛は手に入らない。身を焦す嫉妬で仕事を辞めた。
今はテレワークで少しでも人と関わらないように生きている。
ここでも賞賛される。心は乾くばかりだ。愛がほしい。
自慢出来るのは知識とタロット占いの能力だ。500人くらいは占ってきた。これも勉強して身につけたものだ。これも当たると評判で賞賛される。
そこでも恋愛の話を良く聞く。やはり心は乾くばかりだ。
テレワークでお金が貯まったら旅に出る。占い師として生きる。仮に失敗しても構わない。
成功しないとしてもそれで何も問題はない。生きることよりマシだから。
愛がほしくてたまらない。けど自分には勇気がない。

学校での人間関係、性暴力のトラウマ、私自身の性自認に対する偏見・・・それらが心のつっかえになって実際に鬱状態などの心身症や頭痛が酷くなった。いつの間にかそれは強い自殺願望になった。
「死にたい」という言葉はいつも否定され「生きる」ということが肯定されるのが自殺を願う私にとって辛い。否定されることが何よりも辛い。
生きることが何もかも正しいのか、死を望むことは間違いなのか。
お世話になった先生や家族に迷惑をかけるから死ねない。
死ねるのなら、さっさと死んでしまいたい。

生きたくないって思う人は多いかもしれない、
私もそのうちの一人だ。
けど楽しく生きたいって楽しんでる人を見るといつも思う、
だから頑張ろうって思える、思えなくても絶対いつかは思う日がやってくると思う。
だからそれまでのしんぼうだよ！頑張ろう！
笑ってればそのうち楽しくもなれば人もよってくる！
それが今の自分から変われるチャンス！第1歩なのかもしれない！それを逃すな！！

一緒に頑張りましょう！！

やすっち、お誕生日おめでとう。
本当だったら直接言いたかったのにな。いっぱいいっぱいチューとギューしてお祝いしたかったのにな。
あなたが命を絶って２ヶ月になるけど、あの日以上にショックを受けることは後にも先にもないでしょう。
思い出さない日はないよ。
何をするにも、独り言のように語りかけてばかりだよ。
会いたいなって思わない日はないよ。
何で気づかなかったんだろう…最後に会った日に声かけなかったんだろう…。そのことばかり悔やんでます。何もできなくてごめんね。
けど、いつもそばにいるんでしょう？
また会えるんでしょう？
だから、それまで頑張って、いっぱい笑って、あなたが教えてくれたこと願ってくれてたことを忘れず、大事に生きていくね。
この悲しみや寂しさは一生消えないと思うけど、二人で過ごした時間を宝物にするから。ここでしかもう言えないから、ありがとう。
ずっと大好きだからね。また絶対会おうね！待っててね！

私は貧乏な家庭に育ちました。
部活動のユニフォームも、毎年新調するそれを買ってもらえはしませんでした。みんなが私のために古いユニフォームでアルバム撮影に臨んでくれたことが今でも恥ずかしい。
高校で卒業して働くつもりでしたが高卒の両親に強く大学に行けと言われて、奨学金で進学しました。満額まで借りたその奨学金は家庭の生活費に充てられました。父親は病気で早期退職した自分を情けなく思ってか、毎日私たち家族を怒鳴り、食卓をひっくり返し、泣き喚いていました。母は泣き、姉は家に帰らず、私はひとりでへらへらと笑うばかりでした。
親から離れたくて上京して、ひとりの女性と恋愛をしました。ただ、堪え性もまともな恋愛経験もない私は彼女を振ってしまいました。彼女は今でも友人としてそばにいますが、それをさせた自分の情けなさがだいきらいです。
なんとか入った大企業では恫喝、怒鳴り声、乱暴な動作が横行しています。理不尽に耐えて、それでほんの少し意見をするとすぐに怒鳴りつけ押さえられています。死な、殺す、辞めろと言われながら働いてあるのはひとえに少し高い給料のため。
親からは金の無心をされ続けています。奨学金を返しているのは私なのに。
どうしてこんな目にあうのでしょう。
友人や恋人には恵まれましたが、それを大切にできない自分にも、家族や職場にもほとほと疲れ果てました。
悲しみが癒えるのであれば、迷惑が流れるのであれば、自死も許されたいのです。

おじいちゃんへ
おじいちゃんは時に厳しく時に優しくほんとにいいおじいちゃんだったよね。
いつもおじいちゃんの家に行ったり施設に会いに行くのが凄い凄い楽しみだったんだ。けど突然入院し始めちゃった時は悲しくて辛かったよ。でもおじいちゃんに会えるだけでお母さんもお姉ちゃんも笑顔になれてそれを見て幸せだった。もちろん私もおじいちゃんに会うだけで笑顔になれて幸せだったけどね！
ありがと。
色んなこと見してあげたかった、バスケの試合も自分の花嫁姿もひ孫ちゃんも、ごめんね見せてあげられなくて
でもおじいちゃんに見せてあげれるようにもっと成長するね！
だからだから天国から見ててね！
大好きだよ！！

もう死んでしまいたい、というより生きていたくない
消えたい
5年前、中学校で不登校になって初めて死にたいと思った
それからたくさん、いろんなことがあったけど
もう自分を奮い立たせて生きていくのも限界
疲れたなぁ。
ずっと自殺は考えてきたけど、結局、迷惑をかけずに死ぬ方法ってのはないんだと思う。

初めての妊娠・出産、そして産後鬱になりました。
誰かにこの希死念慮を理解してもらいたいと思う度、私の周りには誰も居ないんだと絶望にかられる。
鬱とは無縁の旦那。徐々におかしくなる私を見ても理解が出来ないみたい。辛いと泣きじゃくり自傷する私を見ても、仕事復帰すれば変わるんじゃない？って。
ただでさえ精神がズタズタになっている中、幼い子を抱えながら職探し・保育園探しをして、家事・育児に加えて仕事もこなさないといけないの？
昔から一つの事しか出来ない不器用な私が、必死になって複数の事をこなしている、それだけでもういっぱいいっぱいなのに、今の精神状態でこれ以上の事は無理だよ…。
病院にも意を決して通った。行きたいって伝えた時、ぼんやりとした反応しか返してくれなかったから、通院の度にごめんなさいって思ってる。お金かけてごめんなさい、時間無駄にしてごめんなさい、子供の面倒見れなくてごめんなさい、他のママと同じ様に出来なくてごめんなさい。
薬を飲む度、気分が優れない日、その時々に鬱なんて仮病だって思われてるんじゃないか？って不安が過ぎる。体調の良い日も勿論あって、子供の相手をしてる様子を見てるから、「普通に生活出来る」って思われてるんだろう。ごめんなさい、普通に出来ない、ごめんなさい。鬱って波があるから、でもそれをきっと理解はしてないだろうから、私はいつもビクビクしている。

実家にも頼れない。いつでも頼ってって言うくせに、結局最後はさじを投げられてしまうから。
やって欲しいってお願いしてない事をやってくれて、援助して欲しいって言ってないのにお金を入れてくれて。とてもありがたいし感謝してるけど、でも決まって最後には「もうこれっきりだからね？ずっと続くとは思わないで」って。私、何も望んでないよ。どうして突き放すの？何も頼んでない…。
昔から生き辛さを感じていた。この家に居る事の居心地の悪さと常に戦っていた。10代の頃から自傷行為が始まり、それから数年自殺未遂を何度か繰り返した。きっと両親にとって、私はいつまでも出来の悪い子供なのだろう。
こんな私だから友達も少ない。悩みを打ち明けられる様な深い付き合いの出来る人は一人もいない。

生きててごめんなさい、こんな私が子供を産んでごめんなさい。ただ我が子に申し訳ない。こんな私が母親で。

疲れた。
シングルマザーとして8年。走り続けた。
子供のやりたい事は全力で応援しようと、今習い事を5つもやっている。お金も常にギリギリ。スケジュールもギリギリ。
仕事して、家に帰って、子供のお世話して、また朝が来て。
毎日、毎日。同じことの繰り返し。
子供が嫌いなんじゃない。
でも。もうしんどい。死にたい。
生まれてこなきゃよかった。
どこまで頑張り続ければいいの。
私は何のために生まれてきたの？

死にたい。
ただ死にたい。
もうダメだ。
今まで何回か自殺を試みた。
運悪く死ねなかったけど。
今度は上手くできるだろうか？
もう誰も近づかないでくれ。

最近、また気分が下がり気味で死にたい欲が出てきてしまった。
脳裏にこびり付く思い・・・
・俺は何の為に生きているのか？
・俺は誰の為に生きているのか？
・俺は何の為に生まれてきたのか？
・俺は誰の為に生まれてきたのか？
・死にたいというか消えたい、最初から存在なんてしてなかった・・・と
・ていうか、別に今すぐ死んだって構わない
こんな思いがずっとある。
死にたい理由は多々あれど、死ねない理由が1つある。
それは親の存在。
いくら自殺願望があっても、親の存在が枷となり死ねないでいる。

あくまでも個人的な考えに過ぎないけれど
おれは親より先に死ぬ・・・それも自殺で死ぬってのは嫌いだ。
そんなのは最大の親不孝でしかないからだ。
別にこっちが産んでくれって頼んだ訳じゃないけれど
母親が痛い思いをして産んでくれた訳だ。
それを自殺という死に方で親より先に逝くのは、いくら自殺願望があっても
絶対にやっちゃいけない事だと思っている。
そんな枷があるから、おれはまだ生きている。

では、親が既に他界していたらどうなのか？と問われると
その場合は、既に俺は、この世には居ないだろう。
親が他界した後なら自殺したって親は悲しまない。
兄弟は悲しむかもしれないが、兄とは絶縁しているし
姉はあと1～2年もすれば中部地方に住んでる彼氏の元へ行く。
要は親が他界した後ならば、俺が自殺しても誰も気づかない。

親の存在という死ねない枷がある限り、俺は生き続けるしかない。

因みに俺は、現在、双極性障害・アスペルガー症候群・パニック障害・PTSDといった
精神疾患を患っていて、それに伴い不眠症や拒食と過食や視線恐怖症や不安障害等
様々な症状に苦しめられている。
原因は小中時代の虐めと社会に出てからの理不尽な扱いによるもの。
他人が怖いというか信用できないというか何というか・・・
だから人が多い場所は苦手だし、今通院しているメンクリも
順番待ちしてる人が多かったら過呼吸や動悸に襲われてしまう。
いじめにあったという記憶が今もトラウマとなってフラッシュバックする。
「こいつらは俺に嫌がらせをするのではないか？」といった被害妄想もしてしまう。
幼い頃に受けた心の傷は大人になった今も・・・死ぬまで消える事は無いだろう。
俺がいじめを受けていた事は今も親も病院の先生も知らない。
言う勇気がない。

こんなに若いのになんで生きたくないんだろう
今がいちばん楽しい時期のはずなのに、明日が来るのが怖い。
なんで泣いているんだろう、理由も今の感情も分からないのに目が腫れるほど泣いてしまう。なんで？
友達も家族もいるのに、何がそんなにいやなの？私なんて幸な生活を送ってるのに、世界にはそれを送れない人もいるのに。こんなことで泣いてしまう自分に失望してまた泣く。もうなんなんだよ
しねばいいだろ。そんなことする勇気なんかないくせに。本当、たすけてだれか

こんなことで死にたいだなんて思ってごめんなさい。
死にたいと言うより、ただただもうこの世に未練がないだけなのかも。コロナで何もできないしなんのために生きているのかわからなくなった。
自分にはもう何も無いし何もできないし顔もブスだしデブだし頭も良くないし普通じゃないしほかの人みたいにうまくできないし今までやってきたことも全部中途半端で終わってしまった。誰かに必要にされてる？そんなわけないじゃん。自分だったらこんなクズ近づきたくもない。
こんな自分が生かされてるだなんて生きたくて生きられない人に申し訳ない。
自分のせいで周りの人のストレスが溜まってる。

もし今すぐ誰かが死なないと皆死んでしまうというのなら

真っ先に手を挙げて死を選びます。

生きたいと思い続けるにはどうしたらいいんでしょうか

もう頑張るのに疲れました

死にたい‼️これ以上耐えきれない❗私は、産まれたら。いけない人間だった。ごめんね。心が弱くて。強くなりたかった。

私は、小学三年から中学三年までの六年間、陰湿ないじめをうけていました。毎日学校に行くのが嫌でしかたがなかった。相談しても、周りの大人たちは分かってくれなかった。親には、｢学校に行かないと叩くよ｣といわれるし、もっと酷いのは学校の担任の教師には、｢いじめられるあなたに原因がある｣といわれた。本当に毎日拷問のようでした。私が楽しそうにしていると、周りの人たちはﾞ笑ってるんだけど。気持ち悪いﾞと、いった。私が一人で落ちこんでいると、周りの人たちはうれしそうだった。そういう日々が続くうちに、私は、次第に感情を表に出さないようになった。周りに感情を見せると、悪口をいわれるからだ。すると、今度は、私の中にたまっていた悲しみが爆発して、こんな毎日が続くのなら、死んでしまいたいと思うようになった。私は、16才の時、精神科に連れて行かれ、うつ病と診断された。あれから20年以上たっても、いまだに私がうけたいじめの苦しみは消えない。どうして被害者である私が苦しみをうけ、いじめた加害者が社会に守られるのか、人間は、卑怯でずる賢い動物だ。今でも死にたいという思いに強く駆られて、自殺未遂を繰り返す。20年前に死ぬべきだった。

自分が何のために生きてるのか分からない。

困ったとき悩んだときに相談したい母親はもういない。
母親のそばに行きたい。なんで私を呼んでくれないの？

家でも私は家政婦同然。
ご飯、片付けして当たり前。

あの人も私よりあの女がいいんだ。
私はただの性欲処理なだけ…

あの人の気持ちが知りたいのに怖くて聞く勇気がない。

でも一つ言えるのは、もし私がいなくなってもあの人は悲しまないってことだけ…

１日でも早く消えていなくなりたい。

かけがえのない親友だった。一番古い友だち。
亡くなって半年、最近は私自身落ち着いてきた気がしていたけれどさっきあなたが教えてくれた洋楽を聞いてたら連絡したくなって話したくなって会いたくて胸が苦しい
こどもがいるから泣きたくても泣けない、思いっきり泣きたい

私はアスペルガー症候群を抱えています。学生時代ずっといじめられてていまでもフラバが起きて辛いです。学生時代は先生にまで差別を受けました。同級生に死ねと言われたり不登校になりました。今までに4回精神科に入院しました。ODをしたことも。

3日間隔で鬱と、安定~躁状態を繰り返している気がします。
それでも診断を受けていません、病院に行くとこんな程度で来たの？みんなもっと苦しんでるよ、君のそれはただの甘えだからって言われてしまうだろうから。
苦しくなってから元々の体質のHSP、PMSなどの特に診断がいらないものが強く出てきていても所詮自己診断で誰かに配慮してもらえるものでもない。それで解決するものでもない。
周りにはリストカットやODをした経験のある人がいる。対して自分はピアスや過眠、フラフラしてるくらいで他のしんどい人みたいに自傷という自傷をしていない、皆に認められるほど壊れてない。
寝ても寝ても眠い、でも寝れる自分は、自殺未遂をしていない自分はまだ大丈夫。周りに心配させてしまわないように生きなければ。いっその事、病名がつくくらい苦しみたい。心配して貰えれる人間になりたかった