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メッセージ
生きるための科学が発展するなら死ぬための科学も発展すべきだ

人権がどうとかいう綺麗事云々の問題は底辺の人間を生かし続ける拷問を強い続ける方が余程悪で悲惨だということを分からない私欲に溺れた人間の...
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生きるための科学が発展するなら死ぬための科学も発展すべきだ

人権がどうとかいう綺麗事云々の問題は底辺の人間を生かし続ける拷問を強い続ける方が余程悪で悲惨だということを分からない私欲に溺れた人間の詭弁だ

数秒で死ねる薬でもできたなら今すぐにでも死んで差し上げよう
その方がこの資本主義社会のためにも僕を虐げる人のためにもなると思うからだ

自分のような社会的弱者は無論、弱者になりたくてなったわけでもないし生きたくて生きているわけでもない
政府に国民の事を本当に考える人なんて現れるわけもないのだから
せめて迅速に安楽に死なせてくれ
もうおままごとの延長で格好だけの偉い人ごっこをし合って国を国民をああだこうだと言う空疎な議論も議会も何もかもやめてくれ

とと 男性 20代 2020年3月23日 09時36分
精神科に通っていても、
もう大丈夫そうですねって先生に言われても、
自殺する人はいます。

私の主人がそうでした。
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精神科に通っていても、
もう大丈夫そうですねって先生に言われても、
自殺する人はいます。

私の主人がそうでした。
m 2020年3月23日 09時35分
死んではいけない理由はなんですか?
今日死のうという訳ではありません。ただ生きるという事に
「もういいかな」と思っています。
充分生きたと思える今終わりにできたら幸せだと感じます。
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死んではいけない理由はなんですか?
今日死のうという訳ではありません。ただ生きるという事に
「もういいかな」と思っています。
充分生きたと思える今終わりにできたら幸せだと感じます。
u 女性 東京都 30代 2020年3月23日 06時46分
私は生まれちゃダメだったんだ。
私ばかりなんで、、、、、、、、
これからもういい事なんて望まないなら
楽に死なせて下さい。
この世に悔いはありません。
こんなに人生うまくいかないと
神様っ...
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私は生まれちゃダメだったんだ。
私ばかりなんで、、、、、、、、
これからもういい事なんて望まないなら
楽に死なせて下さい。
この世に悔いはありません。
こんなに人生うまくいかないと
神様ってほんとにいるのかな。
アロエ 女性 三重県 30代 2020年3月23日 05時41分

かわいい赤ちゃんを産んだばかり
優しい夫
優しくて私を大好きな上の子

幸せなはずなのに
死にたい

新しいお母さんの方が幸せかなぁ

なんで幸せなはずなのに
わからないんだろ...
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かわいい赤ちゃんを産んだばかり
優しい夫
優しくて私を大好きな上の子

幸せなはずなのに
死にたい

新しいお母さんの方が幸せかなぁ

なんで幸せなはずなのに
わからないんだろう

疲れてるのに眠れない
躁鬱病がつらい
この先たくさんある幸せより
今死んで楽になりたい
たにゆ 2020年3月23日 05時23分
死にたい。
楽しいことがあるのかもしれないが、辛いことのほうが多いし辛いことしかない。
それに、辛いことに耐えることにもう疲れた。
疲れたから何もしたくない。
ずっと寝ていたい。でも、生きるにはそんな...
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死にたい。
楽しいことがあるのかもしれないが、辛いことのほうが多いし辛いことしかない。
それに、辛いことに耐えることにもう疲れた。
疲れたから何もしたくない。
ずっと寝ていたい。でも、生きるにはそんなこと許されない。
もう逃げるものからは全部逃げた。
あとは生きることから逃げるしかない。
寿命で死ぬならあと50年ぐらい生きるの?
普通に考えて無理だわ。地獄でしかない。
臓器提供して誰かの役に立って死にたい。そんな死に方ができたら最高だ。こんな役立たずのクズが誰かの役に立つのは臓器提供ぐらい。死ななくて良かったって言える人は頑張れた人だからだよ。
努力しようとしてもできない、頑張れないクズな人間が報われるわけがないじゃん。報われるのは頑張れる人でしょ。
クズは早く死んだほうがよっぽど世の中に貢献してるのに、なんで死んだらダメとか言えんの?
私が生きてても迷惑でしかないんだから。はやく心臓が止まってほしい。
りん 女性 東京都 20代 2020年3月23日 03時11分
ものすごく死んでしまいたい時と、今ならなんでもできそうという気持ちが交互にやってきます。
気分がいい時はずっとこういう気持ちでいれたらいいなと思うぐらいに満たされてるのに、何かちょっとでも嫌なことがあ...
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ものすごく死んでしまいたい時と、今ならなんでもできそうという気持ちが交互にやってきます。
気分がいい時はずっとこういう気持ちでいれたらいいなと思うぐらいに満たされてるのに、何かちょっとでも嫌なことがあると、実際はそうだとは限らないことを延々と考えてしまってどん底まで落ちてしまい全くやる気も起きません。こんなことを何度も繰り返しているんでかなり疲れてきました。
もっと穏やかに、普通に生きていたいです。
普通ってなんなんでしょう。
どり 男性 東京都 20代 2020年3月23日 02時45分
 母にとって私は人ではないと再確認しました。
弟の突然の死に動揺しているのかも知れませんが、私は何も感じないと思っているのでしょうか?

 母にとっては「息子を亡くした可哀想な母親」の立場で何も言う人...
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 母にとって私は人ではないと再確認しました。
弟の突然の死に動揺しているのかも知れませんが、私は何も感じないと思っているのでしょうか?

 母にとっては「息子を亡くした可哀想な母親」の立場で何も言う人はいませんが、弟を亡くした私もあなたを気遣う"だけ"の人間なのでしょうか?
 
 私は悲しく思う暇もなく七日の法要の準備をしなくてはいけないのですか?

 そろそろ疲れて体調も不調なので毎日は行けないと言ったら冷たい人間だと、倒れるまであなたの世話をしなければいけないのですか?





私が死ねば喜んだのかも知れませんね。
たままま 女性 愛知県 40代 2020年3月23日 02時38分
生きるのが辛いが、死ぬ事も辛い。
人生後悔ばかりだが、人に生まれた事に後悔している。
周りが良い人なだけに自分が余計に辛くなる。
病気などで苦しんでいる人に、変われるものならかわってやりたい。...
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生きるのが辛いが、死ぬ事も辛い。
人生後悔ばかりだが、人に生まれた事に後悔している。
周りが良い人なだけに自分が余計に辛くなる。
病気などで苦しんでいる人に、変われるものならかわってやりたい。
終わりだ 男性 京都府 30代 2020年3月23日 01時01分
疲れた。3人いる子どもはかわいいけれど、だから残して死ねない!とは思えない。きっと暇だから考えすぎるのだろうといろいろ始めたが義務感が増えただけだった。死なない理由をなんとかつけながら生きてるだけの意...
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疲れた。3人いる子どもはかわいいけれど、だから残して死ねない!とは思えない。きっと暇だから考えすぎるのだろうといろいろ始めたが義務感が増えただけだった。死なない理由をなんとかつけながら生きてるだけの意気地無し。明日目覚めたくない。
つう 女性 山梨県 30代 2020年3月23日 00時38分
何をするにもかなり労力を費やさないと出来なくて、そんな自分がすごく嫌。
ふと死にたい。そう思ってしまうとその日は眠りにつくまで死ぬためにはどうしたらいいか考えてしまう。
他人から言われる一言一言が...
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何をするにもかなり労力を費やさないと出来なくて、そんな自分がすごく嫌。
ふと死にたい。そう思ってしまうとその日は眠りにつくまで死ぬためにはどうしたらいいか考えてしまう。
他人から言われる一言一言が心に突き刺さって自分はいらない存在なんだ。早く死ななきゃ。
でも、簡単に死ねなくて苦しくなって悲しくなる。
こんなことは誰にも相談出来ない。
まだギリギリ子供だから1人で病院にも行かせてもらえない。
どこに、だれにSOSを出したら今の自分から抜け出せるのかな。
chocolate 女性 秋田県 10代以下 2020年3月23日 00時37分
生まれてすぐに精神的虐待を受け愛情に飢えた子供に育ちました。
癇癪をすぐ起こし、愛情を沢山求めました。それは、親にとってはわがままで、傲慢で、融通の効かない育てにくい子供のように捉えられたようで、私...
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生まれてすぐに精神的虐待を受け愛情に飢えた子供に育ちました。
癇癪をすぐ起こし、愛情を沢山求めました。それは、親にとってはわがままで、傲慢で、融通の効かない育てにくい子供のように捉えられたようで、私と親はすれ違い、兄弟差別は酷くなり、人間としての尊厳や家族内での存在も否定されたように感じます。
暴行を含むいじめを受けること11年、親も友も味方が居なく、孤独でした。
多分その頃には、精神的症状は出ていました。
常にカッターを持ち歩きました。発作が出たら、腕を切れるように。旅先にも。
病気で身体障害者になりました。
高校生活で人生の挽回を図ろうとしていた夢は叶いませんでした。
脳機能障害も抱え、周りが青春を謳歌する中、毎日死ぬ事しか考えられませんでした。
親には「お前の存在が悪い。」「死ぬと言うやつは死なない」「自傷なんて恥知らずなことはやめろ」「被害自慢者」となじられました。
記憶というのは都合のいいもので、親は全て覚えておらず、自分は多少スキンシップの下手な親だったくらいにしか後悔はしていません。
私は今、精神障害者と認定されて5年目を迎えました。
鬱に始まり適応障害、愛着障害、双極性障害、摂食障害、境界性障害、解離性障害。
左手指麻痺、高次脳機能障害。

社会復帰の見通しも立たず、入院を繰り返し、未遂で救急警察呼ばれ、それでも親には「世界」という物差しで測られ、否定され続けます。

私は、いつになったら、生きなくていいよ、十分やってきたよ。
もういいよ。と、許されるのでしょうか。
女性 神奈川県 20代 2020年3月23日 00時31分

生まれて初めての感情に戸惑っています。

初めてもう終わりにしたいと思いました。
何をやっても、最後には消えてなくなりたい
満ち足りているけれど、全てにさよならをしたい

教師をしてい...
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生まれて初めての感情に戸惑っています。

初めてもう終わりにしたいと思いました。
何をやっても、最後には消えてなくなりたい
満ち足りているけれど、全てにさよならをしたい

教師をしています。仕事は楽しいし、充実しています
子どもたちの笑顔に力をもらえます
同僚も気遣いのできる、大人な方たちばかりです
友達もいます。連絡もくれて遊びにもいってくれます
家族も温かいです。優しさの溢れる人たちです
1月には結婚もしました。幸せでした
奥さんはきれいで 人を大切にできる人です
お腹の中には小さな命も宿っています
名前を考えている時がなんとも言えない幸せです
自分の周りは素敵な人でいっぱい
みんなが幸せであってほしいといつも感じます

だからこそ 自分はふーっと存在が消えて
何事もなかったように居なくなりたいです
誰も傷つけずすっと
もう十分です なにかが辛いけれどわかりません
はやく死にたいです
はる 男性 愛知県 20代 2020年3月23日 00時07分
教師をしています。
結婚と同時に大きな都市に転居し、大規模校に異動になりました。地域性の変化や、保護者からの要望の強さ、否定的な意見の多さ、学校での責任の大きさに押し潰されそうになりました。結婚して...
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教師をしています。
結婚と同時に大きな都市に転居し、大規模校に異動になりました。地域性の変化や、保護者からの要望の強さ、否定的な意見の多さ、学校での責任の大きさに押し潰されそうになりました。結婚してよかったのですが、生活環境の変化も大きかったのでしょう。何とか耐えようとしました。何とかストレスを逃がそうとしました。でも、うまくいかない現実と、これからやっていけるのか?という不安に勝てませんでした。
うつ病と不安障害の診断書を受け、4ヶ月の休職を余儀なくされました。しかし、復職することができず、もう1年休むことになりました。不安と焦燥感が強く、日常生活もままなりません。また教師として働けるのか不安で、毎日消えてなくなってしまいたくなります。
みなみかぜ 女性 30代 2020年3月22日 23時17分
私は4月から大学に入学します。
私は中学と高校の6年間でクラスの子から沢山のひどいいじめを受けていました。
お母さんや先生に勇気を振り絞って相談してもそこまで真剣に悩んでくれなくて、私の本当の気持...
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私は4月から大学に入学します。
私は中学と高校の6年間でクラスの子から沢山のひどいいじめを受けていました。
お母さんや先生に勇気を振り絞って相談してもそこまで真剣に悩んでくれなくて、私の本当の気持ちを考えたり組んでくれたりはしてくれませんでした。
そんなこともあり私は学校というものが嫌いになり次第に学校にも行きたくなってしまったのですが、親は高いお金を払って高校とかいかせてるんだから、学校に行け❗️って私を無理やり学校に行かせようとしている毎日でどんどん気が滅入ってきてリスカをする様になってしまい親や先生はリスカやめろと言うが自分の学校嫌だとかの表し方がもうリスカしかないってことを分かってはくれずリスカをやめさせようとするからこの気持ちをどこにぶつければいいのかわからない毎日(←これは今も)そんな気持ちが高校を卒業した今でも急に思い出してしまい今でも精神状態が安定しなくてやばいです。

どうすればこう言う気持ちを安定させることができるかがわからないので誰かに教えて欲しいです。
レナ 女性 愛知県 10代以下 2020年3月22日 22時38分
ごく普通の家庭に生まれ、何も不自由のない暮らしをしてきた。
子供の頃は生真面目すぎるがゆえに自分を傷つけた。
今はうつの波がきたときが辛い。
元気で色々アクティブな私と何もやりたくない、死にたい...
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ごく普通の家庭に生まれ、何も不自由のない暮らしをしてきた。
子供の頃は生真面目すぎるがゆえに自分を傷つけた。
今はうつの波がきたときが辛い。
元気で色々アクティブな私と何もやりたくない、死にたい消えたいと思う私の差があって、どちらの自分が本当の自分なんだろう。
元気になるとうつの辛さが分からない。だからなったことない人にとってはこの苦しみは分からないんだろうな。
私は一般的には幸せなんだと思う。不幸って思ったらバチが当たるよね。でもうつの今はとんでもなく苦しい。
私なんて生まれてこなきゃよかったのにね。
お母さん、お父さんごめんなさい。
ひなこ 女性 千葉県 20代 2020年3月22日 22時10分
みんなが毎日やれていることも自分は惰性でやらないのがいやで、それをなんとか直そうと頑張ったけど上手くいかなくて、結局言い訳を続けて今日も怠けて生きているのが嫌で仕方ない
つらい 自業自得だから、誰か...
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みんなが毎日やれていることも自分は惰性でやらないのがいやで、それをなんとか直そうと頑張ったけど上手くいかなくて、結局言い訳を続けて今日も怠けて生きているのが嫌で仕方ない
つらい 自業自得だから、誰かに相談なんてできるわけない、ひとよりも怠け者の私がだめだから
だめな私はきっと周りにも迷惑をかけてしまうから早く死にたいけれど、そんな勇気もないから死ねない 
自分の為すべき仕事も出来なくてつらいとのたまう私はだめな人間です。つらい 言い訳を探す毎日が惨めでしかたなくて
つらい 馬鹿でつらい 頑張れない自分がつらい
女性 20代 2020年3月22日 22時08分
母と二人暮しです。どちらもうつ病です。
小学生〜中学生まで精神的虐待を受け、その後高校生でもそれは続きましたが、私自身が成長する過程である程度自分の心を守る術を身につけ、「私が全部悪かったのごめんね。...
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母と二人暮しです。どちらもうつ病です。
小学生〜中学生まで精神的虐待を受け、その後高校生でもそれは続きましたが、私自身が成長する過程である程度自分の心を守る術を身につけ、「私が全部悪かったのごめんね。ママはすごいよ!私はそんなママのこと大好きだよ!」の母の望む素直な娘像を壊さないように一緒に暮らしてきました。
小学生の頃から鬱病を患い、正社員として働いた時期もありましたが情緒が不安定で長続きせず、それでも高校卒業後、やや改心した母が私への引け目を感じてくれていて私の面倒を見続けてくれました。
ですが、とうとう母が「自分も鬱なのに人のことまで面倒みれない」と言って、私との離縁を求めてきました。
私からすればたかだか数年でなんて情けない人なんだろうとも思います。
たった数年がなんだっていうの。
十年以上、在るかもわからない希望に縋って耐えてきたのに、たった数年で情けない。
ki 女性 20代 2020年3月22日 21時40分
ここのメッセージを見て、感じ方は人それぞれか。
私も同じようにそう捉えられるだろう。
私は二重人格。人によって性格を変え、悪い俺と良い僕がいる。ただここ最近は良い僕が悪い俺に変わりつつある。その理由は...
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ここのメッセージを見て、感じ方は人それぞれか。
私も同じようにそう捉えられるだろう。
私は二重人格。人によって性格を変え、悪い俺と良い僕がいる。ただここ最近は良い僕が悪い俺に変わりつつある。その理由はある出来事からなのだが話が長くなるので控えさせていただく。人生17年生きてきて、僕のことを信頼してくれていた人が離れていっているような気がする。そして顔の表情で嫌がっているのが分かる。自分の悪い所を知っているのではないかと恐れるようになる。今とても生きづらい。以前よりも親の電話通知が鳴り何か言われているんじゃないかと疑ってしまう。そしてやけに優しくされるのも余計心苦しい。助けて。甘えてて悪いな。頭がとにかく回らない。
長い人間関係を築く苦しさ 男性 10代以下 2020年3月22日 20時43分
僕は同性愛者です。
小学生の頃から同性が好きでしたが、奇異の視線を向けられるのが怖くて、誰にもカミングアウトすることができませんでした。
それ以来、僕が同性愛者であることがバレないよう、感情を押し...
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僕は同性愛者です。
小学生の頃から同性が好きでしたが、奇異の視線を向けられるのが怖くて、誰にもカミングアウトすることができませんでした。
それ以来、僕が同性愛者であることがバレないよう、感情を押し殺して生きてきました。
このままずっと自分を隠し続けながら、一人でひっそりと暮らしていかないといけないのかと思うと、不安に押し潰されそうです。
こんな人生、早く終わらせたいと思ってしまいます。
らいと 男性 千葉県 20代 2020年3月22日 19時28分
親より先に死ぬのは悪いことですか。
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親より先に死ぬのは悪いことですか。
Nova 20代 2020年3月22日 19時08分
どんなに仲の良い人が居ても僕は心に孤独を感じる…
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どんなに仲の良い人が居ても僕は心に孤独を感じる…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2020年3月22日 18時50分
消えてしまいたい

死んでしまいたいとは違う


私を助けてくれる人も守りたい人もいる。

でも消えない
消えてしまいたいと思うこの気持ち。

今の現状から逃げたい

全て無に...
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消えてしまいたい

死んでしまいたいとは違う


私を助けてくれる人も守りたい人もいる。

でも消えない
消えてしまいたいと思うこの気持ち。

今の現状から逃げたい

全て無にしてほしい



むさはち 女性 茨城県 40代 2020年3月22日 18時38分
きょう、父と祖母の初彼岸を終えた。
昨夏から入院していた祖母を置いて、突然に父が先に逝き、後を追うように、祖母も静かに眠りについた。

我が家は唐突に、母と私のだけの家族になった。
母は私が幼...
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きょう、父と祖母の初彼岸を終えた。
昨夏から入院していた祖母を置いて、突然に父が先に逝き、後を追うように、祖母も静かに眠りについた。

我が家は唐突に、母と私のだけの家族になった。
母は私が幼い頃から不安定で、精神障害がある。
3度、入院を経験している。
私の高校卒業式も、成人式も、母は病室にいた。
母は、豹変する。母親ではなくなる時がある。
いまも、いつ均衡が崩れるのかと、怯えながら過ごしている。

そんな母と、2人になった。
誰も住まなくなった古い家と、借り手のない農地、払い続けなければならない税金を背負うことになった。
お金はない。頼れる人も、話を聞いてくれる人も、いない。

「お母さんのことを、しっかり支えてあげてね」

お願いだから、そんな言葉は掛けないでほしい。

同世代は、仕事に、恋愛に、遊びに忙しそうだ。
とてもまぶしい。苦しい。死にたくなる。

母を見送ったら、後を追いたいとずっと思っていた。
いまは、先に逝きたい。
この先の未来を想像して、苦しくなるのを辞めたいから。

眠るように死ねたらいい。
そう願いながら、きょうも生きている。

まきの 女性 20代 2020年3月22日 17時52分
ただの気が楽になるために。それだけに死ぬなんてもったいない。これ、言われたことありますか
私は何回も言われたことがあります。死にたくて、死にたくてたまらない。でも周りの大人は死んだら後悔すると何度も...
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ただの気が楽になるために。それだけに死ぬなんてもったいない。これ、言われたことありますか
私は何回も言われたことがあります。死にたくて、死にたくてたまらない。でも周りの大人は死んだら後悔すると何度も言われました。でもね、確かにこの先いい事あるかもしれない。でもその未来だって保証されてる訳でもなく。私は障害を持ってます。発達障害と学習障害。そのせいで私はそっと後ろから陰口を叩かれます。お母さんは悪くないのに。なぜかお母さんを憎んで、恨んでしまう。こんな私を自分で好きになれるはずもなく。只々辛い毎日があって。こんなことでお母さんを恨むような自分が憎くて、恥ずかしくて。私が死のうとすれば周りは無責任に死ぬなと言います。でもね、頑張って生きたら今度は何も言ってくれない。本当の幸せなんて大きいもの求めていない。偽物の優しさでも、凄いねって、ありがとうって言ってくれた事実それだけが欲しいだけなのに。たったそれだけも求められない。こんなのって酷くないかな?私にとっては残酷でしかないこの現実。私はこの残酷な現実からとても逃げ出したいなって思ってます。
もいもい 女性 福岡県 10代以下 2020年3月22日 17時43分
生きていても楽しいことなんて何もない

やんちゃやガキ大将の方が得する構造になっている
両親も俺を上品に育てすぎたんだよな~

今なら身に染みて、わかる
お金は命よりも大事、そして、日本社会は戦いであ...
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生きていても楽しいことなんて何もない

やんちゃやガキ大将の方が得する構造になっている
両親も俺を上品に育てすぎたんだよな~

今なら身に染みて、わかる
お金は命よりも大事、そして、日本社会は戦いでありサバイバル
お金の奪い合い…

敗北者は淘汰されるのみ
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 40代 2020年3月22日 17時28分
じいじ
じいじのいない日々はとても辛いです。
闘病生活から解放されてよかったね?
あんなに苦しそうに息をするじいじをみてるのが辛かったよ?
みぃはじいじの孫でホントによかった。
じいじが家に...
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じいじ
じいじのいない日々はとても辛いです。
闘病生活から解放されてよかったね?
あんなに苦しそうに息をするじいじをみてるのが辛かったよ?
みぃはじいじの孫でホントによかった。
じいじが家にいくと部屋で白い布を顔に被せて寝てて、最初はドッキリだって思ってた。でも、末期水の時ホントに死んじゃったんだって怖くなった。ずーっとじいじの事大好きで自慢のじいじだったんだよ。照れて言えなかったけど。
じいじがいなくなってから、自分の全てに怖くなってじいじの所逝こうとしたけどやっぱりできなかった。

最後になったけど、改めてじいじの事大好きだよ。今までホントにありがとう。幸せをくれてありがとう。じいじのためにこれからもちゃんとしっかり生き続けるね。ばあちゃんのこともしっかり見るね。心配ご無用だよ。みぃちゃんが年取ったらそっち行くね。それまで待ってて。
ずっとずっと一生大好きだよ。ありがとう。
みちゅ 女性 新潟県 10代以下 2020年3月22日 16時39分
消えてなくなりたい
自分を認めてもらえない、助けて欲しい、誰か助けて。
そんな思いを毎日抱いて、嘘ばかりの笑顔を作って白衣の天使をしています。
人間関係も、疲れました
身体も病気をしてから疲れ...
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消えてなくなりたい
自分を認めてもらえない、助けて欲しい、誰か助けて。
そんな思いを毎日抱いて、嘘ばかりの笑顔を作って白衣の天使をしています。
人間関係も、疲れました
身体も病気をしてから疲れやすく以前のように動けません。
もう子供も産めなくなり自分の身体にガッカリしてばかり。
婚約者からのモラハラが辛くて別れたいけど、両親に心配かけたく別れられない。私が我慢して生活したら全て上手くいく。
でも、本当の私は認めてもらえない。
良い人でいることに疲れました。私だってわがままいいたい泣きたくなる時もある。
逃げ出したい、こんな嘘ばかりの現実から。
女性 愛知県 40代 2020年3月22日 16時36分
死にたくない。

ずっと一人でがんばってきた。
わたしなりに、
できることを淡々とこなしてきた。
結果だって出してきた。
「今死ねばこれ以上
苦しまなくてすむ」
っていう誘惑を踏み潰し...
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死にたくない。

ずっと一人でがんばってきた。
わたしなりに、
できることを淡々とこなしてきた。
結果だって出してきた。
「今死ねばこれ以上
苦しまなくてすむ」
っていう誘惑を踏み潰しながら。

でも、まだ、
生きていてよかった、って
思ったことがない。
こんなにボロボロになるまで
がんばっても、
わたしの人生、何もない。
何にも価値を感じられない。
体の中がからっぽ。
愛の意味もわからない。
きっとあなたからは
薄気味悪い宇宙人みたいに
見えているのでしょうね。
こうなったのは
わたしのせいじゃないのに。

ふざけるな。
こんなところで死んでたまるか。
さしもぐさ 女性 埼玉県 20代 2020年3月22日 16時21分
姑、夫との不仲。子どもが自殺未遂。
建てた2世帯住宅が欠陥。傾いたまま、暮らしています。
パートに出ればパワハラ、仲間外れ。
適応障害から、うつ病へ。通院歴15年。
夫が転職し、家計の為、再び...
続きを読む
姑、夫との不仲。子どもが自殺未遂。
建てた2世帯住宅が欠陥。傾いたまま、暮らしています。
パートに出ればパワハラ、仲間外れ。
適応障害から、うつ病へ。通院歴15年。
夫が転職し、家計の為、再びパートに出ないといけなくなりました。
精神障害手帳申請3級を申請しようと思っています。
でも、本音は、もう生きるのに疲れました。
自殺する勇気がなく、苦しみたくない、臆病者です。ただ、生きています。自分を生きる価値のない人間だと思っています。生きててごめんなさい。
utu 女性 東京都 50代 2020年3月22日 15時37分
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