自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今までずっと仲が良かった友達を修学旅行の部屋決めで別の子達に取られてしまった。 少し前から一緒になりたいね。なろう。って話してたのに。その子は違う子とも仲良かったので仕方無いとは思いますが裏切られた気持ちで浸されています。
それからも私はその子の顔を声も聴きたくないから学校に行けてない。いつもチャット機能アプリで｢今日は学校来る？｣って問われるがいつも｢ごめん！いけない｣の一択でした。

何故か突然に言われたので余計に怒りが止まらなく半分心を殺して頑張っているけれど死にたいです。とにかくはやく消えたい。

場面緘黙症なので学校で会話ができません。
授業中当てられても何も言えません。
班での話し合いも参加できません。
たまに頑張って話そうと思うけど、みんな私が話せないものと慣れてしまっているから誰も話しかけてきません。話したとしても、私がどもってしまうのを見てみんな笑います。勉強ができないわけではないけど、授業で当てられても何も言わないから、周りにバカだと思われているので悲しいです。
クラスに唯一いる友達も、影でクラスの人と私の悪口を共有しています。きっと私がバカでおとなしいから理解できないと思ってるんです。クラスの人は、決して私の味方などではなく、私のことを面白がって嫌っています。たまに私に聞こえるくらいの声で悪口を言っているのが聞こえてくることもあります。そういう時は聞こえなかったふりをして黙って我慢します。いじめアンケートには、まず先生と話すことができないので何も書きません。先生はいい人達だけど、私が確実に学年のお荷物になっているということがとても申し訳ない。
小学生の頃は場面緘黙症という病気があることも知らなかったので、人と話せない自分が大嫌いで気持ち悪かったです。高学年の時は死にたいと思わない日がないくらい悩んでいました。何度か死のうとして、寝るときに息を頑張って止めてみたりしていました。家ではふつうに話せたので、母に相談することもできなかったです。でも、6年生になって担任の先生が母に学校での状況を連絡したことで、母に相談できるようになりました。でも、未だに場面緘黙症の治療をできていません。最近では、家族全員でスマホ中毒なので家でもあまり会話せず、学校でも会話せずの日が続いています。気持ちが少し落ちてきているのか、前は死にたいと思うだけだったのに、口に出てしまったり、何か失敗をする度に気持ち悪い早く死ねとブツブツ呟いてしまう癖がつきました。大切にしているものも、そばにあると壊してしまいそうで怖いです。
今年は受験生ということもあり、プレッシャーがかかります。高校という新しい環境に行きたくありません。死にたいけど、周りに自殺したとか死んだとか思われるのが嫌なので、私が存在しなきゃよかったのにと思います。学校で話さないのはいつものことだけど、頭がぼーっとするようになりました。きっとほんとうに頭が悪くなってるんです。

また、パワハラされた。

机の上に、スタンプインクが、薄く、付いていて、手のひざから、手にかけて、カーディガンに、青く、ついた。
悪質だ！

小さい親族会社で、土木系だから、こういうこと平気でするんだ。

最近、傘も折られたばかり。

キッチンなんか、汚くて、タオルなんか洗濯してない。フキンも洗ってない。
トイレも掃除してなかった。

土建系の所なんか、二度と就職しないと、思った。

死にたい。

とんでもなく虚しい
社会の通過儀礼が無事終わったのに、解放感と同時に疲労感、虚しさがある

まるで心にポッカリ隙間ができたよう
全てがめんどくさい。真面目に勉強するのも、成長することも

死んでからやっと楽になれるのかな
もっと考え方が変わって、理性的になれたらいいんだろうな

最近の趣味は壁を見つめてぼーっとすること
いろいろその場しのぎ。アルバイトも授業も取り組む前後が情緒不安定。

二年前に線維筋痛症を患い働くことができなくなりました。休職中も復帰できる見込みはあるのか、復帰してもまたすぐ悪化するだろうと思っています。

私には二人の子どもがいます。
まだ小さくて甘えてきます。

働けなくなった私は
痛みや朦朧感とか動けない自分との戦いや葛藤で一杯です
子育てもできているといえるのか

主人は頑張って働いてくらていますが
体がしんどそうで
正直私が働けないことに不安と不満があるようで
働き手としての自分の力の無さが自責の気持ちになっています　　
　
正直なところ、私が消えれば丸く上手くいくんじゃないかと想像している自分がいます。
役に立たず痛みと向き合うことも逃げたいというのもあります。
お金にしても子育てにしても、
私がいない前提なら色んなサポートが入るでしょう

ギリギリで生きた屍と子どもが生活するより　
新しい環境で逞しく育ってくれるのでは
と妄想します。　　　
勝手な気持ちなのは分かりつつ

何ともならない状況に死にたくなる自分がいます

親も教師も信じられない
友達には迷惑をかけたくない
いっそ生まれなければこんな思いしなかったのに
もう疲れた

子供二人いて、幸せなんですが。

私が生きてると、お金がかかります。

私がいない方が、お金がかからないです。

でも、死ぬ勇気がないんです。

今死んだら、無責任ですから。

わかっています。

でも、つらいんです。

私は看護学生です。
クラスの委員長をやっていて、責任のある立場にあります。
今日ミスをしてしまいました。
やらなければいけないことを忘れてしまい、来週に持ち越されることになりました。
クラスの皆に謝罪をした所、貴方だけの責任ではない、委員長に頼りすぎていた私達も悪い、私達も忘れていたから悪いと言ってくれました。
ですが私は委員長である自分の頼りなさに傷つきました。皆を引っ張っていかなければならない立場なのに不甲斐ないと思いました。情けないと思いました。
そしてクラスメイトがとても早く対応をしてくれました。その子が委員長になった方がいいと思いました。こんなメンタルの弱さじゃ看護師にはなれないと思い、やめたほうがいいのではないかとも思いました。患者さんを安心させてあげられるかとても不安です。私なんて無くなった方がいいと思いました。私なんて1人減ったくらいで誰が困りますか？？じゃあ消えても変わらないじゃないですか。どうして毎回こんなに胸が痛くなるんですか？泣きたくないのに泣かなきゃいけないんですか？こんなに辛いのに消えちゃいけないんですか？世界は残酷だと思います。私は最初から生まれなかったら良かったのでしょうか。1人でいるからこうなるんでしょうか。でも誰にも助けてなんていえません。言える立場じゃありません。もう何度もこんな思いをしてきました。もう生きるの疲れました。

一浪して美大に入れた。嬉しかった。けど毎日課題を作って、通学の時間も座学系の課題をやって、寝る時間削って頑張っても、教授が気に入らなければボロクソに言われる。そんな生活をして3ヶ月経ったら、手が動かなくなった。何も思いつかなくなった。記憶が消えたり、電車を乗り過ごしたりする事が増えた。それでも作らなきゃいけない。母には楽しているように見えるらしい。奨学金無しで画材費も払ってもらっている。けどそれでも、ずっと作り続けるのは苦しい。他のことが手につかなくなるくらいだらしなくなる。参作常連の人のを見ると自分の才能がないことが突きつけられる。羨ましい。私も認められたいし褒められたい。誰かに愛されたいし、綺麗だねかわいいねと言われたい。けど、側から見たら努力してないように見えるらしい。体調不良や嫌なことも我慢して笑顔でいい子にしてるのに。けど、見えるようにしなきゃだめだもんね。生きててごめんね。

誰に何を言われたところで死にたいのは変わらないんよ。
生きてる意味は生まれたから？なにそれ？
じゃあ何で生まれたの？生まれたいと思って生まれた人はいない？うん。知ってるよ。

何で生きたい人ほど早くに亡くなって、
死にたい人は死ねないんだろうね。

死ぬこと(自殺)は絶対的に悪ですか？
ここまで辛さを耐えてきたのに。
辛さや苦しみからの解放とは考えてくれないんですか？

死にたくても死ねない人もいる。
だから私は恵まれてる方。
＝生きろ。って、それはおかしいでしょ。

あなたに日々、一分一秒ごとに大きく変化していく私の心が分かるんですか？死にたい人同士でも理解し合えないことがたくさんあるのに。死にたいと思わないあなたに何が分かるんですか？

じゃあどうしてほしいんだろう。
私は他人に何を求めているんだろう。
無意味だね。

旦那のDVが辛い

私がいたらお母さんが可哀想だから早く死にたい。

夕方６時前だけど
起きているとずっと考えてしまって　辛いから
逃げるようで情けないけど
眠剤のんで寝ます
電気代もかからないし
私の　いや　我が家のこれからがどうなるかこわい!
なんでこんなになってしまった
しあわせな日々だったのに
うつが憎い!

母が死にました。
もう私には血が繋がったのが発達障害の息子しかいません。
何度も息子は言われてる意味もわからず
「一緒におばあちゃんのところに行こうか。」
というと頷いてくれます。笑顔で。
その笑顔を護りたくなって躊躇うのですがまた死にたくなります。
息子が居るから働けません。
車で通わなきゃ行けない学校に行ってるから。
いつ何が起こっても私が駆けつけなきゃいけないから。
甘えたいです。母に。ずっといて欲しかったです。
もう、楽になりたいです。
考える事が多すぎて苦しくて情けなくて
とにかく母に会いたいです。会いたい。
閉鎖的な空間にいるからいけない。
でも外に出るお金もありません。
解放されたい。こんな楽しくない毎日から。

将来が全く見えません。私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？

私がどんなに悪い人間だから、こんな人生なのでしょうか？私は生まれつきの性悪人間なのでしょうか？だから、いつもいつも人間味のない生活を送ることになってしまうのでしょうか？

もう限界だと感じます。これ以上耐えられません。みんなみたいに、穏やかな暮らしを、人権のある暮らしを送ってみたかったです。でも、私にはその権利も価値もないみたいです。

そんなに私が悪いなら、死ぬしかありません。人間としての価値がない私には、生きていける道がありません。

どこで何を間違えたのかな、と答え探しをしています。私がどんな風に生まれていたら、人間らしい生活が許されたのか、ずっと考えています。どうしたら、生きていくことを許されるのか、分からないまま泣いています。

生きてたっていいコトなんにもない。だったら死んだ方がマシだ。どうして死なせてくれない?私は一生負け組

辛く苦しいこの感情もいつか死んで何の意味もなくなる事が私の生きてられる希望です。
漠然と常に死にたいのです、頭の中の思考を止めたい。
誰か私を助けて。笑って人生を楽しみたかったけれど、この私という人では難しいから来世はそうありますように。

もうだるい
楽ちんに考えよう
早く会いに行きたいな
早く逢いたいな
どうせこの世には誰もいないや

あなたがいなくなってから2週間が過ぎたよ。
たくさんの嘘のなかにあなたの本音があったのかと10年を振り替えって後悔ばかりしてます。
私はあなたが嘘をつく癖があること気付いてた。
だけど、人間って誰でも嘘つくから。自分をよく見せるための嘘なら笑って話しを聞いてあげられたんだよ。
でもその嘘に疲れたんだよね。。
気づいてあげられなくてごめん。
私や子供達のために無理させてごめん。
一人で死ぬのは怖かったよね。
会いたいよ。あなたがいない世界は苦しいよ。

幼い頃から母親から虐待を受けてきた。
小5の頃に父親がガンでなくなった。
姉が2人居たが2人とも家からはもうでていた。
頼る人も居なくなった。
それから、妹と自分と母親の3人での生活が始まった。
親の顔を伺うようになって、会話が減った。
愛されてないってわかっているのに、優しくされただけで頼ってしまう。
高校の頃になりやっと自分だけの携帯を持てるようになり、掲示板を使って色んな人と会うようになった。
誰かが自分を必要としてくれている気がしたから。
家にいる時間を少なくしたかったから。
でも、結局、自分の思いを聞き届けてくれる人はいなかった。


死にたい。より、消えたい。

自分の本当の気持ちがわからない。

自分を助けてくれた人を傷つけてしまった。
自分が辛い時に真剣に話を聞いてくれて
心配してくれたのに、自分の不用意な言葉で
たった一瞬でそれまでの関係を壊してしまった。

どうしたらいいのか解らず、謝罪したけれど
当然許されず、人の気持ちが理解出来ない
自分自身に、人を平気で傷つける自分自身が
嫌で仕方無い。

こんな自分に生きている価値があるのか
解らない。
もしかしたら生きていたらいけないのでは、と
ずっと頭をよぎる。

疲れました
いつまで続くのだろう
先生は笑顔で　すぐ治る!って毎回言うけど
夕方６時に眠剤のんで眠りにつく
途中で目覚めるけど
夢の中はしあわせ
○○ちゃん治った!良かったあ
仕事ぼちぼちでいいからさ　頼んだよ
○○ちゃん　ヨガいくよー
海行くよー　温泉行くよー
待ってたよ!○○ちゃん!
あ～うつから解放されて
またやりたい事出来る!
って夢

目覚めてがっかりするけど
毎日　うつが治った夢をみる

ほんとの私　どんなだったっけ
忘れそうだよ

助けて助けて助けて!
くるしい!
頭がおかしなおばさんになったらどうしよう
こわいこわいこわい

だけど負けたくない!
うつに負けたくない!

大学生の時、うつ病になった。寝れないし動けないし立ちくらみがひどいしお腹空いてるけど食欲無いし自分が惨めでゴミみたいな人間だと思ってた。心があるから苦しくて、心を壊してロボットになりたかった。何度か自殺しようとしたけど死ねなかった。親がいるから。生まれつきの心臓病の、手術を受けさせてくれた。そんな親の悲しむような事をするのは生まれてきた意味が無いどころか生まれた事が大罪になってしまう。親を悲しませないために、死ねなかった。ズルズルと卒業して1年経って、少しずつバイトをしたり外に出たりして、思い切って就職をした。いい職場に恵まれて、今はすごく楽しい。人と関わる事がとても大事だと思った。人と関わらないと自分の存在意義なんか分からないから。人に貢献してこそ、自分も生きてていいんだと実感出来るから。だから症状が落ち着いたら、嫌にならない程度に人と関わると良いと思う。頑張れなんて言わない。クソしんどいのは分かってるし。でも10代や20代そこそこで人生終わらせるのは少し勿体ない。これからどうなるのか、どれだけ幸せな事や出会いが待っているのかも分からないのに。まぁ、無理強いはしないし自分には関係ない。だけど自分は、あのとき死ななくて良かったと思っている。

自分が今生きている意味がわからなくなった。
周りに迷惑ばかりかけてる、、、
もう楽になりたいよ。

生徒会長なのにこんなんでごめんなさい。もう、職員室にも教室にも入りたくない。生きてていい人間になりたい

ただただ消えてしまいたい
自殺する勇気もない
唯一の心の支えは、子ども。

心のバランスを崩し　涙が出てる。
パートが休みの時は、特に調子が悪い。
家事もできない。
こんな状況だと、子どもに申し訳ない。
ごめんね。頼る所もない。

夫には子どもの食生活を気遣って欲しい。

死にたいじゃなくて、生きていたくない、生きるのが嫌になった、生きてる意味がわからない

学校も家族関係も疲れたしどうせいつか死ぬなら死にたいなあって思ったから　　人生も楽しくなかったから。

親に迷惑かけてまで生きている意味が分からない。生きてるだけでお金はかさむ一方なのだから早く死なないとなあ。

死にたい。宗教を信じているので、死んだら、どうなるか、分かっています。
それでも、楽になりたい。朝が来ないで欲しい。誰にも迷惑をかけないで、死にたい。