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メッセージ
消えたい
なにもできない自分
薬飲んで、眠っているだけ
精神疾患になって仕事辞めてどうにもならない
今はコロナの影響でなにもできない
笑って、話して、仕事していた時もあったのに
笑っていい...
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消えたい
なにもできない自分
薬飲んで、眠っているだけ
精神疾患になって仕事辞めてどうにもならない
今はコロナの影響でなにもできない
笑って、話して、仕事していた時もあったのに
笑っていいのか、ご飯食べてもいいのかと自分を責めた
今はどうしたらいいのかわからない
とりあえず、生きてるだけ
こんな親で、家族でごめんなさい
もう消えたい
解放されたい
いつになったら解放されるの
消えてしまえ 2020年4月28日 15時40分
もう自分は死にたいです。信用する人すぐ裏切られ信用できる友達もいません。今すぐ死ぬか消えてなくなりたいです。本当にもう人生が嫌で嫌で仕方ないです。助けてください
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もう自分は死にたいです。信用する人すぐ裏切られ信用できる友達もいません。今すぐ死ぬか消えてなくなりたいです。本当にもう人生が嫌で嫌で仕方ないです。助けてください
死にたい 男性 高知県 20代 2020年4月28日 14時13分
少し変わった親のもとで育っただけで
何不自由なく暮らしてきた
人にも恵まれた
優しい人たちばかり
ただ私がおかしいだけで
別に受け入れられてないわけじゃない
ぬくぬくと育ちすぎた
去年辞めたブラックな...
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少し変わった親のもとで育っただけで
何不自由なく暮らしてきた
人にも恵まれた
優しい人たちばかり
ただ私がおかしいだけで
別に受け入れられてないわけじゃない
ぬくぬくと育ちすぎた
去年辞めたブラックな職場がトラウマでちゃんとした仕事を始められない
周りからも、普通の企業に就職は向いてないと言われる
じゃあどうしろと?
でも自分が一番わかってる、普通じゃないから
何をしたらいいかわからない
毎日飲食店のバイト
月6万の生活
もうすぐ25歳
特に生きる意味もないし
早く死にたいな
女性 20代 2020年4月28日 13時45分
周りの人に恵まれていて、嫌なこともあったけど無事に乗り越えてきました。
もういい大人なのに自己管理ができず、今日も大切な約束をドタキャンしてしまいました。
こんな自分が大嫌いだし、今日の相手の方に...
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周りの人に恵まれていて、嫌なこともあったけど無事に乗り越えてきました。
もういい大人なのに自己管理ができず、今日も大切な約束をドタキャンしてしまいました。
こんな自分が大嫌いだし、今日の相手の方に嫌な気持ちをさせてしまったと思うと胸が張り裂けそうでたまりません。もう嫌です。自分に甘い自分が嫌い。こんな自分耐えられない。自分で今日と決めたくせに、相手は準備してくれていたのに、待っていてくれたのに。それでも怒らないような、優しい人だから余計に後悔しか残りません。あの20分で身支度さえしてしまえれば、外に出られたのに。もう裏切りたくない。なのに、どうして。自分最低すぎて反吐が出ます。悪いのは自分なのに、なんで自分が苦しんでるんだ。自分で自己管理能力を上げるしか道がないと感じています。感じているからこそ、うまくできなかった時、失敗したと強く感じて後悔しています。ごめんなさい。迷惑をかけて、思わせぶりな行動をしてごめんなさい。自分が悪いって自覚はあるし、改善したいと思ってます。思っているだけではダメだし、行動しなくては。なのに今日、今さっき、ドタキャンしてしまいました。悪気はないという言い方で自分を擁護するのも嫌です。うまく表現できないけれど、嫌な気持ちにさせてやろうと思ったことは一瞬たりともない。でも結果的には相手の嫌な気持ちしか残らない。最悪だ。
正午 女性 神奈川県 20代 2020年4月28日 13時05分
いつ終わるかわからない生きることがこんなに苦しいなら、死という終わりが見えてる病にかかったほうがきっと幸せ

終わりたいです
苦しいです
誰か助けて...
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いつ終わるかわからない生きることがこんなに苦しいなら、死という終わりが見えてる病にかかったほうがきっと幸せ

終わりたいです
苦しいです
誰か助けて
無能豚 男性 20代 2020年4月28日 12時20分
障碍者就労で就労して3年目になる

後輩の起こすトラブルに対応しきれず
上司に相談したら
なぜか悪いのは私と言うことになってた

このご時世、解雇なんて早々できないから
巧みに私を追い込んで自主退職さ...
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障碍者就労で就労して3年目になる

後輩の起こすトラブルに対応しきれず
上司に相談したら
なぜか悪いのは私と言うことになってた

このご時世、解雇なんて早々できないから
巧みに私を追い込んで自主退職させるつもりなんだろう
今日だってあいまいな指示を出して一人で現場に放り出し、
周りの人は私を白い眼で見ているのが伝わってくる

困ったときは上司に相談しろと教えてくれたのはなんだったのか
相談したらこんなことになるというなら最初から相談すべきではなかった

しかも上司は「定年まで勤めてほしいんですけどね」と
支援施設の人に言っていたという
どこまで二枚舌なんだ

結局社会なんてものは嘘吐きと力関係で出来てる
こんなことなら一般就労じゃなくてA型のほうがましだったんじゃないか


私は誰も責める気はない

ただ、いろいろなめぐりあわせの結果
私がババを引くことになっただけのこと

社会も、受け入れる準備も意志もないなら無駄に受け入れのポーズなんかとるな

会社も社会も出来もしないことをやろうとするな
追い込まれるのは結局当事者なんだぞ
真だらの子 男性 北海道 40代 2020年4月28日 12時03分
今までは人生最高でした…

ギャンブルからの借金、無職。
自業自得だからと言い聞かせてるが、死にたくなる。
毎日苦しい。 


ますば仕事を決めないと。コロナ落ち着いてくれ。
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今までは人生最高でした…

ギャンブルからの借金、無職。
自業自得だからと言い聞かせてるが、死にたくなる。
毎日苦しい。 


ますば仕事を決めないと。コロナ落ち着いてくれ。
You 男性 埼玉県 40代 2020年4月28日 11時05分
持病のあるこどもがいるのに、こだわりで予防をしない旦那
インフルエンザのような症状が出ても、マスクせずこどもに接する。
お願いしてやっとマスクしてくれても、私のせいで過ごしにくいと罵る。
私の願...
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持病のあるこどもがいるのに、こだわりで予防をしない旦那
インフルエンザのような症状が出ても、マスクせずこどもに接する。
お願いしてやっとマスクしてくれても、私のせいで過ごしにくいと罵る。
私の願いは、こどもの健康。
旦那は罹患しても回復するであろう。
私やこどもは持病があるから死んでしまうかもしれない。

保育園が閉まってくれたので、自宅で勤務ができるようになった。
それでも自宅勤務申請書が通らない。
何回もやり直しをしてやっと通る。
自宅勤務時間の半分は、自宅勤務申請書の作成。
仕事が進まない。

こどもの相手。家事。仕事。
つらい事なくなって欲しい。
私がいなくなれば、つらいこともなくなると考えてしまう。
しゅう 2020年4月28日 10時11分
きつつすぎる。長すぎる。多すぎる。問題が多すぎて抱えきれない。助からない苦しい長い人生終わりたい長い。
長すぎる無理だ。
辞めたい、、、、
辞めたい、、、、辞めたい、、、、もう無理生きるの難しす...
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きつつすぎる。長すぎる。多すぎる。問題が多すぎて抱えきれない。助からない苦しい長い人生終わりたい長い。
長すぎる無理だ。
辞めたい、、、、
辞めたい、、、、辞めたい、、、、もう無理生きるの難しすぎる。
なぜ自分はこんなに生きづらいのから終わらない、終わらない。マシになったと思ってたけど結局変わってない…苦しいまま、、、、はあ。長すぎる
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああこんなに苦しいのにこれは限界でも何でもないとのこと…限界と言ったら、それはただの言い訳…と。ははは、、、、まじか。わかった。つまりこれは俺の限界ではないということか。わかった。やります動きますまだやれますはい。たしかに俺は嘘をつきました限界とか言って助けてもらおうとしました。ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ苦しい。けど、まあそんなもんなのか。はは。人は強いということか?そういうことかな。は、は、は、は、は。ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
そっか、、、、、逃げてただけ…ということか。やるしかないづら。もう少しがんばります…たぶん慣れるのだと思います。ぐちゃぐちゃの文失礼しました…。
なげえ 男性 30代 2020年4月28日 08時35分
死にたいと検索してしまう。こんな自分になるなんて思ってなかったな。生きてるの不安だし、人と会うの不安だし。
仕事に行きたくないな。でも行かなくても一日中死にたいと考えてしまうから行ってる方がマシかな...
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死にたいと検索してしまう。こんな自分になるなんて思ってなかったな。生きてるの不安だし、人と会うの不安だし。
仕事に行きたくないな。でも行かなくても一日中死にたいと考えてしまうから行ってる方がマシかな。なんで普通に生きられないのかな。
あー 女性 静岡県 40代 2020年4月28日 05時07分
死にたい。
終わりにしたいです。
生きてると苦しいです。辛いです。痛いです。
精神的に心がボロボロで今にも壊れそう。
もう壊れてるか…。
壊れて壊れて壊れて消える。
肉体的より、精神的に自分を殺せば楽...
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死にたい。
終わりにしたいです。
生きてると苦しいです。辛いです。痛いです。
精神的に心がボロボロで今にも壊れそう。
もう壊れてるか…。
壊れて壊れて壊れて消える。
肉体的より、精神的に自分を殺せば楽になれるかな?違う世界に逝けるかな?
生きたくないよ…
誰か自分に死ぬ勇気を下さい。
ほんの少しの勇気で良いから下さい。
あと、一歩踏み出せば全てを終わらすことが出来る。さようなら出来る。
さよならする人居ないけどね…
むしろ居ない方がずっと楽かもしれない。
ゴミのように迷惑で邪魔な存在がいなくなればせいぜいするでしょうね。
憎らしい私が消えればずっと楽だろうね。
あー。 女性 東京都 20代 2020年4月28日 03時29分
つかれた。
死にたい。
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つかれた。
死にたい。
コールタール 2020年4月28日 02時59分
父親が憎い。
父親が気持ち悪い。

春から東京で大学2年になった私はコロナの影響でバイトもできず生活が苦しいため、3月末から実家に帰ってきている。
でももう限界だ。父親と暮らすのは…

私の父親は何度...
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父親が憎い。
父親が気持ち悪い。

春から東京で大学2年になった私はコロナの影響でバイトもできず生活が苦しいため、3月末から実家に帰ってきている。
でももう限界だ。父親と暮らすのは…

私の父親は何度も私を殺した。
何もしてなくても急に死ね。
ただ生きているだけで死ね。
子供の頃から何度も何度も
怒鳴られて、物を投げられて、
真冬だろうと台風だろうと深夜だろうと
家から追い出されて締め出された。

幼い頃はそういったことがある度に
泣いたり、怒ったり、悲しんだりしてた。
なんで?って。辛いって。痛いって。
でも、いつからか私は傷つかなくなってた。

だって毎日やもん。傷ついてられんよ。
毎回傷ついてたら壊れちゃうもん。
痛くて痛くて耐えらんもん。
だから、だから私は心を殺すことにした。
傷つかないように、何も感じないように私は自分で自分の心を殺したの。
私は何度も何度も自分を殺した。
違う。
殺されたんだ。あの人に。

そんな毎日からやっと抜け出せたとこだった。
頑張って受験して、家を出て、バイト頑張って…
初めて「普通の暮らし」をできてたのに…

わかってる。しょうがないって。
でも、それでも私は苦しい。
たった一年でこの地獄に戻る羽目になった。
なんで?やっと抜け出せたのに。
普通になれるって思ったのに。
なんで?なんでよ?

毎日毎日怒鳴られる。
なんもしとらんのに死ねって言われて物投げられる。
ネチネチ文句も言われ続ける。
意味わからんよ。なんでよ?
心殺すって言っても本当にはむりなんだよ。
いちいち傷つくんだよ。
本当は前から気付いてた。
本当は毎回傷つくことに。
毎回苦しいことに。
辛くて痛くて仕方ないことに。
傷付いたって認識しないことが唯一の逃げ道やっただけ。
心殺したって言って傷ついてないふりしてただけ。
本当は辛い。痛い。苦しい。
もう無理なの。もう嫌なの。もう限界なの。

でも家を出てってもバイトもないし生きていけない。
心を殺せないなら身体を殺したくなる。
身体を殺せば心も死ぬのかな?
もう無理だよ。誰か助けて。
るる 女性 岐阜県 10代以下 2020年4月28日 02時22分
ずっと前にママが死んだ。他の子のヒステリックな教育を見ていて、本当に死んでくれてよかったと思っていた。きっと、自分もあんな風に怒鳴られていたのかと想像したから。だけど、高校卒業するあたりから、ママが恋...
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ずっと前にママが死んだ。他の子のヒステリックな教育を見ていて、本当に死んでくれてよかったと思っていた。きっと、自分もあんな風に怒鳴られていたのかと想像したから。だけど、高校卒業するあたりから、ママが恋しくなった。それは、ずっと育ててくれたおばあちゃんがおばあちゃんじゃなくなり始めた時。
あんなに怒るか泣くか、静かに眠っているかのヒステリーママを恋しいと思う日が来るなんて。

時々、甘えたくて、周りの理解が得られないと思うと死にたくなる。ずっとママのところでぬくぬくできるなら、死にたい。スッと消えて、ママのところに行きたい。ママのところには、ママの妹も、私のおじいちゃんもいる。おばあちゃんはもうすぐやってくる。こんな幸せなところはない。
もにもに 女性 2020年4月28日 01時14分
会社に行く事がもう辛い

会社では良い顔ばかりして
都合良く使われ、頑張って築いた関係もなかったことにされ

結婚相手の体裁だけを考え新卒から辞めずに働いてきた

あと少しあと少し頑張る...
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会社に行く事がもう辛い

会社では良い顔ばかりして
都合良く使われ、頑張って築いた関係もなかったことにされ

結婚相手の体裁だけを考え新卒から辞めずに働いてきた

あと少しあと少し頑張るって8年

もう、頑張る気力もない

色々表面的なことすら考える事も疲れた
こんな事思ってるなんて誰も知るはずがない

もうどうでもいい
死にたい疲れた 家族の事も全て

疲れた
m 女性 東京都 30代 2020年4月28日 00時50分
とても死にたいと毎日思っている。
友人かどうかもわからないネットの人間だが、個人的には仲が良いと一方的に思っていたのだろう。
相手に話しかけようとし、避けられてると直感的に感じ取ることが出来た。
...
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とても死にたいと毎日思っている。
友人かどうかもわからないネットの人間だが、個人的には仲が良いと一方的に思っていたのだろう。
相手に話しかけようとし、避けられてると直感的に感じ取ることが出来た。
自分は大丈夫だろうと期待したメッセージ、かえってくることなく大丈夫だと思っていた内容は消されていた。
自分だけだった、自分だけ取り残されてる気分だった。
周りはよかったのに私だけ。
それなのに何故か反応はある。なんでだろう、何故なのだろう。
やはり私とその人は住む世界が違うのだと改めて認識できた。
ごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。
卑屈な自分にとってはとても大ダメージだった。
仕事が忙しすぎて頭が回らないこの状態でだ。
SNS疲れというのはこの事なのであろう。
やはり、ネットで友達を作ろうと思ったことが間違いだったのだろう。
寂しさ、悲しさ、苦しさ、ネガティブな気持ちでいっぱいだ。
メンタルが元々強くない自分にとっては他人に迷惑をかけたということに死にたい気持ちでいっぱいになった。
苦しい、苦しい…
20を越える数を生きてきた、それまでにもいくつか死にたいと思ったことは多々あった。だが、好きな人に嫌われることが辛すぎて…
素直に死にたいと思った…
このモヤモヤはどうすれば消えるのだろうか………
悲しい…
あるま 2020年4月28日 00時48分
苦労した先に幸せがある。

この言葉が嫌いです。
苦労した後にまた苦労が続いたら、本当にしんどくなります。

きれいな言葉ほど、辛いときに聞けば否定された気分になる。

答えとかは求めて...
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苦労した先に幸せがある。

この言葉が嫌いです。
苦労した後にまた苦労が続いたら、本当にしんどくなります。

きれいな言葉ほど、辛いときに聞けば否定された気分になる。

答えとかは求めてません。
ただ受け止めてほしいだけ。ただ話を聞いてほしいだけ。
やん。 女性 福岡県 20代 2020年4月27日 23時58分
私は家族のスケープゴートだった。いつも非難されて、否定されて、責められて、怒鳴られて怒られていた。子供の頃から嫌なことを無理やりやるのが、私の毎日だった。4歳の時に川に飛び込んで死のうとしたけど失敗し...
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私は家族のスケープゴートだった。いつも非難されて、否定されて、責められて、怒鳴られて怒られていた。子供の頃から嫌なことを無理やりやるのが、私の毎日だった。4歳の時に川に飛び込んで死のうとしたけど失敗した。私は44歳の今までありとあらゆる形で精神を病んできた。なんとかホステスの仕事をしながら、心の治療をしてきて、やっと人間になれるかと思った矢先のコロナ。店は休業、収入ゼロ。生活破綻が見えてるのに、政府は持続化給付金から私達を外した。政府にとって私達は人間じゃないみたいだ。いや、きっと生まれた時から私は人間じゃなかった。私は今までの人生で人間としては扱われたことも、人間として生きてきたこともない。人間不信で人間が嫌い。頑張って自分と向き合って治療したら、まともに生きられるのかと思ったけど、希望も断たれた。なんでこんなに辛いのに生きてなきゃいけないんですか?ここまで人生踏みにじられて、痛めつけられて生きていかなきゃいけないの?接客飲食業従事者は世間に相応しくない迷惑なことなんでしょう?でもこれが私が出来た唯一の仕事なの。死ねる人が羨ましい。
何もかも嫌い 女性 東京都 40代 2020年4月27日 22時53分
毎日生きることが辛くて泣いています。
死ぬことばかり考えています。
楽しかった日々、もう戻ってこない。
誰も助けてくれない。
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毎日生きることが辛くて泣いています。
死ぬことばかり考えています。
楽しかった日々、もう戻ってこない。
誰も助けてくれない。
ニョロニョロ 2020年4月27日 22時46分
私はたまに誰にも愛されていないと感じることがあります
LINEで返信がなかったり、親が兄弟だけを褒めている時「あ、私は愛されていない、必要とされてないんだな」と急に思って、しにたくなるときがあります。...
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私はたまに誰にも愛されていないと感じることがあります
LINEで返信がなかったり、親が兄弟だけを褒めている時「あ、私は愛されていない、必要とされてないんだな」と急に思って、しにたくなるときがあります。いつもしにたいしにたいとおもって結局は死ねずに自分を傷つけたり涙を流すことも出来ずに一人で考えて、考えることが長く続けれないのでいつの間にか忘れて、少し経つとまた、しにたい愛されていない必要とされてないと思うようになりました。その考えがでてくると動くのもだるくなって学校も休みがちになってクラスでの居心地が悪くなりまた休むようになりました。日頃から居場所がないと考えることは多くて、月に1度か2度しにたいまで気持ちが動いていきます。しにたい、しぬのはこわい。なきたい、涙は出てこないでなかなか解決できません。
中学入学から5年間ずっと悩んでいます。
うさぎ 女性 広島県 2020年4月27日 22時45分
ずっと、ずっと…。
子どものいる人の仕事のカバーばかりしてきました。子どもがいれば、当たり前に自分の権利ばかり主張して、仕事から早く帰り、休日は優先的に休み。他の人(子どもがいない私たち)がカバーして...
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ずっと、ずっと…。
子どものいる人の仕事のカバーばかりしてきました。子どもがいれば、当たり前に自分の権利ばかり主張して、仕事から早く帰り、休日は優先的に休み。他の人(子どもがいない私たち)がカバーしても当然のようにお礼の一言もなく。
なんで、平等を叫ぶ世の中なのに、子どものいない人の権利を考えてくれる人はいないんだろう。
職場がブラックだったのも悪いけど、同じ環境で働いても、待遇は違ったんですよ。
でも、どこで働いても同じ。子どもがいれば長く働いて、高い給料貰ってても責任もなく働き、入ったばかりの安い給料でも責任ばかり押し付けられて何故か子どもがいる人の尻拭い。
誰か助けて…。
あほ 2020年4月27日 22時18分
一言「何?」と聞いただけで怒られ、機嫌が悪くなり、突き放され....。そんなの理由になってない。ムカついたなら、そう言えばいい。言いたくないなら言わなくてもいいけどその分人にぶつけるな。自分が言わなか...
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一言「何?」と聞いただけで怒られ、機嫌が悪くなり、突き放され....。そんなの理由になってない。ムカついたなら、そう言えばいい。言いたくないなら言わなくてもいいけどその分人にぶつけるな。自分が言わなかったくせに、人のせいにするな。子供じゃないんだから。弱い立場に全部ぶつけて、自分より強い人には何も言わない。思うことがあるなら言えよ。家族なんだから。自分にはこの家での発言権はない、だから何も言わずに全部やる。そんなこと聞いてない。そう思ったのは私だよ。思ったけどそれすら言わなかった。発言権がないってそういうこと。私はあなたが喋っている間何も言わなかった。ああ、そうだ。何も言ってはいけなかった。一年前には覚えてたはずなのに、忘れてた。私は感情を捨てて、言われたことに答えるだけ。自分の意見は言ってはいけなかった。そして、私が知りたいのは一つ。名前を呼ばれたから、「何?」と聞いた。すると、怒り始めた。それはなぜですか?私の知らない間に質問をしてはいけないというルールでもできたんでしょうか?今のは言い過ぎですが、これだけは本当にわかりません。どっちにしろ、家にいて迷惑をかける存在なら、家を出るしかない。それかもういっそのこと死んでしまうか...。どうせ私のやりたかったことなどもうできないのだから。
ORBIT 女性 10代以下 2020年4月27日 22時13分
私は、毎日死にたい気持ちで沢山です。
小学生の頃から不登校。
中学も高校もほとんど不登校。
仕事に就いてる今も、
ほとんど行ってない。

知的障害者だから勉強もできんし、 
運動神経無い...
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私は、毎日死にたい気持ちで沢山です。
小学生の頃から不登校。
中学も高校もほとんど不登校。
仕事に就いてる今も、
ほとんど行ってない。

知的障害者だから勉強もできんし、 
運動神経無い、才能も無い。
コミュ力も無いしメンタル弱い。 


今も、心療内科に通って毎日
薬を飲み続けてる。
誰も、私なんかの事は愛しては
くれないだろう。
私は仕事前に吐き気や、頭痛や腹痛
倦怠感に襲われ、不安が続く。

夜も、眠れない
涙が溢れてくる。
周りの人は毎日一日
学校や仕事に行って凄いと思う
私は周りとは違うと思う。

恋人も、友達も、居ない
私と仲良くなった子は
離れて、別の人と仲良くしてる。

私は必要無いと思うし、
親が居ないと、私を愛する人なんて
ほんとに居なくなってしまう。

それが一番の恐怖です。

女性 新潟県 20代 2020年4月27日 21時41分
自分の思いを言葉に出して伝えることが苦手。
言わなきゃわからない、というのはわかっているはずなのに、言葉が尻すぼみになって会話ができない。教養がないせいもあるけど。
話してもらっても上手く返せないし、...
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自分の思いを言葉に出して伝えることが苦手。
言わなきゃわからない、というのはわかっているはずなのに、言葉が尻すぼみになって会話ができない。教養がないせいもあるけど。
話してもらっても上手く返せないし、楽しい話なんてできなくて、気持ちが疲れて、めんどくさくて、人と話さなくなる。
もう友達もいなくなった。ブスなこともコンプレックスで、整形もしたけどうまくいかなかった。尚更自信が、生きる気持ちがなくなった。
唯一たまに飲みに行ってた可愛い友達、コンプレックスが刺激されるから、一切連絡を返さなくなった。連絡はもう来なくなった。
私はゲームが好きだった。ずっと一人でも大丈夫だと思ってたのに、いまゲームをやったりしてもいつも焦りがあって何も楽しくない。仕事も嫌で、楽しいこと何もなくて、死にたいってずっと思ってる。
なのに、いざ紐に首をかけてみたら、怖くて逃げてしまった。結局自分が可愛いんだろうな。ブスで大嫌いなのに。死にたくて、いやだ、いやだ
一人はいやだ。でも話せる人がいない。本当に孤独だ。この焦燥感から早く逃げ出したい。死にたい。
さーもん 女性 埼玉県 20代 2020年4月27日 21時33分
「死にたい」なんて気持ちは自分を客観的に見れば贅沢だとわかっています。

お母さんは、生まれてきた自分のためにダメダメなお父さんと離婚して、自分の子供達が寂しいとわかっていながらも並の生活をしてほ...
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「死にたい」なんて気持ちは自分を客観的に見れば贅沢だとわかっています。

お母さんは、生まれてきた自分のためにダメダメなお父さんと離婚して、自分の子供達が寂しいとわかっていながらも並の生活をしてほしいと働き続けてくれています。

でも、俺は、俺には、たまにしか帰ってこないお父さんとまだ同じ家に住んでいたお姉ちゃんがいるあの小さな団地でのほんのいちページが一番幸せで、思い出すたびに戻りたいと思うし戻らないとわかって虚無を感じます。

どんなに楽しいときも幸せなときもその記憶と比べては虚しくなりました。

今もずっと虚しいし寂しい。

ずっと家族に寂しさを訴えてきたつもりだけど、お母さんや姉、妹にはもう思い出したくなくて、忘れたい歴史なんだとわかっています。

そろそろ背負うことに疲れてきました。

自分の心の中ではもうどうしようもありません。

共感や哀れみを求めているのではありません。

これを読んだ人の心のなかに何か残ればいいなと思います。
何か、残していきたい。





かず 男性 奈良県 20代 2020年4月27日 19時22分
死にたい
もう誰とも関わりたくない
静かなところに行きたい
何のために生きてるのか何のために働いているのかがもう分からない
これ以上他人に迷惑かけたくない
死んで楽になりたい
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死にたい
もう誰とも関わりたくない
静かなところに行きたい
何のために生きてるのか何のために働いているのかがもう分からない
これ以上他人に迷惑かけたくない
死んで楽になりたい
キム 女性 東京都 20代 2020年4月27日 19時09分
人生終わった。私も未熟だし、高校時代馬鹿だったのは事実。中学の時あんまり勉強できなくて、高校入って勉強できるようになって高2のクラスで出会った人間に「昔馬鹿だったよね?」って初対面でそんなこと言う?人...
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人生終わった。私も未熟だし、高校時代馬鹿だったのは事実。中学の時あんまり勉強できなくて、高校入って勉強できるようになって高2のクラスで出会った人間に「昔馬鹿だったよね?」って初対面でそんなこと言う?人のこと、「お前」や「お前は、ブス」とかそんなに仲良くないのによく言えるな。本人には、「言わなかったけどお前のがブスだよ。鏡見ろ。」と言ってやりたい。提出物は、見せるのが当たり前みたいなクソなクラスで当時の担任は鈍感で清潔感一切なくてそれでも教師かよ?本人は、警察官と若い頃喧嘩したやインフルでも学校に来るなどそんなことを自慢していて、それ自慢ではないから。私は、高校の教師が許せないし、大っ嫌いだ。
教師嫌い 静岡県 10代以下 2020年4月27日 18時42分
寂しい。
本当の友達がいない。高校は自分一人バス通学で中学同じだった子とも疎遠で一人。
成人式どうなるのかな。
今も昔も、他人が羨ましくて仕方がなくて。
自分のことが一番大嫌いで。自分が自分で...
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寂しい。
本当の友達がいない。高校は自分一人バス通学で中学同じだった子とも疎遠で一人。
成人式どうなるのかな。
今も昔も、他人が羨ましくて仕方がなくて。
自分のことが一番大嫌いで。自分が自分でいることが申し訳なくて、恥ずかしくて、惨めで。できることなら消えたい。死にたいとかじゃなくて、何でもいいから消えたい。
かなみ 女性 愛知県 10代以下 2020年4月27日 17時32分
また仕事で間違えてしまった。
申し訳ない。
1ヶ月ぶりぐらいの間違いにショックだった。
間違えたからかはわからないが社員に2時で帰っていいよ。と、言われた。
コロナで仕事量が減っているのもあり、人数カ...
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また仕事で間違えてしまった。
申し訳ない。
1ヶ月ぶりぐらいの間違いにショックだった。
間違えたからかはわからないが社員に2時で帰っていいよ。と、言われた。
コロナで仕事量が減っているのもあり、人数カット。
家に帰ってもやることないし。
何だか死にたくなってきた。
きさら☆ 女性 兵庫県 50代 2020年4月27日 17時22分
私は数年前の年末年始に人差し指怪我してしまい、病院受診が遅れて指の先端が変形になってしまいました。
スマホで調べたり友人に相談してもっと早く病院受診していたらと後悔しています。怪我で何もかも失って毎...
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私は数年前の年末年始に人差し指怪我してしまい、病院受診が遅れて指の先端が変形になってしまいました。
スマホで調べたり友人に相談してもっと早く病院受診していたらと後悔しています。怪我で何もかも失って毎日が苦痛です。
これからのこと考えると死にたくなります。
ムーミン 女性 神奈川県 50代 2020年4月27日 17時06分
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