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もう頑張れません。少しづつでも頑張っていれば、生きていく道筋、生活の糧がきっと自分にも見つかると思っていました。努力、我慢、迎合、謙遜、忍耐、忍耐、我慢、努力、犠牲…。もう40代半ば。非正規公務員、精...
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もう頑張れません。少しづつでも頑張っていれば、生きていく道筋、生活の糧がきっと自分にも見つかると思っていました。努力、我慢、迎合、謙遜、忍耐、忍耐、我慢、努力、犠牲…。もう40代半ば。非正規公務員、精神疾患のため、休職。2次面接で不合格になった自治体で10年間細々と非正規で働きました。正規職員の仕事内容。休日出動、残業。パワハラ、モラハラ。何の為に懸命に進学受験を乗り越えて、身体も心も壊れた今を手にしなければならなかったのか。遂に限界かな…。
タロきち 女性 千葉県 40代 2022年4月18日 01時13分
頑張れないからしにたくなる。
ここで終わりにすれば面倒なことやらずにすむんだ、後悔するであろう未来から逃げられるんだ、と思ってしまう。
でも家族を悲しませたくないから死ねずに現実逃避ばかりしてしま...
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頑張れないからしにたくなる。
ここで終わりにすれば面倒なことやらずにすむんだ、後悔するであろう未来から逃げられるんだ、と思ってしまう。
でも家族を悲しませたくないから死ねずに現実逃避ばかりしてしまう。そして余計に死にたくなる。時々頑張れても定期的に何も出来なくなるのが辛い。
生を選択する意味があればいいのに。
うみ 女性 茨城県 20代 2022年4月18日 01時04分
ごめんね。一人暮らし初めて引っ越しストレスで蕁麻疹出たとか、言わなきゃ良かった。線香花火して落ちてしまった時に死んじゃったなんて言うべきじゃなかった。私より痛いの苦手だったのにどうやって?そんな時に勇...
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ごめんね。一人暮らし初めて引っ越しストレスで蕁麻疹出たとか、言わなきゃ良かった。線香花火して落ちてしまった時に死んじゃったなんて言うべきじゃなかった。私より痛いの苦手だったのにどうやって?そんな時に勇気出さなくていいよ。最後の手紙、苦しくて楽になりたくて結果楽になれたならいいって書いたけど、ごめん苦しくても私と会って欲しかった。何も私の誕生日祝って直後にいなくならなくてもいいじゃん。実は私相当負担だった?新居だって、あなた遊びに来る用の皿マグカップあるんだよ?実家はあなたとの思い出だらけで、新居はこれから思い出になるはずだったものだらけ。自分本位の考えでごめんね。行動の良し悪しなんて考える余裕ないよねごめんね。毎日、こんな思い出し方はダメだ!って思うけど自分に甘いからか直らないよ。全部から逃げ出したい。いま働けてるの奇跡だよ、見栄っ張りで良かった。良いのかな。寂しくて訳わかんないから色んな人と連絡取り合ってるよ。でもそれも疲れて来た。ご家族や友達とひたすらあなたの話をしていたい。噂されてたらどうしようっていつも気にしてたよね。まだそんなにしてないけどさ、悪いけどするよ。いないのが悪い。
今度お墓参り行くよ、正気でいれる自信ない。だってまだ死んだと思ってない、最近会ってないだけ。あなたは忙しいんだよね。その中で私と会う時間作ってくれてたけど、最近忙しすぎて会えないだけだ。会ってくれなくても幸せならいい、無理しないでって病気になったって言ってくれた日に手紙書いて抹茶ケーキと一緒に渡したことあったね。あなたは幸せですか?幸せじゃないと嫌だ。私が幸せ運べる人じゃなくてごめん。お願い、幸せになって。
しろ 2022年4月18日 00時48分
あなたが居なくなってからずっと現実感がなく、ぼんやりしてしまうのです。
小学生の時に出会ったあなたは、小学三年の時新しい学校に来た私に声をかけてくれました。
最近になって、遺族の方から、あの子はなかな...
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あなたが居なくなってからずっと現実感がなく、ぼんやりしてしまうのです。
小学生の時に出会ったあなたは、小学三年の時新しい学校に来た私に声をかけてくれました。
最近になって、遺族の方から、あの子はなかなか馴染めない子に気づけて声をかけることが出来る。自分もそうだったと気持ちがわかるから、と聞きました。
そんな優しい子と出逢えて嬉しかった。
中学と、別の高校になっても、そしてその後も、LINEはしていてたまに遊んで、繋がれている気持ちになっていた。
でも、最後の1か月前のLINEは既読無視。私は救いになれなかったんだね。でもそんな考えもおこがましいよね、とにかくあなたがいない世界は本当に辛いです。寂しいです。何かが大きく欠けています。

このとめどない後悔はどうすれば良いんだろう、
もう一度会いたいよ話したいよ声をきかせてよ、
あなたは何を考えてそうしたのかわからなくて不甲斐なくて悔しいよ、自分が情けないよ

2年経ってもずっと同じ気持ちで後悔を考えてしまいます
まるこ 女性 新潟県 20代 2022年4月17日 23時30分
もうずっと長くゆるやかな希死念慮を抱えている。今日死んでもいいと思いながら、長く生きませんようにと、願わくば明日の朝目覚めませんようにと思いながら死ねずに生きている。辛いことがあったわけでもなく、ただ...
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もうずっと長くゆるやかな希死念慮を抱えている。今日死んでもいいと思いながら、長く生きませんようにと、願わくば明日の朝目覚めませんようにと思いながら死ねずに生きている。辛いことがあったわけでもなく、ただただ生きる上でのしがらみや漠然とした不安から逃れたい。人を愛し愛されること、家庭を持つこと、仕事で成功を収めて賞賛されること、客観的に幸せと思われるようなことなど自分に来ても嬉しいとも思わなさそうで、期待もしていない。ただずっと死を待ち望んでいる。
ゆら 女性 2022年4月17日 23時14分
教員です。
人が足りません。
少ない人材で最大限の努力しても、しても、しても、追いつきません。
皆限界で、職員室にも歪みがたまっています。
最後に子どもの前で心から笑えたのはいつだったか、、
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教員です。
人が足りません。
少ない人材で最大限の努力しても、しても、しても、追いつきません。
皆限界で、職員室にも歪みがたまっています。
最後に子どもの前で心から笑えたのはいつだったか、、
家族と過ごす時間もありません。
当たり前の幸せな生活が遠く、絶望しています。
スリープシープ 2022年4月17日 22時34分
ここまで生きてきたけれど
こんなに生きているのが苦しい。
あの人を愛して苦しくて転がるように生きた10年余り。今よりずっと苦しみもがいたはずなのに、死にたいなんて思わなかった。
守るものができた...
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ここまで生きてきたけれど
こんなに生きているのが苦しい。
あの人を愛して苦しくて転がるように生きた10年余り。今よりずっと苦しみもがいたはずなのに、死にたいなんて思わなかった。
守るものができた今、なぜこんなに苦しくて消えたくて仕方がないの?
明日なんて来なくていい。
どうか許して
逃げることを許して。
g 女性 50代 2022年4月17日 21時58分
あなたが私から離れて2年ほどたちました。
いじめを受けていた私に唯一助けてくれた天使
だいすきであなたのために生きていたのかもしれません。あの頃の私は幼すぎて生きる選択肢しかありませんでした。耐えて耐...
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あなたが私から離れて2年ほどたちました。
いじめを受けていた私に唯一助けてくれた天使
だいすきであなたのために生きていたのかもしれません。あの頃の私は幼すぎて生きる選択肢しかありませんでした。耐えて耐えて卒業するまでまつ。それだけが私の希望でした。

何で離れていったんですか、
ちょっと言い合いしただけじゃん
また謝ってもう一度やり直したかったのに。

前まで通学路が同じなあなたを見て密かに妬みもありつつ変わったとこ見つけて一人で嬉しんでいました。最近は私がいるから変えてしまったんですか?
たったこれだけで死にたいなんてばかばかしいかもしれません。
でも2年間毎晩死にたいと考えてた。
そのせいで成績は悪化し、自傷行為の繰り返しのせいで親は暴力的になり、、、

足の速さしか取り柄のない私に私立の学校はむずかしかったのかなあ、
唯一の取り柄さえ、奪われつつあるのにあなたがいなかったら私はどうやったら生きていけばいいんですか、、?


汚れた紙切れだけが全てになってしまった私はやってはいけないことを繰り返しています。


こんな親不孝なのに最近自分を好きでいてくれる方ができました。

私も好きなのに幸せにはなってはいけない気がするんです、

こんな親不孝な娘でごめんなさい
生きていてごめんなさい
こんなしょぼいことで病んでごめんなさい
あなたのこと待ち続けてごめんなさい

女性 10代以下 2022年4月17日 21時44分
転職して2年目ですがなかなか仕事が覚えられず、無力を感じてる。この先どうしたら良いかわからない。毎日が辛い。毎晩仕事のことばかり考えてしまう。覚えが悪い上に認識するまでに時間がかかるので本当に自分が嫌...
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転職して2年目ですがなかなか仕事が覚えられず、無力を感じてる。この先どうしたら良いかわからない。毎日が辛い。毎晩仕事のことばかり考えてしまう。覚えが悪い上に認識するまでに時間がかかるので本当に自分が嫌で嫌で仕方がない。
どうしたら良いかわからなくなる。
もう死んで楽になりたい。死ねるなら死にたい。
生きてる意味がわからなくなる。
生きていて良かったと思えることが何一つない。
疲れたよ。
ひー 男性 40代 2022年4月17日 21時44分
高校生のときに死にそびれた。
あの時、死ねたら良かったのに。

今は、3人の子供の母親だけど
希死念慮は、消えない。

何が満たされていないのかな
私にとっての幸せってなんなの?...
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高校生のときに死にそびれた。
あの時、死ねたら良かったのに。

今は、3人の子供の母親だけど
希死念慮は、消えない。

何が満たされていないのかな
私にとっての幸せってなんなの?
シーチキン 女性 京都府 20代 2022年4月17日 21時29分
辛い、味方でいてくれた人も、私がこんな人間のせいで、どんどん離れてく。こんな人間やっぱ生きる価値なんてない。ちょっとしたことで全部が崩れ落ちるように感じる。それが苦しい。苦しくて苦しくて、最近生きるの...
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辛い、味方でいてくれた人も、私がこんな人間のせいで、どんどん離れてく。こんな人間やっぱ生きる価値なんてない。ちょっとしたことで全部が崩れ落ちるように感じる。それが苦しい。苦しくて苦しくて、最近生きるのに必死。いつか壊れてしまいそうで怖い。そうなる前に消えてしまいたい。大好きなママとパパには、こんな人間になってしまって本当に申し訳ないの気持ちでいっぱい。情けない。きっといなくなって悲しむ人もいるけど、どうせ忘れられる。自分なんか死んでしまえ。たくさん夢を叶えたかったけどもう全部どうにでもなれ。馬鹿にされて、怒鳴られて、こんな気持ちにさせた人に後悔させてやりたい。もっともっと楽しく生きたかった。
けちゃん 女性 兵庫県 20代 2022年4月17日 20時42分
おかあさん。どうしてせっかく親子になったのに、楽しい思い出たくさん作れなかったのかな。おかあさんといっしょに思い切り笑ったことを思い出せない。おかあさん。それほど一生懸命働いてくれたんだよね。私を育て...
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おかあさん。どうしてせっかく親子になったのに、楽しい思い出たくさん作れなかったのかな。おかあさんといっしょに思い切り笑ったことを思い出せない。おかあさん。それほど一生懸命働いてくれたんだよね。私を育てるために。余裕なく、がむしゃらに。
いつも衝突してたけど、なぜか理由などわからない。だから、たいしたことない理由だったんだよね・・。
今のままの私で、時間が戻ればいいのに。
少しは学んだ私としてあの日に帰ることができたら、おかあさんを大切にするのに。
今の私のままで子供時代からやりなおしたい。
気味の悪い子供とおもわれたとしても、人を傷つけることはない。
少なくともお母さんを傷つけたりはしない。
今の私だったら、おかあさんにやさしくできる。
何の遠慮もなく、おかあさんに甘えられる。
何が一番大切か、今ならわかる。
何を優先すべきか、今ならわかる。
おかあさん。
でも、どんな人生も一緒だよ。
ひたすら、死ぬまで生きる。おかあさん。必ず、また会おうね。
おかあさん 2022年4月17日 20時39分
この国に未来を感じられない。本当に逃げたいけど逃げる能力もない。このままじわじわ坂道を下り続けていくだけ。死にたい。なんでみんな死にたいと思わないのかが不思議...
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この国に未来を感じられない。本当に逃げたいけど逃げる能力もない。このままじわじわ坂道を下り続けていくだけ。死にたい。なんでみんな死にたいと思わないのかが不思議
ちみー 2022年4月17日 20時08分
死にたい
全部投げ出したい
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死にたい
全部投げ出したい
ソラ 2022年4月17日 20時00分
私は選ばれない女性。
今までたくさん努力してきたつもりなのに。
どこから間違ったんだろう。
好きな人に好きと言ってもらえないんだろう。
誰からも愛されないなら生きている意味あるのかな
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私は選ばれない女性。
今までたくさん努力してきたつもりなのに。
どこから間違ったんだろう。
好きな人に好きと言ってもらえないんだろう。
誰からも愛されないなら生きている意味あるのかな
あこ 女性 神奈川県 30代 2022年4月17日 19時05分
両親から自分の成果ではない自分自身を認められていると思えない生活が辛い。主に勉強についてだけど、本当に精神的にも肉体的にも辛いときにサボってるような物言いをされると辛くなる。もともと逃げ癖があるわけで...
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両親から自分の成果ではない自分自身を認められていると思えない生活が辛い。主に勉強についてだけど、本当に精神的にも肉体的にも辛いときにサボってるような物言いをされると辛くなる。もともと逃げ癖があるわけでもないのに、信用されない。気にしないつもりでも気にしてしまう。年齢的に両親と離れて暮らすことはできないし、離れて暮らしてもきっとなんの関わりもなく生きることはできないと思う。
デコラ 女性 大分県 10代以下 2022年4月17日 18時35分
生きる意味、目的がわからない。
楽しいことも嬉しいこともあるけど、
別に心から欲しいわけじゃない。
辛かったら苦しかったりすることなんて、
それこそ無くなればいい。
何も感じることができなく...
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生きる意味、目的がわからない。
楽しいことも嬉しいこともあるけど、
別に心から欲しいわけじゃない。
辛かったら苦しかったりすることなんて、
それこそ無くなればいい。
何も感じることができなくなりたい。
自分を消し去りたい。何もかもすべて。
ころして、こわして、けしたい。全部。
ちゃんこ 男性 愛知県 20代 2022年4月17日 18時25分
仕事を辞めますと伝えた…

お金がないのに辞めてどうする?
生きていけないよ…

今度こそ、うまくやりたかった
でも空回りして失敗して迷惑かけっぱなし
何もできなかった

こんな状態...
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仕事を辞めますと伝えた…

お金がないのに辞めてどうする?
生きていけないよ…

今度こそ、うまくやりたかった
でも空回りして失敗して迷惑かけっぱなし
何もできなかった

こんな状態が続くのは怖かった
辞めたって、お金がないから怖かった

「ある事」がキッカケで、辞めたいと伝えた
返事の声は冷たかった、そりゃそうだ…

まともに働けない自分が嫌になる
もう死にたい…
何度、同じ失敗を繰り返すのか
乗り越えられない、成長できない、もう嫌だ
生きてるのが辛い
4月 女性 30代 2022年4月17日 18時16分
死にたい。
特に深い理由はない。でも人生に疲れ、飽き、ダルさなどいろんな気持ちがある。
好きなゲームもなかなか上手くいかない。むしろ下手になってる。
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死にたい。
特に深い理由はない。でも人生に疲れ、飽き、ダルさなどいろんな気持ちがある。
好きなゲームもなかなか上手くいかない。むしろ下手になってる。
けい 男性 兵庫県 10代以下 2022年4月17日 18時14分
今年で22歳になった。世間から見たらニートだろう。
18の時に母親と実家との関係が完全に滅茶苦茶になって、母親について行って実家を出た。
中学の時はそれなりに上手く生きていた。けど、無理して自分の学力...
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今年で22歳になった。世間から見たらニートだろう。
18の時に母親と実家との関係が完全に滅茶苦茶になって、母親について行って実家を出た。
中学の時はそれなりに上手く生きていた。けど、無理して自分の学力ギリギリで受かった高校には二年生ごろから週2-3しか行かず先生にも助けてもらったけどそれでもやる気は出なかった。
高校を卒業して、生きて行く為に働かなきゃと思って半年間契約社員で働いた。
でも、仕事は自分のやれる事と思ってたけど何も出来なかったしその時もやる気が潰えた。
20歳の時に祖母が亡くなった。唯一自分の心境を打ち明けられる人だった。
市役所のサービスも受けようと窓口にも行った。でも、助けてくれるわけじゃ無い。
それから2年。家でただぼーっと動画を見て過ごすだけ。
母親は中学の頃から何も言わなくなったし、何が正しいのか何も分からない。昨日、押し入れにあった小学生の時に図工で作った箱を見つけた。中から彼が10年後の僕に宛てた手紙があった。彼は今の僕がニートになっている事を見抜いていた。一体、どこで僕は間違えたんだろう。実家を出て母親について行った時か?背伸びして勉強して入った高校からか?いつから自分のことが相談できる友人は居なくなった?いつから自分は何も出来なくなった?いつからこんな惨めになった?
昔友人だった皆んなは仕事をしたり、学業に励んだり、家庭を持ったり。
でも、僕は何も出来ていない。死んで悩みが無くなるならそうしたい。
僕は10年前から何も成長していない。こんな風になった自分が気持ちが悪い。
でんりょく 男性 福岡県 20代 2022年4月17日 17時38分

もし、あなたが目の前にいることができたら
「いい人に出会えました。以前にね、話した人ともう結婚して五年になります。」
って伝えます。でも伝えることも、二度と会うこともできないね。
もう五年ですね、最...
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もし、あなたが目の前にいることができたら
「いい人に出会えました。以前にね、話した人ともう結婚して五年になります。」
って伝えます。でも伝えることも、二度と会うこともできないね。
もう五年ですね、最後にさようならも面と伝えられず、本当だめな娘ね。
まあいいや 女性 2022年4月17日 17時25分
小さい頃から兄と比べられ
小中高もずっと虐められてる、

無理やりやらされるバイトでは、パニックを起こし
泣き出したり、震えたり、全てが上手くいかず
親からも呆れられて、毎日が辛い。

...
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小さい頃から兄と比べられ
小中高もずっと虐められてる、

無理やりやらされるバイトでは、パニックを起こし
泣き出したり、震えたり、全てが上手くいかず
親からも呆れられて、毎日が辛い。

生きてる意味もないのに、死ぬ勇気もない、
このまま生きていなかった事にして、消えてしまいたい。

助けて欲しい、。
はるまき 女性 長野県 10代以下 2022年4月17日 16時26分
朝が来ちゃった。どうしようかな?泣きそうになる。助けて。絵文字を送る暇も無い。父さんに殺されるんなら自殺した方がマシ。習い事で予想通り虐められた。
「何で来たの?」「失敗作だ!失敗作だ!」「出来損ない...
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朝が来ちゃった。どうしようかな?泣きそうになる。助けて。絵文字を送る暇も無い。父さんに殺されるんなら自殺した方がマシ。習い事で予想通り虐められた。
「何で来たの?」「失敗作だ!失敗作だ!」「出来損ない!」「産まれてきた意味が無い!」
って言われたの。悲しいなぁ…生きたくないなぁ…苦しいなぁ…嫌だなぁ…死にたいなぁ…と思う日々が続くの?そんなの嫌だよ!苦しいよ!泣きたくなるよ!どうすればいいのか分からなくなるよ!死にたいよ死にたいよ死にたいよ助けて………。だからと言って電話もLINEも駄目って言われてるし。どうしよう…本名を変えた方が楽かな?いづみに変えようかな?友達の名前にしようかな?自分で考えた名前?従兄弟の名前?うわあんって泣いた。昨日は寝れなかった。独り言を言っていたもん。
「あたしは何で産まれたの?どうしてなの?神様ッ!!!どうすればいいのっ!死ねばいいの!?ねぇ!」
って枕を抱き締めながら独り言。縫いぐるみを投げて、壊して、バラバラにして、一人ぼっちのあたしのお部屋で。縫いぐるみを。
あたしは家だけ引っ越した。おばあちゃんが死んだから。おばあちゃんの家に行った。引っ越した。あたしは自分の部屋を昨日完成させた。3階まであるの!屋根裏部屋もあるの!3階はベランダが凄く高いの!だから!3階にしようとしたけど………
地下室があって、あたしはソコに閉じ込められた。習い事の時しか出れない。家って言うのは、前住んでた所のとこ。もう…出れないのかな?広い広いひろーいお部屋の地下室。テレビもスマホっていうのも無い!お姉様の意地悪!あたしは4人兄弟。全員女の子。楽しかった。その時は。
明香里 女性 福島県 10代以下 2022年4月17日 15時10分
20歳で摂食障害になり、6年ほど自宅療養を続けていた。その後心身共に回復し、27歳になって初めて正社員として働き出した。何もかも初めてで、毎日ビクビクしながら会社に行き、営業職だったので上司と車で営業...
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20歳で摂食障害になり、6年ほど自宅療養を続けていた。その後心身共に回復し、27歳になって初めて正社員として働き出した。何もかも初めてで、毎日ビクビクしながら会社に行き、営業職だったので上司と車で営業先を回ることもあった。社内での圧迫感が吐きそうになるほど嫌でたまらなかった。ビクビクしていたから自信が無さそうに見えて、厳しく育てなきゃいけないと上司は思ったのだろう。とにかく毎日会社に行ってデスクに座って、仕事している風を装うのが精一杯だった。思いっきりやっていいんだよと言われても、その方法がわからず空回りばかりしていた。そうして1年すぎた時に目が眩しくなり、毎日頭痛を吐き気がして、上司と辞める、いややはり頑張りますのやり取りを3ヶ月くらいして、やっと辞められた。その後数ヶ月してから派遣の仕事をするようになった。ここでも、ビクビクは治らず毎日泣きながら通勤していた。
死にたいけど生きてやりたいこともたくさんある。でも毎日死にたい気持ちが消えない。家族にもパートナーにも言えない。どんどん頭が鈍っていくのがわかる。そこも辛い。でもやはり死にたいと思ってしまう。
lemo 海外 30代 2022年4月17日 14時38分
家庭環境が原因の適応障害と診断されました。早く実家から逃げたいのにお金がないし仕事も父親に罵倒されてから物忘れが激しくなり迷惑をかけたくなくて辞めてから体調の悪化で病院と家を行き来するのが精一杯です。...
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家庭環境が原因の適応障害と診断されました。早く実家から逃げたいのにお金がないし仕事も父親に罵倒されてから物忘れが激しくなり迷惑をかけたくなくて辞めてから体調の悪化で病院と家を行き来するのが精一杯です。直したいし親から避難して生きることを目標にしていたけれどもう疲れました。

土日は父親がずっと家で仕事の愚痴を言って暴れてその相手をしている母親に八つ当たりをされます。ブスで学歴もないので誰も助けてくれない。
りんどう 女性 北海道 20代 2022年4月17日 13時25分
なぜいきてるんだろう
仕事もして友達もいてまだ20代で何に不満があるのって言われてしまいそうだけど

老いるのが、この先の人生が、小さな変化が、誰にでもある当たり前のことが異常に怖くて不安になる...
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なぜいきてるんだろう
仕事もして友達もいてまだ20代で何に不満があるのって言われてしまいそうだけど

老いるのが、この先の人生が、小さな変化が、誰にでもある当たり前のことが異常に怖くて不安になる

20代前半ならなんでもできて羨ましいなと思う
もっと早く気づきたかった。もっと早く知りたかった。
世の中を。自分の気持ちを。自分の性自認を。

来年には30代。これからどうしたら幸せになれるんだろう。
もう2度と愛してくれるような特殊な人には出会えないだろうな。
あお 男性 岐阜県 20代 2022年4月17日 13時05分
辛い。もう何が辛いのかも分からない。
全部が辛い。苦しい。
無理やり笑うのも辛い。
とにかく僕の人生は辛いばかり。
羨ましい。他の子は元気で遊んで喋ったり。
もうこんな世界から消えたい。
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辛い。もう何が辛いのかも分からない。
全部が辛い。苦しい。
無理やり笑うのも辛い。
とにかく僕の人生は辛いばかり。
羨ましい。他の子は元気で遊んで喋ったり。
もうこんな世界から消えたい。
NANA 神奈川県 10代以下 2022年4月17日 11時27分
多分、怖いと思い始めるきっかけは学生の頃です。

幼い頃から両親の仲が良くなかった。

喧嘩の声と空気の悪いリビングに、耳を手で塞いで部屋でゲームをすることが毎日だった。

その両親は別れ...
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多分、怖いと思い始めるきっかけは学生の頃です。

幼い頃から両親の仲が良くなかった。

喧嘩の声と空気の悪いリビングに、耳を手で塞いで部屋でゲームをすることが毎日だった。

その両親は別れました。母親に引き取られました。

でも本当は父親が好きでした。父親がいい人でないのは分かっていました。社会性も人間性も母親の方が優れていること分かっていました。

それでも、私は父親が好きでした。ただ、父親に着けば苦労することがわかって味方になりに行けませんでした。

出来たことは無視をすること。

父親は死にました。

それを休みの終わりに聞きました。専門学生の頃です。
その日に亡くなったのは、休みを満喫して欲しかったからなのかと思いました。

遺書というのを初めて読みました。
優しさを見ました。憎しみを見ました。
文字に言葉に憎しみが詰まっていました。

泣きました。未だに私は後悔をしています。

その日から学校に行けませんでした。

休み癖がつきました。学校に行けば、周りに馴染めない自分がいたから。

無視されるのが怖かった。周りになじめず、笑えない自分が嫌でした。

社会人になってすぐ、会社を辞めました。

上司が怖かったのです。私情で怒られ、分からないなら周りに聞けと言われましたが、周りに聞けば忙しいと跳ねられました。

1度跳ねられると近づけなくて。怖くて。

やめたい そう思いました。

やめてしまいました。

後悔しかしていません。

今はまだ人に関わるのが怖くて働けていません。

このままではダメなのは分かっています。

それでも、周りと上手く関われません。

自分は死んだ父親ににて人間性も社会性もないのです。

周りに迷惑をかけている。

幸せだけを噛み締めようとしている。

そこまで思考して、動けない

死ぬことも考えました。

でも、死の痛みが怖くて死ねません。

死に方を知りたいと思いました。

ここを見つけました。

ただ今は文字を打ちたかった。

ありがとうございました。
なかみ 女性 愛知県 20代 2022年4月17日 11時11分
死にたい。
ずっと死にたい。
10歳くらいから死にたいと思っていた。
理由を考えた。対策も行なった。カウンセリングも行っている。
生きていると、社会が正解、私の周りの人は正解、否定されると自分...
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死にたい。
ずっと死にたい。
10歳くらいから死にたいと思っていた。
理由を考えた。対策も行なった。カウンセリングも行っている。
生きていると、社会が正解、私の周りの人は正解、否定されると自分が間違ったかと思って黙ってしまう。
いい人もいる。いい友達もいる。でも小さい頃から人生の80%くらいずっと死にたいと思っていた。
脳の病気なのかもしれない。うつは一回なると、80%の確率でまたなるという統計がある。うつの厄介なところは、波のように一度引いてもまた押し寄せること。

正直、ここにだけは本音を書く。
人を虐げたり、マウントとったり、搾取したりする人が間違っている。
今の資本主義、効率化、空気を読むことで適合していると人をみなす社会が間違っている。

わたしは、死にたい気持ちはあるが、本当に死ぬってなったら、環境を変えて一人でも、生きていく。

わたしは、自責を美徳だと思っている。でも、本当に死にたくなったら、自分を守る。私を守れるのは私だけなんだから。別に私が私を守ったところで、誰も文句ないやろ。

死んでたまるか。
oo2oo 男性 山形県 30代 2022年4月17日 11時03分
あたしはこれで2回目の投票。明日が怖くて眠れなかった明日は習い事がある。日曜日は辛い土曜日以外辛い。死にたいって思う日が多いなぁ…w
まぁ、自殺しても出来なかったけど。というか朝にならないで。ずっと...
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あたしはこれで2回目の投票。明日が怖くて眠れなかった明日は習い事がある。日曜日は辛い土曜日以外辛い。死にたいって思う日が多いなぁ…w
まぁ、自殺しても出来なかったけど。というか朝にならないで。ずっと夜にして。怖い。明日が怖い。引きこもりたい。「時が刻まなければ良いのに」と思う。口に出しちゃった。もう10:53なのに寝れない。眠れない。いつもなら9時30分くらいで眠れるのにな。可笑しいな❓考えても仕方がない。どうでもいいや。すぐそこに仲良しの友達の家がある。駅・ケーキ屋さん・コンビニなどもある幸せな空間だったのに。最近は全然普通の空間。何これ。あたしって何を見てるんだろ。本を読めばいいの?生きてる意味は?人生相談があるなら相談したい。電話は出来ないけど。この先どうなら楽ですか?誰にも分からないよね。自分の事だし。しょうがないよね。馬鹿だもん。あたしが生きた所で何万人?何億人?何兆人の人が悲しむの?悲しいの?死んだら嬉しいの?ねぇ、どうなの?子供にこんな事するの、酷いよね。可笑しいよね!?あたしはただ…………………………………皆に幸せになって欲しいだけなのに。あたしが死ねばいいだけなんてね♪…まぁ、あたしの夢はかなわなかった
明香里 女性 福島県 10代以下 2022年4月17日 10時28分
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